むぎ日記

11月30日１１月も終わりなんだ・・・。一年って本当に早いですね。１２月はもっともっと忙しくなるぅ。常に微熱の続く毎日。冬を乗り切れるのだろうか？今日、彼と言い合いしてしまいました。お互いに疲れているのだと思う。相手への思いやりや、不安が募っているのかも知れない。彼は『むぎは全然変わってないじゃないか。俺は変わっているのに』と大声を張り上げた。最後の方は尻つぼみで声になっていなかったけれど。『いつまで不安でいるんだよ』と怒鳴られた。彼は言うコトがコロコロ変わる。どれが本心か解らなくなる。『頑張るんじゃないの？』って言われ方にカチンときてしまった。『えっ！？どういう意味？私があなたの思い通りにならなきゃいけないの？』相手への思いやりや優しさ。それは勿論必要だと思う。けれど相手の都合のいいようにしないと、手に入らない恋愛ならいらない。彼の言い方は、そういう風に聞こえてしまった。私達は何をやっているのだろう。どっかでお互いを必要としている気がするのに、お互いを傷つけるようなコトばかりを繰り返している。彼は電話を切る間際『今から打合せだけれど、絶対に掛け直すから』と言った。仲直り出来るかな。今日はお互いに疲れている。

11月29日ふぅ。仕事の人手が足りない・・・。今の仕事は本当に大変。どうなることやら。こないだ、出社途中に寄ったコンビニで後輩に会った。私は気がつかなくて、彼女がびっくりした顔で近づいてきました。『何となく、むぎさんがいる気がして。本当に会えるとは思いませんでした』エスパーみたい。私もびっくりした。その後輩は、すごく慕ってくれていてとても仲良し。いっつもくだらないコトで笑って、仕事場のみんなに『何事か？』と思われている。今日は何だかその子が元気なかったので、外に出がてらお土産を買いました。生チョコとちっちゃなリンゴ。（リンゴは食用じゃないけど、かわいいかったから）あげたら喜んでくれて、私まで嬉しくなった。人の笑顔はいいな～。だからこそ、私も笑顔♪笑顔♪ 今日のお昼に、彼と2回も電話した。一回目は何となくすれ違い。私は彼に寄り掛かっていいのか解らない。けれど彼は『声が聞きたかったなら言えよ』って言った。・・・言っていいんだ。今の彼は、私が自信なかったり悲しい方向に考えているのがイヤみたい。エスパーじゃないから、彼の心は透視出来ませんよ。でもそう言ってくれて、やっとやっと落ち着いた。本当にもう一息。もう一度、彼に愛されますように。それで嬉しいついでに書きますと、電話を切った後黙々と仕事をしていたら、少し鼻血がでました。びっくりして、彼に『鼻血～』ってメールしたら、すぐに電話をしてくれました。『・・・鼻血って』と笑いながら。彼も忙しいのに、ありがたい。お互いに思いやりをもって、また楽しい関係を築きたいです。あと少し・・・。急がずに、たくさんの笑顔を向け続けよう。

11月28日オレンジさん。ノリさんと素敵な時間を過ごしたのですね～。うふふ。ほんの少しの時間でも、いっぱいホンワカしますよね。何か私もうふふな気分です。ららこっち。そっか・・・。私はみかんっちの書いていた手前を想像していました。（ややこしい言い方でごめんね）彼のお引っ越しもあるし。彼とゆっくりお話し出来るといいですね。言葉にして初めて解るコトもいっぱいあるから、後悔しなくても大丈夫だと思うな。これからの二人を考えていけばいいんですもんね。＊＊＊＊＊私のホツレタ糸は・・・。解こうとすればする程、私自身に絡まっている気がします。彼に『体がしんどい時は必ず伝えて』と言われ、たま～に伝えていたのですが、一向に反応はなく『だったら言わない方が・・・』と思いました。『二人の問題』と言ってくれたのに、やっぱり寄り掛かっちゃいけないんだって思っていました。色々と一人では抱えられない問題もあったけれど、やっぱり彼は別れた恋人。今はただの私の片思い。そうしたら一昨日、電話が繋がりました。その瞬間『ごめん！ほっんとごめん』と何度も何度も。『いつも電話しようとしてたのだけれど、タイミングが合わなくて』そんなに謝らなくても怒らないのに。本当に今までと違う。何だかほっとした。いっぱい話していっぱい笑った。けれど、ワガママだけど体のコトを考えると、彼を待つ余裕はもうなかった。『電池切れちゃった』と彼に伝えた。自分でもイヤになる。ゆっくり待ちなさいよ！って思う。けれど電池切れ。そしたら『おかしいな。長持ち電池入れといたのに』『さっき充電して置いたよ』『新しいの買いに行こう』と・・・。ずるい。そんなん言われたら期待しちゃう。それに、そういう言葉でまた気持ちが変わる私もずるい。本当に最低ですね・・・。イヤな子だ。電話を切った後『逢わないと忘れちゃうでしょ？』とメールをしたら『逢わなくても、楽しさ伝わるよぉ～だ』だって。泣。泣。泣。一人振り子状態ですね・・・。どっちなのよ～って感じ。けれど、正直に書いてしまいました。ごめんなさい。何だか彼のコトは日を置かないと書けなくなっています。じっくりと自分の中であっためたくて。今は片思いを楽しみたくて。いつもながら、私のワガママっぷりを披露してしまいましたが、ホツレタものを無理矢理ではなく、流れに任せて解いていきます。ちょこっと苦しいけどね。

11月27日のまっち。おひさしぶり☆ 少しずつ回復されているようでよかったです。結婚式まであともう少し、その時までもっとよくなっていますように。昨日は色んなコトがあった。仕事の友人が恋人と別れたとのこと。彼女は仕事で逢えずに淋しさが募ってしまい、ついつい別れを吹っ掛ける様なメールをしてしまった。で、彼から『さよなら』と一言。けれど、メールで別れを告げられ、あっさりと諦められる恋ではなかった。『後悔しているなら、今から逢いに行って』と私。『何かそれじゃぁ、すがるみたいじゃない？』と彼女。前からそう『強い女でいたい』と彼女は自ら恋を追い求めない。強さって何？好きな気持ちを伝えられず、一番大切なモノを手放すコトが強さ？年下の私が偉そうには言えないけれど、ここは言わせてもらわないと・・・。迷っていたみたいだけれど、彼女は逢って話すコトに決めました。さてここで問題なのが、私達が果たして帰れるかどうか。はなちょうちん上司は、一日中打合せで仕事場には来ていない。彼を待つべきかどうか電話をしたら『帰っていいよ』とのこと。きゃ～、またもやサンタ上司だ。二人は何とか話し合いができたみたいです。色々あるみたいだけれどね。今日は２７日で『７』がつくから、ハーゲンダッツへ二人で行き、昨日の報告を受けつつHappy7を注文しました。・・・私はさすがに７フレーバーは食べられないので、普通アイス。甘いモノがそんなに好きではなくても、何だかふにゃ～ってなる。『今の私達って、周りからみると陽気だよね・・・』と彼女。会社に持ち帰ると『陽気な二人が帰ってきたよ』って思惑通りに言われて笑った。そういわれると、何だか本当に陽気になって嫌なコトを忘れられそう。明日もいいコトあるかな～。あるといいな～。・・・明日も仕事だけれど。

11月25日一昨日の電話で、彼が『そろそろ整理つけなきゃな』って言いました。私が何となく聞いたからなんだけれど・・・。『温泉旅行といっぱいの想い出と、私の笑顔を想い出して、それを答えをだす基準にして』とだけ伝えておきました。『いつも想い出してる』と彼が一言。きっと喜ぶべき言葉だと思う。けれど前にも書いたように、彼は『好き』だけでは付き合わない。だから不安になる。少しずつ涙も減ってきた。仕事で忙しくて、彼への想いで押しつぶされるコトも少なくなった。それは彼も同じなのかも知れない。内容ナシメールも、今日は何だか送る気が起こらない。ちょこっと一休みしよう。

11月24日昨日の日記から５時間も経っていませんが、なんとなくなんとなく。上司ははなちょうちんです。今は１時過ぎ。これから打合せだそうな。ちなみに私は８時に成田に向けて出発。『思いやりを運んだ男』を迎えに行きます・・・ってか帰りたい。はなちょうちんでも潰そうかな？そうそう件の『思いやり男』が、海外から電話をしてきました。『むぎの欲しかったクリスマスオーナメントってどれ？あれ？ペナントだっけ？なんだっけ？』『今、空港にいるならないと思うよ。ハロッズにあるから』『まじ！？』『じゃぁ、君の言うペナントでもいいよぅ。私はね、お土産が欲しいんじゃないの。お土産を買うという思いやりが欲しいの』（←しつこい）『・・・解った』彼は一体何を買うのでしょう？ひーちゃんへのメッセージを書いていて、ふと思いました。サンタさんのコト。私は小５まで信じていた。恥ずかしながら、信じきっていました。実家を出る２０歳まで、正体は解っていたのに必ず朝起きると、枕元にプレゼントが置いてあって、両親に『ありがとう』と言うと『あら～。サンタさん来たの？良かったねぇ』と母親に言われていました。変かも知れませんが、実はすごく嬉しかった。サンタさんを信じたいのは、本当は大人達なのかも知れませんね。楽しいコトもあるけれど、悲しいコトや辛いコトがいっぱいある世の中で、夢を持つ心や信じる心を必要としているのは、大人達の方。子供の時は、毎日が冒険で未来が無限だった。だんだん色んなコトが見えてきて、孤独を感じるコトが多くなった。だからこそ子供達にサンタさんを伝え、一緒になってドコかで自分達も信じているのかも知れないな。・・・解らないけれど。みんなの中で愛情や優しさや笑顔が消えない限り、サンタさんは絶対いる。見えない形で、ちょこっとご褒美をくれる。私もサンタさんを信じよう。はなちょうちん上司は・・・今日はサンタさんじゃないや（泣）ただのはなちょうちん。う～、寝不足で頭が痛くなってきた。

11月23日今日もお仕事です。ほとんどの会社はお休みなので、慌ただしい動きもなく私達は何となくのんびり。上司はいつも通りの行方不明・・・トナカイにでも乗りに行ったのか！？仕事場でおやじギャグを飛ばしたり（私もららこちゃんと同じ～）、美容院へ行った人の背中に『パーマはじめました』と紙を貼っていたずらしたり、そんなくだらないコトで自分を保とうとしている。彼は『好き』だけでは付き合わない。それは出会って２年間の間に解った。『むぎに色々言われて、自分の生き方を見つめ直した』って去年に言っていた。『変わりたい』って。一年たった今も、彼は苦しんでいるかも知れない。だから簡単には戻れないかも知れない。私も自分を磨こう。彼の為じゃなく、誰の為でもない私の為に。何かももカフェに来ると、彼のコトばかりになっちゃう。ごめんなさい。

11月22日きゃ～、ももさん☆ぶちゅ～♪ ありがとうございます。いっぱい元気になりました。絵本は金城武さんで映画化するみたいです。いや、日本公開がまだなだけで、もうしたのかな？今日は仕事で色々と動き回っていたので、いい気分転換になりました。夜、一人で歩いていると彼を想っちゃう。夢の中で、いつも彼に逢う。朝、目が覚めて彼がいない現実を悲しく思う。今も泣き虫むぎのまま。けど、けれど、こないだ逢った時から涙の種類が違う。彼を想って、気持ちが溢れて優しい涙・・・少しは成長したのかな？今日、すっごく六本木ヒルズのクリスマスイルミネーションが見たくなって、彼へのメールは『ヒルズに○○（彼の名）って人とむぎって人が一緒に行くと、病気が治るらしいよ～』（病気って私のなので、何か押し付けだ）メールをしたらどうしても見たくなって、結局仕事の移動の時に寄り道して、一人でこっそり行っちゃいました。去年は彼から誘われたのに、時間が合わなかったり彼の気が変わったりで行けなかった。・・・今年もか。すごく綺麗でした。ボ～っと立ち止まってしまいました。一緒に見たかったなぁ。次はいつ逢えるのだろう。今の活力は、こないだの彼との時間。一人で想い出してはうふふって笑っている。彼からほっぺにちゅってしてくれた。これは本当にイイ方向。何度も彼との時間を想い出して、自分を笑顔に持っていくわけです。今日は不安に襲われたら、ヒルズで買ったかわいいチョコレートを食べよう。おっと、今すぐ食べないと（泣）

11月21日さきぽん。彼と連絡は取れたかな？さきぽんの気持ち、痛いほどに解る（泣）彼といっぱい話せますように。さきぽんが少しでも笑顔になる糸口が見つかりますように・・・。昨日、彼と逢えたのは夜中の２時。いつものように全然連絡が来なくて、『また寝たのかな？』と考えてしまいました。彼のコトを解っているつもりなのに、疑ってしまった自分が嫌い。いつものようにスタバに行ってコーヒーを買い求め、車の中でお話し。体のコトもじっくりと話しました。彼が連絡を出来ない理由も聞きました。付き合っていた時のように、何度も何度も話を脱線させながら・・・。私の中では、終わりと待つとがぐるぐるしていた。けれど、逢うたびに彼の心が解れていくのが解った。昨日も一歩前に進んだ気がした。彼の反応を見てから、自分の答えを出すのはズルイかも知れない。けれど、今の私を取り巻く仕事や私生活のコトを考えると、引き際を気にしちゃう。昨日は本当に楽しかった。この間よりも楽しかった。彼もいっぱい頭を撫でてくれた。ぎぅって何度もしてくれた。また突然ちゅってしても嫌がられなかった。けれど『ずるいよ』『ごまかさないでよ』って何度も言われた。確かにズルイ。解っていてそうしている自分は本当にズルイ。二人の時間。すごくホンワカしていた。やっぱり彼が好き。どうしようもないほど彼が好き。何度もそう思う。居心地や匂い、声や力強い手。彼を生み出す全てのモノが愛しくてたまらない。彼のいいトコ、わるいトコ。ちゃんと見極めても、やっぱり彼が好き。＊＊＊＊＊私も、摩子さんが前に言っていたように、みんなの日記を読んでもなかなメッセージを残せない。伝えたい言葉を探しているうちに、人生が動き出している。形にしないと伝わらないかも知れませんが、心の中で皆のコトを応援しています。この手で掴んだ自分の人生。悲しいことも辛いことも、きっと何かに繋がっている。明日、ももカフェっ子のみんなの笑顔が、今日よりもちょこっとふえますように・・・。

11月20日まだ彼からの連絡は来ない。昨日は、サンタ上司が早く帰ったので、友人とイタ飯を食べた。久し振りにいっぱい食べたので、胃がびっくりしています。幸せだった～。けれど体調のコトがあるので、お酒大好きなのに一滴も飲みませんでした。最近は全然飲んでいないなぁ。朝、用事があって成田空港へ。ほとんどピクニック気分。行き帰りの車で、ずっとはしゃいでいた。午後は新宿へお買い物。衝動買いの嵐。彼に逢えますように。そう思いながら、一日を過ごしていた。そして、一人で分析。彼はケンカしてから、メールに絵文字をつけなくなった。それが気分の表われだと思う。けれど最近は、泣き顔マークのおまけ付き。『ごめん。寝ちゃった』『連絡出来なくてごめん』全てにもれなく付いてくる。他の楽しげな絵文字はなし。こないだ『むぎのメールで安心した』って言葉をもらって考えた。私のメールでホンワカしても、彼はそれを見せていないだけ。泣き顔マークが付いているって素晴らしいじゃないの。申し訳ないを強調してくれてるんだもん。今日逢ったら、少し私達の話をしようと思います。私は今は詳しくは言えませんが、体調が本当に芳しくないです。彼とうまくいっている時から実はそうでした。少しだけ、彼にも原因があるトコロもあります。けれど、彼はその苦しみを私一人に押し付ける発言をしました。彼の言い分を聞かないと解らない。けれど、いくら仕事が忙しくても人を思いやる心のない人なら・・・。彼に逢えますように。まずは笑顔を見せたいです。仕事で疲れた彼に、少しだけホッとして欲しいです。

11月19日わ～い。わ～い。サンタさんがやって来ました！！！今日、彼と電話で話して『私は大事なコトは逢って話すべきだと思う』と伝えたところ『俺も思う』と。それと『むぎが優しいメールくれていたから、安心していた』とのこと。それは、今日は打ち合わせがあるとのことだったので、昨日は『電話しなくていいよ。いっぱい寝てね』ってメールをしたんです。そりゃ、本当はちょこっと体を心配して欲しかったというワガママもありましたが『彼は仕事で大変なんだ』と思って、ガマンしたんです。それを彼は好意的に受け取ってくれました。電話で私の気持ちを伝えたら『じゃぁ、明日逢おう』とのこと。『・・・私、上司が帰らないから何時になるか解らない』そっからはお祈りのオンパレード。明日は早く帰れますように。って心の中でいっぱい叫んだ。そしたら！そしたら！なっ、なんと。上司に呼び出され『お前、体の具合が良くないみたいだから、明日は休んでいいよ』サンタは上司だったのか～！（笑）昨日は、上司に対してクリスマス精神にはなれん！って思ったけれど、ごめんなさい。あなたがサンタさんだったなんて気がつかなかった・・・。彼にとっては、体の話を聞く為に逢うつもりだけれど、それだけでも嬉しい。本当に嬉しい。おっしゃれしよう。本当にありがとう。

11月18日本日もクリスマス精神。仕事の人が海外出張で、先に行っている人の荷物（お土産みたいなモノ）を持っていくコトになって『なんで俺が持っていくんだよ。関係ないのに』とブーブーギャーギャー文句を言っていた。あんまりうるさいから『あなたが運ぶのは荷物じゃないんだよ。思いやりを運ぶの。思いやり！解った！？』と喝を入れておきました。・・・空港までの辛抱なのに、何て心の狭い人なんだ～。一昨日、仕事場の人が絵本をくれた。資料として買ったらしいけれど、必要がなくなったからって。『君のいる場所』原題　向左走・向右走前から気になっていた絵本。映画化するので話題沸騰なのかな？読んで切なくなった。何度もうなずいて、何度も泣きそうになった。結末が気になってドキドキした。素敵な結末でよかった。恋に悩んでいる時って、ついついその恋の結末を気にしちゃう。まぁドコを結末と考えるかは人それぞれだけど。私の結末だって変わった。だから結末というよりちょっと先の未来なのかな？彼は案の定『ごめん。寝てた。大事な話は？』とな。果たして本当にいい方向に進んでいるのか！？しょうがないと思うけれど、大事な話をメールのみっていただけない。けれど仕事が忙しいみたいなのに『メールばかりでごめんね』と言ってくれた。だから『逢って話そうね』と送った。いつになるやら・・・。昨日も朝まで仕事。いつも頭が痛い。体も芳しくない。ちなみに上司はソファーではなちょうちん。そのおかげでももカフェに来られるんだけれど、何だか納得出来ない。家で寝ましょう。プライベートを作りましょう。これはクリスマス精神にはなれません～。

11月17日わ～いわ～い。また絵が変わってる～。かわいい☆ 今日から、スタバのカップもクリスマスバージョンですね。毎年、赤いのを見るとわくわくする～。けれど急に冷え込んで、熱っぽくなる私。早く元気になりた～い。昨日、彼と何度か電話をしました。（最近は一日置きです）仕事のコトがあったので、会社から掛けたら何度目かのコールで出て『もしもし（笑）』と女性の声・・・。で切れました。おや！？っと思って掛けなおすと、今度はちゃんと彼。『・・・今女の人が出た』『え～！？出たら切れたよ。今商店街だから、周りの声だよ』・・・疑わない。疑わない。その後、彼にキャッチが入り『掛けなおす』が二度続き、そのまま夜中。そしてメールで『田舎の友達と会っているから、後で掛ける』とな。こりゃ、こないなと思っていたけれど、ちゃんときました。『まだ飲んでるから、明日掛けるね』って。私を安心させるように、友達の素性（？）も細かく話して『ごめんね。ちゃんと説明しなかった俺が悪い』ちょっとびっくりした。そんな優しい言葉を聞くと、涙がでちゃう。『楽しんでね～』と切ったけれど、結局今日は連絡取れず・・・。別にね、何も用事がないならいいの。けれど私達は今、大切な話の真っ最中。私の体調不良のこと。なのに放置。でも怒ってはいけない。笑顔笑顔。彼だってきっと疲れてるのさ。そんな時こそ、笑顔でいよっと。これぞ、クリスマス精神なのです。

11月16日今日はいい天気だった～。午前中は人の車で動いたので、ドライブ気分を満喫。午後からはもうバタバタ・・・。明日から、日記をマメに書けなくなってしまうかも知れません。あと四ヶ月の辛抱だ～。って長いなぁ。彼に電話で『むぎが俺を本当に好きなのか解らない』と言われてしまった。そのコトで少し話したけれど、何かショックだった。好きな気持ちが伝わっていないのってとても悲しい。これからは伝えていきたい・・・。一番恐いのは、彼が友達の感情になること。今までもそうだった。この前『俺は出会ってからずっと好きだった』と言ったけれど、どうみても友達感覚の時があった。私はきっとそれが恐かったのだと思う。彼のイライラが消えたとしても、ただの仲良しさんになるのが恐かった。彼をドキンとさせちゃおう。何だか不安虫に襲われる。

11月15日昨日の日記はめっちゃくちゃ～。家にいる時間がなく、最近は仕事場で時間を見つけてちょこちょこと書いているので、文章が繋がっていないですね・・・。ごめんなさい。さきぽん、記念日おめでとう☆ 私は記念日に疎いので、これからはちゃんと心に刻みたいです。オレンジさん、みかんさんをはじめ、本当にありがとうございました。四日前に彼に逢えて、彼への気持ちを再確認しました。好きだから不安好きだから苦しい好きだから淋しい恋は楽しい方が勿論いいけれど、不安や淋しさもたくさんある。私達はお互いに初めての人に出逢った。『こんなに人を好きになるんだ』って思えた初めての人。だからこそ、自分の弱さや情けなさにじれったさを感じてました。好きって気持ちだけで突き進むことが出来なかった。こんなことを言うと怒られちゃうと思うけれど、私にはもう待つことに自身がなくなっていました。夜中に体調を崩して、一人で辛い思いするのも嫌だったし。彼から優しさをもらい飛び跳ねて喜んでも、次の日には苦しくなっていました。好きだからこそ、今の自分を彼に委ねることが出来なくなっていた。好きだからこそ、彼に気持ちをぶつけることに臆病になっていました。昨日、彼が泣いた（と思った）時、私は待てないと伝えていました。優しくあったかく自分の気持ちを伝え『好きだから余計に、あなたに気持ちを押し付けられない』と。正直私は、彼に『うん。ばいばい』って言って欲しかったのもある。この恋が終われば・・・この切なさがなくなれば・・・と思っていた。けれどゆっくりと話すうちに、彼が鼻をすする音が微かに聞こえた。何度も、何度も。『だって、今は私のこと思い出さないでしょ？』『いつも思ってる。アホ』『思い出しても、ぶちゃいくな泣き顔でしょ？』『ううん。ちょっとかわいい顔。ちょっと』『私はあなたの心に何か残した？』『いっぱい残ってる』また少し話していたら、彼の鼻すすりは終わっていた。情けないのも、くだらないのも、どうしようもないのも解っているつもりです。『いい加減にして～』って思われちゃいますね。本当に自分のそういうところが嫌になりそうです。好きなら気持ちを貫きなさいよっ！て自分に喝をいれなきゃダメですね。仕事は相変わらずの朝帰りです・・・。非情な上司の、夜中の無意味な活動に付いていけませ～ん（泣）精神的に疲れているから、余計にブルーなんだろうな。

11月14日昨日、びっくりすることがあった。打合せ場所に行く時、一人でしんみりと歩きながら『飛行船ないかな～。いつも見てるよ、って誰かが空から合図してくれないかな』なんて夢見る夢子状態。『夜はさすがに飛ばないか・・・。飛行機は有触れてるし』私はとぼとぼとホテル等が立ち並ぶ、ちょこっと素敵なシーサイドな街を歩いていました。もう少しで打合せ場所のビルに着く頃、何気なく振り返って、ホテルの奥の海を見ました・・・。そしたら、なんと綺麗な花火が！！！えっ！？と思ってそのまま立ち尽くしてしまいました。花火は5発くらい一気にあがって、そのまままた静かな海に戻りました。『合図してくれたんだ』と思って、気がついたら泣いてた・・・アホな私。夜の飛行船はなっかなか無理だけど、花火があったか～。タイミングいいな。現実はそりゃ、私のための合図でも何でもないけれど、ふと願ったコトが叶うって本当に嬉しい。何だか全てがイイ方向へ行く気がしちゃう。彼とは、私の体の不調のコトでまた暗い雰囲気になってしまった。私だって早く元気になりたいとは思っているけれど、仕事がいっぱいいっぱいでうまくはいかない。ただ彼と楽しく話したいのに・・・。彼に『あとでまた掛ける』と言われた。！！！と掛かってきました。何だか色々と優しい話をして、色々な展開になっていたら、彼が電話の向こうで泣いている気がした。少しだけ鼻をすする音が聞こえた。突然に。それはたまに口から出る憎まれ口で『泣いてる』って確信した。勿論何も聞かなかったけれど。涙の意味は大体想像がつく。・・・って泣いてないかも知れないけれどね。花火はやっぱり、神様が私を見てくれている合図だったんだと思う。拘束時間の長い仕事も、今は何とか我慢しよう。

11月13日今日は夜中まで打ち合わせなので、また落ち着いたら書きたいと思います。

11月12日昨日、彼に逢いました。色々と話しました。体調不良のことも、仕事のことも、これからのことも・・・。彼は『俺の気持ちの整理がついていない。けれど無理じゃない』と言いました。『でもいい方には考えている』とも。確かに、すぐにコロコロと変わられるのも困っちゃう。手もずっと繋いでいた。ぎぅぅぅってしてもらった。彼は『俺は好きじゃないとキスしない』と頑なに言っていたけれど、ちゅってしても怒られなかった。（喜ばれてもないけれど）全然逢っていないのに、彼は考えてくれている。少しの間だったけれど、楽しかった二人の時間を心に刻んでくれていた。次はいつ逢えるか解らない。けれどひーちゃんも言う通り、自分の気持ちをストレートに伝えた。いっぱい泣いちゃった。そしていっぱい笑った。最後は彼がぎぅってしてくれて、私に解らないように頭にちゅってした。私は気がつかないふりをした。こっそりしたのが彼の気持ちでもあると思ったから。すぐに『じゃぁ元通り』ってなれない彼の気持ちだと思ったから。あったかい時間の流れだったな。彼と別れてから、一人でぼ～ってしてた。まだきっといっぱい不安になるし、いっぱい淋しくて泣いてしまうと思う。だからこそ、二人でいる時にあったかい時間が流れるんですね。今日は二人は別々のところで、大きな仕事をしなきゃいけない。一緒にいたかったな。一緒に仕事が出来たら、元気な私をみてもらえる。私の恋に、少しは光が射したのかな。射している気がする・・・うん。

11月11日昨日の悲しいことは・・・仕事用のお財布が紛失したかも！ということでした。かなりの金額が入っていたので、なくしたかと思って真っ青。警察にも連絡をして、会社の防犯カメラの手続きもしました。自分の行動を思い出して、有りとあらゆる手を尽くし、残るは家のみでした。探してもなかなか見つからず・・・。でもありました！玄関の傘の下に。何でこんなことろに！？って感じ。よかった～。サンタさんありがとうございます。早過ぎるか。そのコトで彼に電話した。色々と相談に乗ってくれ、本当に助かった。彼がいて良かった。けれどまた体の話になり不安虫。『今は変われないよ。体のコトもあるし、あなたに何処まで頼っていいのか解らない』と言いました。そしたら『すぐに変われって言ってない。しかも俺が心配していないと思っているんだろ？』と。最後は『間違えられたあんまん食ったら元気になるから、きっと大丈夫』と言われ、二人で笑って電話を切った。正直、自分が解らない。好きなのに、どうしていいのか解らない。一人で泣くことしか出来ない。彼は少しずつ変わってきた。けれど私には笑顔だけを注ぐ気力がない。仕事に追われ過ぎて、心に余裕がない。オレンジさん、話し合う時間さえも取れないって本当に辛いですね。好きだから、自分の中だけでは答えが出ない・・・。彼の反応を知りたい。諦めようと思うけど、強く引き止める何かがある。今私のいる場所は、光が射しているのかどうかさえも解らない。だんだん優しくなる彼が、本当はどう思っているのかも解らない。ただ言えるのは、私は彼が好きだということ。けれど私にはもう、その想いを伝える元気がなくなっちゃった。

11月10日私のサンタさんは何処に行ったの？昨日、寝ながらＤＶＤを観た。例のアリーの『天使と飛行船』の回。また泣いちゃった。『そうだ。いつも誰かが見ていてくれるんだ』と大泣き。今日、会社で何気なくテレビを観たら、WOWOWで『ぼくの好きな先生』が流れていました～。この映画はとても大好きなんです。一昨日も観たばかり・・・途中で眠ってしまいましたけれど。今日のプレゼントだぁ。とウキウキした。が、今日はとても悲しいコトがありました。まだ結果ではないので詳しくは書きませんが、落ち着かないしすごく悲しい。母親は『きっと大丈夫。もし嫌なコトになっても、そこに何か意味があるから。神様が色々と気がつかせてくれてるんだよ』と言いました。解るけれど、今の私は不調続き。そんなどん底気分の中、仕事中にお腹が空いたのでコンビニへ行き、ピザまんを買いました。ワクワクして仕事場で袋を開けたら・・・。あんまん。あんこぎっしりあんまん。甘いものは結構不得意なのに。しかも、久し振りのピザまんをすっご～く楽しみにしていたのに・・・。どうかどうか、明日は今日よりもいい日でありますように。どうかどうか、嫌な結果になりませんように。お願いばかりですみません。

11月9日わ～い、サンタさんだ。サンタさんだ。今の私は毎日がクリスマスイブ状態・・・。『明日はどんなプレゼントがあるかな～』って思いながら眠っている。時間はみんなに平等だけれども経験は違う。せっかく同じ時間を過ごすなら、悲しみも苦しみも含めて全てを楽しみたい。明日はどんな一日だろう？とワクワクすると、自然と笑顔も出る。なのに最近の私は甘ったれでしたね。プレゼントをもらうだけでなく、私も誰かに優しさをあげよう。一人でも多くの人を笑顔にしちゃおう。感情の波が大荒れの今日この頃。１８時間労働でもへっちゃらにならなきゃ。

11月8日本日も長いです。うまくまとまりませんでした。だんだん風向きが変わってきたかも・・・。昨日も彼と電話でお話をしました。昨日の日記のように、私はもう彼を待つのは止めようと思っていた部分がありました。仕事も忙しく、体が悲鳴をあげているのに『無理』と言っている人に笑顔を向け続ける自身がなかった。だから辛いけれど離れた方がいいかなと。昨日の電話では、私の体のコトで何度も言い合いをしました。私としては『大丈夫！』と『大丈夫？』を求めていました。とてもワガママですよね・・・。けれど人にベラベラ話せないから、彼だけにそれを求めてしまった。自分がまたまた恥ずかしいです。彼が『大丈夫！』ばかりを言うので、私は淋しくなって強がってしまいました。それが色んな言い合いを招く結果に・・・。こんなんじゃ『無理』と言われても当然だと諦めようとし、決定打が欲しくて彼に気持ちを聞くと、やっぱり『無理って言ってんじゃん』と返ってきた。『そりゃそうだよね』と言うと『無理って言われてすぐに諦めるのか！？』と・・・くるみさん、私も彼の複雑な気持ちがたまに解りません。長い電話の中で、私は『早く逢いたい』と言いました。それから色んな話しをして、電話を切る間際に『今、こっそり手をつないじゃった』って言ったら、彼は『何でそういうこと言うの？』と冷たく言ったので『ごめん』と言ったら『何で早く逢いたいとか、手を繋いでいるとか言うの？言い合いした後だから、俺は嫌だとしか言えないじゃん』彼の今の気持ちは確かに複雑です。詳しくは話していませんが、私の友人の中には、彼に嫌な気持ちを抱いてしまっている人もいます。けれど、私は彼の気持ちがなんとなく解る気がします。日記にうまく書けないけれど、途中でハショってしまって、うまく伝わらないかも知れないけれど、彼もきっと辛いだろうし。けれど、昨日の電話で彼が少～し変わっているコト。『無理』って言葉はあんまり気にしない方がいいコトを学びました。よっし！彼にちゃんと振り向いてもらうぞ～。もう少し、もう少し彼を見ていよう。待つのではなく、その時間を楽しもう。・・・何度同じ決意をしているのだろうか。今日の内容ナシメールは、友人の明太子！（ひーちゃんの為にもう一度）明太子！を口に乗っけた写メールで『タラコ唇になっちゃった～（笑）』にしました・・・・・まぁ、もとからですけどね。

11月7日今日も仕事～。本当に今回のチームは帰れない。やることもないのに、上司がいるから午前２時３時は当たり前。何か間違ってる・・・。もう二度とこの上司とは仕事はしないと決めました。自分が大切。自分の体が壊れたら、何にもならないし。昨日、結局彼とは会えませんでした。連絡も取れず。なのでメールで体の症状と気持ちを伝えてみた。本当は会ってちゃんと言うべきだと思ってけれど、連絡が取れないならしょうがない。彼自身が私の体のコトを聞きたがっていたのになぁ。昼に『メール送ったよ』と電話をしたら『昨日は寝てた。今実家に戻ったとこ。すぐに電話しようとしたけれど、ごめんね』と。私の中で何かが弾けている。何よりも自分の体が大切。その体が悲鳴をあげている。彼のコトをしばらく考えようかな。そうそう、ハーゲンダッツには『７』のつく日に、『Ｈａｐｐｙ７』という７種類も小さめアイス選べてお徳なメニウがあるのご存知でした？今日、下の子が『食べましょうよ～』って誘ってくれたので買いに行った。美味しかったけれど、私はあまりアイスクリームを食べないので、すぐにお腹が一杯になりました。仕事をしながら食べていたので、かなり放置されていて最後はドロンドロンになっちゃった。けれど、何だか幸せなひとときだった～。ひーちゃん、確かに皇太子だったらびっくり～。かなり目が覚めます。読んでいて私もクスクスってなった（笑）

11月6日ももさん、かわいいですね～♪ きゃ～。私クリスマス大好きなんです。すっごくかわいい。今日の朝、チャイムの音で目が覚めました。ドアを開けると、友人が福岡から送ってくれた明太子！！！わ～い。わ～い。しっかしタイミングよく来てくれました。チャイムがなかったら、昼前の打合せに遅れていくところだった。明太子さん、ありがとう。なので今日の内容ナシメールは『明太子に起こされた～』あと、彼の実家の方言を織り交ぜつつお食事に誘ってみた。すると『ウチの方言じゃない』と返事。しかも絵文字つき～。彼はいつもちゃんとメールを読んでくれている。返事はしなくても、電話でちゃんと反応を見せてくれる。付き合う前も内容ナシメールを送っていたんだけど、その時は『ホッする』っていってくれた。イヤな人からだと嬉しくないし邪魔になってしまうから、私なりに時間帯や内容に気を遣ってるけど（内容ナシなりに・・・）最近じゃぁ、内容ありメールも返事がなかったので少しいい方向。食事のお誘いは解らない。またこの前みたいに『わかんない』と言っておきながら『待ってたんだ！』って怒られるのもイヤだし、さっき電話したけれど出なかった。多分まだ仕事中。（私もですが）彼は本当に『嫌い』って言い出すと難しい人になる。だからよ～く観察をしなきゃいけない。今日のは例え直接的な返事ではなかったにしろ、食事については『ダメ』と言っていないので、たぶんOKだと思われ。逢いたい。せめて声が聴きたい。毎日そればかり。もう悲しい涙は流したくないよ。

11月5日のまちゃん、大事には至らなかったみたいだけれど、完治するまでは心配だね。結婚式も控えているし・・・。大切な旦那様のそばにいて下さいね。一日でも早くよくなりますように。私の体が悲鳴をあげている。昨日の日記を書き終えてから、眩暈と吐き気が止まらなかった。今、昨日書いたのを改めて読むと、言葉がめっちゃめちゃ・・・。すみません。私は排卵痛が結構ひどくて何度か病院へ行っています。この間に彼と行った時もそう。今も痛くて、おかしいなって思ったらブルーデーに突入してしまいました。この間のブルーデーから15日くらいしか経っていない・・・。排卵もしたばかりなのに、何だかおかしい。ストレスかな。それで彼に今日は何度かメールしてしまいました。夕方に内容のない『新札入荷しました～』って送った後、すぐにお手洗いに行ってびっくりしたので状況と『大丈夫かな・・・。』って。そして夜、彼も心配していると思って電話しました。何だか元気がなかった。私は昨日の日記に書いた通り前向きに考えるようにしたので、体のことを説明して『変だね～。でも大丈夫』って言っておいた。彼の声のトーンがいつもよりも低くて、ちょっと心配でしたがたまにプッて笑う声が聞こえたからよかった。最近、毎日家に帰って泣いている。早く彼と仲直りしたい。二人の時間が欲しい。逢いたい。今日、仕事場にふらりと来た男の人が『むぎ暇そうだな』って言われた。『すっごく忙しいんですけど』って言ったら『顔があせってない』と。『よく言えば癒し系だな～。なんか安らぐ。お前トトロとかに出ていただろ』っと言い去りました。ってここまで書いて、彼と初めてきちんと話した時『俺はむぎさんに癒されてます』って言われたのを思い出した。今日、彼に『好きって言いながらマイナスな話をしても、あなたは好きにならないでしょ？だから楽しくいくの。頑張るの。あっ頑張らない。自分らしくいくの。あれっ』ってこんがらがった。今は彼の反応を断片的にしか思い出せない。あと何回泣いたら、彼とまた一緒に過ごせるのだろう。『大丈夫』って笑顔の私と泣き虫な私がフラフラしちゃっている。

11月4日いろんなコトがあって、二日分の長い日記になりました・・・。１１月３日結局仕事から開放されたのが２４時。２３時くらいから彼に電話をしたけれど繋がらず、約束を守ってくれないコトに嫌気がさした。家に帰ってもう涙が止まらず、嗚咽に変わって苦しくなった。もう離れようと思って留守電を入れた。そしたら夜中１時半くらいに、彼から電話があった。『待っていて寝た』『電話掛けてくるのが遅い』『俺は待っていた』と何度も言っていた。謝ったら機嫌が直ったけど。私はまだ体調がよくなくて、最近は寝る時も痛かったので『時間ないから、今から病院に行く』と電話を切ろうとしたら『俺も行くよ』と言ってくれました。彼は私の体調が芳しくないから、優しいのかな。『風呂入るから、後で電話するね』と言われ待つことに。（注意！この時点で午前２時）もう一度復唱します。この時点で午前２時。しかも病院へ行くのは私です。普通、今から病院へ付添に行く人がお風呂？夜中に？責めているのではなく、これって彼の無意識の行動なんです。付き合う直前、彼はいつも仕事が終わって一回お風呂に入ってから、私に逢いに来ていました。どんな時間になろうとも、何故か私には必ずそうしていたから。だから少し嬉しくなった。ってそんな悠長なことを思っている場合か・・・。久し振りに会う彼は、やっぱり何か安心した。手を掴んだら向こうからぎぅって握ってくれたから驚いた。待っている間も手を繋いでいた。『仕事辛いから２ヶ月くらい入院させてもらおう。俺が毎日お見舞い来るから』と言ってくれた。『あったかいもので元気になれ〜』とラーメンをごちそうしてくれた。手作りストラップを渡したら、今までのを外してすぐに付けてくれた。（今までのも付けたままにしてもらった）話中も手を繋いでいてくれた。手にちゅって何度もしたけれど、嫌がられなかった。少しずつ彼の心が解されてきた気がする。けれど『まだ解らない』と言われた。くっつくのはいいけれど、抱き締めてはくれなかった。最後は二人でふざけていっぱい笑った。車から降りようとすると無駄に話しかけてきてナカナカ降りられず。彼もいっぱい笑ってた。『ほっんとおもしれ〜』って何度も言ってた。車から降りてちぎれンばかりに手を振って、車と平行に走ったら彼は笑いながら手を振っていた。車が見えなくなるまで、ずっとずっと見ていた。今までもそうしていて『どうせ見ていないだろうな〜』って思っていたけれど、一時期彼と距離を置こうをしていた時、最後まで見送らなかったら、次に逢った時『何で見ていてくれなかったの？』って言われ、それからはいつも見ている。彼は見てくれたかな？何だかいい方向に進んでいる気がしている。本当に解らないけれど。今はそう思いたい。１１月４日私っていつも日付がずれるので、今日の日記なのに昨日の内容が満載↓ 彼と別れたのが、朝の６時。それから１時間半眠って、仕事に行きました。彼と一緒にやった仕事の残務。彼はいない。やっぱり彼と過ごした日々が蘇ったけれど、楽しい仕事だった。仕事が終わってから、１０人くらいで焼き肉に行きました〜。すっごく高級なお店。こんな時でないと行けない。食欲はまだなかったけれど、たんまり食べました。みんなに『一番若いんだからいっぱい食べろ〜。って言っても、あんたの若さはギリだから（笑）』と言われながら、おおはしゃぎ。二件目は雰囲気のいい六本木のバー。ここでも大はしゃぎ。みんな私が大好きなで尊敬する人ばかりで、面白い話やためになる話をたくさん聴くことが出来ました。いや〜、飲んだ飲んだ。そしてホントの今日、彼に電話して病院のことを話しました。一回彼が怒ったけれど、それは私の言い方が悪かったの。私は本当に何をやっているのだろう。『彼に嫌われている』って不安になり、彼の言葉じりを嫌な方に取って結局彼を怒らせている。彼に『私が悪い方向に考えているからダメなんだね』って言ったら『前からじゃん』と突っ込まれました。彼に『まだ解らない』と言われている理由が解った。私の不安な心を突かれている。不安から生まれる強がりが彼を遠い存在にさせている。彼はもう、私に嫌気が差してしまったかも知れない。『こいつは本当に変わらない』って思っちゃったかも知れない。嫌われてるって不安になるのではなくて、好きな人と一緒にいたいって思えばいいのに。私の不安虫〜飛んで行け〜。急に頭が痛くなってきました。風邪かな。

11月2日日記を書いてフロッピーに保存をしたら、開けなくなっちゃった。昨日、泣いて泣いて泣きました。車で帰宅途中、彼とよく通った道に差し掛かり『彼が実が東京にいたりして』と思ったら、とても悲しくなりました。でも今日こそは連絡が取れる気がした。なんとなく。それで今日、仕事のことで電話した。すぐに出てお話をしました。二日間、私が連絡をしても放置していたことは、何も聞かなかった。けれど『病院で忙しかった？』と聞いてしまった。そしたらそしたら『俺、昨日東京に戻って、明日はまた実家に戻る』とのこと。？？？？？私は『何で昨日教えてもらえなかったのだろう？』で頭がいっぱい。それが彼の答え？でもやっぱり責めることは出来なかった。一度電話を切ってから、もう一度電話をして『私に言うつもりだった？ちゃんと連絡をしようと思った？』と聞いたら『うん』と優しく帰ってきた。その言葉を信じよう。本当に仕事が忙しそうだったから、電話に出てくれただけでも嬉しい。メールも見てくれていたし。まさか東京にいるとは思わなかったけれど『会って話すべきだと思う』と伝えました。『お寿司に行こう』とも。けれど『寿司は行かない』と。『仕事がまだあるから、会えるか解らない』と。けれど一応『会う』で返事をしました。彼がそばにいる。会おうと思えば会える距離にいる。どうしよう、私。変な頭している。変なパーマがあててある。しかも昨日いっぱい泣いちゃったから、目が肉まんみたいやし。仕事も終わっていない。自分の仕事は終わったけれど、上司が帰ろうとしない。私の仕事は上司が帰っていいかどうか決めるから、まだ帰れない。彼に逢いたい。逢って気持ちを問い詰めたいのではなく、ただ私の笑顔を思い出して欲しいだけ。二人の間に流れていたあったかい時間を思い出して欲しいだけ。二人で楽しく過ごしたいだけ。声が聞けるだけでも幸せなのに、逢いたいだなんて贅沢すぎるかな？彼にとって、付き合っていた時のアノ感情は何だったのだろうか？『本当に好き』と泣きながら言った気持ちは、すぐに消えてしまうのだろうか？彼に逢えますように。素直にまぁるく気持ちを伝えたいです。急なことで、一気に書いてめちゃめちゃになってしまいました。いつもながらごめんなさい。

11月1日昨日の夜中に仕事仲間と飲み過ぎて、今日は何だかヘトヘト。もう忙しさがピークになり始めている。これが４ヶ月くらい続くと思うと、気が遠くなる。今日は仕事で久し振りな人達にいっぱい会った。みんなに『痩せたねぇ』って言われてしまった。よく見てますね・・・。この間の彼との一件で、一気に体重が落ちてから私も本格的にダイエットに目覚めました。正直、その時は痩せるつもりではなかった。でも何だか嬉しかったので続けようと思います。最近、彼と一日置きに連絡を取っていました。けれど、ここ二日はなし。彼のチームの仕事の話や相談をふっても無反応。ちょっぴりブルーになった。たった二日で情けないね。あんまり無反応だと、やっぱり淋しいですね。今週、彼は東京に戻ってくる・・・はず。だから忙しいのかな。何か熱っぽいから、少し淋しくなっちゃった。彼に会いたい。二度と手放したくない。