むぎ日記

10月31日イヤ！イヤイヤ～。今日、美容院で変なパーマネントをあてられました。私の髪は、細くて多くて『髪質が良すぎて痛みやすい』（前に言われて嬉しかったので、書いてみました）し、すっごくお手入れに気を遣わないと、えっらいことになります。だからパーマも避けたかった。けれどその美容師さんを信じて、毛先を遊ばせてもらうことに。無駄に放置され、担当が４人変わり覚束ない手付きでパーマをあてがられた。見事に失敗です。言わんこっちゃない。急に時間が空いて、その場で開いている所に駆け込んだ私もいけなかった。仕事中も落ち着かなかった。一昨日から、彼とのコトを考えていました。待つ意味があるの？自棄になっていない？今までも何度も彼に振り回されてきた。アプローチされたと思ったら嫌われて、かと思ったら『付き合って』となって・・・。今の彼は思い通りに私を動かそうとしていない？仕事でプライベートがない今、彼と仲直りする時間をもてるの？いっぱい考えて、彼に気持ちを伝えようと思った。こないだみたいに機嫌が悪くなるたびに「やっぱり無理」と言われるなら、もう離れようって。本当に私が反省したのかどうか、彼に試されているのは解る。好きだけれど、彼の機嫌を伺うだけの恋はしたくない。『話したいことがあるので、あとで電話します』とメールをしたら、すぐに彼の方から掛かってきた。あまりにも急で、しかも彼の口調が優しくて、まずは他愛もない会話からはじめた。ヘンゼル達がまだ森にいるってこととか、面白かった出来事とか。そして本題に移り『もう可能性がないなら』と言って言葉に詰まった。彼は少しだけ否定してから『可能性がないならどうするの？』と。けれど、その言葉に今までと違うものを感じて、結局『今の私はすっごくいい子だよ～。わがまま言わないし』と言っていた。昨日の彼は『もう遅い。無理』ではなく『うん。うん』と頷きに変わっていた。その後、彼に電話が掛かって来て『オカンから電話だから掛けなおす』と言われ、本日終了～だと思ったらちゃんと掛かって来ました。その後も少し話して、今度は私にキャッチが入って『掛けなおす』と言ったけれど、掛けなおさなかった。入院を控えたお母さんが『御飯を買ってきて』とおっしゃったそうなので、きっと待っていると思ったし、自分が恥ずかしかったから、今日はもう止めようと思った。待つって決めてももさんにも宣言をしたのに、自分が苦しいって理由で手放そうとしたから。本当は苦しいんじゃなくて、戦う自信がなくなっただけ。彼を尊重していなかっただけ。彼は私を見てるって言ってくれたのに、私自身が彼を見ていなかった。だからこないだ『無理』って言われたんだ。苦しくてワガママになってたから。迷い迷い長い長い日記ですみません。自問自答だったので書かなくてもいいかなと思ったけれど、摩子さん言う通り弱い自分や迷う自分も書こうと思いました。よっちゃん、内容ナシメール。私には雀の涙くらいの効果はあるみたいです。彼は全部読んでいるみたいやし、そのメールで少しいい方向に考えてくれているみたい。送っている私自身も、何だか元気になれるしね。でも、私のはほんと～に内容がないの。まぁ、相手がプッとなるのが目的だからいっか。『こいつくだらないな』って和んでもらえば本望です（笑）

10月30日昨日、仕事仲間の飲み会があったけれど、終わったと聞いたので行かずに帰ったら、夜中に電話が掛かって来た。『何してんだよ～。みんなでお前を待っているんだぞ』『もう終わったって聞きましたけれど！？』その後、電話口で、人を取っ換え引っ換えして文句を言われる始末・・・。私の都合が合わないため、中々一緒に飲めない人達だったので、ちょっと残念。しっか～し、昨日の私にはやるコトが沢山あった。オレンジさんと被ってしまいましたが、�@ラブアクチュアリーＤＶＤ鑑賞。 �A『２０世紀少年』１７巻鑑賞。そして、�Bストラップ作り。『アイドル並のスケジュールやろ？』と彼にメールしておいた。もちろん、無反応です。全てが終わったのが朝の５時。朝のニウスを観たら、悲しい報道があり、とても辛くて眠れなくなったので、歌って忘れようとしました。私は１２年間、オペラを習っていたので、その時にやった『ヘンゼルとグレーテル』を独り芝居していました（笑）根暗！？怪しいしクレイジーなのは解ってますが、そうしないと悲しみがストレスになるところだったし、歌や踊りは気分転換になるから。けれど途中で路線変更したので、ヘンゼルもグレーテルもまだ森の中。お菓子の家さえも見つかっていない・・・。そんなコトをしていたので、朝から辛かった。今日はとあるオーディションのお手伝いで、たくさんの人と会ったので余計にくたくたです。そして今日も夜中まで仕事が続く・・・（泣）けれど自分を楽しめる時間があると、心にも体にもいい気がする。周りの人に迷惑が掛からない程度のことならいいですよね。友達には変わり者扱いされるけれど、一人で歌ったり踊ったりする方いますよね！？最近、彼とのコトを違う方向で考え始めていた。だから余計に・・・。長くなるので、続きはまた。

10月29日ももさん、この間のmemoのお話しですが、浦沢直樹さんって私も大好きなんです。ぷよよ～んさんがおっしゃっていた『MONSTER』をはじめ『MASTER KEATON』『２０世紀少年』（１７巻が発売した～！）を進められて読んだらはまりました。読むのに頭をすごく使うのですが、そこが面白い!!! 普段、漫画を読まない私も夢中になりました。男の子が薦めるのも解る気がします。昨日、結局仕事のことで彼と電話。オレンジさん、本当に同じ職場は時と場合によって、いろいろと嬉しくもあり悲しくもありますね。仕事のことで連絡をとる必要が出てきてしまうし。けれどもう同じチームではないので、接点も少なくなります。そう思うと淋しいです・・・。話は戻り、その電話の開口一番『メールごめんね』と言って来ました。昼にメールした内容ナシメールの返信がなかったコトに対しての言葉。私は気にしてなかった。最近はそれが当たり前だから。でも嬉しかった。あんまり嬉しかったので、０時くらいにメールした。『今日は満月だった！！いつもより輝いております』と。見たかな？ホントに綺麗だった。今日は何だか楽しかった。相変わらず、風邪薬による睡魔とたたかってましたけど・・・。ランチに前から狙っていたパスタを食べて、会社用にスタバのソロフィルターを買った。（一人用のドリッパー）コーヒーは作り立てが美味しいですもんね～。この調子で、今日はストラップを作り直そうっと。・・・ってその前に仕事を片づけよう。

10月28日眠い・・・。何だかくしゃみと鼻水が止まらなくなったので、お昼に薬を飲みました。すっごく効いたのは嬉しいけれど、眠くて眠くてしょうがない。なので仕事がナカナカはかどらない。昨日、彼と少し話したけれど、何だか納得のいかないコトを言われてしまった。話し合って、お互いに誤解がとけたけれど、彼はまた『やっぱり完全に無理』を言い出した。何だかそうやって使うのはズルい気がした。昨日は『また掛け直すね』が二回続いた。二回目の『また』はまだ来ていない。楽しみが増えたなっ。相変わらず内容ナシメールの返事はないけれど、ちゃんと読んでくれてるみたい。オレンジさん、私も今日は彼のことお休みします。彼の話を聞かないと解らないけれど、昨日は？？？って思ったことがあったから。眠気さん～、去ってちょうだいぃぃぃ。仕事が進まないよぅ（泣）

10月27日今日も彼と電話をする予定。日を追う毎に、少しは私の気持ちを受け入れてくれている気がするけれど、今はまだ消えかけのシャボン玉みたい。彼の気持ちがいつはじけちゃうか・・・。その状況も今は楽しめている。こんなにも地震が続くのは本当に恐い。私は阪神大震災を関西で体験しているので、何だかその時を思い出す。原因を防ぐコトが出来ないから、起こった後の対処しか考えられない。私のいたトコロではそんなに被害はなかったので、被害の大きかったトコロに毛布や洋服を送りました。その時、一番不足しているのは生理用品だと言われ、みんなで集めていっぱい送った。これ以上、被害が出ませんように。

10月26日ももさん。そうですね。自分で決めたコト。楽しく恋愛しなくっちゃ。今日は珍しく21時30分には会社を出ました。仕事の友人が飲みに誘ってくれたけれど、たまには早くお家に帰らないとね。いつもの大阪居酒屋へ行って一杯ひっかけようとワクワクしていたけれど、お店はお休みでした・・・。残念！なのでお家で一人飲み。休まるなぁ。仕事中に、ある男の子にスタバのコーヒーを買いに行ってもらったの。何人かが注文していて、私の注文は長いのでメモを渡しました。そしたら彼が『みなさん、サイズはどうします？』と聞いてきました。私はメモに書いてあるので放って置いたら『トリプルグランデの方～』と大声で言うから『・・・えっとね、グランデっていうのがサイズなの』と説明。その後『じゃぁ、エクストラホットの方は～？』とまたまた大声。『・・・・・・えっとえっとね、その長い注文で一個なの（笑）』トリプルグランデエクストラホットカプチーノメモを三行に分けて書いたのがいけなかった？トリプルグランデ・・・どんな飲み物なのだろう？昨日、彼と電話で話しました。病院へ検査結果を聞きに行ったコト。仕事のコトを話しました。「俺は無理って言ってしまっているけれど」と言って言葉を詰まらせた。彼なりに色々考えてくれているんだと思う。まだ東京にいないから逢えないけれど、電話やメールで優しい気持ちを伝えていこうと思います。けれど、絶対に彼に媚は売りたくない。好かれようと都合よく動くわけではない。自分の気持ちにまぁるく素直になって、彼に接するだけ。だから、それで二人が合わずにすれ違ってしまったら、諦めようと思います。彼の気を引くためだけに、都合のいい女を演じてまた戻ったとしても嬉しくないしね。昨日は暴食したのに、何故か体重が減っていたので喜んだけれど、さっき計ったら戻ってました・・・。今からストレッチだぁ。

10月25日今日の東京はすがすがしかった。だんだん雲が厚くなるらしいけれど・・・。今日の午前6時に帰宅し、3時間の睡眠で起きて病院へ行きました。結果は『特に悪いトコロはない』だそう。一安心はしたけれど、では何故体がおかしいのだろう？気持ちの問題かな～。でも半年くらいずっと何だけれどなぁ。久し振りにバスに乗ったり、秋風を感じながら歩いたりしていたら、すっごくお腹が減りました。仕事場に戻るのは、もう少し後でもいっか～とパン屋さんでカレーパンとチョコパイを買いデパ地下で梅おにぎりを買いました。なのに結局、それらは食べずにラーメン屋に入ったんですが・・・。この間、体調を崩してからはあまり食欲がない。だからお腹が減ったのがすごく嬉しかった。浮かれてラーメンをすすったはものの、やっぱり少し残しちゃった・・・ごめんなさい。何時間か経った今もなお、胸焼け中です。恐るべしっ。そう、今日の早朝に帰る時、渋谷のセンター街をぷらぷら歩いていたのですが、そこで、なっなんと巨大ネズミを見ました・・・・。ううっ。今までも何度か遭遇はしたけれど、やっぱり見るたびにきゃーってなるわ。確かに食料の宝庫だろうな・・・。そりゃ大きくなるはずだわ。そう、手作りストラップが破壊しました・・・。仮留めしたまんまで振り回していた私が悪いんですけど。くっやしぃ～。東京は昨夜も今朝も地震がありました。新潟の方がもっと余震が激しいんですよね。しかも今は雨が降っているみたいですし。少しでも被害が少なくすむ事を心よりお祈りいたします。

10月24日まだ仕事が終わらない・・・。みんな本当によく働きます。私もずっと文献とネットをあさって調べ物をしております。彼から電話が来ました。仕事のことや病院のことを話しました。何だか口調が少し前に戻っていた。『お寿司食べたぁい』と言ったら、今までだったら『行く気ない』の一言。それが今日は『どっしよっかな～』に変わっていた。これは彼の口癖。ほとんどOKのでも照れ隠しなのか、何故か彼はこう言う。だから、少しはいい方向へ進んだのかな？一日に一回、内容なしメールを送っていた。彼がホンワカするといいなと思って・・・。月がキレイだよ～とか、転んじゃったよ～とか。返事がくるはずもなく、確かにイヤになって、苦しくなって『なんで？なんで？』とか『嫌いなの？』とかの内容を危うく送りそうになった。けれど、そんなマイナスからは何も生まれないと思いました。私だってそういうメールをもらっても嬉しくないし・・・。その内容なしメールが少しは届いたのかな？彩ちゃん、よかった♪スムーズに連絡が取れないと、簡単には会いに行けないから、すごく心配しちゃうよね。いろいろ考えてしまうしね。でもそんなに大きな怪我ではなかったようで、少し安心しました。ほんと、よかった。すぐに仕事に戻らなければいけないので、今日は中途半端・・・。すみません。

10月23日地震すごかったですね・・・。東京も何度も揺れました。私は仕事場で慌てています。今もまた揺れました・・・。携帯電話も『please wait』と出てしまう。地球が怒ってるみたいです。何だか恐いです。みなさん、気をつけて下さいね。今日も仕事。昨日は夜中の2時過ぎに家に着いて、そこからストラップ作りに没頭した。彼と『お揃いのを作ろう』と話していたけれど、作る時間がなくやっと昨日、創作意欲が夜中にぽっつり湧きました。自分でも満足のいく出来。彼に渡せなくても、とてもおっされなストラップになったのでよしとしよう。今日も夜中帰りなのかな～。美味しいモノ食べたいよぅ。それも普通の時間に・・・。＊＊＊＊＊えりなちゃん、ごめんね。何だか嫌な思いをさせちゃったね。いろいろ考えてゆーたさんとの結論を出したんだろうなと思って。苦しくても悲しくても、それでも連絡を取らないって決めたえりなちゃんの頭を撫でたくなった。私が出したのは『結論』じゃない気がして。本当は彼とさよならしようかっていう私もいる。けれど出来ない。誰かに言ったり文章にすると、何となくそっちの方向に進んでしまう気がして恐くてね。だからとりあえずは待つ、みたいに自分の中で思っちゃってた。一度壊れた気持ちを戻すのは難しいのにね。自分でも解らないの。だから、私は進んでないな～ってね。ごめんね。お互いにいっぱい恋をして、いっぱい笑って泣いて素敵な女性になろうね。私も自分の手で楽しい人生を掴むぞ～。

10月22日パソコンの調子が悪くて、何度も日記が消えました。ベースがブルーなうえに、こんな災難って。不幸は不幸を呼ぶ！？類は友を呼ぶ！？（違うか）相変わらず、仕事は深夜まで続きます。しかも、恋愛関係のコト満載なの（泣）彼のコトを考えずに、仕事に没頭しようにも、こうも恋愛話を突きつけられるとまいっちゃう。彼に逢いたい。せめて声が聞きたい。苦手ならっきょうも食べますから、どうか早く彼と仲直りをさせて下さい。

10月21日電車男さんの本、私も紙に書いている活字で読みたくなってきたぁ。一層泣けるかも。急に仕事が忙しくなってきました。先が不安。なんだかなぁ。でも、忙しければその分彼のことを考えなくて済むからいいのかな。昨日、日記には『連絡をとらないように』と書いたのに、結局電話をしてしまいました。用事があったのですが。案の定、彼は電話に出ず。しょうがない。そんな日もあるさ。今までマメに連絡が来ていたから、こうずっと放置されると不安になる。やっぱり嫌われてるのかな。彼は『今は無理』を強調したけれど、その『今』はずっと続くのかな。事態はマイナス方向に一路まっしぐら。あんまりマイナスになってきたので、仕事中に一人で『えいえいっ』と腕を振り回し、そのマイナスな考えを振りほどき、怪しい女と化していました。あの時二人の間に流れていた優しい時間は何だったのだろう？出会ってすぐに惹かれ合い、一年半も二人で考えてやっと付き合うコトになったのに、こんなにあっけなく壊れちゃうのかな。なかなかいい方向に進まなかったので、この間彼から言われた言葉を思い出していました。『すぐに嫌われたと思うのはやめろ』『自分に自信を持て』こういう言葉は嫌な感じはしないけれど、どうなんだろう。でも、あんまりプラスにばかりも考えられないので、ちょっとずつね。くさくさした気持ちを忘れようと、友人とイタリア料理を食べに行こうとしているのですが、仕事が終わらない・・・。結局私は、彼に振り回されている気がする。よくないですね。えりなちゃんは前に進んでいるのに、私はジタンダを踏んでいる。人と比べたり、どっちが・・・ってわけじゃないけれど、自分が情けない。今日は何だかオセンチだわ。（古っ）

10月20日昨日の夜中、終電もとうに過ぎていたので、仕事仲間と渋谷で一杯ひっかけて帰りました。彼女は私より年上、仕事でも上司だけれど、いつも二人で飲みに行っては色んな話をして、お酒もいっぱい飲む。昨日は久し振りの再会で、仕事のコトを相談したり意見の交換をしました。でも、優しい彼女が一番気になっていたコト。それは私と彼のコト・・・。まだぐちゃぐちゃになったコトは話していなかったので、びっくりしていました。私もつい彼女にいろいろ話してしまった。彼女もロマンス細胞大爆発で、いつも恋愛がスムーズにいかない。そんな二人は何となく気が合う。最後は『なかなか人生とんとん拍子にはいかないものですな』と締めくくった。今日のももさんmemoを読んで考えた。彼と距離をおいて、泣いて泣いて、世界から色が消えちゃった気分になって、どうしようもなかった。けれど彼からのちょこっとの電話で、何だかメソメソしているのが情けなくなった。今を楽しまなきゃ。悲しい感情も苦しいのも、自分で何とかしなきゃいけない。人からいっぱい優しさをもらったあと、それを自分で心にしまって、自分でその優しさをいかさなきゃ。今は彼に無性に連絡を取りたいとは思わない・・・いい意味で。今はまだ、私はしっかりできていないから、こんな私をまだ彼に伝えるわけにはいかない。恋愛は人を輝かせもダメにもする。私は少しでも輝きたい。

10月19日今日もみっちり仕事。遅い夕御飯の後、ちょっと一休み。ここ数日、彼のコトでとてもご心配をおかけしました。ももカフェは本当に色々と考えさせてくれ、不安な気持ちをホッとさせてくれました。ももさん、みなさんに感謝です。昨日、朝起きたらメールがドドッと届いていました。全部友人から。お酒のお誘いや、近情報告まで。開ける前は『彼！？』と思ったけれど、違ったので一瞬がっかりしてしまった自分に反省。人の温かさがじんわりと伝わってきました。夜、友人と電話をしていたら『俺じゃダメ？恋人になれない？』と言われました。『あなたは彼じゃない』と断りましたが、何故かその自分で言った言葉が胸に響き、また淋しさがにじみ出てきてしまい、一人で泣いていたら、彼から電話がありました。『！！！』まさか掛かってくるなんて思ってもいなかったので、一人で電話片手に慌ててしまいました。涙を拭きながら出たら『何で泣いているの？』と。また二人で話し合いました。彼は初めはやっぱり『無理。今更遅い』の一点張り。けれど、一時間くらい話していたら『イマは、だから。この先は解らない』と変化。『じゃぁ、もう少し一緒にいてダメだったらその時別れよう』と言うと『そう言ってんやん（怒）』と怒られました。また電話掛けてもいいって。電話くれる？と聞いたら『うん』って。本当に嬉しかった。少しだけ、私の気持ちが受け入れられているような気がしました。本当によかった。くるみさんやみかんさん達がお願いしてくれたから、彼の心に誕生日のメッセージが届いたのかな？ありがとう。きっとまだ、連絡が取れなかったりメールの返事が来なかったりの生活は続くと思う。けれど彼は今、実家でご家族の入院に付き添ったり、仕事のコトを考えたりで忙しい。だから、そこを理解しなきゃ。次にまた掛かってくる（であろう）電話まで、楽しいお話をまとめておかなきゃ。ってその前に目の前の仕事の文献を読み漁ります・・・（泣）

10月18日昨日は仕事でたくさん動いていた。日曜日だったので、休日を楽しむ人々を掻き分けながら、仕事場をはしごした。そして、仕事のコトで彼に電話。一昨日もしていたけれど、反応がなかったので『しつこく思われたら嫌だな』としぶしぶ。でも仕事だから仕方がない（泣）どうせ出ないかなと思ったけれど、すぐに出てくれた。一昨日は電話を車に忘れていて、電話に出られなかったとのこと。久し振りに聞く彼の声。何だか少し、前の彼の優しい口調に戻っている気がした。仕事の話が終わったらすぐに切られると思ったけれど、私の気持ちをまた聞いてくれた。『今更遅い』とまた言われたけれど、嫌がらずに聞いてくれていた。最後は用事が出来たみたいで『また掛け直す』と言われて切った。『また掛け直す』・・・来るかどうかは別として、その言葉が嬉しかった。夜また用事が出来て掛けたけれど、繋がらなかった。でも、昼に話した時の彼の口調や声から伝わって来る何かが私を安心させてくれました。昨日の仕事は、また一つ私に思い出させてくれた。たくさんの人に出会い、さまざまな感情を持ち、誰かをちょっぴり幸せにすること・・・それが私のやりたいこと。心配をしてくれてる人のためにも、早く笑顔に戻らなきゃ。彼のコトも、仕事もゆっくり前に進めて行きます。＊＊＊今日、ふと考えたコト。友達のいう通り、私は幸せが続くのが恐いみたい。そのずっと続く『幸せな生活』をきっといつか私は不幸に思ってしまう。いつかそれを退屈に思いそうで。私の場合、あんまり今の生活に満足してしまうと、仕事でもあるモノづくりに影響が出ちゃうの。どうしようもないね。だから、幸せはちょこっとでいいの。それなら次の幸せを楽しみに出来るから。う～ん、幸せの概念がちょこっと違うかな？何だか自分がどうしようもない人間に思えて来た・・・。眠って忘れよう。

10月17日今日もお仕事です。東京は天気がいい。それだけで少し元気になれる。雨も好きだけど、今は空を見上げたくなるような天気がいい。胸を張って歩けるから。今から篭り作業なので、また後程。

10月16日今日は次の仕事の打ち合わせがありました。今度は彼とは別々。彼のいない仕事場が、何だかとても広く切なく見えました。考えないとは言いつつも、いつも彼のコトばかり日記に書いて、私って本当にメソメソ女。けれど、今は自分の悲しみや苦しみを吐き出さなきゃ。明日、彼の誕生日。午前０時きっかりにメールが届くように、タイマーをかけました。どうかどうか、彼の心の奥まで届けてください。何も出来なかった私の、最後の気持ちを彼のあったかい心の中に、どうか届けてください。彼に電話をした時、彼はよく『ちょうど今、俺も連絡をしようと思っていたぁ』だとか、メールを送ったら『俺もメール打ってる最中に来た～』とか何度も言われた。『んなわけないじゃない。またそうやって嘘ついてぇ～』と言っていた私。でも実は、私も何度も同じコトを経験した。その偶然が、今は奇跡に感じられる。この間会った時、彼は『早く留学でもしろっ！』と言い放った。私は悲しくなって『そんなに私に消えて欲しいの？』と聞いたら『そういう意味じゃないよ。何ですぐにそう採るんだよ』と怒鳴られた。・・・男心も難しい。彼がものすごく恋しい。＊＊＊＊＊くるみさん♪ いつもありがとうございます。彼から『もう一度』となったわけじゃないんです・・・。何とか私の申し出に頷いたというか・・・。不安です。連絡が来ないのを『答え』と思ってしまう。でも、最後になかなか手を離してくれなかったコト。私の笑顔を見て、一瞬彼の動きが止まったコト。その彼のふとした仕草を信じたいと思います。私自身が笑顔でいなきゃ、彼は優しくはならないですよね。

10月15日今日はとてもいい天気だった。まだ仕事が入っていなかったので、何処かへ遠出しようかとも思った。とりあえず家に篭っていては何もならないと思い、歩いて街を散歩するコトにした。出かけにポストを見ると、彼と行った病院から封書が届いていた。結果はまだのはずなのに・・・何だか開けるのが恐い。彼に電話をしてみた。出る訳がないかっ。結局、あの日以降彼からの連絡はない。病院のコトも含め、一昨日から数通メールを送ってるけど音沙汰ナシ。昨日、彼は実家に帰ったから、きっと忙しいのだと思う。ガマン、ガマン。今まで彼にたくさん淋しい想いをさせてきた。今頃気がついても遅い。でも本当に私が彼を好きなら、今の彼の状況を理解しなきゃ。普段、私はテレビを観ないけれど、今は観てもないのにつけている。昨日は、先週彼と温泉旅館で並んで観た番組をつけていた。思い出して涙が溢れて、どうしようもなくなって、すぐに消した。彼がまた、手放しで『好き』って言ってくれるまで、楽しく待とうと思っても、私の生活には、こんなに彼との想い出が溢れている。今はそれが辛い。私の最もいけなかったトコロ・・・それは、彼も恋をしているというコトを忘れていたトコロ。彼の恋心を見えない振りして傷つけていた。彼だけが南の島にいた時や逢えない夜、そういう二人が離れ離れだった時の電話で、彼はよく私に言った。『外に出てみて』もう夜中なのに、と嫌がる私に何度も促した。『月見える？東京は星が見えないかも知れないけれど、今、俺達は同じ月を見ているんだよ。手も繋いでいるよ』今、私達は同じ空を見ているだろうか？＊＊＊＊＊くるみさん♪体がこんなになったのは初めてです。だからこそ、彼への気持ちを再確認したというか・・・。愛をこの手で掴むのは、そう簡単にはいかないのですね。自分を磨いて、彼のコトを待ちたいと思います。

10月14日自分のを書いてから皆さんの日記を読んで、涙がまた止まらなくなりました。本当に優しい人がいっぱいいて、ももカフェに出合えてよかった。自分ばかり辛い顔して、私は皆に何も出来ていないのに、いっつも温かい。本当に嬉しかったです。今日の肉まん顔は、嬉し涙だからよしとしよう。オレンジさん☆私もオレンジさんみたいに、ぱっと気持ちを切り替えたり、長い目で見ないとダメですね。くるみさん☆本当に嬉しかったです。古奈屋のカレーうどんは彼と『食べたいね』って言っていたばかりでした。いつか行きたいです。えりなちゃん☆ゆーたさんとの連絡を絶たせないでよかった。私ももっと早く素直になればよかったね。＊＊＊＊＊今日、体重計に乗ったら４Ｋｇ減っていた！！！この４日で急に落ちました。けれど手放しでは喜べないなぁ。それだけ自分の体を大切にしていないってコトだもん。昼、彼にメールを送ったが返事はなかった。何だか力が抜けた。急に変わった彼の態度を私はまだ、現実には受け止めるコトが出来ない。まだ付き合っていなかった時の甘酸っぱい時間南の島での秘密のデート離れていても毎日来た優しい電話全てが頭を駆け巡る。なのに彼は昨日『秘密のデートも俺は嫌だった』と言った。自分から誘って来たのに、後から否定するのはとても悲しい。別れではない。別れではない。別れではない。何度言い聞かせても、ふとした瞬間に涙が溢れる。友達から電話が来たので、彼とのコトを少し話した。『また片思いが出来て、付き合い始めの新鮮な感じが味わえるからいいよね』と言ったら、友曰く『・・・それは違うんじゃぁ』と失笑されました。そこでまた一言『あんたは幸せが似合わない』とな。ブルータスお前もかっ！ここまできたら、絶対に自分の人生をモノにしてみせるぞ。幸せをこの手で掴んでやるぅ。あと何回泣いたら、私の欲しいモノは手に入るのだろう。泣いてもどうしようもないのにね。本当に子供だ。

10月13日今日は長い日記になりそうです。昨日、夜に母親と電話。私は家族とあまりうまくいっていないので、実家には帰らない。けれど、両親とはなんとか関係が回復方向にいっているので、たまに電話をする。何となく彼の話をしてみた。あまりいい風には受け取られず・・・。『彼の連絡を待つなら、楽しく待ちなさい。それと、あまり深入りしないように！』と心を少し解してくれた。最後に『女の子はかわいく、まぁるく、優しくね』と言われ、ももさんのおっぱいの呪文を思い出した。彼の前でかわいく出来なかった私。彼にまぁるい愛情を注げなかった私。彼に優しく出来なかった私。全てが彼を傷つけた。それに気がついていたのに、自分を通すコトでいっぱいだった。変なプライドを必死に守っていた。こうなってやっと本当に気がついた。音沙汰なしの彼に、精一杯の優しさと愛情を込めたメールをした。優しい気持ちで送信ボタンを押した。これで後は彼を待つしかないと思った。何度も私から連絡をしたら、彼はきっと嫌がる一方だと思った。やっぱり泣き虫な私は考えて泣いてしまうので、必死に本を読んだりＤＶＤを観て笑った。笑っているのに涙も出たけれど、それでも必死に笑った。アリーｍｙラブを観て、またちょっぴり泣いた。やっぱりいつも見ちゃう。特に、ハーレイ・Ｊ・オスメント君が出ている話の【飛行船は『いつも見てるよ』っていう神様からの合図・・・】っていうトコロが好き。それを初めて観てからは、飛行船を目撃する度に元気になっている。最近は見かけないけれど・・・。まぁ、昨日はその話は観ていないですが（笑）そうやって時間を過ごしたり、留学のコトを調べたりするうちに元気が戻った。自分に誇りを持っていこう。めそめそしないって思っていた夜中に、彼からメールがきました！！！『明日一緒に病院に行こう』って。一緒にいる時、ずっと子宮の調子が変って言っていたの。けれど、突然のコトでびっくり。逢えるとなって、またまた泣いてしまいました。そして今日、やっと逢えて話すコトが出来ました。が、彼は『もう無理。気持ちは変わらない』の一点張り。『むぎと頭の回転が違う。俺は頭良くないから、話していて自分がもどかしくなる』『何度もキライって言われて、いつも不安だった』彼の言葉を聞くうちに、何度も胸が締めつけられた。何度『もう一度、二人でいよう』と伝えても、彼には届かない。全部、自業自得。何時間か話し合いましたが、彼の気は変わらず、いっぱい泣いてまた肉まんみたいな顔になり、救急外来へ引き摺られて行きました。結果まで一週間はかかるとのコト。病院を出て、何だか彼がいてくれたコトに安心して、また泣いてしまいました。彼は優しく頭を撫でてくれました。彼はこの後、友達と会う約束をしているとのコトで、家まで送ってくれて時間まで少しお話しをしました。今の彼はひねくれ虫。言葉の中に嘘が溢れていた。『もう無理』と言いつつも、私の手を強く握っていた。『嫌い』と言ったのに『出会ってからずっと好き』と言うコトもバラバラ。今まで彼が優しくしてくれたから、今度は私がいっぱい優しくしなきゃ。何度か私も『じゃぁいいよ』と言いそうになったけれど、一時の感情で結論を出しちゃいけないと思ったので、冷静に気持ちを伝えました。最後の最後は、何とか彼がすなお虫になって『もう一度やり直そう』となりましたが、彼の性格から戻るのには時間がかかると思う。だから私は、もう一度片思いから始めます。前途多難だ～。いっぱい泣いて、いっぱい笑って、彼ともっといい恋をしよう。素敵なレイデーになろう。さっき肉友から電話があって『むぎは幸せにならない！ホントは不幸が好きなんだ』と得意げに言われた（怒）それじゃぁ、本当にアリーになっちゃう（笑）あながち間違っていないのが、何だか悔しい。長々、だらだらすみません。心の整理がついてないですね。

10月12日今日、朝からとある場所で彼を待った。『火曜日に行く』と言っていたので、とりあえず彼が来なければいけないはずの時間までは待ってみた。逢えることを信じて。そんな劇的な再会は叶うわけもなく、自分が情けなくなった。彼からの連絡を待とう。それも楽しく。どうせ待つ時間は同じなのだから、happyに待った方が私の為になる。・・・昨日はそう思った。なおに、朝っぱらからこんな感じ。『よしっ』と思い直してから、カフェに行って本を読みDVDを買いに行った。それと彼へのプレゼント。世界で一個しかないネーム入りのジッポ。渡せるかどうかは解らないけれど、私もプレゼント貰ったからお返し。ちょっとは元気になれそうだ。今日はまた本を読みに行くから、早めの日記です。元気な時に書いておかないと、じめじめ日記まっしぐらだから。

10月11日今日もまだお休み。昨日も眠れず、ずっと泣いていた。彼はまだ連絡が取れない。家にも帰っていない感じ。もしくはずっと眠っているか。仕事仲間が『連絡が取れない』って言ってきた。その人の電話もとれないのは、もしかしたら・・・と悪い方向に考えてしまう。いつかこうなるとは思っていました。でもこんなに早く、しかも連絡もないままなんて・・・。彼はそんなコトをする人じゃなかった。私がそうさせてしまったのかな。私がわがままだったからかな。私の留学で、二人はバラバラにならなければいけないから、正直『彼から嫌ってくれないかな』と思っていた。こんなに優しい人を私からは嫌いになれないと。でもケンカは本当に些細なコトだった。私が意地を張らなければ、最後のお休みを楽しく過ごせた。～しておけば、～だったら、はもう遅い。解っているけど、考えちゃう。ただ話がしたい。彼ばかりが言って、私が言えなかった『愛してる』って言いたい。もうすぐ彼の誕生日。当日は逢えないので、今日、彼に内緒でお誕生会をしようと思っていた。私が彼の誕生日を知っているコトは、彼は知らない。ずっと黙っていた。半年以上、ずっと計画を練っていた。その日に『愛している』って言おうとした。全部、おじゃんになっちゃった。食事も一昨日からしていないけれど、涙は案外枯れないんですね。ごめんなさい。大好きなももカフェにさえ、来るのがやっとで、文章もごちゃごちゃですね。彼に逢いたい。

10月10日彼とまだ連絡がとれません。家のそばまで行ってみましたが、はっきりと場所は解らずに帰って来ました。もうすぐ私は仕事に突入、彼は実家に帰郷。そして逢えずじまいになるのかな。昨日まで、彼はいっぱい私に愛情を注いでくれました。こっちが照れちゃうくらいに、笑顔を向けてくれました。私がちょっとでも機嫌が悪くなったら、すぐに抱き締めてくれていました。私はどっかで彼を傷つけていたのかも知れません。心のどっかで彼の気持ちを邪険にしていたのかも知れません。『いつか彼に嫌われる』と心の奥底で思ってはいても、なかなか自分に素直になれず、彼にわがままばかり言っていました。今はただ、彼と話がしたいです。もう泣き過ぎて、目が肉まんみたいに腫れ上がりました。恋愛に固執はしたくないけれど、仲直りが出来るまで涙が出てしまいそうです。

10月9日台風がすごかったですね。私の家の前も、水が溢れ出ていました。みんなのところは大丈夫ですか？昨日、温泉旅行から戻って来ました。ご飯も美味しかったし、お風呂でゆっくりもしました。彼と夜中までのんびりとお話しをしたり、お土産屋さんを見たり。帰り道に、大涌谷に寄り黒たまごを頬張って、立ち寄り湯に寄ったりと本当に楽しいお休みになりました。東京に戻って来る途中から、雨が激しくなってきましたが、最後は六本木ヒルズの展望台に行きました。本当は細かくいろいろと書きたいのですが、さっき彼と大喧嘩をしてしまい、今は何も出来ません。電話にも出ないし、メールも返事が来ない。彼はいつも私の家に来ていたので、彼の家は詳しく解らないから行けないし・・・。また仕事が忙しくなったり、彼が実家に戻るので逢えなくなります。もう、連絡は来ないかも知れません。昨日は楽しかったのに、今日はボロボロです。どうしてこうなっちゃうのだろう。涙が止まりません。

10月6日ももさん、すみませんでした。何だか気持ちと行動が一致していないみたいです。ぐちゃぐちゃぐるぐる・・・。整理がついたらきちんと書こうと思います。本日の東京は素敵なお天気でした。あんまり気持ちがよかったので、彼と待ち合わせをしてランチをしました。私がよく行くパスタ屋さん。いっぱい食べてお腹がいっぱいになったので、街をぶらぶらとお散歩。平日だというのに、その若者の街は結構混んでいました。夕方から彼は美容院へ行く予定があったので、ちょこっとカフェでお茶して、スーパーへと急ぎました。手料理を振る舞おうという試み（笑）今まで、簡単な朝ご飯は作っていたけれど、ちゃんとしたご飯は初めて。彼が美容院へ行っている間に準備をしました。黒米入り玄米ごはんお豆腐とネギのみそ汁豚ロースのチーズはさみ揚げ（大葉入り）キノコとアスパラの温サラダ（温泉玉子付き）納豆（彼のみ）とシンプルな献立を考えていたので、雰囲気くらいはいい感じにしようと、キャンドルナイトにしようとしました。が、帰ってきたそうそうに彼は納豆を混ぜ始めたので、仕方なく諦めました。何だかお腹が空いてしょうがないみたいだったから。本当にロマンティックからはほど遠い人だわ。今から渋谷に行って、残っている仕事をちょこっとします。そしたら明日は温泉旅行～。別々に行く事になっちゃったけれど、湯河原を一人満喫してやる～。合流したら、のんびりしよう。なので、明日は日記が書けないかも知れません。

10月5日病院へ行きました。たくさんの症状を伝えると『すごいね～。こりゃ豪華キャストだね』とな。そんなんで褒められても・・・。そしてやっぱり喉を見たお医者さんは『強烈ぅ～。扁桃腺すっごく大きいね。こりゃ相当痛いよ』と前にも他の病院で同じセリフを聞いたような。もう慣れっこだわ。昨日、ももさんとお話をする夢を見た。手段ははっきり解らないのだけれど、一生懸命に私が何かを伝えていた。朝起きたら何だかすっきりしていて、不思議な気持ち。夢でもももさんに色々教わって、何だか笑えて涙が出た。私は自分の色々な気持ちを書いていない。すごくズルイ子。そんな自分に夜中に嫌んなってしまった。それが出たのかな。またまた話は変わって、私と彼も、オレンジさん達と一緒のB型女にA型男。最悪かぁ。何となく解る気がする。向こうが疲れちゃうのかも。今までもA型の恋人が多かった。大抵、疲れさせていた気がする。そんなA型男くんは、明後日から温泉旅行へ行こうと前から決めて、宿もとったのに急に仕事が入ったそうな。一緒に行けないかも。でも今からは宿のキャンセルはきかないので、別々に行くかも。そして夜に合流しようかな。どうなることやら。今日は今から友人と食事。少しでも栄養のあるモノを食べるぞ～。日記娘ちゃん達も風邪っぴきが多いですね。皆さんも気をつけて下さいね。

10月4日風邪がなかなか治らない・・・。昨日までは喉の炎症だけだったけれど、今日は何だか熱っぽい。はしゃぎすぎかな。一昨日、彼と『アルマゲドン』を観終わった後、彼がまたまた急に『今から大江戸温泉へ行くぞっ』と張り切り出した。何となく『行きたいね～』とは言ってはいたけれど、時間はもう午前１時。でも、ゆっくり温泉につかったら風邪も吹き飛ぶかな～と思い行きました。時間も時間だったので、館内のお店は殆どがクローズ。温泉につかって、二人でマッサージをしてもらい、ちょこっとのんびり。休み処を覗いたら、どっこも空いていなかった。観光でいらっしゃっている風の方もいた。確かに此処はいいかも。そんなに高くないしね。寝場所のない私達はと言うと、またまた突拍子もない発言を彼がしました。『よしっ！今からまたディズニーランドまで行って車で寝て、オープンしたらこの間乗れなかった分を取り戻すぞ～』・・・何時だと思ってるの？はりきり君の要望を『風邪が悪化する』と却下し、５時くらいに帰りました。そして日曜日は１８時くらいから、結局ディズニーランドへ。懲りない私達でした。でもでも、雨と日曜日の夜の相乗効果で、めっちゃ空いていましたよ～。念願のホーンテッドマンション・ホリデーナイトメアーにも２回乗れました。閉園までいて、延べ１２ものアトラクションを楽しみました。贅沢過ぎたけれど、今まで休みナシで働いたご褒美だぁ♪ 今日と明日は彼はお仕事なので、私は自分のコトを済ませました。不動産屋さんへ行ったり、友人の出産祝いを買ったり、大掃除をしたり。さっきまでは『Sex And The City』を観てました。一人でも充実した日が過ごせると、何だか嬉しい。なのに、風邪が治らない。当たり前ですよね。書き入れないくらいにはしゃぎ過ぎてるんだもん。明日は友人とお食事。その前に病院へ行かなきゃ。せっかく頂いた短いお休み。体調が悪くちゃはじまらない。

10月2日月始めからすみません。昨日、とうとう行ってまいりました～☆ 夢の国へと現実逃避をしに。前日の夜中に『明日はディズニーシーへ行こう！』と彼と決めたので、心の準備、風邪も完治しないまま、お洋服の準備もないまま・・・。しかし、今行かないと、次に行けるのはいつなんだ！？ってことで。彼とずっと行きたかったディズニーリーゾート。行ける日が来るとは夢にも思いませんでした。で、夜は案の定眠れず・・・。遠足の前の日の子供状態。風邪を治すため、にんにくを食べたり喉にタオルをグルグル巻いたり、靴下を履いて眠ったり。朝起きて、天気の良さと少しの風邪回復に感謝。本当は朝一から並んで遊びたかったんですが、彼が『昼からでいいじゃん』と言うので、間をとって１０時にシー到着。思ったよりも大分空いていて、アトラクションも最長２０分、殆どが１０分くらいで乗れました。が、シーは私達が思ったよりも、絶叫系の乗り物が少ないんですね。予備知識ゼロで行ったので、何も知らなかった私達。『何か、もっともっと叫びたいね』と相成り、１８時からはランドに行く事に。リゾートラインに乗って行ってはみたものの、ランドはめちゃ込み！！！何とかビックサンダー、スプラッシュ、スペースマウンテンと三大マウンテンを何とか乗って終わりました。叫べたけれど、かなりの強行スケジュールで目まぐるしい事この上なかった。でも、願いが叶ってよかった。バタバタしたのも私達らしい。今日は彼とのんびり。お互いに少し休みをもらったので、いっぱい一緒にいるコトにしました。ディズニーへ行くまで聞いていたエアロスミス効果で、今から『アルマゲドン』を観ます。ホント、行き当たりばったり・・・。今度ゆっくり二人ののらりくらりな休日を書けたらと思います。