みぐの日記

7月31日　今日は残業もせず、早めに帰って来ました。明日は月締めなので残業決定だし、明日から産休の方の壮行会（昼食会）でなぜか私だけ食べ物が合わなかったらしく、午後、具合が悪くなってしまったので、今日はゆっくりしたかったから。具合が悪かったこともあり、今日はなぜが自分がせかせかしていたような気がする。気持ちにゆとりをもって行動できたらなぁ・・。　

7月29日　何もかもに結構限界を感じています。理由はわからない。何でこんな思いでいるのかすら、わからないの。　失恋のせい？って何度も考えました。でも違うようです。どんなに気分転換をしようとしてもダメ。食べ物に逃げてしまいそうな自分がいるんです。最絶頂期に比べ、２キロ太ってしまいました。多少の増減では気にしない！って思っているけど、やっぱり鬱になってしまう。しかも明日は絶対外せない飲み会だしな・・。　今の私の笑顔とかって、貯金みたいなものなんだと思う。思いっきり幸せなことがあったとき、心にする「幸せの貯金」。「笑顔の貯金」。あんまり嬉しくなくても、楽しくなくても、その場の雰囲気を乱したくないから、貯金を使って笑顔を見せるの。笑顔が見せられるのはまだまだ自分に余裕がある証拠。　でも、貯金がもうなくなりそうです。笑顔がちょっぴりつらい。　わかりにくくて、ごめんなさい。

7月24日　テストが終わりました。やっと。でも、単位落としたっぽいです。ああ～やっぱり出席してないのがかなり応えるなぁ。後期は少しでもいけるようにしなきゃ。そのためには仕事をきちんとしなければだわ。　昨日、彼の夢をみました。夢の中で、彼は私に「あんなヒドいこと、いきなりメールしてごめん」と謝っていました。私は、「いいんだ。おかげで、きちんと自分の中で満足してふっきることができたし」と言っていた。　起きて、すごいすがすがしかった。ああ、自分の中でもきちんと終わらせられているな、って。きちんと、彼女がいることを話してくれて嬉しかったって。　前に向かってまた歩けるような気がしました。

7月23日テストです・・。 (-_ ゞゴシゴシです・・・。もう寝ます。

7月22日　実は日曜日、夜中にドライブに行って帰ってきたのが午前３時。それからお風呂入って寝て、朝はいつも通りに仕事に行ったのでかなりふ～らふ～ら(笑)。でもやけにテンションだけは高かったなぁ・・。　今日は先日の異動にあわせた名簿登録を行い（ちょっと残業）、それから大学へ。実は今日から大学は期末試験なんです・・。でも全然まともに授業受けてないし。ということで足りない部分を写させてもらいました。本当はいけないんだけどね。　明日からの試験に向けてがんばります！！とはいえ、眠いよ～(笑)。

7月20日　ふ～。やっとお休みです。担当が変わってしまってから毎日あわただしくて、休んでいるゆとりさえなくって、久々にゆっくりできる時間を過ごしました。でも忙しすぎて何も考えられないっていうのはいいことなのかもしれない。泣くだけ泣いて、スッキリしてせいもあるかもしれないけれど、不思議なくらい、彼への気持ちは思い出と変わりつつあるんです。やるべきことはすべてやった！とハッキリ言えるからでしょうか。　かといえ、すぐ新しい恋をできる体力もないし、少し恋愛には疲れてしまったので恋愛はお休みモードかな？う～む、仕事だけだと生活がぎゅうぎゅうになってしまいそうだな・・。とりあえず、新しい出会いのために、アンテナだけはしっかりはっておかないと！せっかく運命の人に出会えたのに、私のアンテナが錆びていて、気付かなかった、なんてことがあったら寂しすぎますもんね。　ダイエットは相変わらず、停滞気味です。頑張らなくちゃあ～。

7月18日　今日から２日間研修のため、本店に通っています。私は、実は通勤は下り電車を使っているので、毎日座って寝ながら通勤しているのだけど、今日は上り電車でもみくちゃにされました。こんなの辛すぎる・・。大学卒業して、本店のあたりに転勤になったら絶対通えない。しかも明日も行くなんて。と思いながら通勤していました。　研修自体は、結構今年から変わっている部分もあったため、とても有意義なものではあったけれども、やっぱり眠かった・・。（しかもその後、同期と飲んでしまったし）明日は端末の研修だから、今日よりはマシだと願いたいです。　先月受けた、会社内の昇格試験（みたいなもの）の発表がもうすぐです。自己採点してみたら、落ちているっぽかったけれども、やっぱり「もしかして・・」なんて考えてしまいます。もし、受かったら実家に帰りたいな。やっぱり。昔はすごい実家から離れたくて、わざわざ東京の大学まで受けたけれども。離れて分かる、親のありがたさ、かな？

7月17日　今日は会社帰りに近くのデパートに行って、基礎化粧品の買い替えをしました。実は私に合う化粧品っていうのをずっと探していたのだけれども、なかなか合うものが見つからなくって・・。ここ１年くらい、色々なブランドの化粧品を買っていたのだけれども、結局１年前までに使っていた化粧品が一番私の肌には合っていたのかな？ということで、１年ぶりに戻したのです。　１年行かない間に、商品の全面リニューアルがされたみたいで。同じ商品でも、改良されていたり、パッケージが変わっていたり。今日からまた使って、つるつる目指すぞ！できれは素肌で勝負！したいものです・・。ファンデーションなんて使わずにね。

7月16日　今日は飲み会。１次会ではいい感じで酔っていたのに、２次会では課長とサシで飲むはめに(笑)。せっかくの酔いも冷め、帰ってきたら１キロ太っているし（最近１．５キロリバウンド）、さすがに飲み続きなのでやばいな～と思っているこのごろです。ダイエットするときに、「最高でも晩御飯の外食は１週間に１度まで。それ以上はしない」と設定していたのですが、やっぱり異動時の飲み会は外せるものではないし・・。ここに来て、前途多難です。　彼は会社に来ていたようでしたが、特段に彼のいた部門に行く用事があったわけでもなく、話す必要もなかったので、会いはしませんでした。　もう会うことはないけれど、後悔はしていません。むしろ、やれることはやったので、すがすがしい気持ち。作り笑顔の準備もしていたのですが(笑)、披露せずに過ごせて、よかった。今は、毎日新しい仕事に追われながらも元気に毎日笑っています。

7月15日　励ましのメッセージ、どうもありがとうございました。何か、すごい嬉しくなって泣きたくなってしまいました。ここにも、私の味方になってくれる人がいっぱいいるんだなぁ～って。ウジウジしている場合ではないよね！元気出さなくちゃあ！！　今日は歯医者に行ってきました。来週、今日削ったところに金属をかぶせて、虫歯の治療は終了。ただ、私は親知らずが横に生えているため、口腔外科に行って、親知らずを抜かなくてはいけないのです。ちょっと顎の骨を削ったりもしなくてはいけないらしいの。想像するだけでも、痛いよ～。でも、そこから虫歯になってしまったり、バイ菌が入ってしまう可能性もあるため、我慢して来月にでも抜くことに・・。怖いよ～怖いよ～。でも、頑張ります・・。　あと、体育の夏季集中講義のオリエンテーションに行きました。私の行っている大学はいかにも「山を切り取って作った」とも言わんばかりの山奥の大学です。しかも、私が普段使っている、経済学部棟（大学の入り口入ってすぐ）から体育研究棟（大学の一番奥）まで、およそ徒歩１５分・・。間に合うわけないっつ～の。（もちろん遅刻）　というわけで、今、原付を買おうかなぁ～と模索中。車も買いたいけど、運転技術が心配なのよね～。でも、絶対買います！どっちかは。

7月13日　きっと、この日が彼のことについて、書く弱音の最後になると思います。と信じたい！ので今日はちょっと長くなるかもしれませんけれど、見てくださっている方（いるのかしら？笑）には大変申し訳ないけれど、最後まで見ていただけたら、嬉しいです。　最後にどうしても、彼に会いたくて、「明日遊んでよ」ってメールしたの。そうしたら彼から「明日は引っ越しで忙しいのと今彼女がいるから遊ばない」ってメールが来たんだ。　彼女いたんだ・・。同棲するのかな。遠くに行くんだし。いろいろ考えた。でも、もうそこは私の届かないところだし、もう考えても無駄だから考えるのをやめた。　頭がぐちゃぐちゃのまま、同期（男の子なんだけど）にメールしたの。「先輩に彼女いて、明日引越しするんだって」って。その同期はずっと私の愚痴とかを聞いてくれていた人だったんだけど、ずっと前から先輩に彼女がいたのを知っていたみたい。「彼女がいたのは知っていた。落ち込むだろうけど元気出して」ってメールをくれた。　そのメールを見たとき、涙が出そうだったよ。先輩に彼女がいた事実が悲しいわけではなくて。教えてくれなかった同期への怒りではなくて。優しかった彼のメールが。傷つくのは同じでも、あなたは黙って私の愚痴をずっとずっと聞いていてくれたんだね。ありがとう。っていう涙。感謝の気持ちをメールで送ったけど届いたかな。文字では伝わりきらないよ。月曜日、直接もう１回伝えようって思う。　先輩を好きになって、私はすごい変わったと思う。それは自分でも思うし、周りからも結構言われた。外見ももちろんだけど、内面も。　　まず、人を好きになれたこと。元彼と別れたとき、もう２度と恋できないって思ってたし、裏切りに裏切られた別れだったから、好きになるのも怖かった。でも、彼は本当の私の弱い心を知っても、「よしよし」ってしてくれて、怒ってくれて。そんな彼を好きになれた。好きになろう、人に恋しなきゃっていうのではなくて、自然に、その人のことが好きになれた。　そして、めげないってこと。今までは振られたら、すぐ落ち込んで立ち直って。すごい私は恋すると１人で勝手に盛り上がって、そして簡単に冷めてしまう女だった。でも、彼のことを好きになってからはどんなに彼に振られても、めげなかった。もう３～４回は振られているかな。でも、どうしても振り向かせたかったの。どうしても欲しい人だったの。結局はダメだったけれども、この恋で、「変わらない気持ちなんてない。本当に好きなら振られてから、また頑張らなきゃ。自分で満足行くまで」って思えた。頑張って諦めるのも大事だけど、自然に諦められるまで、辛くても頑張りつづけることも大事だって学んだ。　そして、一番得られたこと。「やれば、できる」ってこと。努力は実るってこと。私は努力・忍耐が昔から嫌いだった。でも、彼の一言で、痩せよう！って一発奮起して、１３キロも痩せることができた。　今までダイエットなんてしたこともなかった。私の全てを受け止めてくれる人が現れるのを待っていた。でも、この恋で、「自分も向上できる人と付き合いたい。痩せたい。好きになってほしい」って思えた。自分でも信じられないくらい、努力できた。辛くても、苦ではなかった。「痩せれば、もしかして・・」っていう希望があったから。　気持ちを断ち切るのって本当に辛い。辛いよ。でも、ここが私の引くところなんだと思う。環境も、限界も、神様でさえも言っている気がするの。　彼を好きになって学んだこと、得たこと、絶対次の恋で生かしたい。今度こそは、私を好きになってくれる人と幸せな恋をするんだ。　彼のことを好きでいるのは今日でおしまい。でも、私が変わるのはこれから。次の恋のために、ダイエットも続けて、自分のやりたいことを探して。今は恋愛をお休みして自分を見つめなおしたい。　ここまで読んで下さった方、どうもありがとう。みぐは次のステップに向けて頑張るよ！　最後に彼へ。今まで本当にありがとう。直接伝えようとすると、やっぱり泣いてしまいそうだから、ここで伝えます。本当に、本当にありがとう。あなたのお陰で、私は前の私に戻れたの。恋ができたの。もう会えないけれど、あなたのことは絶対忘れません。そして、あなたから教わったことも忘れません。

7月12日　彼について、１つ噂がたった。「仕事を辞めて、実家のある宮崎に帰る」っていう噂。聞いたとき、涙がぶわ～ってあふれてきた。頑張って断ち切ったつもりだったんだけど、まだダメだったみたい。　彼に直接メールしたら、「いっている意味がわかりません。俺はまだ帰りません」とは言っていたけど。わかんないけど、とりあえずは遠くにはいかないみたい・・って、転勤先も遠いからもう二度と会えないんだけどね(>▽<;; アセアセ。　結局、未練タラタラなのを思い知らされてしまったかな。

7月10日　この日が来てしまいました。彼と、お別れ。すごく泣きたくて、泣きたくて、でも笑顔でお別れしました。「お世話になりました」って。本当はもっと喋りたかったけれど、泣きそうだったから。そんな顔したくなかったから、たった一言だけ交わして終わりました。　退職される方の挨拶の時、彼が私の後ろに並んだの。彼は遅れてきたんだけど、彼の声で「あ、後ろにいるんだな」ってわかったんだ。声だけで（しかもこそこそって喋っているだけなのに）分かっちゃうなんて。そこまで想ってたんだな～。もうこんなこともないんだな～って考えたらちょっと泣けてしまいました。　彼が行ってしまった後、すごい泣いてしまった。けれど、これも前向きになるための一歩さ！これから、新しい仕事に向けて頑張ります。　いつか、彼とまた一緒にどこかの支店で働くことがあったら、その時は彼と「こんなこともあったね」って笑って話せるといいな。そのためにも自分磨きは忘れずに！彼がいなくても、私のために頑張りたいな。只今－１２キロ。

7月9日　いよいよ明日になっちゃった。まだまだ～って思ってたのにな。今日は彼にも会えなかったの。本当は会いに行きたかったんだけど、これから毎日こうなるんだ！って思って会いには行かなかったんだ。いじっぱりだね。最後くらいは素直になりたかったのに。 　

7月8日　今日は２日間休んだだけあって、１日ニコニコしていることが出来ました。いつものみぐらしく出来たと思います。本当はすごく寂しいけれど。でも、寂しい顔ばっかりして、彼にこんなみぐの顔で、記憶してほしくないし。「あぁ、あいつはいつもうるさくて、ニコニコしてたな」って覚えてていてほしい。だから、１０日までは笑顔でいたい。１０日、彼が去ってしまった後はどれだけ泣いてもいいから、１０日までは絶対いつものみぐでいるんだ。　彼のお陰で、ずっとずっと、恋らしい恋をしていなかった私の心が一歩前進できたんだな～って思ってる。本当は「ずっと恋なんてできない」って思ってた。でも、時間がたったことで、私の心にまた誰かでいっぱいになるっていうことができたんだな～。何か感動。　あ～眠い・・。ゆっくり寝てまた明日に備えます。

7月7日　トップページ、かわいくなってますね。私的には、あの織姫と彦星の顔がなんともツボでございます(笑)。ももさま、いつものことながらありがとうです♪ 　さて、みぐは髪の毛切ってきました。とはいいつつ、襟足をそろえてボブにしただけなんだけれど。でも、さすが１１キロ痩せただけあって、かなり、フェイスラインはシャープになったかな？と感じました。彼に片想いしていて、頑張れたことだってあったんだなぁ～って気持ちが上向きになりました。この２日間の休みはいい気分転換にはなれたな。明日、会ってしまうのが少し不安だけれども。　今日は七夕なんですね。このお天気だったら、織姫と彦星も無事再会できそう♪でも、１年に１回しか会えないのに想いを貫いていられるのってすごいよね。

7月6日　昨日は会社で泣いてしまい、とっても恥ずかしかった。泣いた自分に。私はこんなに弱かったのかなぁって・・。　新しい仕事に向けての引継ぎと、彼がいなくなってしまう悲しさ。耐えられなかった。仕事では、ほとんど笑えず、話せず食べれずな状態。仕事時間が終わって、先輩に「どうしたの？」って聞かれたとき、もう緊張の糸が切れてしまった。　このまま、終わってしまうのは辛い。けど、笑って彼を送り出してあげたい。　明日は髪の毛を思いっきりきってきます。こんなうじうじした自分とお別れしたいから。月曜日からはまた、元気なみぐに戻ります。きっと。

7月4日　だめだ・・辛いよ、切ないよ。これから会社に行けるのかなぁ。通勤拒否になってしまいそう・・。

7月3日　彼は、遠いところへ転勤が決まりました。あと１週間で会えなくなる。かろうじて、家から通える距離だから通う！とは言っていたけれど。会えなくなるんなら同じだよね。　大体、彼は「遠いところへ行くんだろうな」とは思っていたらしく、それほどショックは受けてなかったみたい。（って本人も言ってた）でも私は、ある程度覚悟できていたとはいえ、ダメだった。でも、頑張って泣かなかったよ。今も泣きそうだけど、頑張ってこらえてるよ。　私は転勤にならなかったけれど、新人くんが一気に２人も来るんだって。だから私は今まで外部担当だったんだけど、内部事務担当になるらしい（前から希望していたからこれはこれでいいのだけど）。　新人くんか～・・まだまだ自分が一番下で甘えててもいいや～！って思っていたけれど、これからはそうもいかないのね。同期も来るらしいけど、寂しいな。やっぱり。　週末、伸ばしていた髪を切ろうと思って、美容院を予約した。髪の毛もカラーリングしなおして、さっぱり短めのボブにするつもり。再出発のために。　明日からは泣かないから、今日くらいは泣いてもいいよね。この涙が私をもっともっと強くさせるはずだから！

7月2日　明日。いよいよ明日内示です。これで彼の異動が決まったら（いや、決まったらではなくて、決まるのだけど）１０日にお別れです。そしたら、１６日に引継ぎで１回会ったらもう会えなくなる。　一生懸命やったから、自分に後悔はありません。でも、まだ、「後少しの可能性」に賭けている自分がいる。女々しいよね。いつも元気な私らしくないよね。　でも、叶わないけど。もうちょっとだけ、夢を見てたいな。彼が私を迎えに来てくれるって。結果はもう出てるけどさ。　とりあえず、明日は泣かないように！そればっかりは、してはいけないよね。