5月30日
昨日も、夜がつらかった。。。どうしてこう毎晩毎晩具合悪くなっちゃうのか、ホント辛くて悲しくなってきてしまいました。ご飯は食べられないし。赤ちゃんの為とは分かっていても、連日の気持ち悪さでちょっと疲れ気味だったのかもしれない。
日中は元気なのにね。それだけでもいい方なのかもしれないのにな。
昨日のコボくんの電話ではついないてしまって、また心配をかけてしまったかもしれない。コボくんの声はわたしを元気にさせてもくれるけど、安心させてもくれる。なんか安心したら張り詰めてた糸がぷっつり切れた感じでひたすら泣いてしまいました。「気持ち悪い。。。ご飯食べられないの。」って。（苦笑）
「そうか〜、大変だな。すっぱいものはどう？それとかあっさりしたスープとかは？？駄目か？」って、優しく話してくれたよ。
実はね、昼間いろんな雑誌を読んでいたの。たまごくらぶとかね。そこにはパパの協力みたいな話しがたくさん載っていて、つわりがひどい時、気分転換に散歩に連れ出してくれたとか、一緒に温泉行ってくれた…とか。。。立ち会い出産の話しとか。
それを読んでいたら、寂しくなってきちゃってね。全部無理な話しだから。
それを求めちゃいけないし、心の底では”ほんとはわたしも！”って思ってるくせに、コボくんには絶対口に出せないことだし、辛くなってきちゃったんだよね。
近くにいたら、きっとしてくれたと思うの。
妊娠してすぐにお母さんに言われたの。「コボくんにたいしてあれこれ期待しちゃいけないよ。仕方ないんだから。そういう仕事をもった人だって分かっててそれでもいいと思って結婚したんでしょ！」って。その通りなんだよね。わたしがコボくんをえらんだんだもの。ずっと側にいれる人でもコボくんじゃなかったら嫌なんだもんね。
出産時期は前後2週間コボくんは近くにいないの。わたしの出産時期が悪いといえばわるいよなぁ。12月末。ほんとなら冬休みで一緒だったかもしれないけど、ことしは年明けの試験のための強化合宿がまってるみたい。だからすっぽり前後2週間いないの。（笑）立ち会い出産をとは言わないけど、できればカリメロが奮闘してるところ外で見守っててほしかったけど、でもこれもかなわないこと。
昨日は調子が悪かったから、こんな事も悶々と考えてしまってブルーになってしまっていたんだよね。今日は少し復活してるの。だからコボくんから電話かかってきたら、今日は元気にお話しできると思う。
離れていても1人じゃないって気持ちついつい忘れがち。お互いを思う気持ちは絶対誰にも負けないくらいだって思う。時間をみつけて毎日電話くれるコボくんの気持ちを大切にしないとね。
だって最近は2時、3時まで頑張ってるって。課題が多い時は4時くらいになるときもあるって。。。リポビダンＤ飲んで頑張ってるって。。。
わたしもコボくんのからだ心配してあげないとね。
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5月29日
昨日はね、いつもより早い時間に電話くれました。よかった、電話もらってホッとしちゃった。（笑）なんでも疑惑は深まる一方だそうだけど（苦笑）、きっと信じてくれてると思います。
電話くれた時実はつわりで気分悪かったんだ。どうしても夜になると気持ちわるくて、夕飯もちゃんと食べられない。でも不思議とコボくんの声を聞くと安心してすこし元気になるの。気持ち悪さが和らぐ感じ。やっぱりコボくんの声はカリメロの特効薬らしいです。＾＾
それに嬉しいことに昨日は少し余裕があるっていって、１５分も話せたの。いつもは２,３分なのに。なんか色々話せて幸せだったな♪
なのに、昨日は変な夢をみちゃった。去年の１２月に亡くなった彼が出てきたの。付き合ってた頃のことだった。すっかり忘れてたのに、思い出した会話。。。
「知ってる？キスするとね、喉仏に子供ができるの。だから男の人の喉仏はおっきいんだよ。」って。こんな事実際に言ってたの。変な人だったんだよね。
それで朝目が覚めて色々思い出しちゃったよ、彼のこと。
カリメロはよくからかわれていたんだけどね、「白菜って、なんで白菜って言うかしってる？」って聞かれたことがあるの。「知らないよ…。」って答えたら、「昔の人が白菜を食べたら歯が臭くなったんだって。だから”はくさい”ってつけたんだよ。」って。さすがに「うそだぁ。。。だって白菜臭くないじゃない！」って言ったら、「今の白菜と昔の白菜は品種が違うんだよ。」ってもっともらしいこというから信じちゃったよ。そしたら、「おまえってホントなんでも信じるのな！」って笑われた。そんなことをね…。
コボくんにも言われるんだ。「カリメロって何でも信じるし、全然たいしたことない話しでもすごく真剣な顔して”うん、うん”言って聞くのな！面白いな。」って。
…てことはカリメロはかなり間抜けな奴なんだろうか。
コボくんには、「世の中良い人ばかりじゃないから、だまされない様にね。」って言われるけど、そんな頼りないかなぁ。もうすぐ母親になるんだからもっとしっかりしないとダメだよ…とも言われるんだけど、母親になる実感って徐々に備わってくるんじゃないかな。甘いかな？
なんか今日は脱線しちゃった。（笑）
昔を振り返るのは良くないことだよね。でもそういう過去があって今の自分もあるのかな。カリメロがしない様にしてるのはコボくんの前で昔の恋愛話をしないこと。だからこのお話しもここだけにとどめておくね。
だってコボくんが昔の彼女の話しを何度かしたことがあって、その時凄く辛かったから。良い気持ちしないよね。記憶は消せないし、思い出として取っておくのは素敵な事だと思うから、コボくんが私と同じように昔の彼女のことを思い出すことはとめられないよね。でも口に出さないでいてくれればそれでいいのかなって思うんだ。
一度カリメロ切れたことがあって、半泣きになったの。あまりに彼女のこと話すから。コボくん、一瞬逆切れしかけて、”何年も前のこといわれたって！”っていったけど、そのあと自分も悪かったって反省してくれて、それ以来彼女の話ししなくなったの。＾＾
今日はいっぱい語ちゃったぁ。昼間はどうしてこんなにげんきなのに夜は駄目なんだろ。はやく安定期にはいって、友達と食事にいったりして気分転換したいな♪ |
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5月28日
カリメロに浮気疑惑発覚!?です。そんなことは絶対ありませんが…。（笑）
昨日友達に送るはずのメールを間違ってコボくんに送ってしまったらしいのです。
その内容は友達のダーリンについてのこと！”Ｒくんは運動会だったんだね！コボくんも♪”みたいな内容。メールのなかに友達の名前は出さず、彼の名前だけ書いていたものだから、コボくん勘違いしたみたいです。
夜電話かかってきて、「ホントは今日はもう電話するつもりはなかったんだけど…、気になってさ。あのさ、おまえさ、Ｒくんって誰だよ。何ナノ？」って。ホントビックリしました。やましい気持ちは全くないのに、驚いちゃった。（笑）
「えっ、わたし間違って送っちゃった？それね、友達の彼のなまえ。友達からメールもらって、その返事を書いただけなの。友達の彼も運動会だっていうから、コボくんもだよって書いただけなの。も〜う。。。」といって、あまりの勘違いぶりにげらげらと笑ってしまいました。ごめんよ。。。
「おまえ怪しいじゃん。なんだよ。もう帰らないぞ。それにな、もう松坂牛も送ってやらない。食べる資格な〜い！！」ってさ。なんで〜、そんなぁ。。。間違えただけなのに。って言ったら、「うそうそ、信じてるよ。」とは言ってくれたけど、ホント悪いことしちゃった。「眠れないじゃん！」って言われちゃったもん。だって私だって同じようなメール受け取ったら、気になって仕方ないよ。信じてたって、なんか怖くなっちゃうもんね。
私はコボくん以外の男の人はそういう対象としては絶対みられないし、コボくんが自分にとってホントに最高のダンナさまだから裏切ったりしない。それは自信あるんだ。でもメール、気をつけないと。（苦笑）
結局もう一度友達から貰ったメールを送ってあげて、このメールに対する答えだったんだよ。気にさせちゃってごめんね☆と謝りのメールを出し直しました。見てくれたかな？
今日ひねくれないでちゃんと電話くれるといいな♪
今日は会社に最後のごあいさつにいってきました。私の席にはすでに新しい女の子が座っていてちょっぴり切なくなっちゃった。。。自分で望んだ退職なのに、変なの！自分の手から離れていくものはちょっと惜しくなったりするのかな？？
これからは当分自分のため、赤ちゃんのため、コボくんのために頑張りたいです。そしていつか落ち着いたらもう一度仕事してみたいなって思います。＾＾ |
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5月27日
２週間ぶりに赤ちゃんとご対面してきました。前回は10.4ミリだった赤ちゃんが、今回は25ミリに成長していて、しかも手なんか生えちゃって…ホントかわいいの。
すこしづつだけど徐々に成長している赤ちゃん、頑張っているんだね。
病院から帰ってコボくんに急いで電話しました。どうだった？って聞かれて、「元気だったよ♪」って答えたら、我慢しきれないように、「元気はわかってるけど、そうじゃなくて、なんかほら、説明は！？」なんて急かされてしまいました。ちょっと意地悪したんだよ。（苦笑）
キューピーちゃんみたいだったって教えてあげたら、すごく喜んでくれてました。そろそろ人間になってきたかな？？なんて言ってね♪
土曜日は赤ちゃんにご対面できたからか、今までにないくらい調子がよくて、全然気持ち悪くならなくて最高の一日でした。コボくんともお話できたしね。
金曜も夕方に電話くれたんだけど、めずらしく「疲れた〜」って電話してきてね、つかれた時に声を聞きたいって思ってくれるのが嬉しかったのです。
それから更に嬉しい事を言ってくれました。
「６月ね、なんとか時間がつくれたら１日でも帰ろうかなって思って。。。ホントに疲れてきたから、顔も見たいしな。。」って。あまり期待はしないでおこうとは思うけど、そういう気持ちになってくれた事が嬉しいです。
な〜んて、ホントはお腹のなかの赤ちゃんにあいたいんだったりしてね。それでもいいんだけど♪
そうだ。今日はコボくん運動会だったんだって。半年だけ学生さんだからそういうのもあるのかな？綱引きにでて準優勝だったって自慢してた。＾＾けっこうつよかったぞ〜とかいいながら。。。う〜ん、コボパパの勇姿がみたかったよ。
きっとコボくんは子供の運動会とかで張り切っちゃうタイプだね。かっこいいパパになってくれそうだ！
あしたは会社に行ってきます。やりのこした仕事の処理もあることだし。。でももう来月からはコボくんの奥様業に専念です。とりあえず思考回路が衰えないように、英語の勉強だけは自分なりに続けようかなっておもってます。 |
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5月25日
また来ちゃった。。。今日も一時間だけと時間を決めて気分転換して帰ります。^^
昨日はコボくんのお母さんに久しぶりに電話しました。心配してくれていたようなので…。コボくんのお母さんは５人も子供を産んだ大先輩です。でも、とてもおっとりした人なので、どこにそんなパワーがあったのかってビックリするくらいなんですよ。コボくんに言わせると、”ポーッとしているところと、放っておけないところと、たまにだらしない所が私とよく似ている”そうなんですが、、、。（笑）
でもお義母さん、母の日のプレゼントとても喜んでくれていて、嬉しかったです。お金がなくてハンカチしか送ってあげられなかったんだけど、良かった。
最近ね、コボくんとても忙しいみたい。今週も大変なんだって。課題がいっぱいあるって。だからね、あんまりお話しできないんだけど、電話くれるだけで幸せだって思わないとね。でも昨日は｢忙しそうだから、今日はもういいよ。。。」って素直な気持ちでいったのに、「なんか口調が納得いってないって感じ！」と切りかえされてしまいました。いや、ホント寂しいけど、コボくんの為を思っていってあげたのにな。でもね、今日は金曜日だからいつもよりゆっくり話しできるよって言ってくれたの。だからいつもの２，３分の電話じゃなくて、たくさん声が聞けるかもしれない。
嬉しいなぁ。
人はそれぞれ自分の置かれた環境に甘えてしまうのかな。私も今の環境に甘えてるところあるかもしれない。１人きりで妊婦生活送ってるんだから電話くらいくれても当たり前って。。。電話くれない時はそう思ってしまう。くれないんじゃなくて、できないんだとしても。。。
最近ね２人の友達が愚痴メールを送ってきたの。二人とも妊婦！（笑）１人は大学の時のお友達。”胎動と上の子の夜泣きとダンナ様のいびきで眠れない。旦那さんじゃま！”って。もう１人の子は昔からの知り合い。”最近旦那が忙しくて帰ってくるのは夜遅いし、ご飯食べたらすぐ寝ちゃって、わたしは不満。”って。
私からしたら、”いびきだって旦那さまが近くにいるから聞けるものでしょ！隣で寝てるから安心できるでしょ！？”って感じだし、”遅くたってチャンと帰ってきてくれる。毎日顔が見れるんだから幸せでしょ！？”って思う。
でも人それぞれ。私も彼女たちみたいな立場になったら同じように不満に思うんだろうね。。。
でもやっぱり寂しいんだ。動いてるコボくんに会いたい。手をつないであるきたいし、隣で眠りたい。欲しいものを数えあげたらきりがないね。
毎日声を聞かせてくれるコボくんに感謝しないと。”今日は調子どう？”ってその一言でも幸せなんだからって思わなきゃ。
はやく７月にならないかな。連休こないかな。。。ほんの２日間でもコボくんといれる連休を心待ちにしています。
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5月22日
最近午前中から昼過ぎにかけてはとても調子がいいので、今日はちょっとだけ気分転換に来てしまいました。1時間だけ遊んでいこうと思います。
実は昨日『母子手帳』なるものを市役所でもらってきました。市役所には助産婦さんが常駐していて、そのご助産婦さんの面接を受けて帰ってきました。
とても丁寧に話しを聞いてくれて、妊娠についての説明もしてくれました。
今の段階ではカラダに何の変化もなく、つわりくらいなので赤ちゃんが本当に育っているのか不安でしょうがないんだけど、赤ちゃんの生命力を信じて日々すごすことにします！
その説明の時に、ママパパ学級のお話をしてくれました。全部で4回くらいあるらしくて、是非パパも一緒にとのことでした。でもコボくんは9月まで帰ってこられないので、とりあえず「一人でいく人はいないのですか？」と聞いたら「なにか問題でも？？」なんて逆に聞かれてしまって、こういう時にコボくんにいてほしいって思ってしまいましたよ。近くに旦那様がいないって話しをしているうちに、寂しくなって助産婦さんの前でうるうるしてしまって、慰めてもらってしまいました。
昨日の電話で、「学校終わって帰ってきたらママパパ学級一緒に行ってほしい。」っていったら、最初恥ずかしがって（いたんだと思う）「そんなのいかないよ！聞いた事ないよ、行ったなんて！」っていわれてしまって、悲しさが込み上げてしまいました。
自然に涙がでてきてしまって、「どうしてそういう事いうの？どうして私だけ一人で行かなきゃならないの？かえってきてから休日のほんの数時間つきあってほしいっていってるだけなのに。私だって毎日一人で頑張ってるのに！」って感情爆発させてしまいました。（苦笑）コボくんあわてて「あっ、泣いちゃった？泣くなよ〜。冗談だよ。一緒いくって！いこうね。冗談なのにぃ。。。」って。
いや、あれは冗談で言ったんじゃない。私の涙に負けて、一緒に行くっていってくれたけど。。。でも悪かったかな。コボくんだって毎日心配して電話くれてるのに、ちょっと興奮し過ぎちゃったかもしれない。
やっぱり情緒不安定かも。そういう事で許してもらおう。
でもね、この間の土曜日はね、午前中コボくんのためにマドレーヌ焼いたの！土日は休みなしでテスト勉強するって言ってたから、差し入れ。日曜日の昼には無事に三重に到着したって。喜んでくれてたな。今のカリメロにはそんなことくらいしかしてあげられないから、テスト勉強するおなかの足しにしてもらいたくて。彼の同部屋の
人の分も焼いたのでけっこうな数だったけど、ちょっとした充実感がありました。
６月はコボくんの誕生日があります。もうすぐです。でもね、プレゼントはコボくんのリクエストもかねて決まってるの。クィーンってところのケーキ！このクィーンってね、お菓子王選手権で優勝したところなの。チーズケーキが絶品。コボくん大好きなんだ！だからクィーンのケーキ送っちゃいます。＾＾
あとは愛情たっぷりのメッセージかな？？ |
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5月15日
のっけからこんなお話でごめんなさい…なんだけど、しばらく、ほんのちょっと（1,2週間くらいかな？？）日記お休みしなきゃならなくなりました。
実はね、今日またお腹が苦しくなって病院へいったんだけど、”切迫流産しかけてる！”って言われてしまったの。切迫流産は流産しかけてるじょうたいだから、今のカリメロは”流産しかけてる状態になりかけてる状態！？”くらいなんだけど、お医者様が｢思い切ってしばらく会社は休んで自宅で安静に！”って診断書を書いてくださったのです。だからカリメロは来週いっぱいくらいまで会社をお休みして、実家へ帰ろうかと思っています。
日記毎日書きたいけど、自宅では書く事が無理。その代わり元気になったらまた張り切って書くのでしばらくお留守させてください。
ももさま、ごめんなさい！
でもね、お腹の赤ちゃんはもちろん元気ですよ…って先生が言ってくださったので、皆さん安心してね♪カリメロとコボくんのあかちゃんは元気に生きています！
この間の日曜日はいとこの結婚式でした。まえに日記でもかいたことあるいとこです。お相手のまりちゃんは今妊娠5ヶ月。いわゆるできちゃった結婚になってしまったんだけど、ホント仲良しで微笑ましい夫婦です。
このままうまく行くとカリメロの赤ちゃんと同級生ですよ。いとことまりちゃんは前日、カリメロのおうちにお泊りしました。夜コボくんから電話もかかってきて、２人とも話しをしたんだけど、この場所にコボくんがいたらなってちょっとだけ寂しくなってしまいました。。。^^；
でもそんなカリメロをみたいとこはいっぱい元気づけてくれましたよ♪
「コボくんはお酒のむといつも俺に言うんだよな〜。”カリメロはほっんと可愛いんですよ。惚れないわけないじゃないですか〜！”って。コボくんはカリメロには口に出して言わないかもしれないけど、ホントカリメロのこといつも考えてるよ。寂しいだろうけど、愛されてるから元気だしなよ。」って。
コボくん、わたしにはそんなこと言ってくれないくせに〜！でも嬉しいですね。
最近情緒不安定でコボくんにも辛くあたってしまったこともあって、申し訳なかったなって思ってます。でもそういうカリメロの状態も理解しようとしてくれているのが伝わってきているので、カリメロもなんとか乗り切りたいなって思うのです。
おととい電話でこんな事を言ってくれました。
「電話なかなか出来なくてごめんね。でも忘れた事は一度もないんだよ。勉強の区切りが付かなくてもう少ししたらって思っているうちに夜中になってしまって。。。
でもこれからは絶対電話するから。今度もし忘れたらおこづかいカットしていいから！」って。（笑）
かわいいこというでしょ？おこづかいカットなんていじわるしません！だってもともと少ないし（ごめんね）、カットして、こっちに帰ってくる交通費がなくなったらいやだも〜ん♪
こんな感じでカリメロは元気です。
でも今日の夜コボくんに切迫流産の話しをするのはちょっとつらいな。余計に心配かけちゃう。でも心配してほしいっていう気持ちもあって、カリメロはやっぱり少しずるい奴です。
実家に帰るから安心してって言おうかな？
では、今度の日記は5月の末になってしまうかもしれません。でも必ず戻ってきます。皆さん待っててくださいね！ |
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5月12日
昨日は夕方5時ごろ、コボくんの授業が終わるのを見計らってメールを送りました。赤ちゃん順調だよ！心臓が見えたの！！ってメッセージ書いて。
ほんとは電話で報告したかったんだけど、我慢しきれずにメール送ってしまいました。^^； そしたら6時半くらいだったかな？珍しくコボくんが夕方に電話をくれたのです。
「元気になった？昨日は暗かったし、元気なかったから心配しちゃったよ。でも良かったね。そうか〜、順調なのか。。。生きてるんだね。でも昨日は不安だったんでしょ。赤ちゃんのこと。今日元気そうで安心した。何にもしてあげられなくてごめんね。帰ったら、優しくするからさ。。。」って言ってくれました。
昨日の私の態度、”不安定になってるんだろうな。。。”って思ってくれたみたい。これからもブルーになる時ってあるかもしれないけど、そういう時は時間気にしないで電話してきていいからって。何にもできないけど、話しは聞けるからって。
コボくんが私のこと心配してないわけ無いのに、この間はそんなことも疑ったりしてどうかしてた。こんなに優しくしてもらって、罰があたっちゃうよ。
これはホントにコボくんの子供をまもらなきゃって思ったよ。＾＾
そうだ、もう一つカリメロの赤ちゃん情報が！どうやらカリメロの赤ちゃんは双子ではないらしいです。（笑）双子でない事は確認されました。あと予定日は12月の29日だそうです。師走。。。きっと正月にかけてカリメロは病院で奮闘してます。
コボくんに「双子じゃないらしいよ！」って言ったら、「そうか〜、双子じゃないのか。。。」とちょっと残念そうでした。（笑）今一緒に勉強してる友達のなかに、やっぱり奥さんが妊娠してる人がいるらしいの。その人は7月頃出産らしいんだけど、双子でしかも男の子と女の子なんだって！一度で二度おいしい！？
双子の出産はきっともっと苦しいんだろうね。でも喜びも2倍かな？？
カリメロとコボくんの赤ちゃんはどっちかな？この間まで絶対女の子がいい！女の子以外考えられない…って言っていたコボくんだけど、昨日はこう言ってました。
「以外とね、最初に育てる子供は男の子のほうがいいともいうんだって。男の子は手がかかるから、最初に経験してたほうがいいみたいだよ。」だって。まわりに妊婦を抱えてるプレパパが沢山いるらしくて、コボくんもだんだん情報通になってきました。
昨日は夜にもう一度電話くれました。課題が多くて大変だって。遅くまでかかりそうだっていうから、「いつもみたいに2時くらい？」って聞いたら、「う〜ん、、、きっと今日は朝日が昇るころまでかな。。。はぁ。」って言ってました。
体大丈夫かな？無理だけはしないでっていったけど、コボくんのことだから真面目に頑張っちゃうんだろうな。赤ちゃんも大切だけど、コボくんも大切だから、コボくんのこともとても心配です。 |
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5月11日
今日は会社をオヤスミして病院へいってきました。実は昨日日記を書いたあと、仕事中にかなり具合が悪くなってしまい、会社のおじさんに家まで送ってもらって帰ってしまたのです。気持ち悪いだけじゃくて、なんだかおなかも痛くなってきて、赤ちゃんが苦しんでいるんじゃないかって思ってしまったのです。
カリメロの不安定な気持ちが赤ちゃんに伝わってしまったのかもしれないです。
今日は比較的体調もよかったんだけど、とりあえず不安だったので病院へ診察へいってきました。
大学病院だったのでホントに混んでいて、朝一でいったのに、診察をうけられたのは12時すぎてました。。。
でもね、先生の「順調ですよ！」の一言で凄く気持ちが楽になったの。それから超音波の映像も見せてもらったんだけど、なんとね、なんと！！
赤ちゃんの心臓の動きを確認する事ができました。カリメロのおなかの中で一生懸命チカチカ光ってました。光ってるようにみえました。。。^^
とても感動しました。まだ見えるなんて思っていなかったから、嬉しかった。
赤ちゃんの大きさもちょうどいいくらいに成長しているらしいです。
先生がね、つわりがひどいのは、それだけ赤ちゃんが頑張って生きているんだよっておっしゃってくれました。コボくんの言う通りだった。”赤ちゃんのためのつわり”なんだ。。。
実はね、昨日の夜は赤ちゃんがもうだめなんじゃないかって不安で不安で、コボくんとの電話で泣いてしまったの。コボくんには”1人でいるのはよくないから、しばらく実家へ帰った方がいい。”っていわれました。
実家へは帰ろうかなとも考えてます。1人の夜は不安だし、良くない事考えたりして精神的によくないからね。
でもね、カリメロ元気になってきましたよ。赤ちゃんに元気をもらいました。だってあんなに生きようとしてるんだもの。
今カリメロの赤ちゃんは1センチくらいだって。小さいね。1センチしかないのにしっかり生きてるんだね。命って不思議。
今日の夜はコボくんから電話あるといいな。そしたら嬉しい報告できるのにな。
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5月10日
おはようございます。昨日はちょっと体調がよくなかったので，日記お休みしました。体調も悪い上に彼からの連絡もなくて，イライラはつのる一方。
で，おとといの夜はよなか１２時過ぎに連絡がとれた彼にむかって，「もういい。。。知らない。」って言い放ってしまいました。忙しいのは分かってる。だから毎日の電話なんて望んじゃいけないのも分かってる。でも体調が悪い時くらい…ってどうしても思ってしまって。。。
「そんなこと言うなよ。心配してるんだから。。。そばにいてあげられなくてごめんね。」って言ってくれたけど，結局昨日の夜も連絡はなかった。。。
それに昨日はいくら電話しても連絡がつかなくて，ほんと悲しくなった。
彼は「具合がわるくて大変だろうけど，赤ちゃんのために頑張って！」って言うけど，どうして私だけがんばらなきゃいけないの？って思ってしまって。
頑張ってる私に，一言”頑張れ”って電話で声かけることもできないの？？って。
だからいまはとても気持ちが落ち着きません。イライラは精神的によくないけど，コボくんは私の精神安定剤でもあるのに。。。
機能メールで寝る前に”忙しいのは分かってるけど，電話は忘れないで！お願い。。。”ってメッセージを送ってしまいました。ちょっと後悔してる。
あのメール読んでどう思ったのか。うるさい奴だっておもったかも。それともいいかげんにしてって思ったかも。。。
辛いです。体調だけでなく，心も辛い。泣きそうです。
今日は連絡くれるのかな？今日も連絡ないのかな。。。こんなの嫌だ。
って今日は思いっきり愚痴愚痴日記です。コボくんに対して思いやりをみせる余裕がありません。このままじゃいけないよね。 |
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5月8日
今日は体調いまいちです。どうやら”つわり”っぽいものが徐々に始まったのかな？昨夜はご飯食べたら気持ち悪くなってしまって。。。今朝はお弁当を作っていたらその匂いで気持ち悪くなっちゃった。。。うちのお母さんがつわりなかったっていってたから私も大丈夫だと思っていたんだけどなぁ。
妊娠するとホルモンのバランスが崩れるからいろいろな変化が起こってしまうんだね。変化の一つに私の場合，感情の起伏が激しくなるっていうのがあるみたい。最初は気づいていなかったんだけど，あとで本を読んだら”妊娠して涙もろくなる”っていうのも書いてあったの。
実はコボくんがこっちにいる間，私なんだか結構涙もろくて，ケンカしてるわけではないけど何度か泣いてしまったことがあったの。コボくんは”なんでだ〜？”って思ってたみたいだけど。^^;
買い物しながらスーパーで泣いちゃったこともあった。なかなか夕飯のメニューが決められなくて。。。（苦笑）
コボくんあわてて「どうしたの？どうしちゃったの？？」なんて言ってたけど，そのうち餌を与える作戦に出たらしく「お菓子かってやろうか？な？なにがいい？？」といってきた。わたしはつい，「…ポテトチップ…。。。」と答えました。まだ食べずに残ってるけど，あのポテトチップはコボくんの思いやりです。
それから，急にお布団の中で不安になってしまったこともあって，その時はしくしく泣いてしまって。。。コボくんは抱きしめてくれて，「大丈夫！大丈夫！」って慰めてくれました。
あとになって，「あと１年もたたないでお母さんになるんだよ？ホント大丈夫？？」なんて言ってたけど心配になって当然だよね。
今度会う時には安定期に入ってるはず。すこしは感情も落ち着いていることと思います。
今は毎日毎日お腹が心配。やっぱり時々お腹痛い時あるし，大丈夫かなって思ってしまう。睡眠時間はとても長いです。１０時には必ずお布団の中です。
次に病院へいって，赤ちゃん元気ですよって言われるまでこの不安は続くのかな？？
はやく病院へいきた〜い！
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5月7日
おはようございます。久しぶりの会社です。久しぶりに一人の夜を過ごしました。お布団の中でピトってくっついてくれるコボくんがいないのは寂しかったけど，妊娠の本を読んで赤ちゃんを思いながら眠りにつきました。
電話でね，コボくんに”とにかく無理はしないように！それから早く眠るように！”と釘をさされていたので，おとなしくいつもより早くベッドに入りました。
二人でせっかくｉモードにかえたので，（彼からの返事は期待せずに）おやすみメールをうちました。
それでも昨日帰りの電車からは時間があったのか２，３回返事くれました。コボくんにしては頑張ってました。
しかもそのうち一つには柄にもなく”愛しのコボくんより”なんて書いてあった。なんか心があったかくなりました。。。
コボくんはなかなか恥ずかしがって気持ちを伝えてくれません。それが寂しいなと思う時もあるけど，時々あれって思う時に言ってくれたりするのでとても幸せになります。
こんどコボくんに会えるのは７月の連休。２ヶ月以上も先のはなし。それを考えると辛いけど，次にコボくんが帰ってくるまで赤ちゃんを守らなきゃ！
そういえばコボくんがかえる前の夜。二人でお寿司を食べに行きました。回転寿司だったので，家族づれでものすごく混み合ってた！
私が「子供の日だからみんな子ども連れてきてるんだね♪」って言ったら，コボくんは「うちもいるもんな〜。連れてきたもんな〜。」って言ってました。いいパパになってくれそうだね☆
わたしは今日機会があれば，会社の人に妊娠の話しをして，今後のことを話したいなって思ってます！
では。今日も一日がんばろう☆ |
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5月6日
さっきコボくんを駅まで送ってきました。ホントに幸せな9日間でした。けっこんしてからこんなにずっと仕事ぬきで二人きりで過ごしたのは初めてでした。
やっぱりカリメロ泣いてしまいました。だめだよ。辛いね。。。自然に涙がぽろぽろ出てきちゃうの。家を出るまでの15分間コボくんはずっと抱きしめててくれました。それから「しばらく触れなくなっちゃうな。」って言っていっぱいカリメロをギュッってしてくれてそれからいっぱい匂いをかいでくれました。（決して変態じゃないよ！（笑））もちろんたくさんチュウもね。
だけどこの9日間ずっとピトってくっついて寝てたのに、まだまだ足りないのかな？コボくんがね、「なんかどうして肩がこるのかと思ったら、カリメロにくっつきたくて無理な体制しちゃうからだな！」なんていってました。でも嬉しかった☆
昨日はたくさん今後の話しをしました。カリメロの仕事のこととかね。妊娠して仕事をつづけるかどうか。。。結論は辞めようかと。すぐにはむりだけど、カリメロは体力的にもちょっと難しいかもしれない。どうしても妊娠すると発作とかもおこりやすくなるんだって。。。ツライよね。
私が何より心配してるのは今飲んでる薬。正直言うとあまりよい薬ではないの。赤ちゃんに影響がでるかもしれない。クスリっていうのはもともとあまりよくないものだけどね。本で調べてカリメロの飲んでいる薬が赤ちゃんによくないって分かってから、クスリを飲むのが少し怖くなった。飲むたびに赤ちゃんに流れちゃうの。それでちょっとクスリをやめたくなって、ためらったの。
コボくんはこう言いました。「飲みたくない気持ちは分かるよ。飲まない方が赤ちゃんにとってはいいのかもしれない。でもカリメロにとっては？一番大切なのはカリメロだよ。カリメロがいなくなったら寂しいよ。」って。
その言葉聞いてから決められた量をきちんきちんと飲んでます。もし、子供に影響がでてきて生まれてしまったら、一生懸命育てるだけだよって。。。
今カリメロのおなかでは毎日少しずつ赤ちゃんが成長しているんだよね。コボくんが、昨日の夜「寂しいよね。でももう俺がいなくなって1人じゃないね。二人だよ。それに今は3人だ！」って。ホントに喜んでくれてるみたい。
だってもう絶対女の子だって信じてて（笑）女の子の名前考えなきゃなんて言ってるくらいだもん。頭の良さなんてどうでもいい。とにかく素直で可愛い子に育ってくれればそれでいいんだよな〜。なんてにこにこしながらいってるの。おかしいね。
どうかほんと元気な赤ちゃんを下さい。体大切にするから順調に育って！
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5月０１日
5月1日は私とコボくん（まるなさんのアドバイスにしたがって、これからダンナ様はこう呼びます☆）にとって特別な１日だったので思い出して書きますね。
ＧＷ、コボくんがこっちにかえってくる前から、この日をドキドキして待ちわびていました。この日、カリメロとコボくんは二人で産婦人科へむかいました。。。
ちょうど結婚2ヶ月目の日、体調もわるかったしなんとなく半分ひやかしっぽく妊娠検査薬をためしてみました。。。そしたらなんと陽性！自分の目を疑ってしまいました。夜、コボくんに電話して、その事を告げました。
「そうか…。でもまだ分からないよな。まだ分からない…。」「けど、、、嬉しいな。なんか嬉しいな。なんか。。。嬉しいね。なんか。。。は〜っ。。。」って動揺してました。私はそれからネットで検索したり、本屋さんで立ち読みしたりして色々調べました。検査薬の反応はほぼ100％正しいけど、それが正常な妊娠であるかは病院へいかないと確定できないとのことだったので、さっそくふたりで相談して、彼が帰ってきたＧＷ、そして病院があいているこの日を検査の日に選びました。
ほんとドキドキでした。毎日おなかがチクッて痛くなるたびに、不安になりました。
だんだんナーバスになる私をコボくんが電話で励ましてくれてました。
選んだ病院は総合病院です。私は合併症があるので、ふつうの産科専門の病院は不安なのです。混むのを覚悟して設備の整った、専門のお医者様がいる所へ行きました。はずかしそうだったな。コボくん。女の人ばかりの待合室で私の隣にいてくれました。（途中ぬけたけど。＾＾）
結果は妊娠。。。してました。妊娠5週だったので、連休が終わるころには6週目ですね。ただまだ検査したのが早すぎたため、赤ちゃんがいる袋は見えたけど、なかのあかちゃんまでは見えませんでした。今月末にもう一度検査にいってきます。
幸せです。最初検査薬で陽性がでたときは正直いってビックリしてしまって。。。馬鹿な事考えてしまいました。子供ほしいって思っていたくせに、彼との時間が無くなるとか、旅行にいけないとか。。。ヒドイ奴です。それでいて、こんなこと考えてたら罰があたって子供がだめになっちゃうとか。。ほんと思考がおかしかった。でもそんな私に、コボくんが「子供ができたら、いっぱい3人でおでかけしよう。二人仲良くしよう。」って何度もいってくれました。あきらないでちゃんと相手してくれました。
ほんとはまだまだ不安です。この日記で公表するのもためらったの。今が一番流産しやすい時期だし、まだどうなるか分からないから。。でもこの日記はありのまま書くって決めてたし、なにより皆に励まされたりしながら頑張っていきたいなと思ったので。（笑）←甘えですね。＾＾
この日から私とコボくんの会話は子供のことばかり。名前をどうするかとか（早い！）もちろんマジメな話もね。。。私のおクスリの影響についてとか。。
あかちゃん大切にしなくちゃ。せっかく授かった命だもん。大好きなコボくんの分身だから。どうか順調にすくすくと育ちますように… |
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