くららの日記

8月31日１００万アクセス、おめでとうございまーす！！＼(^o^)/ (*^o^*)オ (*^。^*)メ (*^-^*)デ (*^o^*)トー♪♪♪ （＾-＾）/▽☆▽＼（＾-＾）かんぱ～～い！すごい！すごい！！１００万人だ！！！気になって、今日は何度も何度も、ももカフェに来てしまいました。（＾＾；日本中に、ももさんファン・ももカフェ人は何人くらいいるんだろう・・・？仲間がたくさんだね♪(*^-^*) 今夜もエビチャは盛り上がるのかな？後でまた、覗いてみよう♪(*^ｍ^*) さて、今日は、引越の荷解きをさぼって、学校の宿題！でも、捗らなかった。１００万アクセスも気になったし・・・彼のことも。メールだけのやりとりなので詳しいことはわからないんだけど、何だか大変なことになっているみたい。(/_＼) 彼が辛いときは、何かしたいよ。でも、詳しく教えてもらえない・・・（訊けない。）心配なのに。少しでも彼が楽になること、したいのに。バカなのかなぁー。余計なお世話かな。彼は「くららには関係ない」って言って、一人で抱えるタイプ。関係ないと言われれば、関係ないよ。でも・・・本当は、いろいろ話して、一緒に方向性を決めて歩いていきたい。って、最近思ってしまうの。一緒にいられないって思ったり、わけわからないね。９月になったら飲み会やＢＢＱの予定もある。視野を広くしないといけないんだけど・・・「好きなんだもん！」って開き直りたい今日この頃です。＊＊＊＊＊　ここで、ペガ姫からのメッセージを読んで、お返事　＊＊＊＊＊・・・正直な気持ち。彼のことやっぱりとてもとても好きだし、一番素敵な人だって思ってる。（いろいろな面を見てしまったけれど・・・）大好きな人が自分を想ってくれる。それだけでも嬉しいことだよね。変に悲観的になったり、欲張ったり、さらには保身とか・・・そんなの捨ててゆうゆうとしていたいです。ありがと、ペガ姫！（らぶ♪）

8月30日今日は銀座でお食事♪(*^ｍ^*) 会社の先輩や友だちが、私のお誕生日会をしてくれます。 “今一番予約が取れないフレンチレストラン”とのことで２ヶ月くらい前に押さえてくれたの。そろそろ支度をしなくては。・・・なんだけど、予定していた服が引越でトラブルに！！(>_<) （ってゆーか、しわしわに・・・）ど、ど、ど、どーしよう！？何着よう！？ちょっと弱ってるから、フルコース食べられるかな？(ー~ー) 胃薬飲んでいかなきゃ・・・ってことで、いってきます。(*^-^*)

8月29日今日は体調がすぐれなくて、ちょっとぐったり。なんでかなー？もしかして、環境に適応できてないからかも。集中して本を読んでいるときに話し掛けられたり、突然あれやって、これやってって言われたりすることに、ちょっとストレス。以前はどうだったんだろう？？？あとは・・・彼のこと。何が何だかわからないようなかんじです。メールしたりして、いろいろ考えているうちに訳わからなくなってきた。もやもやして気が晴れないよ。何で彼は、私のことをそんなに想ってくれてるのかなー？それなのにどうして・・・？ダメだ。(+_+;)寝よう。

8月28日今日は引越でした。あー、疲れたっ。_(+_+;)ぱたっ。でもこれから、ダンボールを開けて、しまって・・・あぁ、いやだ～～～本が多すぎて、収納場所がない。何とかしなくては・・・(ー~ー) 実家に帰ってきました。新しい家は、なかなかの仕上がりです。(*^ｍ^*) 新しい部屋も結構気に入っているのだけれど、一人暮らしの部屋を離れるのは、思ったよりずっと淋しかった。荷物が全て運び出されて、がらーんとした部屋を見ていたら、初めてこの部屋に来た頃のことを思い出しました。何もないところから、少しずつ部屋を作って・・・生活しやすいように工夫して、自分なりに快適な空間ができていく過程でいろいろなことを考えたり、元気になったり、少しずつ自分も創ってきたような気がします。壁やドアや、いろいろなところを触って、「ありがとう」ってお礼を言いました。その部屋に移った頃、ＣＭで見て、気になった言葉。「人は、生まれ変わるかわりに住み替えるのかもしれません」そのときは、私も生まれ変わるんだー！って思った。彼に会ってから、彼のことやっぱり好きだし、待っていたい。なんて、気持ちが戻り始めていたの。で、また、辛くなってた。でもね・・・またまた、住み替えです。また、新しく生まれ変わるんだ。これってミスチルの「蘇生」みたい！？(*^ｍ^*) 荷物をまとめる前に、写真もたくさん撮りました。スクラップして、その頃考えたことと一緒にとっておこう。

8月27日今日は家具組み立ての続き。そして収納場所を考えたりして。でも、荷物があちこちに散らばっていて（前の家、一人暮らしの部屋、など）まだ揃ってないし、収納グッズも散らばっていて、はかどらない・・・（＾＾；本も多すぎる。もっと捨てなくちゃ。そこへ姉たちが手伝いに現れて、その子ども達も現れて大変な騒ぎに。(>_<) 気づけば、子ども達が私の部屋で車座になって麦茶を酌み交わしている・・・なぜだー！？彼らが去った後には食べこぼしのロールケーキやらお煎餅やら・・・(；_；) ちょっとぉーーー。ってかんじでした。今日は昼間、ちょっと苦しかったよ。本の整理していて、まだ読めない内容の本を読んでしまったからかな。でも、夜、大人数で外食したら、ちょっと元気になった。いつもは、子どもを見るのが辛い、って思って行かないんだけど、今日はなんとなく。で、父に付き合ってちょっと飲んじゃいました。眠いかも。早く帰って寝よう。起きたら元気になってるよね？

8月26日そろそろ一人暮らしも終わり。新しい部屋に新しい家具が入って、今週、引越を控えてます。今日は組み立て家具が届いて、組立作業。かなり大変でした。しかも、重いしーー！(＞_＜) こんなの、女のコに組み立てさせるなんて間違ってる！！組み立ててから送ってきてよーー！と、思いました。（＾＾；新しい家。新しい部屋。新しい家具。また猫と暮らせる。嬉しいことは嬉しいんだけど。・・・ちょっと、ではなく、かなり、不安。家族と暮らすこと。自分自身を楽にするために、突然起こす行動があってそれを続けにくいのが不安です。例えば、夜中に突然クッキング！ベランダでお酒を飲みながら空を眺める。突然わーん！って泣く。何もしたくない日は、何もしない。思い立ったら、夕方からでも遠くへ出かける。こういうことをできなくなるのは、ちょっとしんどいなぁ。。。出かけるときに、どこに・誰と・帰りの時間を訊かれるのも、なぜか今は抵抗があるし。窮屈だなぁ、って、ちょっとブルーです。でも、何かあったら、また一人で暮らせばいいか。とりあず、お金を貯めて・・・

8月25日ずーーっと、彼と会ったときのことを考えてました。彼のことばかり考えてた。彼と会って気づいたこと。私は自分の気持ちばかり見ていたかなって。彼が考えてくれてない、もしくは、軽く考えてる、って決めつけてたのかな。いつのまにか・・・たぶん、長い時間、“何もしてくれなかった”って決めつけてたんだよね。見えないところで人はいろいろ考えているもの、って、何度思い直しても忘れる。彼が下を向いたり、つらそうにしているときがあって確かにそのときは「どうしたんだろう？」って思うんだけど・・・あとでメールがきて、「時間が止まればいいと思ってた」とか書いてあって初めて気づく。そういう切実な気持ち。私の前で泣いたりしたくないっていう彼の気持ち。仕事を他の人に頼んでまで来てくれる気持ち。そういうの、わかってるようでわかってないのかもしれない。一緒に行ったファミレスで、彼があまり食べなかったことも、それほど重要にとらえてなかった。ばかだねー。私の考えは浅いんだ。だから、表現も薄いのかもしれない・・・でも、深く深く考えていくのは、まだ、怖い。考えたって、本当のことなんてわからない。特に人の気持ちなんて。自分の気持ちさえ、深く見つめるのが怖いのかもしれない。今の私では、彼を全て受け入れられない。会うのは、これで、しばらくナシだよ。悔いのないようにね。って、思ってました。会っているときに届くよう、自分にタイマーメールを送ったりもした。でも、やっぱり好きだなぁと思いました。見ているだけでも、声を聴いているだけでも嬉しい。そばにいるだけでも嬉しい。（彼は美しいとか特別に良い声とかいうわけでもないです。（＾＾；）本当に、彼が何度も言ってたように「時間はどんどん経ってしまう。」ずいぶん辛い思いをしたのに。半年も会わなかったのに。それでも引き合う力があるっていうのは、一体なんなんだろう！？

8月24日ミニももカフェ。毎日続けること。ほんと、難しいですよね。ちゃらさんも、とんさんも、毎日いろんなことがあって、疲れても、落ち込んだり悲しくなっていても日記を書いてる。すごいなぁ。今月末から実家に戻ります。そうしたら、ＰＣはいつも身近にあるけど・・・それでも毎日書けるかっていうと私は自信ないもの。私の場合、落ちこみの底辺を越えて上り坂にならないとももカフェにやって来られない・・・（＾＾；それでも。自分のペースでがんばろうかな。どんなに弱気のときも、書いているうちに気持ちの整理がついて前向きになれたり励ましのメッセージをもらえたり。読んでくれる人がいるから、ちゃんと暮らさなきゃと思ったり。日記を書いてきた半年間はすごく重要でした。こういう場を与えてもらって、とても感謝しています。もっと言うと、去年ももカフェに出会ってから。去年の年末も、相談室でたくさんの人に支えてもらった。忘れられない出来事です。「事実」が発覚したときに、動転してももさんに送ったメール、その返事。今でも心に残っていて、胸が熱くなります。私が立ち直ってきたことを、最近は誉めてもらったり、強いとか言ってもらえたりするけれど、自分ひとりの力じゃないなぁといつも思うのです。もし、誰かが、すごく辛い思いをして、自分だけが辛いとか、この先希望がないとか思ったときに、こうやって少しずつでも元気になれるってことを知ってくれたら・・・お手本になれるような内容でないだけに、親近感持ってもらえるかもしれないし！？さて、と。実はこの間、彼に会いました。誕生日の一件からまたもや、夜になるとすごく落ち込んで、そしてまたまた「繰り返すばっかりで、この先希望がない」って思ってしまったの。（上で言ってること。まだ私も思ったりしてます・・・（＾＾；）だいぶ元気になったと思っていたのに、こんなに簡単に戻ってしまうんだと思ったら、やっぱり逃れられないとか思ってしまって。変なメールを送ってしまったり、留守電を入れたりしてしまいました。(/_＼) で、彼から電話。車を飛ばして現れました。（泣きはらしたぶっさいくな顔で会いたくなかったのに。半年ぶりなのに・・・）会ったら、意外と普通に話せました。両親とか、近所の人に見られたら困るな～と最初はドキドキしていたのですが、彼は私に会うことで緊張していたみたい。初めの方は、何を話し掛けても「うん」しか返ってこなかった。(笑) 特に何を話したわけでもないけど・・・なんだか、私、図太くなったみたい！？彼に比べて、根性座ったというか・・・(笑) これがこの半年で得たものかなぁ、と思ったら笑えました。もともと女の人の方がそうなのかな。別れがたかったけど、笑顔で見送りました。何か特別な話もなかったし、なんにも変わらない。でも、気持ちはすごく楽になったし、自分が少し変わっているのにも気づいた。これから、彼とのこと、私の夢や人生、どうなっていくかわからないけど、何だか大丈夫な気がしたのです。戻っちゃったのかな？進んだのかな？停滞してるのかな？うーーん、よくわからないけど。

8月21日昨日の夜は涼しくて、ベランダで涼みながら友だちとメールしました。月が明るくて、明るい夜空にたくさんの雲が浮かんでいました。近くの家の灯りが消えていくのを見ながら、ひとりだな～～って思った。なんだかね、切ないような孤独感。でも、そんなにキライじゃないかも。ちょっと心はきゅんって痛むけど・・・孤独を感じると、本当にヒリヒリと辛いときもあるけど・・・でも、たまに、変に心地いい。いつか、家族・・・子どもとか、が、いつも一緒にいて、なかなかひとりになれないときもあるかもしれない。将来、「ひとりになりたいなー」なんて思ったら、思い出そう。ひとりもいい。でも、誰かといられることも貴重だって。手に入れるのに苦労したって。当たり前と思って軽視しないように。そして今は、ひとりを満喫しておかないとね。かなり涼しくて、体が冷えてしまったので、お風呂に入りました。そうしたら、湯あたり。で、クーラーかけたりして・・・あほか。（＾＾；夜中にまた、彼とメールのやりとりをしました。んーーー。何なのかな？自分でも整理できてない。「終わり」にならない・・・でも、変に急がず、焦らず。だよね。エビチャでもお話しましたが・・・彼を許したい気持ち、許せない憎しみに似た気持ち、愛しい気持ち・・・etc. 複雑に混ざって、ぐちゃぐちゃになっていて、苦しかった。許して忘れれば、またいつか同じ事をされるという強迫観念みたいなものもあって。それに、こんなに苦しんだことがナシになるとか、わかってもらえないとかも思いました。でも、そうやって自分を苦しめていたんだね。彼にあたって、苦しめても何にもならないのに。私は特に信じている宗教はないのですが、キリスト教の考えだったかな？誰かが悪いことをしてもそれを罰するのは神様です。人間が神に成り代わろうとするのはおごりです。って言葉があって・・・昔、本で読んだのですが、急に思い出して。そうだな～。と思いました。彼に傷つけられたとしても、私が仕返ししてどーする！？一時期は、自分の思い通りにやっている人（自己中心的な人）ばかりが得をして人のことを考える人は損しちゃう、って気がしてなりませんでした。でも、人のことを考える人って、それをやめられない。ある意味自己満足というか、そういう自分にほっとしているのかもしれないけどやりきれないなぁ、と思っていたの。でも、いろいろな本を読んで、人と話をしてそんなに世の中悪くできてないかな、って思いました。まだ、昔のように「がんばって良い子にしていれば必ず報われる」とは思えないけれど・・・でも、誰かが見ている。よね。きっと。今日は、またまた大人のハンバーグ♪ 両親と夕ご飯を食べます。さてっ、帰って作ろー。

8月20日私ってバカだなぁ・・・(；_；) 昨夜、エビチャでひとりグチって、実家を出て一人暮らしの部屋に向かいました。風が強かったから、脚立にチェーンロックで括りつけていた自転車が脚立と一緒に倒れていたのを泣きそうになりながら起こして（ホント、ついてない。泥だらけ・・・）夜中の道をジメジメと帰りました。寝る準備をしていると、彼からメール。メールしたらいけないとわかってるけど・・・って。(/_＼) あとは、昨日声が聴けて嬉しかったとか、「待ってる」とか。そして、家ができたんだね、って。自転車が倒れて脚立の下敷きになってたよ、って・・・！悲しくて悲しくて、何もやる気がなくなってしまった。平日に来られる距離じゃない。しかも、こんな夜中にね。返す言葉なんてなかった。一応返信はしたけど・・・彼からは「悲しませるためにメールを送ったんじゃない。（苦しい状態に）戻らないで。」ってメールがきたけど・・・じゃぁ、なんなんだろう？昨日の電話の意味、わかってないよ。「待ってる」ってどういうこと？メールの最後の言葉は「愛してる」でした。元気になったつもりで、過信して、バカなことしちゃったな。区切りが欲しいなんて。彼にも辛い思いさせてしまった。自己嫌悪です。逆効果だったみたい・・・

8月19日３０歳になりました。メッセージをくれたミナサマ (*^-^*) どうもありがとう。ももさん。ミニももカフェ、読みました。照れちゃうー。(*^ｍ^*)（←バカ？）今日の言葉も、採用してくださってありがとうございます。誕生日は普通に過ごしました。でも、ちょっとだけ贅沢しました。３０って区切りの年だしなーって思って、閉店直前の酒屋さんに駆け込み！シャンパンを飲みたいなって思って。でも近所のお店にはあまり種類がなくて・・・ちょっとフンパツ！モエのロゼ・シャンパンにしました。マスカルポーネチーズに明太子、生クリームを混ぜたディップに野菜スティックやポテトチップスをつけておつまみにしました。鏡に向かって「お誕生日おめでとう！」って乾杯。ちょっと危ない？(*^ｍ^*) 好きな音楽を聴いて、日記のようなメモのようなものを書きました。今まで書いてきた日記（メモ？）を読み返したりして。２０代ってこんなだったな、とか、３０代はこうだといいな、なんて考えながら。そして、彼とのこと。きちんとした区切りが欲しいな、と思い出しました。（ちょっと長くなると思います。ごめんなさい。）１８日になってすぐ、携帯に何通かのメールが届きました。彼からのものもありました。文面によると、私たちが離れる前に送ったかんじ。・・・でもね、私も同じメールサービスで、自分を励ますメールを送っていたの。確か、７月の半ば。そして、彼からのメールは私のメールの数分後に着いた。このサービスは手配された順に送っていくので、彼が送ったのは、最近ということになります。（そうでなくても、わかったよ。「愛してる」と書いてなかったから。）彼からの最後のメールも、このメールもはっきりとした終わりを避けて、この後も続くというようなかんじなの。とりあえず、ありがとうとだけ返信。彼からは、再度、「おめでとう！」って。はっきりした終わりを避けたのは私だったかもしれない。もう会えない、なんて、心が耐えられそうになかったから。でも。もう、大丈夫なのかも。それに、新しいスタートが欲しい。３０代の。ずるずるしているのは良くないよね。ほぼ丸１日経って、１９日になった頃、彼に電話しました。少し当り障りのない話して・・・それから伝えたいことを。もう、続きがあるみたいなメール送らないでね。一緒にいた頃はとても幸せだった。その後も、辛かったけど、いろいろなこと気づいた。ありがとう。何年か経って、苦しくなくなったら、連絡するから、食事とか行こう。前を見て、幸せになってね。こんなかんじのことを伝えたかな。彼は、１日前のメールから私から連絡が来るか、自分から連絡していいかずっと考えてて、本当は誕生日は一緒に過ごしたかったみたい。これが最後の電話だってわかって、くららのことを忘れたことは（思い出さなかった日は？）１日だってなかった。今でも愛してる、って、伝えてくれたけど・・・そしてまた、調停中だから待っていて欲しいとかくららに会って初めて人を愛するということを知ったし、もう誰も愛せないとか言っていたけど・・・それでも、落ち着いて、出会えて良かった、ありがとうと言ってくれました。ケンカしているときでさえ、一緒にいたかった。幸せだった。って。彼の言葉のトーン、泣いているような感じ。気持ちは伝わってきたけど。彼のこと大事に思う気持ちで、悲しくて悲しくて仕方なかったけど。私は、「愛してる」と、言えなかった。そこまで自信なかった。もうこれで終わりだと思ったら、なかなか電話を切れませんでした。本当はそんな日は来ないのかもしれないと思いながらも、いつか連絡するね、と言いました。彼は待ってると言ったけど、待たないでね、って伝えました。「さよなら」って言ったら、彼は「またね」って。「バイバイ」って言っても、「またね」だった。それで、私は「うん」って答えました。いつかは、また会えるかな。こんな電話は、彼にとったらヒドイものだったかもしれない。でも、新しく歩き始めるのに協力してほしかった。ごめんね。こんな感じで、私の３０代は始まりました。(*^-^*) 何か大きな流れがあって、それは人の力がおよばない何かかもしれないし、たくさんの人の思いが混ざり合ってできているのかもしれない。とにかくそんな力に押されて、偶然に助けられてここまで来たような不思議な感じです。だからこそ、信じてるんだ。これからきっと幸せになれるって。そういう風に、道は通じてるって。

8月17日帰ってきました～。(^o^)/~ 実は、帰ってきたのは木曜日。昨日は、別の友だちが遊びに来て３人で飲んだくれてました。(*^ｍ^*) 避暑地暮らし♪ 東京と気温が１０度くらい違うみたいで、とっても過ごしやすかったです。でも・・・今回感じたこと。誰かと暮らすのって・・・大変ーーー。(ー~ー) 恋人だったら、愛があるから乗り切れるのかもしれないけど、女同士だと・・・タイプが違うからかなー？実は、とーっても、疲れました。（＾＾；でも、自分に合う人、合わない人、っていうのがナントナクわかってきたような気がする。私は誰かに何かをしてあげるのは大好き。でも・・・見返りを求めるのは良くないと思っても、自分のことばかりの人には、だんだん何もしてあげたくなくなる。それで「当然」って顔されたら、やっぱり嫌な気分だし。その人といる自分が嫌～な感じがしたら、合わない気がします。今日は家具屋さんへ。ベッドを決めてきました。新しい部屋はちょっと広めなので、セミダブルにしちゃいました～～♪(*^ｍ^*) 大きなクローゼットルームもつくので、部屋には低いものしか置かず、圧迫感がないようにする予定。ナチュラルカラーの明るい木目を基調に、オフホワイト、ベージュ、ブルーでまとめるつもりです。楽しみ！その他には洗濯や掃除・・・２０代最後の日だけど、普通に過ごしました。たぶん、明日も普通に過ごすと思います。以前の私だったら（イベント小僧だったので）何か企画とかしてたんだろうけど・・・今は、特に何も必要ない気分です。大きな節目だけど、何もないところから始めるのだから、特別なことは何もしない。仕事も結婚も恋人も・・・すべてゼロから始める３０代だから、この方がふさわしい気がしています。(*^-^*) リセットして、リフレッシュして、新しいスタートだ♪

8月11日突然ながら！これから友だちの別荘に行きます！！（今、午前１１時）あ～～ん！(＞_＜)（ジタバタ）ゴミを実家に預けに来た。（この季節、生ゴミを部屋に置いておくのは不安）銀行に行かなきゃ。（お金ないよ～～）ビデオの録画予約。（野球中継が延長になりませんように）観葉植物に水。（枯れないでね～～）あぁ、あと、何だろう？？？(；_；)←パニック。っと。でも、暑い暑い東京を離れて、ちょっと涼んできます。(*^-^*) のんびりするぞ～～♪ 本もたくさん持ったし。んっ！？・・・荷物が重い・・・(＞_＜) 水曜日か木曜日に帰ってきます。ではっ、いってきま～す♪(^o^)/~

8月9日最近、連絡をくれる人たちは、偶然にも１０年前に連絡をくれてた人たち。再会したり、久々に連絡がきたりして。そして、１０年前の日記を発見！！今、持っている印象は漠然としたもので、当時のいろいろなエピソードを読むと、こんなことあったんだーってびっくりします。大きな出来事や印象に残ったことだけを覚えていて、細かいことを忘れていると人、モノに対する印象がねじまがるみたい。今、やっぱりまだ恋愛とかには関われない気がしてしまって、たまに「あんまり近寄らないでーーっ！」ってなってしまうことがあるけど、ダメダメ、大事にしなきゃならない人たちだよ、って思いました。ちゃんと覚えておこう。で、ちょっと笑えたのは、１０年前の私も、同じようなこと考えてる。同じ人なんだから当然かもしれないけど。もちろん、今の私の方が、いろいろなこと識ってる。若いなーと思うこともある。でもね、例えば、恋愛慣れしてない分、毎日一所懸命で、微笑ましいですよ(笑)。そして、読んでると「きゃーーー！」と叫んでしまうくらい、大胆な内容！（家族に見つかったらどーする！？）当時の彼に対しても、この日記にずっと登場していた「彼」に対してと同じような気持ちで接していたみたい。同じように「彼といると初めてのことがいっぱいある」と思ってたし、「一緒にいるだけで何もしなくても幸せ」とか「彼といるといろいろな発見があって、成長する」とか思ってたみたい。たったひとつ違うのは、「彼とはいずれ別れて、他の人と出会ってまた恋するかも」って思ってたこと。結構冷静ね。（＾＾；「彼」に対して、そう思ったことはなかったな。最後、だと思ってた。考え方とか、価値観みたいなもの、すべて合ってるような気がしてたの。・・・まぁ、間違いはあります(笑)。２０歳の誕生日は、家で家族と過ごしたけど、電話やらなんやら、結構ハッピーな１日だったようです。今年も家族かな～？何か、記念になるような日にしたいな。今日の朝ご飯は、ハッシュドポテト（ジャガイモを千切りにして水にさらさずバターを落としたフライパンで焼くだけ♪）に半熟目玉焼きをのせて、黄身をくずしながら食べました♪(*^ｍ^*) 結構オススメ。

8月7日姉が結婚してから、姉の部屋も使っていた私には、荷物がいーーっぱい。どんどんモノを捨てています。洋服とか、本とか。でも、思い出関連のモノって捨てづらいですよね。じっくり見ちゃって時間もかかる。今、公開されている「思い出の掲示板」にも同じようなことが書いてありましたね。(*^ｍ^*) 不変のテーマなのかしら。１年前、あんなことがあったなぁー。とは思います。でも、１年前の自分と、今の自分を比べないようにしてるんだ。辛くならないように。今のところは、自分が傷つくとわかっていることは避けるようにしています。でも実は、もう、それほど辛くないかもしれない。彼との楽しい思い出。少し前までは、思い出すと、あんなに幸せなときもあったのにー(；_；) って、悲しかった。でも、最近は、楽しかったな。幸せだったな。って、こころが少しだけ“ほんわか”というか、穏やかというか・・・どう言ったらいいのかな。彼と一緒にいたことを思い出すのは、時間のデザートみたいなかんじです。お腹にたまらない贅沢、ってかんじ。精神的な。やっと思い出としてとらえることができるようになったみたい。淋しくなって、友だちやとか誘ってくれる男の人につい甘えたくなるときもあるけど・・・（いかん、いかん！！）気弱なときは、美味しい物を食べよう！もちろん、お腹にたまるもの！お腹がすくと気弱になるから。ってことで、今夜はハンバーグです♪ この間、ＴＶで堺正章さんが紹介していた食べ方が美味しかったので、またチャレンジです。ちょっと辛いので大人向けのハンバーグだそうですよ。とっても簡単。普通にハンバーグを焼いて、仕上げに醤油、ごま油、七味唐辛子（たっぷり）を混ぜたものをかけるのです。はねるから蓋をして、ちょっと待てば出来上がり♪ 最近お料理ネタが多いかな？エビアンさんのダイエット日記に対抗して、グルメ日記！？（＾＾；

8月5日やっとＰＣが常時接続～～♪(^o^)/ 実家がかなりできてきたのです。とはいえ、今月中は一人暮らしを満喫する予定です。もう二度とないかもしれないし・・・ここしばらくインターネットできなかったのですが、今日久しぶりにメールを見たらドライブ＆コンサートのお誘いが・・・！でも、お誘いの日を過ぎてる・・・(>_<) 返事がなくて、嫌な気にさせてしまったかも、と慌ててメールを送りました。大丈夫かな？？？最近、ちょこちょことお誘いをいただくようになりました。新しい出会いがないので、前から知ってる人ばかり。もともと知ってるから、楽といえば楽なんだけど。正直なところ、まだ男の人と特別に近づくのはしんどい・・・けれど、お誘いいただくのはちょっと嬉しい。まだだいぶ淋しいみたい。誘ってくれる人がいると、無意識のうちにこの人はどうかな？楽にしてくれるかな？って考える。メールなんかだと、楽しく話ししたりするのに、二人で会うことが話題に出たりすると、急に、近づかないでーって思い始めるの。わがままだよね・・・相手を嫌な気分にさせないように、気をつけて、距離を心がけてます。淋しさと戦わねば！！今日も引越作業。でも、昨日、友だちが遊びにきて、泊っていったので、眠いですーーー。３時くらいまで話してたのかな？夕ご飯はひさびさにがんばって作りました。やっぱり食べてくれる人がいないと張り合いがないもん。昨夜のメニュウは、・グリーンアスパラの冷たいスープ・フンギとルッコラ、パルミジャーノのサラダ・ウニの冷たいパスタでした♪ 書くとすごそうだけど、実は簡単メニュウ♪ あとは、ビアードパパのパイシュー♪とっても美味しいシュークリームです。書いていたらお腹空いちゃった！