えりな日記

10月31日おはようございます。もう１０月も終わりですね。この１ヶ月は、ゆーたのことですごく変化があったけど、やっぱり不完全燃焼な自分。そんな自分にイラ立つ最近です。彼から離れなきゃ、私に幸せはやってこないような気がする。けど、まだまだできていない。彼に言われた、『相手を想う気持ちじゃなくて、相手の気持ちを考えたほうがいいと思う』という言葉が頭から離れない。昨日、事実を知った日からずーっと奥にしまっておいた、ゆーたからもらった本とピアスを出してみた。『出そう』という気になったんだけど、やっぱり出してからしまっちゃった。私、成長できてるのかなぁ。。。今日は友達と映画を見に行きます。『いま、会いにゆきます』あったかい気持ちになって帰ってきたいなぁ。癒されてこようと思います。では、続きはまた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊のまさん、ヒロさん大丈夫でしょうか？命に別状はないと聞いて安心しましたが、看病される、のまさんの体が心配です。のまさんが倒れてはもともこもないので、無理はなさらないでくださいね。早くヒロさんの体が治りますよう、祈ってます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、見てきました。『いま、会いにゆきます。』感想は・・・良かった！！もうね、号泣でした。嗚咽が出そうで大変でした（笑）最初友達と、『切なくなるかなぁ』ってちょっと心配してたんです。でも、恋人や好きな人がいなくても、ただ見るだけで、誰でもあったかくなれる話しだと思います。家族で見ても良いし、恋人で見たらなお良いと思うし、私みたいに友達で見に行っても良いです。セカチューに次ぐ！！って宣伝されてたけど、個人的には、セカチューよりも良かった＾＾；原作の本があるわけではないから、本との違いが気になった・・・ってことがないからかな。心があったかくなって帰って来ました＾＾昨日から始まりましたが、皆さん、ぜひ見てみてください☆

10月30日おはようございます。昨日、こーくんに電話しました。こーくんの学校のサッカー部は、テストに赤点があると坊主にしなきゃいかんのです。で、こーくんは化学だけが赤点だったらしく、サッカー部なので坊主に（；；）でも、何より本人がショックを受けていて、すごく元気なかった。で、B型だからってわけじゃないかもしれないけど、慰めの言葉とかはいらないタイプだから、話すことに困ってしまった。楽しくおしゃべりできたんですけど、毎日部活で疲れて寝不足なのに気遣ってあげれなかった。久しぶりに電話で声聞けたのが嬉しくて、忘れてしまっていた。で、こーくんは背が低いんです。っていっても、私よりも大きいし、そんな男の子の中でも小さいとは思わないんですけど、本人は気にしていて、なぜかその話になっちゃったんですね。昨日は、坊主のことでテンション低く、毎日の部活の疲れもあって、そんなときに気にさわる話になっちゃったから、、かなり良くない雰囲気に。。。本人は多分、そんな悪い雰囲気になったとは思ってなかっただろうけど、神経質な私は思った。で、最後は『ばいばい』って言われて、プチって切られちゃった。ほぇーって泣いてしまった；でも、私のいけないところ。自分のテンションが一気に上がると相手のことをあんまり考えられなくなる。性格のタイプが違うのは、あんまり口に出したくないけど、事実なので、相手が今何を考えてるのか、まだあんまりわからないの仕方ないかもしれないけど、昨日いけなかったと思ったのは、考えようとしてなかったというところ。もしかしたら、携帯の電池が切れたかもしれないし、もう睡魔が限界でプチって切ったのかもしれない。でも、やっぱりまた『嫌われたかも・・・』って思う神経質な私。この性格昔から嫌いだけど、でも、性格のいけない部分って、自分で気をつけることによって、限りなくいい部分に近づけると思う。もしかしたら本当にこーくんはそんな私にうんざりしたかもだけど、もう過ぎたこと。これから気をつけよう。こーくんの性格だから、きっとまたねちねち謝ってもウザいだけだろうし。きっとすぐケロってなると思うから。さあ、最近は自分の嫌なところの発見数が多くて、凹むことが多いけど、見直すことができるチャンスと思うことにしよう。マイナス思考だから、プラスに考えようってしてます＾＾；今からうちのサッカー部の応援に行く準備します。また帰って来てから書きますね＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ただいまぁ！負けちゃいました↓ しかも５－１で（；；）相手校には、ユースの日本代表とかもいて、確かに愛知県大会では優勝候補校だったんですが、うちの高校も前に全国行った事もあるので、こんな大差で負けるなんて、ちょっとビックリ。悔しかったです。うちのクラスにはマネさんもいて、泣いてました。よしよし。うちらの代になったら全国まで頑張ろうね！！で、こーくんの学校のサッカー部も優勝候補校で、結果を知らせる約束になってたんで、メールしました。昨日のこともあったんで、返ってくるか不安だったんですけど（また勝手に不安になってる。笑）ちゃんと返ってきて良かった＾＾今日も部活らしい；でも『またメールするわ＾＾』って入ってて、ご機嫌の私（笑）今日は私もバレエがあります。雨の中の応援合戦だったので、風邪引かないようにしなきゃ。皆さんも気をつけてください（＞＜）

10月29日ただいまぁ。１週間も終了！今週はゆーたのことや、ダイスケのことや、こーくんのことなどいろいろあって、ちょっと疲れました。でも、私は自分で幸せをつかみたいから、頑張るのだ。こーくんって、私とは全然違うタイプだから、気持ちもあんまり言わないし、すんごくマイペース。だから私は今すごく不安になってる。こーくんはもう私を好きでいてくれてないんじゃないか・・・。ってなかんじに；本当自分勝手だと思う。曖昧なことをしておいて、今は私からこーくんを恋しがってる。いなくなっちゃうのが嫌って思ってる。なのに、この気持ちが『好き』なのか、『寂しい』って感情なのかがわからない。今日、電話したい。しよう。考え方が違うっていうのを、言い訳にしたくない。この気持ちが本当かはわかんないけど、今の気持ちは、こーくんを見ていたいんだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日はうちの高校のサッカー部の試合。見に行きます☆ 明日は強豪チーム。これに勝てたらきっと全国も行ける。頑張れ！＾＾！

10月28日今日もまた凹むことが・・・。うちのクラスのダイスケと喧嘩しちゃった。喧嘩というか、ダイスケが私に怒ってる。ダイスケはもともと気性の激しい性格で、昔精神的な病気であったこともあるのですが、１度怒り出すと、収集がつかなくなるんです。だから、クラスのみんなはそっとしておくのが１番と、そんな彼を受け入れています。もちろん私も。今日は、数学の時間、先生がいなくて実習だったんです。で、私がダイスケの席のうしろの子と問題を解くために、ダイスケの席に座ったんです。ダイスケは他の場所にいたから。その時、私が一言『借りるよ』と声をかければよかったんだけど、最近友達とも、昼食やその他の時にもそれぞれ空いてる席を使ったり、自分の席が使われていても、自分が使いたかったら『ちょっとどいてもらえるかな？』と言うようにしていたので、忘れてしまったんです。最近、ダイスケはイライラしていたのもあったのか、それが嫌だったみたいで、もうテンションは最悪にひくく、キレてしまいました。私が謝りにいっても、『ウザいから近寄らんで』と一言。そんなこと、言われた事なかったから、もう泣きそうでした。私がいけなかったんだけどね。親しき仲にも礼儀ありだよね。もう謝ったから、あとはそっとしておいて、ダイスケの機嫌が直るのを待つしかないんだけど、↑の言葉はグサってきた。私にとって、だまって席を借りられることは何でもないことだけど、やっぱり他人とは価値観が違うんだよね。忘れちゃダメですよね。学祭のとき、すごく助けてくれたダイスケ。何度もこうゆうことはあったけど、もう２月から留学しちゃいます。早く仲直りしたい。最近はなんかダメ②な自分です。顔晴れ！

10月27日今日はちょっと凹み気味。ゆーた関係のこと。もう離れようって決めたのに、どこかで残っているのかな。昨日ゆーたと連絡をとってしまった。で、ゆーたがどう思っているか聞けたけど、最初はごめんと謝っていたものの、途中からいろいろと怒られてしまった。相手を想う気持ちじゃなくて、相手の気持ちを考えたほうがいいと言われた。えりなこそ、俺がどうゆう状況でどんな気持ちで遊びに行ってたか理解してない、とも言われちゃった。自分のことも、俺のことも全部美化して前に進むのはいいけど、矛盾が多すぎるって。連絡とったのがいけなかったよね。というか、なんでとってしまったんだろう。もうとらないって決めたのに。決めたら頑張らなきゃいけないのに。ほんとに、こんな自分勝手だったっけ。日に日に自分の弱さを痛感していく。そして、ゆーたの言うことも、よくわかる。私がこうゆう結果に追い込んだ原因でもある。結局、お互い話がまとまらないし、私は何も言い返せないので、ゆーたもイライラはつのるし、ダメダメでした。最後は、『もうやめよう、俺もごめん。お互いもっと成長してから話したいね』という言葉で終了。寝たのが４時なので、今日はフラフラでした。こんなんじゃダメだ。英語塾から帰って来ました。今からバレエへ行く準備です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊帰って来ました。なんか曖昧な説明でなんのこっちゃってカンジの日記でしたよね（上の日記）前向きにやってきたつもりだったけど、それを『美化している』という言葉で表現されたのにちょっと凹み、『どうせまたこのメールで話したことも皆にペラペラ喋って、俺が恨みを買うんだよな！』とか言われちゃって、もう途中から怖くて何も言えなかった。メールだったんだけど。。。自分から傷つきにいったようなものだよね。割り切れないのは仕方ないかもしれんけど、もっと自分に厳しくして、連絡とらないようにしなきゃですよね。もっとたくさんやり取りしたので、わかりにくいと思います。ごめんなさい。実際、『俺がどーしようもない男で、悪かった。』と言いつつ、『えりながこうゆふうに追い込んだ』って、ゆーたも矛盾しているところある。けど、私がメールしたのは『ありがとう』って言いたかったから。タイミング間違えたけど。別に言い合いがしたくてメールしたわけじゃないし、本当にもう怒ってなかった。だから、何も責めないでいたら、逆にそれが気にさわったのか、『全部本音言ってよ！！』って。怒ってないって良い雰囲気で終わろうとしたら、それが『美化してる』とか言われて、もうよくわからなかった。きっと本人も自分が何が言いたいのかわかんないんだろうけど。本当に、ちゃんと離れなきゃ。時間が、いるんだよね。こんなふうに、またゆーたにメールしたって書いたら、『いつまでゆーたに固執して、傷つけば気が済むの？頑張るって決めたんでしょ？』って思われるだろうなって、日記に書くべきか迷ったけど、ダメな自分も残しておきたかったから、書きました。少しずつ、成長していきます。

10月26日新潟の方たちのことを思うと、なんだかうかれて笑ったりしていいものか・・・と思うのですが、私たちは今の生活をちゃんと送っていく事が大事なんですよね。救援物資が十分でないということ。早くもとの生活に戻れるように、願っています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は雨でしたね。中学校にダンスの指導に行って、帰って来ました。かわいい後輩たちに会うと元気が出ますね＾＾金髪や茶髪だったヤンキー娘たちも、『えりなせんぱーい！見てみて、黒にしたんだよ＾＾』って見せに来てくれました。なりはそんなんだったけど、根はすごく良い子たちで、私は外見でなく、中身でお付き合いしていました。とっても可愛がってたし、卒業式もたくさんお手紙もらいました。大人っぽい子たちなんだけど、中身はまだまだ子供で、それが可愛かったし、リスカしてる子もいて、『自分を大事にしてね。』と、一緒に泣いたこともあったなぁとしみじみ思い出してました。あの子たちも受験生。やっぱり意識は変わるようです。高校に行かないといっていた子もいて、私は仕事という１番厳しい世界にはまだ飛び込ませたくなかったのが本音です。だから、私が楽しそうに高校に行ってる姿を彼女たちが見る事で、考えを変えてくれたら・・・と思ってました。高校に行く事が全てではないけど、彼女たちは絶対に後悔すると思ったから。それにまだ勉強するのが間に合わないわけではなかったから、可能性をつぶしてほしくなかったんです。キャピキャピの女子高校生になった彼女たちを来年の春見る事が私の夢＾＾

10月25日彩ちゃん！彼が大事に至らなくて本当に良かったね＾＾気持ちも再確認できたみたいだし、私もhappyです♪ さて、今日は７時間；今、音楽の時間に三味線やってるんです！難しいけど、これが楽しいんだな～。日本の文化だし、ちょっとやれるだけでも、違うよね。いい勉強になります。順位、かえってきましたー。思ったよりよくなくて、でも普通にみたら、まぁ良いし、ママも満足してたけど、私の中でしっくりいかない。頑張ったんだけどなぁ。って思ってたけど、頑張った教科はちゃんと成果が出ている。やっぱり悪いのは十分勉強しなかったってことだよね。まだ私はやれるだろ！まだいけるだろ！って思うから、次はもっといい順位を目指して★ でも１３教科・・・。気合いれてこっっっ！私の場合、問題は理数系。昔からそうだけど、なんだかんだ、英語よりいつも国語のができる＾＾；英語科で、英語で良い順位をとるのはもう不可能に近いんですが、理数はねぇ・・・。典型的な女の子みたいになっちゃってます；元日記娘のかおりちゃんは理数にいくんだよね。尊敬だし。頑張らなきゃ（＞＜）今の自分に満足しないように、fightだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ☆恋バナ☆ こーくんは今の私の支えなんだけど、好きなのかって言われたらどうなんだろう。なんかね、自分でセーブかけてる自分がいるような気がする。こーくんと私は全然違うタイプ。私は時間にマメだけど、こーくんはマイペース。 A型とB型の違いかもしれないけど。私も前B型の彼と付き合って、別に振り回されたとかは全く思ってないし、歌ちゃんと歌彼もうまくいってるけど・・・そうゆう違いにビクビクするようになっちゃった？！軽い人ではないみたい。好きとは言ってくれるけど、付き合ってとは言ってこない。こーくんいわく、体目的と思われたくなういそうな。少ししか会ってないのに告ると、体目的とか軽いって思われがちだから、それだけは嫌なんだって言ってました。でも俺は本気やから＾＾と言ってくれるこーくんは優しい。あと、こーくんは今は結婚したいとも子供がほしいとも思わないらしい。私はそうゆう男の子に初めて出会ったからびっくらした。私は好きな人や彼ができたら一生一緒にいたいって思う人だから、ここらへんも全く違うって思った。だから・・・付き合ってうまくいくかもわからん。なにより、こうゆうコトをいちいち考えて悩む時点で、好きって気持ちが少ないんだよね。

10月24日こーくんと会ってきました。２回目だけど、今日はゆっくりできました。化学を教えたけど＾＾；でも私は英語科だから、理科とかあんまりやらないんです。だから知らない事だらけで↓ それでも、ここを覚えなきゃとかはわかるから、出来る限り教えたけど。それからはずっと喋ってて、街をぶらぶらしたりして、あ、あとプリクラ撮りました（笑）楽しいよ、一緒にいると。でも、私の中でゆーたって今どうなってるんだろ？多分まだいるんだろうけど、でも好きって感情はどんどん消えてる。それは、こーくんがそばにいてくれるから？私は、こーくんを利用してるのかな？こーくんで寂しさをまぎらわしてるの？あー、わからない。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は午前中は昨日のダンス指導の続き。最後まで終了！かすみちゃん、またCD返すね！ありがとう＾＾そして、こーくんとバイバイした帰りの地下鉄で、元彼発見！！あの、私の初彼氏！１年９ヶ月付き合った、あの彼です（笑）知ってる方は知ってるよね＾＾；なんと、最近（？）できた彼女と一緒やったー。。。。けっこう可愛くて♪うんうん＾＾よくつかまえたよなー。しかも地下鉄でいちゃいちゃしてた。私は遠くから隠れてみてた（だって邪魔しちゃ悪いじゃん。笑。）やっぱちょっと妬けるもんなんだねー。でも笑えた。私もあんなんだったなって（笑）あの頃は彼が全てで、愛することと、愛される喜びを教えてくれた人。彼は私を本当に理解してくれてたなーって、あの人は私の本質的な部分も愛してくれたなって思う。でも不思議なのは、あの頃は結婚するとおもってたから（本気で。笑）、こんなふうに、彼が他に彼女を連れるところを見るなんて思ってなかったなーって。当然といえば当然だけど、振られたときは、死にたいとは思わなかったけど、生きているのが苦しいとさえ思ってたから、こうやって笑って話せるなんて不思議。そうゆうもんなんだろうね＾＾で、私が駅で降りてからちょっと話して、今メールきた。『久しぶりだったなー。お前、キレイになったな＾＾』だって（笑）きっとアイツのことだから、好きになった彼女だから大切にしてるんだろうなぁ＾＾私も負けないように、顔晴ろう！

10月23日新潟付近の方、地震大丈夫ですか？？？怖いですね。。。東海大地震もそろそろかな（；；）地震はこの世で１番怖いものなので、嫌だ。。。とにかく、地球が怒ってる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊むぎさんへいえいえ、全然嫌な思いなんてしなかったので、心配しないでくださいね＾＾私はもう今の生活を楽しんでいるし、ゆーたとのこともちゃんと整理つけれているので☆ 自分の中の芯がしっかりしていれば、以外と大丈夫なものでした＾＾；これでいいのか・・・と思ってしまう気持ち、わかります。でも、何が良かったかなんて、きっとずっと②後にならないとわからないんだろうな～って思うんです。私もこれでよかったなんてわからないです。私が考えてる以上に、ゆーたは私をちゃんと見ていてくれたのかも知れないし、その人の気持ちなんて心のなかを覗かないとわかんないんですけど、どんな状況であっても、幸せ感じてる女性でいたいなと。前にももさんに、イイ女っていうのは、どんなに苦しい事も、つらい事も楽しめる女のことを言うって教えていただいたので、どんな状況でも楽しんで生きたいなって。私自身、楽しくないと何事も嫌なので（笑）ほんと、こんなえらそうな事かけるような人じゃないんですけど、むぎさんの今の葛藤も絶対間違ってないと思います。今の道が正しいって信じて、顔晴ってください。否定の言葉は自分を弱くするけど、信じるって言葉は強くするような気がするんです。私もゆーたを想っている間、むぎさんのように、サヨナラしきゃなのにできないって気持ちとかを感じてきたので、共感して熱くなっちゃいました。ごめんなさい。でも、心から応援しています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は午前中は美容院に。リニューアルオープンして、なんとお祖父ちゃん家のお隣にできました（笑）成人式とか便利になるなぁ♪ 長さは変えずに、量を減らし、段を増やしました。午後からは中学の後輩に、学祭で踊るらしいのでダンスをジモティーズのかすみちゃんと教えにいきました。それから、バレエに行って帰って来ました＾＾気分はスッキリ爽快！！明日は、この前言ってた男の子（こーくん）とまた会ってきます。また勉強会だし（＞＜）けど、こーくんは本当にイイ人だ。私の事は、よく想ってくれてるみたい。それは私がゆーたを想っているときから。その時は、ゆーたのコトを正直にこーくんに話した。その時は、『じゃあ、その人のこと、一生懸命想いなよ＾＾』って言ってきた。けど、ゆーたに二股されたってこと言ったときは、すごく真剣に意見を言ってくれて、すごいって思った。これからは、ちゃんとこーくんのコトを、見なきゃいけないのかもしれない。今まではゆーたしか見えなくて、かわいそうなことしてきたけど。冷たく突き放したり。それでも優しくしてくれるので、これからはちゃんと見よう。ゆーたとのことがあってから、早いなぁって思われるかもだけど、ちゃんと、こーくんを見たいって思う自分がいる。だから、そうする。

10月22日今週の学校も終わりました。もうすぐ順位出るのかな？今回は楽しみに待てるのが嬉しい。でも、だからこそ、もし悪い結果だったときのショックを考えると怖い↓ どきどきどきどき・・・・。頑張った結果は、きっと出るはず！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は英語塾に行ってきました。来週にまた英語科だけのテストがあるので訳ばかりしています。普通科よりも読み物が倍あるんです。私は地元の個人の英語塾に行ってますが、とっても頭の良い先生なので、とにかくプライドが高い＾＾；だからもちろん生徒もよくできなきゃ嫌みたいで、スパルタです。でも、根はすごくいい人で、もう小学生の頃から通っているけど、最近あの先生の味のよさが分かってきました。噛めば噛むほど味が出る人ってけっこういますよね！前はそんな先生が嫌いな時期もあったんです。周りと比べてお尻を常にたたかれていたし、通知表の結果も『オール５だったよね？』と聞いてくる先生だったので。今思い出すと笑えるんですけど（笑）今も点数はしっかり聞いてくるけど、そんな先生の下でやってきて良かったなと。厳しくて、嫌でやめる人も多いけど、それでけっこう鍛えられたなって思います。中学生からずっと１時間半の長い授業にも頑張ってきて、忍耐力もついたし、根性もついたし、集中力もけっこうついたって思う。厳しい、つらいってところばかり見ると、周りからの批判も多い個人塾なんですけど、私はそれによって得たものも多いので、ここを選んでよかったなって。あとは自分次第かと。塾に行っても、全然成績上がらない子もいるし、それはやっぱり自己認識の問題なんですよね。私もまだまだだから頑張らなきゃ～。今回のテストで満足しちゃダメだよね。上には上がいるしね＾＾私はすぐ自分に甘くなるので、こうやってここに書いて渇いれなきゃ（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊むぎさん、私そんな前進んでないですよ（；；）ここにはいいことばっかり書いてるから＾＾；そうやって自分に言いきかせてる部分もありますし。でも、今でも、もっと冷静に話していたら、どうなってたんだろって思うこともありますし、彼の気持ちも知りたいけど・・・・でも、私は離れるべきだって思うんです。本当に。自分にとってそれがきっといいだろうと。そう思ってる時点で、私にはこれがやっぱり良かったんだと思います。離れる、連絡ももうとらないって決めたら、とことん頑張ろうと思います。だから、むぎさんも、彼を想うって決めたら、とことん頑張ってみてください。ガキんちょの私がえらそうに言えないんですけど、心から応援しています（＞＜）

10月21日台風、すごいですね。。。各地の被害に驚いています。亡くなった方もたくさん。平成に入って、最悪の被害と聞いて、自然の恐ろしさに改めて驚かされています。亡くなった方の、ご冥福をお祈りいたします。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は７時間授業＆英語の授業３時間の１週間で１番キツい日でした。でも、学校の帰りに、ジモティーズのゆぅなの行っている高校の学祭で出会った、ある男の子に勉強を教えるため、会いました。前から勉強教えてとは、言われてたんですけど、好きな人がいると、どうしても私はその人以外を恋愛対象には見れなくて、会うのもどうなのかなって迷ってたんです。けど、今は状況が違うから、今１番人との出会いのチャンスが多いのに、その出会いをムダにしたくもなかったので、会ってみました。丁度、誘われて、私に時間もあったので。顔も覚えていなかったんだけど、話はハズみまくりで、１時間しか一緒にいれなかったんだけど、楽しかったです。頭はよくない人だけど、人間的にはかしこい人だと思いました。その人、ゆーたのことがあった時も電話してきてくれて、なかなか冷静に意見を述べてくれたので、学業とそうゆうのは全く別物だなと。とにかく、楽しかったから、よし＾＾さきねぇ、いつもありがとう☆ 大好きなおねえちゃん♪ うん、私も頑張ってちゃんと気持ちは伝わってたって信じてるから、また次の恋に向けて顔晴るね！＾＾！

10月20日名古屋も暴風警報発令で帰って来ました。しかも学校に行っただけで、トンボ帰り・・・。１時間かかるから『もう！！』ってカンジだけど、仕方ないですね＾＾；とりあえず今日は久しぶりに宝塚のビデオも見たいし、音楽も聴きたいし、英語の勉強もしたいし、お昼寝もしたいから、神様がくれた休憩だと思ってリラックスします。でも、被害の方が心配。とっても大きい台風なんですよね。どうか被害が少なくてすみますように。それにしても、この異常気象。地球は大丈夫なのか・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さきねぇ、ありがとう＾＾この通り、けっこう元気だから安心してね。だよね、私も『はい？？』ってカンジで目が点でした。確かにそれを知った日はズキズキ痛んだけど、以外にも強かった自分を見つけたし、もっと強くなろうって思ったから、なんか進めてるし、前向きなんだ＾＾いろいろ考えるとやっぱ辛いけど、いつまでも被害者ぶってても、私にとっても幸せやってこないと思うし。抱きしめてもらってる気になってるから（ぎゅぅ～）だから大丈夫＾＾ありがとう。ここでさきねぇ達が見守ってくれてたから、今まで頑張ってこれたし、今も立っていられるって思ってる。感謝の気持ちで、いっぱいだよ＾＾もう、ゆーたから連絡はないと思います。前に縁切ったときは、謝ってきたけど、今回は何もこないと思う。それでいいと思う。ゆーたは優しい人だったけど、強さが足りなかったのかな。でも、いろいろな想いが頭をグルグルしちゃいますが、やっぱり言いたかった言葉は『今までありがとう。』さ、これからは、ゆーたの事は書かずに、また『えりならしく』、『若さ』と『笑顔』で頑張りマッスルマッスル＊＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊た、台風すごいです。携帯も使えないよぉ。。。メールも受信できない状態。風も雨もすごいし・・・本当に心配。ゆーたのことをもう書かないって言ったんですけど、１つだけ書きたいことがあったのを忘れてました。私は事実を知ったとき、その事実事態もショックだったけど、『私の気持ちって、やっぱ伝わってなかったんかな』って気持ちが心にチクチクしてたんです。もう１人の子は彼氏いたのに、ゆーただけを見てた私も、ゆーたにとっては同じ見えてたの？って。そこはゆーたの心の中を見なきゃわからないけど、電話でボソって言っちゃったんです。『私の気持ち伝わってなかったんだね』って。でもゆーたからは『それは違うと思うけど』って言葉が。そこだけは信じたい自分がいる。きっと私の気持ちは伝わってたって。それでも振り向いてもらえんかったのは、しょうがない＾＾ゆーたのことでは、今までいっぱい泣いてきたし悩んできたし、笑ってきたけど、日記を書かせてもらい始めてからも毎日ように彼のことを書いてきたけど、久しぶりの大恋愛だったから、実らなかったけど、私にしては、上出来だよねっ☆

10月19日昨日はまた心配をおかけしてごめんなさい。彩ちゃん、はにーちゃん、よっちゃん、歌子ちゃん、みかんさん、心配してくださった方、ありがとうございます。皆さんのメッセージでどれだけ救われたか・・・。幸せ者です。感謝しています。昨日はその事実がショックでボーっとしたり、泣いたりしてたんですけど、今日は以外にも普通でした。やっぱり、その子と一緒に遊んでキスしている姿とか、私が一緒に過ごしたこととかをリアルに思い浮かべると辛いんですけど、それをしない限り、気持ちは落ち着いています。好きっていう感情だけで離れるのは辛いけど、怒りって感情が伴うとちょっと違った感覚なんだなって思いました。今はそう思いたくない自分もいるんですけど、『離れて正解！』って思いも悲しいかな、ちょっと芽生えてるので、悲しい悲しいって感情ばかりではないようです。あとは、学校に充実感を感じてるのが救いかな。みんなの笑顔は私の宝物だし、テストも頑張った結果が出てくれるし・・・私の支えになるものがたくさんあるから大丈夫。結局、そのもう１人ゆーたを好きだった（今は好きじゃないみたい）子には、この二股の話はしないことにしました。その子をずっと近くで見てきて、唯一その子がゆーたのコトを話していたその子の親友が、『言っても、○○はなんとも思わないと思う。えりなほど好きじゃなかったよ。○○も彼氏いて、ゆーた先生とキスしてたし、今も彼氏とは別れたけど、他の男の子ぶっしょくしてるし・・・言う必要がないと思う。最近はなんか遊ぼうって誘っても、ゆーた先生にドタキャンばっかされてるって言って、もうあんま関わらないって言ってるし。だから言わなくていいと思う。』って言ったから、私がどうこう言うことでもないし。ゆーたに関しては『殴りたい』って言ってくれる友達もいれば、『でもやっぱそうゆう人、悲しいけどいるんだよね。その子１人１人を使い分けてる人。』って言う子もいるし、それぞれ思うことは違うと思うけど、肝心な私は・・・好きになったことも後悔してないし、自分はやれることは全部やったし、彼のおかげで強くなれた気もするし。これからそれを実感していけたらいいけど・・・。もう連絡はないし、私からもしません。言いたい事はあるけど、私がどーこー言うよりも、ゆーたにとっては、自分の発した開き直った言葉を自分で聞くことが、自分自身を振り返ることになってると思うし。根はやっぱりいい人だと思うんです。あんなに素敵な本を選んだ人に、悪い人はいないって思う。甘い考えかもしれないけど、少なくとも私の知ってるゆーたは、根はいい人。強さはあんまないかもしれないけど。それに本当はもう大人だし、教生としてやって良い事と悪い事もわかってると思うから。だから、私ももう何にも言わない。ちゃんとお別れの言葉はいえなかったけど。ただ、こうゆう事実でも知らなきゃ、私は自分からゆーたを離れることなんてできなかったし、良かったんだよね、きっと。けど、私ももっと、しっかりしなきゃって思ったし。反省もいっぱいしたし。でも、自分が思っているよりも、ずっと自分は強かったと思う。もっとダメダメな子かと思ってたけど、私が思ってた以上に私は成長していました。それに気づかせてくれた、ゆーたに感謝。あ、なんかゆーたの悪口とか、お説教みたいなこと、書いちゃったかな。不快な思いにしてしまったらごめんなさい。

10月18日私の日記はどうしてこうも暗いニュースばかりなんだろう。ごめんなさい。今日の日記は本当に残念な知らせです。えっと、ゆーたに私、二股かけられてました。隣のクラスの私と一緒に後夜祭も仕事をしてきた仲良しさんと、２人で出かけたりキスしてたらしい。私と同じこと、同時にしてたんだね。それはその子と同じクラスの親友から聞いて、ゆーたに電話したら認めた。でもね、親友から聞いただけじゃ、ゆーたを大好きなこのおバカな私は信じれなくて、電話したの。遊ぶことは、まぁ私も他の男の子と普通に遊ぶから責める部分ではないかなって思ったけど、でも私もその子も自分に特別な気持ちがあるの知ってるくせに、思わせぶりな態度でキスしたのはちょっと許せなかった。同時に２人の女子高生を手玉にとってたのが、人として許せなかった。いい加減遊んでもらってた私が言えることではないけど、そうやってその子とも遊んでるってわかってたら、自分でも気持ちにセーブをかけたり、自分から頑張って離れてみたかもしれないのに・・・。私にもその子にも、周りにおおっぴらに言える様なことじゃないから（キスとか）私とその子が『私も同じことした！』なんてならないだろうし、なんかまたそれを狙って、計算して遊んでたようにしか思えず、すごい悲しいです。電話したらキスのコト、最初認めなかった。『は？なんのこと？知らないし。』の一点張り。『じゃあ私と行けなかった花火、その子行ったよね？』って行ったら。『行ったね。』『じゃあ、キスしたよね？』それでもしてないとか言うから、『神に誓って？』って何度も問い詰めてやっと出た言葉。『ごめん』何のつもりで謝ってるのか私には理解できず、むしろウソつかれるのも悲しかった。それからはなんかゆーたが開き直ってきて、話にならなかった。『てか、お前に関係ないじゃん。わざわざ言うことでもないじゃん。』『悪いコトしたなとかも、これっぽっちも思ってないの？どうゆうつもりだったの？』って聞いたら、『俺はその時やりたいようにやってきた。』だって。『本気でそう思って言ってんの？』って思わず言っちゃった。絶対、そんなこと思ってないはずなのに。子供だから強がることしかできないんだね。かわいそうな人って思って、もう話してもしょうがないって思った。何にもわかってない。女の子の気持ちとか。そりゃ、キスした私達も悪いけど、でも、好きな人とのキスをやめれるほど、強くなかった。できるだけそばにいたかったし、ぬくもりも感じてたかった。それ以上のことはしてないけど、私はこの人となら・・・って思ってたし、今はしなくて良かったけど、身もココロも傷つけられてたのかもと思うと言葉もでない。実際、私がせまっても、ゆーたがとめていたけど、結局キスしたことは事実。した後で反省してその後からとめてたけど、大学生ならする前に気づくべきことだったのかもしれない。最後は私が『友達から聞いて、でもそれでもゆーたを信じたくて、キスのこともその他もろもろ信じれないバカな私は、ゆーたの口からほんとのこと知りたくて電話したの。それが聞きたかっただけだから』と言うのが精一杯でプチって切りました。話していても、こうゆう時のあの人は怖いんだもん。自分はちっとも悪くない口調で、大学にいるのかしらないけど、後ろから聞こえる女や男の声に対して笑ったりもしてたし、幻滅してしまった。なにより、大好きな人に裏切られたような気がしてしまう。楽しかった思い出も、全部嫌な思い出になっちゃう。どのゆーたが本当なのかわからないし、彼の人間性まで疑っちゃう。大好きな人のことを悪く言わなきゃいけないほど、つらいことって、痛いことってほんとない。信じてたよ。ホントに、彼は私をわかってくれてたって信じてた。私の悩みに真剣に考えて答えてくれた、あのゆーたも嫌いにならなきゃダメ？私らしいって選んでくれた本も、もう私は見たくなくなっちゃうの？やっぱり男だし、私ももっと疑わなくちゃいけなかったのかな。いい勉強になったよね。でも、人間不信になりそう。彼のこと、考えない日もなかったし、本当に彼の幸せを願ってた。私のモノじゃないことはわかってるよ。けど、隣のクラスの私の仲良しさんとキスして、海行って、花火行って、それでも私は『仕方ないよね』って終わらなきゃいけない？仕方なくないやん。ゆーたのコト、心から大好きだった私にとっては、心に深く傷がついたし、悲劇のヒロインみたいだけど、ごめんけど、正直ズキズキする。涙も出ません。私の気持ち、伝わってなかったのかな。ゆーたの気持ちがこっちにむかないのは仕方ないけど、二股とか、自分を想ってるってわかってる高校生２人を同時に期待もたせてキスしたのはどうなの。私は傷ついてもいいって思ってゆーたに恋してたけど、こうゆう傷つき方はしたくなかった。ごめんなさい。言ってる事矛盾してるし、自業自得だし、私がバカだったんですけど、それでもこうゆう人がやぱりこの世にるんだって思うと、これからどう恋愛すればいいのかわからなくて。。。あの縁を切った日。あの日からもう戻らなければ、『いい恋愛したな。実らなかったけど、これで良かったんだろうな』って良い思い出として残ったかもしれないのに、これじゃあ、嫌な思い出にしかならないよ・・・。友達としての付き合いもなくなってしまいそう。せっかく出会えたのに。だって、男や女という枠ではなく、人間としての枠での問題にまでなってしまったから。もういやだ。ゆーたに良いことあるといいなぁって思って作ったミサンガもバカみたいだし。ゆーたのコトで流した涙もムダにしか思えない。今の私には。彼を想った４ヶ月を私はムダに使ったのかな？全てがゆーたに繋がってた。昨日買ったジージャンだって、いつかゆーたと出かけるときに着たいってどこかで思ってた。いつになるかわからない次に会える日を支えにテストも頑張った。自分のためにも頑張ったけど、好きな人の支えもあった。だから頑張れた。でも、私がずっとゆーたを想って、『今なにしてるの？』ってメールしたあの日、『友達と海来てるよ＾＾』って帰ってきたメールはその子の隣で打ったんだね。どしゃぶりだった矢田川の花火、私はバレエを頑張ってたよ。ゆーたと行けなかったのは残念だったけど、ゆーたも大学で頑張ってるって思いながら。でも違ったんだね。私がこんな大きな口たたけないのはわかってます。でも、どうしても悔しいし、悲しいし、頑張っても頑張ってもダメだったことに対して疑問しか残らない。でも、自分の部屋に行って、『もうゆーたのコトで頑張らんでいいし、泣かんくてもいいし、悩まんでいいんよ。』って自分に言ったら泣けてきた。『十分頑張ったって。傷つくことも言われたけど、それでも頑張ってやってきたじゃん。』って自分の口で自分を慰めることしかできませんでした。

10月17日おっは～＾＾（ちょっと古い？）元気な出だしだけど、ちょっと元気ではない。ゆーたからはな～んにもmailはなく、送っても返事はナッシング。でもでも、無視する人じゃない。嫌いだからmailをシカトなんて、そんな中学生みたいなコトする人じゃない。だから信じてる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日はママとお買い物に行ってきました♪ でも、本日は名古屋名物の英傑行列。名古屋祭りだったので、すごい人でした（＞＜）英傑行列は、信長、秀吉、家康の３人とその奥方様などがパレードするんですが、一般の募集で選ばれた方がその役をやります。でも、今日は元ドラゴンズの選手がやられたみたいですね＾＾で、私はというと、某ブランドのファー付のジージャンを買ってもらいました☆ 今までずっと欲しかったんですが、なかなか買っていなくて、今日はデパートを３つくらいまわってやっとこさ気に入る、良い物を見つけました♪ わーい！＾＾！でも、相変わらずmailの返事はなし。もうゆーたのコト、書くのやーめよっ。だめだめ、あんまり心配しちゃダメ＾＾

10月16日おはようございます。昨日は結局『今大学？』と聞いてみたところ、それから３時間後ぐらいに『今バイト中だけど、何？』と返ってきました。『バイト中なのに、ごめんね。なんでもなかったからいーよ。』と返すと、『なんでもないんかー（・・；）』って（笑）でもね、卒論の中間発表終わって、一息ついたって言いつつも、ゆーたはやっぱり忙しいみたい。とういか、私と同じで忙しいのが好きな人だから、暇になると寂しい人だから、バイトもいれてるんだと思う。もちろん、金欠なのもあるけど（笑）私はテストを自分的には頑張り、ゆーたとの連絡を楽しみにやってきたから、なかなかとれないと寂しくなったけど、それってすごい自己中だなって思った。付き合っているならまだしも、片思いされてる女にそこまで求められても、ゆーたがかわいそうだなって。それに、来年社会人になったら、こんなカンジ、もしくは、さらに連絡はとれないと思う。１年目は特に忙しいだろうし。ここで、ふんばれないなら、私の来年のゆーたを想う姿もないような気がしました。恋人という関係でもそうだと思うけど、どちらかがヒマでどちらかが忙しいと、なんかギクシャクしがちだから、今は私もテスト終わったけど、やるべきこと見つけよ～って思いました。そうだ！英検の勉強しよう＾＾英検２級はないと困るし。英語科だから、できることなら高校卒業までに準１級ほしい。それは無理でもTOEICもちゃんとした点数がほしい。やっぱり勉強だよね。うん。勉強で何もかもが決まるわけじゃないけど、して損って絶対ないと思うし。今は学業が仕事だし。頑張れ自分＾＾私、自分の夢について書いたことあったかな？今日はちょっと書いてみよう。英語は小学３年生から習っていて、そのかいあって、中学で英語は得意教科になりました。その頃から習ったのは、多分小学２年生の時にいったオーストラリア旅行の影響だと思うし、親がこれからの時代は英語しゃべれな！って思って入れてくれたんだと思う。その後、小学６年の時にハワイへ行って、ちょっと現地の人と英語で会話ができたのが嬉しかったのを覚えてます。そのうち『英語』が楽しくなっていて、もっと外国人と話したいって思っていたし、将来は英語を使って仕事をしようといつからかわからないけど、当然のように思ってました。私は将来のことを考えるのを大好きで、だからたまに『鬼が笑う』んですけど、なりたいものもたくさんあった。今でもママに『どうしてスケート習わしてくれなかったの？』とか『新体操やらせてくれなかったの？』とか、『バイオリンやらせてくれなかったの？』とか、ワガママなことを言ったりするけど（笑）、今でも時間とお金があれば、もっといろんな事をしたいって思ってます。だけど、その中で『英語』にたどり着いたんだからきっと運命。でも、たまにもう『英語』って決めてよかったの？って思います。１つのことを見過ぎて、私は見失ってきたものや、自分の可能性をつぶしてきたんじゃないかなーって思うことも今もあります。これからもまだまだ夢は変えれるけど、きっと気づけば大学４年生！就職ってなってるでしょう。私がゆーたのそばにいて、ちょっと自分の仕事についても考えるようになりました。英語を使った仕事にもいろいろある。最初は、今まで素敵な先生で出会ってきたこともあり、『英語教師』がずっと夢でした。でもいろんな世界を知るにつれて、キャスターや空港のグランドホステスとかも興味がわいてきた。でもね、最近考える中で、３つの願望がでてきた。１、いろんな人と出会いたい。ふれあいあたい。２、将来の日本に役立つ仕事に就きたい。３、ダンスも続けたい。そしたらやっぱ私には『英語教師』がいいなって思ったんです。いろんな生徒に出会って、一緒に毎日生活して、笑って涙したいし、次の世代に続く立派で人間味あふれた子供を育てることで、きっと将来の日本に貢献できるだろうし、ダンス部作ったら、自分もダンス続けれるし、踊る事の素晴らしさも広めれる。と、まぁ簡単に『これだっ！』って決めてるんですけど＾＾；でも、これが私の今の『夢』だから、それに向かって、頑張りたいと思います！そして、英語とバレエを習わしてくれた親に感謝です☆ 私の才能をよく見つけてくれたなって脱帽です＾＾ちょっとどころじゃなく、ちょー長いのに、読んでくださってありがとうです。あ、今日から日本シリーズですね！地元っ子なのでドラゴンズファンです＾＾；さ、勉強するかなー。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日の日記は長いなぁ（しみじみ）ごめんなさい＾＾；バレエに行って参りました☆ やっぱり体を動かすとスッキリ爽快＾＾相変わらずゆーたからメールはないし、来ないときはだ～れからもメール来ないからちょっと寂しい（笑）でもボーっとする時間も必要だからちょっと今からリラックスタイム。結局土日会うかもって言ってた男友達とは会えなくなり（たぶん）ってかドタキャン？ってカンジで、もう、ちょっとそれに腹立つし、連絡ないし、でもなんかそうやってピリピリしてる自分も嫌なので、リラックスタイム作ってあげようと。感謝の心、忘れないようにしなきゃ。

10月15日やっとテスト終わりました～＊＾＾＊今日はなかなかの出来でした♪ 今回はちょっと頑張ったんです。実力テストが悪くて落ち込んだから。まだ結果がかえってきてないから、どうにもいえないけど、でも、自分の中では頑張ったから。ゆーたにmailしてみたけど、返事なし。大丈夫、きっと来る！否定の言葉は壁を作るから、最近は言わないようにしています。そーいえば、ハートのメルマガ。よっちゃんも取り上げていたけど・・・私もやっぱりゆーたが好きだなぁ。でも、告白ってちゃんとしていない。『好きです。付き合ってください。』なんて１度も言ってないなぁ。いつか、私からちゃんと言いたい＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今まで同じ中学のかすみちゃんとゆぅなと遊んでました☆ やっぱりジモティーズいいね～＾＾また遊ぼうねん♪ まだ、ゆーたから返事ない。。。。メールを無視するような人じゃないからきっと忙しいんだろう。待つ事も覚えよう。今日、名古屋はすごい寒かった。昼間は暑いんだけど↓ この気温差についていけてません；

10月14日むぎさんの日記を読んで、私も嬉しくて、そして『まぁるく、優しい、素直な女の子』になりたいと思いました＾＾ずっとテスト中はゆーたと連絡とってないけど、忘れられてないかな？明日終わったらmailしてみよう＾＾今日は英語のテストがあったんだけど、作った先生が普通科の先生で、全然できませんでした（；；）英語科は英語のテストが３種類あるんだけど、いつもは１番できるテストだったのに～。。。悔しいよん。勉強したことが全くでなくって。まぁ、そんなときもあるよね！気持ち切り替えて明日また頑張ろうね！＾＾！と自分に言ってあげれるようになりました。中学校の時は全部がちゃんとできないと嫌で、できないと自分を責めていたし、なにかと落ち込んでいたけど、今はちょっと凹んですぐ立ち上がれるようになった。自分を褒めてあげることも覚えよう☆ 明日はアメリカ人の先生のテスト。問題もぜ～んぶ英語だからいつも泣きそうでテスト受けてるけど（笑）昨日、他の高校の人に告白された。う～・・・mailしてて楽しいけど、でもやっぱりゆーたが私の中にいる。でも、土曜か日曜、たぶんちょっと会ってみる。勉強を教えるんだけど＾＾；好きな人がいるからって、周りの男の子との出会いを切る必要はないよね？利用しちゃいけないけど。最近は『素直』と『わがまま』の境界線がわからないです。

10月13日疲れましたぁ・・。テストは半分終わったので、残り頑張ります。どんどん残りの教科になるつれて集中力が切れてきちゃう（＞＜）でもここで頑張れば次はいいことありそうだし、頑張ろう！そうそう、メルマガにもあったけど『たにしの殻』１２歳も離れていて、しかも女性が年上っていう珍しいカッポー。私はゆーたと６歳違うけどその倍かぁ。歳の差って切ないときもあるけど、相手が自分の知らないことを知っているので、けっこう楽しいです。でも、もっと私は慎重にならないといけないのかも。隠すべきことは周りにも隠さないと。あからさまにし過ぎたらまた同じ間違いをすることになるし。実習生と生徒だったということは、忘れちゃいけないよね。

10月12日テスト１日目終了！今日はなかなかのできかなーと自分では感じているのですが＾＾；今からちょっと寝て、また勉強開始します☆ ゆーたには『今はテストに専念しなよ＾＾』と言われてるので、今日からはmailおくらずに気合いれます！残り３日、頑張ろう！＾＾！

10月11日最近は私がテストなので、ゆーたとはあんまり連絡とってません。『おやすみ』とか『今日は～した』とかそうゆう内容のmailを１日１回するくらいです。先月はずっと大学でバイトもできず、金欠boyで携帯料金も払えん（泣）と言っていたのですが、中間発表も一息ついて、今月は土日は全部バイトらしい↓ というわけで、来月まで会えそうもありません（；；）仕方ないけど、今月は１度も会えなさそうです。でも頑張ろう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そういえば、ティーンズの掲示板の専アイがなくなるんですね。もう出入りしなくなってしまった私が言えることじゃないのですが、ちょっと寂しい気もします。でも、そうしなければいけない理由もわかるので、ももさんの心遣いにありがとうって言いたいです＾＾ティーンズの掲示板でたくさんの人に出会ったなって思います。今はもう常連組みとあそこで話すこともなくなっちゃいましたが、メールでのやりとりもたまにしています。気づかないうちにどんどん月日は流れているんですね。専アイをもらった時のサプライズと嬉しさは忘れません＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日からテスト。やはり『努力』ですよね。ずんずんいきます！

10月10日遅くなりましたが、彩ちゃん、むらこさん、『よかったね』って言ってくださってありがとうございました＊＾＾＊顔晴ります！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊名古屋は台風がそれ、昨日は普通の雨でしたが、首都が直撃ということで、周辺にお住まいの方、大丈夫でしょうか？！被害もけっこうあったようで、心配です。。。さて、話は変わりますが、memoにも先日あったけど、私も『吉行あぐり』さん大好きです☆ 朝の連ドラがやっていたのは、私がまだ小学校低学年だったかと思うんですが、うちの一家は朝の連ドラは欠かさず見る家なので（笑）、私は『あぐり』大好きで見てました。今も再放送、ちゃんと見てます＾＾あの『はいからさんが通る』みたいな服装や街の雰囲気とか、全部が大好きなんですけど、あぐりさんみたいな女性になりたいって思います。あと、私の永遠の目標が『オードリー・ヘップバーン』部屋には３人くらいポスターの中にいて、いつも見つめられてるんですが（笑）、あれぐらい可愛らしくなりたい。内面から出る可愛さも憧れます。と、長く書いちゃったけど、テストも頑張ります（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊花ちゃん、私も素直になってみたから頑張れ＊＾＾＊ももさんの言葉が私を素直にさせてくれました。ありがとうです。

10月9日台風が近づいてきてます。名古屋にも上陸しそうです。今年はやけに台風多いですね。被害が少なくてすみますように・・・。今は雨も風もそんなにひどくないんですが、昨日の夜はすごく雨が降って、トイレの便器の中は水が逆流してブクブクいってました。う～怖いなぁ。。。

10月8日いおりさん、モルボルさん、おめでとうございます＾＾すごく嬉しいです☆ ももカフェで出会って、結婚されて、赤ちゃんまで生まれて・・・なんか、運命！ってかんじですよね＊＾＾＊命がけで出産する母親は、やはり強し！って思います。赤ちゃんが元気にすくすく育つ事を願ってます＾＾写真も楽しみです♪ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ももさん、ありがとうです。素直になれて良かったです。周りには『あのまま縁切っていたほうが、えりなにとって良かった気もするけどなぁ・・・』とも言ってくれる人もいますが、それはその人の優しさとしてちゃんと受け止めれています。この先のことを考えて、先を見据えて行動することは大事なことだと思うけど、そればかりで今自分がどうしたいかを忘れていたような気もします。今の気持ちを大事にしたいです。 seize the day！ですね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さあ、もうすぐテスト！明日からの３週間、中学１年生の初めての中間テストを思い出し、とことん勉強してやろうと思います！！

10月7日昨日、ゆーたとの関係が変化しました。結論からいいますと、また前のように連絡をとることになりました！メッセージをくださった、みかんさん、さきねぇ、愛ちゃん、BBSに返事したので見てやってください（ペコリ）えっと、昨日バレエが終わると、ゆーたから着信履歴がありました。なんとなく内容はわかって、『あ、３０日がダメになったんだな』とちょっと凹みました。と同時に、久しぶりのゆーたからの電話が嬉しくもありました。そして『なんだった？』とメールしたけど返事なし。また大学かな？と思って勉強しつつ待ちました。 pm１１時になっても返事がなかったので、私から電話しました。するとやっぱりザワザワしてたので、外にいるのかと思いました。『ごめん、また連絡するわ』と言われ、待つ事夜中の１時半に。もう寝ようと思ってベッドに入るも、携帯の呼び出し音は１番大きくしていました（笑）そして２時近く、メールがきて、電話がきました。やはり内容は３０日のこと。バイトが入っていたのを忘れたらしく、ごめんと。そして、『あれから考えて、やっぱり俺の態度とか言動が中途半端で、えりなを傷つけて・・・苦しめたよな。ごめんね。』と言ってくれました。私も思っていたことを言いました。『私も、ゆーたを苦しめちゃってごめんね。』３０日に会えないってことは、これが最後の電話になるのかな？って思ったら、頭の中で『嫌いや嫌いや嫌いや』って思って、もう嫌われてもいいから正直になろうって思って言いました。『連絡をとらないって決めて、やっぱりそっちのほうがつらいよ。。。できることなら、今までみたいに連絡とりたい。』『じゃあ、前みたいに連絡とろっか＾＾』って言ってくれました。ゆーたもそうしたいって思ってくれてたかは、言ってくれなかったのでわかりかせんでしたが、すごくすごく優しい声でした。『また、わがままでごめんね。』って言ったら、『わかっとるから＾＾』だって（笑）私の『我がまま』に生きる性格を何よりわかってくれてる人。この大好きな人の手を自分から離してしまったけど、またその手をつなげることになって、幸せです。心配してくれた皆さん、ももさん、心配かけてごめんなさい。そして、１週間もたたずに戻った、バカみたいな私達でごめんなさい。もう、同じ間違いを繰り返さないようにします。でも１度きっぱり離れたことで、お互い冷静に自分と相手を見つめることができたし、よく考えることもできたので、毎日メソメソ泣いてた日々もムダじゃなかったなと思ってます。神様がくれたチャンス。やっぱりゆーたが大好きってわかった今、もう後悔しないように顔晴るって決めました。めちゃめちゃ心配かけて振り回してしまった友達も、『本当に良かったね』とすごく喜んでくれて、また嬉しくて泣きそうになってる友達もいて、私はなんていい友達に恵まれてるんだろうって思いました。たくさん大切なことがわかった１週間でした。３０日限りの映画は見れなくなってしまいましたが、次会ったときは、とびっきりの笑顔で、ミサンガ渡します。すごくスッキリしました。これで、テストにも専念できます☆ とにかく、振り回してしまってごめんなさい。

10月6日英語塾から帰って来ました。もうすぐバレエに行きます！『あいのり』のヒデが、ペンドちゃんに告白されて、好きな人への気持ちを再確認したのと同じように、私もアンドライに告白されて、やはり、ゆーたが好きなことを実感してしまいました。まだ仕方ないのかもしれないけど、まだまだわりきれない。ゆっくり、ゆっくり・・・。

10月5日もうすぐテスト！今回は頑張らなきゃです。彩ちゃんも卒論大変そう・・・。ゆーたも本当に大変そうでした。実習に来ていた時はピーターパンみたいな人でした。生徒と一緒に笑って。でも大学生はやっぱり大変なんですね。私もならないとわからないのかなやっぱり。彩ちゃんの日記にあったけど、ゆーたは後者。現実を見て夢を捨てたってやつ。そんな自分が嫌だったろうし、もどかしい気持ちだったはず。その中で私の問題まで抱えさせてしまって、苦しめちゃった。私はゆーたとは反対に、中学時代から自分で『英語』を選んで、行きたい大学も考えてきた人。その中で見失ってきたものもあったと思うけど、どこかでゆーたをわかってあげれてなかったのかもしれない。仕方ない部分もあるけど、好きな人をわかりたいという気持ちがあるから、自分を責めてしまいます。責めたところで何も変わらないのに。最後に見る映画は『天国はつくるもの』というチャリティーで行われるもの。ある大学の講堂で上映されます。ドキュメンタリーなので、『やればできる！』って勇気が出る映画らしいんですけど、それがゆーたにとって逆効果になったらどうしようって思い始めました。ゆーたにとってプラスになると良いけど。あぁ、まだ好きなんだな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊アンドライに告白されてしまいました。もう１月にはオーストラリアに帰ってしまうのに。他の高校の人にも言われています。とりあえず、アンドライには待ってと。言葉が十分に伝わらない上で、軽々しくいろいろな言葉を発するのは怖いので、慎重になります。やはり人種も国籍も違うから。あ～どうしよう。テスト中にこんなのってあり？！というか、どうしてこうやって嬉しいことを言ってくれるのが、ゆーたじゃないんだろう。。。

10月4日今日は７時間授業！かなり疲れました；そしてたった今ピアノ終了。もう今となっては日ごろピアノに触れなくなってるので、どんどん下手になっていきます。でもなんか、やめたくはないんですね～。だから続けてるけど、こう中途半端なのもなんかね。でも歌のレッスンは続けたいからやります♪ もうすぐ中間テスト一週間前。そろそろ日記もストップするかもです。頑張ります！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊驚くぐらい、気持ちも落ち着いています。相変わらず朝は切ないけど。夢を見てるのかもしれないです。寝てる間に。でも思い出せないの。だから早く学校行きたいって思って仕度し始める始末＾＾；学校では大好きなみんながいるから楽しくて☆ でも今日１番痛かったのは国語の時間。最近、国語の先生が産休をとって、交代の先生が来たの。でもその人が２３歳の男の先生。初めてその人を見たときは、『ゆーた？！』って間違えるくらいでした。実際、顔とかも似ていて、でも今日歳を聞いたらこれまたリアルで痛かった。少しずつ楽にはなってるんだけどね。今、私にmailをくれる男の子が３人。１人は他の高校の人で付き合おうと言ってくれるけど、私はそんな気にもならないので断ってます。というか、ゆーたのコトも正直に言ったんです。あとの２人は留学生のオーストラリア人の２人。その１人のアンドライは今日、クラスまで会いに来てくれて、ちょっと嬉しかったです。少し周りに目を向けるだけでも、素敵な出会いがあったことに気がつきました。来年はそのアンドライのところにホームステイさせてもらえるかもしれないです。そんな話も出ていて・・・。ゆーたを結局は支えるどころか苦しめてしまっただけなのかも。と、意味もなく自分を責めていたけど、きっと、笑顔でサヨナラして、諦める事が、私がゆーたにできる、最後の愛情になる、と思ってます。

10月3日おはようございます。イチロー選手すごいですね！陰には努力がたくさんあったんですよね。日本人でよかったなって思いました。頑張っている人をみると、自分も頑張らな！って思いますね＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もうゆーたのことは書かないようにしようと思ってたんですが、その時その時の自分の気持ちを残したいので、書きます。日に日に気持ちは楽になっています。また、私の中から少しずつ彼がいなくなるのが、悲しくもあります。なんか、連絡を絶って間もないのに長い事とっていない気になるんです。おかしいですね。そして、これから連絡を何日とっていないか、わからなくなっていくんだと思うとちょっと切ない。１日の中で１番嫌な時間は朝。朝起きると、なんか悲しくなってくるの。だからこうやって、ももカフェを頼ってくるんですね。これでよかったのかな。どんどんわからなくなっていきます。でも、前を向く気持ちはなくしたくないので、顔晴ります＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日もバレエの特別レッスンがありました。連日はキツいですね（＞＜）でも、バレエしてるときは、集中できるから好き。まだ、大丈夫かもって思ったり、ダメだって泣けたり、不安定だけど強くなれる気がしてきました。ただ、好きな人から離れることがこんなにつらいなんて。また１つ学んだような。昨日タイタニックを見てすごく泣けてしまいました。セカチューもそうだけど、好きな人がこの世からいなくなるってどんな感じなんだろう・・・。そう思ったらもう涙は止まりませんでした。でも、今はまだ、もう少し頑張って待てば良かったのかな？とか、こうして離れて良かったのかな？ってわからないでいるけど、どちらを選んでも、幸せになれる私でありたいと思います。好きな人が傍にいなくても、自分で幸せを見つけていきたいです。

10月2日昨日の日記、『悲劇のヒロイン』丸出しでしたね。ごめんなさい。少しずつ元気になっていきます＾＾もうすぐ中間テストだし、やるべきことをやっていきます。実は、噂の出所は、うちのクラスの誰かみたい。ちょっと悲しいけど私の責任でもあります。誰ってところはもうどうでもいいです。犯人探しをしてもなにも変わらないし、私がみんなに内緒にできなかったのがいけなくて、だから、自業自得だし。さ、これを機会に成長できるように、顔晴ります＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は午後はバレエでした＾＾なんかすごく楽しく感じました。最近はレッスン中もゆーたのことを考えてしまっていて、自分でもダメだなって思ってたのですが、今日は考えずレッスンに集中できました。まだ不安定ではありますが、少しずつ気持ちの整理をつけていきます。あと、今ちまたはドラゴンズ優勝セール！今日もママがカップラーメンを２つで６６円で買って来ました（笑）ちなみに落合監督の背番号が６６だからです☆ 勝って優勝してほしかったけど、やっぱり嬉しいです＾＾気持ちが不安定で、感動の涙を流せなかったのは残念。５年前の優勝のときは、小学生だったけど、感動して泣いてました（笑）最近はもっぱらサッカーにはまってたけど、やっぱり野球も好きって思いました＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊みかんさん、台風大変でしたね。名古屋はなんとか大丈夫でしたが、近いところでは三重が大変でした。みかんさんの心遣いを見習いたいです。どうか、無理はしないでくださいね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分がつらいときは、そのコトしか考えれなくなりますが、自分がつらい時こそ、周りに目を向けれる人間になりたいと思いました。

10月1日昨日、ゆーたとサヨナラしました。もう私が吹っ切れるまで、連絡もとらないし、会いません。結局、昨日言ってた噂のコトは、ゆーたは知りませんでした。けど、そうなることは目に見えてたって言われました。それから、話はどんどんこれからのコトになっていって、『なんか、最近やっぱりもう会わないほうが良いかなって思い始めた』って言われました。最近ね、お互いの考え方の違いとかが目立ってきていて、それを受け止めれるくらいの『好き』って気持ちが２人にあれば良いのだけど、ゆーたにはないし、付き合うかどうかを考える段階で価値観の違いが見えてしまったので、今のゆーたには無理って思えたのかもしれないですね。私は、『これから先想い続けて、いつか振られるなら、長い月日を想っていた方が傷つく。だから今自分から離れた方がいいのか。』ということと、『これから先のことなんてわからないんだから、今諦めたほうがつらいなら思い続けてた方がいいのか。』ということで、ずっと悩んでました。これからもきっと私は永遠にこれを悩みながらいくだろうなと思ったし、だったら、ゆーたに決めてもらおうと思ったのです。そして決めてもらった結果がこれです。仕方ないんだよね。うん。なにが正しかったなんてわからない。でもね、きっとゆーたもつらかったと思う。『待ってるって言いつつ、どう私の事思ってる？って聞いてくるえりなは、矛盾してる』とか、キツイことも言ってきたけど、きっとゆーたは後で反省するタイプだから。自分を責めていないか心配です。私もいけなかったんだけどね。悲しいかな、何も聞かず、ただ待ち続けることができるくらい、私は強くありませんでした。でもゆーたは『ひねくれ虫』だし、ちょっと私からみてもまだ子供の部分があって、特に今はイライラしててカーってすぐなるし。そのいけない部分を本人もわかってるから、自分を責めてないか心配なの。今、あの人に必要なのは自分に自信をもつことだから、責めないでほしいけど。。。何はともわれ、付き合ってなかったけど、別れよって言われたみたいで、けっこう凹んでます。やっぱり、大好きな人と離れるのは、『つらい』っていうか『痛い』。今日はどうしても元気がでなくて、ずっとため息。幸せもどんどん逃げていきます。唯一の救いは、ご飯を食べれる事。お昼は食べれなくて、でもママのご飯を残して捨てた事は今まで１度もないから、地下鉄の中で食べました。好きになったこと、後悔してません。こんなに人を好きになれたのは、最初に付き合った人以来。ほんとに、ほんとに好きで、彼のことを考えなかった日はありませんでした。もう会わない、連絡しない、とはいえ、実は今月の３０日に、誕生日にもらった本の映画を一緒に見に行きます。その日が最後。なんかそうやってサヨナラの日を決めて会うのは辛い気もするんだけど、私はミサンガを渡したいし、作ったそれが私の手元に残るのも辛いので・・・。その日をさかいに、キリがつけれる気もするし。涙出なくて、昨日困ってたんです。そしたらゆーたと電話してる間に出てきちゃって、話し合ってるときになくなんてズルいって思ったんだけど、止まらなくて。で、それからあんまり寝れなくて、今日朝起きてもボーってしちゃって。でも学校行くときに空を見たら、晴れやかな空で、泣けてきて、困りました。地下鉄に乗ってると、なんか泣けてきます。で、学校行って、みんなに話したら、みんな一緒に泣いてくれて、『えりな頑張ったのになんで？こんなのあり？えりなの気持ちが純すぎてつらいよ。。。』って言ってくれて、高校でも良い友達に出会えたって思いました。嬉しくて、また泣けました。ゆーたのこと、みんなヒドイって言うし、期待を持たせるなら最初から優しくしてほしくなかったよねって聞いてくるけど、やっぱり、好きな人を自分の口から悪くは言いたくなくて、それもつらかった。ゆーたが１番つらかったかもしれない。自分のことでいっぱい②の時に私の問題まで抱えて、真剣に向き合おうとしてくれて、悪気はなくても、今まで一緒にいてくれたこと、それが私を苦しめ、ゆーたを苦しめ、結局２人ともがつらい結果になってしまいました。これでよかったかどうかなんて、もっともっと後にならないとわからないだろうな。けど、これも運命だったのかなって思います。彼と出会えたのも運命って私は思ってます。ただ、諦めるには時間がかかるかも。３０日は、笑顔でサヨナラしたいなぁ。１人だと、泣けてくる。また失恋やぁ。そういえば、ジモティーズのゆぅなが最近彼と別れました。確か去年もこんな時期に、ゆぅなが彼氏と別れて、それからすぐ私も彼氏と別れたよね？また今年もだよ（苦笑）どうするよ、おばあちゃんになってもうちらの別れ時期が重なったら・・・。なんて、こんなこと書いてる私はまだ幸せ者なのかも。最近、例のうちのクラスの帰国子女は成長して大人になり仲良し。『えりなはいつも笑ってるけど、つらいのを隠してるの？』ってこの前言われた。わからないけど、今日は笑顔になれなかったよ。そしたら、『お前は笑ってるか泣いてるかだな。無理すんな。』って言ってくれました。ありがとね。今日から１０月。ドラゴンズ、今日こそ優勝できるかな？いつもこんな日記でごめんなさい。