かえる日記

2月28日ららこちゃん。オレンジちゃん。さきぽんちゃん。ドリのライブに反応してくれてありがとう＾＾私のドリファンももう１３年くらいかな。その割にライブは２度目。行ってよかったです、ホントに。＋＋＋＋＋今日は、ひとつ外出しなくちゃいけない用事があって。家からすぐの銀行へ、家賃の振込みにいくだけなんだけど。それでもやっぱり、まだ、ちょっと億劫なんですね。結局、出かけられたのは夕方。もう少し早い時間に出かけられれば、ついでの用事をいくつか考えてたんだけど。こなせたのは半分くらい。明日も天気がいいみたいなので、その続きの用事を済ませたいなと思ってます。

2月27日昨日、気持ちがかなり高ぶったみたいでなかなか寝付けず、時間がかなりずれてます。昼もずいぶん過ぎに起きて、やっと活動です。日が暮れるまでに、掃除・洗濯します。＋＋＋＋＋昨日の私の気持ち・体調を綴ります。もし、かえる日記を読んでくれている人で今後ドリのライブに行く人がいるといけないので、極力内容については伏せますね。昨日ドリのライブ、行ってきました。もうちょっと元気だった時の計画では、開場時間くらいに着くように行ってグッズ売り場を見たり、オープニングアクトを観られるように。って思ってたんです。まだ、そこまでには回復していなくて。空席を埋めてくれる友人から朝メールが届いて。風邪を引いて声が出づらいとか、仕事が時間どおりに終わらなさそうな予感があるらしいと。「でも、頑張ります」ってかかれてて。もし、この時、友人から今日は行けなくなったって言われてたら、私も行かなかったと思う。楽しみにしていたライブと億劫さの綱引きで億劫さが勝ちそうだったのです。友人が頑張りますって遅れても駆けつけてくれるのに、誘った私がその場にいないわけにはいかないって勇気を振り絞りました。とはいえ、身支度の準備にも時間がかかり、人ごみに自ら身を投じるにはちょっと勇気がいって、開演ぎりぎりで入れば、人ごみにもあまりかからず、行けるかもしれないって思って、家を出たまではよかったのですが。ちょっと時間を読み間違えて、乗り継ぎがすべてうまくいかず・・・（泣）立っていてもめまいに近いふらぁっとしたものに襲われるし、笠寺の駅に着いたのは開演時間を10分過ぎている。ダッシュしたかったけど、その元気はなく、ちょっと早足で歩いただけで「吐き気」を感じてしまって。こんなに目の前にきているのに、リタイアか？？と思ったり。だんだん近づいていくと、音楽が聞こえてきて、この時点で15分過ぎ。やっぱり始まってるよねって思いながら、ゲートを抜けて、目の前の階段を上がって、ホール内に足を踏み入れたら、美和ちゃんが元気に歌ってました＾＾それにしばしみとれて、「座席探さなくちゃ」って思って係のお兄さんに案内してもらって席にたどりついた時は、立って曲を聴く元気は残っていなくて、座席に座り込みました。そして、大勢の観客と大音量と楽曲の相乗効果で、涙がぽろぽろでてきてしまって。しばらく泣き泣き状態でした。でも、ここまで頑張ってきてよかったって思えました。たまたま私の席が後ろの方だけど、座ったままでばっちり観られる場所だったので、ラッキーでした。あれで、３時間は立っていられませんでした。まだ、ココロが落ち着かなくてハンカチが手放せない状態になっていて、何の曲を聴いても、ＭＣでもうるうるしてました。ライブ会場って思ったより明るくて、泣いてる私の姿はまわりに丸見えです。でも、この一週間泣くこともなく、放心状態だった私に感情が戻ってきた証拠です。だから、多少人目は気にしつつも、出てくるものは出しました。スタートから1時間過ぎたくらいでしょうか？やっと友人が到着です。ライブ中なのでそんなにコトバを交わすことなく、ちょっとのタイミングで「こんばんは」とか小声で挨拶して。友人も半分以上には参加できたので、よかったです。ずっと立ち上がらなかった私だけど、アンコール時には思わず立ってしまいました。でも、途中でやっぱり、ふらぁってしそうだったので、足元はかなり男らしく踏ん張って（笑）前の座席にうまく体重を移動させたりして、乗り切りました。今の私が一番勇気付けられる曲もやってくれたんです。それは友人が隣にいたけれど、泣いてしまいました。うん、私にも一万一回目はくるってそう思いました。終演後、ツアートラックを見つけて、記念写真。でも私の携帯にはカメラはありません（泣）友人に撮っていただきました。ＪＲの大混雑には紛れたくなかったので、別の方法で脱出。その後、ごはん。終電の時間ぎりぎりまでお話しました。高校の後輩なので、お互い一番印象に残っているのはその頃の顔。それ以降にも何度も会ってはいるんだけどね。だから、「高校の頃より痩せちゃってるの。長くはここ1年調子が悪くて、ここ一週間がほんとに悪くて、今日もこられないかと思ってたんだ」と告白。具体的な病名はいいませんでした。でも、確実に風邪を引いてる彼女より、線が細かったので、なんとな～く察してくれたのでしょうか。それ以上は、聞かれませんでした。彼女が観られなかった部分の説明をしようとするのですが、曲と題名と歌詞の内容が頭の中でうまく一致しなくて、あまりうまく伝えられませんでした。家に帰ってきてから、あぁ、あれも話してないこれも言い忘れたと歌詞カードや曲を聴きながら、思い出す、バカな私でした。会場に入る直前まで、悩んだけれど。ほんとに行ってよかったです。ドリからいっぱいいっぱい愛をもらって、すっかり興奮状態で全然寝付けなかったのですが、それはよしとして。行く前より元気になったのは確かです。少しずつ、前を向いていきたいです。

2月26日ひきこもり、脱出してきます。ほんとに一週間外に出てませんでした。楽しみにしていたライブ。まだ、ちょっと億劫さも残っているけれど。多分。歌声を聴いたら、この気持ちは流されると思う。あと少し。準備して、でかけますね。

2月25日電話をしました。事務所に、先生に。ほんとは事務所を訪問しようと思っていたのです。でも、できませんでした。だから、雇用保険の短冊を郵送してもらうことと私の口座を連絡しました。社会人、失格です。もしかしたら人間、失格なのかもしれない。神経が弱すぎる。いまは病気のせいとはいえ、もともとの度量が私には足りないんだと思う。自分がちゃんと仕事をしていたことすら、もう思い出せない。私が仕事をしようとしたことが、間違ってたのかな。生きていくための「義務」がこなせないなんて。情けなさすぎる。明日は、今の私の事情をしらない子と会います。ライブに誘ってしまったから。いい気分転換になれたらいいのだけど。

2月24日うーん。こんなに浮上できない原因は。実はしなくてはいけないことを後回しにしてるから。明日は、必ずしなくてはいけない。ほんとにいやなんだってことがわかる。体がうけつけないんだなぁ。自分が情けないけど・・・。＋＋＋＋＋くるみちゃん。天使ちゃんのＨＮ。フクちゃんになったんですね。かわいいです。私にも福がくるようにあやかりたいです（笑）

2月23日うまく行動できないでいます。一歩動き出せば、仕事以外のことはできるようになるはず。あと、少し。＋＋＋＋＋愛斗ちゃん。おかえり。愛斗ちゃんが行動していることで、いまの私は勇気付けられます。

2月22日土曜日からひきこもりなのですが。昨日の朝からはほんと、ひどい状態でした。トイレ以外、動かないといった感じ。それでも、こんなことしてたらいけないなと思い。ごはんを炊きました。お風呂もはいりました。明日はもう少し、動けるかな。＋＋＋＋＋さきぽんちゃん。おかえりなさい。帰ってきて早々、心配かけてごめんね。今月中はゆっくり休んでね。むらこちゃん。ありがとう。私の代わりはないっていってくれて嬉しかった＾＾みかんちゃん。心配かけてごめんね。泣かないで。大好きって言ってくれてありがとう。私もみかんちゃんが大好きです。むぎちゃん。ありがとう。むぎちゃんの予感、当たるといいな。アイス、７回連続はすごいよ～。くるみちゃん。ありがとう。くるみちゃんも毎日、子育てで大変なのに、声かけてくれてありがとう。置かれている環境、状況は違うけれど、なんとなく、少しだけ、くるみちゃんの気持ちわかる気がします。＋＋＋＋＋こうやって書いていたら、少しだけ、落ち着いてきました。ＢＢＳへはまた明日書きますね。

2月21日結局、朝になっても気分があがらず。決断することが良かったのか悪かったのかわからない。けれど、「休む」と言って、先生の不機嫌な皮肉な言葉を聞く事が私には耐えられなかった。だから、電話をして「（先週の）金曜日付けで辞めさせてください」と言ってしまった。意外にも、先生の口調は優しかった。今日は先生も落ち着いていたのだろうか。今後のことは、ゆっくり考えます。襲ってくる波に負けないように。今はただただ自己嫌悪。ももさんにも、みんなにも、お祝い言ってもらったのに。こんなに早く手放してしまった。ももさんには、最初の頃より強くなったとまでおっしゃってもらったのに全然強くなれてませんでした。

2月20日空は晴れたけど。私のココロは晴れなかった。だから、映画も行けなかった。＋＋＋＋＋むぎちゃん。ありがとう。ココロは伝わってきました。私がね、どうしても、ものごとを真面目に言葉どおりにうけてしまう性格が災いしてるんだと思うの。半年までに、これをやってくれといわれたら、それは言葉の例えだと思わずに、そこまでにやらなければいけないって自分を追い込んででもそれをするには時間は全く足りない。だからぼろぼろになると。でも、先生はただのはげまし、はっぱをかけたつもりだったと。後になって訂正。深く深くとらえすぎる私が悪いんだと思うの。そういう意味では、もしかしたら工場のラインなどに入ってこれだけを毎日やっていればいいという仕事のほうが私は楽に過ごせるのかなと思ったりもし始めちゃいました。モノを運ぶ仕事とかね。体力面には不安はあるけど。あ～。今、思考回路は悪いほうへいってる。明日は元気に出社しなくては。頭痛が一週間治らない。これもストレスだと思う。気持ちを切り替えたい。

2月19日今日は一日雨。だから、外出しないって決め込んでる。おくすり飲むから、栄養は別にしても、食べ物は朝、昼とちゃんと口に運んだ。うちに、お芝居のチケットが届いた。４月に観に行くやつ。だから、一緒に観に行く子に「届いたよ」ってメールして。何度かやりとりするうちに、私に波がきちゃったことを知って。そこから電話に切り替わって、２時間くらい話してた。もちろん、全然違う話題も盛り込みながら。やっぱり、昨日のことを話すときだけ泣いちゃった。だけど、昨日ほどの気持ちのゆれはなくなってた。たぶん、だいじょうぶ。明日は映画に行ってこようと思います。晴れてたら・・・。＋＋＋＋＋ドリの「何度でも」を聴いていた。「救命～」の主題歌であるから、災害の応援歌だったり、勇気付ける歌という位置づけなんだろうと思います。聴く人によって「君」にあたる人はそれぞれだと思う。私は何度聴いても、歌詞をみても。「君＝彩ちゃん」になってしまう。いつもココロの中で彩ちゃんに「負けないよ」って語りかけてるから。そして、私、もがいてるんだな。って思う。私にも一万一回目がくるだろうか。来週、ドリのライブです。今、美和ちゃんがインフルエンザらしいので、ここで・・・。早くよくなりますようにお祈りしています。

2月18日ひーちゃん。今日は笑顔を夕方まで忘れてた。でも、取り戻したよ。ちょっと遅かったかもしれないけど。＋＋＋＋＋えっと。長いです。読みたい方だけどうぞ。昨日、ぐるぐるしちゃったこと。解決には至らず。どちらかといえば、決裂って感じです。今日は眼鏡にマスク、髪もひっつめて出社した。この格好が私の一日を救ってくれたかもしれない。表情がわかりづらいから・・・。朝一番で、先生からよばれた。昨日の時点で神経系の病気を持ってることを告白していた。今日、先生から「それはうつとかなの？」って聞かれた。病名は知っていたんだと思うけど、そういう人が身近にいるわけではなくどう扱っていいのかはまったく知らなかったらしい。なぜなら、うつの人にしちゃいけないことをガンガンされたから。「半年でうんぬんっていったのははげましのつもりだった」「もっと軽くとらえてくれれば」などといわれ、病名まで言ったのに全くわかっていないのね・・・。「私はそう言われることで、半年までに頑張らないといけない。って考えて全力で頑張ろうとすると、私はぼろぼろになってしまう。」って反論したりすると、「それは病気のせいでそう考えるの？それとも性格？」って聞き返される始末。だから、「そういう性格の人が病気になりやすいんだと思います」って答えなくてはいけなくて。「こういう思考回路を変えたいって思ってるんです。（もっと気楽に生きたいという意味で）」といったら、「どうやったら変えれるの？俺も知りたいよ。教えてよ」ですって。それによって、私は凹みつづけ、適当なところで話を終わろうとする先生に、（結論という意味ではなく、ただ話を終わらせるだけ）昨日言われた言葉を問いたださなければならなくなった。そのときには、私の精神状態は落ち込んでいて、涙も流してしまっていた。話をしていても、どんどん先生の言葉は私を突き刺した。昨日確かに先生は「試用期間なんだし、お互い早いうちがいいよね」って言った。私はそれを『解雇、クビ』という意味としてとらえていた。直接的な言葉がなくても、この言葉が意味するものはひとつだと思う。だから「おっしゃいましたよね？」って私から切り出すしかなかった。切り出さなければ、事務所に戻って何食わぬ顔で今後もずっと一緒に仕事をしていくことになっていたと思う。そのときの、私はもう平常心ではなかった。ココロを揺さぶられ、殴られたような状態。手負いの熊？？自分から喰らいついちゃいました。でも先生の言葉は「そんなことは言ってない」反対に「やめたいの？」と言われ始め。だんだん先生はイライラしてきて言葉が悪くなった。「やめるのか、やめないのか、どっちだ」と迫られた。それまでに、傷だらけになってしまっていた私は。「・・・やめます」ということしかできなかったです。その一言で、事務所に戻り、仕事を再開した。マスクと眼鏡のおかげでほとんど表情がわからなかったので、今日はそのままの状態（顔が半泣き）で過ごしていた。終業時間間際になって、私の中で、このまま辞めていいのかという気持ちも生まれてきていた。私の中では、「辞める＝今日」だったから。そのつもりで今日の時間をずっとその処理に費やしてきた。自分に与えられた仕事は、やりきるって思って。もう１人の事務の子をちょっと外出させて話を切り出してきた。「で、いつ辞める？」なんだか拍子ぬけだったので「いつでもいいです。先生のご都合で」と答えてしまった。「じゃ、繁忙期ってこともあるし、３月２０日で」って言われた。そのまま、「お先に失礼します」と言って事務所を出たけれど。気持ちは高ぶって、どうしようもない気持ちに襲われて。このまま、家に帰ったら、ずっと気持ちひきずって。めちゃめちゃになりそうだった。駅から姉に電話をした。「どうしたの？」っていわれたけど「涙出るから、今、話せない。家に行っていい？」甥っ子が病気ちゃんなので、長電話できそうになかったので。だから、家に行ったら話せるかなって思ったの。電車の中は、窓際に立ってずっと泣くのをがまんしてた。でも、ちょっとぽろっとしたりして。涙がマスクに吸い込まれてた。姉の家に着いたら、病気のはずの三男くんも元気で。（熱あるんだけど）次男くんは「らぶらぶモード」で迎えてくれて。（私の名前はもう忘れてそう）長男くんはもう大人？？人見知りの時期？寄ってきてはくれなかった。食欲はあんまりなかったけど、ごはんもごちそうになり。次男くんは食器を並べるときに私とおそろいの柄のを自分のにして喜んでた＾＾子供と遊んでたりしてたら、なんだかなごんできてた。で、ここ数日の出来事を姉に聞いてもらおうと話はじめると。次男、三男の台風がやってくる。なので、お義兄さんに子供たちはまかせ、ファミレスで話をしがてら送ってもらうことに。最初の頃の話とか、先生の凹み事件は普通に話せた。けど、今日のことを話そうとしたら、何を話したか覚えてない状態になっていた。（今、つらつらと書けたのはさっき姉に話したから）自分のココロの中から追い出したい感情にかられていたらしい。話し出したら、涙声になってきて、ぽろぽろ泣き出してしまった。でも、これが今の私。話すことで、泣くことですっきりしてくるから。上には書いてないことで、私が一番ショックを受けた言葉。「生きやすい人は生きやすいように。生きにくい人は生きにくいように。過ごしていけばいいんじゃないの？」私はこれを、私への非難というか、嫌味というか、ほんとにショックな言葉として受け止めてしまった。でも、姉に言わせると、不器用な言葉だけど励ましの言葉のつもりだったんじゃないか？？ってコトだった。姉からの視点の違う感想をもらったことで、だいぶ私のココロは軽くなった。姉の友達に同じような物言いをする人がいるんだって。その場、その場で思ったことを言葉に出しちゃって、それを覚えてない（深くとらえてない）人が。あと、シュウくんのことも聞いてもらった。わかってもらえない、理解しあえない感じが似ていて。先生と。内容は違うけどね。姉から「自分のことをよくわかって理解してくれている人から非難されたり認められなかったりしたらショックだけど、そうじゃない人に言われても気にしないようにね」って言われた。まぁ、確かにそうだな、と。雇ってもらってて言うのはなんだけど、先生は人の適性や、その人をみることが苦手だと思う。私からすると、先輩女の子は営業向き、だと思う。でも、先生はそうは思ってない。もう１年ちかく一緒に仕事してるはずなのにね。そして、私は先輩女の子が今やってるような仕事が合ってると思う。やらせたいことが全く逆なんて、変な感じ。っていうか、先生が凹んでた日に私はこのことを指摘したはず。でも「そうかな～」って言われた。だから、言われたことなんか忘れちゃえ～。とはいえ、こうして立て続けに言葉が突き刺さるコトがあると。何か、「気づけ」といわれている気がしてならない。私はそうならないように。なのか。もっと強くなれ。なのか。・・・書き始めて、２時間経ってる気がする。えぇと。あとちょっと。とりあえず、３月２０日まで頑張ります。この先も同じ業界でやっていくなら、先生に私の見方を変えさせて辞めないと。（姉の弁）今は「病気だから辞める」って頭になってる。私からしてみると「考え方の相違」なんだけど。私が次のステップを踏むのにいい状態で辞めないと損しちゃうもん。立ち直ったら、３月２０日以降も働いてるかもしれない。まだ、わかんないです。

2月17日１０日に凹んだ先生をＵＰさせるためにかけた言葉は間違ってない。それで、先生の経営方針に転換期がきてしまったとしても。私はそのときベストな言葉をいったつもり。たとえ、自分の首を絞めることになったとしても。私は自分が試用期間であることを忘れてしまっていたようです。試用期間の私には病気だからといって休む権利はなかったのかもしれない。（注：休んじゃいけないとは言われてません）ただ、それによって私は評価されてしまうということを忘れていました。仕事を始めた当初は、「２～３年でやっと見えてくる仕事で１０年経ってやっとわかるかもしれない。焦る必要はないし、いっぱいいっぱいになる必要もないから」って先生はおっしゃってくださった。それが、１０日には「半年で１人で完結できるようになってくれ。２年３年たってからじゃ遅い」といわれた。そのときには「できるとお約束はできないけど、できるだけのことをします」といった。その翌週に自分が風邪引いて寝込むとは思わずに。今日「こんな調子じゃ、本採用はないだろう」と言われた。先生の頭の中には、試用期間の未経験の私をきって完結できる実力のある人を採用するという考えがあるのかもしれない。どうしたらいいかわからず、病院へ行った。「あなたにとってできないと思うなら、無理する必要はないですよ」もっともなことを言われた。でも、なんか、私が欲しかった言葉じゃなかった。私は成長したい。でも、まだ今、無理をすることがいいとは思えない。当初の言葉どおり、２～３年をかけていいなら、私は成長できると思う。半年でそれをやるのは正直、苦しい。自分がぼろぼろになるのが目にみえる。どうすれば、いいのだろう。＋＋＋＋＋先生にゆだねるしかないのだろうか。結局、眠れなくてこんな時間まで起きている。私が進みたい道はわかった。それは今、ここじゃなくてもいいのかもしれない。時間がないから、最短距離だと思って入った事務所。でも、自分の思った以上の最短距離を求められた。それは今の私にはきつすぎるもの。あと２０年で私はどこまで行けるだろう。もう少し回り道をしても、５年後にはそこにいられて１５年その仕事ができたらいいのかな。母や父方、母方の祖母の寿命から割り出した私の寿命。５５歳。あと２０年。（短命家系だよね）平均寿命が８０歳とか言うけれど、私には当てはまるとは思えない。年金すらもらえない。ちゃんとはらってるけどさ。まずは簿記1級の勉強をしよう。そうすれば次の扉がひらけるはず。明日、先生の今の方向性を聞いてみよう。

2月16日ももさん。彩ちゃんのページありがとうございます。いつも、いつも、そばにいられるんだね。負けないからね。見守っていてね。＋＋＋＋＋昨日、大丈夫だと思ったのに・・・。体が風邪をひいたら、ココロも少しダメージをうけました。思考回路の問題。お仕事いけませんでした。こんなことを続けていては、迷惑をかけつづけることになってしまうから。うまく切り替えられるように。就職したことがまだ早かったなんてことにならないように。まぁるく。つよく。

2月15日昨日の心配どおり？？風邪ひきました。熱が出ました。今はくすりを飲んで下がってます。ブルーディと併発だったので、苦しくて仕事いけませんでした。だめだめだぁ。みんなは風邪をひいたくらいじゃ休んだりしないよね。もっと強くならなくちゃ。今のやる気にたいして、カラダがついてきてくれない。どこかで、セーブしなさいよと手綱を引かれてる感じ。原因のわからない発熱（突然あがって、一晩でひく。咳や鼻の症状なし）が日記を書き始めてから２回はあるし。今回のは風邪の熱だと思うけど。咳してるし。抵抗力や免疫力をカラダにつけなくちゃ。子供の頃から、年に一度は（ちょうどこのくらいの季節）ひどい風邪をひいて熱がでて学校休んでた。今にして思えば、インフルエンザの時もあったんじゃ？？覚えてないけど。成人してからも、やっぱりこの季節は弱いみたい。去年はインフルエンザだった。明日はなんとしても、出勤します。お休みすれば、その分お給料減っちゃうもん。＋＋＋＋＋さきぽんちゃん。昨日は余裕がなくて、お祈りできなかったです。入院して、じっくり治すことになったんだね。今のうちにゆっくりしようね。さきぽんちゃん、早くよくなりますように・・・

2月14日はぁぁ。月曜なのに、バレンタインなのに。私には、ブルーディがやってきた。朝は大丈夫だったんだけど、だんだん腰が痛くなってきて。足の付け根もちょっと痛くなってきて。咳が出てきた。あれ？？風邪も併発？？入力いっぱいしたから、視神経の奥も重いし。今日はぐったりです。お風呂入れるかなぁ（；；

2月13日うふふ。なんだか今日はみんな忙しそう☆ ももカフェの書き込みペースがゆるやかだもの＾＾バレンタインは明日だもんね～～。準備や早めに渡しに行ってる人もいるのかな？みんなの恋がうまくいきますように・・・何もしないことが私のバレンタイン。ホントは「友達を了承したけど、まだ好きなんだよ」って伝えたい。けど、それをしたら余計に嫌われるから、何もしない。ちょっと切ないけど。シュウくんとうまくいってたら、誘いたかったＬＩＶＥ。一枚余っちゃったから、どうしようって思って土曜休みの友達に声かけては断られ。ふと、思いついた高校時代の後輩（未だに先輩って呼んでくれるの）サービス業だからだめかなって思ったけどダメもとで誘ってみた。そうしたら、仕事だけどなんとか駆けつけられるってことでＯＫ！よかったぁ＾＾隣がぽつんと空席にならずにすんだぁ。私の中の懸案事項がこれで全て解消。これから、勉強です。集中します。

2月12日ももさん。おかえりなさい＾＾ももさんにいつも甘えて、助けられてるんですもの。私でも少しのお役にたてるなら、甘えちゃってください。言葉にすることで楽になるの、よくわかりますもん。さきぽんちゃん。むぎちゃん。歌子ちゃん。ありがとう。あとは、時が解決してくれるはず。＋＋＋＋＋先週、完成させるはずだった、友人に渡すモノを作りました。完成度はイマイチ・・・。どうしよう。最後のとこだけやり直そうかなぁ。とりあえず、製図を縮小して書いた。作り方もまとめなくちゃ。部屋の空気の入れ替えと掃除をしました。少しだけすっきり。明日はお勉強デー。

2月11日岩盤浴いってきましたぁ。先週の話を聞いてくれた彼女たちと。彼女たちは初めてだったのだけど。大満足してもらえました。よかった＾＾今回も汗がいっぱい出ました。でも、ちょっとのぼせる感じが・・・。少しだけ時間を短く切り上げました。岩盤浴は癒しの空間なので、おしゃべりは厳禁。なので、そのあとごはんを食べながら、ゆっくりおしゃべり。ふわぁってした気分で家路につきました。そして、さきほど。シュウくんへのお返事のメールを書きました。一週間考えて、考えて。もしかしたら。シュウくんの中で完結してしまっている内容なのでもう返事を送らないほうがいいのかな？とも思ったりしました。返事をすることで、変にいがみあいになったりもするのかなとも。でも、やっぱり私の返事をしなくては終われない。そう思って。もらったあのときに、書いていたら。動揺した苦しい私がいっぱい出てしまっていたと思う。今日の返事は、穏やかに書けたと思う。結局、内容としては。友達として。を了承することと。言葉をとらえ違いされていたことを説明したかったので、そのことと。そこから発展して、私なりの恋愛のあり方。あと。 >サーキットのヘルパーとしての私なら（私の中の一部） >ライダーかメカのシュウくんとうまくやっていけるのかもね。 >なんとなく、そう思いました。これを書いたのは、それが最初に会ったきっかけで私の働きぶりを評価してくれてたから。最後に。 >少しの期間でも仲良くなれたことは >その出会いに意味があったと思います。 >ありがとう。と、結びました。私の正直な気持ちです。ちゃんと書けました。メールを送れたから次に会うときには友達として接することができると思う。いろいろと心配してくださったみなさま。ありがとうございました。

2月10日も、ももさん。今日の「ハートのことば」びっくりしましたぁ。昨日書いたほやほやの言葉が配信されるなんて思ってなかったのです。ありがとうございます。自分では少しは強くなれてるのかな？？って疑問形でした。ももさんからみて強くなったと感じてもらえるなんてとても嬉しいです＾＾＋＋＋＋＋昨日の興奮状態からか、ちょっとだけ寝起きが悪かったです。でも、無事に出社です。今日も突如同行。なんとなく予想はしてたけど。身だしなみはちょっとまし？になってたと思う。戻ってきて、帰るつもりが・・・。そこから２時間半、話し合いになってしまいました。入社したばかりの私がそんな話に入っていいの？って話だった。私の口から出た言葉は結構前向きな言葉だった。自分でもちょっとびっくり。・・・っていうか先生、めちゃ凹みなんですもん。元気づけたくなるよ。いっぱいいっぱいの先生の受け皿に早くなれるように。こぼしてもいいよぉって。早く受けれるようになりたい。週末の宿題をいただいてきました。本読みです。今回は３日間あるから、なんとか自分の中でこなしたいです。うふふ。とはいっても、休日は休日として楽しむつもり。明日は久々の岩盤浴です＾＾楽しみ～～。

2月9日元気に仕事行って、帰って来ました。今日は昼過ぎに先輩女の子（かなーり年下なので）とお話ししてふたりでサッカー観たいから間に合うように帰ろうねって。事務所内に私語は基本的にないのですが、女ふたりになった瞬間にちょこちょこっと話します。無事に引き上げて、帰り道。忙しい時期のはずなのに、いいのかなぁ？っていいながら＾＾帰ってからはずっとＴＶの前にいました。後半途中から、私の手はドラえもんのグーの手になってました。最後の最後に泣いちゃった。うん。これだけの時間、集中して楽しめるのは大丈夫ってこと。興奮した分、鼓動は乱れ気味だけど、ね。波はひいてはまた打ちつける。大きくなったり小さくなったり。波にもまれて洗われて私のココロはまぁるくなるのかな。

2月8日さきぽんちゃん。大丈夫？一度にいっぱいカラダに出ちゃって大変だね。耳は痛いだけで聞こえは悪くない？この前、ＴＶでそんなような病気のことやってたからちょっと心配。たけしさんの番組です。カラダゆっくり休めてね。さきぽんちゃんが早くよくなりますように。＋＋＋＋＋今日は復活しました。昨日、ももカフェから、みんなから、いっぱいいーっぱい優しさと思いやりと強さと勇気と暖かい気持ちをもらったから。仕事に向かってると忘れていられる。まぁ、それは私にほかの事を考える余裕がないからなんだけど。かえってそれでよかったのかも。・・・それにしても。今日は予想もしない一日だった。いきなり同行させられるとは（汗）この先も外出ありなら、もうちょっと身だしなみをちゃんとしないと。いえ。ちゃんとしてるんですよ・・・。でも、今日は髪の毛が湿気でうねうねで自分の中でだめだったんです（笑）明日も笑顔（＾－＾）

2月7日歌子ちゃん。ありがとうね。人との出会いって何かしら意味のあることだと思うから。シュウくんとの出会いも別れも私にとって何かを伝えてくれるものだったと信じてる。＋＋＋＋＋それでも、今日の私は最低。思ったよりココロへのダメージは大きかったみたい。うつって、朝体調が悪くて、昼過ぎからだんだん回復してくるんだけど。今日の私はまさにそう。ほかのことを言い訳にして、会社へいけなかった。仕事には何の不満もないのに。気持ちが尾をひいて、元気を出させてくれなかった。朝、目が覚めたのに、行動できなかった。たかが失恋。でも私を落ち込ませてるのは、振られた事実じゃない。意志の疎通ができなかったという人間関係。歩み寄ることを許されなかった強い拒絶。それをココロの中で消化して、自分の糧にするにはまだまだ時間がかかると思う。やっと手にした仕事。これは手放したくない。笑顔を素直な心で、明日は出かけたい。＋＋＋＋＋先ほど、事務所の先生から電話があった。「仕事が大変でどうかなってる？」すごく心配してくれて、嬉しかった。だから「違います。仕事は楽しいです。」と答えました。今回の理由はブルーディ前の重い感じがひどいと伝えていたの。これは嘘ではなく、ほんとに下腹に重さは感じる。「いつもなるわけじゃなく、今回は環境の変化やちょっとプライベートでも　悪いことがあったから、ホルモンバランスが崩れたんだと思います」と伝えた。明日は行けますと約束した。今の段階で解雇だってできるのに、心配してくれた先生のためにも私は元気になりたいです。

2月6日ももさん。前の坊主とカエル木魚もかわいかった。今回のカエル娘ちゃんはもっとキュート。一緒に体操しちゃいました。お元気そうでよかったです。えりなちゃん。ありがとう。メッセージ読んでじわぁってきました。憧れの女性っていってくれて嬉しかったです。えりなちゃんの自分を磨こう日記楽しみにしているね。むらこちゃん。ありがとう。凹んだところに少しずつ笑顔や楽しいことを詰めてまたまぁるくなりますね。＋＋＋＋＋今日は昼過ぎまでぐだぐだでした。ほんとは友達に渡すものを完成させようと思っていたのですがそこまでの元気は出なかったです。友達がうちを訪ねてくれたので、途中経過を見せました。そのまま、すすめてよさそう＾＾友達が野菜と玄米をくれたの。うちではじめて玄米ごはんを炊きました。おいしかった＾＾食欲はあります。笑うこともできます。明日は笑顔で仕事に向かうぞ。

2月5日今日は草野球チームの始動日でした。元気があったら行こうと思ってたけど、ちょっと行くまでにはならなくて。練習後のマネージャーたちとランチを一緒に食べるだけにしました。私の恋がうまくいっていないことは伝えていました。それでも、待ち合わせたときは元気でいられた。無理をしていたわけじゃなく、ココロから笑顔ができた。今日の練習の様子とか私の仕事の様子とかそのほか雑談・・・。ごはん食べて、ファミレスだったのでドリンクバーで長居してました。そうして、タイミングで切り出しました。重い話をしてもいいかな。って。（詳細は下に書きます）話をして、店を出たのは夕方。笑顔でバイバイしました。その後、私は病院へ行きました。恋愛感情で落ち込んだことはいわなかった。原因のわかってる落ち込みだったから。前回先生にはなんだか女心が通じなかったし・・・。（汗仕事は楽しいと伝えました。今回から２週間分のおくすりをいただくことにしました。＋＋＋＋＋（詳細とそこから感じた私の気持ちです）昨日の日記はあくまでも私の主観からシュウくんの言葉の一部を引用しながら書いたものなのでもしかしたら私が考え違いをしているかもって思ってた。だから、彼女たちには彼の言葉と私の返事の全てを伝えて、昨日の日記につづった内容も伝えた。シュウくんからのメールを読んだときには呆然としすぎて泣くことはなかった。昨日、想いを綴っている時も泣かなかった。でも今日、話してるうちに泣けてきた。それは振られたからではなく改めて、彼の言葉をかみしめたとき、私は自分を全否定されているような気がしてきたから。その不安をすべて彼女たちにぶつけてみた。シュウくんの言葉は彼女たちにとってもちょっときついと感じるものだったみたい。私が病気だから深くとらえすぎて、深みにはまったわけじゃなかった。私が昨日綴った想いも間違ってはいないって。そういってくれた。それは病気の私を気遣って言葉を合わせたものではなく、本心から。私のシュウくんに対する気持ちは「好き」という感じ。急激に仲良くなってからまだ1ヶ月とちょっと。正味は２週間くらい。ほんとに１００％の彼を知っているかといわれたらまだわからない。だからまだまだこれからだと思っていた。私の中で深い深い「愛情」までにはまだ育っていなかった。同じように彼も１００％の私を知っているとは思えない。その状態で私は評価されて断言されて結論を出された。それはやっぱり悲しいこと。でもメールの最後に「ありがとう」って書いてあったの。少しは救われたかな。それでももう終わらせるしかない。予定としてレースで会う可能性があるのは５月。それまでにも、もしかしたらばったり会うかもしれない。そのとき私はどう感じるのか、わからない。とりあえず、私は生活基盤を整えたい。仕事に慣れることが先決。そして体調を少しでもよくすること。そうすることが、私に強さをくれるとそう信じたい。＋＋＋＋＋くるみちゃん。思いやりのある大人の女性っていってくれてありがとう。いつもそういられるように、ココロを大きくしたいです。天使ちゃんのお話は私に元気をくれます。母乳切り替え計画うまくいくことお祈りしてます。むぎちゃん。『人の心を敏感に感じる』そう言い換えてくれたことに救われました。ありがとう。彼と連絡がとれているみたいで、よかったです。むぎちゃんの道草。いいね。ずっと彼と一緒なんだね。さきぽんちゃん。一票！くれてありがとう。そう思ってていいんだなって安心できました。外耳炎、大丈夫？経験がないから痛みとかつらさがわからない・・・。研修に影響がないといいけど。早く治りますように。むらこちゃん。しっかりした考えをもっている大人の女性って言葉ありがとう。ほんとはぐらぐらいつも揺らいでるけど、嬉しかったです。今日はぱんぱんにならずに、楽しく過ごせているかな？みかんちゃん。私の考え方を肯定してくれてありがとう。「互いに歩み合うのってすごく大切」そうだよね。それでいいんだよね。いよいよエステがスタートなのね。体験談待ってますね。

2月4日凹み継続中です。シュウくんにはまだ返事が出せてません。シュウくんは芯の強い人。だからかな？大人の自立した思いやりのある女性と恋愛したかったみたい。私の予測に過ぎないけど、ね。お互いに束縛しあわない関係を求めてるのかな。私にしてみれば、前の恋愛より大人になったつもりだった。でも、シュウくんには重いと映った。シュウくんから「重い」といわれたあとに。私が「雪！すごいことになってるよ。行く道で３回コケそうになったよ。車気をつけてね。」って送ったメール。そのほかにも何通か。私にしてみれば、何気ない言葉で少しの心遣いを忍ばせたつもりのメール。先週した電話、ちょっと緊張してたけど気軽にかけたつもりだった。それでもシュウくんにとっての私の印象は変わらなかったって。「先のことはわからない。そうなったときにまた悩めばいい。　そんな考えもあった。　　　でも、俺は悩みたくない。」私はお互いに理想どおりの人と出会える確率なんてめったにないと思う。だから、お互いにどこか気に入らなくて、寂しい思いをしたり、時にむかついたり、ケンカしたりしながら、お互いにすり合わせて、成長して近づいていけるんじゃないかと思う。シュウくんは「相手にあわせる」んではなく「自分に相手をあわせる」ことを決めたみたい。だからそれは私ではないってこと。私がシュウくんに合わせて、ココロを成長させるのではだめみたい。シュウくんから指摘されたことは、私の弱点だった。「対人恐怖症？相手のことを探るように接するとつかれないか？」そうだね。そのとおり。だからストレスに弱くて、うつにもなるよ。だからココロの持ちようを変えたいって思ってる。あと、言葉の難しさも痛感した。メールを送ってから取り消したくて仕方のなかった言葉を見事についてきた。それは言葉遣いを間違えたって思ってただけに、つらかった。鋭く人をみていて私より大人だと思うシュウくんだからこそ私は私が変われるんじゃないかと思っていた。ここで終わることになっても、また顔は合わせるでしょう。周りの人には知られていない関係だから多分何事もない顔をするでしょう。顔を合わせるからこそ、余計にこれからも変わる努力は惜しまない。好きな人によりかかるんではなく、自分の足で立って一緒に歩いていきたい。シュウくんへの返事は。優しい言葉で返事をすればいいのか、ここに書いたことみたいな反論をするべきなのか、友達として接することを了解するだけの返事にするのか。まだ迷ってる。シュウくんの傾向としては了解するだけが一番いいような気もしてる。今後も顔をあわせることを考えたら・・・ね。長々と書いてるうちに少し気持ちが落ち着いたかな。＋＋＋＋＋むぎちゃん。わたしも何で何でって呆然としたよ。また、ゆっくり話そうね。むらこちゃん。こんな感じなの。心配してくれてありがとう。

2月3日仕事は元気に行ってきました。行ってきたんだけど・・・。今、メールを開いて落ち込んでます。シュウくんから、考えた末の結論が届いてました。昨日の夜、書いたみたい。これからお互い理解しあえるかもとは思えないって。俺は悩みたくないって。これからは友達として接していきたいって。もっと長い内容で、反論しても無理な感じ。へんにすがったら、それがまた彼の気に入らないところだろうし。振られました。まだ、返事は書いてないです。ちょっと考えたいです。

2月2日起きたら銀世界でした。なんてロマンティックじゃなく、歩けるかな？転ばないかな？って心配。靴の裏がしっかりしてるのは、やっぱりスニーカーなので今日はそれで出勤しました。なのに、同じ時間帯に出勤する女性の足元をみてびっくり！けっこうヒールの人が多くて、中にはピンヒールに近い人まで。私はそんなので雪道歩く自信ないですぅ。鍵をあけてくれる人の電車が遅れたので、外で待ちながら足で雪かきしてました。（道具がなかったので）そしたら隣の事務所の人が声かけてくれて。「鍵ないの？うちの事務所にはいってる？」って。優しいです～。そんなわけにもいかないので、そのまま雪かき続行。通常、うちの事務所が掃き掃除をする場所なんですね。なのにおじさまたちが道具を持って出てきてくれて代わってくれました。ありがとうございます。そうしてるうちに先生が到着されたので、事務所の中へ。その後、帰るまで一歩も出ませんでした。寒いんだもん。今日は先生が外出されたので、一日本を読んでお勉強する日でした。でもそのおかげで早く帰ってこれたのでよかった＾＾明日もがんばります＾＾

2月1日おぉ。２月。ももさん。ありがとうございます。昨日みれなくて、今日帰ってきて「お疲れ様」みたら嬉しくなっちゃいました。毎日、笑顔と素直な気持ち忘れないように持っていきますね。ももさん。「またれよ！」待ってます。さきぽんちゃん。ありがとうね。あの言葉はももさんにいただいたのです。さきぽんちゃんも一緒に持って行こうね＾＾むらこちゃん。ありがとう＾＾しばらくは忙しそうです。ゆっくり行きますね。むらこちゃんも「挙式への道のり」もう少しって感じになってきましたね。楽しみにしています。＋＋＋＋＋うちの外も雪が降り始めました。寒いけど、彩ちゃんがお祝いにきてくれたと思って。ちょっと嬉しかったりもします。心配なのは明日の朝。大丈夫かなぁ。「今日明日くらいで読んでみて」って渡された本。全然進んでないです。読むの遅いかも。「早ければ２～３時間で読めるよ」って・・・。寝るまで読もう。少しでも知識ためないと、役に立てないもん。ＢＢＳのお返事もうちょっと待ってください。せっかくお祝いもらってるのに、ごめんなさい。