みぐの日記

9月28日　お昼にカレーを食べてしまいました。どうも欲望に勝てない・・。あの頃の「痩せよう！」っていう強い気持ちが新しい恋をしたことによって薄れてしまったのかもしれない。あ～。彼のために痩せていたのではないのに。自分のためなのに。もう１回気持ちを洗い流さないとダメですね。　髪の毛も無事、黒染め完了。真っ黒ではなく、ちょっとトーンを落としたアッシュ系で（店長の受け売り発言・・(＞▽＜；；）とりあえず、来週からの派遣研修はこれでＯＫ！黒い髪の自分はまだ見慣れないんだけどね。そのうち慣れる・・慣れたいものです。　　夕方は男友達（西武ファン）と飲み会。名づけて「西武祝勝会」（笑）。色々話したけれど、その友達、自分のことばっかり話すのでちょっと気疲れしてしまいました。楽しかったことは楽しかったんだけどね。　先輩。すごい会いたいよ。先月会うまで２２年間、会ったこともすれ違ったことさえもなかっただろう人なのに、好きになってしまうと、たった１週間会わないだけで会いたくなってしまう。わがままだね、私。

9月27日　今日も飲みに行って、帰ってきたというのになぜかカレーが食べたくてたまりません。カレーなんて、ちょ～高カロリーだというのに。というわけでただいま欲望と戦い中。　明日は美容院♪うきうき。

9月26日　今日は、職場の女の先輩（違う部門の方なんだけど、色々話し掛けたりしてくださる♪）に誘われて飲みに行きました。その先輩は２７歳でな、なんと４歳のお子さんがいらっしゃる。実は私の所属する支店ではそういうのが当たり前だったりする。だから、私も焦ってしまう気持ちがあるんだけどね。ともあれ、その先輩が「飲みにいこ♪」って誘ってくださったので、「行く！」と即答。　その先輩、実は私に聞きたいことがあったみたい。「最近どうして、そんなの痩せてキレイになったの？」って聞かれてしまった・・うれし～♪ 　「いい恋をしているからだと思います。」って答えました。これは本当だと思う。先輩を好きになることで、「自分を見てほしい」って気持ちにはたらくから。　実はその女の先輩、前の支店で、先輩と一緒だったの。部門こそ違えど。（当時、私の好きな先輩は総務課に所属していた）その当時から「いい先輩」ってイメージはあったらしい。そして、その当時も会社外に彼女さんがいたらしい。やっぱり・・というべきなのでしょうか。色々先輩の昔の話とか聞いてしまった。（あまりに聞きすぎて、私が先輩のこと、好きなのがばれてしまったかもしれないほど）　先輩にメールした。「今、Ｋさん（一緒に飲んでた女の先輩）と飲んでます。先輩が総務にいた頃の話もいろいろ聞かせてもらってます♪」って。そしたら、「あんまり余計なことまで聞かなくていいよ・・。来週からの研修、頑張ってね」って。もちろんレスしたよ。返事はもうこなかったけど。　こんな、ささいなこと（？）が嬉しいなんて。やっぱり私も、もう立派な恋してるんだね。好きでいるだけで、その人を考えているだけで幸せでいられるような恋。　来週から研修が始まる。先月は私の支店が開催署で先輩がその補助者として、本店から派遣で来たもの。来週は私が研修生として、他の支店で働きます。もちろん補助者もいます。（違う方だけど）正式に併任の辞令が出るので、髪の毛をもう少し黒くするよう指示がでました。くだらないことで、判断されないようにって気にしてくれて。　土曜日、少し黒染めしてきます。でも、全然イヤじゃないよ。むしろわくわくしてる。どんな自分になるのかな。黒髪の自分は本当久しぶりだから。

9月25日　今、とてもすっきりしている。なぜ？何にすっきりしているの？と聞かれてもきっと答えはでないけれども、「このままでいいんだ」と思うようになれたかな。　彼に彼女がいても、私は私。彼のことを好きでいる私は変わらない。今まで自己否定ばかりだったけれど、好きなこともまだ見つからないけれど、自然体でいることで見つけられるものもあるのかな？って思った。

9月24日　また買い物してしまいました。ちょっと最近の私はおかしい。金銭感覚がこんなに麻痺しているなんて。本当に、本当に気をつけなければならない。体重も２キロ増えてしまったし。自分に甘くなってしまった気がする。お金も「いざとなったら貯金をおろせばいいや」とか考えてるし、ダイエットも「明日からまた頑張ろう」って後回しにしてしまう。自制しなくちゃ。　今日は結構落ち着いて、仕事ができた。帰りに友達と待ち合わせてちょっとお酒も飲んで色々話した。近況報告で、先輩とのメールを見せたら「みぐは本当にいい人を好きになったのね」と言われた、ちょっと嬉しかった。　人ってどうして人を好きになるんだろうね。どうして人を必要としてしまうんだろうね。私はいつも「好きな人」がいる状態。それをパワーに変えて、毎日頑張ってる！って感じ。すぐ、人を好きになっちゃうなんて変だよね。自分の身の回りの人だったら誰でもいいのかな。（私なりには真剣なんだけれどな）１回の恋で燃焼しきれているからなのかな。それならいいんだけど。私って軽いのかな、いや！そんなことない！（と言いたい）

9月23日　実は昨日、日記をつけてから先輩からレスが来ました。そのあと、午前２時まで先輩とメールしてました。たまたま昨日は先輩も夜更かしデーだったらしく、私のくだらない話をずっと聞いて、レスしてくれました。たったそれだけのことだけど、とっても嬉しかった。先輩にしてみれば、「後輩の悩みを聞いてあげるのは先輩として、当たり前」っていうものだったと思うけれど、私はこんな自分でも当たり前のように受け止めて、解決策を考えてくれる方もいるんだ、って。会話の内容はそんな、たいしたものではないけれど、「頑張れ、そのままでいいんだよ」っていう先輩の気持ちはすごい伝わってきた。メールが来るたび、私の心も充電されて行くような気持ちがしました。　明日、先輩のいない会社に行くのは金曜日のこともあって、ちょっと怖いけれど自分らしく！いたいと思います。先輩の「本当に嫌いな人ならば、目の前でそんなこと、言ったりしないよ」っていう言葉を信じて。　先輩と出会えて、本当によかったって思う。本当に。　今日は午後からお出かけしました。お金がどんどんなくなっていきます・・。先週給料日だったのにもうほとんど使えるお金がない・・。今週は色々ストレスたまって、食べや買い物に走ったからなぁ・・。気をつけないと。

9月22日　１日、ボ～っとして終わってしまった・・。動こう！って思っているのにいつも天気とか、環境とか自分以外のもののせいにしてしまう。これがいけないんだろうなぁ・・。明日こそは自分探しに行くぞ！　夜、先輩にメールを打ちました。１ヶ月ありがとうございました、っていうもの。慣れない仕事の中で色々助けてもらえて嬉しかったこと。先輩みたいな優しい先輩になります、ってこと。　３時間くらいして、レスが来た。「今のまま、元気で頑張れれば大丈夫♪言葉遣いと、言動に気をつけて。つまらないことで評価を落とすんじゃないぞ」って。　もう会うこともない方だから、金曜日の飲み会の１次会で帰った理由、自分の不安も話してしまいました。最後だから、こんなことも話してしまってもきっと許されるよね。いつも、何を言われてもヘラヘラ笑っていられるような無神経女と思われているであろう私。だけど、そんなわけじゃない、って言いたかった。　久しぶりに仕事関係の人に自分の本音をさらけだしたな。これで２度目。最初は去年の今ごろ。ずっと好きだった先輩（振られてしまったけれど・・。詳しくは７月頃の日記に・・）と飲みに行って、酔っ払ってしまって。そのころ、重要な仕事をもらったばかりだったので不安がいっぱいで、ついつい泣きながらその人に話してしまいました。（その時は「完璧にしようとするあたりがバカなんだよ！」と怒られましたが。あの時はすごい嬉しかった。今となってはいい思い出です・・。）　本音を言うのって難しいよね。でも少しすっきりした。もう会えるかどうか分からない人だけど（でもウチの職場は小さいから何ともいえないな）、最後に好きになりかけた人だったからこそ、私のうわべだけで見て終わってほしくなかった。最後にちょっとあがいてみました（笑）これくらいは許されるよね。　ちなみに、返事はその後なし。ひいちゃったかな？でも、私の本当の姿だから。後悔はしていません。こうやって、少しずつでも自分を見せていける相手を見つけて行きたいです。これから。　

9月21日　ももカフェに日記を書きたい！と応募したこと。それは紛れもなく私が自分で決めて、自分で行動したものです。あの時、私は前の恋を引きずっていて、「変わりたい、変われるかも」という気持ちから決心しました。ももさま、ごめんなさい。そしてありがとうございます。ももさまの言葉であの時の自分の気持ち、思い出しました。２月から日記を始めさせてもらって、色々な気持ちを体験してそのつどここに書いていって。思い出したくないほど辛い気持ちも味わったけれども、この７ヶ月間の日記の跡は私の自分で決めた行動の証だと思います。そして、続けていって、いつか自分の自信にしたい。　私にもあったんだ。って思いました。嬉しかった。自分でも意識していなかったけれど、こういうこと、今までにもあったのかもしれないなぁ。好きなことも意識していないだけで、本当はもう何気なく見つけていたりして。それなら嬉しいなぁ。　でも自分に深みと広さが足りないのは事実だし、それは逃げてはいけないことだよね。自分が浅い人間だとばれたくないから無理に明るくしちゃって、結局失敗してしまったり。昨日の飲み会でずっと一緒に働いている先輩には「みぐさんって、いつもうるさくておもしろくて。いや、それは周りはとっても楽しいからいいけれど、本当は結構女らしくて控えめなところもあるんだよね。気付いていない人は多いけど。」って言われた。（ちなみに昨日私の悪口を言っていた先輩は７月から一緒に働き出した人）　　でも、これからどうやっていけばいいのかなぁ。私はきっと道化師として人を笑わせる生活に慣れてしまっているんだろう。

9月20日　今日は会社の「集団カウンセリング」という日でした。悩みごととかを話そうっていうもの（そのままだけれど）。私も本当は行く気なんて全然なかったけれども、上司に誘われて行くことに。　会議室に入って、カウンセラーさんと色々なお話をして。最初は「悩み事なんてありませんよ～」とか言ってて楽しい談笑って感じだったんだけれども、色々な質問をされて、どんどん自分が赤裸々に出ていって、あまりの自分の浅さに恥ずかしくなってしまった。　「あなたは好きなことってありますか？」と聞かれて、私は答えることができなかった。私の好きなこと・・？今まで、そんなものなかった。常に周りの誰かに導かれるままにここまで来てしまった気がするから。そこに、自分の意志も存在しない。それが当たり前だ、って思っていたから。　色々話して、こう言われたんだ。 ①私は「must be症候群」だ。（←「～しなければならない」に囚われる人のこと） ②私は完璧主義すぎる。 ③私は特定の人に依存しすぎる。 ④私は自分を好きになるべきだ。　私ってなんなんだろう。人生はこれを考える旅だ。とカウンセラーさんはおっしゃった。あなたも、３日坊主でもいい、何かしら夢中になれるものを探すための旅にでなさい。見つからなくてもいい。探してることによって、あなたは輝くから。そんなあなたを選んでくれる人も絶対現れる。って。例え65点の出来でも、そんな自分の努力を誉めてあげなさいって。　いつも「頑張らなきゃ、頑張らなきゃ」って言ってきた。頑張らなきゃ誰にも認めてもらえないって思ってた。まだまだやらなきゃ、って思ってた。そんな中途半端な自分が大嫌いだった。常に肩肘はって明るく振舞う自分がいた。そして、周りからは「そんな私」が本当の私としてしか見られてなかったんだ。　でも、どうしていいかはわからない。自分で見つけるべきなんだろう。　会社の飲みは最悪だった。でっかいテーブルで飲んでいたんだけど、私のちょうど対角線上にいる先輩が私の悪口を言っているのが聞こえたから。そして、みんなそれに笑っていたから。（先輩も）本人は冗談のつもりで言ったのかもしれない。いつもの私なら笑ってかわせるかもしれなかったけれど、我慢できなかった。２次会は断って早々に帰ってきた。　仕事だって、できないなりに頑張っているつもりなのにどうしてこうなんだろう。私のやり方は間違っているのだろうか。

9月19日　昨日は大学の友達とオールで飲んで、そのまま帰って寝ずに着替えて出勤。仕事中は眠くて、辛かった・・。ので早く帰ってまだ８時だというのに、もう寝る準備は万端。これからゆっくり寝よ～っと。　先輩の派遣期間もとうとう明日まで。先輩はその後、本店に戻ってちょくちょく他の支店の応援に回るそうです。ウチの支店にも１０月に３日だけまた来る予定だそうなのですが、私が研修で他のところに行くので、もう会えないかも。　結局、何もせずに終わってしまうのかな。メールアドレス教えてもらって、たまにメールするくらいで。でも、尊敬する先輩だからこそ気持ちを言いたくないっていうのもある。これから先、どこの支店で一緒になるか分からないし。先輩だって、私のこと、後輩として色々教えてくれてかわいがってくれたのに、そこで私が「好きです」なんて言ったら先輩の好意を踏みにじってしまうんじゃないか。　明日はお別れ会も兼ねた飲み会。どうなるかわからない。でも、今の私の気持ちは何も言わずにおこうって思ってる。色々悩んだけれど、これが一番後悔しない選択のような気がする。

9月17日　帰ってきました、東京に。夏休みも今日でおしまい。明日から、また仕事。リフレッシュもしたことだし！明日からまたがんばろうっと。　実家で見てはいけないものを見てしまいました。　それは、昔の彼からもらった手紙。私がずっと忘れられなかった人からのもの。彼とは１年の友達期間のあと、付き合い始めた。お互い、目指す進路も目標も全然違う人。今から思えばなぜ付き合ったのかも彼を好きになったのかも覚えてない。いつの間にか、自然に毎日ルーズリーフの手紙を交換して、自然にお互いを必要とするようになった。ずっと、彼と将来の夢を話し合っていたから遠距離になることはわかっていた。今、考えたら先が見えない愛だった。と思う。　だけど、私達は付き合って、お互いを好きでいた。その証がここにあったんだ、って思った。忘れていたわけじゃない。でも、そこにあったのは忘れていた。袋の中に入っていた、彼の字でいっぱいのルーズリーフと遠距離になってからほぼ毎週届く、彼からの手紙が、あの時いっぱいいっぱいだった自分を思い出させた。　読まなければよかった。彼の想いが、あの頃の気持ちがわきあがってきた。気付いたら泣いていた。自分でもびっくりするくらい、静かに泣いていた。自分でも自分が泣いていることを不思議に思ってしまうくらい。涙が止まらなかった。というか、泣いている理由がわからないから、止めようがなかったの。ずっとずっと泣いていた。　何で泣いたのかな。あの時なんで彼をもっと大事にできなかったのかな、っていう後悔の涙だったのかな。それとも、私の心の奥底ではまだ彼を愛しているのかな。　あれから心がぎゅ～ってなっている。彼との楽しかった時間はまだ私にとって、思い出にはなっていないんだろうか。過去にはなっていないんだろうか。　

9月13日　今日はやり残した仕事を残業でちょっと片付けて、帰りに近くのデパートに寄って、実家へのお土産に「パステル」のプリンを買い占めてきました。本当は「なめらかイチゴミルク」が欲しかったんだけど、もう売り切れだったので、プレーンを買い占め（笑）。私はここのプリン、だ～い好きなの。今は冷蔵庫で冷やしてます。明日朝一の新幹線で帰るので、持っていくつもり。喜んでもらえるといいな。　結局ね。メールの返事は来なかった。しかも今日、先輩体調悪そうだったよ。ちょっと心配。でも、何か気持ちはホワホワ。みぐはすごい惚れやすい。自分でもわかってて、「もっと慎重に人を見なくちゃ」とはいつも思っているんだけど。やっぱり常に恋している。（でも常に片想い・・）　周りの友達は「みぐはいつも恋している人。恋をパワーに変える人」と言っている。確かに当たっているかも。恋することでいつも、元気になっている気がする。　ただ、大切なオンリーワンな人を見過ごしちゃうんではないか・・って思ってしまう。今、確かに彼のこと、気にはなるけれど、彼が本店に戻ったら、また私は別の人に恋してしまうんだろう。

9月12日　飲み会でした。　今日は研修に来ていた人とのお別れ会。２週間しかいなかったのであんまり寂しくはないけれど、色々話せて楽しかった。　もちろんその先輩も、研修の指導補助者だったので一緒に飲みました。　そうそう！今朝、その先輩からメールが来たの！前からアドレスは教えていたのだけど、「メールくださいね！」と言ったままメールが来なかったので半諦めモードだったのですが。今日、「おはよ～。アドレス教えてなかったよね」って感じのメールが来て、彼のアドレスを知ることができました。感動。　さっき、飲み会お疲れ様メールを送りました。返事は来ないけど。来るかな来るかな。わくわく。来なくても、こういう気持ちをもらえただけで、私はとっても幸せです。　先輩が本店に戻るまであと１週間です。

9月11日　夏休みも今日でおしまい。本当は体育の集中講義は明日までなんだけど、明日の仕事、どうしてもはずせなかったのでお休みすることにしました。短い夏休みだったけれど、また明日から笑顔でがんばるぞ～！！　そんな自分に気合を入れるために、おニューのお財布を買って来ました。今使っているお財布はまだ４年しか使っていないのに、もう皮の部分が破けてきてしまったので・・。最初のお給料で買った記念のお財布なのだけど。とっても残念です。でも、ここで気分一新新しいスタート！ってことで。ちょっと奮発して、高めのを買いました。でも。カードがあんまり入らない。皮は伸びるまで時間がかかるからなぁ。焦らず大事に使っていきたいな。　　今日は同居人と近所の居酒屋で飲みました。とってもごはんがおいしい居酒屋で２人とも大満足。おなかもいっぱい。うふふ。

9月10日　昨日の夜、「名探偵コナン」を見ていたら、派遣で来ているもう１人の方の先輩（２人来ているのです）から携帯に電話があった。内容は金曜日のこと。すごく心配してくれて（でも私がこんなことで悩んでるとは夢にも思っていないだろう・・汗）、却って申し訳なく思ってしまったくらいだった。そして、何日もたっているのにわざわざ電話までしてくれた優しさがとっても嬉しかった。その時、「今まで、派遣の人と飲んでいた」って言ってたから飲み会でそういう話題になったのかな。　

9月9日　みぐは今日から３日間、遅ればせながらの夏休みを頂きました。といっても大学の体育の集中講義で全部消えてしまうんだけどね・・。でも１年間体育の授業を取るよりは絶対お得だしせっかく何倍もの倍率を通ったんだから、頑張って毎日通うぞ～。ダイエットも－１６キロで止まっているのでもうちょっと少ない方へ動かしたいな。　先輩のことについては、色々考えて落ち着いた。でも何より、ゆう☆さんのメッセージ、とってもあったかくて嬉しかった。（ってここで言うことではないのかな）私の好きになる人は絶対誰かもう決まっている人がいて、私は選ばれなくって。過去の恋愛において、すべて他の女の人に彼を奪われているので、好きな人に彼女がいるって分かった瞬間、なぜか「もう好きではいけないんだ」って思ってしまうのね。　でも、自分の気持ちは伝えたい！って強く思ったよ。チャンスがあるかどうかはわからないけど、無理にあきらめようとしなくていい！って考えたら楽になりました。　

9月7日　知ってしまった。本店からの派遣の先輩に１年くらい付き合っている彼女さんがいるってことを。　一緒に出張に行った研修中の同期が聞いたらしい。私がちょっとその先輩を気になっていることを知っていたので「（彼女がいるのを）知っていて、それをみぐに黙ったまま応援するのは卑怯だと思った」って教えてくれた。彼女が１歳年上の人ってことも、職場内では恋愛しないってことも。　その後は全然仕事にならなかった。くだらないことでイライラしてしまうし、誰ともしゃべれなくなってしまうし。心配した同期が待っていてくれて、しばらくやめてたタバコを１本もらって吸ってたら、涙が止まらなくなってしまった。　どうして私はいつもこうなの？何で私は幸せになれないの？私は選んでもらえないの？どうしてなの？どうしてなの？って。　仕事場で泣く自分って最低だと思う。色んな人に当り散らしてしまった。でも誰も何も言わなかった。　その先輩は同期に「みぐさんはどうしたの？事情がわかっているなら、話を聞いてあげてね」とかなり心配してくれたらしい。　私って最低。でも、どうしたらいいかわからないの。自分で自分のコントロールが効かない。どうして。どうして。そればっかりしか考えられない。自分が欠陥だからけの人間にしか思えない。　もう恋愛はしない。幸せになれない恋愛ならしない。

9月3日　今日は飲み会。いよいよ研修が始まって、「頑張ろう会」みたいな。本当は、私は残業で不参加予定だったんだけど、課長に途中で呼び出されて、仕事をほっぽりだして抜け出して行きました（明日が恐ろしい・・）。　色んな人と飲んで、本店の先輩と携帯番号交換して。「今度、ゆっくり飲みにいこうね」って言われて。社交辞令でも嬉しかったな。　明日からもっともっと忙しくなるけど、頑張ります。

9月2日　今日は抜糸。やっと痛みもひいて、仕事にも集中できるようになりました。とはいえ、仕事を溜めすぎてしまったのでこれからが大変。明日から研修で会社にたくさんの研修生が来るからその準備もしなければだし。明日は早朝出勤だわ。　今、研修の準備のために本店から応援で２人、ウチの会社で仕事の手伝いをしてくれています。やっぱり本店の人は仕事の出来も全然違うなぁ・・と思った。なにより、仕事と私生活の区切りがしっかり出来ている！仕事はバリバリできるのに、仕事が終わると、すごい気さくな感じ。私のこともちゃんと「女の子扱い」してくれるし←これ重要～。誰もしてくれないんだもん。ウチの先輩達は。　何か胸キュンしちゃうよ。