あゆっち日記

4月28日このところ時間が合ったのに、HPにも来てたのに日記が書けなかった。ん･･･今日は簡潔に。今のあゆっちは正直複雑な心境です。ほんまにどうすりゃいいのかわからん。自分の気持ちはどうなのか。決めたと思いきや、又悩み。お母様と電話してたんだけど････そこで又迷い。彼は･･･ほんまに、どうせ～っちゅうねん。嫌いなんか！！！なんともないんか！！あゆっちがこんだけ、割り切ろうとしてるのに、なんで、貴方はそうなの？？？二つの考え方があるねんで。でもそれは本人しかわからんねんで。黙ってていいの。。。。もう！

4月24日寝不足？？春のせい？？気が張ってるから？？もう、疲れは取れないし、眠たいし、やることたくさんあるし･･･あら？年とった（笑）ほんまに眠くて、だるくて、体に熱がこもって・・・今日も代理で居残り勤務。残業手当がつくからいいんだけど、疲れた～。明日は当直でしょ～。がんばれ～。昨日も疲れ果てて、PCつけっぱで寝てしまってて･･･気が付いたら朝だった(＾＾;; こんな日がいつまで続くんだろう？そうそう、今日職場で男の人＆うちの医者の話になってね、そこで「○○さん(あゆっちのこと)は彼氏いるでしょ？」って聞かれたの。ちょい前までは、色々詮索されるのもいやだったからいるって言えた人と言えない人とわけてたし、別れたって言うのも、なんだかいやだったの。これも詮索されたくないから。今日は「いないよ」って軽く言ってみてさ。その反応･･･Ａ「うそ～。○○さん､いそうな感じやのに。ほんまに？」あゆっち「うん。おらへんよ。」Ａ「でもすぐできるでしょ？」あゆっち「う････ん？？？？ちゅうか、ちょい前に　別れてん」なんでこんな会話してるのか？別れたと、無理せず言えるようにはなったけど。なんで、すぐ「彼氏いそうやのに。すぐできるでしょ？」なんて言うんだろうね？昔からのあゆっちの中の不思議だよ。ねむ～い。

4月22日う～ん。寝不足。早く寝ようと思ったのにな･･･ゴスペル練習用のテープをダビングしてもらって、聞いてたら･･･こんな時間。こりゃ明日も寝不足ね。そうそう、昨日彼ママにMAILしたね。電話のこともあったし。。。彼ママは「あゆっちさんがいいと思うのにな･･」と言ってくれる。前にも書いたけど、「あの子が落ち着いたら心境の変化があるかもね」とも言ってはるんだけど･･･あゆっちは正直に彼ママにMAILしたの。凹んでも無いし、元気だよ。でも、やっぱりまだ○○さんに対する気持ちはあるんです」って「今は会う事が出来ないけど、そのうち彼も落ち着いたり　時期がくれば会えるんだろうなって思ってるんです。」ってもちろん、考え込んで落ち込んでなんかないよってしっかり書いたけど。気になる人もいるけれど･･･でも彼に会いたいのがいちばんかな？好きとかどうとか、わからなくなってるけど会いたいな。一緒にキャンプにいけないから友達に写真撮ってきてもらおうって思ってるの。で・・・それって余計かなしくなるのかな？今あゆっちのPCの横にある冷蔵庫に彼とツーショット写真が飾ってあるというか、マグネットでくっつけてあるの。 PCしてるときいつでも見れるでしょ。 Canadaに行ったときの彼の部屋でね。懐かしいね。去年の今ごろは初の海外一人旅～でドキドキしてさ慌てふためいていたのにね。時間は進んでるんだよね。彼の心の中にあゆっちはいないのかな？あゆっちの存在は忘れてないけど、気持ちはとーくに行っちゃってるんかな？それ又わからんけど、これまたかなしや。まあ、あゆっちはとりあえず元気だし自分の趣味を見つけて、一生懸命だから･･･又頑張りすぎて潰れんようにはせんと、今まで学んだ事が、意味なくなるしね。そんなこと考えながら、気になる人の視野に入りたいななんてとんでもない事考えてるんだもん。そら～・・・あかんよな。

4月21日雨の中車で30分。ゴスペルの練習に！結構発声練習はきついものがあるんだよね。ん・・・腹筋背筋鍛えなきゃ！ちゅうか､昨日の日記読み返したけど、ため息ばっかやね。あかんあかん。ゴスペルの後は凄くすっきりするな。 3時間が本当にあっという間で、一生懸命。でも、楽しくて。勉強になるし､色んな人と関わることが出来る。練習後の疲労感は思ったより、ドッと来るんだ！それが､又次へのやる気にも繋がるのもこれまた不思議。 GW中練習が無いから、自己練習に励まなければ！ラジカセ持って、河川敷にでも行って大声出してうたってこようかな～。まだまだ英語の発音もままならず、へたっぴだけど。部屋で練習するよりは、大声出せるかもしれないしね。おっしゃ～。明日から又仕事！がんばるぞっと。

4月20日うぎゃ～。昨日日記書こうとして、他の掲示板のレスするだけして、その後うとうと･･･そのまま寝てしまった。じつは、あゆっちちょい寂しい出来事があって。。。彼の友達間の○○ってグループがあるの付き合ってる間はその女性memberだったのに。で、彼がCanadaに居る間はあゆっちも企画に参加できたのに彼が帰国してからあゆっちはそれに参加できなくなっちゃった。仕方が無い事なんだけど、お互いが良くても周囲が気を使うでしょ。あゆっちは気を使わず接して欲しいけど皆はそう簡単に、出来ないんだろうな。他のメンバー(一部を除く）と深く交流があったわけじゃないから。は～。すっごい寂しいな。最近ほんまに会いたい病にかかってる。何でかしらんけど、前の彼の夢見たの。それみてさ、あゆっち自分の中でちょい＜キテル＞っておもった。だって前の彼のことはなんとも思ってないし。たまにどうしてるかな？って思うくらいでさ。は～。明日。ゴスペルの練習で発散させてくるわ。彼に会える日はくるのかな？？？会いたいよ。みんなの中の一人でもいいから会いたいよ。どうすれば、この気持ち落ち着かせられるんだろう・・・

4月17日連休と夜勤とかが重なって、リズムが崩れそう・・・って。すでに崩れてるけど（＾＾;; ゴスペルの練習も行ってきた。パート決めしたのよ。テナーに決定。 8月までに完璧に12曲覚えられたら､ライブに出られるかも！！けど、テナー難しい･･･地声で結構低い音まで出るからまだ楽やけど、ソプラノで覚えた曲ももう一度テナーで覚えなおし。音が頭の中でこんがらがってるよ～この前久々に彼ママにmailしたの。「ゴスペル始めました～」って。そしたら電話がかかってきたの。お母様もなんだかゴスペルに興味があるみたいで･･･なんだか、以前のお知り合いにゴスペルしてたしとが居てライブに一度もいけなかったからってね。あゆっちがライブに出れるくらい上達したら誘って見たいな。今度、日が会えばお茶をしに行こうって話になったの。で彼。気持ちが不安定だからかな？凄く彼の事考えてる。テレビ見てても、なんだか辛くなること多いし。無性に彼に会いたかったりね。夢見てるだけかもしらへんけど。たんなる、妄想の世界に居て彼をいい人のように思ってるだけかもしれない。けどな・・・ほんまに最近ちょっとまた辛くなってる。さみしいなって。 16日は彼の誕生日だったの。プレゼントどうしようか悩んだけど、今年は渡すのやめた。 mailだけにしたの。声が聞きたいな･･･

4月11日昨日今日とイライラが溜まってた。ちょっとしたことで、「イラッ」ときていて･･･そんで、そんなイラついてる自分がいやで。そこに、ある看護婦さんの態度がとっても気になって。。。今に始まったことじゃないんだけど、その看護婦さんの態度は誰にでもあるんだけど、今日のあゆっちには耐えられなかったの。泣き出しそうになっていたよ。平静を装うとして、気を張れば張るほどドンドンしんどくなってきて･･･最後に気が付いたのは、自分が本当に疲れてる体が疲れてhelpを求めてる。だから精神的にもダメージを受けやすい状態になってるねん。帰り、車でぷら～っとその辺回ってたけど、そんなんですっきりはしないの。でも。ゆっくりしたっかったんよな。ももさんからのメッセージを読んで、なんだか、ホッとしたみたい。涙が自然と出てきて･･･今日はちょっと早いけどもう寝よっと。。。

4月10日あゆっち、今日も日記をつけずに寝るところでした。で、起き上がって、ＰＣ立ち上げて･･･ふと思ったの。あゆっち最近確かに疲れてはいるけれど日記をかけないのは、自分がだらけてるからって。又継続を怠るのかって？？？彼の事書く事が少なくなって、正直何を書けばいいのか悩んでた。皆がカキコしている掲示板や、日記も奮闘記も読む余裕が無かった。ごめんなさい･･･色んな事が重なって、ゆっくりしたいのに出来ない自分がいたのね。決して、辛い事悲しい事が続いたんじゃないねんけど･･･ちょっと自分に渇をいれなきゃ！

4月9日ＰＣの小手術をしてました。な～んて、メモリーをアップさせただけなんだけど･･･土曜日ゴスペルに行ってきた～。いきなり｢見てても退屈だから、ソプラノに入ってみてよ」って。お～い。ソプラノなんて無理～って思いながらも歌って来たよ。毎日歌ってないと、それか週一は歌わないと声がでにくくなってるから、中々声が出なくて。。。それに高音部分はほんまに高い！！！！でもね、楽しかった。練習場所は小さな教会。ｍｅｍｂｅｒは年齢もばらばら。練習曲は主にアメリカのブラックコンテンポラリーゴスペル曲のカバーで、これまたＬＩＶＥに向けて新しい歌の練習をしてました。歌っていた3時間。途中休憩や牧師さんのメッセージもあるんだけど、なんだかとっても幸せな気分になったの。好きなことを、思い切りできるんだ～って。彼にも伝えたら、「あの尼さんみたいな人がうたうやつやろ！」「ウーピーゴールドバークみたいな」だって。天使にラブソングの影響うけすぎ！（笑）彼からのＭＡＩＬはたまにあるの。最近ログのちょっとしたお手伝いしてたんだって。そう簡単にログから引退できないよな・・・ま～ね、会えないけどさ、それは仕方ないよね。う～ん。

4月3日気が付いたらもう三日！早いね。でも曜日の感覚が麻痺してる。というのも、仕事のhardさが(＾＾;; 週の真中なのに、疲れ方は週末･･･月曜日には、急に飲みのお誘いもあったしね。なんだか最近自分がわからなくなってきているな。彼のこと気にはなるけど、mailが来て無くても平気になってしまってる。彼ママには、mailしようとか思うのにな。近くにいる、いつも職場で顔を合わす人を気にしてる･･･同じ歳だからってのもあるんだけどね。ゆっくり話してみたいって思う。昔から、男友達のほうが多いっていいくらい男友達も大切にしてきたし、気を使わなくていいし女性特有の陰険さも無いでしょ。ズバッと言いたいこと言っても尾を引かない。そんな付き合いが好き。その職員はレントゲン技師さんなんだけど。うちの職場は人間関係はいいからね。あ～。もうすぐゴスペル練習＆見学にいける。すっごく楽しみ。何年も夢見てきたことがもうすぐ実現できる。続けなきゃ意味無いけど、やりたいこと実現できるって本当に嬉しいな。