あゆっち日記

7月30日やってもうた・・・今日又泣いちゃった。でもトイレに行って泣いたの。夜勤のmemberと主任の前で泣きたくなかったから。仕事の優先順位を間違えた。。。。と言うか、頼むことの優先順位。と先読みできなかった事・・・で、指摘されて怒鳴られたわけじゃ無いけど、自分に悔しくて、情けなくて泣けてきた。実は、あんましいいことじゃないと思うから、今は公表しないほうがいいかと思ったけど、ややこいから・・・彼は今入院中の患者さんなの。彼の部屋の担当になった日から仲良くなってさ。その日彼は手術だったの。その後二日か三日その8人部屋の担当でね。そこから、仲良くなってさ。チョコチョコmailしたり、あゆっちが仕事終わってから病院がしまるまでの時間だから、ほんの3，40分逢えたらいいところ。最初は、歳も近いし話も合うし、オペ後で彼も人の手を必要としていたときだったから、あほ言いながらやりながらケアしてて･･･で、今に至る･･･ホンマにあゆっちがバタバタしてるの見てたからさ忙しかったのを知ってるの。帰ってからもmailしてた。消灯が22時だからそれまでの間。昨日はね、「久しぶりに気の会う人に出会えたかなって感じ」「好きになる可能性はあるかもよ」って。ま～たそんなこと言って！とか思ってたの。あゆっちがかなりお疲れで仕事忙しそうやったのと 20時まで残ってるのも知ってたの。でいつものようにmailして・・・悔し泣き＆情け無い泣きを見せてしまったからな～。いつも仕事中は苛つくことや、バタバタしてるのになんでよ～って事が在るんだけどそんな中でも元気でいるあゆっちなの。部屋持ちになったら、「今日は私が担当なんでよろしくお願いします」ってまず言うの。その後に多分私にぎやかやと思うんで。。。。って(笑) だから仕事では元気な、あほ満開のあゆっちしか見せてなくて二人で話できるとき(21時の玄関が閉まるまで）は、素のあゆっちで居るんだけど今日のあゆっちは、あまり見せたくなかったの。でも、やっぱし彼の前で泣いちゃった。元気出そうとしてくれるんだもん。元気出させようとしてくれて嬉しかった。「自分の事しか考えられなくてごめん･･･元気出せなくて」ってあゆっち言ってた帰ってから22時消灯までのmailは「甘えれるときは甘えといたらええねん。」「辛い時は言いなさい。そばにいたるから。」って。もう、あゆっちがねこれ以上感情が高まったらあかんしって言ってたの。あゆっちのややこい性格に後悔するよってさ(笑) けど、今日のmailで「やさしい事言ったりしたら、勘違いしてドンドン好きになるよ～」って入れたの。又男って、自分の欲求満たすまでは、すぐに優しい事も言うしって思うところもあったんだけど・・・でさ「勘違いしときなさ～い」　　　　　　　　　　　　って帰ってきた。う～ん。週末会う予定なんだけど、これってどういうこと？？どうとればいいかわからへん。彼氏でも無い。連れとして？？単純に勘違いしとけってか？でもね、もうすぐ退院しちゃうけど、元気出させてもらえた。ありがとう。あゆっちも冗談いいながら、彼のお世話したんだよね。やっぱり・・・彼の好きに成る可能性はあるかもって言葉はちゃんと受け止めるべき？期待するんじゃなくて。。。疑っちゃいけないやんね。皆が皆男性はそうだと、同じだとは限らない。でも、疑り深いあゆっちは、傷つくのが怖いあゆっちはついつい、また～ってごまかしちゃう。年下君のときもちゃんと信じてたもんね。そうよ。今の人がどう出るかわからない。すぐにあゆっちに飽きたり、嫌気がさしたり一時のお遊びみたいになるかもしれない、本当にどうなるかわからない。でも、最初っから嘘やって決め付けたらあかんね。結果やね。外で彼の前で泣いたけど、明日は嘘みたいに元気に出勤するあゆっちに・・・え？？？って思うのかな？でも、なんとなくあゆっちの性格少しわかってきてくれてそう。他の患者さんにも言われた。凄く気を遣う人でしょって。その人ともよく話をするのね。お父さんより若いくらいの歳の人かな？あ～元気出てきた。今色んな患者さん思い出して、そういえば 1日または2日しか関わってないのに、慕ってくれたり、話しかけてくれたりしてくれる患者さん。あゆっちドンくさいし、段取り悪いけど、しかも看護婦らしくないみたいだし・・・（￣○￣；）ふ～彼の事好きというか、そばに居て欲しいん？？そばに居たい。居てあげたい。。。

7月29日ふ～今日も疲れたけど、意外と仕事が速く終わったから良かった。生理前だと思うんだけど、もう肌がぼろぼろになっていてどうしようもないの。汚いったらありゃしない。あゆっちな、やっぱり自身が無いのか男性が信用できないのかホンマ疑ったり、おちょくられてる？とか思っちゃう。今仲いい人、気になる人いるんだけど、向こうも悪くは思っていないみたいやねんけど、でもでも単に気が合うだけなのかなとかうちが、気になってるのを気づいてるから？？？とか色々考えちゃうの。　すっごい甘えて見たいって思うし。優しくされたいって思うの。ふざけあってるときは楽しいんだけど、どこかで相手の反応をうかがってる自分がいや。そんなの気にせずに楽しい時間過ごしたいの。やのに、かわいくない自分がいるから･･･かわいくなりたい・・・

7月28日気がついたら一週間も日記書いてなかった。ももカフェには来てたのに。。。（汗）今仕事楽しいのと、しんどいのと、辛いのと入り混じり。人間関係はいいけれど、ドンくさいあゆっちは凹みがちに･･･っと言っても仕事に行くのは楽しいから、寝ぼすけあゆっちがきちんと起きれてるのよね～。ちょっと苦手な人がいたりもするけど、大分自分の中で開き直れるってか割り切れるようになってきた。今ある人と仲良くなってね。。。それも楽しいんだけど。あゆっち、恋に恋してる？？？もう何がなんだか自分の中でわかんないや～(>_<) すきなの？？？違うの？？？どっちやの？？って。又一時の気まぐれかな？気まぐれっていうか一時の癒し？？？

7月22日おっちょこちょいで、時にドンくさいあゆっちは今日は昼からバタバタでした。環境に慣れてない、物品の配置を完全に覚えられて無いetc... で、「な～んでこんなミスしてるんだろう？」「なんでこんなこと抜けてるの？」って今までであまり考えられないこと沢山出現。ちょっと凹みかけたけど、開き直っちゃった。明日もまた・・・いやいやがんばるよ！来月から夜勤も入れてくれるみたいだし。しっかりしなければね！今友達にお土産でもらった沖縄の「シーサー」の置物を玄関においてるの。最近ついて無いし、厄年だし、大殺界ど真ん中。気の持ちようとは言うけれど、年明けからこんだけ色んなトラブルが続いているから、厄除け＆お墓参りに行かないと。っと思っている矢先のお土産。玄関に飾って「行ってきます」「ただいま」「今日一日ありがとう」ってぶつぶつシーサーに向かって声かけてるの。えへ・・・さ～もう夜明けも近い。ちょっと知り合いんち行って寝てたんだけど、目が醒めて、帰ってきたところ。もう一度後3時間弱寝ます！明日は仕事が早く終わりますように･･･

7月20日寝不足で朝起きるの心配だったけど、寝坊せず起きれました。アートメイク二回目の施術。昨日アルコール入ってるから痛いかも・・・って言われてたんだけど、やっぱり痛みに鈍感なのか？なれてるのか、痛くなかった！あと一回で完成☆ 今の段階でも結構いいんだけど、今日は染料入れてるからかさぶたとかあって、実際の色がわかんないからね。数日後だわ。明日は雨っぽいから海水浴中止・・・ざんねん。掃除に徹するか、寝ることに徹するか（笑）

7月19日一週間も日記が空いてしまった・・・この一週間あっと言う間でした。先日の悔しい思いも、どうにか乗り切ろうと･･･さかのぼって、今週を･･･月曜は免停の短縮講習に行ってたの。あゆっちね、5月に事故して免停の通知が今月に入って来たの。初めての免停。でもでも改めて講習を受けてお勉強できたかな？仕事も今はバタバタだけど、今のとこならがんばれそう。今週を乗り切るのが必死だったけど、楽しかった。今日はね、歓送迎会であゆっちも歓迎される立場だったの。けど、気にしいのあゆっちは、就職早々体調不良で皆に迷惑掛けてたから、正直今日行くの辛かった・・・泣けど、皆暖かく接してくれるのでちょっと気楽になれたかも。で～も、大人しくしとくべきかはしゃいじゃうべきか考えてしまった。早く帰りたかったけどやっぱり、最後まで一緒に居ようと！火曜日仕事に行くのがこわい（笑）がんばらねば。ほんと、今日は呑まされた。記憶が途切れないのがあゆっちの辛いとこ。忘れれるなら、わすれた～い。まっ！開き直りも肝心かな！？

7月11日今日も悔し泣きしちゃった。情け無いのと、悔しいのとで・・・でも、やっぱふんばらな。今まで踏ん張るがんばるって言うてたけどおなかのそこから、気合が入ってなかったのかも。だから、調子悪かったりするのかも・・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ファーストキスは、どんな味だった？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そうだな～味ってのは覚えてないけどドキドキしたの。そのころレベッカのフレンズが流行っていて「ママの顔が見れなかった・・・」ってあゆっちもみれないのかな～なんて思ったら「あれ・平気やわ」って（笑）でもでも、ホンマに大好きな人とだったから今じゃ～いい思い出だけど、色んな人と付き合ってきたけど多分どんな人と付き合っても、結婚したとしてもその人はあゆっちの心の中で好きな人なんだと思う。気合入れなおすぞ。でも、余裕を持つこと忘れちゃいけないね。一生懸命になって周りが見えなくなったり体これ以上壊したら意味無いし。あゆっちは、やれば出来るはず。出来るよ！！！！って毎日言ってるかも(/_;)

7月10日ほんの少しずつ気持ちが楽になって来てるというか開き直った？？？ウジウジしてても始まらない。行動しなきゃ始まらない。このままの自分じゃ同じ。前に進まなきゃ・・・って思うのに出来なかった。凄く大切なもの失いそうな感覚？この辺で今の自分から脱皮しないと！今ね、ハートの言葉ずーっと読み返してたの。すべての言葉が今のあゆっちには響いてきて泣きそうだった。その反面ｐｏｗｅｒにつながったかも知れない。めちゃくちゃな自分だけど、やっぱりしょうもない人間になりたくない。だから、この辺で踏ん切りつけなきゃ。できるよね？大丈夫だよね？出来るよ！大丈夫だよ！

7月9日凹みモード爆裂やったけど、このままじゃあかん。今までのあゆっちと同じやって･･･と、色々考えてやっぱし前に進もうと思うの。まだ気持ちは晴れて無いけど、ウジウジしてたら今までと変わらない。あゆっちはそんな人じゃない。やなこと、沢山あるけれど、凹んじゃうこともあるけれどそれを吹き飛ばす力あるよって自分を信じなきゃ。弱音も吐いちゃうけど、がんばり過ぎない程度に休憩しながら、たまには立ち止まってみながら前に進んでみせる。必ず。。。。目標のいい女30代に・・・

7月7日なぜか特別な日になっている7月7日病棟で流れていたラジオでは、ドリの「7月7日晴れ」が流れてた。七夕･･･って思いながら帰宅。その後もう、どうでもいいよって言いたくなることが。疲れちゃった。苦しかった。泣いちゃった。辛かった。一気に押し寄せんといて。今は自分で対処するゆとりが無いから・・・

7月6日今日バスケ行ってきたの。最初は立ちくらみとかひどくてしんどかったけど、久々なんも考えずにプレイしたから楽しかった☆ で、あゆっち・・・年下君好きやけど前の人との関係実は切れてない。一時はもう呑みに行くだけって思っていたけど･･･何か満たされてないんやろうね。けど、もう終わりかな。汚いけど、ずるいけど、恋愛とかじゃなく終わらせたくないのが本音。誰かと居たいって気持ち。今日呑みに行った後mailで話したの。又ゆっくりどうするかって結論が出るでしょう。ほんま男に頼り過ぎやわ。これじゃまともな恋愛できへんわ。年下君･･･誰かに惚れられたい。まともな恋愛がしてみたいって今日改めて思ったよ。

7月4日もう！！昨日は寝ちゃった（^^;; で、昨日朝礼と思っていたら違ってた～。部長３日言うたやん・・・あゆっちの聞き間違い？？今度の月曜だったよ。帰ってきてから、しばらくしてちょっと寝てしまうからいつも、寝るのが遅くなっちゃう。今日も19時くらいにちょこっと寝てしまって起きたら22時。そっからご飯食べて、色々してたらもう3時。きゃ～早く寝なきゃ。明日も寝坊せずに起きれますように。ちなみに、今日は寝坊はしてないけど、微妙な時間やった～ちょい、焦ったよ。

7月2日もう7月やねんな～早いわ。相変わらず下腹の痛みがあって、バスケは見学にしました。年下君のことで、友達に「あゆっち、好きでいるのやめよと思って･･･」と先日mailしたの。でも、そんなのあゆっちらしくない！ってうち自身彼とどうのこうのなりたいとかじゃなくて、あゆっちが彼の事好きでいることで、彼自身が負担やったらとか重いとか思ってたらいややなって･･･でもね、ゆっくり考えてやっぱり自分に正直で素直にいようと。あゆっちから恋することをとったら、人を好きになることをとったら、何が残るねんって感じでさ。ぶっちゃけこの恋に対しては相談する人も居なく誰にもいえないってのがあるの。彼の事を知らない人には話せても・・・彼の事知ってる人には話せない。。。仕方ないことなんだけどね。明日はいつもより早く出勤しなければ行けないの～朝礼があるらしい。んで、8時10分過ぎたら遅刻なんだって！！！定刻は8時半だけど、月一の朝礼の日は8時10分！！！ぜったい遅刻できないぞ。

7月1日なんで～。あゆっち生理始まった当日はかなり痛みがあるけれど今日はもう、何日か経つのにものすごく痛い。。。薬も一向に効かず病院行くことに。でもそのことで部長に色々言われちゃって、ちと凹んだ。好きでこんなに病気を持ってるんじゃ無いよ！！！！受診してやっぱりなって診察結果。夕方電車にのって出かけて、空いていたからゆっくり本読むことも出来た。ちょっとは気分が晴れた感じかな。