むぎ日記

1月29日今日はほとんど車の運転をしていた。ふぅ～。ちょっとしたドライブ気分に浸れました。いや無事に帰って来られて良かった～。ららこっち。明日逢えるんだね。いっぱいの笑顔で、二人の素敵な時間を過ごして下さいね。楽しい一日になりますように・・・。今日は眠れないね、こりゃ。さきぽん。よかった～。やっぱり彼なりに考えていたんだね。日記を読むと、さきぽんの心は彼に向いているけれど、彼に逢って話し合っても別れを選ぶの？彼の答え次第なのかな。とにかく、一日でも早く逢って話しが出来て、さきぽんが笑顔になりますように。かえるさん。いつも掲示板にメッセージを書こうとしているのですが、途中でいつも仕事が入ってしまって・・・。言い訳になってしまいますね。ごめんなさい。きちんとお祝いを書きたいので、少し時間を下さい。本当にすみません。みんなに書きたいけれど、これからまたお仕事です（泣）こないだ彼に逢って、今度こそ彼の優しさをた～っぷり感じられたので、私は何とか元気です。今は彼に試されています。（たぶん）こないだ『また２、３日連絡が取れないと【もういいよ】って言うんだろ？』って言われました。『言わないよ～。君の気持ちが解ったもん』とは言ったものの・・・。嫌われているんじゃない。と何度も言い聞かせています。

1月28日昨日、日記を書き終わってhomeに戻ったら、３００万達成してました～。改めて、おめでとうございます！！！むらこっちも言う通り、何だかオメデタ続きのももカフェ。私もhappyな気分になります～。うふふ。昨日の彼との時間をフとした時に想い出す。私からぎぅぎぅって彼の腕の中に入っていった。前ならそれが一度離れちゃうと、そこで終わりだったけれど、昨日は彼も何度もずっと抱き締めてくれた。私は弱い子だった。彼を信じられず、自分の中にある余計なプライドを守るためだけに一生懸命だった。なのに彼は、今もどこかで私を好きでいてくれる。二人の時間はとても切なかった。愛して止まないというのは、このコトだと思った。何よりも強いモノがそこにあった。彼と別れてからの、切ない時間や止まらなかった涙や強く感じた孤独。それは決して無駄じゃなかった。より一層、彼への想いに変わった。どうしよう。私、やっと本当の恋に出逢えちゃったのかも知れない。そんな宝物を手放しちゃダメだ。

1月27日もうすぐ３００万ヒット～。ドキドキしますね～。ももさん。本当にももカフェは素敵だなって思います。まぁるく優しいだけでなく、時にはぴしゃりと叱ってくれるももさんは、本当に大地のようだなって思います。ももカフェを訪れる皆で、もっともっと素敵な場所にしたいですね。それが私達に出来る、ももさんへのプレゼントなのかな～って。って偉そうですけれど・・・。何かそう思います。今日の病院。あまり結果はよくなかったです・・・。薬を強いモノに変えて様子をみるコトに。あとあと、私にもやっとうふふな時間が訪れました。今日、彼に久し振りに仕事場で会って話しました。お互いにすれ違いの毎日、そんな中でやっと逢えたので、優しくまぁるく彼に気持ちを伝えました。そしたら、ぎぅぅぅっていっぱいしてくれました。（仕事場で本当はダメですよね。すみません）『何故、普段は皆に優しいのに、私にはすぐに怒るの？』って聞きました。彼は『むぎにはちゃんとして欲しいから。好きだからこそ、くだらない人になって欲しくない』と。正直、いつものように『ムカツクから』とか『イヤだから』って返事が来ると思った。ただ拗ねて『怒らないでよぅ』って言うつもりだった。・・・・・泣きそうになった。何度も何度もぎぅぅってしてくれた。二人でくっつきながら、いっぱい笑った。『絶対に治るから。もし次の検査でいいコト言われなくても、絶対に治るから』って優しく言ってくれた。帰る時にエレベーター前まで、長い廊下を二人で歩いた。そして廊下の防犯カメラがなくなってから、こっそり手を繋いだ。去年の夏の、南の島のホテルを想い出した。人気がなくなると、どちらからともなく手を繋ぎ合った。それが二人にとっては自然なコトだった。少しずつ。少しずつ。まだ完全に戻ったわけではないけれど、今日よりも明日。明日よりも明後日。一歩一歩進んで行こう。＊＊＊＊＊らいむさん。彼は来週に病院へ行くと約束してくれました。らいむさんのお話しを参考に、調べたコトを伝えさせて頂きました。本当にありがとうございます。私一人だったら、慌てちゃって何も伝えられなかったと思います。本当にありがとうございます。

1月26日昨日、オレンジさんに掲示板でメッセージを書いてから、何だか本当に嬉しくって、ずっとニマニマしちゃってました。私は未だに、彼をまぁるく包み込んでいない。コロコロ変わる彼の心情を理解していない。別れを告げたのに、結局彼を好きなまま連絡も取り合っている。そんな彼はまたもやご機嫌ななめ。明日は病院へ検査の結果を訊きに行くのに・・・。

1月25日うっ・・・。またまた徹夜続きで、こんなに日記が空いてしまっていたとは・・・。眠っていないので、私的には一日も空いていないと思っていたのに、日付を見て驚きました・・・。最近、彼とは仲良く電話をするようになった。まぁ『掛け直す』が案の定『直って』来ないけれど・・・。会話の内容も少しずつ変わってきた。少しずつ。少しずつ。今日も言い聞かせる。昨日は『電話くれてありがとう』って言われた。本当に嬉しかった。もう少し。

1月23日あったま痛い・・・。寒気もする～。これは気をつけなきゃ。昨日は40時間以上起きていて、本当に限界だったので、昨日私を置いてきぼりにした上司を逆に置いてきぼりにしました。まぁ約束の帰宅時間は悠に越えていたんですが、帰らせてもらえただけでも良かった。けれど、家に着いても電話の嵐・・・。一番上の上司とも会話をしている（着信と発信履歴によると）けれど、全然覚えておりません・・・。彼からも電話があったのですが、残念なコトに曖昧にしか覚えておりません。そして今日、朝一の打ち合わせ時間が変更になったのも知らず、早くから来てしまいました・・・。もっと寝たかった～。上司が気を利かせて、メールで変更を知らせてくれていたのですが、それは会社に着いてから見ました（泣）でもだから、ももカフェに来る時間が出来た～！！！よかった。今日も徹夜予定なので、もし今来ていなかったら、くるみさんの嬉しいニウスも見逃してしまうところでした。でも何だか冒頭の通り、風邪菌が体に入った気がします・・・。打ち合わせまで、少し仮眠をとろう。

1月21日一体何時間起きているのだろう・・・。きっと頭が正常に働いていないと思います。こんなスケジュールの中、上司は仕事をほうり投げ帰ってしまいました。誰がやるのよ～。誰のせいで徹夜なのよ～。負けないぞっ。この間、彼と電話で話していて『二人で楽しく過ごしたいね』って伝えました。彼も『うん。楽しくしたい』って。それだけでも満足。私の甘ったれた言葉も、少しずつ聞き入れてくれるようになった。仕事場で会って話す時、お互いに見つめ合って目をそらさないで話すようになった。（私は『かっこいいな。素敵だな』と思って見つめちゃうだけなんですが・・・）この間、ぎぅってしてくれた時に少しだけ、ほんの少しだけ愛情を感じた。あと何回嫌われれば未来が明るくなるのかは解らないけれど、今の時間があるからこそ、彼を大切に想えるし、私自身や彼のコトを見つめ直すコトが出来る。神様。私はズルくて子供で、意地っ張りで気が強くて泣き虫で、おちゃらけてばかりで、そのくせ人には壁があるって言われ、何だかどうしようもないですが、たった一つだけ誰にも負けないコトをあげられるとすれば、それは彼を誰よりも想っているというコトしかないんです。何度も嫌おうとしましたが、何度も恋をしてしまうんです。どうかどうか、こんな私をいつも見守っていて下さい。答えがどうなろうと、私の中に芽生えているたった一つの小さな恋が、いつか花となって、私を強くさせる糧となりますよう。

1月20日ももカフェちょっぴりリニューアル～ですね。一瞬、日記の場所が解らなくて迷子になりました（笑）仕事がいっぱいいっぱいぃぃぃ～。病院の先生に『あなた肌が綺麗だけれど、症状としてきっと肌荒れが出てくるわよ～』って言われ『そりゃないよ～』って思っていましたが、さすが先生様々・・・。ばっちり肌が荒れだしました～。うぅぅ。ニキビ（いや吹き出物か・・・）が出来ました。徹夜のせいもあるのかも・・・。眠りたい。みんなにメッセージ書きたいぃ。うぅぅ。

1月19日今日は食べ過ぎ～。久々にガッツリ食べました。私の血となれ肉となれ～。今飲んでいる薬の影響で、体重が２，３キロ落ちるとお医者様から言われたので、なるべく食べて健康維持しています・・・。今日から４日くらい、日記がなかなか書けないかも知れません～。仕事がぁぁぁ。普段、お買い物の出来ない生活・・・。今日、仕事の途中で入ったラフォーレ原宿で、ほっんとうにワクワクした。お洋服も欲しい～。靴も欲しい～。いやウィンドウショッピングだけでも楽しい～。ストレス！？仕事仲間の殆どの人は『こんな時期に買ったモノにロクなモノはないよね』って言う。時間のない中、突然買い物のチャンスが巡ってくると、慌ててヘンテコなモノを買ってしまうんです・・・。だから今はガマン。

1月18日かえるさん。残念でした・・・。けれど、直感で印象の良かった会社からいい返事を頂けますように～。何事も直感は大切ですもんね。また掲示板にじっくり書かせて頂きますね～。さきぽん。そっか。答えが出たんだね。昨日、読んでびっくりしちゃった。連絡欲しいね。最後の笑顔を見て欲しいよね。彼から連絡がありますように。いっぱい泣いて、いっぱい笑って、いっぱい好きだったからこそ、最後は逢って『ありがとう』を伝えたいよね。昨日は何だか力が抜けて、ふにゃ～ってしてしまいました。仕事場で彼に会って、少しおしゃべりをしたら『俺達仲良しじゃん』って言われた。？？？『仲良しじゃないから、別れたんだよ』と言っても『仲良しだよ』の一点張り。この人一体なんなんだ！？って気持ちでいっぱいになった。私が流した涙は？辛くて潰れちゃいそうだった夜は？彼の言う『仲良し』の意味は解らない。でも本音は嬉しかった。彼の言葉一つ一つに泣いたり笑ったりしている私が、何だか可笑しくなって笑ってしまった。仕事の帰り道『二人でくだらない話しながら、ゆっくりしたい』ってメールを送ったら、すぐに電話が来た。ちょうど電話出来るタイミングだったコトもあるとは思うけれど、すぐに連絡をくれたってコトは彼の中でいい方向ってコト。そこから延々２時間。私って長電話派じゃないんだけれど、彼とだとすぐに時間が過ぎてしまう・・・。いっぱい笑った～。久し振りに、二人ともまぁるく優しい気持ちでおしゃべり出来た。私達は、子供のようにダダをコネてコネて、コネくりまわしていたのかも知れない。お互いが大切な人だからこそ、何かに怯えていたのかも知れない。まだ『どうなるか』の答えは出ていない。けれど、自分の気持ちに素直になってみようと思う。孤独を感じたり、暗やみに包まれたりしながらも、まっすぐに進んで行こうと思う。私の不安定な気持ちに、憤りを感じている人もいるかも知れない。本当にすみません。自分でも、プライドや現実や私の置かれている状況で、色々な気持ちが負荷となってしまい解らなくなっていました。どこか『彼が好きなら好き』って言う傲慢さもあったと思います。水のような感情を持つ彼なので、水蒸気になったり氷になったりと忙しいですが、もう少し優しい気持ちを伝えたいと思います。今日の病院で、まだよくなっていないコトが解りました。痛みが激しいので、私自身もそれは覚悟していましたけれど・・・。もう少し薬を飲んで通院します。早く良くなぁれ！

1月16日今日は調子があまりよくない・・・。何だか心まで弱ってきた。身体に痛みが走っても、仕事を優先させてという上司への信頼感が薄れていく・・・。彼にじっくり相談したい。でも、結局また無反応。難しい年頃だわ。早く病院へ行きたいな。

1月15日おっと～。昨日の日記からあまり時間が経ってない・・・。昨日（今日）は朝に帰り、昼にゆっくり出社。雪が降るっていってたのに、雨でしたね～。雪だるま作りたかったなぁ。彼は結局、音沙汰なし。多分眠っているんだと思うけれど・・・。この前、話をして気になったコト。彼は『俺を信じていない。何も考えてないって思ってるだろ。むぎは何も解ってない』って言う。『もういいよ』って言われると嫌な気持ちになると・・・。彼は、淋しさや悲しさを怒りでしか表に出せないんだって思った。怒っている時に『じゃぁいいや～』って言うと余計に怒る・・・。怒っている時、ぷいってした時こそ優しくまぁるく包むべきなんですね。ってただの駄々っ子！？私自身、彼と別れて色々なコトがみえた。けれど今の彼の態度では、中途半端に束縛されているみたいに思える。もしかして、これが私達の恋愛の形なのかな・・・。何だか皆に迷惑ばかりかけて、ぐちゃぐちゃと皆の心まで掻き回してしまっている気がします。すみません。少しゆっくり考えます。朝、足がつってしまいまだ痛いですぅ～。軽くマッサージしなきゃ。

1月14日朝起きて、日課の『今日こそは連絡とれるかな』って一瞬思い、すぐに昨日会ったコトを思い出した。今日も少し会ったけれど、彼が皆の前だと極端に話したがらないので、昨日と同様込み入った話は出来ずじまい・・・。しかも途中でお手洗いに行き、そのまま一時間以上も帰らず、私は打合せに出てしまったので、彼の行方は解らない。すごく心配した。脳腫瘍の影響で倒れているんじゃないかって思った。打合せから戻ったら、車が消えていたので大丈夫みたい。一度、仕事場以外できちんと話さないとダメですね・・・。この前、南青山で打合せ後スタバに寄った。そのまま車に乗り込み、鼻歌なんぞ歌いながら、青山～表参道と車を転がしていました。途中、スタバを飲もうと車内を見渡すと・・・ない！！！記憶を辿ってみると・・・恐る恐る窓を開け、車の屋根に手をのばしました・・・あった。それはまるで刑事ドラマのパトランプのよう。お洒落な街、青山をこんな刑事みたいに走っていたなんて～。・・・いや、スタバのカップだしいっか。お洒落刑事だな、こりゃ。なんて一人思う私。忘れっぽいんです。レジでおつりを貰い忘れる。しかも買ったものを受け取らずに去ろうとする。お金を下ろし、通帳とカードだけ取りお金を放置。どうしようもない。ここを長所にかえてみようっと。＊＊＊最近、仕事仕事で書く内容をじっくりとまとめられない・・・。すみません。一日一日、違う私みたいですね。仕事でいっぱいいっぱいになっても、少しでもももカフェに来ると、みんなの毎日が日々刻々と変化していて、それに一喜一憂します。やっぱりすごいな。

1月13日昨日は具合がよくなくて、早く帰らせて頂きました。本当はすっごいお間抜けな話があったのですが、今日は他に書くコトがたくさんあるので、改めます・・・って私、改めてばっかりだな。今日は病院へ行きました。ここの女医さんは、とてもきびきびした方。今日の問診の段階で色々と突っ込まれて、少し不安になりました。やっぱり症状がおかしいし、言ってるコトがまとまらないとな。そんなん言われても～。正直に話しているだけなのになぁ。来週は、かっならず２回来て下さいと言われて、何とか終わりました。そして、それを彼にメール。今日から彼は、同じビルで仕事をすると他の人に聞いていたので、どの道会うコトは出来るかもと少し思っていた。けれどやっぱり反応ナシ。少しして、ほぼ一ヶ月ぶりに彼から電話が来ました。何て言っていいのか解らなくなった。とりあえず、私は全部とは言わないけれど、一から八くらいまで話が出来る人が欲しかった。他の人には心配をかけてしまうので、やっぱり話し辛いから・・・。結局、電話ではぎくしゃくしてしまい、仕事が落ち着いてから会うコトに。『何で放置してたの？』私が一番最初に言ってしまった言葉。本当はきっと、逢えてすごく嬉しかった。別れを決めたのに、逢ったらなんだか安心している私がいた。なのに憎まれ口。『ずっと考えていた』と彼。無視をしていたのではなくて、彼なりに色々と考えていたらしい。お互いの頑固さから、途中口論にもなりました。私は泣いてしまいました。やっと色々と言えたコトと、彼に逢えたのとで子供みたいにいっぱい泣いてしまいました。そしたら、彼がぎぅぅってしてくれた。『ごめんね』って何度も言われた。少しだけ、前の優しい彼に戻っていた。そして『これからは、治るまで色々と話そう』となりました。二人の恋が、また始まるのかどうかは解らない。けれど、仕事のコトも身体のコトも話せる相手がいるだけでも、私は何とか元気になりました。別れ際、何度もくっついておいた。『ありがとう』と『ごめんね』をたくさん言った。いっぱい笑った。正直、今は彼を好きなのかどうかは解らない。この想いはただの安堵感かも知れないとも思う。私、どうなるかな？彼と話していて『俺にも色々あった』と言われ、彼に脳腫瘍が出来たコトを聞かされました。誰にも言ってないって。誰にも言わないでって。・・・家族にも。『小さいから大丈夫だよ』って彼は笑って言った。そういえば、前から頭が痛いって言ってた・・・。書くのに抵抗があったけれど、吐き出さないと心が潰れそうになってしまった。大丈夫。大丈夫。二人とも、絶対に大丈夫。彼と別れてから３時間ちょっと。少し心があったまっている。

1月11日仕事が忙しくて、彼を想う時間が少なくなってきた。人はこうやって、辛いコトも忘れていくんだろうなぁ～って実感する。本当に忘れられたら、どんなに楽なんだろう。こんなに嫌われて、無視虫くんなのに・・・。なんで楽しいコトやホンワカしたコトがあったら、心の中の彼に話してしまうのだろう。明後日は病院です。彼が一緒に来てくれるといいのに。一人でも治すけれど、ナイーブな内容だけに、たまに誰かに聞いて欲しくなるよ・・・。

1月10日今日はヘトヘト。ゆっくり体を休めなきゃ。って、明日の仕事まであと６時間しかない。まだ眠れないし、仕事も終わらない。ふぅ～。

1月9日歌子ちゃん。よっちゃん。素敵な大人になってくださいね～。いい天気になるといいね。私の時は東京が大雪でえらい騒ぎになりました。懐かしいな～。さきぽん。彼に会えるといいなぁ。いろんな想いを伝えて、二人の笑顔が増えて、さきぽんのモヤモヤが少しでもクリアになる糸口が見つかるといいね。いつもいつも応援してるからね。そして私。本日は、体が不調で起き上がるコトが出来なかった。なので午前中はお休みを頂いて、午後から仕事。けれどやっぱり体が芳しくない。ふぅ。なのになのに！やっぱり仕事が抜けられなくて、明日も明後日も休めないぃぃぃ。昨日、彼のコトをいっぱい考えた。私になかったのは、彼がぷいってした時の優しい対応。昔喧嘩をした時、彼は留守電に『愛してる』っていれてくれていた。けれど私は別れを告げてしまった。彼は私を試したのかも知れない。だから冷たい私に『本当に俺のこと好きなの？』って聞いたんだ。で、結局私はどうしたいんだろう。ららこっち。掲示板のお返事もう少し待ってね～。伝えたいことがいぃぃぃっぱいなのよぅ。ごめんね。

1月8日昨日、彼に渡せなかったモノを人に頼んで渡してもらおうとしました。前々からお願いしようとしていたコト。けれどよくよく考えて、何か｢彼の家のポストに今日持ってけ～｣って心が言っていて、直接投函することにしました。帰宅の途中で、彼の家に寄ってポイッと入れようと・・・。彼はまだ実家にいるはず。前に彼が１０日位に東京に戻るって人に言っていた。だからまだこっちにはいないはず。そして夜中、彼の家に向かい、タクシーを待たせてポストに走った。・・・家の電気が点いている。テレビの音もなんとなく聞こえる。彼がいると思うと、急に怖くなった。しかも！ポストの投函口が狭くて入らない。家のドアについている投函口に入れるしかない。そしたら、私がいることがばれちゃう。色々と考えましたが、タクシーが待っているし早く帰りたかったしで、思い切ってノックしました。（チャイムが壊れているんです）手が震えて、変な叩き方になってしまった。勿論、反応なし。きっと夜中の来訪者にピンと来たのかも知れない。そ～っと忍び寄って、ドアスコープを覗いたかも知れない。迷ったけれど、一回だけのノックで止めてすぐにぎぅぎぅとモノをドアポストに詰め込んで、すぐにその場を去りました。もし、今日が仕事なかったら、きっとドアポスト越しに話しかけていたと思う。けれど、彼と会う心の準備がなかったし、その状況を受け止める気力体力もなかった。だから、会わなかったのは後悔していません。けれど彼が実家に帰っている間も、夜な夜な私が訪ねて彼の帰りを待っていたと思われていたらどうしよう。それだけが心配。中途半端ですが、仕事が溜まってしまったので終わりにします。急いで書いたので、変な文章ですみません。

1月7日昨日はてんやわんや。違うチームの女性が、突然クビを突っ込む形でヒステリックに自分の意見を通そうとしてきて、何だかその対応にヘトヘトになってしまった。わ～っと騒ぐだけ騒ぎ、言っているコトも矛盾していたりで、聞いているこっちが悲しくなった。頭ごなしに大声を出されると、そりゃ相手もムカッてきちゃいますよね。女性のヒステリックはやっぱりいただけない・・・。まぁるく優しい方が、周りも本人も気持ちがいい。そうそう、ここ８年くらいず～っとずっと探し続けていた曲が、人と人との繋がりを使いやっとこさ見つかりました。本当に嬉しい！何処で調べても聞いても解らなかった曲。世には出ていないらしいから、そりゃ見つからないも同然ですな。何だかそれが解っただけでも嬉しい。未来が明るい予感～。＊＊＊＊＊オレンジさん。ありがとうございます。オレンジさんの言葉はいつも胸にズシンときます。そっとしておくのも愛。まさにその通りだと思います。今の彼には何を言ってもダメだと思います。けれど彼は、私の別れ話を真摯には受け止めていないみたいです。理由は長くなりますので、また改めます。何だか最近は、流れに身を任せてみようと思います。二人が本当に愛を掴んでいるなら、きっとまた出逢えるだろうし、そうじゃなかったら、このまますれ違うだろうし。長～い目で考えてみます。ありがとうございます。

1月5日今日は寒かった・・・。ずっと外にいたので、寒いというよりも痛いに近い感じ・・・。昨日、日記を書いてから、彼に『ちょっと一人で病気と闘ってみるよ』とやんわりとメールしてみた。ここで嘆いても仕方がないと思ったし、見限られたのなら本当に一人で闘うコトになると思った。他の人にはなかなか相談も出来ないし・・・。えいって思い切った。そしたらすぐに彼からメールが来た。手が震えた。開けるまではドキドキが止まらなかった。言葉で明確に私を否定されるのが恐かった。そのメールはタイトル付きで、私が言った否定的な言葉を否定した内容だった。（よく解らないですね）けれど本当に嬉しかった。泣きそうになった。今は彼とよりを戻したいとは思わない。ただ、今まで彼を傷つけた分、優しさを贈れたらと思う。今までは彼を想うと、辛くて苦しくなっていたけれど、今はホンワカとあったかい気持ちになれる。そう気がついたから、私の強制リセットは無駄じゃなかった。

1月4日今日はみんなからお年玉をもらった～。いや、奪った・・・かな？『お前って・・・』と色んな人に言われても、めげずに回収。これで皆のおやつ買うんだ～。最近、車に乗っていると自然と彼の車を探してしまう。ダメだ。自分で出した答えじゃない！何してんの私！日記にも書いて、みんなにも『これがいい方向になるといいね』って言ってもらって、自分でもそう思って・・・。何してんだ～私。こんなに好きなら、なんでちゃんと気持ちを伝えなかったの？何故いつも素っ気無い態度をとって、彼に淋しい想いをさせていたの！彼は出逢った時から、何故か私にだけは他の人とは違う態度だったじゃない。どんなに嫌いと言っても、いつも見ていてくれたじゃない。ほんと間抜けなんだから。今頃気づくなんて、なんて私はアホなの？もう手遅れ・・・。彼は私を完全に見限ってしまった。

1月2日今日はお買い物デー。渋谷と地元をぶらりぶらりしました。洋服を何着かと、深紅のパンプスを買って、何だかいいコトがありそうな予感がした。それから『ターミナル』を観に。映画館でいつも思うのは、私は前の方の席に座りたい派なんですが、殆どの人は後ろ派ですよね。スクリーンの位置にもよるとは思いますが、前は結構イイですよ。それに前に物凄い人が座ってしまうと、映画が台なしになりません？前、友人と泣けると噂だった映画に行った時、前から５列目くらいに座り、楽しみに待っていました。そしたら、ニット帽を被った男性が友人の前に座ったんです。『こりゃ帽子が邪魔だね～』ってコソコソ言っていたら、彼は帽子を脱ぎました。が、が、帽子の下から出てきたのは、なんとボリュームたっぷりのアフロヘア～。上映中も彼が落ち着きなくわっさわっさと動くため、友人は殆ど見えなかったそうな。そんなの淋しい～。だから私は基本は前。まぁ、人それぞれですがね・・・。明日からはお仕事です。仕事始めは笑顔でいかなきゃ～。

1月1日ふぅ～。新しい年がやって来ましたねぇ。昼過ぎに外に出たら、何だか空が澄み切っていて『また始まるんだなぁ』って少しワクワクした。周りの友人は実家へ戻りましたが、私は諸事情のために戻らない。前にお正月明けに仕事の人に会い、私のお正月の過ごし方を伝えると『むぎってそう。家族とかの存在が見えない。一人で生まれて、一人で生きてきた感じ』って言われてしまいました・・・。しかも『友達もいないでしょ。イヤ、むしろいないで欲しい』とな。・・・どんなイメージですか、私。って今思い出しました。よく『普通の人だったんだ』って言われる。ホント、どんなイメージですか。今年はそこを突いていこう（笑）ひっさしぶりのお休みなので、自分の欲望にそって過ごしています。だから今は一人がいい。今年もいっぱい笑っていっぱい泣くぞ～。まぁるく優しい人になって、今度こそ愛を掴みたいなぁ・・・。今年も宜しくお願い致します。