あゆっち日記

7月25日あれから、ちょっと行動に移してみた。あゆっちが感じ、思い、どうにもならなくなってる事をその理由の一つにあたる人にぶちまけてみた。あゆっちが、感情的になって発言する事は以前指摘されたからどうしようって悩んだけど、「感情的でもいいや、今存在する私はこうなのだ」ってのを表現しようと思った。全部が解決したわけじゃないけど、少し楽になったな。一つ治まれば又次・・・そういうものなんだろうな。最近ほんま不思議とか、面白いって思う。人生って。しんどい事たくさんあるし、存在そのものを考えちゃう。でも、見方を変えれば面白いって。ほんのちょっと気持ちにゆとりのある一日だったかな？

7月21日いまのあゆっちは、文句ばっかりウジウジぐだぐだ。。。自分でも嫌になるよ。今日も懐かしいCD引っ張り出して聴いてる。アーティストが誰であれ、今の心にグッと突き刺さる。そのたび、ウルウルしちゃう。恋愛とかそんなんじゃないのね。人間関係といったらぉオーバーなんだけど。もう、しんどいよ！！！！しんどい！何が？？そんなん、理由なんて考えたくない。ずっこい、勝手やって言われてもいい。今は、しんどいの･･･人の言葉が素直に聴けないの。又や･･･数年前に思ったこと。「もう一人で生活したくない、誰かそばに居て」又思ってる。今心開ける人がいない。というか、あゆっちが開こうとしていない。開きたいのに、妙に気を使って。。。それもしんどいの。ちょっと冷静になって、見つめなおそうとおもう。今日はほんまに、ぶつけちゃった。

7月18日当直！うちの職場は結構噂によく聞く、霊とやらが居るらしい。霊感の強い職員は当直で何かを感じるみたい。特に仮眠室。ちなみにあゆっちは、なんじゃかんじゃいって 1時間は仮眠しちゃった。デイルームでも色々あるみたいなんだけど。あゆっちは、いやな雰囲気は感じるけど、見たことないの。数年前に、多分めちゃ疲れてたからだと思うけど、立て続けに恐い思いはしたの。ベランダから人が入ってきて、２DK(以前の)の部屋を一回りしてあゆっちの頭元で足踏みして出て行ったり。金縛りや、同棲中（その２DKの部屋）に来るはずもない、入って来れない妹が来た気配がして、うつらうつらしながら「妹が入れるわけないねん」って思ってるねんけど、気配があるから思考より発言の方が勝っちゃって、「○○？」って妹の名前呼んでた。そのとき彼に「何言うてんねん」って聞かれて説明したの覚えてる・・・おっと話がそれちゃったけど、あゆっちは当直で「ん？」って思う事はあったけど、無事（？）何も起こらず、何も見ずでした。でも、無い？？「この部屋ダメ」って感じること。今と前の家は何も無かったけど、その1個前2個前までは結構いやなこと多かった。けど、あゆっちは常に疲れているからって思っていたけど･･･やめ。なんか寒気するわ（＾＾；；

7月16日昨日かなり父と喧嘩。。いや一方的に怒鳴られてね。それでなくても、泣きたいのに泣けなくて、自分が今何を必要としてるのか、わからなくてもがいていて。ちょっと自分が今必要としてるものが、見えたときだった。大泣きできたよ。凹んでたけど、今は元気。今日10年も前に付き合っていた彼と会いました。別れてからも、何度か会っていたの。特に男女の関係ってのじゃなく、不思議な関係。向こうは23だったかな？結婚したしね。 2年くらい会ってなくて、久々連絡が合ってさ。あゆっち、今の所に引越ししてから「あ～そういや家近いわ」とは思っていたけど、携帯変わっていたから、連絡あるまでほっておいたの。で、連絡合って「ほな、お茶でもしよか～」が、急遽ドライブに。いつ会ってもそうなんだけど、ぎこちなくないし、そのときに時間が戻る感じ。恋愛感情はないんだけど、こんなの奥さんが知ったら気分悪いんやろた。。。あゆっちのこと多分名前しか知らんから。。。けど、同級生が集まったという事で。全くギクシャクしなくて、二人で並んでても違和感もない。二人して落ち着きのない30だから、ワ～キャーいって。なんかあったら、思わず手を繋いじゃって。それも、自然。ほんまは、そういうこともあかんのやろうけど、お互いが言ってる「別れた人に会って、こんなに自然なのはあんただけやわ」って。二人して「おしい、男(女)逃してるよな～、そこで運使い果たしてる」なんて馬鹿笑いしながら話せる。あゆっちは今までの彼に対して、怒った事はあるけれど「ほんまに大きらい」ってのがないの。別れてから、批判するのもいやだし。どんな別れ方であっても、何か一つは教えてもらったって凄く思うから。この彼もそう。あゆっちに「人に甘える事」と言う事を教えてくれた。それまでのあゆっちは、人、親もそう。友達も・・・甘える事が出来なかったし、頼る事も出来なかった。その手段すらわからなかったの。それを教えてくれたのが彼。結婚してるのに、フラフラしてるとこはいただけないけど、めちゃ優しい｡確か切れたらばり恐かった。。。その彼がいつまでもあゆっちのこと心配してる。あゆっちが何を言うわけでもないんだけど、ふとした事でわかっちゃうみたい。別れてから何回か会ってるけど、今回みたいに思いっきりばか出来たのは久々かな。 timingも良かったのかもしれない。父との事でほんまに凹んでたから・・・すっごい、気晴らしになった。あゆっちは自分だけを見守ってくれる味方が居て欲しいって思ったけど、そうじゃなくてあゆっちの味方はたくさん居るんやな。友達にも言われたよね。。。。「じ～っくり見回してごらん」ってね。

7月11日素直じゃないあゆっち。人の優しさ感じて喜んでてたかと思いきや、自分はほんまに我儘やなって。会いたい人が居て、でも会えなくて… ｢後で電話する」といわれ、まだかかって来ない…そう思ってるうちにまた掛けちゃった。仕事中やっていうのにね（反省）仕事終わってから電話くれたんだけど、その前にあゆっちはにくたらし、嫌味のようなmailしたから(＾＾;; 「いやみか～」って言われちゃった。怒られたわけでもないけどね。人の優しさを感じたとこなのに、違う部分では「この優しさはなに？」なんてひねくれた事考えてるねんな。素直に受けとったらあかんで、とか考えて。。。そんなこと言ったら怒られるんだけどね。人を好きになるって、どういうことなのかな？ん・・・・昔もそんなこと考えてたような。結局答えは出てないんだ・・・

7月10日今日のあゆっちはちょっぴりすがすがしい、いやなんかすっきりした気分というのも、以前は結構夜景のきれいなところや、空港の眺めのいいとこでボーっとしたり、海、川、星みてほんまにボーっとして気持ちを落ち着かせていたの。でも、最近そんな事してないなっと。今日、夜帰りに遠くに見える夜景とふと空を見上げたら小さいながらにもキレイに輝いてる星を見た。「あ～、あゆっち最近そういう余裕や、景色見たり星見たりしてないな」って… その景色や星を見て、凄く気持ちが楽にというか、すっきりした気分。そして、ずっと立ち止まって、悶々としていたけれど「前に進めそう！」って思ったの。とっても単純なのかもしれないけれど、少しずつ余裕が出てきて作ってる元気なあゆっちじゃなく、素のあゆっちに戻れそうな気がした。あゆっちの前に立ちふさがってる大きな壁を乗り越えられそうな気がした。たくさんの問題は抱えてる。すぐに解決できる事じゃないけれど前向きになれるよって思った。今日はちょっぴり得した気分なの。

7月8日夏。。。そういや今年はまだセミの鳴き声聞いてない。。。あゆっちは、もと彼にmailしてみた。彼が抱いてた、思いに対して。ちょっと悩んだの。mailする事を。いまさら・・・みたいな感じだし。でもでも、言わなきゃ伝わらないって思ったから。これが吉と出るか凶と出るかはわからない。けれど、行動しなきゃ始まらないって思うしあゆっちは同じ後悔するなら、何もせずに後悔するより行動して後悔した方がいいっておもうから。最近、しんどい事もあるけれど、どこか太陽がさしてきた気分。昨日あゆっちの好きなドリドリのCD聞いてたの。七夕だったから、まずは「7月7日晴れ」これはちょっと思い出としては、辛い事もあるけれど今は「お～あゆっち女の子（？）してたよね」って（笑）でそれからreplay。。。（endlessに近かったかも）聞いてたのが、「朝は又来る」これは、落ち込んでる時、行き詰まった時いつも聞いてた。あゆっちのゲストブックに記帳してる一言に確か「明けない夜はない」←そう書いたはず。そうなのよ！朝は必ず来るのよ。夜は必ず明けるの。ドリドリの歌詞の内容は恋愛に関してだけどこれって、自分の人生とかにも当てはまるような気がするの。好きなアーティストは他にもいるけれど、ドリドリには励まされて・・・もちろんももカフェにも。あゆっち、自分をしょっちゅう見失っていたけど、初心に戻ろうと思う。ももカフェに来た頃、ドキドキしながら書き込みしたこと、日記を始めた事、相談室でレスしたり、 BBSにもカキコしたりしてたのに。今じゃ自分のことしか考えてない。めっちゃそんな自分が恥ずかしいけど、ここで吐き出せる、そんな自分になれたことあゆっちは我ながら『ちょっと成長したかな？』な～んて思ってるの。へへへ。

7月7日かなりかなりサボっていたあゆっち・・・先日の宣言はどこへやら。。。今日のあゆっちは、寂しい＆辛いの一言。もと彼への気持ちは、先日も書いたようにあゆっちは、すっぱり友達に切り替えました。大切な友達です。が、いまのあゆっちは、擬似恋愛とでも言うのかなんというのか・・・恋愛の好きとは違う感覚。ま、それで少しは安定しつつあるのだけれど。最近思う。あゆっちは、恋愛できるのかな？好きな人できて、気持ち伝える事があるのかな？って。ちょっと、違う情緒不安定（なんのこっちゃ・・・？）

7月1日毎日来ているのに、日記はかれこれ1週間も書いてなかった。どうすればいいのかわからなかった毎日。大泣きしたり、あきらめたりいろいろ。そしてただただ、毎日一日を乗り切ろうって思ってた。そして1週間がたった・・・彼（元）の友達と先日チャットしてて彼の話になったの。友達「あいつは友達でやっていきたかったんやで」って。あゆっち「うちもせやで。あってどうにかしようなんて思ってなかった」友達「あいつはそう思ってなかったで」そう、彼はあゆっちがmailでboardや遊びに誘ったりしたのを『よりを戻そうとしてる？』と思っていたみたい。そんなのね・・・戻そうとおもうなら伝えてるよ。ストレートにね。会いたい、戻るなら戻りたいとは思っていたけど、あれこれやって戻そうなんて考えてなかったの。いいや！誤解されてても。そこまで思わせたのはあゆっちだしね。いつかは笑って会えるでしょう。うん！少し気持ちが落ち着きつつあるの。すっきりはしてなくて、ちょっとした刺激でど～んと落ち込みそうだけど、<<とにかく毎日マイペースでいこう>> <<無理はせんとこ>>って思ってる。今を大切に。自分に対して甘えが強くなってるからそこから抜け出そうと思ってる。