くららの日記

5月31日目が覚めたら、カーテン越しに日差しが差し込んでる。・・・晴れてる！ってことで、急遽予定外のお洗濯♪(*^-^*) ちょっと洗いすぎ？一人暮らしにしては洗濯する回数多いのよね。布地が痛んだりして！？でも、ふわって乾いた肌触りとか、洗剤のほのかな香りとか・・・いいよね。一昨日からちょっとずつ、カレーを煮込んでます。そう。夜中に突然作り始めたのは、カレーなの。具がとけてなくなるまで煮て、ご飯と、素揚げした野菜（もしくはグリルした野菜）にかけて食べるんだ♪ 明日あたり食べられそう。っていうか、途中の物をずっと食べてるんだけど・・・昨日、知人が亡くなっていたことを知りました。今週亡くなったみたい。それも、ちょうど、私が苦しんでいた頃。とても複雑な気持ちです。今日は５月最後の日ですね。なんとか越えられそう・・・

5月30日・・・死んでました。２６日の夜にちょっとあって。それは家族とのことなんだけれど。落ち込んでしまって。がんばったって何になるんだろう。学校を卒業して仕事にできても、それが何？やりがいが何？誰かと出会って恋して・・・それが何？もう何も欲しくない。時間も、モノも、人も。すべてが無意味。・・・ってなってました。家族が悲しむとか、応援してくれている人がガッカリするとか今までいつも考えていたけど、急にそれも開放されたいと思ってしまった・・・世の中ってどうして、ちょっとズルイ人の方が幸せそうなんだろう。とかも考えた。全部が全部じゃないけど、私の近くでは、自己中心的な人の方が、思うようにものごとを進めてるように見えたし。そういうものなのかな、って思ったら希望なんてなかった。３日間、ほとんど食べず、動かず。カーテンも開けないで、部屋の中で倒れてる状態でした。・・・・・・。あー、危なかった！(*^-^*) 今も何かに期待してるわけではないけど、もう少し続けてみようかな、って思いました。絶望しててもがんばっていいじゃん。って。上手く言えないけど。なんだか・・・悔しいな、って、思ったの。すべて諦めていたのに、なぜ急にそう思ったのかわからないけど・・・突然なの。そうして、夜中、お料理を始めました。何か食べよう！って。(笑)なんなのかしら～。それに、いよいよ諦めてしまおう、ってときになるとナゼかメールが届いたりするの。それも親友とか大切な人から。一度に２通（２人から）来たり。質問が書いてあったりして。返信して、さらに返事が来て・・・を繰り返しているうちにちょっと落ち着いたり。あるときは夜中の２時に電話が鳴ったの。出たら無言電話。「もしもし？」って言っても黙ったまま。１分近く。非通知設定だったけど・・・あれは彼かな？電話の後、わんわん泣いたら、疲れて眠ってしまった・・・それとも、もしかして、神様からの電話？（いるの？）それとも、お空のももさん！？目に見えない力が働いてるような気がするんだよね・・・何のため？全部偶然？それも、ちょっと知りたいんだ。

5月26日未来の自分に、たーーーっくさん！タイマーメールを送りました。来月から彼は異動。会えない距離ではないけれど、遠くに行ってしまいます。今も会えないし、連絡もできないけどね。それでも、たぶん、私のことだから・・・この月末月初は大変なことになるだろうなーと、自分で予測がついてるの。そして、今でも、もしかしたら彼が・・・彼が数ヶ月前に言った通り“全てを終わらせて迎えに来る”のではないかと心の片隅で期待している自分に気づいてるし。そういう自分をこのタイミングで納得させないといけないとも思ってるし。乗り越えないとね。でも、ちょっと怖いよ。なかなか一人暮らしが許されなかったのは、・・・薬を飲みすぎたことがあったからなの。もうかなり前・・・去年のことなんだけどね。ただ、眠りたかったの。って言っても、誰も信じてくれなかった。眠くなる成分の入っている薬、痛み止めとか、鼻水止めとか、いろいろ、いくつも飲んだから。異常だ、って。自分でも、精神的にかなりやばいんじゃないかと思うときがある。もともと深刻に考えるところはあったけど、こんなじゃなかったよ。自分がこんなふうになるなんて・・・可能性は誰にでもあるのかもしれないけど。彼のことは、一緒に生きていくと思って、一番信頼してた・・・絶望したし、自暴自棄な気持ち・・・世の中なんてこんなもんだ、とか（これは彼が私と出逢う前に思ってたこと。その方が正しかったんじゃないの、って）もう人を信じないし、信じてもらわなくてもいい。誰かを裏切ったっていい。って、思ったりもした。でも、今は、私は私のままで、誰かを不幸にしたりなんかしない。傷つけたりもしたくない。お人よしでも、損しても、傷ついても、このままでいるんだ、って思ってる。だから、自分に、たくさんのメール。悲しい気持ちでいっぱいになって、大切なことが見えなくならないように。見えなくなったときに思い出せるように。どうか、乗り越えられますように。

5月25日友だちに、「ほんと、律儀というか、お人よしだよね」って言われた。みんな、適当に上手くやっていることが、できないの。バカ正直というか、変に真面目なんだよね・・・ちょっと落ち込んでる私に気づいて（？）友だちは言いました。でも、そういう人の方が信用できるし、好感が持てるよ。自分の知っている範囲では、くららは真面目で尊敬に値する人物だよ。だから今のままでいいと思う。あぁ、そうだ。私が大事にしてきたもの。誰かに信用されること。ナゼか固執して、大切に思ってきたことだ。忘れてた？友だちの言葉は嬉しかった。すごく励まされたよ。私はこれでいいのかな・・・？そして、私は同じことを彼に求めていたから、こんなにショックを受けているのかな、とも思いました。何かで読んだの。ひとつのことを、初めから知っている人もいる。途中で気づく人もいる。最後までわからないままの人もいる。大切なことは、どんどん気づきたい。

5月21日昨夜久しぶりにメソメソして、明け方まで眠れなかったので、朝はどんより・・・でも、なんとか起きて、ベランダに出たら、なんていいお天気なの！さっそくふとんを干しました。そして洗濯♪ その間にシャワーを浴びて、さくさくっとブランチの支度。洗濯物を干す前にはもちろん！日焼け止めを顔と腕に塗って、ばっちりブロック！色白をキープです。(*^ｍ^*) なんとか、一歩めを踏み出せれば、進み始めることができるんだよね。（弱っているときは、その一歩めが難しいんだけど・・・）毎日、彼のことをまだ考えてしまうけど毎日、学校のことを考えてます。そうそう。今日、チラッと見たお昼の番組でのこと。３歳くらいのお子さんがいるご夫婦にインタビューしていて、その旦那さんが「僕は、釣った魚にしか餌をやらないタイプなんです。」って言ってた。奥さんは、「幸せです。(*^-^*)」って言ってた。いいなー、こういう旦那さんがほしい！と、思ったくららでした。

5月18日美味しかった！昨日行ったレストラン、とても素敵でした。有名なお店で修行したシェフと奥様のふたりでやっているの。アットホームな雰囲気で、そして何食べても美味しいっ！来月あたり、また行かなくちゃ。(笑) 最近、時間があるので、出かける前に支度が十分できます。お肌の手入れなんかも毎日ちゃんとできるし・・・マスカラも、繊維入りの下地を塗ってから３度塗りくらいできるし、ファンデもと～っても丁寧仕上げができちゃう♪ そしたら、「化粧濃くなった？」とのコメントを頂戴しました・・・塗ればいいってもんじゃないのね。まずは、腕を上げねば。

5月17日彼から携帯にもらったメール、覚えておきたいものは保護をして、保存してました。悲しくなってメールを送ったり、電話したりしないように、電話帳登録は消したけど、メールが残っていれば簡単に返信できちゃうし、かなり前のメールだとアドレスが電話番号なので電話もできちゃう・・・だから、消さなきゃ、とは思いつつ・・・・・・消せなかったの。疑ってみたり、大切なことを忘れたり、悪い方ばかり考えるから、そんなとき「愛されてた」っていうのを思い出すために必要だと思ってたの。でも、そろそろ消してもいいかな・・・(*^-^*) なんて思いました。消す前に、と、落ち着いて読み返してみると、彼が送ってくれてた言葉の意味や気持ちがわかってきました。今まで、時面だけを追ってたのかな？何か、ちょっとした修飾語句に気を取られて、主題を読み飛ばしていたみたいです。もともと国語力ないからなぁー。（＾＾；「自分では伝えてるよ、これでも一生懸命！！」・・・って言われるワケだ。もともと彼にメールしたり電話したりするときは「こういう対応をしてほしい！」って形があって、彼なりの対応がその通りじゃないと気に入らなかったり・・・そんな自分にも気づきました。苦しめていたよね・・・もう遅いけど。ちょっと悲しいけど。仕方ないなぁ・・・と、わりと静かな気持ちだったりします。不思議。いろいろなこと、知ったよ。成長したよね。辛いことが起こるときって、自分に欠けているものを補うタイミングだったりする。これまで３０年（？）生きてきて・・・私の場合はそうだったような気がするな。だからこれ以上、傷つけられたとか、悲しいことは考えないようにしよう。(*^-^*) いろいろ欠けてた（それでもまだたくさん欠けてる）私をあんなに愛してくれたんだもん。愛した人を悪く考えるのもやめよう。・・・なんて考えて、昨夜は、穏やかな夜を過ごしました。今日はお食事会。とっても素敵な一軒家のフレンチレストランなの。でも、駅から遠いのに、雨・・・（＾＾；

5月16日うーーん。どうやら、胃が悪いらしい・・・(ー~ー) 前から悪かったけど、ちょっと悪化、かな。昨日の夜、友だちと飲んだので、今日は調子悪ーーーい。だいぶセーブして、以前の１／３くらいの量だったのに・・・しばらくは、お酒をやめようかしら。のどにも良くないしね。胃が悪いと、だるくてだるくて、何もやる気がしない。→ 気持ちが暗くなる。って悪循環が始まります。突然ですが、今一番頼りにしているのは、胃薬(笑)。市販の薬だけど、精神科で処方されてるのかと思うくらい、少しすると、気分が明るくなるのです。病は気から？(*^ｍ^*) 胃薬が切れてしまったので、歩いて近くの薬局へ。ここは、すごく安いの。得した気分でさらにご機嫌。その後、大家さんとバッタリ会って、ちょっとお話。昼間フラフラしている私のことを詮索しないように気を使ってくれているの。ちょっと楽しい気分になった。これから、学校の予習、復習です。声を出すと、気持ちも晴れるからね。そうしたら、今日は早く寝よう。(*^-^*)

5月15日生活が充実してくると、気持ちが明るくなりますね！たくさん勉強・練習した日は、すごく充実した気持ち。やっと、時間が動きだしたみたいです。今まで暗い日記だったけど、これからは前向きにしていきたいな。(*^-^*) 気持ちに余裕ができて、優しくなれる。好循環していきますように。実は、最近のだるさや体調不良、見えない悪意が私を取り巻いているんじゃないかな、とも考えたの。ＴＶの見すぎ！？（＾＾；気の持ちよう、なんだよね・・・取り巻いてたものがあったとしたら、自分自身の鬱々とした気持ちかも。今は自分の気持ちが苦しくならないように、工夫して暮らしているけれど、いつか、自然と朗らかに暮らせるようになるといいな。(*^-^*)

5月14日ちょっと空いてしまいました。学校が始まって、急にバタバタし始めました。のんびり暮らしていたので、身体も気持ちもついていけない・・・_(+_+; 妙に疲れて２日も寝込んじゃったし。だるくて起きられなくて、何時間でも寝られるのです。何だったんだろう・・・？胃の調子は悪いみたいだけど・・・でも今日はいい天気で、久しぶりにふとんを干して、洗濯も綺麗に乾いてちょっと元気出てきたぞ。(*^-^*) 具合が悪くて、吐いて、頭が痛くて彼にメールしてしまいました。すぐに大丈夫？って返信きたけど・・・その後は来なかった。夜にもう一度くれるかな、って思ったのに。悲しいときとか、辛いときばかり、一方的にメールするから呆れられちゃったのかな。何をしても嫌わずにいてくれたから、甘えすぎたのかも。もう呆れられちゃったのかも。そう思うとさらに辛くなったけど、もう連絡しませんでした。あるＴＶ番組をなんとなく見ていて、う～ん、あぁいうのは「やらせ」とかなのかもしれないんだけど、女の子を騙して貢がせていたヒモの男の人がね、罪悪感なんてないよ！とか言っていたのに、老人ホームでおじいちゃんに「孫のように思ってるんだ」って泣きながら心配されて、一緒に泣いてしまうの。おじいちゃんは「やっちゃったことは仕方がない。これからを考えるんだ。そう言える人は大丈夫。（←自分でヒモ男だと告白したこと）諦めたらダメだ。がんばりなさい」って。・・・私も一緒に泣いてしまいました。最近涙もろいのよね。（＾＾；ヒモ男さんがその後どうなったかはわからないけど、信じてくれる人がいれば、これからはちょっと違うよね。みんな、端から見るより、いろいろなことを考えているもの。私だって、結婚やめてフラフラと暮らして楽しいそうにしてる変なやつに見えてるかもしれない。否定されたらそれまでだけど・・・信じてくれて、大丈夫だよ、がんばれ、って言ってくれる人がいたら、どんなに心強いかな。がんばる気持ちになるかな。彼をずっと否定してきました。彼が何度も送ってくれた言葉を、読み流してた。私と出会う前、いい加減に暮らしてきたこと、私と出会ってからずっと隠し事をしてきたこと、そればかり見て、こんな人とは一緒にいられる訳ないって。彼が「変わる前も自分だから否定しないけど、くららに会って変わった。もう戻らない」って言ってたこと、右から左にして・・・ひとつひとつ思い返して責めたりして・・・あー。最低。お人よしでも、勘違いでも、バカでもね。好きな人は信じていたら良かった。「信じられぬと嘆くよりは人を信じて傷つく方がいい」って武田鉄也さんも言ってるのにねー。彼に謝りのメールを入れました。彼が、連絡しない、って言っているのに、自分だけは（一方的に）連絡していいと思ってた。傷つけられたから苦しめてもいいんだと思ってた。彼が考えてくれてない訳なんてなかったのに。苦しんでない訳なかったのに・・・失敗しないひとなんていない。弱いところがないひとなんていないのにね。責めてごめんね。って。私からも連絡しません。今までごめんなさい。って。これが最後のメール。悲しいけど、ちょっと落ち着いてる。つながっている、っていう感覚はもうないです。だけど、これが今できるベストだから、これしかなかったから。

5月6日苦しいです・・・本当に、一進一退。いつになったら、楽になるのかな？幸せになれるのかな？誰かが何の気なしに言ったひとことが、無意識のうちにじわじわじわじわ・・・心に侵食してくるんです。だから、すぐには出てこないの。気づくと、手におえないことになってる。『おまえは幸せになれない』とも、言われた。人の幸せを壊してしまったから。って。私は別に・・・承知の上で不倫していたわけではないのに。何も知らずに、普通に恋してた。彼も「くららに会う前から離婚は決まってた」って言ってた。なのに、端から見ると、そういうことになってる・・・『男の人は最初の奥さんが良かったと思うものなんだよ』とも言われたよ。『子どもはかわいいもん！手放せるわけない！離婚する訳ないよ！』とも。すべてそう？本当は、それって、世間一般の人が“そうあってほしい”って思ってることなんじゃないの？悪いことすると自分に返ってくるよ。って・・・幸せになりたいって願うのは悪いこと？失敗した人が、やり直したいって思うのは罪なの？二度とチャンスはないの？それとも、これは、“こちら側からの、一方的な”意見なんだろうか・・・何かキッカケがないと、前に進めないの。もがいてるの。自分でも、いろんなこと、してみた。どうしたらいいんだろう・・・

5月4日今日は友達とお茶。そして、友達の彼の晴れ姿を一緒にちらっと見て、またお茶(笑)。一通り会話して、彼女はほっと、笑って、言いました。「くららが元気になって良かった。」彼女は“本当のこと”を知ってる数少ない人。そして、彼のことも知ってる。久しぶりに彼のことを、誰かと話しました。彼女は「許せない！」と言うけれどね。でも、彼の友達でもあるから・・・苦しんでること、可哀相にも思うみたい。複雑だね。私も、彼のこれまで、そして今、可哀相に思うこともある。許せなく思うこともある。愛しく思うことも・・・クッキリ一つの感情ってことはないです。混ざり合ってるの。これも複雑だね。最近思うこと・・・人間は弱いなぁー。って。「愛燦燦」とか「人生いろいろ」とかの歌詞の意味がわかるようになった気がします。（変かな？）こういう歌を好きなのは年配の人が多いのは、歌詞の意味を本当に理解するには人生経験が必要だってことかな？って、思うの。もちろん、私も、まだまだ本当にわかっていないのかもしれないけど・・・それも、これから。ゆっくり。(*^-^*) あと、今日、彼女と話したこと。男の人ってずるいし弱いし・・・でも可愛いね。って(笑)。ちょっと余裕出てきたかなぁ？彼女は私の今回のことで、恋愛とか、人生とかを考えちゃったみたい。もちろん、私も考えた。答えはないけど、前よりも視界が晴れてきた感じです。今日は楽しかった♪(*^-^*)

5月3日ＧＷ後半ですね。私は毎日がＧＷだけど・・・（＾＾；なんて言っていられない。来週から学校だ！ここ一週間くらい、毎日、２時から４時くらいの間、眠れないのです。その前に眠っても、目が覚めてしまう。それがだいたい、２時過ぎ・・・ここ数ヶ月、寝付けないのはいつものことだけど。寝ていても起きてしまうのはなかった。何か変・・・(ー~ー) 母に話したら、部屋に塩を盛られました。これで眠れるようになるの？先週末、夜中に起きて、お水でも飲もうかと思ったら、手が震えているの。気づいたら、体中震えているの。？？？筋肉痛？って感じの。でも、重い物を持ったりしてないし・・・彼に何かあったのかな？とか、思ってしまった。ちょうど、彼に最後のメールを送った次の日だったから・・・まだ、つながってると思ってる？