むぎ日記

2月28日今日も一日眠かった～。昨日、家に帰ったら二人の友人から葉書が届いていた。メールでも電話でもなく葉書ってトコが何だか嬉しい。一枚は陶芸家の友人からの個展のお知らせ。だけど一言メッセージ付き。忙しいのに、何だか嬉しい。けれど仕事で行けそうにないや。うぅ（泣）もう一枚は、いつもメールや電話のやり取りをしている子から。最近、私が忙しくてあまり連絡を取っていなかった。何だかとても嬉しくて、何度も何度も読み返しちゃった。時間がなくても、常に眠くても、自分を忘れちゃいけない。夜、仕事の合間に彼に電話をした。出ないだろうなって思っていた。彼の声が聞こえた時『わぁ』って驚いてしまった。自分から掛けてるくせに・・・。『少し声が聴きたかった』と伝えた。『一緒にこの間道草をくった下町に行きたい』とも。『ちょっとは好き？』と聞いた。『ちこっとでも好き？』と聞き直した。『ちくっとね』と返ってきた。『でも時々大嫌い』って。それでもいい。ちくっとでも好きと言ってくれて、本当に嬉しかった。彼にもっともっと、優しくまぁるく気持ちを伝えよう。もう少し。もう少し。

2月27日やっぱり今日は体調が芳しくない・・・。ひーちゃんとオソロです（笑）今日は事務的なお仕事の日なので、殆ど机に向かっているんだけれど、眠くて熱っぽい。何度も机に突っ伏していました。今日も私は日常的に動いている。けれど心の中はモヤモヤでいっぱい。仕事仲間に『疲れたぁぁぁ』と愚痴のメールをしてみる。どうでもいいハイテンションな内容の返事。さすがラテン男だわ。私は出来るだけ笑って過ごしていたい。綺麗なモノを『キレイ』と褒めるのは簡単なコト。綺麗ではないモノから『キレイ』なトコロを見つけていきたい。だから、苦手な人に対しても『ニガテ』と括るのではなく『この人のココは素晴らしい～』と思いたい。ストレスを溜めない程度に・・・。『キライ』な人って、それなりに意識をしちゃうから『キライ』って感情が生まれるのだと思う。ってコトは感じる何かがあるのだろう。うまくカチンを合わされば、そこに何か生まれるかも知れない。とは言っても、なかなか大人にはなれないけれど。今の仕事場は、皮肉や罵声が直々飛び交う。同僚には強く『くだらないコト言わないの！』って言えるけれど、上司にはさすがに『どうでもいいじゃないですか～』としか言えない。疲れが溜まっているのは解るけれど、言い方一つで相手の捉え方も変わるのだから、そこでストレス発散させてもしょうがないと思う・・・。多少の愚痴はいいけれど、そこで人を貶めたり卑下するのはどうかと思う。・・・って私が一番愚痴っぽくなってしまいました。ごめんなさい。でも今けっこう悩んるコト。ラテン男とさっき会って『皆、もっと楽しくやればいいのにね』って言われた。その通り。変な日記になっちゃいました。う～。頭がぼやぼやする・・・。

2月26日心が泣いている・・・。今日は何だか身体はしんどいぃ。背中も痛くて、何度もツボ（と思われるトコロ）を押して『う～』って唸っている。彼から『昨日はゴメン。体調は大丈夫？』ってメールが来た。私はすぐに昨日の話をしたかったのだけれど、それからは連絡がつかない。たぶん、出張が延びたか、ネムネムになったかのどちらか。淋しい。気の持ちようだとは解っていても、心に吹いた冷たい風は全身を包み込む。イヤな子にはなっちゃいけない。でもでも、彼に心の毒を吐き出したい。友達に言えばいいのに、私。でもでもやっぱり彼に言いたくなってしまう。自分の弱さや棘を彼に委ねてしまう。ちょっとドライブして、落ち着いたら彼に笑顔メールを送ろう。私の悲しみの経緯を知らないまま、今のモヤモヤな気持ちのメールを受け取っても彼は解らないし、イヤな気になってしまうだろうし。ひとまず痛みをどうにかしたい・・・。休みたい。

2月25日ももさん。はい。大切にします～。何度も何度も自分に言い聞かせてます。かわいく、優しく、まぁるく。恋愛以外でも、いつでもそうありたいです。さきぽん。だってぇぇぇ。私もずぅぅぅっと捜し求めているんだもん。食べたいよ～。かわいいなんて言われると照れちゃいます（笑）そんなコトないんだよ。おっちょこちょいのカツオだし・・・。今日、第一試練と言われるような出来事が・・・。自分の中でまだ消化出来ていないので、書くと感情的になってしまうと思われるので、伏せさせていただきます。この前、逢ってからは一度も彼から連絡がない。何だか『私一人が浮かれているんじゃないか』って思った。彼に『勘違いすんな』って言われるのは恐いなって。いやいや、彼は今出張中でみんなと一緒で、たぶん宿泊も誰かと同じ部屋で・・・。とぐるぐる一人で考えてしまった。そして今日の出来事。泣き叫んでしまおうかと思ったけれど『明日は仕事始まるの遅いし、夜中にＤＶＤでも観ようかな』と半ば無理やりわくわくさせて、ストレスを追い払った。今までの私なら、有無を言わさずに『もうイヤ。二度と会わない』って一方的に伝えていた。・・・彼が淋しい想いをするの当たり前ですね。でも今日は、淋しいコトと、でも彼自身が自分を責めないでねって送った。この間『仕事で連絡出来ない自分がイヤ』って言っていたから。そして頭の中で、この間の時間と二人の間の空気を反芻。はじめ『ソバにはいられない』と言った彼。いろんな意味を含んでらしいけれど、勿論その言葉をプラスには受け取れなかった。けれどそれをだんだん解きほぐして、二人で答えを出したコト。もう少し一緒にいようって。大丈夫。大丈夫。明日、東京に戻る予定の彼。きっとまた『ごめんね～』って連絡がくる。何が恐いって、一度『一緒にいようね』と言ったコトを簡単に覆されるコト。気分で『やっぱ無理』と我侭を言われるコト。何だか、泣き虫が顔を出しそう。駄目だ。彼を信じよう。大丈夫。別れ際のキスを想い出そう。なんだか淋しい感情に慣れてしまい、どうも考えが嫌な方駄目な方へと行ってしまう。軌道修正しなきゃ～。いつまでたっても変わらない。よっし。優しいメールの時間にしよう。

2月24日ももさん。またまた私の勘違いですぅ。『日記の中に模様が入ってる～』って書きましたが、今会社のＰＣで見たらいつもと同じ。・・・ってことは、私のＰＣだけ？もしかしてお壊れになられたのでしょうでございますか？何だか危険なかおりです（泣）オレンジさん。ありがとうございます。別れを告げられて４ヶ月。正直こんな日が来るとは思いませんでした（泣）まぁ、彼のコトなのでまたいつ『ヤダ』と言い出すかは解りませんが、それも私次第なんだなって思えるようになりました。今は確かに１０センチですね。まだまだだぁ。ノリさんといい感じですね～。いつもいつもニヤニヤしちゃいます。私もちゅっの顔されたひ。さきぽん。イカ飯・・・。私もずっと探し求めてるのよぅ。ももさんがあんな美味しそうな写真撮るからぁ（笑）食べられるといいね～。羨ましい・・・。今日も道草。もちろん内緒の道草。ちゃんと自分の仕事を計算しての道草。下町の方へ行かなければならなかったので、ちょこっと足を延ばして前々から行きたかった場所まで行った。そこは小さい時に初詣に来ていた場所。学生の頃、近くに住む友人や恋人とよく徘徊した場所。私にとっては何だか幸せの匂いを感じる場所。本当なら、むぎ彼と初詣に来たかった場所。そこに着いたのは夜の７時くらい。お店もほとんど閉まっていて、平日で人もまばらでした。和風の小さな鈴が欲しかった。お気に入りの小さな黒いガマグチに合う、ちっこくて赤いの。元気なくしたり、淋しくなったらチリンチリンと鳴らしたくて。探したけれど、やっぱり見つからなかった。店も開いてなかったし。それから大きな川へ行った。昔の恋人と花火見たな～と思った。思っただけ。大きくて、とても静かな川の周りは、高速道路とたくさんのビルで不思議な感じだった。本当はもっともっとそこにいたかった。普段は世界から来る観光の方々で混んでいるイメージがあるその場所が、今日は何だか違う場所に見えて、切なさと同時に、今日本にいるこの時間を大切にしたいと元気になった。留学まであと一年くらい。もっともっとたくさんの日本を道草しよう。スタバを二つ発見したけれど、何だか寄る気が起こらなかった。ここでは日本に浸かっていたかった。まぁ今日は、アイスラテとカプチーノを二つも飲んでいたってものあるけど・・・。今日も道草は彼と一緒。また泣いちゃったり、淋しくなったりしたけれど、今までとは違うモノ。別れて連絡の取れなかった日々。その時の私を思っての涙もある。もうあんな私はみたくないし、あんな思いはしたくない。だから今日も、彼に優しいメールを贈る。どうかどうか届きますように。

2月23日昨日、会社を飛び出したのは午前１時半過ぎ・・・。半ば無理矢理の強行突破です。眠っている上司に『また戻ります』と残して、会社を飛び出しました。仕事の途中、彼から『こら～。イライラ虫になってるだろ～。慌てないの』って来た。・・・読まれている。家に帰る途中に、乗っていたタクシーが信号待ちの彼の車の真後ろに止まった。メールしたら、電話が掛かってきて『俺、コインランドリーで洗濯物取ってから行くね』と。彼が家のそばに来たのが２時過ぎ。『車停めるから待っててね』って言われたけれど、待ちきれずに迎えに行った。逢ってすぐに手を繋いだ。家について、渡せなかったバレンタインのチョコレイトを渡した。二人で食べて、チョコまみれのままチュッてした。愛しくて、ずっとくっついていた。彼からもいっぱいぎゅってしてくれた。『いつも本当に頑張ってるね』って言って、何度も何度もぎゅってしてくれた。手もいっぱい繋いでくれた。『なんでするの？』って聞いたら『好きだったからだよ』って。過去形なのが気になった。それは意地張ったらしいけど、はっきりと『好き』とは言われていないので、まだまだだと思う。悲しいコトもいっぱい言われた。『本当に大切に思っている。でも自分が何をしたいのか解らない』って。『イヤな意味の解らないじゃないけど』って。結局治療のコトよりも、二人のコトがメインで話していた。もう少し、一緒にいるコトにした。もう少し・・・と付け足したのは、私が今を見据えるため。いつでも優しくあるため。彼の優しさに甘えないようにするため。彼を一度失って、世界が広がった。いい意味でも悪い意味でも。この冷たい世界に、彼と出逢えたコト。空虚な生活の中で、彼と出逢えたコト。孤独な日々の繰り返しで、彼と出逢えたコト。それは私に強さと弱さを同時に与えてくれた。優しい人もあったかい人も、嬉しい出来事もホッとするニュースも。全てが全て、彼というフィルターを通すと、より一層まるみが増す。悲しい出来事や辛いニュースも、心がツンとするような人の態度も飛び交う皮肉も。全てが全て、彼というフィルターでほんの少し痛みが薄まる。帰り際、彼の方からちゅってしてくれた。今日は彼との時間をゆっくり想い出して、いい夢をみよう。そしてまた明日、彼に優しいメールを送ろう。

2月22日日記の中に薄く模様が入ってる～。かわいい♪ ももさん。ありがとうございます。まだ帰れない。気紛れ上司の嫌がらせだわ。何だか、また卵巣が痛み出してきた。座っていると、圧迫される感じがしてむぎゅ～って痛い。だからと言って、足を投げ出してなるべく水平を保とうとすると、ただの態度の悪い人になる気がする・・・。今日は簡単には『帰らせて下さい』とは言えない雰囲気だし。彼に、遅くなると連絡を入れた。彼は朝の５時に、車で出張へ行かなければならない。だから、残された時間は本当にあと少し。ちょこっとイライラ虫の私は、愚痴を吐いてしまった。『痛いし、無駄に帰れないしでイヤ～。あなた５時出発でしょ？寝なきゃいけないから、今日はもう無理だよ～（泣）』『午前３時に逢ったら、２時間逢えるでしょ？４時なら１時間も逢えるよ』・・・・・私は彼には敵わないや。私の中では、今日の話し合いは事務的に済まされるモノだと思っていた。だから彼に申し訳ないなって。なのに、そんな優しい考え方をくれるなんて、私は本当に彼には敵わない。しかも『一ヶ月前、時間がある時にさっさと話し合いを済ませて置けばよかったね』とへそ曲げ発言には『あの時はお互いに意地を張っていたでしょ？今と違うでしょ？』と。今はもう違うの？本当に彼の中で、少しはいい方向へ行っているのかな。彼のトコロへ飛んでいきたい。今日は心から思う。もし、私の捉え方が間違っていないのなら、今すぐにでも彼に逢いたい。仕事がこんなに徹夜続きじゃなかったら、今日はダメでもまた次～って思えるけれど、お互いのスケジュールを合わせるのは、かなり難しい。だから今日は悪い子でもいい。上司の意地悪～。わかなちゃん。メッセージに照れちゃいました（笑）普段はね、悪口は何の得にもならいし、言ったり考えたりすると自分自身のプラスにならないから嫌いなの。言っている人達も避けて通るか『こら～』って怒る。でもでも、今日は無理～。ちっぽけな人間です・・・。恋をしてるなら、こんなちっぽけじゃダメだよね。反省。

2月21日さきぽん。退院おめでとう～。よかった。誕生日までに退院できて。彼もお見舞いに来てくれて、本当によかった。美味しいモノを二人で食べて、いっぱいお話し出来るといいね～。かえるさん。モヤモヤを抱えてお仕事をしても、心が錆びついちゃうだけですもんね。それは淋しいです。だから、今回の答えはいい方向へ行くような気がします。こうみえて私の予感は当たるんですよ～。当たり付きアイスも、連続７回当てたんです。えへへ～。＊＊＊＊＊少し、ほんの少しだけ恋の風向きが変わった気がします。最近は内容ナシメールもアリメールでも、終わりは『好き』か『ちゅっ』で括るようにしている。半ば押し付けになってしまうけれど、そう書き綴るコトで少し優しい気持ちになるから。『何で約束守らないのよ～』ってイライラ内容を書いた後に『好き』と書くと変だし。だから約束を守らなかった彼を責めるのではなくて、守られずにちょこっと淋しかった私の気持ちと、疲れた彼を元気にする内容を書いている。そしたら『好き』も『ちゅっ』も変じゃないしね。何度もその言葉を重ねるうちに、何だか彼も優しくなった。今考えると、付き合っていた時は私はあんまり『好き』と言えなかったかも知れない。だから彼を不安にさせてしまったのかも知れない。今までの恋では、かなり『好き』を言えていた気がするけれど、彼には恥ずかしくてあまり言えなかった。言葉にしてしまうと、泣いちゃうくらいに好きだったのもある。言えば言うほど、彼を遠くに感じてしまう気がして・・・。明日、彼と仕事場以外で逢えるコトになりました。主な話は、身体の治療内容のコトですけれど・・・。とびきりの笑顔とまぁるい心で逢いたいと思います。その前に、仕事をどうにかしないと。最近、ずっと朝帰り。しかも殆どが上司の決断待ち。自分の仕事を片付けて、次の日にやる予定だったコトも片付けて・・・。けれどなっかなか上司が決断しない。みんな待ってるのに～。まぁ、そのおかげ（？）で、ももカフェにどっぷりつかれているのだけれど。お願いだから、明日は早く帰らせて下さい。

2月20日本日も夜が長くなる予感・・・。上司のいない隙に、仮眠でもとろうかな～。昨日、違うチームの人が訪ねてきた。『話がある』って。気にはなったけれど忙しくて、結局１時間以上も待っててもらった。けれど話した内容は『むぎは２７歳に見えない。有り得ない。落ち着き過ぎ。冷静すぎるんじゃないの？』『携帯新しくしようかな～』などなど。１時間以上待ってまで、する会話なのか？と思って『話って何ですか？セクハラでもしに来たんですか？』と聞いた。『俺がしてるのは、ただのハラスメント。セクシャルじゃないから』とな。・・・ただのストレス発散か。まぁ解らなくもない。イライラが溜まり、誰かに愚痴りたいコトもあるさ～。ただの八つ当たりでも愚痴聞きでも、まぁ誰かに頼られていると思えばいっか。最近、彼との電話がとても楽しい。多分、今は一人で出張に行っていて、誰か人恋しいのかも知れないけれど・・・。前に、夜掛ける約束をしたのに出なく『はなちょうちんでも作ってるの～？』ってメールした。どうやらそれが、彼は気に入ったらしい。どっぷり疲れている彼は、夜は殆ど繋がらない。けれど私は優しい気持ちのままでいられる。だからふざけて『またはなちょうちん～？割りに行くよ～』って言える。何故だろう？今はお互いに何だかホンワカしている。最近、気が付いたコト。私が『あのね？』って言うと、彼は『ん？』って優しい声で言う。子供みたいな私の一言に、彼はそれはそれは優しく答えてくれる。その『ん？』の言い方が嬉しくて、何度も笑顔になる。今日もまた、私を作り出す笑顔の素を探す。本当は今日までに、病気のコトを話し合わなければいけなかった。でも私も仕事の都合で病院へ行けないので、どのみちしょうがない。もう少し。もう少し。＊＊＊ごめんなさい。長い私信です。時間がなくて掲示板へ行けなくて（泣）かえるさん。私は晴れの日も雨の日も雪の日も曇りの日も雷の鳴り響く灰色の日も台風の日も虹が出た日もどんな天気でもどんな気候でも、全部全部大切でそれぞれ大好きです。それぞれの天候がうまく流れていくから、森や大地が育つのだと思います。だから、例えかえるさんが笑っていても泣いていても、辛くなっていても喜んでいても、どんなお天気のかえるさんでも、私は素敵だなって思います。言葉しか伝えられなくてもどかしい気持ちもありますが、うまく伝わればと思います。

2月19日ももさん。またもや、やってしまいました。さすがのももさんも、本日のおっちょこちょいには呆れてしまったのではないかと・・・。本当にごめんなさい。今、長々と、仕事の合間をみながら３時間かけて書いていた日記が、きれ～いに消えてしまいました。改めて書こうにも、もう仕事の時間になってしまったので、改めるのを改めます。う～。眠いです。ずっとまた徹夜続き・・・。ららこっち。明日いよいよ逢えるんだね。今日はちゃんと眠って、つるっつるのお肌でいてね。二人が楽しい時間を過ごせますように。消えたの悔し～。明日はいっぱい書くぞ～。

2月18日ももさん。ごめんなさい。本当に言動の全てが、どうしようもなくてごめんなさい。私はどうしようもない問題児なのかも知れません・・・。何だか『いいコト』と『いくないコト』が混ざっていて、何ともいえない気分ですが、今思い出しました。そう、私は問題児だった。家族の中でも一人浮いていて、学校でも習い事でも、どこでも目を付けられて『むぎちゃんはね～』っていつも大人から言われていた。『はね～』の後に何が続くのかも解らず。別に特別何かを仕出かしたわけでもなく、言うコトを聞かない訳でもなかったのに、何かいつも周りの子とは違う扱いをされていた。・・・いや、いたずらっ子だったかな。それは学校が変わっても、習い事をやめても、ドコに行っても同じだった。子供の頃に例えられたキャラクターは・・・サザエさんのカツオ（時にはサザエさん）やっぱり猫が好きのレイコ（時にはきみえ）若草物語のジョー（べスがよかった・・・）大草原の小さな家のローラ（メアリーに憧れた）赤毛のアン（おてんばな所だけだと思われ）今考えると素敵なキャラだけれど、当時の私は少し悲しかった。だから大人と括られる人達が嫌いだった。絶対に大人にはなりたくなかった。けれど、けれど。今思うと、私は何も気が付いていなかっただけだったのかも知れない。ずっと前に、高校の時の寮長先生から『人と違う人生を歩んでも、私はいつもあなたを見守っていますよ』とメールを頂いた。迷惑をいっぱいかけたのに、いいコト一つ出来なかった私だったのに。涙が出て止まらなかった。そうなんだ。私は誰かに見守られたかったんだ。広い地球のドコか隅っこでいいから、私の帰る場所が欲しかった。温かいモノに包まれたかった。けれど恐ろしいコトに、その場所が見つかっていても私はきっと、その場所を探し続けるのだと思う。どうしようもない私は、楽しさと淋しさを持て余し、時折言いようのないノスタルジックな気分になってしまう。今日は何だかそんな日だった。仕事でいっぱい笑って『今日も楽しかったな～』なんて思っていたのに、いざ日記に向かうとメソメソ方向へ進んでいました。メソメソむぎ、あっち行け～。

2月17日昨日は久し振りに、心安らぐ時を過ごせました。友人と待ち合わせをした場所にタリーズコーヒーがあったので、寒いとは重々承知の上で『エスプレッソシェイク１ショット追加』を友人の分も買って待っていました。現れた彼女は唖然。『寒いよ！？本当に寒いじゃん』と文句を言いながらも、一口飲んで『美味しい～。これなんていうの？』と変わってました。しめしめ。本当に美味しいんだな～、これが。内蔵までブルブル震わせながら、目的のイタリアンのお店へ。いや～。美味しそうなモノばかりで迷いました。が、が、ゴルゴンゾーラたっぷりのピザに、とろ～りと蜂蜜をかけるメニューを発見し注文。私は大好きなんですが、初めて食した友人はイマイチだったみたい。残念だ。美味しいのにぃ。おしゃべりも食事も堪能して、本当はもっともっとはじけたかったけれど、時間も時間だったのでバイバイしました。別れる場所まで、大声で歌ったり笑ったりしながら・・・。（新宿のオフィス街だったので、ご近所さん達の迷惑にはなっていないはず）仕事のコト。恋愛のコト。夢のコト。いくつになっても話題は同じ。いつもいつも『ちょこっと先の楽しい未来』をお互いに待っている。掴もうとしている。ジタバタして、いっぱい泣いてしまう。けれど今は、そんな自分がとても愛しいかも知れない。不器用に生きた方が面白い。って思うようになった。いっぱい回り道をしよう。道草をいっぱい喰らおう。そして、ちょこっと先の未来に希望を持とう。もう少し。もう少し。うん。大丈夫。ひーちゃん。大丈夫ですか？私でもよければ、淋しい時にい～っぱい甘えて下さい。ぎぅぅぅってしますよ～。こんな時こそ、あんぱんまんの歌ですね♪

2月16日昨日はしんどくなって、途中で書きやめてしまいました。またまた仕事を早退して、ベッドに倒れこんだ。なかなか良くならないですな～。彩ちゃんのコーナー。私は全部を読み直すコトができない。昨日も途中まで読んで、涙が止まらなくなってしまった。それで日記を書きに来たけれど、心が泣いちゃって書けなかった。彩ちゃんに出会えてよかった。その出会いは、ももさん、ちゃらさん、かえるさん、オレンジさん、ひーちゃん、megmegさん、くるみさん。摩子さん、のまっち、むらこっち、みかんっち、ららこっち、冬花ちゃん、えりなちゃん、愛斗ちゃん、よっちゃ、歌子ちゃん、さきぽん、さおりっち、かおりちゃん。ももカフェのみんな。との出会いと同じ。何モノにもかえがたい大切なモノ。本当に出会えてよかったな。と思う。もう一度、ちゃんと彩ちゃんの言葉を読もう。泣かないで、しっかりと彩ちゃんの旅立ちを受け止めないと、私自身も何も変わらない。今日は友人と会う予定です。ほっっっんとうに久しぶり。無理やりに時間を作り、二人で騒ごうと思います。昨日、いっぱい泣いたセイで、お目目が肉まん。絶対に突っ込まれるな・・・。かえるさん。少々お待ち下さいな。明日は時間が取れそうですので。お体早く良くなりますようにぃ～。

2月15日わぁ、ごめんなさい。１４日に書いたつもりが、１５日に書いていました。なので、こっそり変更して、改めて１５日を書かせて頂きます。今日は仕事で、すっご～くすごいジェットコースターに乗りました～。しかも３回も！！！日本最速らしいです・・・。もっのすごく高い所まで登り、が～っと一気に下降。東京の街が一望できるんじゃないかという位に、本当に高い所まで行きました。思い出すだけでもドキドキします。でも現実逃避できた～。楽しかった。それのせいか、体調が芳しくない。身体が弱ると、心まで弱くなっちゃう。ちょっとまた後程来ます。

2月14日ももさん。マフィンいいなぁ～。写真でお腹いっぱいになろうとする私。うふふ～。ごちそうさま～。さきぽんも心配です。早く元気になって欲しいです。入院中はももカフェに来られないよね。みんなのメッセージが届きますように。今日も車デー。東京横断２往復の旅・・・みたいな。運転していると、何だかスッキリする。１８時頃、友人からメール。何だか疲れているみたい。飲みに行きたかったみたいだけれど、私は仕事が夜中までだったので、今度になってしまいました。こういう時に『行こう行こう』となれないのが辛い。メールのやりとりが終わって、新宿伊勢丹に会社の人達へのチョコを買いに行きました。会社のレディースでお金を集めて、男性陣に愛のおすそ分けをしようという計画です。伊勢丹はもう人、人、人。揉みくちゃになりながらも、必死に品定め。ガ～っと買って、よいしょよいしょと撮影現場へと持っていきました。男性も女性も、みんな喜んでくれました～。よかったよかった。今日も彼と電話。逢えないからチョコは渡せないけれど、いっぱいおしゃべり出来てよかった。今日もおちゃらけてばかりで、彼の心のうちは読めなかった。けれど『忙しくて逢えなくても、あまり電話やメールが出来なくても、お互いの気持ちが同じなら、私は淋しくないよ』と伝えました。答えは『ふ～ん』一見そっけない答えだけれど、そこで私が『イヤならいいよぅ』と言うと終わり。彼にとってはイイ方の返事・・・。もう少し。もう少し。ららこっち。マフィン渡すんでしょ？ほたるくんの為に作るんでしょ？ららこっちの気持ち、絶対に伝わるから。大丈夫。そんな気がする。うん。でもでも、今は泣いていいと思うよ。好きな人を想って出る涙は、とてもあったかい涙だもんね。辛くても引き裂かれそうでも、その涙がららこっちをより一層いい女にさせるから。ほたるくんに逢った時は笑顔になぁれ。

2月13日今日は盛り沢山な一日でした。長いです・・・。今日は何だか仕事が楽しかった。昨日の夜中、例のサンタ上司に、私の直属の上司と二人で呼び出されて、色々と言われた。それはとても私を勇気づける言葉ばかりだった。今の私は立場と年齢的なモノが一致していない。私の年齢と経験では、まだまだ早いと思われる立場。ドコかで『私でいいのだろうか』と思っていた。不安だらけ、解らない事だらけ。けれど昨日のサンタ上司からの言葉で、あと一ヶ月続くこのチームをもっともっと愛そうと思った。そしたら肩の荷が少し降りて、今日の仕事はいつもよりも笑って過ごした。そして、仕事の合間に時間を作り、念願のマッサージへ～。ファッションビルにあるおっされなリラックススペース。そこに駆け込み、ガチガチになった背中を揉み解してもらいました。ぐ～ぐ～眠れたし、アロマの香りに癒されて身体もかなり楽になりました。また行きたいな～。仕事場に戻ったら、彼の車があった。出張からいつの間に戻ったの？って思って『帰ってきたの～？』ってメールして、少し逢うコトになりました。けれどやっぱり、仕事場以外できちんと話し合う時間が取れない。２０日までに、二人で答えを出さないといけないコトがあったのに、なかなか無理そうです。しかも少し・・・イヤ、かなりケンカしてしまいました。『うざい』『病気のコトも知らねぇ』と次々に出る罵声。お互いに意地を張ってしまうと、本当に取り返しがつかない。周りからみると、どうしようもないのは重々承知。このコトについては、思う所があるのでまた改めます。今日もすぐに仲直りをしました。そしたら彼は『本当は逢いたくなかった』と。勿論悲しくなりました。『そういう意味じゃないよ。今日は当初東京に戻ってない日でしょ？だから何か逢わない方がいいと思った』とのコト。予感的中。ケンカしたもん。お間抜けな私達は『じゃぁ、今日は逢っていないコトにしよう』と決めました。『前にウザイって言った（泣）』とも言うなって言われた。感情に任せて、相手を傷つける言葉を吐いてしまうのはよくない。心に思っていなくても『こういえば相手は傷付くな』って解っているなら尚更。けれどこうして、たまには毒を吐き出さないといけないのかも知れない。間違っているかも知れないけれど、これでイイ時もある気がする。今日は何度も『カワイイ笑顔見せて』って言ってくれた。彼お得意の天の邪鬼攻撃もたくさんあった。だからといって戻ったわけではない。難しい彼は、いくら楽しく仲良くしても『一緒にいたくない』って言い出すかも知れないから・・・。きっと私は、まだまぁるくなっていない。あっちこっちに転がりぶつかり傷付きながら、それでも一生懸命に生きているつもり。そんな傷だらけ泥だらけでも、今日も私は彼を想うのだろう。バレンタインデー、みんなの想いが伝わりますように。

2月12日ももさん。 memoが更新されていて、嬉しくなりました。私達がい～っぱい甘えている分、甘えちゃって下さい。何か出来るコトがちょこっとだけでもありましたら、何でもおっしゃって下さい。かなりの力不足のおっちょこちょいですが・・・。ららこっち～。ごめんね。マフィンとスコーンを間違えちゃったよ。ごめんなさい。昨日、夜中に無理矢理自分の時間を作りました。お部屋をダ～っと片付けてスッキリ。それからお気に入りのＤＶＤを観ようとセットしたまではいいけれど、オープニングさえも記憶にない・・・。４月になったら、やっと仕事が落ち着いてゆとりのある日々が来る・・・。そう思って毎日をやり過ごしております。そうそう、私ここ何年かでかなりの冷え性になり、寝る時もあまりの冷たさで辛い日々を送っていたんです。靴下を履いて眠っても、その靴下も冷た～くなってしまい余計に寒い。それに何だか足を締めつけているようで、身体にも悪い気がしてました。それが羽毛靴下というモノを発見したんです。足も締めつけないし、何だかあったかそうだと思い購入。これがなかなかいいんだな～。全然足が冷たくならずに、すやすや眠れます。愛用中。ホントにおすすめ。冷え性も改善された気がします・・・。って雑誌の後ろの方に書いてある文章みたい。今日は何だかいつもよりも無気力。最近おかしいなぁ。

2月11日何だか心も身体も本当に疲れやすくなっている。家に帰り自分の落ち着くヒトトキを過ごす時間がないと、結構ストレスになる。お気に入りのカフェオレボールでふわっふわのカプチーノを飲むとか。キャンドルを灯して、歌を唄うとか。ＤＶＤや本で感情を豊にするとか。踊ってみたり、ふくれてみたり。そうやって自分を取り戻すというか、感情に身を任せるというか。そういう時間がないと、私は本当に潰れそうになってしまう。なのに今はお風呂に入る時間が精一杯。あとは仕事に追われている。今日は新宿のど真ん中で泣きそうになった。流れゆく人込みの中をただただ立ち止まっては、いない人を探している私がいる。あの人と同じ車種を目で追っている。潰れそうな危険を感じて、新宿の打合せ場所から外苑までテクテク歩いた。３０分くらいかな。手がかじかむのも構わずに黙々を歩いた。彼とは少しずつ回復している。きっと。そう何度も思う。なのにこんな気分になって、自分からまた壊しちゃうんだ。電話口から漏れる彼の声から、一筋の希望の光を探しちゃうんだ。仕事では元気なのに、奥にいる私が弱っている。書きたいコトは山程あるのに、今はメソメソ言葉しか出て来ない。やっぱり私、疲れてるや。かえるさん。別れの言葉なのに、何だか読んでホンワカしました。切なくて、でも透き通った気持ちになりました。何でだろう・・・。かえるさんの優しさが詰まっているからかな。かえるさんを素敵な人だと思うのは、ここにも一人います。ずっとずっと忘れないで下さいね。ららこっち。逢えるの楽しみだね。また眠れなくなっちゃう。スコーンに一滴の愛情を入れるのも忘れずに（笑）忘れないよね。逢えるコトは、ほたるくんに気持ちが伝わっていくコトだもんね。楽しい時間を過ごせますように。今、彼から電話がありました。あんまり好きを伝えると、彼も息苦しくなると思ったので少しずつ。もう少し。もう少し。あと何度、この言葉を思うのだろう。

2月10日今、外に出たら雪だった～。ってもアラレみたいな感じでちょこっとね。仕事は相変わらず忙しい。本日も眠れそうにないです・・・。彼から今朝『ごめんね。寝ちゃった』とメールが入りました。それだけでも充分。『ありがとう』と伝えました。ふと想うのはやっぱり彼のコト。打合せをしていても、ご飯を食べていても、イタズラをして周りの人と笑っていても、ぼんやりと彼を想っている。愛って何だろう。絆って何だろう。運命って何だろう。今、私を揺り動かすモノを愛と呼ぶなら、それはきっと何よりも強いはず。だから泣いちゃダメなんだ。最近、彼のコトを考えてしまうのは、一種の逃げ。仕事のコト、これからの人生のコトをずっと考えている。今はうまく言葉にならないけれど、今の私の状態はベストとは言えない。もし私が手にしているモノが愛ならば、きっと強い意志で答えを出せるはず。今の仕事も大好きだけれど、最期に『私が私でいた意味』が残らなければ、それはとても空虚なモノに感じる。もっと世界を広げよう。

2月9日今日は目覚めが悪かった。本当は午前中に美容院へ行こうと思ったのですが、起き上がれなかった。午後、キャッシュカードを無くしたので、銀行で通帳にて引き落とそうとしたら『届け印が違います』とのコト。くさくさしながらも、またもマイブームの道草。今日は探していたキャンドル作りの本を手に入れました。こりゃ、道草じゃなくて買い物ですね。仕事場について、何となくカバンの中を漁っていたら・・・。キャッシュカード発見！！！よかった。手続きしてなくて。ハンコ間違ってよかった。逆にね。仕事を粗方済ませてから、美容院へ行きました。今回はトリートメントと毛先のカット。少しは変わったかな。早く大きな検査を受けたい。最近、また気になる症状が増えてきた。彼と電話の約束をしたけれど、結局繋がらず。昨日、不安な夢を見ちゃったから、何だか淋しくなっちゃった。こんなんじゃダメだ。

2月8日ららこっち。優しい甘い気持ちがちゃんと伝わりますように。きっときっと。ちゃんと伝わりますように。さきぽん。心配です。お薬の副作用。私も今、痛いほど感じています。辛いコトもあるけれど、絶対絶対に治る。お互いに絶対に治るよ。無理しないでね。愛斗ちゃん。元気になってよかった。具合が悪くなると、心も弱っちゃうよねぇ。素敵って言われて嬉しかった。私も愛斗ちゃんの言葉を素敵だと思うのよ。もっと言われるように、女を磨くね。（ちょっと違うか）昨日、意識がモウロウとする中の日記は文書がぐちゃぐちゃですね。まぁそれも私か。今日は何だかモテモテの日。何人かの友人から『会おうよ～』って誘われた。まぁ仕事で会えないんですけど・・・。淋しい。周りに『いつも笑顔でいいね』って言われ、何だか不思議な気分になった。私の中で起こる闇の世界を周りには見せていないけれど、いつも笑顔にはなれていない気がするから。けれど、そう言われると『笑顔でいるぞ～』って強く思う。今日は彼のコトを考えて、自然と笑顔になっていたのかもだけど。だから友人達が、私を思い出してくれたのかも知れない。神様が『いつも笑顔でいると、人が寄って来ますよ』って合図を送ってくれたのかも知れない。この気持ちを持続しなきゃ。明日は仕事がごゆるりな日。道草をいっぱいくって、彼をいっぱい想おう。いくら彼の気持ちが『ちょこっとは好き』に戻ったとしても、恋人になれるかどうかは解らないから、当分は今までの泣き虫むぎかも。彼を想うと泣いちゃうくらいに好き。気が付くと心の中で、彼に話しかけている。ちょっと具合が悪くなってきちゃったので、また明日。すみません・・・。

2月7日昨日は徹夜でお仕事。もう頭の中が靄でいっぱいだった。ゆっくり眠りたい。本当は一昨日『明日も電話するね』って彼に約束したのですが（つまり昨日なんですが）何だか出来なかった。何を話していいか緊張しちゃったのと、もし出なかったらきっと淋しくなると思ったから・・・。けれどこの間約束した『話し合い日』はいよいよ明日。結局逢えるのかどうなのかの答えがなかったから、今日は思い切って電話をしてみた。彼はちゃんと出てくれた。優しく話した。またいっぱい笑った。気がついたら、1時間半話していた。うまく説明出来ないけれど、彼の言葉の一つ一つに思いやりを感じた。何か変わったなと思って『まだ好きでいいの？何かたまに、試合放棄したい気分になる』と言ったら『うん。試合終了したらダメ』って言ってくれた。『まだ好きでいていいよ』って。もう少し。もう少し。結局明日は彼が仕事で出張になったので、逢えなくなってしまいました。けれど仕事だからしょうがない。それに明後日美容院へ行きたいと思っていたから、それ以降に逢った方が少しは素敵に変身してると思うから、そう考えれば都合がいい。これから先、また前のように戻れるか解らない。けれど、彼の気持ちは少しは向いてくれた。今日は何だか嬉しくて眠れないかも知れない。頭が働いていないので、日記からは伝わり辛いかも知れませんが、今の私は地面から１５センチ浮いています。かえるさん。道草。彼と一緒って言われて初めて気がつきました。だから楽しかったのかも知れません。かえるさんの考え方、本当に素敵ですね。お身体は大丈夫ですか？心配です。かえるさんもたまには道草して下さいね。また改めます。オレンジさん。何か最近のノリさん、本当にいいですね～。読んでいて私も嬉しくてたまりません。うふふな時間がいっぱいですね。『彼を待つ強さ』を身に付けたいと思います。オレンジさんとノリさんのように素敵な関係になれるように、彼に笑顔をいっぱい贈りたいと思います。本当に頭が働いていなくてすみません。何を書いているのか、自分でも解らなくなってきました・・・。

2月5日今日は病院の日。仕事が終わったのが今朝の６時。そして仮眠をとってから病院へ行きました。最近は仕事が忙しくても、病院を優先させてもらっている。その分、仕事に集中出来る時は一生懸命になるけれど。病院を出たのが１７時。仕事場に行く前に、ちょっと道草。人生にも道草は必要だなぁ。デパ地下でご飯とチョコレートを買う。ドラッグストアを覗く。仕事の電話を受ける。彼のコトを想う。ロフトで文房具を見る。仕事の電話をガンガン受ける。渋谷の人込みに酔う。彼を想う。仕事の電話を受ける。仕事場に向かう。彼を想う。雑貨屋に寄って革製のファイルとボールペンを買う。彼を想う。仕事場に行って、だら～っとする。彼を想う。大きな本屋へ行く。アロマテラピーとハーブと手作り石鹸と雑貨の本などをしこたま買う。『自分の好きなコトやろう』と思う。スタバに行く。いつものトリプル・グランデ・エクストラホット・カプチーノを買う。彼を想う。道草をする自分を笑う。そしてまた、彼を想う。私はやっぱり普通に生活している。けれどこの間は、何も起こす気力がなかった。ただ、ももカフェの皆からもらった言葉から、たまには一息つくのも必要だと思った。サボるのではなく、道草ならいいかなって。今日はくい過ぎ！？やっと仕事机に腰を落ち着かしたら、携帯電話に彼からの着信が残っていた。道草をくっている間に掛かっていたみたい。何もなく掛かってくるのは、４ヶ月前に別れてから初めて。嬉しかった。すぐに掛け直した。今日の検査と治療の話をした。一昨日の彼から電話で、今度会って今後の治療や詳しい症状を話そうと約束したけれど、その約束の日がダメになりそうとのコト。『でも会うコトを諦めるな』と。おかしな言葉で笑った。しょうがない。こうやって連絡が取れるだけでも、今の私は笑顔になれた。それでいい。今は少しずつでいい。身体が少しでもよくなって、彼に気持ちが通じるように私自身もお祈りしよう。欲張りかな。

2月4日今日は仕事量とは反対に、身体はとろ～んって感じ。朝から胃が痛くて、昼過ぎには歯の詰め物が取れてジンジンしてきて、夜から鼻がぐずぐず。婦人科のお薬も飲まなきゃだし、一体なんのお薬を飲めばいいのか、同僚に相談したりしてみた。『そんなんで悩んでるの？』で笑われて終了。こんなだから、車から荷物を降ろしたつもりが仕事場になく、何時間か経過して車に戻ると、屋根の上に放置状態。・・・スタバのお洒落刑事の時と同じ。コインパーキングに車を停めて、いざ出ようとお金を払おうとするが、精算機がない。あれ～って思っていたら、同僚に『むぎの停めたのコインパーキングじゃないよ』と言われ見ると、普通の駐車場・・・堂々と無断駐車してたみたいです。ごめんなさい。こうやって、私は今も普通に生活している。けれど生活の中の一部一部に、時折果てしない悲しみを感じる。誰かが誰かに暴言を吐いていたり、あからさまに嫌味を言っている人を傍に感じたり。そういうコトがあると、余計に真っ暗な闇に襲われる。今日は少し、その闇に塗れて彼の悪口を一人で考えた。あそこが嫌～い。ここも嫌～い。といっぱい考えて『何だ嫌いになれるや』って思った。なのに、ふとした瞬間に逢いたさが募っている。彼との想い出に浸っている。嫌いなトコは山程ある。けれどそれ以上に、彼を作り出すモノが愛おしくてしょうがない。彼の存在は、私の闇を照らしてくれる。付き合っていた時に嫌なコトがあっても、彼の声を聴いたらすぐに忘れられた。＊＊＊昨日、夜に彼から電話が来た。いっぱい話したけれど、今はよく思い出せない。電話でまた、気持ちを伝えていた。彼は今は『無理』『やり直せない』とは言わなくなった。もう少し。もう少し。かえるさん。今日の日記、何度も何度も読み返しました。私としては、かえるさんの考えの方が大人に思えます。詳しくは解っていないと思いますが、対人恐怖症は『人の顔色を窺っている』のではなく『人の心を敏感に感じる』ことだと思いました。またゆっくりお話ししましょう。ぜひぜひ。

2月3日ももさん。まちます。またれます。ちょっと気になりますが、忍の字でまたれます。かえるさん。ありがとうございます。シュウさんからのメール。驚きました。何で？何で？ってばっかり思います。もう話し合う予知はないのかな。くるみさん。ありがとうございます。かわいい天使ちゃんの笑顔で、私もいっぱい笑顔になります。お風邪には気をつけて下さい。みかんっち。ありがとうございます。私もむらこちゃんの日記読んで、スタバのぞいた～。今、スタバのバレンタイン号が街を走っているんだよ～。クリスマスの時も。コーヒー大好き！みかんっちも元気になるといいな。ららこっち。ありがとうございます。ほたるくんと話せて良かった。うん。ええ女になるよ。私もそう思う。二人の心の距離がもっと近くなるといいな。愛斗ちゃん。ありがとう。愛斗ちゃんは元気になったかな。また愛斗節をきかせておくれよぅ。元気の源だよ～。さきぽん。ありがとう。何かね、さきぽんが彼と話し合って、もう一度考え直すかも（ちょっと言い方違うけど）って書いてあってホッとした。（私の解釈が間違ってたらごめんね）やっぱり会って何かが動くかも知れないもんね。私、自分勝手だね。みなさんも、本当にご心配をお掛けしました。今日は仕事に復帰しました。胃がずっと痛くて貧血を伴っていましたが、同僚に『ほっんと～にむぎがいないとヤバイんだよ』と言われ、ターボがかかりました。私の帰るべき場所。それはいつか本当に見つかるのだろうか。自分で探しにいかなければいけない。じっとしていても、何も動かない。けれど、けれど、彼の残していった小さな滴は、私の中で大きな海となって時折激しい波を作り出す。仕事場で彼にすれ違った。会えるとは思わなかったので、びっくりした。『あなたが私をどんなに忘れても、私はいつも愛してるから。いつもいつも。あなたがこの先どうなっても、ずっとずっと愛してるから』と伝えた。『俺がミノ虫になっても？』『うん。一緒に中に入る』付き合っていた時は伝えられなかった言葉。今日は必死になって伝えた。無様でもいいと思った。情けなくてもいいと思った。私が私でいるために、彼に想いを伝えた。このまま悲しい結末になったとしても、いつか彼が想い出してくれればいい。今日はそう思う。何だか頭がごちゃごちゃだ。ごめんなさい。

2月2日今日は一日、メソメソしていた。仕事の電話がじゃんじゃん鳴っていたけれど、うまく対処も出来ず何だか自分に嫌気がさした。何度も彼を失って、もう終わりなんだって何度も感じて。けれど彼は結局は私を見ていてくれて。風邪を引いたと聞けば、いつの間にか駆けつけてくれ、悩んでいる時は夜中に励ましに来てくれ・・・。いつもいつもそうだった。『嫌い』と何度も言われたけれど、彼はいつも私を見守ってくれていた。なのに、今はもう駆けつけてはくれない。今回も排卵をしていなかった。崩れそうだった。それを伝えても、反応はない。彼から何度も与えられたチャンスを私は自分の手で潰してしまった。彼はもう、私を見ていないみたい。今日はえいって力を入れていないと、いつの間にか泣いていた。ただ真っすぐに愛されたかった。彼に逢えなくても、いつも笑顔でいられた。今のままだと、彼に迷惑をかけるばかり。完全に嫌われればいいのにと思う私と、また二人で一緒にいたいと思う私がいる。想いは一人で勝手にグルグルと渦を作り、私の頭を混乱させる。彼が無反応なのは、私を嫌いだからではなく、私に強くなって欲しいという愛情から。というのはこの間、逢った時に言われた。彼を待つ強さ。彼を忘れる強さ。どちらが私の為になるのだろう・・・。今日は、私を作り出す全てのモノがイヤになってしまった。留学のコトを考えても、音楽を聴いても心が踊らない。一人の人の感情で、自分自身に嫌気が差してしまうなんて愚かなコトだわって何度も言い聞かせたけれど、ふにゃ～ってなってしまう。具合が悪いせいもあると思う。明日は仕事に行って、また元気に戻らなきゃ。いつか無限に広がる愛を手にするために、いつもいつも笑顔でいよう。私自身が毎日happyでいるために、心を穏やかにしていよう。いつか、失わない愛情を手にしたいから、自分を輝かせよう。私自身が歩む人生。私が楽しまなきゃ。留学を少し早めようと思います。そこに何かの答えがある気がしてならないから。自分の帰るべき場所を早く見つけようと思います。

2月1日昨日、仕事を途中で抜けて病院へ行きました。具合が悪いです。今日はお休みを頂きました。明日も行けそうにないです。彼に一応連絡をしましたが、全く反応なし。せっかくこの間、二人で素敵な時間を過ごしたのに。何もかも解らなくなっちゃった。何だか疲れちゃった。