くららの日記

9月30日がんばって、彼に、連絡しないようにする、ってメールを送りました。・・・って、何度目？（＾＾；そうなんだけど・・・今度こそ。です。お酒飲んでも、淋しくなっても、破壊的な気持ちになってもそれでも、どうしても。先日、実は、お見合いしたんです。お見合いというよりは、紹介という感じのカジュアルなもの。断れなくて、会ってから考えなさいって感じになってしまって。ずっと黙ってた。・・・のに、彼から会いたいという連絡が何度もあって。この間、銀座から送ってもらったりしてたから、「くららに一度会ってしまうと、会いたいという気持ちが止められなくなる」んだそうです。私だって会いたい。(；_；)でも、会うのは不安なの。その後苦しむのが怖いし、会ってはいけないような気もするし、簡単に会おうと言う彼にもイライラ。（本当は簡単に言ってるんじゃないかもしれないけど・・・）だんだん辛くなって、電話がかかってきたときに、つい、言ってしまったの。「会ってどうするの？不倫したいの！？その日はお見合いだから無理！！」・・・後悔先に立たず。泣き出した私に、彼が一所懸命謝ってた。それも悲しかったけど、お見合当日、彼は友達と飲みに行って、すごく飲んでしまったの。メールがきたので返信して、電話でもちょっと話したけど、・・・変に明るくて。ワイン３本くらい飲んだとか言って笑ってた。その後やっぱりメールならではの行き違いなんかもあって、彼を苦しめるようなことばかり、言ってしまった。私が親に言われたこと。それは、そのまま、彼を責めることになるのに。自分の辛い気持ちを一方的にぶつけてしまったの。胃潰瘍で入院してた彼には、ワイン３本＋α（たぶんその後も飲んでた）は充分だったみたい。それでも、自分の崩壊した気持ちをぶつけてしまった・・・私が苦しむこと。彼が私を愛してるとすれば（彼の行動から、そうとしか取れないのに）自分がしたことで愛する人が苦しむことは、どんなに辛いことだろうね。だけど、彼と話したり、メールのやり取りをすると（最初は二人とも明るいのに）、どうしても最後には彼を責めたり、苦しめたりしてしまう。どうしたらいいの？どうしたら・・・本当は会いたい。一緒にいたいよ。それが本当の望み。でも、それが叶わないなら。せめて、彼を傷つけたくないから。それで、連絡しないことにしました。でもね、でも。やっぱり、彼のこと、好きだよー。会いたいし、声聴きたい・・・苦しいよぅー。(；_；) ・・・って、言ったら、ちょっとスッキリした。呪文のように唱えるいつもの言葉。「しょーがない、しょーがない。」なんとかがんばって、気持ちが自然に楽になるまで、もしくは事態が変わるまで。何かが変わるまで・・・(>_<)

9月29日・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・　　ももカフェ３周年　＆　エビアンさんお誕生日　　　　　　おめでとうございまーす！！・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・．・☆・

9月28日今日は疲れました～～～_(+_+;)あうぅ。夕ご飯食べながら、父とちょっと飲んだだけなのに、ばたんきゅー（死語？）で寝てしまった。でも、再び起きて、エビチャに参加♪ 酔いやすいときって・・・寝不足だったり、疲れていたり、お腹すいてるとき、胃の調子が悪いとき・・・全部当てはまるじゃん。（＾＾；「彼」より、一緒にいて楽しくて、嬉しくて、同じことを同じように感じられて無理しないで優しくしあえる人って、見つからない・・・ちょっと母と言い合いになっちゃった。心配してくれてるのはわかってるけど・・・

9月27日今日は美容院＆お買物。お買物というより、母が大量に買って、持って帰れずお店に預けたものを取りに。月末が近いからかな？銀座まで、夜行く場合の倍以上の時間がかかってしまった。美容院に大遅刻です。一食も食べていなかったので、父の晩酌に付き合っていたら一気に酔ってしまいました。_(+_+;) 弱くなったなぁー。

9月26日学校。・・・今日も凹みました。（＾＾；でも、まぐれでできてしまうより、試行錯誤してできるようになってこそ、実力！もっとがんばらなきゃ。毎日。しくしくジメジメしてる時間があったら、練習・勉強だーー！(>_<)

9月25日昨日は彼が会いたいと言ってた日。予定を入れたって言えなかった。もともと会わないことにしてる私たち。黙っていた方がいい。傷つけないで済むもの。っていうのはキレイ事で・・・私が思い余って家を飛び出したと思った彼がすごく心配してしまった。彼が心配するように誤解させたのは私。単純に心配して欲しかったの。考えナシでした。(/_＼) 銀座で飲んでる間中、カバンの中でピカピカ光ってた携帯。たくさんのメール。途中、彼の様子に気づいて、安心するようにとメールしても・・・遅かった。彼は銀座まで来てしまって・・・家まで送ってくれました。でも、ほぼ、無言。家族に見つかったらまずいので、少し手前で車を停めて、じゃあね、ってあっさり。何も言葉が見つからないし、沈黙が苦しかったし・・・謝って、お礼を言って、車を降りました。絶望的な気持ちでトボトボ家まで歩く途中、追いかけてきてくれるかな、とも考えたけど、振り返っても誰もいない。でも、待ってる気がしたんだ。戻ってみると、彼の車は、停まったまま。いろいろ話しました。何度聞いても、何度も疑う私に根気よく説明してくれた。以前切れやすかったのに、変わったなぁ。ただ、意地になって、本心とは違うことも言う彼。諦めるようなことばかり言うのに、諦めない。だんだん話がわからなくなってくる。「本心を話して？」って訊いたら「一緒になりたい。」昔言ってて、最近は全然言わなかった言葉。苦しい声。「でも、くららはもう諦めかけてるでしょ？」彼は意外とわかってる。もともと敏感なんだ。どうして、私に全部話して、選択させないの？なんて言ってたくせに、くららに話してないことがある、って切り出されたとき・・・くららを巻き込みたくなかった。でも、話したら、同じ方向に向かっていけるのかもしれない、って。急に怖くなって、聞けなかった。逃げちゃった。(>_<)ばかばか。でも、一緒にいられるようになるのかも、ってなんとなく思うんだ。だからかな。なんだか落ち着いているの。車から降りて家まで送ってくれたとき、急に抱き締められた彼の腕の中で、突然安心してしまったからかな。これからどうなるのか？わからない。でも、無理に知ろうと思わないんだ。

9月24日「まるなさんの掃除機」この掃除機、覚えていらっしゃる方も多いかな？去年の年末・・・実は私に対するアドバイスじゃなかったと思うのですが、確か、恋愛相談室で見かけて、当時の私には「これが必要だ！」って思えたの。何も食べられなくて、眠れなくて、うとうとしても怖い夢を見て、日常が悪夢みたいだった頃。（ここに載せてもいいのかな？）　　　がんばれ！そして、がんばるな！　　　心は、刻々と変わっていくものですから、　　　それに応じて、がんばったりがんばらなかったり、　　　大泣きしたり、へらへらしたり、自由にしていいと思いますよ。　　　おやすみなさい。　　　頭にでっかい掃除機を思い浮かべて、不安をぜんぶ吸い取って　　　から眠ってみてください。効果あるはず。まるなさんの言葉はとても優しい。そして、深い。いつ見直しても、そうだな、って素直に心に入ってくる。まるなさんとももさんは、私がこういうふうになりたいな、っていう憧れなの。まるなさん、お誕生日おめでとうございます。(*^-^*) また、素敵な一年が始まりますように。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は・・・そして、いろいろありました。自分の中で消化しているところ。でも、後ろ向きにばっかりなってられないよ。憧れてるだけじゃ、自動的に素敵な女の人に近づけないもんね。自分で近づいていかなきゃ。

9月23日無意識のうちに、気持ちを押さえているのかな。彼からメールがきていたの。でも、短いメールにいろんなことが書かれていて、内容というか、彼の気持ちが掴めない。何を思ってこれを書いてるのかわからなくて・・・「もう諦める」って彼にも言ったし、連絡しないつもりでいたのに気づいたら、電話して、訊こうとしてたの。で。慌てて電話切った。何やってんだろー、って落ち込んだりして。結局電話で話したんだけど、全然言葉が出てこない。すごく動揺してる自分がいて、泣いてるし、ヒックヒックいって言葉にならないし、きゃーー、どうしたの、私！？って感じでした。ついに発狂か！？（＾＾；彼はちょうど出かけるところで、用事が済んだら話を聞くから、それまでちょっと落ち着いていて、って言われました。絶対後で話を聞くから、って念を押されて、何度も深呼吸させられた。で、ちょっと落ち着いて電話を切ったはずなのに、その後、いきなりうわーーーーん！って感じで泣いてしまったの。うわーーーーん！より、ぎゃーーーー！って感じかも。（怖いぞ）でも、我慢しているより、吐き出したほうがいいはずだから。家族がいるときは我慢するけど、みんな出かけていたので。外に聞こえないように、と、大音量で音楽かけてたんだけど、気づいたらベッドの横に母が立ってた・・・(￣□￣;) で。話し合い、というか・・・やっぱり私にすごく時間がかかってることが理解できてなかったみたい。もう既に、春頃からだいぶ元気になったと思ってたのかも。それよりまず、私が受けたショックがもっと軽いと思っていたのかもしれない。うまく伝わったかはわからないけど・・・辛くなるキッカケがあって、それはだいたい誰かと会うとか、外に出て行くことによって飛び込んでくるもの。だけど、こもってるわけにはいかないもんね。少しずつ、大丈夫なエリアを増やしてます。最初は、小さな子どもを見るだけでも辛かったし、ＴＶや雑誌や、電車の中吊りさえ、辛くて見られないものもあった。後退しているときもあるけど、ちょっとずつ進んでるつもり。ちょっとずつ元気になって、ちょっとずつ世の中に復帰。自分でもなんて遅い歩みなんだ～～って思うけど、焦ると気持ちのバランスが崩れるから。そういうのがわかってきたから。そのあと、彼からは「落ち着いた？電話できる？」ってメールがきたけど、まだできない、って答えたまま・・・何を話したらいいか、わからないし。(/_＼)はぁ。

9月22日遊園地に行ってきましたよ～～。（って、実は、昨日は帰ってきたすぐ寝てしまったので、２３日に書いてます。）あいにくのお天気で、ちょっと寒かったけど。友だちも、彼の奥さんも、彼の友だちも、みんな楽しくていい人でした。ジェットコースターとかって、男の人の方が苦手だよね。すごく怖がったり、降りた後フラフラになったり。(*^ｍ^*) そんな二人に大ウケしつつ、雨が降り始めた夕方に遊園地を出て、軽く飲んでいこうということに。すごく楽しかったんだけど、帰り道、ちょっと悲しくなってしまった。友だちは「彼」に似ているタイプの人で、奥さんは私に似てるタイプの人。その二人を見ていたら、遊園地でも、飲んでるときでも、すごくすごく「彼」のことを思い出してしまって・・・乗り物に並んでいるときの行動や、運転席と助手席で交わす会話も・・・もー、どーしてそんなに私たちみたいなの！？って不思議でした。そして、この二人は一緒にいられるんだ、って、羨ましくて仕方がなかった。友だちから「（連れてきた友だちは）どう？」って訊かれたけど・・・やっぱり、違うーーーー(>_<)って感じでした。「今はまだ、誰とも」って答えておいたけど。

9月21日そんなに重病というわけではないけれど、やっぱり夜になると辛い。夜になると熱が上がるからかな～？頭痛いですー。(；_；) でも、明日は遊園地・・・大丈夫かなぁ？でも、もちろん、ジェットコースター乗るわよ！(｀´) 妙に強気と弱気が入り混じり。今日は学校で・・・サンザンでしたー。だから熱上がったのかな～？（それとも、熱があったせいになどしてみたりして。）向いてないのかな、とか考えてしまった。でも、これをやめたら、私には何もないの。仕事も、恋人も。もちろん、結婚も。家族や友だちはいるけど、それだけのために将来生きていけるかっていうと、ちょっと違うような気がする。今までずっと、「やりたいこと」よりも「できること」ばかりやってた。勝てる勝負しかしてこなかったから、弱っちいのかな。とりあえず、あと半年。できるだけやって、それでダメだったら、また考えよう。

9月20日今日はお墓参りに行きました。暑さ寒さも彼岸まで。(^-^)b　そろそろ本格的な秋ですね～。夕方くらいから何だかだんだん具合が悪くなってきたの。風邪っぽいなぁ。熱があるようなかんじです。今日はもう寝よう・・・（現在、２０時過ぎです・・・あはっ。）

9月19日ほとんどの時間、電源を切っている携帯。電源を入れるとかかってくる電話は、偶然の運命的なもの？って思ったりしたけど、みんな、かかるまでかけてくれてる？？？（だとしたら、ゴメン）今日は大学時代の友だちから電話。奥さんと遊園地に行くんだけど、留学時代の友人（男性）も行くし、一緒に行こう、って。今度の日曜日。実は・・・２年前、彼と出会った日なの。ちょっと迷った。彼からは、２２、２３、２４日が休みなので、会いたいって言われてたの。その中でも２４日、だったんだけど、その日は飲み会。２２日は出会った日だし・・・って迷いました。でも。遊園地に行くことにしました。きっと、２２日空けていても、会うことはできないだろうし。彼がすごく大事に思っている年越しも、一緒にできなかった。バレンタインもホワイトデーも。彼が一番好きな花、桜を見に行くことも。私の誕生日も。期待しない。考えない。ＦＡＸで身上書が届きました。私の分は、５～６年前に書いたものを母が手直しして送ったみたい。失礼だと思うけど、すごく気乗りしない。興味ないと言っても、「今、誰かいないなら、会ってみたらいいじゃない」さらに、「いつまでも親がいるわけじゃないんだから、一人になるよ」って・・・(；_；) 彼のことは完全に終わったと思ってるんだと思う。何も説明できない。何もハッキリしてない。またジメジメしてしまいました。考えすぎてるからかなぁ。もっと、楽しんで毎日過ごさなきゃ・・・(>_<)

9月18日今日は、とてもいい天気でしたね～～(*^-^*) ここ数日、天気が良くなかったから、今日は張り切ってお洗濯♪ ベッドをセミダブルにしてから、シーツを干すのが大変なの。横幅２０ｃｍくらいしか変わらないはずなんだけど。雨が降ったら、部屋干しできないよ。（＾＾；今日も姉が甥っ子を連れて遊びにきて、「声がよく出るようになったね」って、歌ってる私に言いました。(^-^)vわーい。発声練習代わりに歌ったりしてるの。自転車に乗ってお買物。風がすごく気持ちよくて、爽やか。やっぱり、秋が一番好きかもしれない。読書の秋。芸術の秋。食欲の秋。あと、何かあるかなぁ？行楽とか？ほらほら、楽しいことばっかり♪(*^ｍ^*) 彼が仕事してる時間帯はちょっと電源入れてたりするけど、だいたい切ってる。そのちょっとの時間に、二人も電話があった。どうやら、飲み会のひとつは来週です。誰かと話していたり、何かやることがあったりすると、考えなくて済む。考えれば良い方向に行くなら、考えたほうがいいけど、辛いだけなら、考えないほうがいいもんね。ひどいかもしれないけど、彼に関わらなければ、心穏やかでいられる。たった今も、彼は苦しんでいるかもしれないのにね。でも、連絡しても、お互い楽にはなれない。来週・・・飲み会は、彼が「会いたい」と言った日。６人の飲み会で、みんなの都合があうのがその日しかなくて。実は、その日を避けようとしている自分がいた。でも・・・何か、大きな力とか、流れがあって（人によっては神様とか呼ぶのかもしれない）今は会ってはいけないって言われてるみたいだな～って思ったの。何度も、会いたいとか、会おうとか、話は出たけど、その度にすれ違ったり、結局会わないようになってるんだよね。不思議なんだけど、あまりに続くと、そっか。って気になる。

9月17日別れてからも、傷つけあうとは、これ如何に！？メールだと、ニュアンスまで伝わらなくて、すれ違う。悪い意味にばかりとってしまう。ちょっと冷静に考えることができれば、・彼は意地悪な考え方をしない人。・そして、私のことがとても好きらしい。これで、その文章の意味がわかるはずなのにね。会って話すことができればね、すぐに誤解はとけるのに・・・例えば、同じことを言っても、手をつないで言えばちゃんと伝わる。でも、電話だと、伝わりにくいし、メールだとさらにダメ。メールでの誤解を、電話でとくには、長時間かかる。(／_＼) 何やってんのかなぁ～。付き合ってるわけではないのに、彼がヤキモチ焼きなのを気遣って会話したり、ヤキモチ焼かれて心配を取り除いてあげたり。私に新しい出会いがあっても、自分は止められないって思うからか（いやいや。前からすごいヤキモチ焼きだった気がする・・・）他の男の人の話題が出ると態度が一変！！例え、サークルの同期でもね。そこから傷つけあいです。もう、何回めかわからないけど、携帯の電源は切ったままにしてます。いつも、このまま離れていかなきゃ、って思う。何通もメールが届いてるけど・・・繰り返すばっかりで、このままじゃいけないよね。夕方からはニュースに釘付け。さらにブルーになってしまったけど、テレビを見てた分、彼に連絡しようという気持ちと葛藤する時間がなかった。

9月16日姉から電話がありました。私は出ていないんだけど、母に話をしたみたい。「くららに決まった人がいないなら、義母の親友の親戚に独身の男の人がいるんだけど・・・」って。私・・・親戚の中では、心配されてるのかな・・・(／_＼) 去年の今頃は、端から見て、すごくすごく幸せそうな女の子だったはずなのになぁ。（結婚が決まったばかり、っていえば、みんなそうだよね）彼のこと、吹っ切れていないしなんだか、よくわからないけど、とっても落ちこんだ。ひとりになったら泣いてしまった。母がすごく勧めるのも、しんどい・・・「誰か、いるの？」って訊かれたときの、心配そうな顔。誰か、いるの？＝彼のこと、まだ待ってるの？だよね。そういう気持ちを思うと、さらに悲しくなった。友だちにメールしたら、すごく簡単に「試しに会ってみれば♪」って。気が抜けたー。そうそう。何もしないうちから、考えすぎだよね。でも、こういうのって、断りづらそうだから、怖い。両親がお見合結婚だし、そういう出会いもアリだよねぇ、と、思っていたはずなのに、それって不自然じゃん、って思う自分もいる。結婚を前提に紹介されるのかぁーって。それで、お互いチェックするの？この人と暮らせるかどうか？うわあ～～～！(>_<)

9月15日夜、部屋の片づけをしていたら、携帯が鳴りました。友だちから。サークルの同期なんだけど、男のひとだけで飲んでるみたい。仲いいなぁー。卒業して、何年？で、恒例の携帯リレー。（どんどん話す相手がチェンジされていくのです。）そうしたら、あるひとが、酔っていて（彼はいつも酔っている(*^ｍ^*)）「いいコいないかな～（泣）」だったので「いるよー、独身で、彼ナシのいいコ（探せば、という意味）」と言ったら、「よし、連れてこい♪」って・・・（＾＾；おいおい。私が紹介するのかよ！（←三村ツッコミ）・・・まぁ、いいけど。で、その人曰く、「うちの会社にいい男いっぱいいるから、連れて行く」だそうです。・・・・・・。正直、気乗りしないー・・・けど、女のコの友だちからも、そういう希望聞いてるし、いいか～。てなかんじで（？）、その他にもこういう話があって、私が幹事の飲み会が２件、友だち幹事が１件、予定されてます。まぁ、家にばかりいるのも良くないしね。（お酒飲むの楽しいしね♪）友達を増やすつもりで参加いたしましょう。(^-^)b

9月14日我が家の猫。の、１匹である子猫ちゃん。最近なぜか、私にとってもなついているのです。誰かそばにいないと淋しいみたいなんだけど、朝起きると、ベッドで一緒に寝ている。（誰かが私の部屋のドアを開けてあげてるらしい・・・）ご飯を食べるときは、足元にいるか、隣の椅子に座る。ソファに座っていると、膝に乗ってくる。家の外で見かけると、競馬の馬のように走ってくる。（パカッパカッ！って感じ）か、かわいい～～～！(；_；)らぶ！！そろそろ立ち上がろうかな、と思ったとき、膝に乗ってきてしまい「困ったな～」と思ってたんだけど・・・すごく嬉しそうにされると、こっちも嬉しくなるよね。わがままきいちゃうぞ♪(*^ｍ^*)ってかんじです。どんな人といるときも、大好きな彼でも、いつも遠慮していて、素直に自分のして欲しいことが言えない。たいしたことじゃなくても。こんなふうに、素直に気持ちを表せたらいいなぁ。と、思いました。相手も嬉しいし。子猫を見ていて、ちょっと学んだ♪ いつ、実践できるのかしらー？そして相手は・・・？

9月13日今日は平和な一日でした。(*^-^*) 昨日、思いのほか疲れていたらしく、起きたらだるいし眠いし。・・・風邪かも！？そういえば、学校が終わって、英会話まで時間があったので入ったカフェがクーラーききすぎで寒くて寒くて。腕が痛くなるくらいだった。しかも、ビール飲んでソファで寝たし、クーラーかけっぱなしだったし。そういえば、頭痛いかも～～～！(；_；)←病気だと思うと急に弱気。で。休養も兼ねて、今日は１日のんびり♪ 母から、天気が崩れるらしいという情報を仕入れ、お洗濯もお休み。でも、雨が降り始めたのは夜だったよ。（＾＾；本を読んだり、一人の時間はすごく大切。たまに子猫の相手をしながら、好きなものをちょこちょこ食べて。これって、今しかできないことだよねぇ。今のうちに満喫しなくては。

9月12日はっ！(+o+;) 夕ご飯食べて、そのまま寝てました！！もう、明け方・・・今日は学校の後、そのまま英会話。（←実は、この夏から始めました）結構遅く帰ってきて、でもご機嫌だったので、ご飯食べながらビール♪ そして、そのままソファで・・・（＾＾；ゞあは。なぜ、ご機嫌だったかというと・・・じゃじゃぁ～～ん！（おっ、ももさんっぽい！？）今日は学校で、先生に誉められたのだーーー！(*^ｍ^*) って、そんなすごく誉められたわけじゃなく、ちょっとした一言ってかんじなんだけど私てきには、すごく、すごく嬉しかったの。それに、自分でも、自分が思ってた以上にできたことにびっくり。がんばるぞー！ってかんじです。前に掲示板で、幸さんが「いずれ共演したいね」というようなことを言ってくれたとき、正直、今既に活躍している幸さんと、今後どうなるかわからない私では・・・無理だよー(>_<)って弱気だったの。でも嬉しかったの。今も、どうなるかわからないけど、自信ないけど、そうなれるようにがんばっていきたい。と、思います。夢は大きく！ね♪ それから、今日は、一緒に練習しようね、っていう友達もできました。私は１年休学していたんだけど、彼女もそうで、入ったのは一緒なの。お祖母さんが要介護状態になって、かなり辛い思いをしていたそうです。老人性ウツ、とかで。私は、そのお祖母さんの立場で、家族に負担をかけたほう。だから、私のほうが甘いのかもしれないけど、辛い思いをして、いろいろなものを見てきたよね。人の気持ちとか深く考えたよね。だから私たちは、それがいつか、今勉強していることにすごくイキてくるよね。って話した。彼女も、「（人生に）無駄なことなんて一つもないって言うから、きっと何か意味があるんだと思う。」って、言ってた。言わなかったけど、幸せになろーねー。と、思いました。こうなると、母との会話も、夕ご飯のメニュウも、ビールやプリンの味もいつもと同じはずなのに、いつもよりいいものになっていく。一ついい方に進むと、変わってく。やっぱり、キッカケって大切なんだ。

9月11日セプテンバー・イレブンス。こう呼ぶらしいですね。今日は、その日。１年前、ディズニーランドの帰りに、彼の車のカーナビで見ていたニュース・・・今年の１月に、ニューヨークへ行きました。ニューヨークは２度目。グラウンド･ゼロにある「ザ・プラットホーム」から、以前登ったＷＴＣがなくなっているのを、ボーゼンと見ました。その頃はもう、瓦礫は撤去され、地下を掘り起こしているところだったので一見、普通の建設現場でした。ただ、その向こうには壁が吹き飛んだビルや、大きな大きな星条旗を側面に貼り付けたビル。プラットホームの横にある教会には、たくさんの張り紙や花やＴシャツが壁を埋め尽くしていました。張り紙を一つ一つ読むうちに、涙がこぼれたのを覚えています。「ＭＩＳＳＩＮＧ」と書かれた紙。（写真と名前と、「９５階で働いていました。何か知っている人は連絡ください」と書いてあった・・・）そして、ＭＩＳＳＩＮＧを消して「ＦＯＵＮＤ　１２／２６」と書いてあった。一緒に行った友だちが「見つかったんだ！良かったね」と言いかけ、日付けを見て、二人で「・・・。」沈黙。それでも、見つからないよりはいいけれど・・・それから、愛する人にあてた詩。「あなたの笑顔が見られない」「会いたい」というような内容だったと思います。胸が締めつけられる思いでした。別れが予感できたならば、別れるまでが辛いと思います。でも、予想外の別れは、そこから悲しみが始まるの。自分に重ねて、悲しかったのかな？でも、自分が辛い思いをした分、人の辛さがわかることってあると思います。前も、人の気持ちがわからないわけではなかったのだけれど（わかってると思っていたけど）、もっと、リアルなの。もっと、深い気がする。ちょっと進歩だよね。えへへ。（転んでもタダでは起きないのだ！）現地時間の夕方、私も一緒に黙祷しよう。（んっ！？起きてるかな！？）あと、事故の時刻もね。今日は、ちょっと厳粛な気持ち。

9月10日通販で買った収納グッズが届いたので、とりあず押し込んでいた物を再度出して、収納しなおし！問題は本の多さなんだけど、友だちとかが遊びに来たときに、あまり見えるようにはしたくないの。本のタイトルとかね。ＣＤもそう。どんな本を読んでるかで、考えとか、わかってしまう気がする。それに、色やデザインがバラバラだから、統一感ないでしょ？図書館の雑誌コーナーにある本棚を思い浮かべてください。扉がついてて、その扉に最新号を飾れるやつ。そういう本棚を買ったの。低いけど、ほぼ壁一面。扉には写真集や外国雑誌を飾ろう♪ それでも入りきらない本は、キャスター付きのボックスに入れて、ベッドの下に。うーん、本だらけ。みんな、本の収納ってどうしてるんだろ？いつか、家を出て暮らすときは、書斎が欲しいなぁー・・・（無理！？）もっと高さのある本棚にすればいいのかな？でも、圧迫感を出さないために、部屋には高さのある家具を置かないつもりです。迷い犬さんの日記にもあったけど、相田みつをさん。の、本が出てきました。あの独特の書体。あれって、思いつくままに書いてるわけじゃないんですよね。確か、何度も下書きしたり、構図を練って書いてるって読んだ気がする。心に響くように？・・・読んでいたら、ちょっと泣いてしまった。それでね、それで・・・甘えてたなぁ。と、思いました。本を読む前に、よーこさんからの掲示板のメッセージも読んで、気づいたの。辛いからって、甘えてた。辛い、辛い、ばっかり言って。こもっちゃって。実家に帰ってから、だらだら暮らしてた。日記でもグチグチしてた。ごめんなさい。きちんと、充実した生活をしようと思いました。上手く言えないけど。魅力的な自分になろう。

9月9日ちょっと平和でした。ももカフェで、初めて、チャットしてみました。楽しかったよー♪ミナサマ、ありがとう。(*^-^*) そうこうしているうちに、彼に連絡できるような時間ではなくなってしまった。・・・良かった。連絡しない！と決めても、１０分後には何かしら理由つけて連絡しようとする自分がいる。（＾＾；携帯の電源を切ったり、入れたり、着信拒否をしたり、解除したりを繰り返して。どんな辛い話し合いでも、声が聴けるのが嬉しかったりして。でも、やっぱり、辛いな。もしかしたら・・・たぶん・・・彼は私から連絡くるかな、って何度も時計を見たかもしれない。ごめんね。今は、何もできない。だから、何もしない。できないのにもがいたって仕方ないよね。できることだけ、やります。寝ぼけてる？うーーん、文章は簡潔でも、頭はクリアーじゃないなぁ。そろそろ寝ましょう。オヤスミナサイ。

9月8日今日は友だちの誕生日。日付けが変わってわりとすぐに、「ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ」の音楽つきメールを送りました。う～ん、私ってマメかも♪ 今日は大声で歌ったりしたので、ちょっと元気が出た。一軒家っていいなぁ。しみじみ。でも、彼のことはずっと引っかかっていて・・・と、いうより、のしかかっていて胃薬を飲んでも、心も身体も重い。６日の電話。途中で私がキレて切ってしまったりしたけれど、最後は彼が切ってしまったの。もう話にならなくて、ずーっと泣くばかりの私に（電話でずーっと声をあげて泣かれるのはなんてＨｅａｖｙなんでしょう・・・って、他人事じゃないよね）「落ち着くように一度切るから」って。こうなると、私が「見放された」とか思ってしまうので「突き放すわけじゃないから。話してると苦しめるばっかりだから、落ち着くためだよ！」って言って、彼は電話を切りました。でもね、その後電話はかかってこなかった。メールはきたけど、「苦しめるから今日は電話しない。」待ってたんですけどー。(；_；) それまで少し落ち着いてたんだけど、結局見捨てて逃げちゃったんじゃないか、って落ち込んでしまった。話すと苦しめるから・・・だったら、もう話せないじゃない。彼からのメールに返信する気にもなれず、彼がうちの近くに２時までいたことも気づかず、そのまま。昨日のメールも返信できず。今日は４回くらいメールがきたけど・・・電話も鳴ってたけど・・・メールに何を書けばいいのか、電話しても何を話せばいいのかわからないよ。今日、彼は仕事が休みな分、時間があって、考えてしまって辛いだろうと思うけど、どうしても。私からの連絡で彼が楽になれるならそうしたいけど・・・彼からは離れていかなきゃと思ってるの。そんな話したら逆効果。嘘もつけない。もう言い争ったり、泣いたりしたくない。でも声は聴きたい。でも、もしかして、今頃彼は不安で荒れてしまっていて、その返事に傷つけられるかもしれない。何もできないよ・・・

9月7日ちょっと落ち着いてきました。（６日の分の日記を書いたのがさっきなんだけど・・・日記を書けたからかな）彼が私のためにしてくれた、数々のこと。そういうの、忘れちゃいけない。彼もいろいろ悩んだし、もともと調子の悪かった胃が悪化して、胃潰瘍とかそういうので入院したりして、身体も、心も、苦しんできたし・・・泣いてる私を相手に辛抱強く話をしたり、言い方・返事の仕方まで気を配ってる。（誤解のないように、私が苦しまないように）高速に乗って夜中に会いに来たり。（←これはちょっと問題あるけど）意味のない２年間だった、なんて、思ったらダメだよね。乗り越えなきゃ。無駄にしないように、何かをしなくちゃ。将来につなげていく、何か。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊雨がどんどん降ってきます。夕方、仕事が一段楽した彼からメールがきました。落ち着いた？って。それから、昨日の夜（日付け的には今日）２時くらいまで、くららの家の近くにいたんだ、って。心配だったからだそうです。ちらっと、「嘘かも」って思ってみたりする。でも、そういえば、１時過ぎにメールきてた。私が返信or電話したら、近くにいるよって言うつもりだったのかな。一番悲しいことは、人を疑うようになったこと。それまでの、言われることを全部「そっかー」って鵜呑みにしてた自分も嫌だけどちょっと様子が変だと「それも嘘！？」ってなるので悲しい。嫉妬と同じ。苦しい。彼はくららをそういう風にしたのは自分だから、って何度も何度も説明したり、証明したりしてくれるけど、当たり前だけど、時々耐えきれなくなって切れる。信じてたものが一気に崩壊したショック。いつかは癒えて、また信じるようになるのかな。ミスチルの桜井さんがＴＶのインタビューで話してたこと。「信じてたものが足元から崩れるってことがあるから・・・だから、大切なんだ。“君が好き”っていう、基本の気持ち。」桜井さんには何があったのかな？ミスチルの歌にはいつも助けられてきた。早く、元気になってほしいな。

9月6日また谷間に落ちています・・・這い上がれない。(；_；) もう、何が何だか・・・彼とのメールのやり取りの中で、「裁判」って言葉が出ていたの。なぜに裁判！？何が起こってるのかって、すごく心配してました。有責として訴えられたのかと思うじゃん。でも実は、家庭裁判所をまじえた話し合い、くらいみたい。大袈裟すぎるよ。私が彼に、「どうして話が進まないの？本当は何もしていないの？」って訊いたので、大袈裟に答えたのでしょう。それも、私が離れていかないように・・・か。この間彼に会ってから、少し開き直った気持ちもあって彼にメールしました。『どういう問題があるのかとか、これからどうなるのかとか、話してほしかった。それでふたりで、同じ方向を向いて一緒に歩いて行きたかったよ。何度もこういう意味のことを言ってきたと思います。直接的じゃなかったかもしれないけど… でも、これで最後。もう言いません。』これに対する彼の返事は、『苦しい思いをさせて悪かった』と『何を言えばいいのかわからない』でした。一所懸命伝えたメールの返事がこれなら、もういいや、と思いました。そう伝えました。そうしたら、その夜、彼はうちの近くまで来ていたみたい。仕事が終わってからだから、夜中です。「話がしたい」って。電話も携帯メールも着信拒否にしてたから、気づくのが遅かったし、その日は帰ってもらいました。が、次の日もまた来ました。午前２時過ぎ、彼に会うために家を抜け出して・・・でも、昨日会えずに落ち込んでしまった彼の気持ちが治っただけ。「話をしたい」の話は？「送りたいメールがある」のメールは？・・・どちらも、私を思う気持ちと、自分の苦しい気持ちがその内容らしいです。まぁ、そうだと思ってたけど。きっと、誰もが、彼はやめなよー、って言うんだろうな。私も他人事だったら、そんな人やめなよー、って言うな。って思いました。思ってました、前から。でも、すごく私を想ってくれる気持ちもあるし、一緒にいて幸せだし、これほど価値観や考え方が合う人もいない、って思ってた。（でも倫理観は合わない・・・）今日、また電話で話をしました。『同じ方向を向いて歩いていきたい』という私の言葉が嬉しかったみたい。だからか、私の追及がすごかったのかわからないけど、“現状”を話してくれました。まず、お互いに別れるつもりはある。それなのに話が進まないのは、周りが、って。それは前から聞いてました。でも、周りがそんなに何を言うの？って訊くと、今までははっきりした返事がなかった。周りというのは、親だそうです。子どもが可哀相だ、と。やり直せってことじゃないそうです。引き取りなさいと・・・彼はどうしたいのかと訊けば、自分もできればそうしたい、と。はっ！？彼は当直もあるし、夜中まで仕事だったりするのです。「誰が面倒見るの？」詰まりながらも答えは・・・親が、だそうです。本気！？彼のご両親は７０歳くらい。しかも、今、子供の面倒を見ているのは、奥さん。生まれてわりとすぐ別居したから、ずーっと見てきたはず。そりゃー、話進まないよ。女の人が手放すわけないじゃない・・・奥さんが“あまり良い人ではない”みたいなニュアンスは、以前から、彼からも彼のご両親からも伝わってきてたけど、お母さんといるのが可哀相なんてあるのだろうか。しかも、誰が育てるの？　誰？　誰？７０過ぎた親がいつまでも見るつもりがあるはずない。それは彼と再婚する誰か・・・それは、ご両親にも気に入られてる私！？彼の家ぐるみで、一人だけ取り替えようとしてる！？ギャーーー！！あぁ、取り乱しちゃった。ゴメンナサイ。「親も家族も仕事も何もかも捨ててもいい。くららさえいれば」「二人でどこかへ行って暮らしたい」なーんて、鵜呑みにしちゃーいけません。まぁね、平気で子どもと縁を切るような人なら、それはそれでイヤだ。でもね・・・私が前に「この先ずっと続く縁があるからイヤ」とか「（奥さんが引き取ると聞いていたので）子どもに会いに行くのもイヤ」とか言ったみたいで・・・（パニック状態の昨年末のようですが）それで、言えなかったみたい。確かに、昨年末、相談室で相談させていただいたときは、一緒に「初めて」で始められないからバツイチはイヤとまで言ってました。彼が私に話さないこと＝話すと私が引くこと引いたよ、ほんとに。でも、話の内容に、じゃない。その考え方に。私の将来とか、考えてる？隠さず、私に選択させることがどうしてできないのであろうか。自己中なんだよーー！もーーーっ！（心の叫び）それとも、これ、普通？私が求めすぎ？昨年末、まだ事実はわからず、でも、バツイチで子どもがいるのではないか、という疑惑から始まりました。その時、母が「人の子どもを育てるのは簡単じゃない。まず、その子に会ってみて、よく考えなさい。それでも彼がいいのなら、それも縁かもしれない」と言いました。くららの父は生まれてすぐ母（祖母）を亡くし、近所の人が面倒を見てくれたり、その後今の祖母が嫁いできて育てられたのです。「今は親がいても、いずれは育てる人がいないといけない」そんな話も思い出したけど。・・・でも、それは、既に過去になってる場合のことだっちゅーの。(>_<) あぁー。なんなんだ。本当に、開放されたい。彼のことは、かなり引いてるし、諦めモードです。でも、何もする気になれない・・・私のこの数ヶ月、もっと言えば、この２年。無駄だったような気がしてしまう・・・こうして日記を書いて、頭の中を整理して、また進んでいかなきゃ。でも今はまだ・・・少し休んでいたいよ・・・

9月2日宿題のレポートをやっていたんだけど・・・捗らない。(/_＼) 結局進まないんだったら、の～んびり楽しんじゃえばいいんだけどその日一日で何かできないと、何か進歩したりしていないといけない気がしてしまう。これって、完璧主義の名残かなぁ。ずーっとＰＣに向かったまま。肩凝った～～～(T_T) お風呂に入って気分転換♪ 新しいお風呂は、ちょっと大きめ。ほぼ寝湯状態です。洗い場は、今、ＣＭでやっている、水をすぐにはじくやつ。だからかな？猫が探検にやってきて・・・そのまま寝っ転がってしまった。猫が濡れちゃうから、湯船から出られず。（＾＾；ちょっとクラクラです。明日もいい天気かな？リフレッシュしたい。ドライブにでも行こうかな？

9月1日今日から９月♪ 今日はとっても良い天気！風もあって、気持ち良かった。洗濯物がふーわふわ♪に仕上がりました。(*^ｍ^*) 新居はとってもベランダが広いので、たくさん干す場所があって嬉しいな。一人暮らしのときは、たくさん洗濯すると、ぎゅうぎゅうになってた。（＾＾；でも、エアコンの室外機の上に座って、よくビールを飲んでました。部屋の中から少し大きめの音の「小野リサ」やジャズが聞こえてきたりして、星を眺めたり、近くの家からもれる灯りをながめたり・・・結構好きな過ごし方だったの。早くも母のガーデニングに侵食されつつありますが、テーブルと椅子を持っていって、外で軽い食事をするのもいいね。ブランチとか。ＢＢＱしたりとか。ＢＢＱセット、買っちゃおうかなぁ。今年も２／３が過ぎたんですねー。今年が終わるとき、悪い年じゃなかった、って言いたいな。かなり難しいけどー・・・それはこれからにかかってるよね！今日はちょっと前向き（天気が良かったからかな？）のくららでした。(*^-^*)