そふぃの日記

9月30日なんだか、落ち込みが激しいデス。いろいろ、うまくいかないことが続く。うーっ。

9月29日代休。昨日早く寝たんだけど、寝付きがわるかった。起きたとき、なんだかすごく疲れていた。。美容院で久々にパーマをかけた。前にかけたのは、「あの人」を好きだったとき。だいぶ前だな。引っ越す前だったし。当時は、大人っぽくなりたかったから。それから新宿に、ちょっとお買い物。ニットを買って、友達の結婚のお祝いを探した。うーん、みんなでお金を出し合うんだけど、値段で迷う。あと前から欲しかったヘア・アイロンも買った。カールスタイル、楽しんでみたくて。疲れて、デパ地下の喫茶店で、ケーキセット。ケーキを欲していたわけじゃないし、ダイエットによくないんじゃないの？と思いつつ、ね。なんかちょっと贅沢な時間。うん、優雅に生きたいぞ。木曜の飲み会（合コン？）は延期になっちゃった。でもこれで練習行けるわ～。爆同期C（27）と旅行いこう計画があるんだけど、難航しててちょっと面倒になってきた。うーん。明日とりあえず旅行代理店に行くんだけどね。ってことで仕事がんばらねば。

9月28日試合だった。お昼に集合で、試合は結局夕方。待ち時間が長くって、疲れたぁ。今日もキャプテンマークが重荷だった。。でも試合はがんばれた。負けたけど。今日の参加チームはみーんな強かった。なんか勉強になった。やっぱりもっと練習したいわ。あれ、やっぱり恋愛から遠ざかっちゃうの私・・・？うーん。掲示板でUSJの話が出て、とんさんが入籍したと思ったら、 USJでのパーク内結婚式がニュースに出てた。笑結婚なんて、私にはまだまだまだまだ先の話だわ。疲れたから寝ようっと。明日は代休だぁ♪ パーマかけに行くの、楽しみっ。

9月27日今日は家族もいなくて、けっこうぐーたら過ごせた1日。胃が痛くて、やる気がしなかったのもあるけど。夕方エステ行って、そのあと靴を2足買った。仕事用と、秋っぽいヤツ。最近はどうも、仕事がんばりたいっていう気持ちのほうが強いの。もちろん恋愛もしたいんだけどさ。躊躇するんではなくて、ガツーンと、「惚れちゃったぁ！！」みたいなの、ないかな。何かっていうと、「あの人」のこと思い出してさ。ま、いいや。とりあえず自分を磨くわ。

9月26日病んでるのかなぁ。。昨日だって、疲れてるのに、ぼんやりネットしてて、寝ないの。もう今日は身体がしんどいのなんのって。さて。地震のことで、朝から奴にメールしてしまった。返事なし。やっぱり奴はダメそう。しょっちゅう顔を合わせることになるチーム内は、厳しいし。

9月25日昨日、あんまり早く寝れなかった。結局また、不安定になったというか。。全部消したはずの「あの人」からのメールを発見してしまったの。一瞬、当時の想いが蘇った。まだ「あの人」ほど、深く誰かのこと想ったこと、ない。そう思ったら、チームの気になる人に対しても不安が渦巻いてしまった。今日も仕事忙しくて、練習には行けなかった。奴は、「木曜行けるはず」って言ってた。だけど私には飲みにだけ行くほどの元気が、身体的になかった。奴に会いたくて行く、ってのも変かなぁと思い。奴はこの週末、長野に泊まりで結婚式なんだって。私も試合だし。しばし会えないね。。私、来週の木曜は、合コンだし。（金曜も。何気に連チャン）次の日曜も試合だったような・・・。こうやって、接点減っていくのかしら。ま、合コンでいい出会いあるかもしれないし。

9月24日寝不足と、飲みすぎと・・・で、さすがにお疲れ。仕事も忙しいよ。朝イチバンから、課長とピリピリした雰囲気を生み出した。仕事押し付けといて、とんでもないことまでやらせないでよねぇぇ。今日はあんまり考えずに寝ようっと。奴のことは、入口に、入ってしまったのかな～って思うと気が楽だし。

9月23日今日は、奴のチームが試合だった。（男子は人数が多いので2チームある）昨日、本当は電話で「がんばってね」って言いたかったの。・・・でも無視だもん。第一試合が終わったであろう昼頃、ちょっと気になって、でも奴にはメールできないから、元男子キャプテンにメールした。その人から日曜に業務連絡的メールをもれってて、私は酔った勢いで適当なメール返してしまっていたので、謝ろうって思っていたんだよね。月曜しようと思いつつ、仕事で遅くなってできなかった。だから謝りついでに、勝ちましたか？って聞いた。すぐ返事来て、強くない相手だったのに負けてしまったとのこと。「こんなに早く終わって、これからどうしよう？」って言ってきた。「じゃあ昼間から打ち上げしてください」って返した。そしたら着信。その人も「おまえも来い」ってすぐ言うタイプなので、うわ～来ちゃったよ、って思ったら。奴でした。・・・え？って思ったけど、私のメール筒抜けだったのかな。「不完全燃焼過ぎるから、バレーしたい」って言ってきた。「どっか今日使える体育館知らない？」って。「私家にいるから探すよ」ってことになり。 PCで検索、詳細のわからないとこには電話。 1つ見つけて奴に電話。「そふぃも来れば」って言われた。行ってしまった。夜には、友達の家に行く予定があったのに。練習後はやっぱり飲み屋へ。（練習って呼べないほど、体育館込んでいたんだけどね） 30分で出ようと思いつつ、ずるずる。。友人には、遅れるって連絡して。後ろ髪引かれつつ、友人宅へ向かった。けっこう飲んでいたのに、さらにワインなどを飲んだ。酔って帰る途中、また奴に電話しちゃった。おととい話したかった件で。（単なるこの前のデート？の精算だけど）仕事してたっぽかったけど、家に着くまで相手してくれた。ちょっと、あきれられちゃったかな。。なんか自分がすごく子供に感じてしまったよ。むしろ、好意がバレバレかなぁ？でも今朝まで、奴のいやなとこばっかり思い出して、嫌いになろうとしてた。嫌いっていうか、好きにならないようにというか。。どうも逃げ腰だった。けど、好きなのかな、って思う。片想いくらい、怖がってちゃダメだよね。いつまで経っても前に進めない。そのうち奴にかわいい彼女ができて、泣く日が来ても、いいかな、って思う。それでも奴を想ってみたいと思った。

9月22日昨日も練習後、日付が変わるまで飲んでいた・・・・・・。デートした人は、なんだか避けてしまうんだけど。・・・私のわるい癖。飲み会、また偶然に奴の隣りで、最初座るのためらってしまった。。でも「なにラブラブしてるんだよ」って言われるようなシーンもあったの。奴の過去の恋愛話、聞きたいようで聞きたくないようで。聞けば、胸が苦しくなってみたり。やっぱり、奴のことが好きなのかなぁ、と思った。今日は寝不足で眠いし、奴のこと考えてばっかりだし。おまけに新たな仕事を押し付けられた。いったいどうしたらそんな時間を生み出せるっていうの～。泣仕事後に見た奴からのメールの返事、なんか素っ気ない感じ。さらにその返事を途中まで書いて、あとは電話で聞こう、って思って短文を送った。電話した。出なかった。かかっても来ないよ。彼女面すんな、って無視してるのかしら。ほらやっぱりダメだ。

9月21日今日は雨だし、寒いし。。友達とメールしたり、ピアノを弾いたり。挙句パソコン。部屋の片付けもせずに・・・。昨日デート（？）したチームの人には、期待したい自分もいる。でもねでもね、本当に、特別なことじゃない。。たとえば会社の人とか、合コンで出会った人と昨日のようなデートしたら、それは「特別」って言えるだろうけど・・・ね。仲間、なのだ。ご近所さん、なのだ。私自身も、「彼氏だったらいいな」って思うんだけど、「絶対に落としたい」ってほどまで今は想っていない。。今日も、夜の練習で会うんだよなぁ。そのくらい近い存在なのだ。練習は練習で、またちょっと気が重いや。男子キャプテン（兼女子監督）が、なんだか怖い。昨日キャプテン（女子）に電話もらってたけど、気付かなかったし。。休職した同期のことも心配です。メールしたら、返事が来ないで、代わりにハガキが来た。症状はわるいほうに向かっている模様。薬や、記憶との闘い。そういうときって、人には会いたくないのかな。「気分転換に」って誘って、余計負担かけたくないし。私は、どうしてあげたらよいのだろう。

9月20日昨日は2時半過ぎに帰宅～。院生とは、さすがに面と向かって険悪にもなれず。ビール飲んで、例の人とデザートつついてた。院生だけ反対方向で、私はチャリだったけど、例の人が徒歩だったので千鳥足で一緒に帰った（向こうが酔ってたんだけど）。院生について、「あいつはダメだ」という話をしながら。笑今日のコンサートは、奴は4枚券をもらう予定だったらしいので、会場行ったらほかの人（女の子）も来てるかな、って思ったんだけど。着いたら例の人しかいなかった。チームの独身の女の子、少なくとも3人には聞いてたっぽいんだけどね、みんな全滅だった模様。私も、私の仲よしちゃんの都合聞いてあげたし。（ちなみにフルートでなくリコーダーのカルテットだった） 2人でデートっぽくなってしまったけどさ、万が一私の都合がダメで、ほかの人が暇だったら、ほかの人と「デート」になってたはず。だから全然特別じゃないのさ。奴は仕事（家で書類整理）が忙しそうだったし、私もエステ予約してたし、なのでコンサート終わったらお茶でもしてさっさと解散！予定だった。でも朝も昼も食べてない奴の食事に付き合った（ってか私まで食べちゃった）。イタリアン、おいしかったし、すごく楽しかった。「俺風呂（ラクーア）入ってくわ」って奴が言うので、「ふーん」って答えてよ～し解散、と思ったら、「・・・行く？」って言いながらタダ券ちらつかせられたので、「行く」って言ってしまった。エステはキャンセル料発生。なんか、プラマイゼロだな。どうも、奴は私がエステ入れてる日に誘ってくる。この前もだよ。私が「初デート」って呼んでたときも。。温泉入って、マッサージ、また温泉、そして食事（やっぱり飲み）。また日付が変わってしまった。。酒、うまかったなぁ。もはやなんも期待してないので、ドキドキとかなかった。でも彼氏のような錯覚も起こしそうだった。化粧ポーチすら持ってってなかったので、入浴後はスッピンだった。眉くらい、と思ったけど、買うのもあほらしくて。友達だしさ。one of many。

9月19日疲れた。でも今日も定時で上がれた！！というか、今日の最低限の仕事しかやってないんだけど・・・。まぁ帰れるときに帰っとけ！ってことで。で、チームの人が行ってる、ママさんバレーの練習に行ってみた。コーチの人に技術指導してもらえる、ということで。すごくためになった。でも疲れた。めっちゃ汗かいた。いま、チームの気になってた男子から明日のフルートのコンサートに誘われた。知り合いの？らしい。いま現在「飲みにおいで」って感じで言ってきてるけど、私がムカついてる大学院生（昔私に告白してきた人）と2人で飲んでるらしい。「来いよ」って言ってる。私、行ったらその院生に怒りを爆発させそうだな。でも行っちゃおうかな。う～もう11時半かぁ。・・・では行ってきます。

9月18日はい、私の精神年齢。 32歳。（うーん？）幼稚度40％、大人度75％、ご老人度28％。お友達になれそうな人が、「一休さん」って、おい。。あ、私も最後の質問わかったぞぅ♪ あ～疲れが出てきたよー。バレー関係の業務、夜中にやってるのがわるいんだろうけど。でも夜中しか時間ないし。今日は木曜なのにめずらしく定時で帰れた。なので、バレーの練習にちゃんと行けた。バレーはしたかったんだけど、気が重かった。なんか、人間不信かも。逃げるようにして帰ってきてしまった。

9月17日昨夜、キャプテンに試合のことメールしようとして、男子キャプテン兼女子監督のことに触れようとしたら、また泣き出してしまった。朝起きたら、寝不足のクマ付きの、腫れた目。う～、なんかくだらない。もったいないぞ自分。気付けば毎日残業してる。今日は定時で出れると思ったのになぁ。それでもひっさびさにジムに行った。 7月は4回行ったのに、8月はゼロ。9月ももう半ば。行けば気持ちよく汗かけるのにね。まぁ先月は仕事も忙しかったし、天気もわるかったからか。。チームの気になってた人に対して、どう出よう、もっと好きにならなきゃって、気負っていた気がする。・・・私にはよくあることだけど。それが無理そうだと思うと、私は人を好きになれないんだって落ち込んで。でも、その人はもういいか、って思ったらいま気が軽くなった。恋は、したいよ。でもとりあえずいまは、自分のことを優先しちゃうんだもんね。

9月16日あ～、忙しかった。もうヨレヨレ。。って遅くまで飲んでる自分がいけないんだけどね。でも今日は厄日。朝からトラブル続き。自分が起こすのではなく、巻き込まれる系。しっかし、今日の「ハートのことば」も痛いですねぇ。でも、やっぱり恋愛からは遠ざかる傾向にある。だってチームの気になってた人は、もうどうでもよく思う。あれだけ、遊びたい願望を知ってしまうとね。。遊びたいっていうか、最高の人に出会いたいだけなんだろうけど。仕事して、やりたいことして、で、いいんじゃない？って思うのだ。現代社会が生み出した女性って感じでしょ。愛情は、「あの人」に、使い果たしちゃったのかな。大好きだったことを、懐かしく思っている自分がいる。あんなに誰かを思うこと、もうないのかな・・・。

9月15日試合だった。飲んできて、また日付が変わってる。。今日はキャプテン不在。最近仕事続きで練習出れてなかったので、自分のプレーに対する不安や、チーム内の動きが見えていない不安の中、今日はキャプテンのユニフォームを着て出た。うー、スタメン決めるのとか、かなり疲れた。キャプテンの普段の大変さもわかった。まぁ1つ勝って、次は負けてしまったけど。わるくはなかったかなぁと思う。気になってるチームの人は、結局仕事で試合はブッチでした。なんか、よくわかんないなーと思った。だって、昨夜は寝る寸前まで一応行く気だったくせにさ。でも、飲み会には来たんだ。もうメールしない、って思ってたけど、昼間「ブッチかよ」ってメールしてしまった。飲み会始まった頃返事が来たので、打ち上げ中、って入れてみた。店聞いてきたので来そうな感じだったけど、なかなか来ないから、なんかいろいろ考えてるのかな、って思った。結局、男子の一人が、「そろそろ仕事もひと段落したんじゃないかな」って電話して、「飲みにくれば？」って誘っていた。そしたら来た。まぁ突然店に現われても、「誰に聞いたの？」ってことになり、私との関係が怪しまれるという危惧もあったと思うの。。奴、合コン話とか炸裂してて、ほんとに奴のことがわからなくなった。彼の何に惹かれてたのかな？外見？最近、酔ってて何書いてるかわかんないや。

9月14日うあ～疲れたっ。ただいまです。出張のことも書きたいけれど・・・恋愛系？で。昨日の夜は、ホテルの小さな部屋に一人でいたら、さみしくなって。誰かにメールでも電話でもしたい～！って思った。例の、チームの人にしたい！！という気持ちは、はっきりいってなかった。むしろ、「あの人」のことも浮かんだりしたのだけど。結局やっぱ今は例の人？なんて思って、でも思ったはいいけど結局内容はチームの愚痴しか書けないの。その晩チームのことを思い悩んでいたかというと、全然なんだけど。送信後、合コン真っ最中にこんな超ネガティブなメール送られて、その人が憐れに思えてしまった。自分の気持ちがどうでもよくなってくると、余計しがみつきたくなって、相手にはわるいほうに作用してしまう。いつもこんな感じだね、私。返事は、今日の夜、よたよた歩いて帰宅してる途中に入ってきた。返事送れてごめんねーってことと、連日遊んで大忙し！みたいなこと。あらまぁ、楽しそうなことで、と思った。私は、自分のこと心配してくれてないような人は、いいやって思ってた。私はどうも、常に他の女の人を見ていて、そして女の人からも見られている、そんな「セクシー」な男に惹かれる傾向があるのかもしれないけど。・・・「あの人」もそうだったし。でも本当はそんな人、求めていないのよね。 9/12の「ハートのことば」を読んだあとでも、わかっていたこと。私だけを見て、私をいちばんに想ってくれる人。そんな人が、本当は欲しいみたい。その人には、「愚痴ってごめん」って返事を返した。もうしないよ、って意味を込めて。遊んできて今帰り、という彼に「私は仕事で今帰った」って言ってやった。彼は最初のメールで、「また明日ねー」って書いてきてたから、「じゃねー」って書いた。こうした言葉って、クギだと思うの。もうこっちは書かないから、そっちも書いてくんなって。まぁ書いてくんなはちょっと行き過ぎかもだけど。。なんとなく投げやりで、怖い感じのメールだなって思ったけど、送りつけた。そうしたら「仕事お疲れ様！おやすみー」って入ってきた。こんな怖い私に気を遣わせて、わるい気がした。もう彼のことは、解放してあげないとね。。明日は試合なんだけど、なるべく無視しよう。明日っていうか、今後は。無視っていうか、何もなかったことにしようっていうか。自分で自分を、やっぱ理想の高い獅子座だわ、って思ってしまうの。だからなかなか、合う人がいないんだ。今日はぼんやり、仕事に生きようかなって思った。

9月12日昨夜、メールが来てた。私が「○○の電話はいつもつながらない・・・」って愚痴メールしといたんだけど。でも私は寝てしまっていた。電池が切れたんだと。でも仲よしちゃんの話では、どうやら奴はチームの飲み会に行ってたっぽいぞ？！（練習にまで行ったかは知らないけど・・・）なんなんだよ～・・・。ま、そんなに固執しないけどさ。酔うと寂しくなるのだ。一人で歩いてるのが怖いのだ。だから、電話に出てくれないと、「あの人」でもいいから、誰かと話したい、なんて、つい思っちゃうんだ。それより、忙しくて熱出そう。今日も米国人の、来客時間までのお話し相手とか。明日からの出張の準備とか。いつもの仕事をしつつ。でも、外人は素直に褒めてくれるのでうれしい。昨日、上司の前では言えなかった自分の意見も言えたし。なんか、すっかり仕事人間なのかな、私。あ、この土日は京都に出張です。

9月11日なんだか平常心が保てない。自分で「ヤバイ」って、本当に思うもの。今日は米国人を接待。その前にちょっと会議にも参加。カナダのミーティングでも会った人。2回目なので、緊張も緩んだなり。こちらは本国だし。笑酔った勢いで、例の人に電話。（恐るべし、酔った勢い） 5回くらい鳴らして出ないので、切っちゃった。 20分後ぐらいにかかってきたけど、向こうも5回くらいで切りやがったので、出た瞬間切れた。そのあとかけても、留守電。。なんなんだー！

9月10日今日は代休。あれしよう、これしよう、っていろいろ考えてたけど、何もする気にならず。何も考えたくないので、ふとんでウトウトしてた。チームの会計業務（集計）、全然手を付けてなかったので、やりかけたら大変。大量の小銭と格闘。練習ごとに何人来たかとか、計算して・・・。ってか、現時点で終わってないし。ほか同級生の結婚祝い（みんなであげる）の取りまとめとか、しんどいことばかり。今の私は、何もしたくないんだけど、義務感だけが原動力。。あー休んでこんなことしてる私って。

9月9日昨夜親友に愚痴ろうと思ったら、どうでもよさそうだった。なので自分でもどうでもよくなってきた。時間が経つと、痛みも薄れる。でも昨日はあまりにつらくて、「あの人」に、電話してみようかとも思ったんだ。秋は、なんだかあの人の季節で。いかんいかん。でも今日は、フランス人のことまで思い出したし。アメリカの版元の、社内報（？）を目にしたからだけど。「フランスがんばってる」みていなこと書いてあった。彼を取り合った（？）女マネージャーの名前は、いまでも耳にするたびイヤな思いがするし。。その社内報には、彼女の写真が2枚も出ていたけど。誰でもいいから、構ってくれる人が欲しいんですけど・・・・・・・。なんでこんなに男運ないんだろう。代休の期限が明日までなので、今日は必死に残業（矛盾）。

9月8日リニュってますね。でも、私、しんどいです・・・心がウキウキしない。この前まで「超やる気ー！」と言ってた私はどこ行ったんだ。昨夜、男子キャプテンから電話があった。合宿帰りの車中からだったみたい。（予定よりかなり遅くなったのね。）そして、意味不明なプレッシャーをもらった。あとから、メソメソしてしまった。今日も、仕事中思い出したりして。そのことに限らないけど。仕事のストレスを払うはずのバレーという楽しみが、いまはかえって逆効果。仕事まで苦痛に感じた。例の人に聞いてもらいたいけど、今日から彼は出張。電話かけようとしたけど、プッ　プッ　プッ　プッ　って、電波を探すような音がしばらくするので、「電波が届かない・・・」とか言われる前に切ってしまった。「今日から出張だっけ・・・」って短いメールしたけど、反応ナシ。出張先ちょっと郊外だから、ホントに電波届かないのかな。

9月7日どうやら、運気はやっぱり私をヘコませたいらしい。自分の時間がなくて、参っちゃうよ。もうちょっと、うまくやんないとなぁ。試合後地元へ帰ってきてから、美容院へ行ってきた。明日の夜の予約を入れようかと思ったんだけど、聞いてみたらOK。店行ったら、余裕だった。（予想どおり）伸ばしているので、軽くしてもらった。もうすぐパーマもかけたいんだけど。よっぽど暇なのか、「セットどうする？カールもできるよ」って聞かれたので、毛先をカールしてもらった。自分で自分が大人びて見えた。うん、早くパーマかけたくなった。例の人からは、今日はメール来ない。もう帰っててもいい時間なのに。報告するようなことは起こってないのか。それとも私が報告するまでの相手じゃないのか。

9月6日親が早くから起き出していたので、ちょっと目覚めた。なので、死にそうに眠い中例の人にメール。「起きれた？」って。集合時間の20分前くらいだけど。集合時間の数分前、「集合場所に向かってるよ」ってお礼のメールが来た。私はそのメールを、半分夢の中で眺めていた気がするよ。次起きた時「（車の中で）爆睡中かな？（練習で）ケガしないようにね」って調子に乗ってまたメールした。そしたら、「遅刻した奴拾ったりとか、事故渋滞に巻き込まれたりとかで、爆睡する暇なんてなかった。でもようやく着いた。昼から練習」という返事が。。こんなにメール返してもらって、すごくうれしかったな。私は午後、中学時代の友達に会いに行った（既婚者の家）。絵に描いたような、しあわせな家庭であった。 3人で押しかけたんだけど、私はあんまり自分の話をしなかった気がする。いつもどおりか。。 1人は、間もなく留学（なんか周りにそんなんばっかだよ、最近）。 1人は、恋愛でいっぱいな感じ。うーん。ちょっと遠かったのもあるのか、夜はなんだか疲れが出てきた。そして、ネガティブになっていった。とくに例の人のこと。日中は、もっと仲よくなりたいなー、がんばろう！って思ってたのに。昨日は、ただ、一緒に飲んだだけじゃん、って。他の子ともふつうに飲んで、話してるって。ねぇ。ぬか喜びしてる自分がバカみたいだなって。合宿の予定があるのに、遅くまで引きとめたのは私だ。彼、練習相当キツかったと思うよ。思慮が足りないね。怒ってるかもしれないね。どうやら、合宿の宿にはどっかの短大バレー部の女の子達が泊まってるらしい。一緒に飲んだりしてるのかなー。チームの問題点を話し合う、なんて恐怖の場面は消えちゃってるのかもな。明日はその子達と一緒にビーチバレーやるらしいよ（男子キャプテン説）。奴もウキウキだろうなーきっと。なんか、すぐ逃げ腰になってしまいます。。

9月5日ややっ、エビ子、好感触～♪ って感じではないの♪ さていま、夜中の3時を回ったところ。じゃーん。さっきまで例の人といつもの（？）バーで飲んでました。昨日の飲み会で、「明日飲みたいな～」みたいなことを彼はつぶやいてた。ほかの男子の前で言ってたから、合宿前に男子で話したいんだと思った。男子の問題点をね。同調してくれる人が欲しいんだと思った。同じように問題を感じている男子の1人は、合宿に来ないから・・・彼は、1人でがんばるよりは、前もって味方を用意したいんだろうなって。そう思った。だけど、私だって話くらい聞けるぞー（合宿には行けないけど）って思い、誘われないかなぁ？って内心思ってたわけだ。そしたら電話が来た。11時ごろ。笑彼が「来る者拒まず、去る者負わず」だったら、私ってもう彼から誘われないなって思ってた。なんとなく、ね。私が誘ったら、飲んでくれるだろうけど・・・。彼がどう思ってるかわからないし、自分がどうしていいかもわからない。だから・・・もう、誘えない。チーム内ってやっぱり厳しいから、もうやめよう。とまで、今日、思ってた。昨日だって、隣りにいた男の子でも、かまってくれるんならいいやって思えてたし。その男の子も、いいんじゃない？なんてね。やっぱ私、冷めるのはやーい、って、決断下してた。一応、男子で彼に同調してくれそうな人を、先に誘ったみたい。でもその人はすでに飲んで、ラーメン食べていたという・・・。家の周りのコンビニには酒が売ってなくて・・・という言い訳もした。まあとにかく私となったわけ。というか、バーっていうのが、私の家からほんとすぐなので。まぁもっともな相手だとは思います。。チームの話もしたけど、彼の話も聞いたよ。おもしろかった。「2、3杯飲んだらすぐ帰るから」、って誘われたはずが・・・。結局3時まで。けっこう飲んで、仕事でもお疲れの彼は、眠そうだった。というか彼は明日7時に集合なのに。（近所だけど）ちょっぴり彼女っぽいトークをして、別れた。「ユニフォーム入れた？」ってメールもしちゃった。（準備万端で来たけど、キャプテン命令のユニフォームは忘れてたというので）飲み代、彼が多く払ってくれてたのは明らかなので、お礼もしつつ。面倒くさがりっぽいけど（携帯メールなんてとくに）、返事くれたよ。そっこー倒れ込んで寝そうな感じだったのに。しばらく、こんな感じでいいのかな。次は、私が誘うのもありだよね。明日も「がんばれー」ってメールしようっと。起こしてあげるのは、さすがにできないかもしれないので・・・

9月4日むはは。　←ももさんの memo 読んだ感想。ハイ、酔ってます。しかし、エビ子、告白したの～～？（なんだかイキナリで動揺）さて今日は、社内でやる送別会後（定年の方の）、練習に行った。酔った状態で。。仕事はね、木曜はいつも大変だけど、「担当」となっている後輩が今夜から旅行で前倒しになっていたわけです。表面上寛大ぶってたけど、心理的にそうもいかない。だってこの前も押し付けておいて。。で。酔ってバレーしたわけだけど、心臓にわるそうだな、って思った。爆例の人は仕事で来れなさそうってあったから期待してなかったけど、飲み会の途中から来たんだ。合宿の幹事だから、打ち合わせのため呼ばれたんだろうけど。合宿はこの土日で、諸事情で男子だけです。（こわ）あーいつからこんなチームになったんだー。ってみんな嘆くんだけど。夜の飲み会用に、海でナンパする計画が盛り上がってたよ。おいおい。。なんだか意識しちゃってだめだな。彼は、たまたま私の前の席になったんだけど。私は隣りの席の男の子と仲よさげにしちゃった。私って、意識し出すと目も合わせないようにするからね。ダメだねこりゃ。なんか、チーム内だと女だとは思われていないような気もするしー。

9月3日ものもらい（小さいもの。ものもらいの前段階らしい）が気になってたので、午前中ちょっと抜けて眼科に行った。つぶされた。ちょっと痛かった。おまけに今日は女の子で、午後は座ってるのさえ苦痛になった。今日は健康運がわるいのか。定時後、同期C（27）とスタバにおやつしに行った。ら、間もなくあの暴風雨＆雷。止むまで待った。（止んでくれてよかった）怖かったけど、スタバの窓から眺めるのはちょっとおもしろかった。想定してた人に関する愚痴はなかった。でも、最近病んでる女性社員の中の、1人についての情報を得てびっくりした。みーんな、精神を病んでるんだと思っていたのだけど。なんと、乳癌でした。衝撃だった。だって、30ちょい過ぎぐらいの若さなのに・・・。若いだけに進行やら転移が考えられるので、治療やら検査が大変そう。手術は1回で済んだみたいだけど、術後の放射線治療はやはり相当つらいらしい。でも、もうすぐ復帰できるのでは、と聞いて、ちょっと安心。乳癌の完全寛解は10年っていうらしいけど・・・。私は、また海外逃亡するかも？

9月2日今日の出だし、ひょっとしたら昨日よりわるいかもしれない。泣いたせいか目も腫れててブサイクちゃん。会社に行ってもなんだかブルーで。体調もイマイチで。思考もどんどんネガティブに。お昼は、同期C（27）を悩ませているらしい人と、以前気になってた社内の人といまいちばん仲がいいらしい新人さん（でも同い年）と一緒になってしまった。会話には同期A（27）を病に追いやった管理職の名前まで出てきて。（話題は違うけど、というかその人のせいなんて知ってる人は少ないかも。）なんて居心地のわるかったことか。でも午後から、運気回復してきたかも。そして夜になったいま、かなり気持ちが元気。今日は新しいネイルにリップだった。シンガで買ったエスティローダー。これが支えてくれたんだわ、なんて思っちゃうね。リップなんて、朝箱を開けたんだけど、ケースのかわいさに感動した。色もかわいい。トイレでポーチから取り出しても、つくづくかわいいなぁと思った。例の人のことも、ネガティブに考えてたけど、いまは別に。しかしその人の下の名前、取引先の人と一緒だってことに昨日気付いて、メールなどに載っている名前、しばし眺めてしまう。。めずらしい名前ではないけど、漢字の組み合わせがちょっとめずらしい。その名前で変換しようとしても、変換一覧には出てこないんだ。いつもあだ名（苗字の一部）だから、意識は低かったんだけど。。またメールしよう。チームの話で。爆だいたいいつも、勇気がなくてバレーの話をメインにしてる。。さーて、明日はもっといい日にしよう。

9月1日 9月がスタートした今日は、朝から何もかもうまくいかない日であった。サイアク。。でも暇さえあれば、例の人のこと考えてた。でもでも、嫌なことが積み重なって、ネガティブになっていった。昨夜のことを思い出してた。チームに割と最近入ってきた子で、いま仲よしちゃんなんだけど、彼は昨日その子に質問攻めだった。かなり気に入ってる模様。「2人で朝まで語りたい」とか言ってたし。もし私に少しでも気持ちがあったら、そんなこと言わないよなー。ってか私の気持ちに気付いててわざと言ってたり？なんて。私の気持ちを知っててかどうかはわからないけど、私に気を遣ってくれてると感じたとこもあったんだけど。・・・女の子全般に対して、気が利くんだよね。うん。昨夜は、「キミたちいいお年頃だから付き合っちゃえば」、なんてことを言うヤツもいた。人の気も知らないで、やめてよって感じ。お互い流したけど、向こうは「冗談だろ」って思ってたりね。 2年前に少し付き合った人の話をするハメにもなった。フランス人のことも思い出した。最後まで残った5人のうち、私以外みんな10月生まれだってことが判明して 10月ってあの人に出会ったときだ、なんて思い出してみたり。お昼はたまたま一人になり、そういったことをボーっと考えてたらすごく沈んでしまった。よくないことばかりなので、さっさと帰った。帰ったのに、携帯に会社の人からメールが来てて、うるさく感じた。私の同期C（27）が人間関係やばいらしい。愚痴を聞いてあげなって感じの内容。そしてそふぃも愚痴たまってるんじゃないの？って心配するメール。いずれも余計なお世話！！！そして気に障ったのは、「そふぃ」って呼び捨てになってること。それから私の体型についても触れられていた。わるかったな。気持ちが不安定になって、泣き出してしまった。ぐちゃぐちゃな机の上から、チームの子にもらった写真が出てきた。いちばん上のは、スキーのだった。何気なくめくったら、去年のクリスマスパーティー兼忘年会のものが。私の隣りにその人がいた。ああそうだったな、って思い出した。その頃、私はどちらかっていうと彼が苦手だった。この人が隣りじゃ何話していいかわかんないよ、って困惑してたかも。だから割と反対側の女の子と話してた。で、携帯の中に、その時のその人の写真が入ってるの思い出した。アフロヘアかぶってるヤツ。。汗プレゼント交換で、誰かがそれを用意してて、めちゃ盛り上がったの。そんな時もあったなぁ。