あゆっち日記

4月30日最近ダイビングショップに出かけっぱなしのあゆっちです。しばらく海行ってないので、新たにスクール行かなければ・・・・あゆっちの恋愛はまたもや波乱万丈（？）に始まってしまってます。彼との付き合いもあったけど、好きな人が。。。どちらにしてもかなわない、実らない恋。でもでも、最初はその人の言葉をすべて信用するのは戸惑ったけど、自分の中で好きって思う気持ちが高まっているから･･･人間なんでこんなに欲張りなんだろう。二人を足して２で割って欲しいよ。。。正直言って、こんなこと初めてだから凄く苦しいときもある。もしかしたら、また最初の人と・・・って。今は落ち着いているけれど、顔見たら。。。ちょっと不安。こんなゆらゆら、ふらふらしたままでいいの？

4月25日ふ～最近ご飯食べる事忘れてる･･･だから、睡眠とってもしんどいの。ちゃんと食べなきゃ。。。二人の人好きになって、どっちともかなうことはなくお互いに都合いいようになって行く･･･あかんよな～。二人を好きになるってことがないあゆっちにはどうもおかしな感覚。楽しいけど、しんどい。どうしていいかわからへんから、今は成り行き任せの行動してる。う～・・・・・・

4月23日今日は寝不足。当たり前！！！晩ちゃんと食べてからバスケに行ったのに気分悪くなって、目の前くらくら、若干暗い･･･元々早退する予定だったけど、予定より早くバスケは切り上げて。ダイビングの子が新潟に行っちゃうからその送別をかねてカラオケに。しんどいけど、今度いつ大阪に帰ってくるかわからんし 20歳の子で弟みたいな子。最後までいてたら、また昨日と同じような時間。。。。明日は休みやけど･･･あゆっち、二人を好き？二人を自分の都合のようにしてる？これって･･･最悪？お互いさま？今あゆっちの気持ちは微妙・・・

4月22日半朝帰りのあゆっちでした。お手入れのサロンに行って人に会い、ダイビングショップでまたまたおしゃべり。帰ろうと思いきや、ご飯食べてへん！！！で、たまたまあゆっちの車の前を一緒にショップにいてた子がいたから呼び止めご飯へ。語りつくして、4時半。。。。彼とは別に気になる人。う～ん。。。。結局まともな恋愛が出来ないあゆっちがいてる。彼ともいつかは終わりが来るのはわかってるしご飯一緒した人とも、二人が付き合うようなことは無いのよ。自分が不安定なだけ。誰かに見ていてほしいだけ。ずっこいけど、その子にはそんな話をしてた。彼の事も話したの。あかんわ。このままじゃね。

4月21日今日あゆっちの住んでいるところは雨でした。だから、さむいのかな？って思っていたけれど、頭が痛くて･･･昨日土砂降りにぬれたから風邪引いたかもって思ったけど、何とか大丈夫みたい。ちと一人ドライブに出てました。 18から通った看護学校付近を久々行ってきたの。仁徳天皇陵(漢字あってたかしら？)の近くでその辺うろうろしてた。今日はmailしてないや。こっちにいるのかもわかんないから連絡しなかったの。今のあゆっちはどこかへん・・・

4月20日体は元気で色んな人に出会って楽しい日々を送ってるのに気持ちが落ち着いてないのかな？誰かにそばにいてほしいって思う。今日も皆で焼肉食べに行ったんだけどそこで一人の人にそばにいてほしくて。皆がいるのにたのしいのに。。。あゆっち目移りしすぎ？？？自分がわかんないよ。

4月18日今日もお手入れのデモに行ってまいりました。やはり、人のお顔をお手入れするのは緊張するけれど反面色んな出会いがあり、楽しいです。今日ね、もう、しばらくあえないだろうと思っていた彼に急に会うことができたの。たまたま彼も帰りが遅くて、あゆっちも友達を奈良に送りその帰りにダイビングショップにより、帰ろうとしたときに mailが・・・なっじゃらほい？と思い読んでレスしたら会えるよって。 5月入るまで本当に会えないと思ってたし、下手したらしばらくmailもできない状況になる前だったから帰り道なら会おうってってmailに嬉しかった。数時間二時間くらいだけど、あゆっちは会えて嬉しかったよ。制限はあるよ。依存しすぎてもだめだよ。でも好きって気持ちはあるの。表向きには出せないけど、勝手だけど人を好きになるのってやっぱりいいよ。。。ね。いつか終わりは来るけれど、もしかしたらそのときは寂しいかもしれないし、悲しいかもしれないけどそれも頭に入れて・・・しいて贅沢言えば・・・ゆっくり会いたいかな～

4月17日今日は初お手入れデビューもちろんあゆっちがお手入れさせてもらいました。緊張だった～。本当だったら、今日は彼に会えたのにお互い金欠････(^^;; 会えなかったの。 mailはしてたけど、あゆっち昨日いっぱいいっぱいでどうしていいかわからず、話せそうな人３人に mailしてたの。そのうちの一人に彼も入っていたけど、状況がわからない彼にしてみれば、引いて当然。あゆっちは昨日ちょっとしたことがあって、車の中で大泣きしてたの･･･そんなことは伝えなかったけど。は～彼にしばらく会えないけど、仕方ないね。がんばろっと。

4月14日あゆっちはちょっとだけ気持ちが楽になった。ていうか、癒されたの。今気に入ってるお手入れがあるんだけどそのことで友達と話しが盛り上がり元気沢山。そして、彼にほんのちょっと会うことができて･･･友達に話してたんだけど、「そういう小さなことでも喜べるあゆっちさんが羨ましい」って。いやいや、単純なだけやよ･･･（笑）でも、ほんまよく考えたら「こんなことで喜んでるわ」って事が沢山あるな～。もしかしたら、近々ゆっくり会えるかも････わかんないけどね。

4月13日テンションあがらない。今日はバスケの練習だったんやけど（男女混合の方）テンションあげてがんばろって思ったのに、あがりきらなかった。その後ご飯に行ったんやけど、どんどん下がる一方。でも、無理に上げようとしたらしんどいからそのままおとなしい自分でいたの。。普通の自分で。この不安定さから早く脱出したいよ。

4月12日すっきりしないお天気こんな日は、体調が良くないの。この一週間気持ちがしんどくて、それに加えて体調もおかしくて。でも、吐き出す場所が無くて泣いてばかりの日々やったの。彼とちょっとでも話がしたいなって、気分転換したいなって思ったけど泣いてしまいそうやから、「少しでも会いたいな」しかよう言われへん。 mailのやり取りが気分転換かな。バスケしたり、今日も試合やったけどそういうことで気分転換しないとまいってしまいそうですごく怖かった。今あゆっちがやってることは、批判を受けても仕方ないことだけどこれが自分を保っていける場所であり、手段であり、癒しなの。こんなあゆっちだけど、あゆっちのこと励ましてくれる人見守ってくれる人、応援してくれる人が沢山いてる。。（恋愛じゃなくてね）めちゃくちゃ嬉しいよ口癖になってる「がんばろ」がんばろうって言うの、やめようと思う。また、がんばれない自分を責めちゃうから・・・逃げかもしれないけど、自分責めたらしんどくてつらいから。うわ～彼に会いたいよ。飲みに行ったりするだけでいいねん。一緒の時間を過ごしたい。ちょっとだけでいいから・・・

4月10日エビアンさんの日記読んでてなんとなくわかるような気がした･･･去年の私のようなね。今彼にはゆっくり会うことができない。 mailで楽しいけど･･･ゆっくり会いたいのは、あゆっちが弱ってるから。この時期やっぱり、前の彼の事思い出すよ。でもな～出会いが始まり、別れもこの時期桜を見るたび思い出す。。。 Canadaに行ったこと。楽しいおもいでやよ。　って今はふんばらなあかん時。あゆっちが色んなことから立ち直るためにしんどいけど、やらなあかんとき弱音はいてる場合じゃない・・・でもでも、遅れて遅れてやっと来た生理･･･痛みにもがき苦しんでるあゆっちなの(泣）

4月8日すっきりしないあゆっち。こまったさんです。まったく自分でもあきれ返っちゃうよ～しなきゃいけないこと、重要なことがあるのにがんじがらめになってる自分がいてるの。彼に少しでもいいから空いたいっていいたかったけど、ストップかけた。自分の中でどうにかしなきゃ。でも、今はちとしんどいや。がんばろう。やれるはずだよ。これからのためやねんで！！！こら、私！

4月7日ふと、ちょっとした不安が襲った。もしかして、彼はこの関係をやめたいと思ってるのかなって？これまた勝手な想像で、言葉を変えてメールした。今事情があるから（あゆっちも知ってるの）時間が取れないだけだよ）って。仕方ないってわかってるから、あゆっちから「しばらくは会えないんだよね」ってメールしたのゆっくり会えないけど、こればかりは仕方ないし。今部署異動やらなんやかんやでいっぱいだから、ちょっとだけ顔みたいんだ。。。この季節桜がきれいじゃない。桜見ると、カナダに行ったこと思い出すの。女って過去を背負って生きる生物なんだって。でも、ネガティブに考えるんじゃなくて【過去にはありがとう】【未来&今にはこんにちわ】そして、前に進む・・・そうだよね。過去を引きずってうじうじしてるより痛い思い出もある種経験で、学べたんだからありがとうだよね。過去があるから今がある。

4月6日昨日までの天気と打って変わってお天気のよい一日・・・だったんだけどあゆっちは昨日帰りが遅くしかも朝方まで PCに向かい悪戦苦闘してたから、寝たのがおひさん昇ってから(^^;; 昨日はお花見の予定だったけど、飲み会に変更ストレスだらけのあゆっちは飲みました。騒ぎました。彼には少し会えたの。久しくあっていなかったからちょっぴりうれしかったです(^m^) あゆっちの中で今いろんなことが起こってるから心細いんだけど、メールのやり取りで元気がでます。今日はなんだか寂しい気分この三日夜に車を飛ばして桜を見て回ってるんだけど妙に寂しくて･･･生理前なのかな？でも、寂しいよって連絡できる時間じゃないからていうか、今の人にはあまりそういうこと言おうとは思わないねんな。我慢でもなく、強がりでもなく言っちゃいけないと思っているのか言っても仕方ないと思っているのか自分でもわからないねんけど、いつからか、そういうことを言う前に「言ってあゆっちはどうしたいのん？」って思うようになってる部分ばがあるの。何かを求めてるようで・・・求めたら後々しんどくなっちゃうもん。。。でもでも、今日はなんとなく不安定

4月4日やっとたどり着いた・・・先週の日曜からまったくPCが起動せず HDDを取替え復活しましたももさんにもメールできなくてあたふた・・・・・ PCで日記かけなかった分ノートに記したのをさかのぼって書き書きしてもいいかな～とりあえずPC復活の報告！！