あゆっち日記

3月31日今日で3月おしまい。明日から新人ＮＳはいるのかな？？？うちのシフトからして、11日からかな？それも中途半端やな。今日ねバスケのｍｅｍｂｅｒの新居にお邪魔したの。その人は男性なんだけど、子どもは双子。これまたかわゆい。以前奥様に「二人は何も無いやろうけどあやしい」とか思われてて･･･そこからあゆっちは気を使っていたけどなんも無いしな、堂々としてたんだ。今日新居（マンション購入！！）にバスケノ後お邪魔。あつかましくご飯までご馳走になったの。あゆっちは、新しいマンションを見て初めてかな～<<あゆっちも結婚したいな>>って思った。おっと家庭を見て思わなかったのにね^^;;はは～。あゆっちのこれからはどうなるんだろうね。いつかはお嫁にいける日がくるのかな？彼の事気になるけど･･･自分の中で複雑。見守っていたいと思うけど、それはあゆっちの勝手な思いであって彼が望んでるとは限らない。でもでも、彼が就職とか決まって、メンタル面でも早く落ち着いたらいいのになってずっと思ってる。何か会えるきっかけはないかと思うけど、中々ね。そうそう。あゆっちは念願のゴスペルを始めるかも知れない。ずっと探してて。近所でもあるけれど、本格的にやりたくて。始めてないうちから公言したりして続かなかったら意味無いけど。来週行ってみようと思ってるの。ふふふ♪

3月29日今日仕事で良かれと思ってしたことが、余計なことで注意うけちゃった。最初は「なんで～」とか思ったけど、後で理由を聞いて納得。でも最初に言っといて欲しかったよ。。。さっき去年の自分の事振り返ってみてた。日記とか読み返して見てた。その日その日に書いてる事読んで、その時の状況がついさっきの出来事のように思い出された。日記って続けるの難しいけど、読み返すことでその状況を思い出せるんだよね。それも鮮明に･･･あゆっちは、自然と涙が出てきた。去年の今ごろ楽しかった事、とっても自分に素直になれてたり正直だったり、頑張ってた。前向きだったと思う。多分あの時は<<輝いてない、輝く為に頑張ろう>>っておもっていたと思うの。けど、今思うと輝いてたのかな･･･って。彼の優しさとか、思いやりとかめっちゃ伝わってきて。仕事の面では、浮き沈みがあったけど、プライベートは充実してたんだな。自分の事ながら、それを感じたの。つくづく彼に感謝してる。それなのに今はどうだろう？？仕事では、しょうもない事ばかりやって、自分の首締めるようなことして、周りに気を使って自分らしさって物がないような気がする。最近自分は変わったというか、周囲からも（友達）成長したよ、変わったよねって言われてた。確かに変わったような気がするの。物の考え方、思考転換、人との関わり方とか･･･逆に、魅力は薄れているかもしれない。あゆっちが望んでない魅力の無い女性の道に進みかけてるような気がしたの。彼の事やっぱり好きだから。過去の事に引きずられているかもしれないけど、やっぱすきなんだよ。じゃなきゃ、あゆっちは昔の日記を振り返り涙する事があるのだろうか･･･又あゆっちに読書して心落ち着かせる時期がやってきたようね。一人で大好きな空港の公園で、川で、海で　山でぼーっと佇む時間が必要なのかも知れない。そして心のお洗濯も･･･

3月28日最近以前のようにマメに日記がつけられなくなってる。あゆっちにとって一つの事を継続させるという事は大切な課題なのに、又出来なくなってる。でも、昔のように責めたり卑下したりしない。そんな私も、私だから。ただ、今何を書けばいいかわからない。毎日仕事の愚痴が増えてるし、彼のことも･･･でも日記は続けていきたいの。恋愛から離れた内容になるかもしれないけど。。。もう一つ、今皆の日記ゆっくり読めない。これまたあゆっちはちょっと辛いんだ。じっくりゆっくり読みたい。そして色んなこと感じたい。ちょっとお疲れのあゆっちだわ。

3月26日寝坊・・・というのも月の物がやってきて朝方苦しんで薬飲んだら・・・は～。昨日寝るときに考えてたというかふとおもったんだ。何がいいのかわからないし、会っても無いし。でもあゆっちは彼の事まだまだ好きなんだな･･･って彼の事ちょっと理解に苦しむ事もあるけどだからっていやとはおもわないんだ。むしろ、無理せず頑張れって。陰ながら応援してるよってさ。

3月24日折角の日曜日。あいにくのお天気で何も出来なかった･･･と言いたいところだけど、それ以前にあゆっちは昨日一日胃が痛くて。いつもの胃痛なのかおなかにガスが溜まっているのか（ちょい汚いね）ものすごく辛くバスケも苦しかった。でバスケのあと食事に行ったんだけどやっぱ痛くて帰ってきてから、おなかを買ってきたHOTミルクティーで温めていたらそのまま寝てしまってた。寝不足もあったんだけどね（前日夜中に急に遊びに行って2時間睡眠^^;;）今日も夕方まで寝ちゃった。。。もったいない。そうそう、彼から久々mailが来たの。「今辛い状況や」とかる～い感じで書いてるけどほんまに辛いんやろな。いつも自分に厳しい人だから。そんな彼に対して今日ふと思ったことがある。彼とあゆっちの考えの違いかもしれないけどね。あっ！あゆっちの一番下の妹が高校受験合格！ 4月から高校生。おめでとうだわ。携帯買ってもらって嬉しそうだった。番号教えてもらってかけたらさ、嬉しそうに話してた。あの子電話が苦手で今まで実家に電話しても「バイバイ」ってあいそのない言い方だったのに自分から「バイバイ」って元気に言ってた。ほんまにうれしかったんやろな。それと、あゆっちのとこは２こしたの妹もいるんだけどあゆっちと妹と二人してBOARDに行くから自分も行きたかったみたい。でも、受験だからって連れていかなかったの。あゆっちは受験でもいいやんって思っていたんだけど他の家族は皆反対・・・で、今。念願のBOARDに行くみたいで。っが！板を持っていない妹はあゆっちの板を使うことに。。。あゆっちはそれなりに滑れるから、バインディングの角度とか結構変えてるの。それを初心者に履かせるにはちょっと厳しいものがあって。結局角度を滑りやすいように変えることに。ちょっぴり不安だわ。 BOARDの面白さ知ってくれたら来シーズンは３人姉妹で滑りにいけるのね。たのしみだ～

3月22日今週は飛び飛びの仕事だったの。明日も本来なら半日なんだけど一日勤務。午後からは一人。昨日の祝日は出勤でね、日曜は午前中午前診があるから午前だけ二人なの。でも祝日は全く一人。てなわけで、何も無い事ねがってたら・・・・朝からバッタバタ。大変だった～。今日は休みでゆっくりしてたんだけどね。ふと彼のこと考えててさ、今は連絡とりたくないのかな？って思ったの。どうなんだろう。そんなこと聞くのもへんだしさ。普通に。。。とかいって音沙汰ないのは彼やんっておもったりいやいや、今は色々あるんだよって思ったり。。。今日も近所で綺麗に桜が咲いてた。デジカメもって出かけようとしたら雨が･･･ざ～んねん。

3月19日最近彼からのメールはないんだ。どう思っているのやら･･･友達として・・・なんていってたのはどうなんだ？？？メールじぶんからしてみたりもしたけどさ。は～。どうするべかな･･･今週は飛び飛び勤務。手荒れがひどくて、仕事にならないの。二日仕事がんばって。久々彼ママにメールしようかな・・・周りは桜と梅が咲いていて。。。思わず「梅の立場ないやん」と一人で突っ込んでいたあゆっちでした。

3月18日今日のあゆっちは、いつも通り元気に仕事につけたの。というか、普段はほんまに笑顔をわすれんようにしてるけど。先日のあゆっち解雇の危機は免れたけど･･･気合入れなきゃね。今日、ちょっとドキッとしたことがあったの。職場のひとなんだけど、前から色々話したいなとは思ってた。それは恋愛感情とは別でおない年でさ。おない年の人少ないから。でも･･･趣味とか聞いてたら＜あうやん！＞って思ってて興味があったの。で４も仕事中時々仕事内容の上で接近したりすることあるんだけどドキッとしたり･･･今日も後片付けをしてたんだけど、その時に彼があゆっちを見てるのに気が付いたの。仕事のことで言いたいことがあったのか、はよ片付けてといいたかったのか、何も意味をなさなかったんかわかんないけど、そのときの彼の表情（初めて見た表情）にちょっとドキドキしちゃった。前から気にはなってたけど、彼氏のこと好きだし今も別れたけどつながってたい気持ちはあるし連絡待ってるんだよ。ん･･･あゆっちのこれまた目移りか？？

3月16日二日も日記おさぼりしてました。疲れ果ててたのと、考え事してたのとで。先日職場のあるDrと話をしててね、あゆっちはストレス発散させる場所でも気を使ってたら、ストレス発散にならんぞ！って言われたの。そりゃそうだ。自然と色んなアンテナ張り巡らせて疲れてるんだもん。ダメダメ。おとといの14日は彼がCanadaに行った日。あの時は＜来年迎えに行くのは、あゆっちだ＞なんて思って日記にも書いた。でも、今は･･･仕方ないよ。それが現実なの。彼も＜あゆっちと同じ事考えてた＞ってあの時は言ってた。でも今は･･･これも仕方ないよ。これが現実。それを受け止めていかないと、前に進めないもんね。あゆっち、頑張れてるのかも！！！他の人とは頑張るペースが違うかもしれない。これがあゆっちなんだもん。人と違って当たり前！今日はバスケの後飲み会。ひっさびさ、おいしく、楽しいお酒が飲めた。今日、バスケ始まるまでの嫌な事全てふっとんだって感じなくらい楽しかった。あゆっちの周りの人、みんなとっても素敵な人だよ。皆･･･ありがと。あゆっちは元気イッパイだよ。凹んだら後は昇っていくしかないんだよ。

3月13日あゆっち又同じ事繰り返してるよ。。。仕事がいけなくなってる。仕事に行きたくないわけでもない。なのに、寝坊したり、体調こわしたり。解雇になるかもしれない。なんで？あゆっち頑張ってこれたのに、又なんで頑張られへんの？気合入れて仕事にいかな！明日は去年彼がCanadaに行った日。あの日がほんま数日前の事のよう。しっかりはっきり覚えてる。あの日の行動、彼の言葉、あゆっちが感じてた事。そんな色んな事、彼と「あん時はこうやったよな」って、気軽に話せるようになりたい。笑って話せる日が早く来て欲しいな。連絡ないかな・・・

3月11日昨日友達と意見の食い違いでちょっともめて。なんだか、今もしっくりしない。彼女の言う事あゆっちは言い訳にしか聴こえない。いつもそうなんだ。言いたいことあれば直接言うよ、とか言いながら直接じゃなく人に言ってる。それを指摘すると、今度あったとき顔見て話そうと思ってとか言う。あゆっちが普通にしてても「なんかあんなにあからさまに態度に出されると近寄れんかった」だって。よく言うわ。あゆっちはごく普通。そんないつもテンション高くない。自分に後ろめたい何かがあるからそう感じるんちゃうの？とまで言ってしまった。友達の中で裏表あるのが悲しい。あゆっちは馬鹿正直なのかもしれない。人によって自分を守る手段が違う･･･そうだな。別の友達はほっとけと言ったけど･･･ちょっとだけ時間置いてもう一度話してみよう。無駄やと思わず。今あゆっちは本当にやりたいことはなんだろうって考えてる。看護婦？？もち看護婦は続けたい。ただ、他にやりたいこと･･･このままでいいのか？今のままでいいのか？毎日考えてる。あゆっちが本当にやりたいことって･･･何？

3月10日お休みも終わり。又一週間の始まり。ほえ～。。。。。あゆっちさちょっと疑問に感じた事がある。それは彼のことなんだけど、一部の友達には別れた経緯話したけど、「しょせんそんな男やってん」とか「聞いてて腹立つな」とか言う人もいる。確かにな腹立つ部分もあるけれどさ。一瞬彼を見る目がなかったのかと、自分に問い掛けたよ。そのあと、反省。。。何を人の言葉に左右されてるの？って自分がいいとこしか見えてないんか？とも思ったけど、いやいや、あゆっちが見方でおらんとどうするの？いまは彼氏じゃないけどさ、あゆっちは彼の見方でいたい。彼も言葉では何もいわないけど、あゆっちの事見守ってくれてると思う。（なんて調子のいい考え＾＾;;）友達の事で、かなりご立腹のあゆっちは怒りを押さえるのにかなり必死。冷静にって思うけど、見下されるのが大嫌いなあゆっちは大切な友達やと思ってた子に又幻滅した。これで何回目だろう。言っても仕方ないその子はそんな人ってわかってるのに。は～。

3月7日ふふふ♪ あゆっち、もしかしたら今の状態楽しんでるかも。昨日お母様から電話があって、その後彼からｍａｉｌ。その前にあゆっちから、先日の厄日の事mailしてたんだけどさ。 mailが届いて、めっちゃドキドキしたもん。彼は自分が今体の調子が良く無い事や、仕事が決まらない事でちょっと元気が無いのはお母様から聞いてたの。彼は言わないだろうな～って思ってたんだ。でも、昨日のmailには彼のそういう状態が記してあったの。なんかびっくり！ごく普通のmailがあゆっちにはとっても新鮮で、嬉しくて、本当にいい関係でいられたらな・・・って思った。ちょっとしか彼のことわかってないけど、でもその＜ちょっと＞が、彼の友達よりほんのちょっと皆が知らない、彼を知ってる＜ちょっと＞（ややこしい？？）は～。今日もくったくた。肩までこってる。頭痛いし～。

3月6日今日も疲れてくたくた。休憩させてよ～。でも、うちの婦長ったらややこしい事から逃げていく傾向にあるし、なんかピントがずれてるからさ～。自分が良ければいいのかい？って事するのよね。は～わかんない。さっき彼のお母さんから電話が入ったの。 mail読んで言葉掛けようと思って･･･って。なんだか、凄く心配掛けちゃってるし、又色々アドバイスもくれて。あゆっちが落ち込んでたり、空元気出してるんじゃ無いかって。とっても気に掛けてくれてはるの。。。ありがとうとすみませんの気持ちが交差する。 <<折角知り合ったのも何かの縁。別れたといって、　プイってそっぽ向かず、良いお友達として気持ちはどうあれ　やって行こうという気持ちなら、行動してみては？>> <<一つの出会いを無駄にしないように･･･>>って。他にも色々と話してもらえて。そして、 <<あの子が好きになって付き合ったのは事実なんだから、　あの子(彼）もね落ち着いてもいい年だし、結婚に　なってくれたらいいのにね。。。とかも考えたの>>って。そういうことまで、考えててくれてはったんや・・・って。彼は、自分の思うように仕事とか決まらない事や体が言う事聞かないこととかで、ちょっと落ち込んでいらだっているみたい。。。心配だな。お母さんとは内緒でmail。だって、下手に公開したら<<影で色々言ってるんやろ>> なんて詮索されたくないし。彼抜きの話だってあるしね。＜相手を大切にしたいと思うなら、まずは自分を大切にしていかないとね・・・by　彼ママ＞そうだよね、自分を大切にして、自分を愛してあげないと。。。あゆっちは、恵まれてるのかも・・・そうだよ。嫌な事続いてたけど、こんな素敵な出来事まじかでおこってるやんか！！

3月5日疲れた～。昨日はほんまに疲れきってて家に帰ってからすぐ横になったみたいで、気が付いたら私服のまま寝ててさ、朝の４時に目が覚めた。でも体は悲鳴あげててさ、肩こりひどいしまた眩暈してるし目もボーっとしてる。今日はやることやって寝ようって思って頑張って起きてるけど････かなりやばい････仕事もきついけどさ、この前の眩暈のおかげでま～た、婦長に色々言われて信用無くして来月のシフト（今月の１１日から）は当直が入って無い。いやん。日勤毎日は辛い、きつい･･･確かにね、あゆっち前は休みがちだったよ。でもがんばってるやん。今は休んでないやん。突発的な物なんて予測つかないよ。勝手な事言ってるかもしれないけど、風邪とか他のね、自分の管理できる範囲はいいけど今回の事はほんまにわからん事やし、防ぎよう無かったよ。やのに、やのに、部長からも＜もう３０なんだししっかりしなきゃ＞とか色々言われてね。これってあゆっちが甘いの？落ち込んだけど、別の看護婦さんと話しててさ、何も言わずにこの一ヶ月日勤やって、その次はしっかり当直いれて貰うようにしようって決めたの。で、今日婦長に話してさ。＜あの勤務じゃどうかしら？当直入れる？部長とも言ってたんだけど　当直がむりなら。。。＞とか＜急に当直変わってもらうのもね･･･＞とか言われてね。皆に迷惑かけたのはわかってるって。入れるものなら入りたかったよ。それに、勤務表出てから、どう？なんて聞かれてもさ、決まった後に、変えてください、今月も当直入れてください。なんていえないよ。又婦長も一から練り直しだもの。だから、日勤でいいですけど、来月は当直入れて下さいね。って言っちゃった。かなり、きついけど、がんばるしかないし。グチグチ日記になっちゃった。はよ寝よっと。

3月3日世間はお雛様。あゆっちも楽しくcakeなんぞ食べたかったよ。バスケの試合でお疲れ。＆練習もあって更にお疲れ。でも、久々に彼のお母様から電話があってね。いつもは家のほうなんだけど、その日は携帯に。試合中で気が付かなかったから後で掛けなおしてね。色々心配してくださって。本当にありがとうでいっぱいです。そして、これからも気を使わずに連絡してね。って。彼のお母様と話すと本当に元気出ちゃうよ！！が！そのあとは厄日そのもの。おちょっこちょいのあゆっちは財布を落としてさ。練習のあと落として帰りに気が付いてにとりに行ったの。財布は合ったものの、途中で車のタイヤがバースト起こして。スペアに取り替えてさ。もう悲しかった。練習中は顔面にボールあたってさ、涙ボロボロ。鼻が曲がったかと思ったよ。でも、間接的に関わってた子が気にしてたからさ。。。周りもその子がそんなに気にしてるなんて思ってないから、＜あの子の手がボールにあたって、あゆっちの予想と反するとこに飛んできてんな＞って度々言うから。帰りにさ、＜あゆっちさん、病院行ってな。悪かったらいってな＞って言うの。あゆっちは、「大丈夫だよ～。気にせんといてそんなんバスケしてて怪我はつき物なんだから～。あゆっちも悪いんだから」って話してたらウルウルしちゃってね。あ～。あんなとこであゆっちが顔面激打してなければ･･･って思った。マジ痛いけど、なんも無かったよっていえるように明日、Drに観てもらおう。

3月2日今日ね、彼からmailが来たの。 Canadaで一緒に仕事していて先に帰国した人のメアドを前に教えたんだけど、その人たちからレスが合ったって。＜ありがとう＞って、そしてその人たちの近況報告みたいなのが簡単に書かれてて･･･そこに微妙な優しさというか暖かみを感じたあゆっちでした。だってさ、うれしいやん。ちいちゃい事でもmailくれるって。単なるお礼でも何でもいいやん。知らせてくれたってのが、あゆっちは嬉しい。去年の今ごろ････彼とあゆっちは丁度電話してたの。そして気持ち伝えて、お付き合いが始まって｡｡｡今はお互いの、道を別々に進んでるけど、この前みたいに過去を振り返って、辛いって気持ちは無い。やっぱ彼のこと考えてるし、電話もしたいけど <<頑張らなきゃ>>って思う。多分、はっきりはわからないけどあゆっちには今やるべきことがあるのかな？って思うんだ。さて、明日はバスケの試合。頑張らなきゃね。

3月1日三月だ～。はやいぞ！！！今日も忙しかった。ヘロヘロ。トイレにも行く時間なかった･･･今日さ、帰ってからボーっとベットに横になっててね彼の事考えてたんだ。彼ママにも電話したかった。だけど、彼ママに電話して彼ママしんどくなったらって考えると･･･それより、彼に逢いたいわ･･･やっぱり。一緒に観覧車に乗りたい。あゆっち大好きなんだ。映画も見に行きたいな～。でもやっぱ観覧車かｄｒｉｖｅだな。お願いmailしそうになった。ほんま懲りてないわ。しつこいっちゅうねんな。でも、ほんまやもん。観覧車もdriveも･･･BOARDも。遊びたいって～。ブ～