ちゃら日記

2月29日　今朝は早起き・・・といっても、普段の会社よりは遅めの７時半起床。　今日は、彼と第１回目の不動産屋さんめぐり。午前中から、住みたい候補地の地元の不動産屋さんをまわること数件。　どのぐらいの価格で住めるのかなど、調査開始です。ただ、まだ具体的な日程が決まっていないので、とりあえずの下調べ。　彼の実家に近いところは、なかなか家賃が高いところなのでどの程度で借りられるのか、とっても不安でした。　でも、案外、それなりにあるようです。　半日以上の不動産屋さんめぐりは、少し疲れました。次回は、チャリで行って、内見とかもできるといいなぁ。　まだまだ、家探しは続きます。　彼との新しい生活・・・考えただけでも、少しずつ元気になります。　ちゃらパパのほうは、相変わらずですが、私の留守中にちゃらママが頑張ってくれているみたい。　両方の間に入ってしまって申し訳ないけど、できれば、父には私の選んだ彼をきちんと紹介したい。　今だけでなく、これから先のこともずっと考えればこそ。あとくされを残したくないから・・・

2月28日　ようやく、土曜日。眠れない日々は、体力的にも精神的にもぐったりとします。　目覚ましをセットしない朝は、気持ち的に気が休まる。いつもよりも、のんびりとしていました。　心地いい眠り・・・久しぶりでした。　鏡をみたら、ものすごく頬がこけていた。せっかく、今年はお正月明けぐらいから、ふっくらしていい感じだったのに、またもやげっそり。　体重を測ってみたら、２ｋｇ以上落ちていた。健康的な痩せ方じゃないから、あんまりうれしくなかった。　午後からは、接骨院に行ったり、近くのデパートまでお買い物に行って来ました。　いつもだったら、なんともないのに、今日はものすごく疲れた。相変わらず、風邪というか、花粉症というか、どっちつかずの症状に悩まされています。　心も体も元気になりたい。

2月27日　昨夜は、ちゃらパパと一騒動あって、それから彼との電話でも一騒動があった。　私が予想できなかったように、彼にとっても予想外でした。ちゃらパパの言葉は、彼にかなりのショックを与えてしまった。　私がショックを受けた以上に、彼は凹んだ。前途多難というか、八方ふさがりというか・・・　どこまで、神様は私たちに試練を与えるのだろう。　それが原因でか、彼とはまたもや電話でケンカをしてしまいました。日付が変わって、いつもの起きる時間に限りなく近い頃、電話を切った。　眠いというよりは、眠れなかった。　このままでは、お互いにダメになりそうで、正直、怖い。

2月26日　体調がいまいちのせいか、会社から帰ってきたらぐったりモード。それでも、昨日よりは夕飯も食べれた。　いつもだったら、その後、両親とこたつでだんらんの時間なんだけど、昨日、今日と話したくなかったから自分の部屋へ。　ところが、今日は呼ばれてしまった。この間の返事なのかなぁとか思いつつ、コタツへ。　でも、返事というよりも事態は急転直下。　ちゃらパパいわく、あれから数日間、いろいろと考えたらしい。結論から言えば、結婚すると二人で勝手に決めたのならば、何も改めてちゃらパパが会う必要はないって。　どうしてそういうふうになってしまうのかなぁ。やっぱり、二年前のＮＹのことが今でも根底にあるようです。　　予想以上に手ごわいちゃらパパです。でも、たとえちゃらパパが「Ｙｅｓ」と言ってくれなくても、私たちは一緒になります。

2月25日　今朝起きたら、風邪？！のほうはさらに悪化。超鼻声状態、だんだんと呼吸をするのも苦しくなる始末。　まいっちゃうよね。う～ん・・・　それでも、会社に行けばそんなのんきなことは言っていられず、がんがん働きます。　その反動かなぁ。今日も定時少し過ぎにあがれたんだけど、帰りの電車はぐったりモード。　途中の駅で下車して、ゼクシー買って帰った。気持ちばかり焦ってしまうんだよね。　ちゃらパパ、まだ返事くれないの。そろそろ、聞いてみようかなぁ。　今日は、家に帰ってもぐったりで、夕飯もあんまり食べれなかったよ。　本当に疲れすぎると、悲しくなって泣けてくる。

2月24日　昨夜ぐらいから、なんとなく喉が痛かったんだけど、今朝起きたらものすごく赤くなっていました。　また、風邪ひいたのかな。さすがに、今はお休みを取れない時期だから気合で治さなくちゃ。　のど飴を食べたり、一生懸命うがいをしたりしていました。　はじめは、花粉症？！とか思っていたんだけど、夕方になるにつれてだんだん、鼻声になってきました。　喉もじりじり、頭もズキズキするので、市販の風邪薬を飲んで早めに眠ります。　思うように日記が書けなくてごめんなさい。

2月23日　昨日の今日だから、まだなのかなぁ。父の返事を今か、今かと待ちわびている私。　もちろん、私以上に彼もね。今晩、聞いてみようかなって思ったんだけど、父はすでにお酒を飲んでいたのでやめました。　大事な話は、お酒が入っていないときに話すようにしているの。明日の朝にでも、ちょこっと聞いてみようと思います。　昨日、レベル１をクリアして、目下返事待ち中。それだけしか話していないのに、自分の部屋に入ったら、少し感傷的になってしまいました。　小さい頃のこととか、急に思い出しちゃったの。今からこんなふうだったら、きっとお嫁に行くときには大泣きしてしまうかもしれません。　でも・・・少しずつ、現実化してきている結婚。　新しい生活を想像しただけで、にやにやしちゃいます。　あ～あ、早く会いにくる日が決まらないかな。

2月22日　今朝は、いつものお休みよりも早く起床！なんとなく、うかうかと眠っていられなかったの。　いつものように両親と３人で朝食を食べて、母が掃除機をかけ始めた頃、ついに父に言ってしまいました！「今年、結婚をしたいと思っているから、彼に会ってくれない？」　どんな言葉が返ってくるのか、一番心配だった。「いいよ。」　正直、構えていた私には急に力が抜けてきた。ふぇっ？って思いつつも、日程は父に任せるので予定を教えてほしいってお願いしちゃいました。　昨日の日記に書いたレベル１とは、このことでした。まず、うちの父に会ってもらって、それから彼のご両親、そして、その次は会社と３段階の予定でいます。　ここに来るまでもいろいろなことがあったけど、ここからが本当の本当の結婚に向かってのスタート。　　父の予想外な展開には、正直、驚いたけど、彼も私がようやく父に話したことで少し落ち着いてくれたみたい。　さぁて、日記の卒業までどこまで書けるか分からないけど、頑張るからね。

2月21日　お休みの朝は、のんびりと起床。一度目が覚めたんだけど、まだ早いと思って二度寝をしたら、お昼近くで焦って飛び起きた。　今日は、午後から彼と公団のモデルルームを見に行く約束をしていました。　比較的、彼のおうちに近いこと、電車の最寄り駅からも数分なので、建築中のときから気になっていました。　ようやく、今日からモデルルームを公開することをかぎつけていたので、ずっとずっと前から彼に話していました。　彼と待ち合わせて、モデルルーム会場へ。新婚さんとか、ファミリー、高齢者の方々などいろいろな人たちが見に来ていました。　実際のお部屋を見れたので、なかなか、勉強になりました。　たくさんの部屋があったので、全部見るのに、数時間ぐらいかかってしまいました。　お腹もすいたし、住居の相談もしたかったので、近くのお店に入った。でもね、結局、住居の相談はせず、ケンカで終わっちゃった。　帰りの車の中で、ようやく、復旧したけど連日続くとさらに滅入ります。昨日、話し合った修正行動を一日も早く実践しなくちゃ。　レベル１スタートです。

2月20日　どうにか、こうにか、風邪からの症状は治まってきました。ただ、風邪薬を飲んでいるせいか、頭が少しぼ～っとしています。　それでも、通勤途中はぐったりでも、会社に着けば別人のように働いている私。　基本的には、仕事には忠実なのかも知れません。　そんな私の様子を見る彼には、複雑な思いを持たせています。　たまたま、今日こちらの部署に会議で来たので、帰りに一緒にご飯をして帰りました。　穏やかな反面とは裏腹に、どうしても消化しきれていない彼は時々、そういったことが表面に出てくる。　美味しいイタリアンの途中でも、少しうるうるしちゃったよ。　それでも・・・それでも、彼と一緒にやっていきたいからこそ、話し合って、解決策を練っています。　今宵は、少しだけ修正しました。

2月19日　薬を飲むようになって、少し落ち着きました。でも、体調は今ひとつ。　体調の悪い時って、遠距離通勤、辛いよぉ！精神的にも、滅入っています。

2月18日　昨夜から、突然の嘔吐下痢症。心身共に疲れていたからかな。　急に、夜になって体調不良。いつもだったら、ちょっとお薬を飲めば治るのに、今回は悪化するばかり。　明け方からは、熱まででてきてしまった。　たまたま、昨晩、彼から電話があったとき、不調の始まりだったので話したら、ものすごく心配していた。　今朝方、連絡がきたときも、無理せず休むように言われた。私としても、休みを取りたかった。　ところが、朝になっていつもの時間に起きてこない私に対して、父は激怒し始めた。　本当に、体調が悪いのに、そんなんでどうするとか散々、母にあたっていた。　心の休まらない家庭。　最近、本当、父とは話せばケンカになるので、今までにないぐらい嫌いになっています。　大人気ないと言われても、蓄積されたものは、だんだんと憎しみに近づいています。　一言一言が、勘に触るっていうのかな。一番の悩みです。　もちろん、会社には病院に行ってから行きましたよ。

2月17日　ここ数日、連日連夜の電話でのやりとりで睡眠不足中。ということで、昨夜はばたんきゅ～でした。　ところが、真夜中に彼から届いたメールを朝になって読んだとき、どうしてもっと早く気がつかなかったのか後悔しました。　いても、たってもいられず、会社に行く足取りとは別に彼の家のほうへ向かっていました。　いつもの出勤時間は、とても早いので、さすがに彼も眠っているだろうと思って、途中で電話しました。　初めこそ、会社に行くように諭されたけど、私は絶対、今朝、話をしないと駄目になるような気がしたの。　衝動的かも知れないけど、そんな簡単に思い出になんてされたら困るって気持ちでいっぱいだった。　彼が駅まで来てくれたので、そのままカフェでお茶したよ。彼が会社に行くまでの約１時間ぐらいだったかな。　会えて、話せて、よかった。　ただ、彼の顔を見たとき、彼が昨夜、泣きはらした目をしていたのが辛かった。　これ以上、彼に辛い思いをさせたくない。今日という今日は、本当にそう思った。　仕事よりも、彼を一番大事に考えたい。

2月16日　３日間、楽しいデートを過ごせて本当に良かったって思って、昨夜の日記を書いた後・・・　またもや、激震がやってきた。　どんなふうに、説明したらいいのかなぁ。本当に、毎日、毎日、次から次へといろいろなことが起こりすぎて、私も少しパンク状態。　八方ふさがり・・・心身共々、疲れています。

2月15日　金曜日は、彼と一緒に夜ジムへ。土曜日は、ショッピングデート。そして、日曜日の今日は関東近郊までドライブデート。　久しぶりに、３日連続のデートでした。!(^^)! 　朝から、青空が広がっていて、行楽日和の今日は関東近郊の近場のドライブデート。　のんびりとお昼頃から出発したんだけど、高速道路も空いていて、あっという間に目的地に到着。　いつになく、ラブラブなデートでした。(^^♪ 　日帰り温泉に行って、のんびりとまったりとくつろいできました。時間的には、立ち寄り湯なので短いんだけど、やっぱり彼と一緒に行くことが一番の癒しかな。　男女別に分かれて、それぞれ内風呂、露天風呂を堪能。大広間で待ち合わせして、少し休息。　帰り道は、久しぶりに私が運転しました。お互いに依存することなく、助けあって、共に生きていきたいなぁって改めて、思いました。　明日からは、また、仕事が始まるので、不安や心配もあるけど、会えない分だけ、小さなことでもなんでも自発的に話していきたい。　２月も、もうあと半分。いろいろ決めたり、相談したりすることは、まだまだ山積み。　本当に、頑張らなくちゃ。

2月14日　昨日の日記では、少し深刻だったけど、あれから彼と話せてお互いにちょっとだけ落ち着いてきました。　昨日は、たまたま早くあがれたので、彼と一緒に待ち合わせをしてジムに行ってきました。　今月に入って、初めてのジムでした！　エアロバイク６０分からスタートして、筋力トレーニングやらいろいろなことを数時間にもわたってやってきました。　やっぱり、迷い犬さんも言うとおり、体を動かして汗をかくことは気持ちいいね。　彼と二人で、いろいろな話をしながら鍛えてきました。途中で、少し衝突もしたけど、そこで黙りこんでしまうとさらに悪化するので、自分の思っていることや考えを伝えました。　少しだけ、進歩したかもしれない。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　そして、今日はバレンタインデー！彼と待ち合わせをして、都心までショッピングにでかけました。　クリアランスセールをやっているデパートを何軒かはしご。でも、あんまりお互いに気に入った洋服はありませんでした。　それよりも、その後に一緒にインテリア関係のお店に行ったの。こっちのほうが、ものすごく楽しかった！　ダイニングテーブルやベッドなどを見ながら、お互いの希望を話し合ったの。　まだ、一緒に住むおうちも決めたわけではないけど、結婚に対するイメージがどんどん膨らむっていうのかなぁ。　それを励みに、また、頑張れそう。彼も私も、いい時間を過ごせたと思います。　バレンタインデーは、私たちにとって、新しい生活のイメージを膨らませてくれたよ。　少しでも早く、夢を現実にしたいなぁ。

2月13日　１３日の金曜日って、あんまりいいイメージがないよね。映画のせいかも知れないけど、いいことがないような気がします。　　今朝は、明け方近く、眠りが浅くなってきた頃、彼からメールが届きました。　１１日の後半から、楽しいひとときを過ごせていたので安心していた私には、大きなショックだった。　彼は、またもや苦しみや苦痛を悲痛な叫びとして訴えてきた。お休みから一夜明けた、昨日一日、その一日会社に行ったことで、おさまっていた感情が甦ってきてしまったらしい。　今の彼は、私のことを信じたい気持ちと、周りの噂話を真に受けてしまう余裕のなさが隣り合わせ。　神経が高ぶるような毎日を送っている。　さすがに、今朝のメールは辛かった。　朝ご飯も喉を通らず、会社に行っても考えていることはただひとつ。とある話をするタイミングを見計らっているの。　これ以上、彼を苦しめたくないからこそ、時期尚早だけど動かなくてはいけない気がしています。　幸せをつかむことって、案外、難しいのかも知れない。

2月12日　毎日、毎日、本当にいろいろなことがあります。でも、昨日はお届けした初めてのお赤飯が予想以上に好評で、自分でもびっくりしてしまいました。　彼と彼のお母様のあんなにうれしそうな顔を見たら、本当に作ってよかったって思いました。　特別、高価なものではないんだけど、食べてもらいたい一心で頑張って作ったからね。　喜んでくれることが、なによりも一番の幸せです。　そのせいかなぁ。。。確かに、昨日の前半は彼と少しぎくしゃくしていたけど、後半からはすっごくいい感じでした。　お母様と３人で過ごした数時間は、本当に心の底から和めました。最近、彼のおうちにいるときのほうが、とってもリラックスできます。　どうしてかなぁ。　そういえば・・・今日のハートのことば。　思わず、何度も、何度も読み返しました。今の私には、ぴったりだった気がします。　いつもながら、ももさんのタイミングの良さには脱帽です。ありがとうございます。　

2月11日　気分的には、滅入っていたけど、今日は朝から早起き。なぜならば・・・今日は、彼のお母様の誕生日。　昨年は、たまたまちゃらママがお赤飯を作っていたので、プレゼントと一緒に差し入れをしました。　持って行くまで知らなかったんだけど、彼も彼のお母様もお赤飯が好物で喜ばれたの。　それが忘れられなくて、今年は私が作ることにしました。昨日の夜から、もち米や小豆の仕込をして、今朝はいよいよ炊き上げます。　ちゃらママに弟子入りして、初めて作るお赤飯。期待と不安でドキドキしながら作りました。　緊張しながらも、作り方は案外シンプルで、なかなかうまくできました。　お重箱に詰めて、出来上がりをお届け。もちろん、彼も今日届けることは知っていたので、途中まで迎えにきてもらいました。　昨夜のケンカが尾を引いていないといえば、嘘になるなぁ。彼の家に行く途中、少し話し合ったの。　彼が消化しきれていないことが一番辛い。言葉よりも行動あるのみ。　仕事は、時間内に。それ以外は、彼とのことを一番に考えたい。二人で一緒に頑張っていきたいからこそ、彼の悲痛な叫びを聞き流してはいけないんだよね。　常識や世間体にとらわれずに、自分たちの生き方を貫きたい。

2月10日　先週の土・日と、いい週末を過ごしてきたから月曜日から気持ちだけ元気でした。　携帯電話のない日々も、ほんの数日と思えばこそ・・・久しぶりに、家の電話から電話しちゃいました。　でも・・・やっぱり、だめなんですよね。　電話で話しだすと、どうしてもお互いの温度差がでてくるというのかなぁ。仕事のことにしても、彼と私の環境の違い。　ちょっとしたズレからなんだろうけど、必ず、ケンカになる。今年になって、何度、こういうケンカをしたのかなぁ。　　正直、心も体も滅入ります。

2月9日　携帯電話のない生活も、たまにはいいかも知れないなぁ。なんて思っていたけど、やっぱり、習慣なんだろうね。　いつものように、会社に行く途中や帰り道に気軽にメールを送れないのはちょっぴり残念だった。　特別、これっていうことでもないんだけど、彼との距離感を感じます。まあ、あと少しなのでもうちょっと我慢です　さてっと・・・昨日、一昨日の土・日に、実は彼のおうちにお泊りしてきました。　結婚準備にむけてのお泊り練習とでもいうのかなぁ。彼とお母様と３人で過ごしてきました。　彼と一緒に夕食の買出しに行ったり、お母様と３人で夕食の準備をしたり、まるで、彼と結婚しているかのような擬似結婚？！体験をしてきました。　以前にも、こんなふうにお泊りをしたことはあったのですが、その時は正直、あんまり結婚を意識していませんでした。　でも、今は違います。　彼と暮らすのがこんなにも楽しいのかなって思ったら、本当、少しでも早く一緒になりたいって思いました。　今までだって、彼と一緒に旅行に行ったり、お母様と３人で旅行にも行ったりしていたけど、そのときと全く違う感じでした。　漠然としか考えていなかった結婚が、今はものすごく現実的に思えるようにもなりました。　この心境の変化は、一体、なんなんだろう。。。　今は、仕事の時間内は仕事に専念して、プライベートな時間は、極力、彼を一番にしていきたい。　本当に、大切な物が分かった今だからこそ、彼のことを一番大事に考えていきたいです。

2月8日　今日は、彼と一緒に携帯電話の機種変更してきました。ついに、念願がかなってお揃いの携帯電話です。!(^^)! 　今までも、機種変更の話はでていたんだけど、なかなか、実行に至らなかったの。　今回は、お互いに電池の寿命なのか、充電しても減りが早いのでついに決断となりました。　基本的に、彼は物を大事にするので、壊れるまで無理かなって思っていたんだけど、私の説得で？！無事にＯＫとなりました。　　異動を機に、電話やメールできちんと伝えたいことが伝わらないと困ってしまうので、そのためでもあるんだけどね。　でも、今日は夕方遅くお店に行ったので、出来上がりは明日になってしまいました。　　久しぶりに、携帯電話のない生活です。昔は、こうだったんだけどね。　まあ、たまにはお休みってことでいいよね？便利な反面、どっちもどっちかな。

2月7日　昨日の会社帰りは、本当に疲れきっていました。いつもは、帰りに彼にメールを送るんだけど、どうしても急に彼の声が聞きたくなって電話しちゃいました。　でも、時間的に帰宅途中かなぁなんて思っていたので、つながらなくてもそんなに気にしませんでした。　９時過ぎた頃、彼から電話がかかってきました。彼的には、いつもは帰るときにメールなのに電話がかかってきたので、なんだろうなぁって思っていたそうです。　びっくりさせるつもりはなかったんだけど、声を聞かないと家まで帰るのにエンジンがかからなかったこと、話しちゃった。　笑っていたけど、うれしそうだったよ。　それからしばらくいろいろな話をしていたんけど、彼がね、急にちゃらの家の前にいるから見てみなよ！っていうわけ。　まさか・・・って思いつつも、カーテンを開けて窓の外を見た。やっぱり、誰もいなかった。　時々、彼はこういう冗談を言うんだけど、私もまさか・・・と思いつつも、外を見てしまうんだよね。　彼に見えないよって伝えた。そしたら、もう一回見てみなよって。今度は、窓を開けて見た。　「あっ！」　まぎれもなく、彼の姿が見えた。最初は、よく見えなかったけど、車のライトで分かった。　白いワイシャツ姿の彼を発見。マンションの窓から首をだしながら携帯で話す私。地上にいる彼。　なんとなく、ロミオとジュリエットみたいだね。彼のちょっとした演出に、それまでの疲れは吹っ飛びました。　ジムの帰りとは言っていたけど、わざわざ、顔を見せにきてくれてありがとう。　彼の笑顔が、一番の特効薬です。(^o^)

2月6日　相変わらず、５時半起床。眠い目をこすりながらも、いそいそと２時間かけて会社へ。なんとなく、会社に到着するまでが一仕事のような気にもなってきます。　とはいっても、会社に行けば、会社に行ったなりに、それ以上に頑張ってしまう私。　いつも１００％以上出してしまうから、なおさら。自分でも分かっているんだけど、なかなか、程々ができず困っています。　彼が、一番心配しているのはこのこと。頑張るのはいいけど、頑張りすぎて、周りから利用されたり、それこそ、本当に大事なものが見えなくなってしまうことが怖い。　私も、そう思っています。　仕事に流されて、彼のことをおろそかにしたくない。仕事があっての彼ではなく、彼があっての仕事。　本末転倒にならないよう気持ちもしっかりと持たなくちゃ。

2月5日　異動の内辞を受けてから、今日で１ヶ月。時が過ぎていくのは早いけど、この１ヶ月間は大変だった。　遠距離通勤で体がきついこともあるんだけど、それよりもなによりも彼とのことでは本当に辛い日々でした。　電話で話すたびに、最初こそは普通なんだけど、だんだんと異動絡みの話になります。　ここの日記でも何度も書いてきたけど、いまだに彼の中では消化もしきれていないし、いろいろな面で不信感も消えないの。　連日、連夜の口論は、精神的にも滅入ってきます。昨日の夜も、延々と繰り広げました。　　基本方針どころじゃないかも知れない。

2月4日　ももさんのＨＰの引越し先、無事に見つけられるといいなぁ。あまりに突然のことで、びっくりしてしまいました。　この場所だけは、いつでもあるような気がしていたからね。私の中では、それぐらい、落ち着く場所になっています。　ももさん、無理せずに頑張ってくださいね。　さてさて・・・今日の朝は、いつものように彼におはようメールを送ることからスタート。　本当は、昨夜、直接話したかったんだけど、あまりにも眠くて爆睡してしまい、結局話すことができなかったの。　内容はたいしたことではないんだけど、そのことを彼にメールしたら、朝から喜んでくれていました。　こんなにも喜んでもらえると、話してみてよかったなぁって思います。　内容は、そのうち書きますね。　朝から、ちょっとしたＨａｐｐｙ気分のおかげで仕事のほうも少し元気モード。　月曜日の超元気のないモードからは脱出！まあ、月曜日の超元気のでないモードは、前日の彼とのケンカのせいなんだけどね。　かなり、ブルーになっていたの。仕事に持ち込みたくなかったけど、かなり、寝不足の上に辛かった。　おまけに、まわりの同僚は遠距離通勤の疲れと思ってくれていたから有難いような、複雑な気持ちでした。　人間、程々の元気がいいよね。

2月3日　ももさんのｍｅｍｏにもあった「負け犬の遠吠え」私も、某雑誌で紹介されているのを見た瞬間、背中が凍りつきました。読んでみたい反面、自分自身のことを言われているようなそんな気がしたから正直怖くなったの。　でも、作者が酒井順子さんだから、あんまり深刻には考えなかった。ももさん同様、オリーブの頃からマーガレット酒井さんのコラム、文章が好きだったから。　もう２０年以上も前なのかと思ったら、逆にそのことで驚いてしまいました。　機会があったら、読んでみたいと実は思っていたりします。　今日は、異動して以来初めて定時で退社することができました♪ 日中は、ばたばたと慌しかったけど、やっぱり心がけ次第かななんて思って、定時の３０分ぐらい前から仕事の調整を始めました。　やればできるというか、たまたま、運が良かったのか・・・久しぶりに早い時間に帰れました。　なんとなく、うれしくて帰りに彼にメールしちゃいました。　そして、今日は節分。関西地方では昔からの風習であった「恵方巻」　近年、関東地方でも盛んに宣伝しているの。新しいもの好きな私、両親は今年初めてトライ！　今年の恵方は、東北東。そちらを向いて、おしゃべりもせずに無言のまま、ひたすら恵方巻を食べました。もちろん、願いごともしながらね。　食べ終わった瞬間、ようやく、いつものにぎやかな食卓に戻りました。幸運を呼ぶ恵方巻。　今年は、幸せをつかみにいくぞぉ！

2月2日　昨日の日記を書き終えてから、早めに眠ろうと思って横になったんだけど、なかなか眠くならなかった。　とりあえず、彼におやすみメールを送ったものの眠れない。そうこうするうちに、彼から電話がかかってきた。　　せっかく、昼間のプチデートで少し元に戻ったかなって思っていたのに、急転直下。　延々、２時間半以上の長いバトルになってしまった。彼の中では、私の異動を始め、つい先日の休日出勤など、ありとあらゆることに神経を尖らせていた。　決して、彼のことを邪険にしたわけでも、ないがしろにしたわけでもない。ただ、それは私が思っていただけであって、彼の中では、ちっとも自分の訴えていることを聞いてくれないって。　彼の悲痛な叫びだったよ。　仕事を取るか、彼を取るかの選択までに及んだ。お互いに、少々、エキサイトしていたから売り言葉に、買い言葉のようになってしまったけど、想像以上に彼の傷口は深い。　睡眠時間、３時間もない今朝は体がきつかった。眠ろうと思っても、退職のこととか考えていたら眠れなかった。　毎日、毎日、本当にいろいろなことがあるけど、それでも頑張らなくちゃ。　彼と私。お互いがお互いにいいところも、悪いところも認めながら、これからのことを考えていきたい。　　今は、彼のほうが少し私に依存しているけどね。

2月1日　ももカフェで日記を書くようになって、まもなく２年になります。２年前といえば、彼とおつきあいをするようになって５ヶ月が過ぎた頃でした。　今でも、時々、昔の日記を読み返しますが、本当にいろいろなことがあったなぁと思います。　これからも、頑張って書き続けていきたいと思います。　今日は、日曜日。午前中は、のんびりと過ごしていました。　午後から、彼と会う予定だったんだけど、ちょっとした言葉の取り違いで少しだけケンカしちゃいました。　私の言葉と行動がかみあっていないことが原因でした。一貫性がない表現で、いつも彼に不安な気持ちを与えてしまって、そこからケンカになります。　自分の正直な気持ちを、ストレートに彼に伝えられるように気をつけなくちゃ。　頭では分かっているのに、どうして、いつも、いつもできないんだろう。もっと、本気で自覚しないといけないよね。　またもや、反省。。。　それでも、午後から少しだけプチデートしました。遠距離通勤で疲れている私に気遣ってくれているのが、十分、伝わってきました。　本当に、最近、愛を感じます。(*^_^*) 　彼の気持ちに応えるためにも、今日のデートで話し合ったこと、忘れないようにしたいと思います。