迷い犬の日記

4月29日今日は１日中ヒマッコしてました。もとい！のんびりしてました。休みの日にずっと家でゆっくりしてるってことが久しくなかったのでイイかも♪ 土曜日の夜は電話くれたのでプチ幸せ☆ ＧＷだから都内はすいてるかな？って言ってたんだけど行く所もしたいこともなく、だらだら話しつつも、予定は決まらず。で、昨日会った時に、同じ棟に住んでいる友達カップルとボーリング大会！って提案したら怒っちゃったの。二人で会うのに何で他人を混ぜるの？、とか、グループ内に彼女がいるのがイヤだ、とか、とりあえず怒った…ふぅ。その後も機嫌悪かったみたいで口数少なくって参ったワ。ま、しばらくして直ったようで、お家でもゲームばっかやってたけどね。昨日旅行の残金の支払いも終わったので２日から無事にいけるわ～♪ でも、家では女の友達と行くことになっているし、せっかくのＧＷ中にカレとそんなに会わないと余計疑われるので１日に友達と予定入れちゃった。なんか夜遅いのや泊まりが続くとウルサイ家だから憂鬱だけど。それに体調もイマイチだから気を付けないと。ももカフェの皆さんはどんなお休みを過ごしているのかなぁ～？

4月27日私って極度に図々しいみたいだわ。昨日もメールなさそうだったし、他の用件もあったので電話してみた。ら…１度目は留守電につながっちゃった。待つのもイヤなので少ししてまた電話したら出たの。どうやらゲームやってて最初の着信は気付かなかったらしい。でも、何の言葉もなく…ムカついてきちゃったので言っちゃった。そしたら「あれ？メールしてなかったっけ？」だって。しかも、たいしたことないと思ってたし、って言うのね。んで「で？」だって。用件は何？って事だったので余計イラついた。思いやりのない人キライって言ってしまったの。私のほうこそ思いやりないか！？でも、冗談で返されちゃうの。私に対する気持ちが冷めて私の健康なんてどうでもいいって思ったのかな、とかメール届いてないのかな、とかイロイロ私は考えてたのに、って言ったら「分かった」だって。は？と思ったら「同感」って言うから全然話通じてない（怒）。で「大丈夫」って言ってて「心配してるような事はないから」って言ってはくれた。でもねー、ゲームやりたいみたいでさぁ。売ったケンカも買ってくれなかった。なにこれ？２度別れているけど、全部私の指摘がイヤでカレが逃げて…って感じだから今回もそうつながるかな？って思うけど、冗談で返してくれるだけ前とは違う。常時口にしちゃうとアウトだろうけどねーだけど、こういうのはね。人間の基本だわ（！？）言ってダメになるくらいなら、そんなもんなのよ。少し強気になろうって思うんだ。どうせね、今回のことでカレがまた逃げても同じ事の繰り返しで又会っちゃうんだろうし。明日は久し振りに１日デートできるから仲良くしたいわ。

4月26日あれ？２３日の日記が別枠にある･･･何かやり方間違えちゃったかな？フラメンコは面白かったけど、難しいっっ手と足の動きはごっちゃになるし、せっかくのポーズも”しぇ～っ”って感じっぽくて笑っちゃうし･･･続けるかどうか検討中。なんかね、みぞおちの部分がつまった感じがして痛かったのが続いてたの。昨日レッスン行く前に病院行ったら逆流性食道炎かもって言われた。いわゆる胸やけらしいんだけど悪化すると潰瘍になるとか！？薬のんでも痛みが消えなかったら検査しましょうって。『その年代』に入ってきているので、だってー。その年代？？？？？？カレとは２４日の夜に電話で話した時にお昼当番で１時間ずれているって聞いてたから、ちょうど休み時間だわって思って、このこと(↑)をメールしたの。でもねー、何のいたわりの言葉もなかった。というか音沙汰ナシ。２４日はメールしてたら返事来て、電話しちゃったんだけど、その時は別にいつもと変わらなかったのね。またしても冗談ぽくでも疑い発言しちゃったけど・・・あとは合コン話が持ち上がってたけど、私にカレいると伝わってたから私は刺身のツマ的になったって話もしてたのねー。確かに私にも思いやりもなかったかもしれないけど、カレも思いやりなさすぎ。こないだの差し入れの帰りだってそうだったし、今回も。なんか考えてしまうー。友達に紹介してくんないことだって、私に対する思いやりないじゃん、とかありとあらゆることを結びつけてしまう。でも、思いやりって一生かかわっていくものだと思うから考える。カレが思いやりのない人なのか、私が求めすぎなのか。事故のときはイロイロと気遣ってくれてたから最近は私に対する気持ちが冷めちゃってるって証拠なのか・・・気持ちが冷めてる人に思いやってよーって言うのもヘンだし。かといって我慢して付き合っていられるほど悠長な年代でもないし。ただ単にメールが届いてないのか・・・日曜は遊ぶことになってるから、それまで待とうかな。私から『いたわりの言葉もないなんて思いやりに欠けてる』って言うのはなんかずうずうしいしね。思いやりと、わがままと、自分中心と・・・最近境目がわからなくなっているかも。

4月24日今はまだ午前中！オフなのだ！！ウォーキングクラスを一緒に受けている友達とフラメンコの体験レッスンを受けてきます！！おぉ～、緊張。カレから貰ったイチゴはとっても甘くて美味しかった。ってなことでカレにお礼のメールを送ったのに無反応でした。しゅんっ先週の月曜からカレからメール貰ってないの… 先週の後半はメールしても返事なさそうなので電話しちゃったりしてたんだけど、でも、やっぱりメール欲しいなぁ～忙しい時はきちんと返事くれてたんだけど、落ち着いたら何で？他の人とはメールしてんのかなぁ？って要らぬコトを考えてしまうの。いかんいかんっ。体動かして心機一転してきま～す！

4月23日昨日の帰りにカレにメールしてたの。返事はなかったけど電話がきてた。またかけてくんないかなぁ～って待ってたけど来なさそうだったから私から電話したらＫ－１見てたところでした。これじゃ電話してこないや。話すどころか一緒にＫ－１見ちゃってたの。だけど、なんてゆーかな？同じ空間で一緒にＴＶ見ている感覚でした。そうそう、カレの電話はイチゴを買ってきたから取りにきて、というもの。私はレッスンが９時までなので終わったら電話することに。というわけでさっきまでカレと一緒でした。こういう会い方は初めてで、だけど、なんだかヨカッタ！カレはゴハン食べないでいたみたいでファミレスで一緒に食べたの。その時に私が悶々と将来の事について悩んでいることが話題になったけど初めてカレがいっぱい意見してくれた。なんだか背中を押された感じがしてヤル気出てきた！なんてゆ～んだろ。やっと復活できたし、またラブラブに戻れた感じ。ちょっと支離滅裂だけど、書きたくなって書いちゃいました。イヒッ！

4月21日しばらく空いてしまいました。ゴメンナサイ。こないだの鼻づまりは花粉症じゃなくて風邪でした。お昼寝２時間半もしてからレッスンに行ったらボーッとしてたけど復活したかな？でもね…妄想病が勃発しちゃって先週はタイヘンだったの。私には『待つ』コトができなく、その勇気がないようです。電話しちゃってカレとバカ話はできたけど、やっぱり何か不安でね。ももカフェでも不安は自分で創り上げるものだから自分で消せる、って言う人タチもいっぱいいて、確かにそうだなぁーって思うの。だけど頭で分かっていても…って感じでした。今日が会えないので昨日私の仕事後に会えました。なんだか緊張してしまったんだけど、どうやら私の取り越し苦労みたい。前は妄想→疑い→不安…となった私はカレを問い詰め追い詰めてたんだけどどうやらカレも慣れたのと、私の言動も変わったから、こういう話の後も険悪にならずに済んでいるのかな？だけど直さなきゃ！！そして今日は学校の同僚の先生と銀座でやっている相田みつをさんの美術館に行ってきました。とても心に染みる言葉ばかりでピカピカに心を磨いて貰いました！忘れないように一月分だけど日めくりのカレンダー２種を買ってきたので１つはトイレに、もう１つは自分の部屋に飾りました。カレにもお土産買ってきたんだー私の気に入った言葉はいくつかあるけど『おかげさん』っていうのも好き。表に出ないから“かげ”なんだって。見えないところで知らないところで私を支えている人・ものがいっぱいいるの。感謝する心を忘れないようにしないとね。あ！TOEICの結果が届いたの！念願の目標点到達したの！嬉しかった～。みにぃさんを始め、ももカフェの受けた人タチはどうだったかな？

4月17日昨日今日と暖かかったわ～ん♪ しかし…もしや花粉症！？昨日はクシャミばっかりで、今日は左だけ鼻づまり。今の季節はイネ花粉って聞いたんだけど、花粉症発症？イヤじゃ～～～っ月曜の夜のカレからのメールは今度の日曜は予定が入るかもしれないので会えないかも、だって。あとから電話して聞いたら職場の人とイチゴ狩りだそーな。前も梨狩り行ったのは知ってるけどね。何も日曜にしなくても土曜にすりゃいいのに。やっと仕事も落ち着くみたいなので今度の日曜はフルで遊べる！って思って新車だし、ドライブがてら温泉☆ってプランを練ってたのにな。しかもカレこそドライブ？前は３－３で行って３台の車だったから２ショットになったらしいの。今度もかなぁ？うーっ、初ドライブの助手席を取られるなんて。プンプン。今日は隔週のウォーキングで、その後、お友達とランチ。３時間半も喋っちゃった。行き詰まってた私にヒントとなるような、救いとなるような、そんな事を言ってくれた気がするの。おかげで気持ちもスッキリしているわ。カレと日曜会えないのも、お友達のおかげでか余裕が出たかも！？ふぅ。イネ花粉じゃないことを祈って…

4月15日昨日は６時に電話きましたーっ！最初は疲れて機嫌もイマイチ…だったけど、アホに徹したの、また。そしたらカレも元気になったみたい。話も聞いてくれるしねー。文句や疑い発言はカレを遠ざけるだけだから止めないと！マッサージしながら気になっていたコトを聞いてみた。去年別れていた時に紹介されたっていう子のコト。何もないって分かっているけど、一度家に来ていること、食事に誘ってたこと… そういうのが頭から消えることはない。もちろん別れている間だったり、末期状態だったので、今とは状況が違うけど。彼女は競馬好きで、よく競馬の内容のメールが来てたんだけど今はどうなんだろう？？って聞いたの。大きいレース始まったし。『（連絡）あるねぇ。昨日来た』って。返事の前に一瞬の間があったんだけど、正直に言ってくれて嬉しかった。『またデートしてください、って？』って言ったら『気になる？不安？』だって。『うん。正直でしょ？』って言うと『正直に言ってるオレもすごくない？』。確かに… でもね、いつだって自分じゃない人に気持ちが行ってしまう可能性はある。そう相談室で言ってもらったことがあるの。そうよね、例え結婚したって、気持ちが変わることってあるもん。いつだって一緒にいたい、って思ってもらえるように自分磨きあるのみ！そして…結婚のことは、カレは考えていなさそう。来年には実家戻るって話もしてたし… ま、私も自分自身の人生設計が出来始めたら、それも考えようかなー

4月14日今はインターネットカフェ。今日もカレは仕事です。私は気持ちを入れ替えて疲れてストレス溜まっているカレに当たらないことにした。昨日電話してみたら、ちょっと不機嫌そうでした。昨日も仕事だったみたいで今日も。６時頃切り上げたって言ってて、それは実家に帰るって連絡してあったからみたいで今日は何時に終わるか分からないだってぇぇ。マザコンかっ、って思いました、正直。でもお父さん亡くしているし、長男だからっていう気持ちもどこかであるのかな？なんとなく久しぶりにイイ感じで私がアホに徹してたらカレもノッってきた！１時間くらい話してたんだけど、充電なくなりそうって言っててホントに切れた・・・・今日はいつものように終わったら電話もらうことになってて、遅くまでかかりそうな時も連絡もらうことになってるんだけど、実家から仕事に直行しただろうし、充電してないだろうからどうやって連絡くるのだろう・・・番号控えているとは決して思えない。さっきも電話してみたら『この電話は電波の届かないところにあるか電源が入っていない為かかりません』だった。さっきまでは高校時代の友達とランチしてお買い物してた。楽しかったけど、これからが試練だわぁ。私も自分の行く末考えないとなぁ・・・新しい道に進むのってとっても勇気がいるわ。でも３０才まで１年切ったし、結婚したら万事ＯＫだとは思わないから自分の足で立って生きていかれるようになりたいの。ムズカシイ選択だなぁ～今まで避けてきたけど、３０才って一つの転機のような気がするんだ。

4月11日昨日の夜にカレから『大丈夫』ってメールが入った。旅行のコトね。でも、変更したら異常に高くなるからカレだけ法事出るの止めたのかなぁって思って、無理だったら今回は諦めるので遠慮せずに言ってね、って返事したけど、やっぱりこういう事は直接話そうって電話したら、メールもらって１０分も経ってなかったけど寝かかってたらしく、『何？』ってまたまた無愛想。メール見たよ、ってね。はぁっっっ旅行いけるのは嬉しいんだけど、なんだか気が重いよ！？今日はメールしないどこうかなって思ってたんだけど、レッスン行く時に目のマッサージ具を発見したので、差し入れ第二弾を思いついた。途中の駅からタクシー使っていってみたら電気ついてるの。ピンポーン♪って鳴らして『アロハ～』って答えたら『どしたの？』って。『これ、お届けにあがりました』って明るく渡したの。少し中に入ってカレもマッサージ具を試してたんだけど失敗！？今夜は歓送迎会だったみたいで早く帰ってきたんだって。９時半過ぎの話。で、『んじゃ、私は帰りまーす』って言ったら『んじゃね』って寝っ転がったまま…。玄関までも見送ってもらえないのかしら？って思いつつも出て行こうとしたらこっち来る音聞こえた。しかーし…ドア閉まったと同時にガチャ、と鍵を締めたのですぅ。何なん？？？？って思っちゃった。届けに行ったのは私の勝手だし、押し掛けたって形になるけど、もう少しかけてくれてもいい言葉があるんじゃないの？ってね。別に『わざわざありがとう』とか『駅まで送るよ』って言って欲しかったわけじゃなく、『気をつけてね』の一言でよかったの。疲れているところに押し掛けた私が求めすぎてるのかもしれないけど… カレの家から近くの駅まで歩いて１０分強。それから乗り換えて私は帰るの。寂しかったー、とともに、怒りが込み上げてきた・・・昔はカレに対して“怒る”ってコトはなかったのね。なんでもすぐ心配になって。でも、最近はムカつくーっポジティブに考えれば,関係が落ち着いてきてるってことなんだろうけどもー最近は何やっても裏目に出るし、ホントいやじゃーっう…今日はグチでした。いつもか・・・

4月10日一転して今日は涼しいわ… なんだかホントにおかしい最近の私。月曜にカレからのメール来なかったことは気にしてなかったの。でも、昨日もまたメールしちゃって、そしたら夜中に電話がきたの。かなり疲れてるようだった。ＧＷに大阪のＵＳＪに行くってことを２月に決めて予約も入れてて日曜もその話してたのに、いきなり昨日の電話で『旅行っていつだったっけ？』。なんと出発日の5/2が命日らしくって親戚で集まるかもって事に今気付いたって。 2日は平日だから翌日の3日に集まるかも、ってね。ごめんね、今になって気付くなんて、って。 3日に集まったとしても昼だから夜からは行けるって事で1日ずらすことになるかもって話になったんだけど、『私と行きたくないんじゃないからいいよ』って言ったら『何でそういうこと言うの？』って機嫌が悪くなった。私と行きたくないからじゃなくて、法事だから仕方ないって意味で言ったと伝えたら『そういうことか』って言ってたけど機嫌直らず。なんとか明るく戻そうと話題も変えたけど『寝る』ってね。昨日は６時起きだったから余計疲れたみたいで、月曜も遅かったの？って聞いたら、月曜は用事あったから早く切り上げたって。コンタクト作り直したらしいんだけど。メールなかったから遅かったのかなーって思ってたんだ、って言ったら疲れてたから、だって。あーぁ。さっき代理店に電話したら旅行は１日ずらしただけでも17000円up。しかも帰りの飛行機は満席…明日中に連絡しないと変更・キャンセル料かかるし。昼休みかなって思ってカレに取り急ぎメールしたけど返事ナシ。なんだか最近うまくいってないわ、私タチ。カレは仕事の疲れがかなーり溜まっていて日に日にストレスでイライラしてくのかな。私は自分の行く末が見えずイライラしてカレにあたっている！？旅行がいいキッカケになると思ってたのに、それ自体も危うい…

4月8日おぉっ！今日は初夏の気候。嬉しいねぇ～昨日はカレと会ったの。土曜に飲み会の後で電話したら寝てたzzz 先に電話くれてたらしいんだけど私は地下で飲んでたから留守電。でもねー、会う気があまりなかった。遅れるって連絡も入って『またか』って感じだったし、さらに遅れるって連絡来たら帰っちゃおうって思ったの。カレと会って楽しもう！って気が私にはなくてね。新しい車はなかなか良かった！でも車中で話す気にもなれず…お金置くからってカレの家に戻ったんだけど『疲れた』って寝ちゃうからいい加減キレそうになっちゃったーまぁ、しばらくして出かけた時に喋りまくったら落ち着いたんだけどさ。前はカレに対してもこういう態度ってとれなかった事を考えると私達の関係も一山越えたのかしら！？メールのこと聞いちゃった。私からメールがないと『寂しいって言えば寂しいけど、今オレも返事できるか分からないしなぁ…』って。で『え？わざと！？』って聞いてきたので『できなかっただけ』って言うと『じゃいいよ。オレも出来ない時はしないし』と。でも私からのメールが少しでも励みになったり気分転換になるんだったら送っちゃおうかなぁーって思った。先週ちょっとガンバッテみたから少しは返事に気持ちは左右されなくなったかな？カレに『自分が好きな人を幸せにできないって思ったらどうする？』って聞いたの。『別れる』って言った。『なんで？』と。一般論として、って話してたんだけど、『私は幸せにしてあげてる？』って聞いてみたら『まぁまぁ幸せだね』ってね。幸せすぎるのは後がコワイから今で充分なんだって。でも、私はいまだに分からないかも。今迄って私って“彼氏”の事で頭いっぱいになってしまってたんだけど３０才も目の前だし、自分の行く末を考えてたりして、そうするとそっちに意識がいきそう。バランス取るのがヘタなんだなーだから今迄私がやってこれなかった付き合いがカレと始まりつつあってそれに対応しきれない私がいるのかも。ん？なんじゃこりゃ？ま、なるようになるか。

4月6日今週は何だか疲れが溜まっているようです。体力ないのかしら・・・うーむ。珍しく私にしては自分の決めたコトを守り、カレには２日間連絡とってないの。でもカレにとっては毎日来ていた私のメールが途絶えても、それほど気にはしてないんだろうなぁ・・・でも、これってイイ方法だと思っている自分もいるのダ。もともと毎日メールしてた私たちじゃないし、仕事がカタついて通常の生活に戻った時にいちいちカレの行動なんて気にしてらんないもん。私は私で自分の時間を楽しんじゃおうってね。そう思ったら今までカレで頭いっぱいで、何でも悪い方にもっていっていたことも冷静に受け止められる感じがしてきた！今日も仕事か何してるのか分からないけどカレにはカレの時間があるからね。明日はどうなるかなぁ？今夜はこれから飲みなんだけど、帰ったら電話してみよっかな。新しい車が来る予定なんだけど・・・ふむ。カレと連絡つかなかったら前の会社の野球の応援に行っちゃおうっと！

4月4日ここ最近の私はやっぱりヘン。ってゆーか、病気かもってね。精神的な。こないだも書いたけど浮き沈みが激しいし…誓い立てても直ぐにへこたれる。昨日はね、日記書き終わって自分の部屋に戻ったらカレからメールきてた。珍しく早く７時に帰れたって。そこで『え？』って思った私がいた。私は９時半にメールしてるの。カレからの返事は１１時過ぎ。家にいたんだったら何ですぐにメールしてくれないの？ってね。相手にも事情があるって分かってるつもりなのに冷静になれない。もしかして他の女の子とゴハン食べに行っちゃったんじゃって妄想しちゃった。だって、前回別れる前にもこういうことあったから… その時と付き合い方違うんだけど… 考えたらどう掻き消そうと思っても妄想は消えず、やっぱり寝られない。朝ゴハンも喉をなかなか通らないの。でも…今日１日考えてみた。私って自己中すぎるほど自己中だった。カレがたとえ他の子をゴハンに誘っていても、その時点でカレはその子とゴハンを食べたいって思ったんだから。カレがそれで楽しめたんだったら『ヨカッタネ』位じゃなきゃ。もちろん浮気とか二股の場合は違うけどね。私はカレの気持ちと時間を大切にしてあげようって思った。私一人のモノじゃない。カレが楽しめたんだったらそれでいーじゃん。カレが幸せなら。私がやっている事はカレを幸せにしてあげようというのと正反対。少なくとも今のこの時点でカレを幸せにしてあげられるのは私じゃない。カレが他の子と会ったのか会ってないのか分からない。だけどそれに関わらず、今の私にはカレを楽しませてあげる事もできない。そして自分自身も楽しむことができない。これじゃ付き合っている意味がないよ。私の今の『妄想→疑い→不安病』はカレをも私をも苦しませる。だけど私自身でしかこの病気は直せない。去年の夏くらいから相談室でもいろんな人にアドバイスや指摘を貰っていたけど初めて深く理解したって感じの気分です。ここ１ヶ月平日は毎日続けてきた“お疲れメール”に終止符を打ちます。だって心からオツカレって言えてない。返事の有無や、返事の時間を気にしたり、それであれこれ妄想してるくらいじゃホントに意味がない。自分で自分を不安に落とし入れるようなことは止める。自分も傷つきたくないし、こういう考え方をしちゃう私でカレに接したくない。前は自分が傷ついてもいいからぶつかっていった。だけど初めて避ける道を選ぼうって思う。悪い意味での『避け』じゃなくてね。今付き合っているのは私なのに、カレを幸せにできなくてゴメンナサイ。これからは疑うんじゃなくてカレの気持ち・時間・状況を考えたい。でもね、もしカレの事を幸せに出来る人がいるのであれば、カレとその人を出会わせてあげたい。カレには幸せになってほしい。カレには笑顔でいてほしい。私達はどうなっていくんだろう。ももさん、またまた長くなっちゃってごめんなさい

4月3日今日も暖かい１日でした♪ 月曜日はカレからのメールはなかった。誓いを立てた直後だったし、気にしないでおこーって思った。もし火曜日もメールの返事が来なかったら、もしや冷めてるってコトかな？って、想像力を働かせて休憩しようって思ったらメール来た！『あいのり』のトビ＆ビビを見てたらカレと話したくなって電話までしちゃった。でもなぁ…特に話す事もなかったんだけど電話しちゃって、まるでカレに話題提供してーって感じだったかも。何やってんだ、私。今日は軽く謝りメール入れといた。なんだか最近は自分の行く末を考える。一人暮らしは反対されていたんだけど、３０になって結婚しないんだったら出てけ、って前に言われてたの。でも以前一人暮らししたいって話したら父親の会社も辞めて名実共に自立しろって。ってことは３０才になった時に出て行くとしたら仕事は？って疑問に思ってお母さんに聞いたら『仕事続けていいんじゃないのー？』って。お母さんも最近変わった。前は一人暮らしの話を口にしただけでも『まだ言ってる…』って感じだったのに。前からもう一度外国で暮らしたいって言ってたので『暫く行ってくれば？』って言ってくれるし…。ライオンズマンションの部屋を人に貸しているんだけど、７月迄の契約で更新じゃなかったら『そこに住めばいいんじゃない？』って言うし…。なんか今迄って何に関しても反対・反対・・・で『んもーイヤッ』って反発心も大きかったんだけど、拍子抜けっていうか、余裕も出たかも。カレに対してもそう。最近はカレでいっぱいいっぱいになってて自分を楽しめてなかった。こんな私じゃつまんないよー。自分の先が開けそうっていうか、お母さんが少しは私を認めてくれたのかな？って短絡的に結びつけちゃってるだけなんだけど、目の前のモヤが晴れた感じ。このまま自分がどーなっていくんだろ・・・って一抹の不安はあるけどでも、自分のやる気次第だし・・・。あぁ・・・うまく書けない。

4月1日少し自分の日記を読み直してみた。私って波が激しい…自分に自信がないから周りに左右されていくみたい。先週はサイアクだった。カレは何一つやましい事をした訳でもないのに勝手に一人で悶々としちゃって妄想で自分を苦しめてたの。夜もロクに寝られなかったし、昨日にあたっては食も喉を通らなかった。昨日は突然、同じ団地に住むカレの友達を訪ねてしまった。少しお茶しただけで私の気分も落ち着いてたんだけど、夕方から会ったカレに「ヘンだよぉ」って言われちゃった。逆の立場ならそうなのにね。カレの友達なのにさ。でも、カレにはいえなかったけど、すごく不安で押しつぶされそうだったからカレの事を知っている人に会いたかったんだ。そう、カレは昨日の仕事で、終わった後に電話くれて会えました。この１週間、カレに会えず、カレの声も聞けず…いろいろと最悪のケースを考えていたんだけど、会ったら全部吹っ飛んだ。なんで私ってこうなんだろう…余裕ないなぁ。４月になって心機一転しようって思う。いつも同じコトばっかり言ってて成長してないんだけど、相手が自分と同じように動くって思ってるのを止める。だって期待しちゃうから。期待しちゃうから不安になっていくんだもん。私はカレに感謝してるんだぁ～こんな私を受け入れてくれてるんだもん。もっとカレの心・気持ちを大切にしていこうって決めた。