むぎ日記

12月31日今年最後の日・・・。本当に今年は色んなコトがあった。彼と正式に付き合うコトになった。ももカフェで日記を書かせて頂くコトになった。仕事で重要なコトを任されるようになった。周りの友人知人にもたっくさんの出来事があった。そして彼と別れた。毎年思うのは、私は一歩一歩人生を進められているかどうかというコト。寄り道をいっぱいして、傷をいっぱい作ったとしても、自分の人生に誇りを持っていられるかどうかというコト。これから先、どんな未来が待っているか解らない。けれどいつも後悔をしないように、寒くて厳しい冬を忘れないように。全ての季節をいつも楽しめるように。何があっても笑顔でいられるように・・・。自分の人生をいつも好きでいられるように。今年もありがとう。あと少しですが、みなさまよいお年を！！！本当は書くかどうか迷ったのですが、今年の出来事として記します。この間、病院へいって検査の結果を聞いてきました。まだ詳しくは書けませんが、女性として悲しい病になりました。それが原因にもなり、今の私の体は新しい命を生み出すコトが出来ません。その治療も始めていますが、仕事を休めない今は少し辛いです。彼が音沙汰なしなので、一人で泣いたり途方に暮れたりと忙しい日々。けれど、生きるコトの喜びを前よりも感じられるようになった。彩ちゃんをはじめ、ももさんや日記娘さん達、そしてももカフェの皆のおかげかな。本当に今年もありがとうございました～。おっと、大掃除がまだ終わっていない・・・。やっとのお休みだから、ゆっくり片づけまぁす♪

12月30日ふぅ。東京に帰ってきました。出張先の空港で、ちょこっとだけ友人に会ってきました。遠くに住んでいるのと、私の仕事や彼女の出産で今年は会えていなかったから、本当に嬉しかった。まぁ連絡は密に取っているので、一年以上会っていなくても違和感はない。でも今年はお互いに色々あった。お別れの時間が近づくと、彼女が『泣きそうだから、もう帰るね』と言ったので、私は笑って思いっきり大きく手を振って別れた。次はいつ会えるか解らない。けれどずっとこうやって友情が続いていくと思う。今年最後に素敵な時間が過ごせてよかった。仕事が残っているので、また後程～。・・・書けるといいけれど。

12月29日そうそう今日からまた出張でした。昨日は仕事が午前1時に終わり、そのままホームパーティーへ。尊敬しているとある監督のお家にお呼ばれしました。そこのお子様達が『むぎに会いたい！』と楽しみにしてくれていたらしく、『夜中でもいいからとにかく来て』とのコト。本当に夜中に行ったら、お子様達はネムネムなのに待っていてくれた。まぁ、すぐに眠っちゃったけれどね。そのまま朝を迎え出張。仕事が終わり、泊まり先のホテルの側の温泉へ行って来ました。いやぁ癒されちゃったよぅ。何度も彼と行った温泉旅行や大江戸温泉を思い出しそうになったけれど・・・。何だかバッタバタな一日でした。昨日、上司に体のコトを伝えた。けれど『今抜けられると困る』とのコト。彼に相談したい。けれど未だに連絡取れず・・・。彼と同じチームの人に頼んで『連絡して』と伝えても、まったく無反応。私だって、出来ればこういうコトで連絡を取りたくない。とらなきゃならない理由があるのに・・・。彼なりに考えていると思いたい。そうじゃなきゃ別れがイイコトに繋がらない。

12月28日ごめんなさい。昨日、memoを読んで、涙が溢れて書く事が出来ませんでした。苦しい時に、ももカフェの皆にメッセージを残そうとしてくれた彩ちゃん。本当に涙が止まりません。　彩ちゃんは私に何を残そうとしてくれたのだろう？彩ちゃんがグァムにいる時、私はまだ彼のコトを諦めていなかった。今の私は、本当は彼とどうなりたいのか解らなくなっている。今日、病院へ行った。日に日に酷くなっている。自分の体のコトでも涙がでちゃうので、今は書きませんが、何だか一人で乗り切る勇気はない。その時、彼の存在が頭を過る。けれどアレから彼からの連絡はない。一切無視。怒っているのだろうな。今はそんなコトは言ってられない。人としてのコトなのに。私自身、自分の気持ちがはっきりしていない。結局、検査の結果を聞いてからは彼が傍にいてくれるコトを望んでいる。私達は友達にはなれない。出逢って２年間、お互いに何度も好き嫌いを繰り返していた。いつも友達に戻ろうとしても、結局どちらかが友達以上の感情を持っていた。何か変な二人だった。彼にお別れを告げた事は後悔していない。別れを告げたコトで、私なりに彼への愛情がみえたから。このリセットが、きっと何かを生んでくれると思っているから。もし二人の出逢いが運命なら、またきっと恋に落ちると思うから。すごく自分勝手だけれど、別れを告げられたのは、何だか彩ちゃんからの贈り物のような気がする。＊＊＊＊＊オレンジさん、みかんっち、ららこっち、さきぽん。遅くなりましたが、ありがとうございます。一人一人書きたいのですが、また改めます。今日の日記で『結局何なのよ～』って感じになってしまいましたが、今回ちゃんと別れを告げるコトが出来たのは、私にとっては良かったコトだと思います。自分の気持ちの整理がついたからこそ、彼への気持ちがクリアになりました。これからどうなるか解りませんが、毎日を楽しく過ごしていきたいと思います。みんなも体には気を付けて下さいね。本当に、いつもありがとうございます。

12月26日彩ちゃん。淋しいです。もっとお話したかったです。今、仕事前に日記を書こうと色々考えていたのですが、ｍｅｍｏを読んで本当に驚きました。涙が止まりません。いつも明るかった彩ちゃん。病気のコトに少し触れていた時、それでも明るかったので逆に励まされていた。言葉には出来ない思いがいっぱいあります。ご家族や彼のお気持ちが心配です。彩ちゃん。いっぱいの笑顔をありがとうね。もっともっといっぱい話したかったのに・・・。彩ちゃんの残してくれたモノは本当に大きかったね。コーヒーという名のお酒、今もどこかで飲んでいるのかな？

12月24日Ｍerry Christmas!!! みなさんに、たっくさんの愛が降り積もりますように。今日こそクリスマス精神で、優しい気持ちで笑顔を生み出そうっと。

12月23日仕事中に熱っぽくなりました。知恵熱かな？（笑）一日たって、自分の選択が正しいのか間違っているのか解らなくなってきました。けれど、ここで踏ん張らないと。くるみさん、歌子ちゃん、ありがとうございます。このコトを無駄にしないように、少しずつ心を元気にしていきます。何だかぽっかり穴があいちゃったみたいだけど。サンタさんの今年のプレゼントは、今の私にはまだ現実として受け止められないみたい。いつか『イイ日々だった』と思えるようになりたい。その時に、このプレゼントに感謝をすると思う。

12月22日今日は長いと思います。彼にお別れを告げました。今まで彼は嘘をいっぱい重ねてきた。自分の楽な方、歩きやすい道ばかり進んできた。それならそれでいい。私の体のコト、私との先コト。そこから逃げて、どうせまたなかった顔をして戻ってくる。それならそれでいい。私が強くなれば済むコト。しかし昨日、彼は他の人をも裏切るようなコトをした。私は彼の行動で悲しむ人達をみて、一気に彼への気持ちが冷めた。私だけならまだしも、彼のコトで他の誰かが傷ついたり、悲しんだりしているのをみたくない。仕事でも切ない人間関係のコトで闘っているのに、自分が愛している人が平気な顔で、恩人に対して思いやりのない行動をとったことが許せなかった。夜中、彼のお母様から電話があった。まぁ私が『もう無理です』と伝えたからですが・・・。長々と話し、私はもう彼とよりを戻すつもりがないコトを伝えた。お母様は『息子のコトをここまで考えてくれて、本当に申し訳ない』とおっしゃった。男と女のコトだから、誰も悪くない。しょうがない。彼には、何故そのような行動をとったのか、と怒りのメールをしておいた。もっと色々なコトに責任を持って欲しいと。朝、彼からメールが来ていた。私が冷めた出来事については何も触れず、何もなかったかの様に。ただ前々から病院へ行くと伝えていたので『昨日は電話ごめんね。寝ちゃった。病院頑張って』と。何だか悲しくなった。メールは優しさではない。ただ、自分のコトを守りたくて送っているだけ。周りに責められるのがイヤだから、体面を保とうとしているだけ。彼は言うコトがちぐはぐな時がある。それは嘘を付いているから。誰も気にしないようなとても小さなコトだけれど、小さなコトだからこそ気になっていた。噂だって、火のない所には煙はたたない。今まで人と正面からぶつかったコトのない彼は、何度も『人生を見つめ直したい』『変わりたい』と言っていた。けれど、今までの生き方でもいいと思う。決して間違っていない。ただ私がそういう生き方が出来ず、人とぶつかっても真正面から向き合って、それでも解り合いたいと思っている。だから私に会わなければ、彼は悩まずに済んだかも知れない。初めて人を愛したと言った。こんなに人に怒ったコトはないと言った。出会ってからずっとずっと好きだったと言った。ただ自分に自信がなくて『嫌い』と何度も逃げたと言った。もうむぎみたいに輝いている人には、二度と逢えないと言ってくれた。好きで好きでたまらないと言ってくれた。昼過ぎにもう一度、私の気持ちを送っておきました。もう何も感じないし、戻りたいとも思わないと。彼を失ったコトで涙は出なかった。何だか逆に、ほっとした気持ちもあるかも知れない。ただ、この気持ちを保つ自信はない。それほど彼を愛していた。愛しているからこそ、今回のコトが許せなかった。今日は婦人科に行って、体が少し悪化しているコトが解った。けれどなんだか何も感じなかった。打合せに行くタクシーの中で、何故だかポロポロと涙が出た。運転手さんに気づかれないように、そっと押さえたけれど、それでもポロポロずっと出ていた。けれどそれはやっぱり、彼を失ったからではない。今ははっきりとは言えないけれど、私はきっと大きなモノを失った。まだ気持ちが落ち着いていないと思う。落ち着いてしまうと、彼との想い出に押し潰されそうになってしまうかも知れないから、今日はひたすら願っている。どうかどうか、もう彼に恋をしませんように。どうかどうか、一人の夜を淋しいと思いませんように。どうかどうか、もう二度と彼の夢を見ませんように。そしていつか、彼がもっと素敵になっていますように。長く切なかったこの恋は、決して無駄じゃなかった。だからこそ、今ここで終わりにしよう。

12月21日今年ももうあと少し・・・。早いなぁ～。一体今年最後には、私に何が残るのだろう？？？かえるさん。面接お疲れさまでした。あのタイミングで『OK』と唸らせたのは、面接官の方が、かえるさんの内面から出る力を感じ取ったからですね～。まだドキドキですが、本当に嬉しいですね。パンプスの力もあったかもですね。昨日、夜中に年下の友人からメール。その子は最近悩んでいる様子だったので、何となく気になってメールしてたの。そしたら『話にいこうと思っていたのですが、むぎさんなら何となく解ってくれている気がして・・・』との答え。最近はその子からも嬉しい言葉をいっぱいもらっている。件の夜中メールは『月が綺麗です。ただ伝えたくてメールしました』私は半分眠っていたのだけど、それを読んで心がまぁるくなった。内容ナシメールは心に染みるなぁ。あったかいや。その子が早く、心から笑顔になりますように・・・。今日、打合せの帰りにふわっふわのレアチーズケーキを買った。一目惚れです。（食べ物には使わない言葉？）ザルに入り湿ったガーゼに優しく包まれていて、見かけはまるでまるでお豆腐みたい。口にいれるとふわりと溶ける。あっさりしていて、ほわほわな泡みたいで、気持ちまでほわほわ～。今までにも同じようなレアチーズを食したコトはあるけれど、中にスポンジが入っていたり、ラズベリーソースが包まれていたりしていた。今日のはごくごくシンプル。けれど何だかそこが良かった。シンプル。色んなコトをシンプルに進めていこう。って恋はそうもいかない。今日は泣き虫になろうっと。

12月20日今日は時間がのんびり過ぎている。相変わらず、眠れない日々が続いているけれど（時間がなくて）午後に少し時間が空いたので、久し振りにラーメン屋さんに行った。トンタン？ブタタン？がコトコト煮込んであるこってり塩ベース。メニューの中で一番惹かれたのでそれにした。アツアツが運ばれて、ウキウキしながら丼を覗き込むと・・・。『うっ。めちゃめちゃタンだ』当たり前ですが、タンがびよーっとそのままの形状で乗っかっていました。メニューではトロットロに煮崩れていたのですが、よく考えるとタンはそう簡単にはに崩れるわけがない。タンが好きで好きでたまらないけれど、何だか本日はカブリつくコトが出来ませんでした。本当にごめんなさい。彼に逢いたい。また恋人に戻りたい。今日もひたすらそれを願う。

12月19日仕事は相変わらず問題続き。皆大人げないコトをして、責任のなすりつけ状態。そういうのが大嫌いなので、ついつい上司に物申してしまった・・・。理不尽なコトでも、私達は謝らなければならない立場。責任のある部署だからこそ、謝るコトで周りがスムーズになる時もある。だからといって、ペコペコバッタではないですけど・・・。ちゃんと見極めているつもり。辛い仕事だからこそ、せめて雰囲気だけでもよくありたい。クビになろうが村八分になろうが、誰かが泣いているのを放っておけない。少しずつ改善すればいいなぁ。昨日、彼と電話をした。仕事のコトだけれど。そうしたら『全部自分でやって、一人で頑張らなくて良いんだよ』と言われた。『まぁそこが君の良いトコロでも悪いトコロでもあるけれど』と。彼は私を褒めない。付き合っていた時は別だけど、最近はマイナス評価ばかり。だから少し嬉しかった。私が彼を待つのがイヤだと言われた。けれどいつも考えていると。ちろっとは逢いたいと思っていると。昨日もいっぱい笑えた。最後に『サンタさん来るといいね』と言ったら『来ないよ』と一言。『え～。淋しいねぇ。私のトコには来るよ～』と言ったら『来ないよ。今年サンタさん忙しいって。○○（彼の仕事）やっているから忙しいって』何も言わないでおいた。『あなたが私のサンタなの？』とうっかり聞いてしまい否定されるのが恐かった。けれど、けれど、そんなコトを言われたら『少しは良い方向なのかな？』って期待しちゃうじゃない！！！正直、このままの状態が続くなら早く嫌いになりたい。でもなれない。彼がまた私に夢中になるまで、優しい気持ちをあたためよう。

12月18日昨日は何だか書けませんでした。私の中にある二つの心。その二つが揺れ動いている。彼と久し振りに電話で話した。楽しかったけれど、不安になる言葉も言われた。帰り道で泣きたくなった。泣いて感情を吐き出したかった。車を運転しながら、いろいろなコトを考えたけれど涙は出て来なかった。車から降りて、夜空を見上げたけれど涙はちょびっとしか出て来なかった。『逢いたいな』とポツリと口にしたら、涙がいっぱい溢れてきた。何度も何度も口にしたら、今度は涙が止まらなくなった。逢いたい。恋しい。彼の手を　声を　笑顔を　彼を作り出すその全てを愛おしいと思う。この恋は手のひらにのった雪みたい。放したくなくて、手の中に包み込むと溶けてなくなっちゃう。本当に大切なのに、どうしたらいいのか解らない。多分、今仕事で問題を抱えているから余計にナーバスになっているんだと思う。ふぅ。

12月16日昨日、仕事帰りに上司と一杯引っ掛けて帰りました。本当はすぐにでもベットに潜り込みたかったけれど、一時間だけお付き合いした。家に帰ってヘロヘロとしていたら、いつの間にか眠っていました。ハッと目が覚めて時計を見たら、１２時半。寝ぼけていたので、昼なのか夜なのか判別不能・・・。一瞬『遅刻～』って慌てたけれど、すぐに冷静になった。そしてまたもや夢の中。そしてそして、次に起きたのが６時。しかも目覚ましナシ！！！素晴らしい～。何だかスッキリとした目覚めだったので、そのまま起きました。８時に家を出ようと思っていたので、朝からイロイロと充実してました。早起きっていいなぁ。今日は仕事場にクリスマスツリーを持っていった。１メートルくらいの。毎年必ず持参して飾るの。そういうイベントを盛り上げるのが大好きなので、ハロウィンの時も仕事場でカボチャをくりぬき、エイプリールフールではた～っぷり嘘を付く。うひひ。今年のテーマは『恋するクリスマスツリー』なのでオーナメントは、ピンクとシルバーのきらきらボール。ツリーの隣には真っ赤な大きい靴下。勿論プレゼント目当て。仕事場の人に『覗いてみ～』って言われたので、さっき覗いたらミカンと付箋が入っていました・・・。んにゃろう。まぁ、そのツリーで誰かが和んでくれればいいです。彼に逢いたい。忘れられちゃうんじゃないかと、時々胸がきゅぅぅってなる。私の心も他の人にいきそうで、胸がきゅぅぅってなる。ただ、私を覚えてくれていればいい。電話もメールも出来ないコトのいい訳をいつかしてくれればいい。彼に逢いたい。

12月15日昨日は徹夜でした・・・。足もむくみ～ずだしシャワーも浴びていないから、なんだかばっちい感じ。慣れっこだけど、やっぱりシャワーくらいは浴びたいなぁ。今日、仕事の同僚に嬉しい言葉をもらった。そういう言葉を紡いで紡いで笑顔を増やしている。明日も笑顔でいよう。 memo読んで頷いた。作り笑顔でも、きっとそれがじわ～っと浸透して本物になる。心まで笑顔になれる。いつも優しい笑顔を皆に向けたい。

12月14日何だかいつも、彼への気持ちばかりの日記ですみません。彼にはなかなか素直な笑顔を向けられないのに、仕事場では『いつも楽しそうなむぎ』で通っている。（・・・はず）自分の仕事の範囲を広めたくて、かなり珍しがられるけれど、違う部署のお手伝いもさせてもらっている。『ここはただの仕事場じゃないのよっ！笑いの戦場なの！相撲で言うなら土俵なのよ！』を口癖に、いつもアホな事ばかりしている。自分が辛くなればなる程、みんなの前で笑っている。淋しさを気がつかれないように。誰かが辛くなった時、私が少しでも支えてあげられるように。けれど今はもう、自分でも自分を支えられなくなっている。今の私は、仕事で彼を必要としている。けれど、彼は今忙しいし、次の仕事があるみたい。本当は私の方を手伝って欲しいけれど・・・。『今なら、ラーメンと半チャーと餃子付けるよ』って言ったら『安いな、俺』とな。『半チャー』じゃなくて『チャーハン』にすれば良かった。＊＊＊＊＊何かみんな色々な人生で、日記を読んでいて一喜一憂しちゃう。胸に秘めた切ない想いや淋しい気持ち、自分の誇りや小さな優しさ。恋愛や仕事だけでなく、色んなコトに立ち向かう姿。経験した辛さや苦しさは隠し味に、笑顔や思いやりは人生のスパイスになっている。色々なコトを経験したからこそ、隠し味とスパイスが効いて人生に深みが出る。それは普段は周りには見えないかも知れない。一人で乗り越えないといけないコトもいっぱいあると思う。けれど今、みんなそれぞれが経験しているのは、決して無駄なコトではない。だから私も、少しの光が射す方向へ進もうと思う。不安や悲しみと戦いながら、欲しいモノを手に入れたいと思う。ももカフェで、また一つ目に見えないホッとするモノが増えた。

12月13日昨日は出張先のホテルで、バタンキューだった。といっても、心がね・・・。心が倒れちゃった。仕事は夜の９時くらいに終わったんだけど、色々とあって『外出禁止令』が出ていたので、飲みにも行けなかった。だから何人かでコンビニへ行って、お酒を買いそれぞれの部屋で個々で飲みました。私はワイン。一人で楽しく飲んでいた。彼からの連絡はなかった。けれど、潤い成分と優しさと笑顔をた～っぷり詰めたメールは何度か送っていた。けれど今日、仕事のコトで電話を何度かした。最後に『あのね、また考えてくれるかな。無理はナシにして欲しい』と思い切って言ってみた。彼曰く『前に、解った、って言ったじゃん』『えっ！？そうだっけ？』全然覚えていないけど・・・。『ヤダ！』って言ったのに。彼は『むぎが変わらないから』って理由で怒っている。『好きじゃない』とか『他に好きな人がいる』とかではない。今は『彼との間にある何か』を信じている。だから前よりは不安にならない。もう一度、彼の笑顔がみたい。もう一度、彼と一緒に過ごしたい。そのために、今ちょっと悲しくてもいいじゃない。その分、自分を磨いて笑顔で過ごそう。彼と逢った時に、最高の笑顔になれるように。サンタさん。今年は何もいりません。ただ、彼へのプレゼントに私の笑顔をプラスして下さい。

12月11日結局、昨日は本当についていない日だったみたい。彼は『もう付き合う気はない。体も心配じゃないしウザイ』と答えを出しました。相当イライラしていたみたい。言葉ではそう何度も言ったけれど、昨日は何度か電話をくれ、メールもくれた。彼の行動と言動はチグハグで難しい・・・。多分、売り言葉に買い言葉みたいなトコロはあったと思う。最後の方は、彼がまたいじわる口調でわざと『無理』って言っていたから・・・。お互いに仕事で、殆ど睡眠時間も取れず休みもないから、心が乾燥しちゃったみたい。潤いだ。こんな時は潤わなきゃ。今まではここで『彼にもう好かれていないんだわ』と悲観的になっていたけれど、彼の性格とベースの気持ちがだんだん解ってきた今は『こっからだぁ』と思うようになれた。彼がイヤなのは自信のない私。何度もそう言い聞かせているけれど、なかなか『愛されてる』って思えなかった。まぁこんな状況じゃぁねぇ。けれど考えてみれば、付き合う直前『こんなに人を嫌いになったのは初めて』とか『絶対に好きにならない』とかすごく言われた。そして付き合ってからは『こんなに人を好きになったのは初めて』『初めて人を愛した』って言われた。両極端。何かちょこっと可笑しい。まぁ、それだけ彼の感情を揺るがす何かがあると思うコトにしよう。何だか今回は心穏やか。彼が潤うまで、お水と光を注ごうと思う。彼の大切さに気がついたから、穏やかでいられるのかも知れない。さぁ、内容ナシメールに潤い成分をたっぷりと詰め込むぞ～。

12月10日書いていた日記が、パソコンのフリーズにより消え去ってしまいました。明日から出張です。だから日記が書けなくなるかもです。今日は体調がよくないです。彼もご機嫌が麗しくないです。『前から無理って言ってるじゃん。むぎは変わってない』と言われました。日に日に言うコトの変わる彼。それでも私は笑顔でいなければいけないのか。ちょっと考えよう。あとでまた話すので、その時にちゃんと聞いてみよう。

12月9日昨夜は泣かなかった。あまり孤独を感じなかった。少し元気だった。あまりに元気だったので、今日は食べ過ぎてしまった・・・。せっかくこないだ痩せてから、毎日２回体重計に乗ってきちんと管理をしていたのに、きっと今日はすごぅく増えている気がする。明日は控えめにしよう。なのに何だか、またまた自分がイヤになる出来事が増えた。好きでもない人から内容ナシメールが来る・・・。それを私は無視し続けている。しかも『だから？』って思ってしまう。去年、仕事で違う業種の人達と知り合って、彼はその中の一人。仕事中もかなりしつこかった。３日で４０通くらいのメールが送られてきて、はじめは私も仕事絡みだから返事をしていたのだけれど、忙しい時に考えナシに何度も送ってくるその人に、嫌悪感を抱いてしまった。他にも何人かに誘われて、仕事にも支障が出てきたので、同僚に一人一人注意をしてもらった。それからは、その人達にピタリと誘われなくなった。なのに、その人だけはいつまでたっても諦めず本当にうんざりした。半年くらい前から、やっとメールが来なくなったので安心していた。なのに、最近また送られてくる。結構日を置いてなので、恐くはないけれど。その人に好意がなければ返事をしたいけれど、見え見えで嫌になる。自分はむぎ彼に送ってるのにね。私ってズルイのかな。ちょっとは返事をしようかな。それにしても、食べ過ぎて気持ちが悪い・・・。＊＊＊よっちゃん。こんな内容を書いておいてなんだけど、ミヤ君とよっちゃんの関係なら、どんなメールでもほのぼのできるんじゃないかな？優しくまぁるいメールは貰って嬉しいモノだもん。彩ちゃん。何だか私、きついコトを言ってしまったんじゃないかって思っていました。けれど、コーヒー飲んで（笑）ちょびっと元気になったみたいで、ホントによかった。

12月8日今日も彼に内容ナシメール。　最近は微熱が続いているので、仕事中も冷え冷えシートをおでこに貼って、少しでも楽になろうとしています。あまりに目立ってしまうので、帽子被ってごまかしてますが。その旨も彼にメール。そしたら電話が来た。思ってもなかった。うふふ。なのでいっぱい甘えておきました。今日も少しだけ、彼に近づけた気がします。いっぱい笑ったし、好きな気持ちもやんわり伝えた。あんまり伝え過ぎると、かえって重いしね。今日は仕事もスムーズだったし、何だかいい一日になりました。

12月7日彩ちゃん。例え山を下るだけだとしても、色んなモノが見えるし感じられる。頂点だけが人生じゃないよ。ただの人生の一部。それに、サンタさんはずぇったいにいるから、形は違うかも知れないけれどきっと素敵な贈り物があるよ。彩ちゃんなら大丈夫だよ～。今日は元気になったかな？オレンジさん。何だか最近、うふふな時間をたくさん過ごされていて、私まで日記を読んでニヤ～っとしてしまいます。クリスマス、時間が出来ればいいですね。＊＊＊＊＊仕事の電話を人にしたら、出しなに『どした？』ってとてもフレンドリーな感じに言われて『あれ？』って思ったら、同姓の友達に掛けてました・・・。しかもお互いに忙しくて、一年振りくらいの電話。『ごめん。間違えた』って言って、最近のお互いの状況を少しだけ話した。『私はボチボチ』って言ったら『間違い電話も含め、相変わらずだな』だって。久々の再会を祝したいねぇって電話を切った。本当に素敵な間違い電話だった。そして夜中、彼から電話があった。相も変わらずのハイテンション。つられて私もずっと笑っていた。私って現金だ。彼の声を聞いただけで、不安が飛んでいった。いつまで続くのかは解らないけれど・・・。逢いたいっていっぱい伝えた。デートしたいとも。・・・彼は否定しなかった。肯定もしていないけれど。『前に戻りたい』ってついつい言ってしまった。昔のメールを読んでしまったせいだと思う。『何で？』って聞くから『前はもっと甘えた声だった』と言ったら『何も変わってないよ』って。少しずつ、少しずつ、彼に笑顔が増えた。二人の会話がいっぱい膨らむ。今の私は、彼の中にある（と思う）ちょこっとの好きな気持ちを拾って拾って生きている。彼の優しさを掻き集めて掻き集めて、私の笑顔の源にしている。またいつか、私の気持ちが彼に伝わりますように。ごめんなさい。本当にいつも彼のコトばかり。不安になったり元気になったり、すごく変わっているし・・・。何だか自分が恥ずかしくなった。でも昨日は、いつもよりもまた３歩進めた気がする。

12月6日今日の夕方、彼から連絡がありました。めちゃくちゃハイテンションで、ちょっとびっくりした。何か私一人で悩んでいたのかと思うと少し笑えた。私が仕事中だったので、少しだけ話して本題（体のコト）には入らなかった。『今日こそは電話する』って約束したけれど、本当かどうか・・・。ちゃんと話したいな。

12月5日のまっち。おめでとうございます！！！素敵な一日だったかな～？うふふな時間を過ごされたコトと思います。昨夜、体調が本当に辛かった。何か食べようとヨーグルトを口にしても戻してしまい、気持ちが悪くて眠れなかった。朝、４時半起きだったのに・・・。そこで気になるのが彼の態度。彼にも責任は少しあるコトだし、彼自身も『二人の問題』と言ったのに、結局協力的ではない。症状を伝えても、何の反応もない時がある。ここ２，３日は『話途中だね』とは言いつつも、電話も出ないしメールも謝るのみ・・・。謝って欲しいわけじゃないのに。何の反応もないって辛いな。人としてどうなんだろう。昨日、付き合い始めた時の彼からのメールを読んでしまった。涙が出た。優しさや愛情がいっぱい詰まっていた。全てが愛しいメールだった。同じメールが２通来ているコトもしばしばあって、違いを探すと、ハートマークや愛してるって言葉が付け加えられていた。過去の愛情を探してもしょうがない。失ったものを嘆いてもしょうがない。なのに、なのに私はいつまでこんなコトを繰り返しているのだろう。もう少し、もう一息と何度言い聞かせても、結局は彼の気分次第で変わってしまう。ふぅ。今日はお休み。無理をせずに、泣く時は泣こうっと。

12月4日今日、久し振りに彼がメールに題名を付けてきた。絵文字付きで。何だか最近は、しょんぼりしてしまう。楽しいコトや嬉しいコトもいっぱいあるけれど、その倍の淋しさが襲う。彼に逢いたい。お互いに様々な感情を持ち合わせている。イヤなとこもイイとこも、お互いに見せ合って、言い合いになりながらも理解しようとしている。彼が私を忘れないように。疲れている時にこそ、私を想い出してくれるように。今日も内容ナシメールを必死になって送っている。彼が笑顔になるように。ついつい返事をしたくなるように。彼に逢いたい。手を繋ぎたい。私ってこんなに人を好きに、大切に想ったコトあったかな？

12月3日さきぽ～ん☆遅くなりましたが、おめでとう！！！これから待っている新しい日々が楽しみだねぇ。私は２４時間労働が始まってしまいました。詳しくは書けませんが、ロケロケロケの連続でございます・・・。今日、デスクに素敵なプレゼントが置いてあった。今休んでいる子がわざわざ持ってきてくれたみたい。大きな赤い靴下にチョコレートが入っていました。今年はサンタさんがいっぱいいる～。何だか嬉しい。彼とはやっぱり解らない。昨日は電話していて、途中で私に用事が出来たので『掛け直す』って言ったら『掛け直さないでっ！』って何度も何度も言っていた。あんまり構っていられず『じゃぁ』って切り、用事を済ませてから掛け直すと『さっき、掛け直さないでって言ったのは、電話が来るのがイヤだからじゃなくて、さっきの電話を切られるのがイヤだったからだよ』って・・・。うふふ、子供みたい。

12月1日師走だぁ～。昨日の私は、本当に最低だった・・・。結局電話で『二度と会いたくない』と言われた。私の気持ちを伝え、彼の性格から『今日は何を言ってもダメだ』と思ったけれど、最後はふざけながら『二度と会いたくない～』って彼に言われたので、何とか・・・。この微妙な言い回しは本当に難しい。彼が今、イヤで引っ掛かっているコトは、私の不安虫。私としては恋人でないのだから、『好き』っていうのが形に表れているわけではないのだから、『彼に愛されるだろうか』って不安になる。けれど彼はそれがイヤ。・・・難しい。どうすればいいのだろう。自身を持っていいのだろうか？振られたのに？彼は私をどっかで想ってくれているの？まだ愛想をつかしていないの？今年も彼のコトでいっぱいだった。いつになったら手放しで喜べるのだろう？そうそう、デンマークのクリスマスシール（シート）というモノがあるのだけれど、すっごくかわいいんです！！！もともとはデンマークの結核の子供達を救う為に発案されたのだそう。今年はそのクリスマスシールが始まって１００年。過去のモノも探しているのだけれど、なかなか手に入らないんです。欲しいなぁ～。