ちゃら日記

12月31日　あっという間に大晦日。今日は、車を洗車してもらったり、家の買い物に付き合ったり、弟を迎えに行ったりと慌しかった。　夕方からは、今年、最後のジム。年末なので、プログラムはないんだけど、エアロバイクや筋トレで約１時間ぐらい体を動かしました。　インストラクターの人に、無料の体力測定をしているのでいかがですかってことで、軽い気持ちでやってみた。　軽い気持ちとは裏腹に、衝撃的な結果がでてきた。体系的には、ひょろひょろっと痩せているのだが、筋肉がついていない分、体脂肪が多いって・・・　生まれて、初めて、やや肥満って言われた。確かに、最近、ジムもおさぼり気味だからね。　寒くなると、少しだけいつもよりも体重も重くなるし・・・蓄えができているのかもしれない。　年末に、こんなショックなことがあるとは思わなかったけど、来年はコンスタントに体を鍛えます。　今年最後の日は、いろいろなことがあったなぁ。もう、あと数時間で新年です。　今年、あまりよくなかった分、来年はいい年にしたいなぁ。　実は、さっきもちょっと事件があったの。彼とね、今日、カウントダウンの約束はしていなかったの。　徹夜とか嫌だって言っていたから、今年は何もないんだって思っていたら・・・　夕食の間に携帯に何度か着信があって、だいぶたってから私が気づいてかけたら、カウントダウンに行こうと思って電話したって。　彼が最初にかけた時間から２時間以上過ぎていて、結局、おじゃん。もっと早く気がつけばよかったけど、彼ももう少し早く連絡して欲しかった。今日は、思っていること言っちゃったよ。　でも、ケンカにはならなかったよ。　もう少ししたら、カウントダウンの電話をしなくちゃ！これは、元々、私の予定のひとつ。　あっ、遅れましたが、皆様、今年もいろいろとお世話になりました。来年も、よろしくお願いいたします。　よいお年をお迎えくださいね。

12月30日　明日で、今年もおしまいです。いやぁ～早かったなぁ。　今日は、美容院に行ってきました。本当は、年が明けてから、ゆっくりと行く予定だったのですが、なんとなく、新年を新たに迎えたくなって、急きょ、昨日予約しちゃいました。　年末の美容院は、予想以上に混んでいました。やっぱり、私と同じような考えなのかなぁ？！　新しい年を迎えるための準備ですね。　伸びかけた髪の毛をカットしてもらって、今日はもうひとつ追加。　じゃ～ん！アロマテラピーも挑戦しました。　今年最後の自分へのご褒美ということで・・・(^_^)v 　１２月上旬に彼と一緒に泊まったホテルでもやっていたんだけど、予約が取れなくてできなかったの。　そのとき、彼が「お金は出してあげるからやってみなよ！」ってすすめてくれたの。　予約は取れなかったけど、今度、行きつけの美容院でもやっているからそこでやってみるってことで今回実現。　初めてのアロマテラピーは、予想以上によかった～♪ 心と体が癒される感じ。　心地よいアロマの香りに吸い込まれるようにウトウトしちゃった。　　髪の毛を切りに行くのと同じように、定期的にやりたいな。気持ちのリフレッシュだよ。

12月29日　昨日の朝から、ＮＨＫで「さくら」の総集編をやっているので今日はいつもどおり起床。　この番組は、結構、お気に入りのひとつ。今年の前半にやっていたんだけど、私の大好きなハワイが舞台なこと、それと恋愛に関して考えさせられるところが多かったから。　自分たちに置き換えてっていうと、少し大袈裟だけど、わりと共感したりできるの。　ふむふむと思いながら、観ていたものです。あの頃が、懐かしいなぁ。　今日は、ほぼ丸一日、母とお買い物に行っていました。お正月用というわけでもないんだけど、なんとなく、家のお手伝い。　道路が渋滞していて疲れちゃったよ。　明日は、気分転換に美容院に行ってきます。美容院ってリフレッシュできるから大好き！　最近、乾燥しているせいか、私の自慢の艶やかな髪の毛がパサパサするの。　トリートメントして、さらさらに戻してもらわなくちゃ！今年、最後の自分への投資です。（笑）

12月28日　今日からお仕事はお休み。朝も少しだけ寝坊しちゃいました。　今週は年賀状を作ったり、スクールに行ったり、眠る時間がついつい遅くなりがちだったので、休息しました。　寒いときって、本当によく眠れます。　今日は、午後から彼とデート。彼の車で、恒例のスポーツクラブへ。　「今日は、どこのジムに行こうかね？」って、話しながらでかけました。　私たちの利用しているスポーツクラブは、どこの支店に行っても利用料が無料のコースなので、遊びに行きながらジムにも行けるの。　ちょっと、得した気分でしょ？！　ただ、今日は私が女の子の日なので、いつもよりも軽めに運動をしました。　ちょっと、顔色も悪くて、彼に心配をかけちゃった。どこか痛いわけじゃないんだけど、なんとなく、けだるい感じ。　　デートもいつもよりも早めに切り上げました。病気じゃないんだけど、不調だったなぁ。　こういう日は、家でおとなしくしていたほうがよかったかな。でも、今年最後のデートだったから・・・　少し無理しちゃったかも知れないね。彼には、悪いことしちゃった・・・ごめんね。　

12月27日　今年最後の出勤日は、彼と一緒に会社に行くことができませんでした。てっきり、一緒だと思っていたのに残念。　今日に限って、彼は１本早い電車で来ていました。どうしてなのかな？！　一緒に来たくなかったのかも知れないなぁ。　なんとなく、昨日からまたちょっと・・・最初は、彼の体調が悪いのかなって思って心配していたんだけど、多分、違うみたい。　気になって、昨夜も何回か電話をしたんだけど、つながらなかった。こういう気持ちの時に、彼と話ができないのは、私的にもますます不安になります。　何かあったなってことだけが、明確。　だから、今日も先に来たのかもしれないって考えた。お昼にメールを送ってもなんの反応もない。　なんだか、またまた堂々巡りかな。この間のイブの日は、夢だったのかな。　今日、会社を退社する前も彼の態度が違っていた。私にだけ、つっけんどん。　いくら鈍い私でも感じるものがあるよ。　会社が終わってから、今年最後のスクールに行ってきた。集中力が散漫していて、不調。　彼の態度やすべてにおいて、一喜一憂している私ってなんだろう。今宵も連絡つかないのかな？

12月26日　今朝は、気持ちのいい青空がでていたけど、めっちゃくっちゃ寒かった。今年の冬は寒いね。　今日は、久しぶりに彼と一緒に通勤♪ いつもより、少し早く着いちゃったけど待ってしまった。さぶさぶ・・・　昨日のＭＯＵＳの試験の合格のことも、留守電で直接話せなかったからちゃんと話したかったんだ。　「おはよう♪」のあとに、彼が「おめでとう！」って言ってくれた。やっぱり、彼の言葉が一番うれしい。　でも、本当の本当はダイレクトに伝えたかったよ。試験が終わって、スクールを出てから、すぐ電話をしたんだけど留守電だった。　とりあえず、心配しているから用件は入れたけど・・・なんていうか、リアルに再現できないのが玉にキズ。　こんなとき、ＦＯＭＡの携帯だったらなぁ。。。動画で、感情を表現できるのに・・・　欲張りすぎ？！　結局ね、その後、彼から電話はありませんでした。疲れて、早寝しちゃったんだろうなぁ。　イブイブの日は、お姉さまの家でクリスマス会があったらしく、深夜に帰ってきたって聞いているし・・・　イブは、私とデートで深夜にはならなかったけど、連ちゃんでしょ？！睡眠不足みたい。　彼の健康も心配だけど、ちょこっとだけ話したかったよ。

12月25日　ゆうべは、お酒も飲んでいないけど、帰ってからお風呂に入ったらバタンキューで眠ってしまった。　彼との有意義なクリスマスイブを迎えられたからかな？！(*^。^*) 　気分を一新できた今日は、先日撮った胸のCTの結果を聞きに行くために有休を取っていました。　でも、いつもどおりちゃんと早起きしたよ！だって、彼は今日仕事だから・・・　肝心の結果は、やっぱり、異常なし。これで、この病院ともおさらばなのだ。よかった。よかった。　ひとつめの安心です。　そして、夜からは・・・いよいよＭＯＵＳの上級試験。いつになく緊張しました。廊下での待機中に彼から応援のメールがきて気持ちにゆとりがでたものの、いざ、試験会場でＩＤとか入力しようとしたら・・・　何回やってもエラー。さすがに、少し焦ってしまった。　インストラクターの先生に少し直してもらって、ようやく復旧。この時間の分だけ、気持ちがドキドキしてしまった。　試験は、さすが上級のせいか、少し難しく感じました。一応、解いてはいるんだけど、自信はなかった。　でも、終了して合格の文字を見た瞬間、最高にいい笑顔ができたよ。今日のふたつめの安心。　今年も残すところあと数日。できることから、ひとつずつ答えが出せてよかった。　　ＭＯＵＳの勉強も、さらにがんばります。だって、彼と歩んでいくためにやり始めたことだから・・・

12月24日　最近、いろいろなことがあったけど、今日はクリスマスイブ。とりあえず、気持ちも和んでいます。　今日は、会社が終わってから彼とお食事に行きました。車の中で、一生懸命、何を食べに行くか話しこんじゃいました。クリスマスイブの当日でものんびりとしている私たち。　結局、久しぶりにお寿司を食べに行くことにしました。カウンターで並んで座って、あれにする？、これにする？とお互いに話しながら楽しく食べたよ。　ふたりで一緒に食べるご飯は、どんなときでも格別です。　その後、ちょこっとだけドライブしたの。彼から、クリスマスカードをもらったよ。　私も用意していたメロディー付きのカードを渡しました。でも、渡す前にかばんの中で何かにぶつかってしまったらしく、センサーが反応して音楽が鳴っちゃったの。　「かばんから、何か鳴っているよ！」の一言に、ぎょぎょぎょっとしてしまった。　少しだけ、お間抜けです。(^_^)v でも、彼が喜んでくれてよかったよ。　それよりも、彼からのクリスマスカードの言葉にじーんときちゃった。「共有するということは、苦しいことや嫌なことも背負うということ。」　この間の忘年会で、私が壊れてしまったこと、それについて、私だけでなく彼も、このことを一緒に背負うってことが書かれていたの。　　もう、涙がでそうなぐらい、今の私にはうれしい言葉だった。どんなプレゼントよりも・・・　今年は、いろいろなことでしっくりときていなかったから、私もあえて、プレゼントでなくて、手書きのカードで気持ちを伝えたかったの。　素直な気持ちを伝えられてよかった。　彼の車で、家まで送ってもらって名残惜しみつつ帰ろうとしたら、なんと、彼からクリスマスプレゼントが・・・　予期せぬ彼のプレゼントに、またまたびっくり！大きな袋の中には、めっちゃくっちゃうれしいものが入っていたよ。　彼の言葉には表さない愛情をたくさん感じたよ。心の底から、ありがとうっていいたいな。

12月23日　今日は、母と一緒に行きつけのジム＆健康ランドにあかすりに行ってきました。　今年の汚れは、今年のうちに？！ってことでもないんだけど、なんとなく、リフレッシュ。　アロマの香るスチームバスに入ったり、リラックスルームで仮眠したり、心地よい時間を過ごしてきました。　金曜日の忘年会の武勇伝？！から、ちょっと心も体も疲れていたから。ちょうど、よかったかもしれない。　休息は、大事な時間ですね。　今朝、エビチャと掲示板とかをのぞいたら、くららさん、とんさん、亀吉さん、やわらちゃん、そして、ももさん。　みんなの温かい言葉がうれしかった。今回のことでは、まず、私自身が一番悪かったんだけど・・・　明るくて、騒ぐのが好きまではよかったんだけど、自分勝手さが目立っちゃったから、それはいけないことだと思うの。　彼は、私のこういうところが嫌いで、見ていてはずかしいし、ましてや、自分を忘れて酔っぱらってしまったこと。　なんでもない人なら仕方ないけど、自分の付き合っている人だったら許せないみたい。（前にも、言われたことがあるの。）　だから、なんていうか、私のこういうところは受け入れてもらえないと思う。　ちなみに、私自信も羽目を外し過ぎる年齢ではないし、やっぱり、自分でもよくない部分だから、だから直したいって思ったの。　彼の理想に近づくとか合わせることは、正直、考えられない。ただ、自分の悪いところを教えてくれた彼には感謝している。　他人は、せいぜい、笑ったり、呆れるだけ・・・嫌なことでも忠告してくれる彼だから、信用もできる気がします。　ＭＯＵＳのテストが終わったら、また、話し合います。お互いのこれからの付き合いの中で、どうしたら改善していけるか、私もどうしたらいいのかをね。　彼も私も気持ち的には、このまま付き合っていきたいから・・・わだかまりは、ほぐさなくちゃ！

12月22日　今日、ようやく彼と会って話をすることができました。会うまでは、会ったらこれを話そうとか、いろいろと考えていたのですがいざ話し始めたら、行き詰ってしまった。　今回の一番の原因は、お酒に飲まれてしまったこと。そのお酒に飲まれてしまった原因のひとつが、彼としっくりときていないこと。　まあ、それだけではないんだけど、心のもやもやがはじけてしまった。これは、事実。　今日、彼と話していて、いかに私が自分勝手で自己中心な人だということを改めて認識した。　私だけが評判を下げるのでなく、付き合っている彼にまで影響すること。彼を悲しませることをしていた私。　　彼との付き合いばかりを壊したくなくて、本題から逃げていた罰かも知れない。　彼との関係が不安なのは、私がちゃんと彼に言いたいことを伝えられないから。　それが、塵も積もって爆発してしまう。いわゆる、悪循環。　昨日の朝のあの惨めな気持ちを一生忘れないようにしたい。やり直しは、そう何度もできないのだから・・・　思っていることをきちんと話そう。ついつい、うるうるしちゃうけど、泣いているのは甘えている証拠。　　本当の意味でこれからが大事だね。肝に銘じて、頑張りたい。

12月21日　二日酔いの朝。。。彼からは、電話もメールもなかった。　そりゃ、そうだよね。こんな私とは、もういい加減付き合っていられないのかも知れないね。　私も、覚悟をしなければいけない時期かもしれない。　しがみついている恋愛・・・それじゃあ、ダメなんだよね。　私から、お別れしないといけないのかな。　なんだか、自分がどんどん壊れていくよ。

12月20日　今日は、うちの部署の忘年会でした。仕事が終わってから、都心まで足をのばしました。　先週に引き続き、今週も忘年会。今回は、いつも一緒に働いている上司、同僚たちなので比較的和やかな雰囲気の中で会が行われました。　最初のうちは、美味しく、食べて、飲んで・・・だったんだけど、途中から私はお酒に飲まれてしまった。　またしても、失敗。(T_T) 　気をつけていたのに・・・もう、情けないったらありゃしない。　でも、その原因がね。彼とはテーブルが違ったんだけど、あんまりにもペアの女性に気をつかったり、楽しそうに話しているのをみたらだんだん、気持ちにゆとりがなくなってしまったの。　お酒の席での失敗・・・さすがに、彼も呆れたんだろうなぁ。　心にためているものが多い時には、いつも壊れちゃう。どうして、自制することができないんだろう。　普段は、我慢強いのに・・・肝心なところで、失敗ばかり。　酔っぱらっている場合じゃないのにね。こんなことばかりしていたら、自分がみじめだよ。

12月19日　１２月も半分を過ぎたせいか、毎日、なんとなく慌しい。仕事自体は、比較的、のんびりとさせてもらっているんだけどね。それ以外の予定が多い。　昨日も、急きょ、部長たちとシャンソンのディナーショーに連れて行ってもらうことになった。　シャンソン？？？って、私でさえも、なかなか楽しめた。フランス料理のフルコースを食べながら、癒しの時間です。　シャンパンも美味しくて、なくなる頃、なくなる頃、ついでくれるのでいつもよりも飲んでしまいました。　シャンパンって美味しいよね。(*^。^*) 　クリスマス前なので、曲もクリスマスソングがふんだんに入っていました。昨日の日記の最後にも少し書いたけど、昨年は彼と彼ママと３人で教会のクリスマスコンサートに行ったの。　同じ曲を聴いていたら、無性に思い出してしまったよ。　最近、お互いに余裕がなくて、毎日、毎日、イライラしっぱなしだったけど、こういう気持ちのゆとりがほしいなぁ。　彼の言葉、態度、ひとつ、ひとつに一喜一憂してしまう私。もう少し、凛としなくちゃね。　明日は、会社のうちの部署だけの忘年会です。どうなることやら・・・

12月18日　今朝は、久しぶりに一緒に会社に行ったんだ♪ それだけでも、幸せに思える私。　昨日は、会社が終わってから６時限目のスクールに行ったのでちょっとだけお疲れ＆寝不足モード。　いよいよ、試験直前になったので復習、復習。ちょうど、あと１週間後だ。頑張らなければ・・・　朝、ちょっといい感じで会社に行ったんだけど、またまた、途中から彼、不機嫌モード。　さすがに、会社で露骨に嫌な顔をされるの辛いよ。お昼ご飯も、喉を通らなくて、食べたものも戻しちゃいそうだった。　もしかすると、私の存在自体が気に入らないんじゃないかな。やっぱり、彼がこの間言ったとおり、お互いに合わないのかも知れない。　ももさんには、悲劇のヒロインにならないように注意されているから、それはないけど、あんまりにもやること、なすことで食い違いが生じると私もめげます。　ふぅっ、深呼吸、深呼吸。　そういえば、この間ね。彼に言われたことでショックだったことがあるの。「付き合う人は、別に美人じゃなくていいから、落ち着く人がいい。」って。　特別美人ではないけど、これはきつかった。ようは、私と付き合っていても安らげないってことだもの。　昨年の今頃は、彼と彼ママと３人でクリスマスコンサートに行ったんだよね。　あの頃のように、仲良しでいたい。

12月17日　今日は、午前半休を取って、先日、予約をしてきた胸のＣＴを撮りに病院に行ってきました。　前回の撮り直しのレントゲンでも異常がなかったのに、さらなる検査で少し気分的にもゆううつでした。　ＣＴは、簡単に終わったのですが、前回の問診で喉のいがらっぽさ？！を話したら、耳鼻科も受診するように言われて、それからひたすら待ちました。　大きな病院のせいなのかな？！耳鼻科でも、検査をしたほうがいいって・・・　もう、さすがに頭にきてしまった。他の大病院にかかったときには、こんなにいろいろな科に足を運ぶこともなく、大丈夫ですよ、みたいな感じだった。　ここの病院は、今回、初めてかかったけど・・・どこの科に行っても、検査が多すぎる。　そういう方針なのかな。　病院は、本当に嫌になります。　のんびりとお昼を食べて、午後から会社に行くはずが、結構、ぎりぎりになってしまった。　さぁて、午後はお仕事再開です。もちろん、彼にも会えるし。。。（*^_^*）

12月16日　少し、落ち着いてきました。最近、泣いてばかりいたせいか、目がはれぼったい。あんまり、泣いてばかりいると顔がひん曲がっちゃうよね。　今日は、いつもの時間に交差点に着いたけど、彼の姿はありませんでした。ちょっとだけ、がっかりして、会社に行きました。　昨日の今日だからこそ、一緒に行きたかったな。　でも、それよりも遅れてくることのほうが心配。私とのことを考えて、眠れない夜を過ごしたんじゃないかなって思ったの。口では、はっきりときついことも話すけど、話した後、結構、考えちゃう人なの。　それが、分かっているだけに心配。　少し遅れてくるって電話が入った後、ずっと、心配だったよ。顔を見るまで、心配は無くならない。　そういう面では、彼のほうがとっても繊細。私は、周りからは繊細に思われることが多いけど、案外、そうでもなかったりする。　見た目と実際は、逆なんだよね。　今日は、会社から帰ってきてから、摩子さんの結婚までの奮闘記や日記を読んで思わず反省＆考えさせられた。　ひとまわりぐらい違うのに、偉いよね。それでも、危機はあったんだね。意外にも・・・　そうそう、今日、少しだけいいことがあったの。まだ、予断は許さないことなんだけど・・・　彼が抱えてきた２年越しの仕事の決着がどうやらつきそうなの。この仕事のことでは、彼はずっと、ずっと頭を悩ませて、追い詰められて、心の底から休息なんてできなかったと思うの。　ただ、そばで見ていてあげることしかできなかった私。今週末まで、油断はできないけど、決着が着いて欲しい。　以前は、この問題が解決しない限り、結婚なんてできない気がしていた。まあ、別な問題で最近はまた分からなくなっているけど・・・　今は、一番にこの問題の解決を祈っています。最近、仕事も波に乗ってきた彼に、ますます頑張って欲しい。　来年は、年男だから、なおさらね。

12月15日　昨夜は、前日、ほとんど眠れなかったので早めに眠ることにした。彼の携帯もつながらないし・・・　なんとなく、もうなるようにしかならない気分でした。　眠り始めて、１時間ぐらいしたときに彼から電話がかかってきました。ねむねむモードの中、電話に出ました。　彼に届けたカードを見て、連絡をくれたみたい。といっても、まだまだ激震は続いていて、傷は深いです。　今日も会えるのか不安だったんだけど、とりあえず、彼から電話がきたので会うことになりました。　彼のおうちでお茶をして、一緒にジムへ。　一見、なんともないようだけど、でも不穏な空気がいっぱい。話さないわけじゃないけど、彼も黙っている時間が増えつつ。　聞いてみたら、案の定、そんなに簡単に切り替えられないって。　ジムの帰り道、家まで送ってもらう中でようやく話し始めた。金曜日のカラオケ事件について・・・　他の人に、普通に話せばなんでもないようなことなんだろうけど、彼はそういう性格だって。　ちゃらは、なんでも欲しがりすぎ。品物ならまだしも・・・今までのことも引っ張り出された。　彼のストレスになるようなことばかりしている。付き合っていても、気持ちが休まらないって・・・　　浅はかな私の行動が、彼を苦しめている。世の中、なんでもうまくいくと思っていたら大間違いなんだね。　「俺たち、合わないんじゃない？」　言葉を失った。私の頭の中は、「別れ話」って言葉がぐるぐると回った。　それまでも、少しうるうるしていたけど、この瞬間から大泣きになった。　頭の中は、パニックでパニックでひたすら泣いていた。　「別れるって言っているわけじゃないよ。　　だから、泣かないでって・・・」　自分自身の中でも、彼に別れ話をされたらっていう思いがあったから、ちょっと動揺しちゃったの。　不安な気持ちがいっぱいだったから・・・　完全に仲直りというわけにはいかないけど、終止符は打たずにすんだ。ただ、これからにも関係するから、私も彼も複雑。　どんなにいろいろなことがあっても、それでも、それでも彼のことが好き。　今度こそ、学習効果があるようになりたい。

12月14日　中途半端な終わり方だったから、朝まで眠りが浅かった。寝坊したいところだけど、今日は１限目からスクールへ。　いよいよ、ＭＯＵＳのＷｏｒｄ上級のテストに向けてラストスパート。１１月は１ヶ月間も無気力モードで手につかなかったけど、そんなこと言っている場合ではなくなってきた。　彼との関係が、どんなにぎくしゃくしていても、これはやらなければならない。　スクールの時間は、本当に雑念とかがないので集中して勉強することができます。　彼のことでさえ、思い出さない。そりゃそうだよね。そんなに甘いものではないからね。　勉強する時は、勉強のことだけ考えます。　しかし、スクールが終われば・・・彼のことばかり考えます。　相変わらず、携帯は電源が入っていなくて、全然つながらない。仕方がないので、ちょっとしたカードを書いて、彼の家のポストに入れてきたよ。　　車がなかったから、どこかに行っているみたい。気晴らしに行っちゃったのかな。　彼の家の近くに来て、ポストに投函して、帰ろうと歩いていたら涙がでてきたよ。　元々、涙腺は弱いんだけどね。仕方がないから、駅４つ分ぐらい寒い中歩いちゃった。　歩きながら、彼も苦しんでいるのかなとか考えた。私も、そうやってひたすら歩きながら、自分の体を痛めつけていた。そうすることでしか、気がまぎれない。　今晩も、話すことができなかったら、またまた泣いちゃうなぁ。母に「泣いたの？」って言われてしまった。　しかし、何も話せないから・・・パソコンで目が疲れているって嘘ついちゃった。　あ～本当に史上最大の激震だと思う。

12月13日　昨夜は、素直にごめんなさいって謝ったのに、そこからいろいろなことに大脱線してしまった。　またまた、超泣きっ面の顔で出社しました。　それでも、自分の至らなかったところで起きたミスの仕事には、私も意地があるので、８時前に出社して原稿をパソコンで作り上げた。　彼も、そこまでは望んでいなかったようなので、とりあえず、元のさやに戻った感じ。ほっ。。。　今日は、仕事が終わってから会社の忘年会。健康ランドみたいなところなので、ちょっと不思議な気分。　一緒に帰れたら帰ろうねって約束していたんだけど・・・　彼は、幹事の為、あたふたと大忙し。携帯のメールに、○○で待っているから電話くださいって送ったの。忘年会の会場から、最寄の駅までは循環バスが走っていました。同僚たちと乗って、駅で別れようとしたら、無理無理カラオケに連れて行かれてしまった。　本社の人とは、久しぶりに会ったし、まあ、彼からの電話がくるまでのつなぎってことで１時間弱いた。　でも、全然、彼からは音沙汰がなし。　まさか、彼の携帯の電池がなくなっていたなんて予想もしなかった。彼からの連絡のないまま、ひとりさびしく家に帰った。　日付が変わった頃、ようやく、彼から電話がかかってきた。そこで、初めて電池が切れてどうにもならなかったことを聞いた。　私は、私でカラオケに行って、時間をつぶしていたことを話した。そしたら・・・彼がすっごい剣幕で怒り出した。　　彼の言い分を聞いていたら、涙がぼろぼろになった。適当に駅で別れてひとりでいるのかと思ったら、よりによって自分の嫌いな人たちとカラオケに行くわけ？信じられないよ！　ものすごい不機嫌なまま、彼は勝手に電話を切ってしまった。さらに、電源まで切っていた。　ひどいよ・・・いくらなんでも・・・　私は、誰とも話しちゃいけないの？私の行動が安易なの？　考えても、考えても、わからないよ。本当に、彼との関係まで考えないといけない時期になったみたい。　私が、いくら好きでもだめかもしれない。

12月12日　ようやく、今日は彼と一緒に会社に行くことができました。先週の旅行から帰ってきて以来、ろくに話もできていません。　だから、今朝話したことは、帰り道空いていたとか？！まだまだ、日曜日の話。　ずっと、運転をしていてくれたから疲れているとは思うんだけど、あまりにも以前のように報告がないと、気になっちゃうよね。　帰ったかなぁとか、気になるでしょ？　でも、彼的にはあんまりどうでもいいみたい。なんだか、ちょっと元気になっても、また気分的に滅入ってくるよ。これじゃあ、付き合っていない人と変わらない気がするんだけどな。　大した話もできないまま、会社に行きました。気にしないならば、気にならないかなぁ。　なんかさぁ、せっかく一緒に行ける唯一の時間なのにさみしいな。コミュニケーション不足だと思う。　そのせいか、またお肌にぶつぶつができてきたよ。反応しやすいのよね。　今日は、１ヵ月半ぶりにスクールに行きました。会社を出る直前に、彼に怒られた。　仕事のことなんだけど、こういうのは早く言ってくれないと困るって・・・　私的には、彼のパートナーさんに伝えたのに・・・私がでしゃばれないこと、分かっていないんだね。　担当を超えてまでできないから、いろいろといつも取り越し苦労しているのに・・・　心が乱れたけど、スクールも大事だから振り切って行っちゃった。今日は、模試の２回目だったし・・・　高得点を取れたけど、気分は全然うれしくなかったよ。　スクールが終わってから、会社に逆戻り。もちろん、誰もいない。　彼に指摘された仕事が気になって戻った。あ～あ、自己嫌悪。　肝心なところで、気が利かないんだよね。ごめんなさいの伝言を入れたけど、音沙汰なし。　またまた、泣いちゃいそうだよ。。。

12月11日　今朝は、リサイクル品の回収日だったので、会社のダンボールとかを出すのに早めに行きました。　彼は、彼で少し離れたところの官公庁に行かなければならなかったので、私よりも早く出かけていました。　なんだかんだといっても、顔が見れない朝はさみしいな。でも、朝の日課のポットのお湯を沸かしたり、暖房のスイッチを入れておいてくれたので、ありがたかったよ。　う～ん、愛があるのかな。（爆）　今日は、営業の人がみんな早く出て行ってしまったので、事務所はもうひとりの事務員さんとふたり。　すっごく、ゆううつな部分もあるけど、みんながいるときほどむっとくることもないから、まあ、大丈夫かな。　悪い人ではないんだけど、いい人でもない。多分、彼女とは周波数が違いすぎるんだろうな。　基本的に、私、人の好き嫌いってあんまりないんだけど、彼女は例外。今までもずっと、彼女の些細な一言で傷ついてきた。　図星だからじゃなくて、解釈が違いすぎて、あまりにも無神経なことを平気で言うから。　多分、本人は気づいていないんだよね。彼女とも、残すところあと数ヶ月だけど、仲良くはなれそうもないよ。嫌な上司の奥さんだから、我慢はするけど・・・　そうそう・・・とんさんじゃないけど、最近、私たちも同じ会社なのに顔を会わせない日があるんだ。　今日もそうかなぁって思っていたの。タイムカードを押しても、まだ、戻ってきていなかったから・・・　そしたらね・・・最初の交差点で信号待ちしている彼の車を発見！　神様っているのね。(^_^)v 思いっきりの笑顔で、手を振ったよ。　今日の帰り道は、めっちゃうれしかったねん♪ 寒さにも負けないぐらい！

12月10日　一年前までは、彼が私の会社でのやりとりにひとつひとつ苛立っていたことが、今では私にすりかわっている。　楽しい旅行から、昨日、今日と働いていくうちに私の中ではピークに達していった。　自分でも思うの。嫌な性格だなって・・・でも、この苛立つ気持ちというか、不愉快な気持ちはどんどん、どんどん、膨らんでいく。　膨らんでいくから、だんだんと耐えられなくなって、仕事も集中できない。いつから、こんなに弱くなっちゃったんだろう。　帰ってきてから、エビアンさんの日記を読んで大きく反省した。でも、頭では分かっていても、心は裏腹。　そうしたくても、そうできない自分がいるの。　泣きたくないのに、また、涙がとまらないよ。明日、会社に行きたくない。　彼と話がしたいよ。忙しい彼・・・電話もつながらない。　ひとりで、解決するしかないんだよね。やっぱり。。。

12月9日　東京は１５年ぶりの大雪。彼と一緒に行った旅行先から、雪まで運んできちゃったのかな。（笑）　昨日の深夜から降り始めたみたいだね。爆睡していたけど・・・　今朝は、雪景色と共に目覚めた。彼との旅行で充電してきたせいか、いつもよりも元気な朝でした。むふふふ、私ってば本当に単純で分かりやすいよね。　お天気といえば、今回の旅行の土曜日はあいにくの雨模様でした。比較的、お天気が多い私達にしては珍しいほうかな。　でも、計画ぎっしりの旅行じゃなかったので、それはそれであんまり気になりませんでした。　　ホテルに到着する１時間ぐらい前から、雨が雪になったの。ディナータイムの６時には、あたり一面雪景色。　降り続く雪に、窓から見える外の芝生越しのクリスマスイルミネーション。ちょっと早いけど、クリスマスムード満天。　気取らないフレンチのフルコースを味わいながら、彼とワインで乾杯♪ たまには、こういうのもいいね。（*^_^*）　美味しいものを食べながら、最近のお互いのことを話した。わだかまりは、糸口が見つかればほどけるもの・・・　彼が、彼なりに頑張っていたことを聞いた時、私は自分のことを少し、はずかしく思った。　彼が仕事のことで、涙が出るぐらい悔しいことがあったときに、私は自分のさみしさをぶつけていたから・・・　彼は、ひとりでそのことと向き合っていた。眠れない夜をひとりで戦っていた。　私ね、自分の心の狭さを感じたよ。彼は、私の辛さも分かっていたけど、そのときは何もできなかったって。　私は、彼とのこの関係を壊したくなくて、ちょっとしたことで不安を作り出して、それを彼に話せなくてイライラしていた。　本当の思いやりって難しいね。　でも・・・こうやって、話し合っていけるからこそ、前進もするんだよね。今回の自称、癒しの旅は、まさにそんな感じでした。　お天気のシチュエーションは、土曜日のホワイトクリスマスバージョンから日曜日は曇り晴れへ。　案外、お天気は私達の味方なのかもしれないなぁ。やっぱり、日頃の行いがいいんだよね。　楽しい、有意義な旅行だったよ。さぁて、これからＭＯＵＳの勉強だよ！

12月8日　ただいま～♪♪♪ 昨日、今日と彼と癒しの旅に行ってきました。　今回は、のんびりと過ごすことがお互いのテーマ？！だったので出発もゆっくりめで出かけました。　お天気は、あいにくの雨ちらつきだったけど、東京から２時間ぐらいで行けるところだったのであんまり気にならなかったよ。　チェックインが３時からだったので、手前のインターで降りて、ジムに立ち寄ってからホテルに入りました。　なにも、こんなときまでって言われそうだけど、なんとなくお互いに体を動かしたかったの。　おかげで、気分もすっきり！　今回のホテルは、私が抽選で当たってＧＥＴしたものだったの。夏に当たったんだけど、仕事とかで忙しくて、この時期になっちゃった。　自分達で選ぶんだったら、多分、絶対選ばないヨーロピアン調のホテルで部屋もスィート級。　部屋に暖炉の演出もあって、外の雪模様を見ながら、本当にのんびりと癒しの旅になりました。　旅行に行くまでは、いろいろと不平、不満がいっぱいだったけど、彼と話せたことでわだかまりはなくなった。　ミーティングっていうほど、大げさなものではないけど、貴重な時間を一緒に過ごせてよかった。　温泉に入ったり、オルゴール博物館に行ったり、のんびりと何にもせかされない旅は、心まで癒してくれました。　　彼と一緒に過ごす時間は、大事なものですね。

12月7日　おはようございます～♪ 今日は、いよいよ彼と旅行に行ってきます。　１泊２日だから、短いけど、癒しの旅になるといいな。寒そうだけど、これから行ってきます。

12月6日　ぐっすりと眠ろうと思っていても、お休みを取っている日はなぜか、早く目覚めてしまう。　二度寝をしようと思ったけど、彼の靴の修理のことが頭にあったので、いつもどおりに起きちゃった。　どうして、会社のある日にはあんなに眠たいのだろう。　昨日、今日と両親が温泉に行っているので、一人暮らしモード。ひとりで食べるご飯って、本当にさみしいよ。　さみしがりやの私には、一人暮らしは難しいね。　洗濯をしていたら、彼からメールが届いた。最近、夜も全然音沙汰なしでさみしいんだよね。　でも、書いてあることは靴をよろしくって・・・あ～あ、つまんないの。もっと、何か書いて欲しいよね。ただでさえ、話す時間が少ないんだから。　１０時になって、近所の靴の修理屋に行ったら、このタイプはできないって言われて、焦ってしまった。　とりあえず、他の修理屋でできたからよかったけど、できなかったら彼に会わす顔がなかったよ。　ふぅっ、一安心。　今日は、本当はゆっくりする休日だったのに、気がついたら時間が足らなくなっていました。　余裕があったら、スクールにも行こうと思っていたのになぁ。残念。　そのかわり、久しぶりにいいお出しを取って、大根を煮ました。今日は、いつになく、いいお味で仕上がったので大満足！　手間暇かけると美味しいものができるよね。　さぁて、これから明日の旅行の支度だよ！

12月5日　うまくいっているのか、うまくいっていないのか、よく分からない今日この頃。　今朝も一緒に会社に行きました。昨夜の雨で、チャリの椅子がびしょぬれで拭いていたら遅くなっちゃった。信号１回分の差がついて合流。　今日は、彼の修理する靴を預かる日だったので慌ててしまった。私の家の近くに毎週金曜日だけでる靴の修理屋さんがあるの。　お値段もリーズナブルだから、明日、お直しに出すんだ。最近、本当、この朝の通勤時間以外、彼と話す時間が取れないから少しさみしいんだ。　とんさんの日記にもあったけど、会えないときほど夜の電話に頼ってしまうのよね。　たとえ、電話はできなくても心はつながっている・・・と思いたい。今週末の旅行では、また、そういうことを話し合ってこよう。　私たちは、付き合ってから、結構、定期的に旅行に行っている。日帰りで遊ぶことも楽しいんだけど、生活を共にしないと分からないこともある。　普段の見えない部分を見ることで、お互いにまた理解を深めていく。いわゆる、お勉強の時間みたいなものだよね。　明日は、有休を取っているので、一日のんびりするんだ。あっ、旅行の準備もするけどね。

12月4日　今朝は、近所のお医者さんによって紹介状をもらってから、いつもの交差点へ。　懲りずに？！というよりも、紹介状をもらったり、会計で時間がかかってしまっていつもの時間になっただけだけど。。。　彼よりも少し遅れて合流。彼は、交差点の角で待っていてくれたよ♪ 　そんなことでも、うれしい今日この頃。　今日は、会社に行ってから中抜けして再検査に大学病院まで行くの。彼には、再検査になったことしか話していなかったから、今朝、ダイジェスト版で報告。　「きっと、なんともないよ。」　　レントゲンにも、何も映らなかったし、無事にこれにておしまい・・・とは、ならなかった。　ぜんそくの疑いがあるので、後日、胸のＣＴを撮ることになった。えっ？って感じ。　私ね、毎朝、起きてから１０時ぐらいまで声が出にくいの。風邪とは違って、気管が詰まる感じがして、すっごく辛いの。それを問診とかで書いたからかなぁ。　まあ、仕方ない。ここらできちんと診てもらおう。そうすれば、安心だもんね。　でも、正直、病院に行くと心が病んできます。　午後からは、会社に戻って、通常の仕事に戻りました。気持ち的にも落ち着いていたはずなのに、彼が戻ってきてからはすっごくピリピリしちゃった。　ヤキモチも程々にしないと、嫌われちゃうよね。彼との接触が少ない分だけ、他の人と楽しそうなやりとりをしているのを見るとおもしろくない。　私は、いつからこんなにヤキモチやきになったのだろう。多分、元々だよね。　自分で不安やイライラを作ってばかり。。。どうしたらいいんだろう。　頭で分かっていても、行動が伴わない。

12月3日　今朝こそは、一緒に会社に行けるかなぁって楽しみにしながら、いつもの交差点に行ったの。　彼の姿が見えたから、にこにこして手を振ったけど、なんだか無愛想。すぐ近くまできて、「おはよう♪」って言ったけど、なんとなくだんまり。　疲れていて、私と話したくないのかなって思ったから、チャリだし、先に行くねって話したら・・・　行きたきゃいけば・・・だって。　もう少し、優しい言葉をかけてくれてもいいんじゃないのかなぁ。それとも、それは私のわがままなの？　なんとなく、そこからテンションが下がった。今日は、一日中、会社でもだんまりしていた私。　彼に取り次ぐ電話やファックスも、事務的にしちゃった。あ～あ、私ってば嫌な女だなぁ。　何度も書いているけど、やっぱり、同じ職場だと関係がどんどん悪化していくよ。　目の前に彼がいても、他人のような素振りしかできないよ。こうして、どんどん溝が深くなっていくのかな。　会話も減って、会うことも減ったら、付き合っている意味がない。私が欲張りすぎなのかな。　どうして、彼とはしっくりこないんだろう。一年も付き合っていて、関係は悪くなるばかり・・・　やっぱり、無理なのかな。今週末、旅行なんて行けるのかな。　先月にも、彼と話し合ったときに、よく考えてって言われたことを思い出した。　彼もよく考えるからって言っていたの。　このまま週末、旅行になんて行くべきなのか、少し迷いがでた。楽しみにしていたのは、案外、私だけだったのかも知れないね。

12月2日　眠い・・・月曜日の朝は、特に眠い気がする。　もう一眠りしたいところだけど、会社に行かなくちゃね。（笑）　いつもの交差点に着いたんだけど、彼はいつもの電車に乗っていませんでした。　あ～あ、残念。せっかく、今日は今度の土・日の資料を持ってきたのになぁ。また、ロッカーに入れておかなくちゃ！　会社に着いて、まもなく、彼から午前半休の電話が入りました。やっぱり、まだまだいろいろな疲れが取れていないみたい。大丈夫かなぁ。　私の会いたい、会いたい病で土曜日も無理させちゃったのかなって少し、心配になった。　大好きな彼のことは、なおさら心配です。　お昼少し前に、彼は会社に来たんだけど、久しぶりにスーツをピシッと着ていて、ネクタイも前に一緒に選んだものをしてきたの。　なんか、見とれちゃった。（*^_^*）ストライプの入ったスーツは、似合うんだよね。　見とれて、ぽ～っとしちゃった。さわやかな笑顔・・・う～ん、いいなぁ。。。。　ますます、大好き、大好きモードです。今週は、週末の旅行前に健康診断の再検査もあるんだけど、多分、また、レントゲンがぶれただけじゃないかなぁ。　クリアにして、楽しみたいからね。あっ、その前にスクールも行くけどね。　慌しい１週間になりそうです。

12月1日　今朝起きたら、少しだけ筋肉痛。昨日のボディコンバット、気合を入れすぎちゃったからかなぁ。（笑）　元々、好きなプログラムだったんだけど、久しぶりに参加したことでなおさら、テンションがあがった。　大好きな彼と一緒に受けたこともあるけどね。頑張りすぎちゃった分、少し体が痛いな。　以前は、週に３回以上はボディコンバットに出ていたから、なんともなかったけど、やっぱり、やっていないとこたえるね。　これからは、もう少し足を運ぼう。　今日は、日曜日。母とお買い物に行ったり、のんびりと過ごしていました。　昨日、彼とデートできたことで気持ちも落ち着いていました。来週の土・日は、前々から予定した近場までのお泊り♪ 　昨日も彼と少しだけ打ち合わせしたの。私ね、ずっとここんところ精神的に不安定だったから、一緒に行けるのか、ずっと不安だったの。　でも、大丈夫だったよ。　小さな恋のヒントにも書かれているけど、やっぱり、たいていの不安は自分で作り出しているものなんですね。　本当、深呼吸が大切なことが改めて分かった。　今週末の旅行に向けて、スクールの勉強もきちんとしておかなくちゃ！迷い犬さんの日記にもあったけど、勉強が一番じゃなくて、彼が一番になってしまうんだよね。　でも、順序はどうであれ、頑張る！今ならば、勉強もできる気持ちになってきました。