えりな日記

1月31日くるみさん、歌ちゃん、さきねぇ、オレンジさん、愛ちゃん、ありがとうございます。皆さん、優しすぎて、ボロボロ泣いています。幸せ者です。この幸せを当たり前って思っちゃダメですね。いつも感謝しています。昨日、部活のお疲れメールと一緒に、会ってくれてありがとうのメッセージも入れました。無理をさせてごめん、私はこうゆう気持ちだったんだよ、でも１番応援してるからね・・・そんなようなコトをちょっと入れました。返事はなくていい。そう思って送りました。０時まわって、もう寝ようとした時、返事がきました。ビックリしました。絵文字もなんにもなく、『わかった。おやすみぃ。』とだけだったけど、私には死ぬほど嬉しくて、ボロボロ泣いてました。昨日はちょっと安心したのか、ぐっすり寝れました。思わず、保護っちゃいました。そして今日は、こーくんの学校は私立。今日は私立の推薦入試で休みなので、朝からちょっとメールしてみた。昨日は試合だったので、『試合どうだった？』って。けど、返事なし。落ち込んだり、元気になったり。教室でもそんな私だったけど、頑張ろう、とだけ思ってました。部活終わったかなっていう夕方ごろ、いつものようにお疲れメール。前のメールに返事はなかったけど、これからどれだけ返事なくても、ちゃんと毎日『お疲れ様』は言おうと決めていたので・・・。そしたら、絵文字もついて、いつものようにメールが返ってきたんです！ちゃんと前のメールの返事も含めて。実際、バレンタインもどうなるのかなって不安もあったけど、バレンタインの話もできました。今は多分地下鉄の中なのでメールは途切れてますが、ギクシャクしていたのもなんか普通に戻りつつあります。ジモティーのゆぅなはこーくんと同じ高校。昨日、こーくんとのコトを話したら、ゆぅなの友達の彼氏も３軍から２軍に上がって、メールとかもへって、彼女のほうが不安になって、別れてしまったそうなのです。『だから、えりなはこーくん信じて支えてあげるんだよ』と言われました。むしろ、うちらは別れたりしない！って燃えた私（苦笑）皆さんのおかげで、前向きになれました。いつも助けてもらってばかりです。これからも、また不安になることもあると思うけど、でも、好きだから頑張ります。こーくんの忙しさも、マイペースなところも、どーんと受け入れれる、器のデカイ彼女になりたいです。強くなりたいです。追伸：BBSのお返事、後でゆっくり書かせていただきます。

1月30日みかんさん、愛ちゃん、心配してくださった方、すいませんでした。長くなりますが、昨日の事から書きます。おとといの２８日は、私がお疲れメールをしたけど、『疲れてたら返事はいいよ』と入れました。余裕が私にもあったのかな。オレンジさんや皆さんのおかげで前向きになっていたし。もちろん返事はなく、その日は眠りました。で、昨日の２９日、そういえば、部活の終わる時間を聞いていなかった、と焦りました。こーくん、部活終わるとすぐ寝ちゃうので、日曜（今日）のことを話し合えない！と思い、いつも話がしたいときは、部活の終わる時間聞いて、ちゃんとメールや電話をこーくんが起きているうちにしようと決めてました。なので、聞き忘れた私は『部活終わったらメールして』と入れておきました。でも何にもない。実はすごい遅くまで練習してたみたいで、しかも学校に携帯を持っていくのを忘れていたらしい。だけど、けど、私は家に着いたら、１通でも、メールが欲しかった。ずっと私は携帯とにらめっこ。一体何回電話したかもわからない。日曜、会おうかって言ってたのに、何にも決めていない。いつもこーくんの部活の始まりと終わりの時間を考えて、あわせて行動してきたけど・・・・『こーくんの頭の中に、私と会うっていう予定はこれっぽちもないの？会いたいって気持ちもないの？』って思ったら、涙が止まらなかった。また間がいいのか悪いのか、ゆーたから電話。昨日、ゆーたはハワイから帰国。ゆーたに全部話して、いっぱい②泣きました。いつも私はいっぱい②になるとゆーたに電話していました。だからゆーたは「いつものこと」って感じで冷静。いきなり泣いてたから、『またお前自分１人で抱え込んで、自分責めて追い詰めたんだろ？』って言われました。ワンワン泣いて、ゆーたが１つ１つ話を聞いて言葉をくれたので、ようやく落ち着きました。なんで、こうやって素直に泣いて話せる相手がこーくんじゃないんだってちょっと切なくなった。ゆーたは大人だし、もちろんゆーたのほうが余裕もいろんな意味であるから、比べちゃいけないんだけど・・・。私が忙しくて、いっぱい②で、話も聞いてほしいし、支えて欲しい時に、こーくんの忙しさも半端なくて、しょうがないって言葉で済ませれることなのかもしれない。でも、会えないとダメ、ってこーくんが言ったのに、こーくんから、会いたい、できるだけ会おうという気持ちが行動となって現れてこない。１日１通のメールでいい。それだけでも、頑張れる。１分の電話でいい。それだけでも、安心できる。だけど、その私の願いを、私が自分の中で呼応させるだけで、こーくんに伝えなかったから、忙しさと不安で、不安定でした。こーくんはマジメな話を嫌う。真剣なことを言っても、軽く流されちゃう。だから、だんだん私も気持ちを言えなくなっていました。でも、それで自分を追い詰めるなら、やっぱり言わなきゃって、ゆーたに言われて思った。そして、今日の朝の６時ごろ、結局あんまり寝れなくて、泣いてばかりでしたが、ようやく電話がつながりました。こーくんはこんな時間になに？ってカンジで怒った口調だった。でも、会うことになりました。部活が午後からだから午前中に。会えることになってよかった。できたらちゃんと話もしよう、と思ってました。けど、準備も全部できて、家を出ようとしたその時、『部活の集合時間がもっと早くて、やっぱ会えない』ってメールが。それでも私はあきらめれなくて、電話しました。今日会わなかったら、私も限界がきそうだったし、２人に終わりがきそうな予感がしたから。『私がこーくんの地元まで会いに行くから、ほんのちょっとでもいいから会いたい』って伝えました。悲しいかな、こーくんは、会いたくない様子。えぇ・・・。って。でも、じゃあほんのちょっとねってOKをもらい、走って地下鉄に乗り、１時間かけて、こーくんの地元に。『お前のために、学校までオヤジの車で行く事にしてもらった』って言ってくれました。できるだけ長くいるためにしてくれた、こーくんの優しさ。なんだか救われた気がしました。それからは２ケツしてこーくんの買い物に付き合い、４０分しか一緒にいれなかったけど、バイバイしました。最後はちゅうしてもらいました。でも、そんなことでしか安心できないのかなって思うとちょっと悲しいけど。ただ、やっぱり雰囲気的に真剣な話できなかったし、こーくんはちょっと怒ってるようなカンジでした。私が無理を言ったから仕方ないけど、会えないとダメって言って、部活ばっかで、メールしても電話しても何もなくて・・・その中で生まれる『不安』っていうものを、『また、妄想？』って言葉ですまさないでほしかったのです。私がもっと頑張ればいいんだと思う。もっと強くなればいいんだと思う。けど、必要なときに、声すら聞けないのは、やっぱり辛かった。女の子として、普通な不安という気持ちになっただけだと思う。それを、妄想なんて２文字であしらわないで。会えたことで、やっぱり少し楽にはなりました。ちょっと元気をもらえたので、これからは、離れていても、私のできる限りの努力をして、「会う」ということが物理的に無理なら、私の中で割り切ることも大事なのかな、と思いました。自分磨いて、できるだけ私から連絡をとるようにして、彼を想って・・・できる限りの私なりの努力をして、それでももし、彼が離れていったら、それは、悲しいけど、仕方ないよね。だから、どうしても会えない以上、がんばるしかない。長くなってすいません。とりあえず、落ち着く事が出来て、お別れすることもありませんでした。私からお別れすることはもうないと思います。レーナもゆーたに気持ち戻らなかった？と心配してくれましたが、そこは大丈夫です。昨日は眠れなくて、長い夜でした。でも、ちょっと前向きになれたので、少しずつ元気印の私に戻りたいです。

1月29日昨日あんなに前向きだったのに、昨日、今日メールしても電話しても何にも連絡なく、ちょっとヘタレ気味です。なんでこんなに弱いんだろう。明日も会えないかも。どうなっちゃうの。わかんない。信じて待ちます。自分を磨こう日記、今日からはじめるつもりだったのに、ごめんなさい。

1月28日ももさん、３００万HITおめでとうございます！！すごい数字ですよね～。でもすごいのは数字だけじゃなくて、ここにいる人たちがみんなあったかいってこと。来年自分でスピーチを書いてコンテストに出れるなら、このももカフェのことを書こうかと思うくらい、私はここを愛してます＾＾これからもよろしくお願いします☆ かえるさん＞おめでとうございます☆ 不安もあるかと思いますが、少しずつ顔晴ってください＾＾何もわかってない私が言うのも、なんですが、心から応援しています。歌ちゃん＞体調だいぶよくなってきたみたいだね。無理しないようにね。頑張りやの歌ちゃん、たまには休憩してね（＞＜）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日、こーくんと電話しました。そしたら、ちょっと落ち着きました。私の事を想ってくれてるなってことも言ってくれたし。けど、こんなんじゃダメだなって思いました。みかんさんやオレンジさんに言葉をもらったり、自分でもいろ②考えたりして。２回目のお付き合いを始めるときのここでの宣言も忘れていたし、不安なのはわかるけど、ちょっとわがままだったなと思いました。傷ついてもいいから信じようって勇気が少なかったと思う。そんで、その勇気を持つには、やっぱり日ごろ自分の目の前のことをこつこつ頑張って、自分磨いて、そうゆうことの積み重ねから、自信も彼を信じる勇気ももてるのかなって。付き合っていく上で、いつもうまくいってるってことはありえないのだと思う。何かしら、迷いや不安や、すれ違いだってある。でもその先どうなるかの分かれ目は、そんなとき、どうするかなのかも。一時の安心にひたろうと思って、彼にしつこく気持ちを聞くっていうのは違うかな。特に私の彼は気分やさん。それをわかっているつもりなのに、彼に言われた一言に縛られ、うまく身動きかとれなくなってた。だから、彼に私のことをどう思ってる？って聞く。その時は、嬉しい返事がかえってきて安心する。でも・・・結局はまた同じことで悩むんだ。しかも考えてもどうしようもないってこと、わかってるはずなのに。だったら・・・やっぱりこの不安虫に勝つための打開策は１つ。自分を磨いて相手を信じること。私がこーくんとの恋愛を楽しめるようになるのは、きっと彼のマイペースな感覚に慣れて、自分の時間も大切にできたときでしょう。もっと②、こーくんといて幸せって思えるように、こーくんに、私といて幸せって思ってもらえるように、素敵な女性になろう＾＾また自分磨き日記始めよう。オレンジさん、本当にありがとうです＾＾自分磨き日記は明日からはじめます☆ もう前向きにいきます！またこーくんからメール帰ってこないけどね（笑）でも、そんなことで、せっかく恋するパワーを消耗するのはもったいないことにやっと気づけた。やっぱり、前向きな女の子、キラキラしてるはずです＾＾

1月27日理由はわからないけど、最近気分の浮き沈みが激しいです。昨日も夜、いきなり泣き出してしまいました。だから夜中こーくんに電話したけど、出るわけなく。そのまま寝たけど、考えがとにかくネガティブで、朝だって、こーくんから絶対「なんだった？」ってメールもないだろうなぁ。って思ってた。でも、電話もメールもきてた。私から電話して、こうゆう状態になちゃって、声が聞きたくて電話したって言ったら、なんか、お前おかしいんじゃない？みたいなこと言われて、こーくんは別に深い意味じゃなく、サラって言ったんだけど、私はもっと他の言葉を望んでいたんだと思う。だけど、電話だし、私の状態も朝は落ち着いてたから、伝わりにくかったんだよね。だからしょうがない。でも、またゆーたと比べちゃうのが嫌です。昨日もこーくんに電話繋がらなかったとき、ゆーたにかけようかと思っちゃった。でも、今ゆーたがハワイに言ってる事が何よりもの救い。電話しなかったけど、日本にいたら電話していたかも。もうね、ゆーたのことは大丈夫なんです。こーくんが好きっていう自信あるし、もうふらつなかい自信もあるけど、比べちゃうのが嫌。でも、わかってるんです。こーくんがわかってくれない、とかじゃなくて、私が自分の気持ちを話してないだけだって。受け入れてもらえるか怖くて話してないだけ。だから、今日も、いきない精神的にきつくなって泣けたっていうことを、言うか迷った。引かれるんじゃないかって思った。実際、どうなのかわかんないけど・・・。いや、こーくんは心広いからそんなことはないと思う。ただ、私に勇気がないのと、最近何事にも無気力ってこと。そんな自分がまた嫌で、結局自己嫌悪。あーまたネガティブな日記になっちゃった。ようするに、私の努力が足りないのです。頑張ります。彩ちゃん見ていてね。明日はスピコンのリハーサル。

1月26日もうすぐスピコン本番。ドキドキ・・・。できることをがんばります。こーくんとは、最近前のように頻繁にメールするようになりました。一時期はまったくなかったし。ただ、こーくんの『会わないと感情が薄くなる』っていうの、分かる気がしました。私は感情は薄くならないけど、やっぱりメールとかだけじゃ、気持ちも入り込めないっていうか、盛り上がらないし、自分の気持ちより、相手の気持ちがわかんなくなっちゃうかな。だから早く会いたいです。今からバレエ行ってきます＾＾最近食べすぎ；自分磨きしなきゃ。

1月25日歌ちゃん大丈夫かなぁ。。。心配です。早く元気になりますように☆ 今日は久しぶりに先輩たちとカラオケに♪ 久しぶりに歌った～（＞＜）スッキリしました！やっぱり歌う事は素敵やわ。昨日、帰りに変な人に声をかけられました。怖くて逃げたけど、こーくんに言ったら電話くれました。『大丈夫だったん？？』って＾＾昨日はちょっと電話でしゃべって、メールしました。それだけで嬉しいっす。今日はこーくん美容院に行って、レザーバック風にしたそうです（笑）どんなんや？＾＾；オシャレさんで困ります・・・。この前とか、ダテめがねとかしてたしー（＞＜）私ももうちょっとオシャレに目覚めないと；スピコンも近づき緊張！ジャッジをしてくれるのは大学の先生や、ネイティブの外国人なのでもうドキ②もんです；忙しいけど頑張ります。だからどうか日曜会えますように。

1月24日くるみさんのbabyとっても可愛い＊＾＾＊心があったかくなりますね～★ くるみさん、あらためておめでとうございます！！ babyがすくすく育ちますように＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼を失うのが怖い。私の存在がきっと薄くなってる。今はサッカーがあれば彼はそれでいいんだ。なんて勝手に思い込んで、悲劇のヒロインみたいになっていたけど、今思えば、それだけ疲れていても、どんなに夜遅くても、メールが返ってこないことってありませんでした。よく、ももさんが教えてくださるけど、「自分が自分が」になっていると、そんな小さな幸せにも気づけなくなるかもしれません。こーくんは、好きとかあんま言わないし、ここのところ、疲ればっかり目立っていたけど、よく思い返せば、彼の優しさっていろんなところに現れていたかもしれないです。昨日、こーくんと電話しました。途中でメールが途切れてしまって、出るわけないかなーと思って電話したら、出てくれました。やっぱり寝てたようですが、起こしちゃいました；普通の会話をして、笑って・・・良い雰囲気の中で、自分の不安な気持ちを、ちょっと伝えてみました。『私いつか、こーくんが私よりサッカーを愛しちゃうんじゃないかってヒヤヒヤしてるんよー＾＾』って。そしたら『いや、ないから大丈夫だって＾＾』言ってくれました。先週は忙しさがピークだったみたいで、しかも、今日は部活休みなのに、こーくんは自分が下手だから自主練していくんだって。『ごめん、わかってな』って言われた。今はいいよって言える。けど、おとといの私だったらまた泣いていたかも。昨日、自分の気持ちを少しでも話せたことで、スッキリしたかな。やっぱり伝える事は大事ですね。やっぱ考え方が違うから、素直に言って、受け止めてもらえるか心配で、怖かったんですけど、私が考えていたよりも、こーくんは心が広い人で、『私はこーくんにとって必要なのかな？』って変な質問しても、『必要に決まってるだろ＾＾必要じゃないって、それ別れよってことになるやん。笑。』っていってくれて、また私の妄想を指摘されました。私の中にいっぱいいた不安虫も今はだいぶ減っています。すぐには全部除去できないし、また増えることもあるかもしれないけど、こーくんを好きという私の気持ちと、こーくんを信じて、頑張ります。次の日曜には会えますように・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、私もなかなかスピコンの練習で忙しいです；少しずつ、自分のものになってきました＾＾練習終わって、帰りは久しぶりにクラスメイツのダイスケとタケと帰って来ました☆ ダイスケはもうすぐコスタリカに留学に行きます。寂しいです。クラスのムードメーカーだったし・・・。で、今までお世話になりましたって、今日は３人で駅の近くのお店で餃子を食べてきました＾＾ダイスケのおごり～♪ ありがと＾＾コスタリカ行って、スペイン語も上達してきてね！人間としても成長してこいよ＾＾

1月23日英検うけてきました。できは・・・やっぱり難しかったなぁ。運がいいことを祈るのみです。さきねぇ、ありがとう。やっぱりひいたりしちゃダメだよね。自分のしたいようにするのが１番だよね。勝手に相手の気持ち考えて引いても、良い結果になるとは思えないもんね。私なりに頑張るね＾＾ありがとう。最近の日記は悲劇のヒロインでした。ごめんなさい。でも、なんか妙に不安で押しつぶされそうで、仕方ありませんでした。こーくんは会えなくて寂しくないのかなっていつも考えてた。メールや電話をしないようになったら、２人を繋ぐものは何もなくなっちゃう気がして、怖かった。お疲れメールはいつもしてる。だから１日しなくなったら、こーくんは不安になってくれるかな？なんて駆け引きみたいなことも考えたけど、結局私がメールしなくて、その上こーくんからもメールがこなかったら、私はまた落ち込むんだ。そんなことするくらいなら、信じよう。と、メッセージをもらって思いました。私なりの愛し方で、精一杯彼を想えばきっとそれでいいはず。自分に素直にならずに、引いてみたりして、それでもしも振られたりしたら、きっと後悔でいっぱいになっちゃう。だったら、素直にこーくんに接して、自分らしく恋愛するべきだよね。相手の気持ちを考えるのは大事な事。でも、勝手に相手の気持ちを決めつけて、自分らしく恋愛できないのは、違うよね。彼を失うのは怖い。寂しくて眠れない夜だってあるけど、それでも好きなら頑張るしかない。愛を選ぶなら、信じるコト。

1月22日こーくんは今日試合で、シュート決めたんだって☆ 昨日、『えりなのために１点入れてくるから＾＾』って言ってくれてました！すごいのはそれをほんとに実行しちゃうとこですが＾＾；ちゃんと報告してくれて、嬉しかったです。けど、また言われちゃった。『会えないと、感情薄れちゃうかも』って。今月もまだ２回しか会っていない。会える距離にいるはずなのに会えない。それはけっこう苦しいこと。でも、私は会えないけど、だからこそ好きって思える。ただ、こーくんはやっぱり私とは違うみたい。きっと今は、↑みたいに報告もしてきてくれるし、そこまで感情は薄れていないんだと思う。でも、そうなりつつあるのかもしれない。だからきっとそう言ったんだと思う。すごく悲しい気持ちになった。涙もポロポロ出てきた。だけど、思ったの。こーくんと出会えたのは運命だと思ってる。たとえ私の一人よがりでも。１度お別れしても、また結ばれた私たちだもん。会えないって分かっていても、惹かれあった私たちだもん。きっと大丈夫。もしも、こーくんの気持ちが離れていったら、それは本当に好きじゃなかったってこと。悲しいけど、そうゆうこと。好きだったかもしれないけど、他に最高のパートナーがいるってことだ。今までの私は、恋人ができたら、その人との結婚まで考えていく子でした。でも、今はできません。考えて、でも振られて傷つくのが怖いんだと思います。悲しいかな、相手の思ってることって伝わっちゃいますよね。今、こーくんは私に会いたいって思ってないと思う。今はきっとサッカーが１番だと思う。サッカーを頑張るこーくんが好きだからそれはいい。けど、振られるのはいや。会えないと、やっぱりお互いの気持ちもわかりにくくなるのかな。物理的に会えない私達は、だめなの？たとえ恋人になれても、いつかどちらかの気持ちが離れて、お別れが来てしまうのなら、どうして人間は恋をするんですか？絶対傷つくのに。こーくんを失うのが怖いです。どうやって明日の英検うければいいのよ。なぜか涙が止まりません。なんか怖いです。消えちゃいたいです。

1月21日ちょっと風邪気味。明後日は英検だから、少ししか時間ないけど、できること、やろうね。こーくんに日曜会いたいけど、誘えない。しかも、私英検だから、また少ししか会えない。その『ちょっと』のために出てきてもらうわけだから、言いにくい。出てきてもらう、って言ってる時点でなんか立場に上下があるみたいだけど、実際、こーくんが会いたいって思ってくれてるかはわからないじゃない？だから言えない。休みたいって思ってるかもしれないし・・・。言葉の使い方って難しい。私は会いたいけど、あなたが嫌ならいいの、ってことを、どう誤解をうけずに、いやみったらしく聞こえなく言うのか、難しくないですか？？それとも私が考えすぎ？！本当は、こーくんから言ってきてくれたら１番いいんだけどなぁ。そうこーくんも思ってるかもしれないし、よくわかんない。とりあえず聞かなきゃわからないのに、また１人で考え込んでる私もおバカさんです；；明日まで待つか。昨日は私からメールしました。今日はどうしよう。こんなことばっか考えてる私、こんなんでいいのかなー。最近、わからんわ。

1月20日昨日、こーくんから連絡なかった。最近はもうこーくんから連絡来るときなんてほとんどありません。仕方ないのはわかってる。そりゃ、きつくなった部活終わって、家帰ったら１０時。早く終わった日だって、その日くらい休みたいでしょう。メール、時にはめんどくさいモノですよね。だからわかるの。ただ不安なだけ。他の学校の人とのお付き合いは初めて。浮気はしない人だからそこは心配してない。ただ、寂しいだけ。今までそんな風には思わなかった。でも、今は私も忙しくて、うまくいかないことが多くて不安定。そんな時こそ、そばにいてほしい。１通のメールでいいからほしい。でも、間が悪く、こーくんもちょー忙しい。仕方ないのはわかってる。わかってるけど、出てくるこの欲求をどう対処すればいいかわからないの。こーくんも頑張ってるし、私も頑張ろうって思うけど、きっとまだ自信がないんだと思う。きっと、愛されてるっていうのを感じたいんだと思う。嫌われたかも・・・っていう不安。振られるかも・・・っていう不安。出てくるけど、いつもオシオシってかき消してます。そんな風に考えたくない。どんなに崖っぷちにたっても、信じたい。今はどうするべきかなー。そっとしておくべき？それとも私からは連絡とるべき？自分のしたいようにするのが１番だろうけど、やっぱり相手の気持ちも考えなきゃ。ただ、考え方が違うのがネック。わかんないよぉ・・・・。こーくんは間違いなく安心しきってますね；私がこーくんにベッタリなので、『コイツは俺が大好きだ』って思ってると思う。悔しいけどそうなのだ。。。じゃあ私が引いてやる！って思うんだけど、それがいいのか悪いのか。そして、引く、なんてできるのか＾＾；こーくんを必死に追いかけてる自分がむなしいし、悔しいなぁ。自分磨かなきゃ。はぁ。なんかため息。最近ダメ②。彩ちゃん、私いろいろ頑張るから、こーくんがどっかいきませんよーに。やばい。これは、こーくん依存症っていう病名がつきそうだ・・・

1月19日いつものごとく、やることが多すぎて、何から手をつけていいのかわからず、パニックになってます。。。スピコンの練習は上達しないし、今日なんてボロボロで、もう自信は生まれるなんてもんじゃなく、かなりテンションが低い１日だった。こーくんも部活で忙しいのはわかってるけど、やっぱりなんか寂しくて、心をどう落ち着かせればいいのってえーんってなってた。バレエしたら、楽しくなってきたけど。それでも鏡をみると目に輝きのない、若々しさのない自分がうつるの。最悪だ。でもやるしかないのだ。こーくんも頑張ってるし、私も頑張る。ただ、ただでさえ家も遠い、学校も遠いだから、それ以上遠く感じたくないの。ただのワガママ女だ。かわいくない私です。

1月18日ももさん、memo読みました。ふむふむと読まさせていただきました。確かに、ちっちゃい頃、親の言う事が全部正しいと思っていたし、親のすることが１番いいことだと思ってた。でも、今私が親に疑問をもつことがあるのも、ちゃんと成長している証拠なんですね。そうなんですよね・・・親はただ心配してくれてるだけなんですよね。痛いほどわかるんですけどね。信じてくれてるんだけど、心配なんですよね。勉強にしても、期待されるのは愛されてるからなのはわかってる。でも、それが重荷だったりね・・・；だけど、私も中学の時、ある先生に言われました。『そりゃ親の言う事を、聞き流さなきゃいけないときもあるわよ＾＾』と。ある程度スルーしないと辛くなることもあると。ただ聞き流してばかりで、ももさんのおっしゃるように道をはずすのはいけないけど。私が親になったとき、そして私の子供が反抗期になったとき、子供も悩んでいることを忘れずに思い出したいです。自分が親に反抗して、でもそんな自分も嫌いだった事。そうゆう自分の子供の頃を思い出すことで、きっと子供に近づける事もいっぱいありますよね。いつか絶対『お母さん』になりたいなぁ。でも、『親孝行』も絶対したい！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日もスピコンの練習。スピーチが自分のものになかなかならなくて困ってます。もっと自信もてるようにならなきゃ。やることいっぱい。でも負けないの。

1月17日歌ちゃん＞みんなそうだと思うよ。どんなに友達いっぱいいて、何でも話せてるような人でも、孤独をかんじること、あると思う。歌ちゃんはそうゆう人よりか、ちょっと人間関係が苦手なだけで、みんなとそんな変わらないと思うよ＾＾だから、大丈夫だよ☆ と、こんなえらそうな事言えないけど；；さきねぇ＞お疲れ様でした。さきねぇの一生懸命悩んで出した答えなら、正しいと思う。それに、縁があるのなら、また絶対どうゆうカタチであれ、近づけると思うから＾＾私のジモティーで、ずっとさきねぇの日記を読んでいる子がいます。自分もさきねぇと同じような状況に前いたの。だからね、気持ちわかるっていつも読んでる。さきねぇの彼に対する一生懸命さは、みんなに伝わってるからね＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日はスピコンの練習をしてきました。う～ん難しいです；クセがついちゃうとなか②直らない↓ 頑張って練習しなきゃ。というものの、今週金曜は英語科だけのテスト、次の日曜は英検と、やることだらけ（＞＜）なんか今まで何度も経験してきた状況ではあるけれど、いっつもあたふたしてます；；ファイツ自分！！ピアノを１ヶ月ぶりにやりました。何かと忙しくて、ずっと休んでました。そろそろ限界なのか・・・・。中途半端でやめたくないけど、物理的に続けるのも無理なような気がしてきた。やりたいことはたくさんあるのに、時間が足りません。

1月16日愛ちゃん、あんまり自分を責めないでね。親とだって、そりゃ１人１人人間なんだから、考えだって違うよ。愛ちゃんが悪いとか、そうゆうことじゃないと思うよ。私は、大前提として、両親が大好きです。産んでくれてありがとうって思うし、私は甘々に育てられて、親にたくさん迷惑も今までかけて・・・。自分１人でご飯も作った事がない。自分のお金（おこづかいでも、元は両親のお金だけど）で洋服も買った事がない。コンビニのものは食べちゃダメと言われ、中学になるまでコンビニには行ったことがなく、カラオケにも行かせてもらえなかった。門限は中学生でも５時過ぎで、遊ぶこと自体、よく思われていなくて。私は必死に勉強しているところを見せようとしてた。それは今でもそうだけど。と、なんか世間知らずのお嬢みたいに見られていたかもしれない。別に家も特別でかくなく、食べるものも普通だけど、私自身、規則をやぶったりすることもできない子だから、こーくんにも『イイ子ちゃんのお嬢』って言われるのかもしれない。ある意味本当だし、言われて嫌な気分にはそんなにならないけど、もうちょっといろんなことをを知りたいって好奇心が常にある。私は特にママが好き。 ↑のように、いつも周りの友達よりかは厳しいことを言われ、ルールも作られていたけど、私を大事に育ててくれた。私を心配してくれていることも、痛いほどわかるし、毎日ご飯も作ってくれて、服も買ってくれて、私と弟のために、ママも働いている。うちのパパはすごくわがまま。それでもママは強いと思う。パパはわがままだから、最近人間性を疑うことがたくさんある。でも、私のパパには変わりはないし、私を大好きでいてくれることもすごくわかる。でも私は、パパがママに命令するのが許せないし、自分はえらいって本当に口にするのが大嫌い。だけど、けど、パパの人間性と、パパが稼いでくれていることは、別、なんだと思う。だから、どんなにパパの嫌なところが目についても、だから稼いできてくれることを感謝しない、ということは理不尽なんだと思う。パパがいなかったら、今のような生活はできない。バレエや英語塾だって習えないし、夢の留学だってできない。だからやっぱりパパには感謝しなきゃいけない。とはいえ・・・頭でわかっていても、実行するのが難しい。正直。こーくんのおうちは、私よりも自由。でも、自由がうらやましいわけじゃない。すごい仲良しなの。こーくんはお母さんやお父さんと、友達みたいなんだよね。こーくんとお母さんの電話のやりとり１つを聞いていても、こっちまで笑顔になれる＾＾私は家にいると、落ち着く事はあんまりない。パパとママの言い合いも聞き飽きたし、パパのママに対する文句も聞き飽きた。だから、学校に行くのが楽しみで仕方ないし、こーくんといると、ホッと安心できるものがある。なんかいっぱい親の不満を書いてしまったかな。気を悪くされたらごめんなさい。でも、パパとママがいなかったら、今私は存在しないし、友達にも、こーくんにも、ももカフェにも、ももカフェの皆さんにも出会えなかった。だから、パパとママには感謝しています。そして愛してくれているから、大好きです。ただ、大きくなって、自分の考えとかも持つようになって、親の考えに？ってことも出てきたっていうこと。本当に親へのありがたみとか、親の気持ちがわかるようになるのって、自立できた時とか、自分が親になった時とかなのかもな・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こーくんと会ってきました＾＾久しぶりの再会（涙）やっぱ楽しいです。落ち着きます。こーくんに『私のパパとママ喧嘩ばっかりだもん』って言ったら、『俺のオカンとオヤジは喧嘩しんなぁ。しても俺が止めるんだわ。笑』って。『こーくんが止めて、パパとママ喧嘩やめるの？』って聞いたら、『オカンはすぐやめるけど、オヤジはずっとブチブチ言ったりしとるなー。そん時は無理やり俺がだまらせる。笑』だって。『ママの味方なの？』って聞いたら、『その時による。悪くない方の味方＾＾』って。やっぱこーくん好きだなぁ。街を歩いていて、スクラッチ発見。普通に横を通りながら『１等当たったら一緒に暮らせるのにねー＾＾』って冗談で言ったら、『スクラッチ買おうぜ！＾＾』ってこーくんが提案！スタスタと２人で戻って１枚買ってみた（笑）結果ははずれ↓ おしかったー；『１等なら１００万かぁ。当たったら一緒に暮らせたのになー。笑』だって（笑）１００万じゃマンションなら買えるよね、とか、高校生なりに２人で一生懸命考えてました（爆）こーくん、癒し系です。癒されたー。私も癒してあげなきゃなぁ。癒し系の女目指す（＞＜）

1月15日こーくん、今日の試合で１アシストしたんだって♪♪ よかったねぇ＾＾何より嬉しいのは、私が聞かなくてもちゃんと報告してくれるところだよ！さてさて、ゆーたと会ってきました。やっぱり楽しいね＾＾でも、もう大丈夫です。気持ちも揺らいだりしなかったし、友達としてのゆーたといるのが楽しいなって思った＾＾もうきっと当分会わないけど、これでいいんだよね＾＾誕生日プレゼントは「answer the book」。あの、悩んでる事を思い浮かべて、そんで開いたページに答えがあるっていうやつ☆ めっちゃ喜んでくれて嬉しかった！それと、昨日夜なべして、誕生日カードを作った。図画工作です（笑）画用紙や色えんぴつを使って作りました＾＾これは、私が大事な人だけに作る特別なカードなのです！（笑）それはまだあけちゃダメって言ってあります。誕生日まで待ってって。最後のメッセージカードです＾＾明日はこーくんと会います☆ めっちゃ少ししか会えないけど、それでも私には意味あることなんです♪♪ １週間と４日ぶり。私達の間では１番長く会ってなかったかも。顔が見たくて仕方ありません。

1月14日くるみさん、お疲れ様でした＾＾もうすぐ赤ちゃんに会えますね！お体には気をつけて、頑張ってください★ かえるさん、私もおめでとうはとっておきます＾＾最終面接顔晴ってください♪ 応援してます☆ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日はセンター試験。うちの学校は会場なので、今日は準備のため４時間授業で帰って来ました。ロッカーのものを全て持ち帰るので、大荷物でした；でも、うちの高校の人は自分の学校で試験がうけれるなんて、いいな～って思いました。だって、見慣れた教室だし、交通もなにも変わらないし、やっぱり気持ち的に少し落ち着きますね＾＾先輩たち頑張って☆ 私も２年後は。。。。昨日こーくんと電話しました♪ なんか昨日は嫌な事がいっぱいあったんだって＾＾；『だから後で電話していぃ？？』と（笑）私はなんか嬉しかったなー。愚痴でも私に聞いてほしいって思ってくれたこと。聞いてみると、おいおいそれはこーくんがいけないでしょって思うこともあったけど（とほほ）まだまだ反抗期です＾＾；かわいいもんです（笑）って、私もこーくんもタメですが（笑）途中からもう愚痴る気がなくなったらしく（注：相変わらずマイペース。笑）、普通の会話に＾＾やっぱり２軍になって練習メニューも厳しく、疲れるみたいー。私とメールしてても、気づくと寝てる（笑）しょうがない＾＾明日はグランパスユースと試合なんだって。３軍とかは、なかなか試合なんてさせてもらえなかったから、ちょー久しぶりの試合が楽しみみたいです＾＾よかったね☆ 私はというと、明日はゆーたと会う日。まぁ１時間くらいで帰るつもりだけど。でも、もう当分会わないから、何か私も誕生日プレゼントを・・・と思ってます。私ももらったし、卒業祝い、就職祝いをぜ～んぶ兼ねて（笑）私も何か本をあげようかな。ママにグチグチ言われた。明日は友達と遊ぶ事にしてあって、日曜はこーくんと会うかもって言ったら、アンタ遊んでばっかで何してんの。みたいな。でも、こーくんとだって１週間以上あってないし、平日は習い事もあるんだから、土日くらいいいじゃんって思っちゃう。今日だって帰り遊ぶ時間あったけど、土日のことがあるから、そのまままっすぐ家に帰ってきたのに・・・。もう幾度となく言われてきたけど、一体ママはどうゆう高校時代をおくったんだろう。いつも友達からの遊びの誘いを断るときの気持ちも考えてほしい。いつか友達いなくなるんじゃないかって真剣に思う。もう中学時代の二の舞もふみたくない。中学時代、中１と中２が１番遊んで思い出つくりができたのに、私はあまりに親の目気にして遊んでなかった。それはそれで、思いでもできたけど、ちょっと後悔もしてた。だから高校ではもうちょっと自分に甘くして遊んでもいいかなって思ってたけど、なかなか思うようにはいかない。親への不満とか書きたくないけど、たまに逃げ出したくなる。それでもちょっと褒めたいのは、彼氏ができたらちゃんと言えるようになったこと。嘘ついて彼氏と遊びに行く事がなくなったこと。当たり前か。でも私にとっては勇気のいることだった。今でもだけど・・・。親に心配かけないように、ちゃんと勉強しなきゃ。成績落ちたら、きっとこーくんのせいにされるもん。絶対嫌だから。

1月13日歌ちゃん、オレンジさん、こーくんにオメデトって言ってくれてありがとうです＊＾＾＊きっとますますやる気になってると思います（笑）こーくんとは日曜に会えたら会います。会えると、いいなぁ。２軍になれたのは私もちょーうれしいけど、それでこーくんがサッカーばっかりになって、私を忘れちゃわないように、私もイイ女にならなきゃ！でも、きっと毎日会えないから、会えたとき何倍も嬉しいし、お互い一生懸命頑張りたいものがあるから、きっとちゃんと成り立ってるんだよなぁ。不安にだって負けないよ！！今日もスピコンの練習。う～ん。発音はみんな上手いに決まってる。だから賞をもらうには、発音やデリバリー以外の何かキラっと光るものが必要なんだよね。それから、このフレーズはちょっとこだわってるって部分がほしい。もっと②読み込んで、自分のモノにしたいな＾＾レーナと同じ文を読むの。それはちょっと嫌よん（笑）でもレーナは良き友であり、ライバルです♪ 今日の帰り、地下鉄の扉にはさまれそうになりました（爆）こーくんにメールで言ったら、『バカだな～（笑）気をつけて帰れよ＾＾』って言われました＾＾；こーくん絶対私が天然ボケだと思ってる；でも違うんだよ！ただぬけてるだけなんです！！（笑）あーホント会いたい（＞＜）

1月12日さきねぇ元気だして！かえるさんのおっしゃるとおり、いろいろあると思うけど、頑張ってつかんだ夢だから、ふんばってね＾＾社会のことをまだよくわかっていないから、えらそうなこと言えないけど、私もバレエの舞台前は、先生のいやみったらしい言葉をいっぱい言われるけど、『なにくそ！踊りでかえしてやるよ！』ぐらいの気持ちでやってるよ。状況が違うかもだけど、どこの先生もわざわざ厳しい事を言って、やる気をみているし、いつでも見られてると思うから、さきぽん先生頑張ってね★ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊みかんさ～ん（＞＜）昨日ね、こーくんから電話がありました♪ 単純だけど、それだけで元気になりました（笑）私もみかんさんと一緒です。自分で不安をつくって、わぁ～ってなってます＾＾；もっと強くなりたいっす。そうですね。まだ１度も『私の事嫌いにならない？』と聞いたことはないんですけど、絶対怒られると思います＾＾；ありがとうございます★ 聞かないように、自信のもてる女を目指します！いつも見ていてくれて、ホントありがとうです＊＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊実は今日は２度目のお付き合いが始まって１ヶ月記念なのです★ １度目を含めると２ヶ月ちょっとなんですが。そして、いい知らせが！こーくんが、２軍に昇格しました～（わーい②＾＾）昨日、電話をかけてきてくれて、報告してくれました♪ 声が聞けたのも嬉しかった＾＾私は電話越しにめっちゃ喜んでたのに、こーくんには、『喜びが伝わってこない～（＞＜）』とダメ出しをくらいました（笑）私は『え？！もう、枕なんてヤッフォーイって宙を浮いてるよ♪』と、ちょっとわかり辛く伝えてみました（笑）こーくんは笑ってたけど＾＾；でも、上がるって思ってた＾＾♪ だって頑張ってたもん！自主練があるときは、絶対最後まで残ってたし、自分で走ったりしてたしね☆ でもホント良かったよ～。これからも頑張ってね＾＾私もテスト終わったけど、英検やスピコンの練習もあるから頑張ろうっと＾＾

1月11日彩ちゃん、誕生日おめでとう＊＾＾＊こーくんのことで、悩むたびに、彩ちゃんの言葉を思い出してるよ。それから、『彩ちゃーん、どうしよう？』っていつも一方的に相談している声、届いてますか？（笑）彩ちゃんが言ってくれたように、“いつまでも”こーくんと仲良く一緒にいたいよぉ。。。こんな気持ちになるのは初めて付き合った彼以来なのですが、大好きな人がいると、その人を失うのがとっても怖いです。あからさまな言葉で言うと、『振られるのが怖い』っていうこと。もっと怖いのは一生会えないところに行ってしまうことだけど。そんなことを考えていても、今を楽しまなきゃ！とは思うんだけど、最近よく思うの。失いたくないなぁって。どうしたら失わずにすむの？って思う。今はなんかこーくんが冷めてますね。私が追いかけてるかんじ。気分屋なこーくんだから仕方ないけど、最近は無性に心配で、そんでもって会えないし、涙が出ます。愛を選ぶなら信じなきゃ！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日はこーくんのサッカー部の軍の入れ替え日。ただいまこーくんは４軍まであるなかの３軍。なんぜ全国まで行く高校なので、みんなサッカー上手いんだよね。こーくんは３軍の中の上のほう。２軍にいけるかどうかはわからないけど。夜にしか部活が終わらないようなので、メールするか迷ってます。疲れてるだろうし、言いたいことも、言いたくない事も出てくるわけで、軍の結果を催促はしたくないし。今日は私からしないでおこう。きっと２軍になったら嬉しくて報告してくるよね。メールがなかったら、そっとしておこう。この３連休はメニューがとてつもなくきつかったそうな。こーくんはレーナに似てる。同じB型なのは偶然かもしれんけど、自分に自信をもとうってしないところ。ホントはすごい器用でやればできるのに、自分はできないって変に決め付けることがある。ホントはもったいないのに、そんな妙に不器用なところが、レーナもこーくんも私は好きなの。『きっと３軍に残るよ；』って言いつつ、毎日一生懸命、夜走ってトレーニングする、あなたが好きです。

1月10日朝７時から、おじいちゃん家の隣の美容院で仕度している成人式のいとこを見てきました＾＾身長も１５０ｃｍない、私より年下に見られるいとこだけど、とってもきれいになってました♪ 私も早く振袖着たいな！昨日、歌ちゃんから振袖姿の写メだ届きました★ キレイで鼻血が出そうでした（＞＜）べっぴんさんでした＾＾成人式は今日だったり昨日だったり、地方によって違ったみたいですね＾＾おめでとうございます！！さて、昨日地震がありました。さきねぇ心配してくれてありがとう。短かったんだけど、ガタンってくる前はゴトゴト初期微動がしっかりあって怖かった。こーくんは外を走ってトレーニングしてたから気づかなかったらしいけど。この世で１番地震の怖い私は、半泣きで、速攻こーくんにメールしました＾＾；東海地震もそろそろなのかなぁ。怖いです。あ、ゆーたとは２人で会うことになっちゃった。しょうがないんだけど、なんか嫌だなぁ。でもこれで当分は会わないし、ちゃんと会ってこようっと。こーくんとは結局１週間以上会えないっぽい。私は『１週間くらい』って思うけど、こーくん的にはどうなんだろう。融通の利かない子だから、愛想つかれませんように。

1月9日愛ちゃん、いろいろあったんだね。後悔しないように、選択してね。それから、体調には十分気をつけて。彩ちゃんがお空から見てくれてることも、忘れないでね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日久しぶりにバレエしたら、今日は案の定筋肉痛です；今日は、ショッピングモールにいって、弟のジャケットを一緒に選びました。私と違って、自分の意見をはっきり言わない弟。優しいところが、奴のいいとこだけど、もっと自己主張しなきゃいけないと思う。中２だから、これからまだ②変わっていくかな。ゆーたと、１５日に会うことになりました。なんか急に決まっちゃったからちょっと動揺してる。もうすぐ留学するダイスケも誘おうと思ってるけど、急なことだから、予定が合うかわかりません。会って、本を返してもらって、長居しないで帰ろう。こーくんにはもちろん言わないで会うけど、なんかあんまり良い気分じゃない。だって、逆の立場だったら嫌だもん。こーくんは部活で忙しいみたい。で、私はこの３連休テストのために遊ぶのはできないから、結局会えない。『会えない』ということだけで、こーくんの気持ちが離れていっちゃうかもって思う、この勝手な不安をどうにかしたいです。さ、勉強しよ。

1月8日もう日付が変わっちゃったんだ。私も昨日、七草粥を食べました＾＾ママありがとう♪ ももさん。私のおうちも、『七草粥パック』でしたよ★ でも、私も七草をつみたいな。というか、この前お正月に久しぶりに会った、いとこの影響で、畑仕事を無性にしたくなった（笑）あと、カポエラも＾＾歌ちゃんと、よっちゃんは成人式だね。私のもう１人のいとこもなの＾＾私は、ママの振袖を着るって今から決めています。デザインをひと目で気に入ったの。やっぱり古風っていうか、今の時代ではなさそうな柄だし色。それに惹かれたの（笑）話題になってた、ファーはそのいとこから使いまわしをさせてもらいます＾＾；だから今回いとこがファーを選ぶときも、私もなんだかんだ口出しをしました（笑）私もあと４年で成人。きっとあっという間なんだろうなぁ。私もいとこの着物姿を１０日に見に行きます＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊高校サッカー、白熱してますね（＞＜）国見と鹿実の試合は見逃したけど、市船と星陵は見てました。めっちゃイイ試合でした。感動したよ＾＾さて、今日は今年初のバレエ、舞初めでした♪ ひさびさに踊って気分爽快！まだテスト終わってないので頑張ります＾＾；

1月7日始業式！久しぶりにみんなに会えて嬉しかったvv テストは・・・まぁよしとしよう（笑）気づけばこーくんのことが、大好きになってます。あんなにフラフラしてたのがウソみたい。いつまでも長くモヤモヤは続かないんだね。ゆーたからはメールきたりする。新年も電話であけおめって言ったし。でも、もう特別な感情はない。確かに、考える事はクセになってるけど、大好きなのはこーくんってちゃんとわかってるから嬉しい＾＾ゆーたと会うのも次で最後にするんだ。もう考えるのもやめたいから。こーくん以外の男の事を、毎日毎日考えたくないもん。だから当分会わない。こーくんをもう２度と失いたくないから。

1月6日今日で冬休みも最後。あっという間でした。しかも明日から実力テストです↓がーん。成績にははいらないけど、だからって勉強しなくていいわけじゃないから、今日できることを頑張ります。で、今日はレーナと劇団四季の『ライオンキング』を観てきました★ 私は２回目。何度観ても感動します＾＾それからレーナといろいろ喋って今帰宅。うーんテストがぁ。でも、今日は高校生デーってやつ？学校から希望者があって、申し込みして行きました。半額近くで観れてお得なんです！楽しかったぁ＊＾＾＊また遊ぼうねんレーナ♪

1月5日愛ちゃん復活おめでとー☆ さきねぇが心配してたから、愛ちゃんは今パソ壊れてるのって言おうと思ってたら愛ちゃん本人が復活でよかった＾＾今年も好きよん、らびゅよん♪ 高校１年ファイヤー！！（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、今日はこーくんとデェトでした♪ 街に繰り出した２人。でもこーくんの策略は私に宿題をやってもらおうという・・・（ぷんぷん）ま、でもまったりできたしよしとするか＾＾今度はボーリング対決するの☆ あの、こーくんの手が私の手を捜してくれてるしぐさが嬉しい。これからも一緒にいれるように頑張る。今日こーくんに言われて大爆笑したのは、私のがいつも食べるのが早いということ。何にも考えずに食べてた私（笑）こーくんはもくもくと食べる私が好きらしい（爆）私はそうだったんだってめっちゃ恥ずかしくなった＾＾；この前味噌カツ食べたときは、こーくんはキャベツもご飯もおかわりしてたから、私のが早くて当たり前かと思ってたけど、こーくんいわく、私はこーくんの顔より、味噌カツをよく見てたらしい（笑）ごめんね＾＾；だっておいしかったんだもん♪ふふふ。でも『今まで付き合った人で、俺より先に食べ終わる奴はお前が始めて！＾＾』って言われたときは、うえーんって思った（笑）でも、こーくんはそれがいいんだって言うの。変だよね＾＾；デェトで男の子より、早く食べ終わる、多く食べるのはタブーだと思ってたのに、私はあまりにリラックスして忘れてたのねー（涙）こーくんはそんなお前がいい②って言ってくれるけど、次からはもっとレディーになろう。うん（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊スマトラ島沖地震の、ドラえもん募金をしました。でもなかなかつながらなくて、『あぁ、みんな募金してるんだ。思いやりのある人は多いんだな』と思いました。早く復興できますように。何もできないけど、募金ぐらいしかできないけど、心から祈っています。

1月4日昨日はかなりドタバタしました＾＾；というのは、私のはやとちりが原因。こーくんから『明日会える？』とメールが来て、今日はバイト最終日で会えなかったんです。そしたら『しょうがないな。会って話がしたかった。』ってきたの。そこで私はなぜか『別れ話？！』って思ったんです（苦笑）こーくんて、別れるときも、お付き合いするときも、絶対ちゃんと会って実行しようとするから、なぜかそこに反応しちゃった＾＾；で、『別れ話じゃないよね？！』って返したんだけど、また間が悪くその瞬間からお風呂に入ってしまったらしい。私はというと、そこで途切れたメールに『まじで②？？』と号泣（笑）きもいくらい電話するものの、出るはずはなく、泣き続けていました（爆）そして４０分後、一体何回目かわからない電話で、こーくんが『どーしたぁ？？』と出ました＾＾；私は『別れるの？いや。わーん』とわけわからないことを口走り、ようやくこーくんになだめられパニックから開放されました（笑）こーくんには散々笑われ、『お前、妄想癖がレベルアップしてるよ（笑）何も返してないのによくそんなに妄想できるなーはははははは。別れる理由がないだろう＾＾』と・・・・・ははっ；新年早々ドジやっちゃいましたが、愛を確認できてよかったです（？）皆さんも、いわゆる『早とちり』にはご注意ください。とり年だけどね。（早とちりの、とりにかけてたの分かった？笑。）で、明日会えます＾＾わーい！！でも勉強が。。。。まぁ、こーくんにも会わないと元気もらえないしね。実はけっこう会ってない。ちょっとだけ会ってこよう＾＾

1月3日風邪はもう治ったのに、まだ目の奥が痛いの。目を横に動かすとズキズキするんです。ちょっとおかしいな、と思うので、病院が始まったら行こうと思います。バイトも明日で終わり。まだまだ忙しいです。テストも休み明けすぐ、始業式当日からありますが、やっぱり勉強できませんね。でも明日で終わるし、ちょっと頑張らなきゃです。今日はちょっと気持ちの浮き沈みが激しかったです。新年早々いろいろ自分に疑問も持ってます。早くこーくんに会いたいなぁ。

1月2日ご挨拶が遅れましたが・・・皆様、新年明けましておめでとうございます！本年もよろしくお願い致します＾＾なぜか昨日パソがおかしく書けなかったのですが、なんと風邪にうなされておりました＾＾；お泊り会も実行したものの、かすみん、ゆぅな、なんか心配をかけたままでごめんね↓ 盛り上がりきれなかったよね。すまないです。。。来年は元気盛り盛りでやろう！！さて、新年が明ける瞬間はクラッカーでお祝いし、初詣にも行きました！ジモっ子にもいっぱい会えてhappy☆ でも夜はオールしたかったけど、風邪のため私だけ睡眠（涙）ほんとごめんね；こーくんは高校サッカーの全国大会のため東京に。でも大晦日の夜には名古屋に帰ってくる予定だったのに、東京は雪のため首都高が通行止めでしたよね。そのため予定が遅れて、そして遅れて、なんとカウントダウンはバスの中。帰ってきたのは１日の朝５時半ごろだったみたいです。お疲れ様です。でも、ちゃんと電話で『おめでとう』と『今年もよろしく』をいい合いました。今年も仲良くやっていきたいです＾＾スマトラ島沖地震の被災者の方などのことを考えると、胸が痛みますが、だからこそ、自分のすべきことをしっかりやっていきたいです。風邪で宿題がやれない日々も続きましたし（涙）ももさんがmemoで教えてくださったことも忘れずにいたいです。２００５年が、笑顔あふれる１年になりますように！！