あゆっち日記

6月23日なんとなく切ない気分。もう秋？？って位。今の自分も納得いかないんだけどどうしようもならない事をやってるから。自分の寂しさ紛らす為・・・欲求を満たす為？どうしたいってんじゃないけど、ちょっとした事で喜んで、寂しがって、甘えたくなって自分でしっかり立ててない。仕事もそう。自衛隊の婦人自衛官(看護）ってのがあるんだけど以前自衛官に興味持った時期があって、でも年齢がぎりぎりだったかちょっと過ぎてたかで止めたの。で、今自分のやりたいこと見つけたくて色々さがしてみたの。「これ」って一つに決めず。そこでふと思い出したのが自衛官。募集要項ではちょっと引っかかりそうな項目があったけどとりあえず、募集要項とパンフレット送ってもらうことにした。ほんまにあゆっちは何がしたいのかわからない。だからかな？横道にそれようとしてる。わざわざしんどい道選ぼうとしてる（自衛官とは別に）今のあゆっちでは到底無理ヤンって事。誰かに言ったら、ストップ掛けられる。あゆっちはいつかは結婚したい。シングルマザー…なんてお馬鹿な事考えてる。あゆっちにできっこない、生活面考えてもね。けど、何故そんなこと考えたか。例えば何時結婚するかわからない。あゆっちは２４，５の時に婦人科である疾患がわかって「不妊の一番の原因ですよ」って言われた。凄くショック受けたの覚えてる。でも、それはどうにかなるよって知って安心したけど、やっぱりそのとき付き合ってた人にもこの前別れた彼にもいいつらかった。子ども好きな人だったから。投げやりになったこともある。病院通いの事で喧嘩になったことも。けどね、あゆっち本当は子どもが欲しいの。めっちゃ欲しいの。治療は結婚してからでもOKよといわれたけど… なんでシングルマザーにたどり着いたんだろう。とりあえずって安易な気持ちじゃない。結婚が怖いのかな？今のあゆっちは色んな障害(体じゃなく）があるから好きな人ができても、まじめにお付き合いをっていえない。彼のこともやっぱもう吹っ切ると決めたものの、 MAIL又読み返しちゃった。泣けてきた。消してしまいたいけど、消せない。もう一度彼の声が聞きたいなって思った。今のあゆっちにはそんな連絡とる資格はないねん。とにかく、ほんまに全てを投げ出さないようにだけはしたい、ううんしなきゃいけない・・・

6月22日今日ちょっとした事で泣いちゃった。今までその人の前で直接泣いたとこ見せたことなかってんけど。前に仕事のことで電話では泣いた事があったの。どっか泣ける場所が欲しくて、でも無くて･･･一人で泣けばいいのに、誰かにいて欲しくて。そんなこと想ってたら、泣けなかった。テレビ見て映画見て感動して泣く事はあるけれど。。。今日ひょんなことから、泣いちゃってさ。多分なんやかんや言って、溜まってたんやわ。もう、一度涙が出たら止まらなくてさ。ごっついその人にごめんなさいやわ。ちょっとしたきっかけでスイッチが入っちゃって。。。今なんだか彷徨ってるのか、しっかりしてるのかわからへん。わからへんってことは、彷徨ってるんかな？又強がろうとしてる、我慢しようとしてる。ほんまはめちゃくちゃ不安やのに。うちには、誰かおってくれなあかんのかな？一人じゃやっぱりあかんのかな？それじゃ今までとおんなじやのにな．ん？それでもいいのかな？誰か居てそうすることで、自分見つけていけても。。。いやそれは他力本願ってやつになるのかな？もう、頭ん中ぐちゃぐちゃやわ。

6月21日やっぱり、梅雨だ．って改めて何を言ってるのかな？でも例年のように、雨の日が続いてるって感じもしないな～急に振ったりしてるような。あゆっちね、昨日携帯の機種変したんだけど、前の携帯は約２年も使っていたの。丁度collarが出始めるころで、あゆっちはcollarじゃないの。で今回やっと待ってた携帯が発売されて、値段聞いたら POINTが溜まってるから手数料のみで済んだの。その日に買う予定じゃなく、値段の確認と現物見よおってショップに入ったんだけど、思わず買っちゃった。今度は写メール。でもね、前の携帯処分できなくて･･･もうボロボロなのよ。トイレに３回落としたし、買った当初に、喧嘩してアスファルトに投げつけちゃって(乱暴ネ^^;;）あとは・・・車降りるときに落としたり、マンションの階段から２～３階したまで落ちたり。災難。それでもぶっ壊れずに今まで使えたの。本当に「使いこなしました」ってすぐわかる携帯。新機種にメモリーやＭＡＩＬを移し変えてもらったんだけど、 MAILの形態が変わったから、一部のMAILは転記できなくて。で、E-MAILって手紙と同じ要素あるじゃない？しょうもないことから、めっちゃ心に残るものまで。。。元々手紙写真とか捨てられないから、たまに読み返して元気出したりしてさ。それ考えると、やっぱ処分できない。で！あゆっちは旧携帯を目覚ましにパートⅢにすることにしたの♪ 充電は同じ＜Ｐ＞だから、充電器は使えるしね。めっさ愛着があるから。最近凹んだり疲れたりしてたけど、気持ちに余裕が出てきたのか何かしようって気持ちになってる。部屋の片付けも引越し後一月近くなるのに、ちょっと、ほんまにちょっとしかできてないけど、なんだかやる気になってるし。今週、思い切ってばらばらだけど休みとって良かったかも。日曜から８連ちゃん日勤(><@) ７日目には当直の予定だったから、大丈夫って思っていたのに膝の怪我で今回は当直はずそうってなって、当直が日勤に。同じ８勤でも毎日日勤はほんまに辛い。多分同じ看護職してる人はわかると思うんだけど。日勤は３日で限界なの(@_@) 意外と、「夜勤の方がきついでしょ？」って聞かれるけど、とんでもない。夜勤の緊張感とhardさはあるけれど、日勤の疲労度に比べたら日勤の仕事量に比べたらマシよ・・・気合入れてがんばろp(^^)q

6月20日今日の雨はすごかった。せっかくの休みが台無し。でも、ちょっと部屋を片付けるきになったかな？引っ越したまままだまだ片付いてなくて・・・ははは(苦笑）最近何がいやなのか、自分が何を求めてるのかわからなくなってる。職場？いやじゃないけど、しっくりこない。今の婦長さんはあゆっちを変えてくれるというか本当に立ち直らせてくれるきかっけの人化も知れない。けど、あゆっち自身がまだまだ気持ちに負けてるから。ふと思ったのが、この前ね運転中にボーっと考えていたんだけど、あゆっちは今まで結婚願望ってあったけど、やっぱまだだよねって思っていた。でも、その考えていたときに、「あ、あゆっちはこう言うタイミングで結婚とか考えれるお付き合いしてる人がいたら、結婚してるんだろうな」「あゆっちはこんなタイミングで結婚きめちゃうのかな」って。めっちゃ安易な考えかも知れない。これって、今の状況に満足または充実感がないから？それとも定期的にやってくる一時の気まぐれ、迷い？好きな人がいるようでいない。あかんって思ってることやってる。あかんって思ってることでも、励みになってるからこれが問題やねんな。今はそこに甘えさせてもらっていようとおもう。明日はがんばって仕事に行こう。膝が怖いけどびびっていたら何もできない。この足と１５年つきあってるねん。大丈夫！

6月18日日曜以降結構凹みモード突入のあゆっち。というのも、日曜日試合の後に練習があってさ、これまた膝を痛めてしまったの。バスケ中というよりも、練習前のちょっとした時間にね。それ以降仕事も思うようにできずで・・・あゆっちは昔から膝が悪くて、バスケもボードももうしないって思ってた。でも、どうせ将来動かなくなったりするなら今のうちにしたいことしようって！先を考えて大事を取る人もいるだろうけどあゆっちはそうじゃない。歳とって｢あの時ほんまは、やりたかった」っ後悔したくないねん。ここまで来たら色々考えるし、何するにも怪我は覚悟してやってる。ただ、怪我したとき今の仕事じゃみんなへの負担が大きくなるというか迷惑がかかるんよね。職場の人は「ひざ悪いなら、そんなことしなや。バスケもやめ～」って簡単にいうのよね。自分の体のこと考えろっちゅうのはわかるけどさ、あゆっちのストレス発散場所＆方法。それをとったら・・・できる事は何でもあるけど・・・今日診察のあと、無償に泣けてきて、バスケやめなあかんか？とか考えてた。大きな怪我せんかぎり、黙っておかな。とか・・・挙句の果てには、この仕事じゃなかったら？？？とかしょうもない事まで考えちゃった。雨といっしょにいやなこと、流れていけばいいのに・・・

6月15日あったまいた～い。肩こりからかな？？？今日ね、お好み焼きを買いにいってさ、まだまにあうかな？？？とか思いながら到着。「まだ、あります？？」と。よかった～まだあった。で、お好み焼きとたこ焼きを買って帰ったんだけど、もうそのお店も閉店時間。ちょっと最近よく顔出すからか、覚えてくれてたのかな？「たいやき食べる？もうおしまいやし」ってたいやき２個おまけしてくれた(*^m^*) お夜食に・・・と思っていたのに、全部たべちゃった。･･･食べ過ぎぃ。明日はバスケの試合なんだけど、あゆっち膝の具合が悪くてう・・・がんばる。

6月12日早いね～。この前6月に入ったのにもう中旬。夏ももうすぐそこ！！雪山大好きのあゆっちは、実は海もだ～ぃ好き。ん？？？？というか自然が大好きなんだよ。今日職場で「○○(本名）さんは天然？？」ってついにいわれちゃった。 7つもしたの人に・・・そう、いつからかあゆっちは自分が天然であることを自覚したのよ。「しっかりしてそう」といわれる反面かなりの天然で･･･「まっこのギャップがいいのよ～」なんて開き直ってるあゆっちです。 30に見えないと言われることが多くなったんだけど昔から老けて見られていたんだけど、若いとき幼いときに老けて見られると後で若く見られるって本当やね。ふふふ♪ でも、体はボロボロ～（笑）もうちょいいたわるべき？？自覚がないねんな～ 30なんだけど、頭の中はどっかで止まってるんやろな？？にゃはは。。。。

6月10日今日は膝の診察のためお休みでした。あゆっちは中学からバスケをしていて、そこで膝の靭帯を痛めたの。お皿もおかしいみたいで。。。でも、大人しくしていないあゆっちは、最後に２１で怪我をしてから暫くは何もしていなかったけど、２５くらいからスキーからBOARDに変更そして２８でバスケ再開。この前までいた病院のDｒには「どうせ大人しくせんのやろ」といわれるくらい。今日あることからほんまに彼のこと、ふっきろうって思った。これから先何が起こるかわからないけど、考えたり、気にしたり色々思うのは辞めようと･･･でも優柔不断な私は「はいやめ」ってできないのね。その辺が弱いねんな～。何かがないと、誰かがいないとあかんねんな～。馬鹿にみたいに、「恋愛なんてもういいか」とか「結婚しないよ」とか「疲れちゃった」とか一気に考えちゃって・・・あとで何考えてんのよ～って(苦笑）でも、事ある毎にしんどい思いしなくてもいいやんって思ったの。また、思い出して色々考えちゃうかもしれないけど、ちょっと進行方向の矢印向きを変えてみようかとおもったりしたの。

6月9日今日は男子のバスケの試合。ムンムンとしたあっつい体育館で応援＆お手伝い。勝てた～☆ その後練習だったの。来週はあゆっちたちの試合だから、調整もかねてね。が！！！すって～ん。。。あゆっちは一瞬宙に浮いたよ。。。そして落ちて、お尻と太ももの境目くらい激打＆肘もすりむいた（T.T) 肘はどうってことないけど、お尻はかなり痛い。は～どんくさ。あゆっちの心は今どうにかなってるよ。子どものように「無邪気」ってときもあればちょっとしたある人の行動で凹んだり悩んだり、イライラしたり・・・で、冷静になろうとする自分。しんどいやんか。そんなにしょっちゅう心があっちこっちしてたらさ。

6月6日熱も大分安定してきて、食欲もあるあゆっち。あとは、喉の痛みが取れるかどうか･･･転勤になって、２週目にして休みが続いたからちょっと、やばい・・・　明日は必ず出勤！ふと、彼の事思い出してたの。どうしているのか、どこにいるのか・・・どう考えても、納得が行かないと言うか、「何故貴方は、そういったのにそういう行動をとるの」って思っていたけど、仕方ないんだろうな。私も私だけど、彼もそうしかできなかったんだろうな。そんな彼に苛立ちや、不満、疑問ばかりいつまでももっていちゃいけない気がした。それが正しいかはわからないけど・・・彼にしても、「あゆっちはそこまでの女｣と思っているかもしれないしね。自分でも思うところはあるよ。３０にして、できた女かといえばそうじゃない。まだまだ、あまちゃんで一人で立つ事のできてない女やねん。でも、必死で前見ようとしてるし、このままじゃあかんとも思ってる。これもまた、独り善がりな考えかもしれないけど･･･色んな人の助言を受けて、自分でふるいにかけいるものいらないもの分けて生きてるねん。手先は器用だけど、他は不器用な私。それを、せめても仕方がないしね（ハハハ～又自分をまもってるわ）

6月5日今日は大分体調も良くなってきたみたい。前の職場の新人さんと電話で話しててさ、「もう辞めたい」って。。。彼女は病棟希望だったし、同じ年代のNSがいないことや業務について色々考えてるみたい。よく聞かれる・・・「なんで続いたんですか？なんで外来に戻りたいと思うの？」って確かに人間関係は、いい方だとは思えない。表向きは良さそうだけど、年齢層が高い割にいやな雰囲気と言うか、影でごちゃごちゃがある。でも、あゆっちは人間関係に対して、少しはいやだなって思ったけど、それ以外に覚えたい事沢山合ったから･･･アレルギー＆ストレスが原因での手荒れがおこって看護婦としてはやっていけないとこがあったの。思うように指先がつかえない、細かい作業に時間がかかる。注射をするのに血管の感覚が鈍くてわからない。アル綿が触れない・・・毎日毎日泣きそうだった。早く治れって。血管の感覚忘れないように帰っては自分の血管触って確認して･･･そんな話をしてたらさ、なんだか泣けてきたよ。あの時は、もう看護婦できなくなるのかな？辞めた方が、違う仕事探した方がいいのかと思ってた。でも、必死で治そうとしてる。今少しマシになって綺麗になってきたけど正直不安が残ってるよ。「またひどくなったら・・・」って。そのときはそのときかな？もう一つ、今日ある人にあっていたんだけど。その人は今あゆっちが頼ってるというか甘えてる人。勝手にね。（恋とかこれからとかないのよね）その人にしょうもない出来事から、一言「そうやって、なんでも人に頼って生きればいいねん」って言われたの。あゆっち、前にも誰かに言われた。本気じゃなくても、あゆっちにはその一言は重いの。言われるたびに、「あゆっちは人に頼ってるの？？」「自分で立ってないの？」「あかんの？」て思って凹む。そうやって言われるとわからなくなるの。自分では、できるだけのことは自分でやってわからんこと、できんこと、調べてもtryしてもできんことは頼ってるつもりなのに・・・ちがうのかな？人にはそれぞれペースがあって、色んな成長過程がある。あゆっちは、ほんと家庭環境から人に頼る事甘える事をしなかった、というよりできなかった。その手段さえ知らなかった。で、ようやく人に頼る事、甘える事、我儘いうこと弱い自分を見せることとかの大切さを知ってね。。。下手なんだろうな。表現やtimingを図るってのが。これからの大きな課題なのかな？あゆっちには難しい・・・そして、negativethinkingであることを指摘された。おっと、positivethinkingになりつつあったのにあかん・あかんっと我に返れた。それには感謝だわ。人って、人生って永遠と学びつづけるんだね。改めて感じたな。

6月3日ん～。朝から喉痛くて、声も出にくい思ったら仕事中熱出てたわ。ほんまに今は休まれへんから、あほみたいに薬飲んでご飯食べて。。。首まで痛いよ～。なのになのに・・・木曜日の休みが繰り上げられて無くなった････日曜まで休みが無いよ･･･今のあゆっちにはかなり辛いかも。今あゆっちは自分をしっかり保とうとちょっとつっぱってる。ふと緩むと、寂しさ爆裂しそうだから。とんでもないとこで、泣き出しそうだからそれを必死とまでは行かないけど、我慢してる。あかんあかん・・・って思っていても「でも･･･」って負けそうな自分がおる。「あかんで、しっかり自分でたちや」ってあゆっちと「いいやん。割り切ってるなら、そこでは自分出せば」って。両方のあゆっちがいてる。後者は、どっちゃにせよ自分の中で解決させて自分が答えださなあかんのは、わかってるねん。けど、今のあゆっちはそっちに流れそう。言い訳かもしらんけど、そっちにでも流れとかな歯止めが効かなくなるんちゃうかって思って怖い。少しずつ「あれ？変わってきた？」って思う部分が合っても、そこの部分があゆっちは変わらない。。。ほんで、そんなあゆっちがちっぽけに見えてくる。う～ん。ちいさいねんやろな・・・

6月2日ようやくようやく、やっとの思いでネットが復旧。６月に入ったとたん繋がらないんだもん、どうしたかと思ったよ。新しい部署に異動して１週間がすぎました。あゆっちは、中堅なの。でも、まだ今の部署では一応新人だしね。婦長とかは中堅として頑張って欲しいとも言うけれどもう少し時間をくれって感じ。いくら、経験があってもやっぱ周囲の信頼も居るしその場での実績じゃないけどそういうのも必要だしね。経験があってもそれまでどんだけの事してたかって簡単にわかるものじゃないしね。すっごく疲れて、ヘロヘロだった。２,３日前は久々に貧血起こしちゃって吐き気の後に目の前真っ暗になって・・・慌ててトイレに隠れたけど、そこで「あ～めちゃつかれてるわ」って自覚した。情けないとも思ったけど、そんな自分を今回は責めずに居られた。責めたって仕方ないし、休ませてあげないとかわいそう（笑）雰囲気には大分なれたけど、まだまだだわ。明日からも頑張らねば・・・