みぐの日記

4月30日　最近「私は、仕事だけじゃなくってよかったなぁ」って思う。仕事でどんなにイヤなことがあっても、大学に一足踏み込めば、そこは「大学生としてのみぐ」の世界だから。ここずっと、トラブル続きでストレス溜まりまくり、って部分もあったけど大学で色々授業受けたりとか友達と晩御飯食べたりすると、仕事のイヤな部分とか忘れちゃう。　せっかく、髪の色変えたのに、誰も気付いてくれなかったの。どうやら「かなり変わった！」って思ったのは自分だけ？汗。あんまりに悔しいので、午後から会った人全てに「髪の毛の色、変えました！」って言って歩いてた(笑)。

4月29日　今日は気分転換も兼ねて、美容院へ行ってきました。本当なら、こんなことしないで、部屋の掃除とかたまった洗濯物の片付けとか、やらなければいけないことはいっぱいあるのだけど。汗。　今まではイエロー系だった髪の毛をピンク系（オレンジ？？）に染めて、ちょっと気分もうきうき。髪の毛も大分伸びてきて、このままだったら、夏には憧れの☆まとめ髪ができるようになるのかしら？？

4月28日　喉が痛い・・。掃除中の埃が喉に入っちゃったのかしら。ちゃんと換気はしたのになぁ・・。といいつつ掃除はまだ６分の１(笑)くらいしか終わってません。やらなくちゃ、やらなくちゃぁ～！とは思うけれど「まだ連休はあるしぃ～♪」なんていう私の中の悪魔の声に唆されてます・・苦笑。はてさて、いつになったら終わるのやら。　こんなに長い連休になると、実家に帰りたくなる。特にここずっと、会社で彼の顔を見るのがちょっと辛かったりもしたから、本当はここ１週間、休みを取って実家に帰りたかった。でも、仕事はまだまだ山積みだし、仕事は私独りでやっているものでもないし、しかも大学もあるし・・で結局休みを取らずに今こうやって暇を持て余しているわけです。せっかくこんなに天気もいいのにねぇ。でも外に出る気にはなれない。やだねぇ。こんな自分は。

4月27日　ただいま～！やっと帰って来れました。　結局ＰＣの修理は消費税も入れて50,000円以上かかってしまったの。かなり痛い出費・・。しかも月曜日に、美容院の予約入れてしまってるのに・・。でも、これで「ももカフェ中毒」からは今日でおさらば♪うれしいです。　今、部屋がかなり荒れています・・。まるで「片付けられない主婦症候群」みたいです。（私は主婦ではないけど。苦笑）このままだと、かなりやばい・・。今日夕方からちょっとは片付け始めたけれど、先が見えない・・。せっかくだから模様替えもしたいな～って思っているので。とりあえず、自分の部屋だけでもきれいにしないと、新しい恋もできないかな？　

4月23日　久しぶりの日記です。実は今、ネットカフェから日記を書いています。　ここ何日か日記を書けなかったのには実は理由があって。マイPCちゃんが壊れちゃったの・・クスン。１３日に修理の見積もりを出して、この前「見積もり終わりましたぁ～」っていう電話があったんだけど・・な、何と48,000円もかかるとは・・。私のお給料ではかなりつらい。でも、これからまた大学も始まってPCを使わないといけない機会も増えてくるし、かといって、今のPCには愛着もあるので新しいのには買い替えたくないし。ということで突然の出費は痛いけど思い切って修理することにしました。　　ももさまからの「パソコンちゃんもみぐちゃんといっしょで、風邪をひいちゃったのかしら？」というお言葉にはかなり癒されました。しくしく。まだ修理中ではあるけれど早く私の元に戻ってきてほしいものです。　ももカフェに来れなかった間に、私の周りもかなり変わりました。　やっぱり一番大きいのは、彼に彼女ができたこと。この前、用事があって彼に電話したら電話の向こうから女の子の甘～い（笑）声がしたの。それを聞いたとき、それ以上話せなくなって「あ、今お取り込み中みたいだから、詳しいことは明日会社で話しますね」って言って、簡単に伝えたいことの要点だけ伝えて電話を切ったの。　次の日彼に「ごめんね」って言ったら「ホントだよ～超ラブラブだったのにさ～」ってハッキリ言われてしまった。「じゃあ、電話出なけりゃよかったんじゃ～ん」って軽く突っ込んでみたら「着メロが「暴れん坊将軍」だから、出なきゃ恥ずかしいだろ」って・・・苦笑。　そんなわけで、私の恋は自分では考えもしなかった「彼に彼女ができました」っていう最悪（？）な結論で終わってしまったのだけど。ちょっと泣いたけど、不思議とスッキリっていうかんじかな、今は。自分にやれることは一生懸命やったつもりだし、努力した結果がこうなったんだから仕方ない、って思えたからかもしれない。それに頑張ったおかげで去年のクリスマス・イブは彼と一緒に過ごせたんだから。（これは頑張った私に神様からのご褒美って思っておこう♪）　まだ、次の恋は今は考えられないけれども、次の恋はこういう結末ではなくてハッピーエンドになるといいな。そのためには、自分磨きだぁ～！といいつつ、ダイエットの成果で５キロ近く痩せました。もちろん健康的にね！今は停滞期みたいで、なかなか体重は落ちてはくれないけれど、このまま順調に落ちてくれるといいな。　それと、自分に目標をつくりたいな。自分を高めるための目標。外見じゃなくて、内面を磨くための目標。今はまだ探し中です。　次、日記を書けるのは、マイPCちゃんが戻って来た時かな？はやく～はやく～。もう待ちきれません♪

4月11日　とりあえず、熱は３８度代まで落ちました。今日一日寝ていた成果もあって、明日からは会社にも行けそうです。先輩からも「今日は大忙しだったよ～」ってメールが来るし。う～ん。これは「明日は来いよ！？」ってことでしょうか？・・まあ、言われなくても行きますけど・・。　こういう時は、むしょうに彼と話したくなる。独りがとっても寂しくなる。だから、彼にメールしてみた。案の定、返事はなし。ますます、寂しくなった。「自分からメールしなければ、返事も期待しなくてこんなに寂しくなる必要もなかったのに」ってちょっと後悔した。　このことを話した同居人（私と同業種だから、私の好きな人のことも知ってる）にね、こう言われた。「みぐは、負けず嫌いだよね。それはいいことなのかもしれないけれど、今は彼は振り向いてくれないことに、ヤケになっている気がする。仮に彼が振り向いてくれたとしたら、みぐはすぐ飽きちゃうんじゃないのかな。その前に喧嘩ばっかりになっちゃうよ」って。ああ、何てよくわかっているのだろう。全くその通りだよ。今まで何人の友達に遠まわしに同じようなことを言われて来たのだろうか。私って、本当に学習能力ないよなぁ・・。　お昼に大学の男友達のところに、電話した。去年の単位のこととか、今年とる授業とか。本当は、今年からゼミに入るつもりで（うちの大学はゼミ加入は選択制）試験も通ってはいたけれど、教職の科目で取っていないのが多すぎたから、ゼミはやめて、教職科目を取るのに専念しようとしたの。同じクラスでゼミも一緒なのは、彼だけだから、そのことは彼にだけは伝えておこうって思って。　　その友達って、本当に優しい。結構前から色々メールとかで情報交換はする仲ではあったけれど。私は仕事をはじめてから、大学にも通い始めたから、年は１コ下なんだけど、いつも私の方が甘えてしまうくらい。だって、私が入れたどんなくだらないメールにも必ずレスしてくれる。その時忙しくても、何時間もたったあとで必ず返事はくれる。好きな人はメールしても、レスなんて本当にくれないからそういう優しさに、本当に嬉しくなってしまう。　今日はそのゼミを取らない、って報告だけの電話だったはずなのに、「寂しいよ～」って言ったら、彼はこれから大学でお昼の授業も取るって言ってたのに、携帯の電池が切れるまで、ずっと話を聞いてくれた。他愛もない話だけだったんだけど、独りぼっちで孤独感を感じていただけに、すごく彼の優しさが心にしみた。この人の彼女になる人は、本当に幸せなんだろうな、って思った。電話を切った後、不思議と気持ちが楽になって、嬉しくなっている自分がいた。

4月10日　風邪をひきました。　いきなり無理をしすぎたのかしら。今日出張に行ってたんだけど、お昼頃からなんだか寒気がして。出張から帰った頃にはもう顔は真っ赤。寒気が止まらなかったんだ。もうフラフラの状態で家に帰ってそのまま言葉どおりのバタンキュー(笑)。　家に帰ってちょっとウトウトして、熱を測ったらな、なんと３９．３度。倒れるかと思った。とりあえず、倒れなかっただけでも奇跡(笑)。今日はゆっくり寝て、早く治すぞ～。　明日は会社休まなきゃだな・・。

4月8日　この前、先輩から「諦めた方がいい」って言われた日から、彼を見るのがとっても辛い。　彼を見るたびに「諦めなきゃ」って自分を追い詰めている気がする。ちょっと目が合うだけで苦しいの。それで、そんな気持ちを悟られないようにいつも通りにおちゃらけてしまう。きっと彼はこんなに私が自分のことで悩んでいるなんて考えもしていないんだろうな。　色んなことで涙もろくなっています。ちょっとしたことで泣いてしまう。いつもなら笑ってごまかせるようなことが笑えなくなってしまう。笑顔がこわばってしまう。自分に自信がなくなってしまう。こんな自分がイヤ。どうしたら自分が好きになれるのかな。もう泣いてしまうのはイヤだ。

4月7日　今日からスポーツジムに通おうと思って、ずっと「一緒に行こうね！」と言い合っていた同居人を引き連れて、何件かのスポーツジムに見学に行ってきました。その中で、自分の理想に合ったジムが見つかったので、（明日は休みだから）明後日契約に行って、早速同居人と「泳いで来ようか？」なんて相談中。　私は只今（何度目かの）ダイエット中。この前まで、食べ物を見れば何でも食べたくなっていたけれど、自制心を養おうかと思って、食事制限に乗り出したの。食事制限と言っても食事をなくしたり、極端に偏った食生活をするのではなくて、３食、自分でしっかりカロリー計算をして、少しずつでも確実に痩せていこうとするもの。　でも、食事制限ではキレイには痩せられないかな、と思って今回スポーツジムに行くことにしたの。実は私、産まれたときから太っていたわけではなく、４年前の大失恋（と自分では思っている）の後、自分を抑えきれなくなって３０キロ近く太ってしまったもの。なので、運動は大の得意だし、水泳はスイミングスクールの強化選手だったこともある。ので、水泳なら続けられるかもしれない、と思ってプール設備の充実したジムを選ぶことにしたんだ。大学も始まるから毎日とは行かなくとも、週末くらいは通えるようにしたいな～。　さっき、水着を出そうとした。その時、４年前に付き合っていた彼からの手紙も一緒に出てきた。ほとんどの手紙は新潟の実家に送って封印してあるはずなのに、１通だけ、出てきたの。ほかの手紙と紛れてしまい忘れちゃったのかな。　その中には、彼の「みぐのことが大好きだよ」って言葉と気持ちであふれていた。人間の心って、どうして変わってしまうんだろうね。こんなに私のこと、大好きって言ってくれた彼の心は、どこで変わってしまったんだろうね。その頃ネガティブな気持ちを彼にぶつけてしまった私が変えてしまったのかな・・。そんなことを考えたら涙が出てきた。もう、彼のことでは涙が出尽くすほど泣いたはずなのに。もう泣けないくらいに泣いたはずなのに。　でもね。私には「ももカフェ」がある。ここに来て、ほんとに「ももカフェ」に出会えてよかった、って思う。だって、私には友達にも出せない本当の私を出せる場所がここにあるから。本当の自分をぶつけられるところがあるから。私は幸せだね。　手紙と一緒に２つのプリクラが入ってた。私と彼が笑って一緒に写っているプリクラ。その中の私は、本当に幸せそうに笑っていた。今よりずっとスリムで。今の私が、どんな笑顔で笑おうとも、こんな幸せそうな笑顔はできないって思った。　その笑顔を奪ったのは、他でもない私だし、自分に、自分の欲望に負けてしまったから今こんなに太ってしまっている私がいるのだと思う。もう１度、痩せられるかな。もう１度、こんな笑顔になれる日がくるのかな。そんな日が来ることを願って、もう１度、理想の自分のために、頑張っていきたい。

4月6日　今日は１日、妹のお買い物に付き合って（しかも彼女のお金がなくなり私が援助するかたちに・・）、しかも移動代とか食事代とかも私もちだったので、赤字になってしまいました。正直いって、給料日までがとても不安です。給料日にさえなれば、残業が多かった先月分と相殺できると思うけど、赤字というのはどうもいい気分にはなれませんね。　妹が帰って、昨日はあんなににぎやかだった部屋の中がとっても広く感じて、とても静かで寂しいです。人１人来るだけでこんなにちがうものなんだね。最近は１人が当たり前だったので、こんなに寂しい気持ちになるなんて、思ってもみなかった。でも、郵便物でとある資格試験の願書が届いて、ちょっと気持ちがひきしまったかんじ。また来週から大学の授業も始まるので、忙しい生活がまた戻ってきそうです。　実は昨日、会社の先輩とお昼を一緒に食べに行きました。その人は先輩っていっても、選抜試験とかにもいっぱい合格して、来月からまた研修で２ヶ月いなくなってしまうような私には手の届かないような存在の人です(笑)。でも性格はとっても気さくで、２月に２人目のお子さんが産まれたにも関わらず、若々しい！私にとっては、「優しい兄貴」的存在の人。憧れの人でもあります。　しか～し！甘かった・・。私の好きな人を誘導尋問で聞き出し、今までの経過を聞き出し(笑)。逃げようと話題を変えても逃げられない。とうとう、その先輩にも私の好きな人がばれてしまいました。しかも何回も「お前ではダメだ」って言われていることも。　先輩は「もう、諦め時なんじゃないのかな」って言ってた。「オレもそういう人はいたけれど、さすがに３回でもう限界を感じた。でも、そういった経験もあったから今のオレがいるわけだし、カミさんや子供もいる。諦め時を逃すと、ずっとずっと引きずってしまうぞ」って。彼が、仕事でそんなに頑張れるのは、守るべき存在を見つけたからだって言ってた。んで、「もっと周りを見てみないと。今のみぐさんの職場は、若い男性が少なすぎる。もっと異動で色々な男の人を見るべきだよ」ってアドバイスしてくれた。　確かに、その先輩の言うことは確かだし、自分にもそういった経験があったからこそ言える、私のこと、本当に心配してくれるからこその発言だったと思う。でもね、私はダメなの。まだ、諦められないの。彼が私の前からいなくなってしまうまで。本当に、私が「もうダメなんだ」って思うことができるまで。　

4月5日　妹が来ています。専門学校に合格して、つかの間の春休みの間に遊びに来たようです。めいいっぱい遊んであげようっと。　というわけで短いのですが、今日はこれで終わります。

4月4日　最近、眠いです。本当に。何時間寝ても足りない・・。春眠暁を覚えずって本当ですね。毎日眠たい目をこすって、仕事へ行っています。　今日は、帰りに寄り道して、化粧品を買って来ました♪ なぜなら、今朝化粧下地が切れたから。今回は、日焼け止めも兼ねたものが使いたいなぁ（なぜなら自転車での出張が多くてこれから日に焼けてしまうから）と思って、あちこち回って、ようやく某ショップで(笑)理想の下地に出会えました。明日から早速付けて行きたいな♪ あと、眉マスカラも買いに行きました。私は髪の毛が柔らかくて茶色っぽいのに、上に重ねてまた茶髪にしているものだから、眉毛の色が浮いていたの。前から眉マスカラは持っていたんだけどイマイチ色が合わなくて。相談した同居人に「某ブランドの眉マスカラはいいよ！」って言われて、買ってみることにしました。まだ、使ってないからどんなんなのか、分からないけど明日が楽しみなのです。　本当に自分を磨くのって楽しい。もう、百貨店に並ぶ化粧品店を見てしまうと、そこで半日・・イヤ１日でも居れるでしょう！なんでも試してみたくなってしまう。ウフフフフ☆嫌なことがあったら、これに限る！お金はなくなりますけどね（;_ｑ))クスン

4月3日　今日は３期会だけど、断って帰って来ました。色々悩んだりもあったけど、やっぱり行かなくてよかった・・。今日の出張でくたくただったし、やっぱり心の中では嫌って気持ちでいっぱいだったから。　最近ね、彼と会う時いっつもお決まりの言葉があるの。っていっても、私が「やあ」って言って、彼が「よお」って言うだけなんだけどね(笑)。いつ会ってもこんな発言になってしまう。それがちょっと嬉しかったり♪ 　最初はね、彼は私が敬語を使ってないことに対して、すごい不服だったの。別に自分自身はいいんだけど、私が他の人の前ででも彼に対して敬語を使っていないことに他の先輩が「お前、先輩としての教育がなってないぞ」って彼を怒ったかららしいの。だから、彼は「敬語を使わねぇと、オレが怒られちゃうじゃんか・・」って言ってきた。確かに、と思ったので、２人でないときにはなるべく敬語を使って話してます。でもね、２人の時は、絶対敬語を使わないの！だってね、彼だって他の後輩に対する態度と私に対する態度が全然違うの！あからさまに！だから、ちょっと反抗？なんちゃって。でも、尊敬すべき先輩ですよ♪ 　彼への「やあ」っていうのは私のちょっとした彼への特別な気持ちの表れ。そんなささいな言葉がとってもうれしいのが今の私です。

4月2日　今日はずっと中にいました。お客さんとケンカになったりもして、結構自分的にも落ち込んでしまったり。しかもこんな日に限って、彼はウチのフロアーによく降りてくるのよね・・。発送の時、ばっちりと「お前、お客さんとケンカしてんなよ～。ほんと○○部門（←私のいるところ向き）だよな。」って。ちょっと恥ずかしかったけれど、見ててくれてるんだなって思ったらちょっと嬉しくなった。　今日は、そんなこともあってちょっと疲れ気味だったから、早く帰ろうって思って帰る準備してたんだけど、その時偶然にもうちのフロアーに来ていた彼と目が合ってしまった。私はメールを打ってたんだけど、「何か彼の声みたいなのが聞こえる・・」って思って振り返ったらいた(笑)。運命っぽくて、自分独りでキャーキャー盛り上がって、ニヤニヤしてたら先輩に変な顔された(笑)。　たまにはこんな風にうぬぼれる日があってもいいかな？一生懸命働いた自分へのごほうびさっ！

4月1日　エイプリルフールですね。でも、私には特に何もなかったわ～ってあってもどうかと思うけどね(笑)。　今日は、先輩が赤ちゃんをまたまた連れて来てくれました。うちの部門は今、育児休暇を取っている先輩が２人いて、ここ何日かで提出書類のために何回か来てくれている。それにしても、赤ちゃんは何度見ても飽きない！カリメロさんのラブちゃんもとぉ～ってもかわいい♪抱っこしたい～！というわけで、先輩の赤ちゃんを抱っこさせてもらいました。１０月に産まれた子の方は首がすわってたけど、今日来た１２月生まれの赤ちゃんは、首がまだ座っていなくて、ちょっとヒヤヒヤ(>▽<;; アセアセ。でも、不安な気持ちで赤ちゃんを抱くと不安な気持ちが赤ちゃんにも分かってしまう、っていうから頑張ってドキドキしている気持ちをひた隠しにしてた(笑)。　あ～！本当に赤ちゃんを見ると赤ちゃん（というか自分の子供）がほしくなってしまう・・。前の日記にも書いたけどさ～。私に子供ができるのはいつなのかなぁ。でもその前に相手か～。（実は先輩にも突っ込まれてしまったんだけどね）