くららの日記

4月29日友達が遊びにきました。一緒にお料理。そして、またワインを飲んだりして。(*^ｍ^*) もともとお酒は好きですが、ワインは幸せな気分になるから大好き。と、いうより、ワインがあるシチュエーションかな。パリっとテーブルクロスがはられたレストランで気取っていただくワインも、今日みたいにカーペットにのびのび座って、午後の日差しの中で楽しむワインも、どちらも好き。みんなでわいわい、大皿を囲んでどんどん開けるのも楽しいしね。安売り店で買ったワインと言えど、もったいぶって、丁寧に開けてみたりしました。マイ・ソムリエナイフでうやうやしく。さらに自分でテイスティングまでしたりして（客とソムリエの二役！？）実は、以前、趣味でワインスクールに通っていたので、ちょっとワイン奉行なのです。わは。夜、友達を駅まで送って、帰り道、何とも言えない気持ち。淋しいような。切ないような。それでも何か、心地いいような。

4月28日今日もお買物。都内のホテルでバーゲンがあって。家にこもりがちなので、なるべく出かけるようにしています。どこかにお食事に行くときに着たい！って思うものがあって衝動買い。紺のノースリーブのニットでスパンコールやビーズがついたもの。そろそろ先輩のお誕生日会があるから、そのときに着よう。宴会場を貸しきった催し物なので、同じフロア－でブライダルフェアをやっていて、ちょっと胸がチクチク。でも、昨日よりはいいみたい。お庭に出て、池のほとりのベンチに座っていました。しばらく座ってた。風が吹いていい気持ち。小さな滝がたてる水音も爽やか。歌を歌いました。変な人？でも、水の音で聞こえなかったよ。たぶん・・・こうやって、一人で過ごしていると、誰かと時間を共有することって、すごく価値があることに思えてくる。いつか、誰かと一緒に美味しい物を食べたり、景色を眺めたり、楽しいことをしたりそんな時間が持てたらきっと大切にするよ。

4月27日姉とお買物。実はこう見えて（？）車の運転は結構得意です。今日はワインや瓶詰めなど重い物の買い出しのため、車で出かけました。引越のドサクサで地図がなくなってしまったのだけれど、ナゼか都内の道を記憶している・・・いつも助手席に乗って眺めていた風景だからかな？外苑のあたりは緑がいっぱいで、とても気持ちよかったです。青山で買い物して、千駄ヶ谷まで抜けました。紅茶やさんで遅いお昼を食べてお茶。学校のこと、将来のこと。姉に話して、希望が膨らんで、とっても良い感じでした。・・・ここまでは。夕方、母や義兄と合流して、ご飯を食べに行くことに。可愛い甥も一緒です。でも彼はかなりやんちゃで、破壊魔なの。・・・ってことで、子どももＯＫのファミリーレストランに。すごい人気店で、並ぶことになりました。４０分待ち、とのこと。駐車場も並びました。子どもだらけ。それも小さな子ども。そして、若い両親・・・本当は、最近まで、甥を見るのも辛かった。義兄が甥を抱き上げて愛しそうにするのを見るのも辛かった。彼が、自分の子どもに接するときも、そうなのかなって、連想して・・・私じゃない人が産んだ、彼の子ども・・・あの子と同じくらいかな。あんな風に話すのかな。同じくらいの年の子がいると、そんなことばかり考えてしまう。「子どもはかわいいよ・・・」と言った彼の言葉を繰り返し思い出す。お店は込んでいて、ずいぶん待たされて。待合エリアは子どもや楽しそうな夫婦、家族連れでいっぱいで・・・とうとう、トイレに駆け込んで泣いてしまった。それでもなんでもないフリをして、その後は食事。しばらく、ファミレスの食事は断ろうと思いながら。

4月26日昨日の夜も、彼とメールのやり取り。でも、もう、しないだろうな・・・あれで終わったのかもしれない。完全に。かなりひどい言葉を送りました。でも、ずっと思っていたの。ずっと遠慮していたの。ずっと我慢していたの。何ヶ月も何ヶ月も、傷つけられても優しくしてきたの。傷つける言葉を何度も言ってしまったけど、その度にフォローもしてきた。辛くても優しくしてきた。もうたくさんだ、と思いました。「もう愛情なんて残ってません。」本心かな？自分でもわからない。でも、愛してる、という明確な感情は、今、見えないよ。夕方まで、気分は重くて、ぐったりしてた。でも、今は元気。強がりなのかな？でも、食欲もあるよ。鶏肉とかぶのスープを作るんだ。早く食べよう。(*^-^*) いつか、彼のことを、もっと静かな気持ちで考えられるときがくるといいよね。

4月25日昨日の夜、彼からメールがありました。相変わらず着信拒否にしているから普通のメールではなく、メールサービス。インターネットにアクセスして、内容を見れば、開封通知がいくものです。開いてみると・・・「元気ですか？」だって。「元気だよ。」って言えば、いいの？「元気じゃないよ。」って言えばいいの？返事はしなかった。いつもなら、彼の不安な気持ちを考えて、メッセージを送ってた。でも・・・とりあえず、私はメールを見れるくらいには元気なことがわかったと思う。そうしたら、夜中にまた、メール。もう開かなかった。引き止めておきたいのかな？離れていかないように・・・？

4月24日先週、彼に電話してしまってから、連絡しないようにしてきました。いつもだったら、１週間もたずに、メールしてしまうんだけど・・・少しずつ、彼から目をそらしていきたい。そういう気持ちでいます。もし離婚したとしても、養育費の支払いや面接交渉権とかもあるだろうしずっと縁は続くの。そのたびにずっと、思い出すだろうから。こんな辛いことが起こったこと。この気持ち。一緒にいられるわけがない、と、思う。それとも・・・人間は嫌なことを忘れていくことができる。そうやって、ぼやかして生きていけるだろうか・・・？今までの対応から推測して、たぶん彼は（私と結婚するとなっても）詳しい離婚の条件を教えてくれないでしょう。どうしてこんなに時間がかかったのか、説明もしてくれないでしょうね。もしかすると、仕事だと偽って子どもに会いに行ったりするかもしれない。私は不安で、平穏に暮らせなくなるんだろうな。・・・ほらね、信用というものが、もうないの。信頼できない人と、一緒にいられるわけがないよね。今はまだ、無理でもいつかまた、誰かを信じて、愛したいと思うし、幸せにしたい。一緒に幸せになりたい。一人の夜も、結構平気。ほのぼのと楽しく過ごせるようになりました。金額にしたらちょっとの贅沢で、気持ちはうんと豊かになる。工夫しだい。(*^-^*)

4月23日今日は先輩をご招待♪して、おしゃべりしました。本日のメニュウ(*^-^*) 　昨日の夜から煮込んでおいたビーフシチュー　ルッコラ・マッシュルーム・パルミジャーノのサラダ　ゴルゴンゾーラのペンネで、ございます。うふふ。(*^ｍ^*) が！先輩がケーキを持ってきてくれて、さらに私がシュークリームを買っていたため、ペンネはナシにしました。それでもお腹いっぱい・・・今日はいい天気でしたね。窓を開けて風を入れて、キリッと冷やしたロゼワインを飲みながらなんて贅沢なんだろうね、ってふたりで笑いました。精神的に参っているということで、結構甘やかされてる。そろそろしっかりしなくては、とは思っているんだけどもう少しゆっくりしたいとも思う。一人暮らしだし、親の援助があるわけではないので、働かないと、経済的にはとても辛いけど・・・まぁ、まだ貯金もあるし、なんとかなるでしょ。と、のんびりバイト情報誌を眺めるのでした・・・（＾＾；仕事にムキになって、学校のことに手が回らないのはもう嫌なんだ。これから１年、学校中心でやっていきたい。「今しかできないことをした方がいいよ。」今日も言われた。でも、それは、何だろう・・・？確かに、もう、人生でこういう時間はないだろうな。大切にしなくちゃ。

4月22日夜はちょっと弱気。昼間はちょっと元気。夜は寝るしかないなー・・・自分を甘やかす時期は終わって、そろそろがんばる時期だなって思ってたの。でも、なかなか難しい・・・昨日のようなことになるしね。様子を見ながら、かな。今日はＯＬ時代の先輩とランチでした。夜は入れないようなお店でも、ランチはお手ごろだったりするのが嬉しい♪ あまり詳しくは話さなかったけど「人生、いろいろあるよ」って言ってくれた。先輩は人生の先輩でもある。重みがありました。帰り道、お気に入りの紅茶やさんで、紅茶のストックを補充。ちょっと多めに買っておこうかなと思ったら・・・１万円超えてました。えーーーっ！しばらく紅茶は買えないわ。っていうか、たっぷりあるけど・・・（＾＾；明日は、別の先輩が遊びにきてくれる♪ 家族以外で、私の部屋に入る第一号です。お昼をご馳走するの。何作ろうかな？(*^-^*)

4月21日だいぶ元気になったと思うのに、夜中に発作みたいになるときがあります。呼吸が乱れて、苦しくなる。考えないようにしてたはずなのに・・・思い出さないようにしてたのに・・・彼に妻子があると知ってしまったときのこと。そのときのショック。会話。父や母が言ったこと。私が言ったこと。鮮明に思い出すのです。姉に泣きながら電話したこと・・・事実を受け入れられないのに、信じられないのに、どこかでちゃんと把握していて、食べることも眠ることも上手くできなくなった。笑うことも。何が何だかわからないはずなのに、涙は出続けた。大きなクッションに寄り掛かって、一日中ぐったりと動けずにいた自分が見ていたはずはないのに、ビジュアルで見えてくる。浮かんでくる。これ以上、思い出したら、だめ。お願い。眠らせて。思い出させないで。って思う。誰にお願いしてるのかはわからないけど・・・また、誰かを信じることができるのかな。彼を許すことができるのかな。好きな気持ちと矛盾してて、苦しいよ・・・

4月20日今日はのんびり。今日も、かな。学校の復習をしていると、たくさんのことを忘れていることが発覚！２年目に入る前に、見直す時間が持てて良かった。全てのことが、自分の未来のためになると信じたいです。１年休学したことも、後で思い返して、あれで良かった、と思いたい。彼とのことも、苦しんだけど、あれで良かった、と思いたい。いつか・・・(*^-^*) あっ、昨日のエビですか？（訊いてないって？）昨日と全く同じメニュウになりました。(*^ｍ^*) お料理の本を見たらコツが書いてあったので、再チャレンジ！昨日より美味しかったよ。

4月19日私の部屋の近くの商店街は、イマドキ珍しく、すごく活気があります。ダミ声で「ぎゅうりやずいよ、やずいよ～」（←“きゅうり安いよ”だけど、私にはこう聞こえる）と唸っている八百屋さんがいたりするし、お釣をゴムのついた籠（お金が入っている）から取り出して手を離した瞬間、籠がびよ～～んって戻るのを目撃したりするの。古き良き、って感じです。何だかワクワクして楽しい。でも、ちょっぴり懐かしくて、切ない感じの気持ちとのミックス。夕暮れー・・・って感じです。伝わらないかな。夕方は自転車だらけ。左右の八百屋さんや魚屋さんをちらちらと覗きつつ、鮮度に力を入れているいい感じのスーパーへ。スーパーと地元の商店街が共存しているのがまたいい感じ♪ で、「あ、これはさっきの八百屋さんの方が美味しそうだった」とか「さっきより安い♪」なんて比べながらお買い物。う～ん、いい奥さんになるわ、私。(*^ｍ^*) 晴れた日はふとんを干したり、洗濯したりするのが気持ちいいね。エビアンさんが前に教えてくれた「１日１０個の幸せ探し」アンテナを張り巡らしていると、見つけることができるよね。ただし、ちょっと楽になってきたときでないと、こういう余裕は生まれないのかも。ちょっとのことでも、嬉しくなれる。（ちょっとのことでも大打撃を受けるけどね・・・）実家にあった縦長のお鍋をもらいました。やっとこれでパスタが茹でられる～♪（今までは小さなお鍋しかなくて、吹きこぼれて困ってたの）トマトソースは得意です。具は何にしようかな、と思っていると、「広告の品」むきエビが！！と、なると、オリーブオイルベース、塩味の方が美味しいかな？(’-’)って変更しました。なかなか美味しくできたよ。(^-^)v が。一人暮らしのため、明日もエビメニュウです。んーーー。エビドリア、エビのリゾット・・・(ー~ー) あーぁ、早く誰かと一緒に食べたい。(/_＼) ・・・けど、それまでに腕を磨いておこう、っと。

4月18日ソファが届きました。これで、お部屋はひと通り完成！これからは、お料理の腕を磨くことと、勉強。それで毎日を過ごすことになるかな。バイトも探さなきゃ。泣きながらも、毎日歩きます。(*^-^*) （↑こだわってる。）

4月17日実は、昨日、淋しん坊から脱出したのには、もうひとつの出来事があります。帰り道、ビルとビルの間の小さな公園で、わんわん泣いちゃったのでした。本当によく泣く。最近。人目を気にしない。後になって考えると「何やってるのー！？」だけど、そのときはいっぱい、いっぱいで。彼に電話してしまいました。声が変わってた。携帯の登録を消してしまったので、番号を間違えたかと思った。また、たくさんひどいことを言いました。なのに、彼は余裕があるというか、落ち着いてた。優しかった。「今日、電話がくる予感がしてた。だから仕事を終わらせてある。今から会おう。」私は今日電話する予定なんかなかったもん！とか思ったけど・・・会いたかった。でも、これをキッカケに会うようになるのが怖い。電話やメールを待つようになって、苦しむのが怖い。そのまま伝えました。会えない、って。会えないよ。でも、本当は、会えるようになるの、待ってる。待つのは、やめたはずなのにね。長電話に付き合ってくれた後（泣いてる相手との長電話は大変だろうな）「気をつけて帰ってね」って言ってくれて、その後も無事に帰ったか、メールをくれた。ただの言葉じゃなくて、気持ちが感じられて嬉しかった。何より、私が意地悪なメールを送ったり、夜中に変な電話（彼が寝ている頃に何度も電話をしたりするので、着信履歴にたくさん残ってるはず・・・）をすることについてただ「心配している」と・・・その言葉が嬉しかった。普通そんなことされたら、「こいつ精神的にヤバイんじゃないの！？」って怖がられるようなことしてるのに・・・「そんな風に（怖いとか）思ったことは一度もないよ」って。今朝起きたら、目が腫れて、「うる星やつら」のチェリーみたいな顔になっていたけれど(笑)、気分は落ち着いていました。学校の１年目にとったノートを清書して、復習することにしました。いろいろなことが絡み合って・・・すぐ泣くけど、何か良い影響も受けたみたいだよ。

4月16日私が通っている学校は２年制。１年目を終えたところで、仕事の忙しさ、体調不良、そして事故によるケガ（重なりすぎ・・・）で休学しました。ケガによるショックなどで無連絡のまま、通わなくなり行きづらいなーと思っているところに、街で先生にばったり！１年休学して、やり直すことを勧めてくれました。ちょっと運命を感じちゃう出来事でした。同期の発表会のようなものがあり、見に行きました。歩いてきた私にすぐに先生が気づいてくれて、声をかけてくれた。すごく嬉しくって、またよろしくお願いします、と挨拶。それから同期の人たちも、久しぶりー。元気ー？って、言ってくれた。１年、誰とも連絡とってなかったのに・・・ほとんど話したことのなかった男のコまでが「どうしたんだろうって思ってたんだよ」って言ってくれた。びっくりしたけど、嬉しかった。後輩になっちゃったけど、がんばる。帰り道、最初は嬉しくてざくざく歩いていたんだけど・・・ふいに淋しくなった。みんな、１年であそこまでできちゃうんだ・・・って。遠くに感じた。私は１年、何をしてきたんだろう？前半は、彼しかなかった。生活の中心は彼だった。仕事と睡眠以外の時間のすべてが彼といること。もしくは彼といるためのこと。そして後半は、ただ、泣いて、幽霊みたいに暮らしてた・・・相談室の（他の人の相談に対する）アドバイスで、心に残っているものがあります。１年、泣きながらでも前に進んだ人と、ただ泣いていた人では１年の間にものすごい差がつくよ、って。やっくんさんの言葉だったかな？ちゃんと覚えていなくてごめんなさい。泣きながらでも歩いていかなきゃ、と思ったくららでした。

4月15日もうすぐ学校に復帰です。１年休学していたので、私の同期は卒業・・・淋しいな。でも、みんなの晴れ姿を見に行くことにしました。明日♪ ワクワクするな。(*^ｍ^*) １年遅れだけど、みんなのあとを追いかけていくんだ。がんばろう。ちょっとずつでも、前に進んでいる自分、というのを感じると気持ちが軽くなります。彼とは会ってません。会いたいよ。会いたいけど・・・彼と一緒にいる夢を見ました。ずっと前みたいに、お互いがお互いに優しくして楽しく、仲良くしている、夢。彼にひどいことをたくさん言いました。苦しめるようなメールを送った。彼に対して、ひどいって気持ちもある。お互い苦しめあってる。でも・・・私たちはなぜだか諦めないんだよね・・・しつこい二人なのかしら？(笑) 「人生には無駄なことがひとつもない」って言いますね。こういう時期も、私には必要なのかな。どうしてか、は、後でわかるかな。

4月14日昼間は前向きに過ごしていても、夜になると別の自分が出てきます。悲観的で、泣き虫の。本当に突然、わーーーん！ってなる。ちょっとしたキッカケです。ＴＶや本や、物音。精神的におかしくなってるのかな。私は特別に弱いのかな。今年に入って、泣かなかった日は、たぶん、２日。夜中、人が動いてる音がすると、ほっとするの。上の階の女の人が帰ってきた物音とか。（入居者は女の人だけなのです。）でも、男の人の声がするときもあって、特に週末、彼が来て楽しく話してる声がかすかに聞こえると、しゅーんってなっちゃう。(/_＼)淋しいよーって。彼が好きでよく一緒に聴いてたＳＡＳの曲がＴＶでかかったり、彼と話した会話に似た内容や歩いた場所が流れたり・・・気持ちが壊れていく入り口がたくさんありすぎる～～！(>_<) かすかに話し声が聞こえるということは、私が泣いているのも聞こえているのかな。やだなー・・・会いたくて、声が聴きたくて我慢できなくなるの。彼に触れたいの。一緒にいたいの。バカでもいい、後悔したっていいって思ってしまう。どうしても・・・愛してるの。結局待ってるの。彼が迎えにきてくれるのを・・・来ないかもしれないのに・・・(T_T)

4月13日友だちのお家で飲み会♪ 同じ年の女の子だけで、気軽な、おしゃべり会です。今月誕生日の子がいて・・・つまり、もうすぐ３０歳。会社は楽しいし、彼もいないし、好きな人もいないけど一度は結婚したいなぁ、って笑ってた。本当に変な力が入ってなくて、のびのびしててどうしてこういうイイ女の子たちを見逃してしまってる男の人がいるんだろ？って思ってしまった。

4月12日昨日の夜、どうしても悲しくなってしまって「会いたい」ってメールしてしまいました。でも、彼は仕事・・・もう、電話しないで、ってメールしてしまった・・・

4月11日彼から突然電話。近くの商店街でお買い物中でした。びっくり。彼からのメールは着信拒否にしてるし、携帯の登録も削除してた。削除してたから、番号だけが表示されて、一瞬誰からかわからなかった。何を話したらいいの・・・？お互い戸惑って、会話が続かない。彼と会わなくなって１ヶ月とちょっと。電話は２度目です。「着信拒否にされてると思った」それならナゼかけてきたの？「着信履歴としては残るだろうと思って」って・・・それは、私がコールバックするかどうかを確かめたかったの？生きているか、確認？思い余って、自殺してないか・・・？雨が降っていて、傘を差していたから良かったけどまたまた泣いてしまった。なんでなんだろ？何かを話したわけではないのに・・・声を聴いただけなのに・・・泣かせるつもりじゃなかった、もう切るね、みたいなことを彼が言ったので何も言わずにそのまま電話を切りました。

4月10日今日は上棟式。大安吉日です。(*^-^*) 朝からお料理や会場の準備でバタバタ。新しい家は、骨組みができて、どこがどんな部屋になるのかだいたいわかります。近所の方々、職人さんにお酌して回ってお話して・・・あれ！？って気づいたの。以前、こういう社交的なことは苦手だった。知らない人と話すことや、お話してる人たちの間に入っていってお酌すること。でも、ちゃんとやってるの。ほとんど話したことない人と共通の話題を見つけて、話して、笑って、お皿やお料理もちゃくちゃくと補充。姉からも「慣れてるねー！」そう。慣れてるの。いつのまにか・・・仕事で報奨旅行やパーティの企画をやっていたから、お客様を接待するの、いつのまにか慣れてる・・・大学４年のとき、就職活動が上手くいかなくて、そのときバイトしてたところで「このまま働いたら？」って言ってもらってた。学生は私だけで、ほとんどが今の私くらいの年齢の契約社員。一度勤めて転職してきた人たち。専門学校とか大学院とか行きながら、バイトしようかなーって考えていたところにその中の一人の女の人が、言ったの。「一度、就職しなさい。そして世間の荒波にもまれろ(笑)。」その後、バイトでも何でもやればいいよ、って。たぶん、私がすごく頼りなかった、あまりにしっかりしてなかった。「逃げ」だけで、学生でいつづけようとしてた。見えてたんだね。他の女の人にも「社会で通用しないよ」とか、結構キツイこと言われてた。一度社会に出て、良かった。本当に荒波にもまれたけど(笑)。ＯＬ時代にも、何度も何度も、思い出してそう思った。本人は、何気ないちょっとした一言だったのかもしれないけど、私にはずっと残ってるよー、チダさん！(*^-^*)

4月8日どうしても悲しくなってしまって、彼にメールしたり、夜中に電話したりしてしまった。電話はつながらなかったし、メールの返事もない・・・

4月7日母と話していると、近くにある大きな家具屋さんの社長さんが「くららと同じ、○○大の××学部卒なんですって」とのこと。？？？「社長さんが急に自分の学歴を語ったの？」どうやら、顔の広い社長さんに、「うちの娘にいい人いないかしら～？」なんて言ってみたらしい。・・・。心配かけて申し訳ないな、という気持ちと、お見合いして結婚したら、幸せになれるかなーって半分ヤケ、半分妙な期待。一気に幸せになりたいの。無理とはわかっても。

4月6日大学時代のゼミの同期と飲みました。ひさびさで、すごーく楽しかった！(*^-^*) 話し始めると、あの頃に戻るんだよね。でも、だんだんと、結婚している女の子たちが帰りはじめ、仲良かった男の子が「実は結婚するんだ」なんて教えてくれたり、淋しいモードになっていく私・・・(/_＼) 誰かと、人生を一緒にやっていくことが、今すごく羨ましいの。一対一で向き合って、一緒に歩いて行こうね、ってお互い言えることが・・・

4月5日ひさびさの飲み会でした。うーん。。。まぁ、楽しかった。でも、私が恋愛対象を求めてない分、重たく感じることもあった、かな。盛り上げ役でがんばりました。やっぱり、誘った友達には楽しんでほしかったし。でも、なんだか・・・ちょっと、もやもや。ひとりで過ごす夜よりは良かったんだけど・・・

4月4日昨日は彼とメールのやり取りをして・・・そして、落ち込んでしまいました。彼と出会ってから、楽しい時期を過ごして、そして、辛い時期になって・・・辛い時期が半年になるかな。そのうち、楽しかった時期を追い越すのかな。悲しい。でも、朝起きたら、ちょっと元気になってたの。とってもいい天気だったからかな？最近、気分が天気に左右されるのです。前はこういうことなかった・・・おふとんを干したり、洗濯機を２回もまわしたりしました。でも、夕方から寒くなってきたので、ちょっとブルーになりかけ。明日は、２・２で飲みに行く日です。男友達には久しぶりに会うので、楽しみだなー。話していて、とっても楽しい人。すごく頭の回転がはやいんだ、きっと。そして知らない男の人も来る・・・(’-’) いい人だといいな。楽しいといいな♪ 高校時代の友だちや、大学時代の友だちと会う約束を入れるようになりました。(*^-^*) 人に会うの、ちょっと前まで嫌だったの。でも、楽しく思えるようになった。家族といるのも、気持ちが重くて、苦手だったの。でも、離れてから、とってもイイ関係♪ 一人暮らしを始めてから、いろいろなことが上手く行きだした気がする。淋しくなって、どんどん落ち込んでいくときもあるんだけど・・・（＾＾；

4月3日美容院に行ってきました♪ 髪型自体はあまり変わらないんだけど、色を明るくしたの。ちょっとオレンジ色がかったピーチ色。もともと実年齢より下に見られるんだけど、さらに若返ったみたい。・・・って。若く見られて喜ぶのは年を取った証拠らしいですけどね！でも、この髪の色はかなり気に入っていて美容院にいるときからニタニタしてました。春だし、明るくって、何かいいかんじ。美容師さんとはかなり長いお付き合い。話しやすいお兄さんです。ＯＬ時代は、何の学校に行っているのか、あまり人に言えなかった。通ってること隠してた。モノになるのかわからなくて、人に話すのが怖かったの。逃げ道を作っていたんだよね。でも、今は、わりと平気。「今年は学校をがんばるんだ！」って、美容師さんに話しながら、そうだ、がんばろう！って気持ちになりました。美容院を出て、晴れた昼下がりの銀座をお散歩。こういうときって、ショーウィンドーや鏡に映る自分がとっても気になりますよね。新しい髪形、どうかな、って。それから、こういうときって・・・彼に見せたいな、って思ってしまう。上手にできたお料理も、だんだんと自分好みにできてくる部屋も彼と一緒に、楽しめたらなって、思ってしまう。

4月2日あゆっちさんの日記にあったけど、私も、日記を読み返したりします。あと、メールも。いろいろな状態のときがあって、そのときしたこと、してくれたこと、そして考えたことは忘れてしまってることが多いから。で、違った印象で記憶してたりするの。（楽しかったのに、嫌な記憶になってたりとかね。）私も「そんな人だったんだよ」って遠まわしに言われることもあります。友達は客観的に見てくれると思うけど、彼のことは私の方が良く知ってるから・・・難しいなぁ。「そんな人」だったのかな、って思ったり、「そんな人」じゃなかったもん！って思ったり。今は「そんな人」でも前は違ったのかも・・・人は変わっていったりもするし。もしくは「そんな人」の一面もあるし、違った面も！？なんて、考えたり。（考えすぎ？（＾＾；）でもね、気づいたの。そんな人だったんだ、って自分で思ってしまうのは悲しい。上手く言えないけど・・・日記やメールを読み返したら、お互いにすごく思いやりを持ち合ってた頃の記憶が蘇ってきました。お互いをすごく大切にしていて、すごく幸せで、楽しかった頃のこと。彼は悪い人じゃない、って、思うようにしています。そうすると、ちょっと呼吸が楽になるんだよ。今日はカレーを作りました。野菜やお肉を炒めたら、トマトをたくさん入れて煮ます。足りなければブイヨンを足します。スパイスも、ある限りの種類を加えて・・・いつも通りなんだけど、何か足りない・・・ふと思いついて、トマトジュースも入れたら美味しくなったよ。ＯＬ時代、美味しいお店にはすごくたくさん行ったんだけど、私のカレーは負けてないわー。なんて思ってしまったのでした。(*^ｍ^*)

4月1日昨日、買い物をしていると、彼からメールが入りました。この頃携帯を見ていないこと。（留守電の）声が聴けて嬉しかった。毎日くららのこと考えてる。ちゃんと食べてるかなって心配してる。って。お店の中だったけど、涙がぽろぽろこぼれて困ってしまった。広いお店で良かった。空いているエリアにいて、良かった。ちゃんと食べてるよ、って報告して、引越のことを訊いたらトラブルがあって、異動が６月になったとの返信。仕事のトラブル・・・かなり心配です。ほんとだったら、そんな辛いときに彼を一人にしないのに…！(；_；) やっぱり会いたいよ。心配だよ…(T_T) 夜、電話しても、出てくれなかった。「出られない」ってメールがきた。でも、少ししたら、彼から電話。メールや留守電でなくて、直接話すのが久しぶりなので緊張した。お互い、何を話していいかわからなくて、しばらく黙ってた。仕事に戻るからと、彼が電話を切ろうとして心配してくれてありがとう、嬉しかった。それだけ伝えたかった。って言ったけど、返事ができなかった。いつでも思ったままを言えば良いということではないと思うけど気持ちがそのまま言葉になって「切りたくない」って言ってしまった。３回も言った。それから「声、聴いてたいよ・・・」って。あきらめられないよ・・・(；_；)