あゆっち日記

5月27日無事無事（？）引越しも終わり今日から新境地！！が、急な引越しで給料前もあってまたもや自分での引越し。今までと違って、距離があるからかなりしんどかったな・・・筋肉痛に青たんだらけで。痛い(>_<) そうなの、今日から異動だったのよ。外来から、老人保健施設へ。なんだか懐かしいものを感じたな。老健は看護婦が少ないの。ほとんどが介護ヘルパーさん。医療行為って事をほとんどしないんだけど、元々患者さんと関わるのが好きなあゆっちは、バタバタするけどいいよな・・・て思ったの。右も左もわからないところで、ちょっと疲れちゃった。帰ってから気がついたんだけど、あゆっち今日仕事中 WCに行ってないのよね。前から仕事中ってあまり行かないんだけど多分緊張してたんやろな～(^^;; 引越しの事異動の事MAILしたけど、読んだのかな？読んでなかったら読んでなかっただ・・・いいかな。四国に一時行くらしいんだけど、もう行ったのかな？元気ならそれでいいよ。

5月23日引越しの準備がはかどらない。疲ればかり、前に出て・・・今日新しい住処を見てきたけど、これまたマタマタ､輪を掛けて狭い！お金溜めて、引越してやる～なんて思ったあゆっちです。寂しいのはあゆっちの事慕ってくれた患者さんと離れる事。さっきもメールが来てさ、「最近顔見ないけど・・・」って伝えるの辛かったけど、報告して。。。そのレスにウルウルしちゃった。で、今彼ママにＭＡＩＬして・・・けど、もうあえないってわけじゃないし。今のあゆっちは自分を取り戻す事をしないと。今までのなんか吹っ切れない自分を､吹っ切らないといけない。かといって、肩に力入って、がんばらな、がんばらな。。。じゃ多分今までと同じ。自分を信じて、前を見て。そしたら、彼の事も考え方見方が変わるかもしれない。新しい恋をするかもしれない。輝いてた（！？）あゆっちに戻れるかもしれないから・・・頑張る。

5月22日あっという間に、こんなに間があいてるなんて･･･反省＾＾;; あゆっちは、来週から新しい場所でお仕事。ということ･･･今週中にお引越し。そんなん、終わるわけ無いやん！っと半泣きになりながら荷造り･･･は～。遠いといえば遠いけど、昔良く行っていた場所だから、大丈夫かな～とか考えてる。部署替えになって、最初はいやだよって思ってた。けど､今はすっきりしてるの。「もしかして、あゆっちは今までのところにものすごく　ストレスを抱いていたの？」って思ったくらい。次は､爺ちゃんばあちゃんのお相手。住むとこは正直言って、都会じゃない。けど、環境はものすごくいいの。ただ冬は今のとこよりちょっと寒いからしんぱいだわ。ってどんだけ先のこと、考えてるんやろ？？あと、３,４日でまとまって引越しが終わるのか？引越しやも頼むと高いし。。。けど、今回は自分ではちょっと無理そう。う～。頭を抱えるあゆっちであった。

5月16日ちょっと落ち着きを取り戻してきつつあるあゆっちです。火曜日に職場で色々あり、危機に陥っていたけれど何とか無事に･･･あとは、あゆっちが又頑張るしかない。仕事はしんどいけど、最近楽しいの。新入職の人たち、18,21､22と28歳のひとがいるんだけど最近楽しく話もできて、先日一人の子の部屋に皆で遊びに行ったのそこにあゆっちがいるのがとっても不思議だったけど、そうやって、年齢問わず、集まったりご飯食べに行ったりするのが好きなあゆっちはその場に誘ってもらえたことがとっても嬉しかった。今の部署は年齢層高くてほとんどが既婚者。まして病院にそんな仲イイ人がいないからいつも遊びにいったり、ご飯食べに行ったりするのは今までのつれか、バスケのメンツで。なんだか前の職場にいた頃を思い出したな。今日も遅くまで、病院の屋上で28の人と話してて。ドンくさくて、何の力にもなれないけど、なんとなくその子の気持ちがわかったから最初は「無理しないで」とかって話してたんだけどそのこから「あゆっちさんがいてくれてよかった」って。なんとなく立場がにてるねん。で、心配になってさ。。。が、今では色々愚痴ったり、相談しあったり･･･あっちょっとは力になれてるんだって。それにっ他の後輩になる人が、慕ってくれるのってやっぱ嬉しいよね。そして､後輩が出来たぶん＆全く看護婦の世界を知らない新人さんが入ってきたぶん、あゆっちはしっかりしなきゃってあゆっちが行動で示していかなきゃって、思い返せるようになった。そんな新人さんたち、最就職の人達に感謝。沢山のpowerをくれているんだもんね。

5月12日最近忙しい割に、無性に寂しく感じるのとっても誰かに、甘えたくて、見守って欲しくてでも、昔の自分に戻りたくないから････けどけど、今あかんって思いながら甘えさせてもらってる。気を使わなくていいし、楽しいしで。あゆっち、このまま大丈夫か、自分でも心配。友達って、なんやろ。あゆっちは、意外とお人よし？？馬鹿見てるみたいで、今日も凄く悲しかったし、虚しかった。やること沢山あるのにな～。喉いたくて、昨日はゴスペルにもいけなかったし。。。気合入れることも必要やけど、ちょっと自分をの～んびりさせてあげようっておもうな。

5月7日 GWおわっちゃいました。と言っても、あゆっちにはGWはあんま関係なかったよ。去年はそういやCanadaに行ったけど。今年は、たんに2連休とか、飛び石の休みであまりGWって感じじゃなかったな～。最近考える事やっぱ彼のこと。 MAILするのもなんだかな～って。でも、つっこんで「いやなの？」って聞くのもいやらしいし。やっぱ、時の流れに･･･ってやつかな？は～。ぶっちゃけ、この前も書いたけど腹立つって思う。こんなんおもったらあかんのかも知らんけどでも･･･頭痛と肩こり続いてるから余計イライラするのかな？どっかいっちゃえ頭痛さ～ん。

5月2日 GWか･･･連休欲しいようで、ほしくないような・・・と言うのも、休みすぎると次勤務のとき体がしんどい(^^;; 今のとこ予定も入って無いしね、（悲）でもでも、2連休の二日目に勤務も中途半端やわ。今日は、生まれてこの方、30年。サングラス以外のめがねは必要のない人でした。が！本日めがね初体験。視力良すぎるのと、左右の見え方に差があるってのでかなりつかれもあったからね・・・ちょっとまだなれないから、へんな感じだけど、確かに、今までしんどかった目の動き、焦点を合わす力ってのが不必要にかかってはいない感じ。けど、今まで不自然な左右の見え方の差になれてたから両方同じように見えてると････これまたおかしな感覚やわ。あゆっちさ、ちょっとね～どうでもいいわって思いつつあるの。彼に対して、腹を立てるのはお門違いかもしれないけどなんか、はっきりしない、すっきりしない彼に苛立ちというかもどかしいものを感じてるの。ほんま、どう考えてるのか知らないけど「いやなら、そう言えばいいやん」とか「なんなん？？うちは馬鹿にされてるのか？」なんて思ってしまう｡ほんまに････そう考えてるとしんどいからさ～、あんまし考えないようにしてるけど、ふと考えてしまうねん。