むぎ日記

3月31日電池切れ。彼にも『もうイヤ～』とメールしてしまった。彼は何を想っているのだろう。たった一分の電話で安心出来るのに・・・。いい加減、彼に愛想を付かせればいいのに。昨日、ちょっとした悲しいコトがありました。お金のトラブル。私に直接は関係ないのだけれど、頼まれて色々と調べるうちに怪しい人物が。本人に聞いても『知らない』の一点張り。今日、改めて周りから話を聞けば聞くほど、その人しかいない・・・。何だか本当に悲しくなった。何でそんなコトをするのか、何で嘘を付くのか。責める気持ちよりも、悲しい気持ちの方が強い。もう少しで動かぬ証拠が出て来てしまう。お願いだから、間違っていますように。彼女を信じたい。もしもし彼女だったとしても、本人から認めて欲しい。今日も仕事でその人と一緒にいて、何だか悲しい気分でいっぱいだった。どれか一個でいいから、悲しい気持ちが消えて欲しい。ただ毎日楽しく過ごしていたいのに。東京も開花宣言があったというのに。コロナビールにライムでもいれて、音楽かけて大声で歌って、何とか自分で楽しい気持ちに持っていこう。そしたら明日は晴れるかな。

3月30日充電中。まもなく電池切れ。この前、友人が出張から帰ってお家に入ったら、彼女のモノが一切合切なくなっていたらしい。『別れ話は出てたし、俺がいない間に出てくって言ってたんだけどね』と。その友人（Ｓ君）と私は周りが誤解する程仲良しだった。色々あってＳ君の勝手さに呆れて、この一年くらい絶交していたのだけれど、今回同じチームで仕事をしたので、ちょぼちょぼと話していた。それでひっさしぶりにプライベートを聞いたら、何だか悲しいコトになっていた。結婚するかもって言っていたのに。すごく大好きだったのに。『追いかけないの？』と聞いたら『もういいんだ』って。『ただ一つ、冷蔵庫を持って行かれて辛いんだ』って。そう笑って言うと『明日すぐに買いに行こう』と言い始めた。多分、間違っていない発想。冷蔵庫は確かに必要。けれど、私の口から出たのは違う言葉。『なにそれ！？あなたには終わった恋を悲しむ時間がないわけ？』・・・私はおかしいだろうか。冷蔵庫があると便利。買えば済む話。でもでも、せめて二週間は不便なままで過ごして欲しい。すぐに生活を便利にしないで、失った恋を嘆き悲しむコトも必要だと思う。本当に好きだったのならこそ、すぐに切り替えないで欲しい。『喉乾いた』と思っても冷蔵庫がなく、その度に『あ、もう彼女はいないんだな』って思って欲しかった。Ｓ君の生活に口を出すのもどうかと思うけれど、何だかホイって買おうとしているＳ君が嫌だった。世の中、恋愛だけでは生きていけない。生活そのものをしなければいけない。それは重々解ってはいるけれど、ほんのちょこっとでもいいから、失った愛や恋への敬意として、悲しむ時間は必要だと思う。Ｓ君に今日会ったら『めっちゃ時間あったけれど、むぎの言う通り冷蔵庫は買ってないよ。それだけ彼女を愛してたから』と。私達はいつ唯一無二の人に出逢えるのだろう。あと何回泣いたら、欲しいモノが手に入るのだろう。あまりにも果てしなくて、今日も泣き虫だけれど、何だか信じている。きっときっと、いつかとても強いモノに包まれる。大丈夫。不動産屋さんを覗いたけれど、やっぱり彼のお家に近いこの場所から、なかなか離れられそうにない。この辺りは高いのだけどな・・・。勿論今の家を早く出たいのだけれど、きっとまたこの辺りになってしまうかも。今日もまた、落ち着かない夜を過ごす。・・・何故関東地方で『探偵ナイトスクープ』が放映されなくなっちゃったのだろう。元気になるのに。

3月29日かえるっち。やっと一段落だよ～。これからやりたいコト一気にやらなきゃ。いっそがしいぞ～。もうすぐ新しいお仕事だね。お互いに新しい生活が素敵になりますように。昨日は仕事のパーティーでした。一応仕切らなきゃいけない立場。本当に大変だった。午前中にひっさしぶりに美容院へ行って、髪を春色に変えました。ラベンダーがかった茶色。見た目は勿論ラベンダーではないけれど、何となく柔らかい色に仕上がって大満足。しかもトリートメントもばっちりしたので、乾燥していた髪もつるっつるになった。前に彼と逢った時、毛先のくりゅんくりゅんパーマを『かわいいね』って言われた。髪の色も、また褒めてくれるかな。彼とはまた音信不通。多分出張先で忙しいのだと思う。この前の『今までいっぱい不安にさせたから』と言ってぎぅっとちゅっをいっぱいしてくれたけれど、その効果も切れてきた。あの男らしき人を一昨日目撃して、一瞬凍りつき彼にメールした。身体の治療のコトで彼にメールした。それでも連絡がないのって、私は大切にされているとは思えない。けれど彼は言う『俺を信じろ。自分に自身を持て』彼は自分の中で想いを重ねる人だから、あんまり気にしないでもいいのかも知れない。別れた時から考えても、今の関係まで戻れたきっかけがよく解らないし。それは彼の心の中のコトだから、あんまり気にしないでいいのかも知れない。うじうじなってしまったのは、昨日のパーティーがきっかけ。何だか色々と書いたけれど、消してしまった。パーティーが終わった今日の朝、いっぱい泣いた。広い通りをとぼとぼ泣きながら歩いた。いつも誰かに見守られていたい。『よしよし』って頭を撫でてもらいたい。寄り掛かっても倒れない支えが欲しい。パーティーで何人かの人に『一人でいっぱい頑張ったね』と言ってもらえた。とてもとても嬉しかった。なのにとても泣けてきた。小さい頃、思い描いていた恋なんて本当はないのかも知れない。人生思い通りにいかないコトの方が多いけれど、私自身の思いを曲げてまでガマンする必要はあるのかな・・・。今は内容なしメールは送っていない。彼が連絡をとりたくなったらとるだろうし、連絡しても返事がなければ私はきっとマイナスに考えてしまう。だから今は待ってみる。こないだ『一緒にいたい』と言った言葉を信じてみる。逢ってから今の気持ちを話してみよう。やっぱり私にとっては、病気のコトやあの男のコトは非常事態。そんな時に連絡がつかないのは悲しいのよ～と伝えてみよう。答えはそれからでも遅くない。

3月26日とりあえず、仕事がひと段落。わ～い。わ～い。この4ヶ月は、かっな～り長かった。本当に辛かったなぁ。彼はまたぱったりと連絡が途絶えました。きっと忙しいんだろうな～。ふぅ・・・。せめて今はね、他の男の人よりもソバにいて欲しい。あのコトで未だ恐い思いをする時、彼に電話が繋がって欲しい。でも違うんだ。いつもいつも繋がるのは、心配してかけてくれるのは・・・他の人達なんだ。彼が知るとたぶん怒る。でもでも、今は誰かにいてもらわないと恐いんだよぅ。彼が通じないから、他の人に頼っているんだよぅ。それでも尚『俺を信じろ』というのなら、何らかの形が欲しくなってしまうのはわがままなの？まぁ、とりあえず仕事のひと段落を祝おう。まずは睡眠だ。今日は２７時間起きてる・・・。

3月25日愛知万博も開幕したし、サッカーもあるし。春だし。何だかウキウキ。私はまだ仕事がバタバタだけど・・・。彼はまた、昨日の話途中から電話を掛け直して来ないけれど・・・。食欲が急に出てきて、何だか体調管理が心配だけど・・・。まだまだ家に帰るのは恐くて、人に電話しちゃうけれど・・・。それでも春は来るのですね。あったかくポカポカになっていくのですね。心も一緒にポカポカになりたい。仕事も私生活も、一日でも早く穏やかな日を送りたい。ごめんなさい。掲示板。もう少々お待ち下さい。本当にごめんなさい。

3月24日結局、彼に逢えなかった。雪で車が動けず、上司と泊まったそうな。もう彼は忙しくなり、殆ど東京にはいられない。これでまたしばらくは逢えない。昨日は二人共楽しみにしていた。だからこそ、逢えなかった淋しさをお互いに八つ当たりしてしまいケンカしてしまった。ひねくれ者のへそ曲がりぃの二人は、淋しさをなかなか優しい言葉で表現出来ない。でも今日はすぐに仲直りが出来た。お互いにストレスが溜まっちゃっているんだね。そりゃ寝ずに仕事ばかりを詰め込められれば、誰だって苛立つよ。マッサージへ行ったけれど、気持ちよさは一瞬ですぐにまた辛くなった。表参道をブラリブラリと練り歩いたけれど、足が棒になる一方で心はスッキリしなかった。今日は何だか私も彼も、お互いにマイナスな空気だったみたい。これがマイナスイオンに変わればな～。癒されちゃうのにな。大家さんに電話をしたけれど、何だか拍子抜けするような答え。こりゃ早く引っ越すべきだ。今日は本当に頭が働いていない。あと３日で、ようやくこの仕事も終わりとなります。と言っても、私には残務処理がたっぷりありますが・・・。しばしのお待ちを。

3月23日昨日、早く仕事が終わったので、防犯グッズを買いに行きました。窓のロックを強化、サムターン回し防止の鍵や盗聴・盗撮器発見器を買いました。・・・また私のおっちょこちょい披露になりますが、書くのをためらいますが、サムターン回し防止のは家の鍵の形とは合っていませんでした・・・。お店が閉まるからって焦って買った自分が情けなし。それからＤＶＤをレンタルして、お家に帰りました。早速、盗聴器発見器を試す。かなりドキドキしたけれど、大丈夫！みたい。よかった。まだ早い時間だったので、家の周りには結構人が歩いていたのだけれど、やっぱり家から出るのは恐くて、いちいち誰かに電話をしながら出ていた。彼と電話で話したら、何だか思い出すようなコトを言われたので泣いてしまった。彼は元気付けようとしたらしいけれど、私には恐かった。『何か元気になるようなコトを言って』と言ったら『らっきょうの酢漬け』『ニンニクオイル焼き』と言われた・・・。あほう。『そういうコトばかり言うと、やっぱりあなたの気持ちが解らないよ』と言ったら『ひねくれ者だ』って。たぶんそれは『俺のコトを信じていない』って意味だと思う。本当に難しい人だ。彼と電話で話したら、何だか安心して眠ってしまいました。今日はレストラン巡り。今度仕事のパーティーがあるので、その会場を探しています。雨の中、アポを取ったお店を何軒か見ていたら、ちょっと熱っぽくなってきました。ふぅ。気をつけなきゃ。今日は彼と逢えます。けれど、彼は夜中の１時に東京戻り。そして私は明日の朝４時半に家を出発して仕事・・・。私はまた諦めたけれど、彼は優しく『少しでも逢おう』って言ってくれた。『電話している間も、ずっとぎぅってしているよ』って。耳を疑った。こうやって、穏やかな時間をふやすコトが、二人の関係を近づけるコトなんだろう。もう少し。もう少し。すみません。今、あまり頭が回っていません。雨に濡れて寒いし、寝不足でボケボケだし・・・ＢＢＳのお返事。少々お待ち下さい。本当にごめんなさい。

3月21日ももさん。・・・確かになかなか出来ない経験が続いております。イヤなコトの前触れじゃなければいいのですが。変態男のコトは、いつか『芸の肥やし～』くらいに思えるように、強くなりたいです。冬花ちゃん。ありがとう。本当に恐かったのよ～。あの顔が忘れられないの。冬花ちゃんも気をつけてね。彼のコトでのもやもや。早くスッキリするといいね。前に『本当に人を好きになったことないのかも』って書いてあったから、なんとなく心配です。愛斗ちゃん。ありがとう。そんな気にしないで～。メッセージをくれたのがとても心強いよ～。泥棒も恐いね。本当に許せないよね。そんな人のモノを盗ったり、欲望のはけ口にしたり。早く立ち直らなきゃ。かえるっち。何だかいいのか悪いのか解らなくなってきた～。でも、かえるっちにそう言ってもらって、何だか元気になったよ～。ありがとう。くるみさん。今日見たら松翁軒のじゃなかった～。結局時間がなくて買えなかったし・・・。松翁軒のカステラ美味しいよね～。いやいや私は全然ぐるめじゃないんです。ただの食いしん坊。万歳。雑誌で美味しそうなモノやお店を発見して、くるみさんの日記に書いてあると『絶対に美味しい』って確信します。今は古奈屋に行きたくてしょうがない。あとは・・・未だ果たせぬイカ飯の夢。早く食さねば。好き嫌いがないのはいいコトだよね～。一緒に食べてても、何だか気持ちがいい。ホントにフクちゃんは幸せだぁ。今日も一日お仕事。何だかヘトヘトです。飛行機も異様に暑くて乾燥してたし。ふぅ。なかなか仕事場を出られない。『大丈夫』って思っていても、なかなか足が動かない。明日も早いから、そろそろ腰をあげなきゃ。立ち直るには、まだまだ時間が必要みたいです。

3月20日むぎin九州です。さきぽん。ありがとう。本当に恐かった（泣）今も恐い。あと地震恐かったね。私も今日は仕事で九州なの～。飛行機を降りて車の中ですっごい揺れた。余震に気をつけてね。でも大きな怪我がなくてよかった。他のももカフェ娘さん達も心配だね。むらこっち。ありがとう。もう目を瞑るのも恐い。ももカフェに来るとホッとする。みんながいてよかった。私も恐がりで、８年くらい住んでる家にやっと馴れたと思ったら、こんなコトになっちゃった。時間ができたら、すぐにでも鍵をかえたいよ。みかんっち。ありがとう。本当に今でもゾッとするの。本当に許せない。でも何もなかったコトに感謝しなきゃね。もうイヤイヤ。何処にいても男の面影がよぎる。昼間は大丈夫だけど、夜になると震えが止まらなくなります。今日は５０人くらいでホテル泊まりだから、少しは恐い気持ちも減っているけれど、明日の夜の自分が心配です。あれから初めて一人で夜を過ごすコトになります。負けるな～私。今日も一人でいる時『よっ！』って向こうから人が近づいて来たり、部屋の電話が鳴ったり、もうそういうのが恐い。こないだのももさんmemo。私も口内炎が出来た時、母親から同じコトを言われていました。あとは足を痛めたりすると『モノや人を粗末にしているからだよ』と。そういうのってアルな～って思う。そう考えると、今回のコトも私なりのナニカがあるのだと思う。病気や怪我ではないけれど、このコトによって何かを気が付かなければいけないんだと思う。でもそれで今、『私って悪い人間なんだ』って追い詰めてしまっている。だから仕事にも人間関係にもネガティブになってしまっているのだろう。『玄関』という言葉。少しの物音。暗やみ。もう全てが恐い。引っ越す決意がやっと出来ました。最近ずっと考えていて『でもココ便利だもん』って思っていたけれど、早く引っ越します。あれから毎日、電話をくれる彼やメールをくれる友達。安心させてくれるももカフェの皆に感謝しています。本当にありがとう。明日は勇気を出して、一人で家に帰ります。どうかどうか何もありませんように。本当にお願いします。くるみさん。九州の空港で、前に書いてあったももカステラがありました～。多分くるみさんと同じモノだと思う。すっごくかわいいね～。今日は時間がなくて買えなかったけれど、明日は買いたいなぁ。いつも思うけれど、本当にくるみさんはグルメ嬢。愚問だけれど、何故？色んな場所のおいすぃ～モノをいっぱい知ってるね。こりゃフクちゃんも舌の肥えた子に育つね～。

3月19日ももさん。ありがとうございます。嬉しかったです。変態男に負けないように、心を強くしておきます。かえるっち。オレンジさん。くるみさん。ららこっち。えりなちゃん。歌子ちゃん。わかなちゃん。ももカフェの皆様、ご心配をお掛けしました。色々とありがとうございます。本当はお一人お一人に書いていたのですが、途中で思い出して恐くなってきて消してしまいました。本当に今も恐いです。昨日も昼間はなんとか仕事場でたくさんの人と接するので、笑い話をして自分を誤魔化していたのですが、やっぱり夜は恐いです。友人も心配をしてくれましたが、やっぱり家には戻らないといけないって思ってました。そしたら昨日、母親が来てくれました。本当は『行くね』と言われて強く突っぱねたのですが、いつのまにか家にいました。母親が心配なのは解りますが正直、来て欲しくなかったのもありました。それは、もし母になにかあったら本当にイヤだから。夜に新宿や渋谷を通って欲しくないってのもある。大丈夫って思っても、出来るだけの警戒と対策はした方がいいし。家に着いて、ベッドに転がったら起き上がれなくなっていました。母がいるにも関わらず、お風呂に入るのが恐かったし、玄関に近づくとアノ姿が脳裏にこびりついて震えます。母親も『怪我しなくて本当によかった。あんたイギリスに行った時スリを追いかけて取り返したでしょ？そっちのがよっぽど恐いって皆で言ってるんだけど・・・』確かにそうかも知れない。けれど今回は『女性』としての精神的ショックが大きかったから何も出来なかった。服を着ていたらきっと、何処までも追いかけていたと思う。母と少し話してウトウトして気が付いたら朝で、ビクビクしながらお風呂に入りました。明るくてもやっぱり、お風呂のドアを閉めるコトが出来ませんでした。自分の欲望のために、誰かの心を傷つけるなんて本当に許せない。私が顔を見たにも関わらず、逃げようとしなかった男が本当に恐い。今も顔を思い出そうとすると震える。表情を思い出そうとすると血の気が引く。本当に許せない。隣の部屋の女の子も起きていたみたいです。警察と玄関先で話をしている時、コンビニの袋を持って帰ってきました。たくさんの警察がいる中、彼女は無言で部屋に入って行きました。彼女は挨拶をしてもいつも返事がないから、我関せずなんだろう。私が早く帰れる仕事だったら、家に訪ねて行って『気をつけてね』と言いたい。大家さんが替わったから、連絡先のメモを探すのに時間がかかる。今日中に探して、明日連絡をしよう。世の中はお休みか。やっぱり鍵を掛けた気がするので、換えてもらえるか聞いてみよう。こんな時に明日から出張です。何事もありませんように・・・。いや、逃げる時にほとんど腰が抜けた状態で、あっちこっちにぶつかっていたから、きっともう来ないだろう。あんだけ叫んだし、まずひるまずにドアを開けたし。（普通は閉めるんだよって人から言われた）彼に『昨日の一言はショックだった』と話したら『違うよ。自分の家のコトを投げ出しちゃいけないって意味。誰かの家にいても何の解決にもならないでしょ？防犯を強化しな。いつでも俺は行くから、ちゃんと家には帰ろう。大丈夫だから』と。『東京にいなくて何もしてあげられないのは悔しいよ』と。『ごめんね』って言うと『謝る必要ないでしょ？何も悪くないんだから。あるいのはその男だろ？俺がいたらタダじゃ済まなかったのに』って。『私はてっきりどうでもいいんだと思ってた。ごめんね。信じてなかったね』と言ったら『馴れてるから大丈夫。いつも勝手に自信なくしてるじゃん』と。ホント、一日でも早く彼に逢いたい。今日も家に帰るのが恐い。朝出る時にドアスコープを覗くのも恐い。男が何を思っていたのか考えるのも恐い。何よりあの顔が忘れられない。前に芸能人がお風呂を覗いた事件がありましたが、その時はその芸能人のしたコトにだけ注目してしまって、女性の気持ちをきちんと考えなかった気がします。どれだけ恐かったか、どれだけ悔しい思いをしたか。今、かなりのネガティブシンキング女です。仕事と人間関係のコトでかなりブルーになってしまいました。悔しい。悔しいからこそ、早く恐怖から解き放たれなきゃ。本当に皆様ありがとうございます。本当に気をつけて下さい。

3月18日今日は恐かった。昨日はくたくたで、どうやって寝たのか憶えていなく、今日の早朝に起きて、急いでシャワーを浴びて仕事に行こうとしました。お風呂から出たら・・・玄関のドアが半分開いていて、男の人が立っていました。はじめ、彼が東京に帰って来たのかな？って思い少し止まって顔をみると、全然違う人。急いでドアを開け誰なのか確かめようとしたら、男はドアと壁に挟まりました。でも抵抗はせず。私もバスタオル一枚だったので、どうするコトも出来ずにそのまま男を逃がしてしまいました。逃げる後姿を見ながら、何度も何度も叫びました。そして急いで警察に電話。警察は１０分くらいで来て、事情聴取だけして５分くらいで帰りました。一応、ずっと見回りはして下さっていたみたいです。仕事に来ても、震えは止まらず。今日も家に帰るのが恐いです。あの、覗いている時の顔を思い出すと、本当に身体が震えます。パニックになっていて、警察には『鍵は開いていた』と言ったけれど、よくよく昨日のコトを思い出すと鍵はかけたと思います。本当にくたくたであまり憶えていないのですが・・・。でも恐がりの私は、いつも鍵をかけるはず。こんな話でごめんなさい。こういう被害がもう二度と出ないように、みなさまのお気をつけ下さい。彼にも電話をしましたが、東京にいないので全部は頼れないし。彼が東京に戻ったら、しばらく家に泊めて欲しいと言ったら『気持ちは解るけど・・・』って迷惑そうだった。本当に大切なのかな。ダメだ。一昨日のポジティブシンキングが・・・。でも怪我がなくて、何も盗られていなくてよかった。家に帰りたくない。本当に恐い。でも、何かあったら恐いので一応家に帰ります。

3月17日１６日分を朝書いていたのですが、バタバタとしているうちに消えてしまいました・・・。なので、ちょこっと昨日と今日の日記です。昨日はポカポカ陽気で何だか心までウキウキしていた。そんな気分だったからか、違う部署のあまり話したコトのない男の子から『今日は何だかフェミニンですね～』って言われた。・・・いつもは違ったんだ。撮影も何だか穏やかムードで、お菓子を食べたり笑い話に花を咲かせていた。そんな中、とある女優さん達とポジティブシンキング話で盛り上がった。どうりで昨日から、やたらとその女優さん達が『ありがと～』と『ドンマイ』をかわいく姦しく言い続けてるわけだ・・・。話していると、何だか本当にポジティブになって元気になった。あまりに元気になり過ぎて、早く帰りたくなったので、なかなか来ないサンタ上司を置いて皆で帰った。友人に焼き肉に誘われ『家で彼女が待ってるでしょ？』って言ったら『もうトキメキないんだよね～』とな。『あっそ。でも私先約あるから』とハンズへ。昔はケンカして泣いて電話をしてきたのに、もうトキメキがないなんて・・・。なんか勝手だ。そんな人といる時間はない。ハンズでお家の改造を考えた。照明器具を買いお風呂周りグッズを買い、調理器具を新調し・・・。そして本屋さんで読みたいモノを買い漁り。１時間で両手いっぱいで歩くのも困難になる程、買い物をしました。家に着いてすぐにそれらをセット。なんだか今までとは違う家みたいになって、ウキウキ度が増しました。あんまりウキウキしたので、彼に『頑張ってるアタシにエールメールを送ってみれば～』とメールしました。そしたらすぐに彼から電話。ホンの少しの時間だったけれど、二人ともずっと笑っていた。優しくまぁるくお話しが出来た。今二人に流れている空気を大切にしたい。その為に、今私が出来るコトをいっぱいしよう。そして女を磨いておこう。笑顔の素をたくさん集めよう。本当にそう思えた一日だった。ＰＣを開く前に朝になっていたけど・・・。『探偵ナイトスクープ』観たかったのに（泣）今日はもうバタバタでヘトヘトです。むらこっち。ＤＨＣのオイルがいいみたいだよ～。はたまた定番の馬油。『え～。オイル！？直球だな』って思ったけれど、本当にいいみたい。女優さんの中にはオリーブオイルを愛用している方もいるみたい。えりなちゃん。間違ってないよ。間違ってない。『何を信じる』かの見極めによると思うけど。えりなちゃんはきっと解ってる。こーくんは何か私も『イイコだな～』って思っていたから、今日の日記を読んでショックだった。信じても、何だか自分が思いもよらなかった出来事が起きてしまったりする。それでも人を信じるコトは必要だよ。そのえりなちゃんの心は、きっと大きく素敵な財産になるね。

3月15日昨日、彼に逢えました。仕事場で会って『ちょっと話そうか～』となり、彼のトコまで行ったらそのままドライブになりました・・・といっても、私は仕事途中だったのでホンノ１５分くらい。けれど何だか昨日はいつもと違った。いったんバイバイをし、後でじっくり逢うコトに・・・。『どうせ寝てるよ～』と諦めていました。夜中にようやく仕事が終わり。彼に電話したけど案の定の展開。ぶぅぶぅふてくされながらもう一度電話・・・またもや。しょうがない。またすぐ逢えるや～と諦めたら、彼から電話が来て私の家で逢うコトに。とてもとても優しかった。けれど『このままの関係は、お互いによくないと思う。可能性がないのなら、ちゃんとバイバイした方がいいんじゃないかな？』と伝えました。落ち着いて、とても静かに『好き』な気持ちと逃げたくなった気持ちを話しました。そして彼は何度もぎぅってしてくれた。『なんでぎぅってするか解る？』って言われ『私がかわいそうだから？』『違うよ。今まで不安にさせた分を埋めてるの』と。不器用で照れ屋な彼が、彼なりにまぁるく優しい気持ちを伝えてくれました。まだ『好き』に『ちくちくっと』は付いてるけれど、今までよりも私は安心した。またすぐ逢おうねってバイバイしました。泣いて泣いて。手を伸ばせるだけ伸ばして子供みたいに、駄々を捏ねて捏ねて捏ねまくって夢で逢っても、目覚めたらひとりぽっちで街中のスピードについていけなくて何度も立ち止まっては、空を見上げて気を紛らわそうと、いつも心に音楽を背負って月を見ては、南の島と東京での遠距離電話を想い出し昔は大好きだったはずの一人の夜を持て余し誰かと会ってバイバイすると、力がダ～っと抜けて孤独が身体に馴染み、泣くコトすらも出来なくなってきていた彼は逢うたびに、優しさを残していく。もう少し。もう少し。何度も同じような日記になるのは、本当に少しずつのペースだから・・・。だから『この間も【大丈夫】って言ってなかった！？』って思うかも知れない。その【大丈夫】を少しずつ積み重ねて、前に進んで行こうと思っています。むらこっち。プロのメイクさんに聞いたら『この時季ガサガサになるのよ～。肌が入れ替わってるからね』と。なんかコンビニでも売っているコスメのオイルがいいらしいです。寝る前に塗ったり、ベースとして使ったり・・・女優さんも使っているそうですよ。機会があったら試してみて下さいな。

3月14日きゃわいいね～。ほんとにぴちぴちぃだ♪ 私もみんなと同じ予想～。歌子っち。はにーちゃん。よっちゃだなぁ。ホントみんなかわええの～。確かに、これからの日記に親近感が湧く～。昨日の『サツキとメイの家』私は本当に疲れているのだと思う。わ～っと騒いで、思いっきり笑ってはしゃぎたいのだと思う。・・・ジブリグッズがたっくさん置いてあるショップで、しこたま買い物をする夢を見ました（笑）いやね、せめてトトロと遊ぶ～とか顔ナシと戯れる～とかなら解るけれど。買い漁る夢って・・・。そのショップは本当にすごかった。トトロの耳かき。トトロのふわふわ付き耳かき。湯婆婆の耳かき。どんだけ耳掃除出来るのだろうって位に耳かきがたっくさん。あとラピュタの巨神兵の、セル画のようなポストカードのようなモノがたっくさん。夢の中の私ったら『これ探してたの～』だって。『バージョン違いのは持ってるんだけど、こっちのがいいポーズ♪』終いには、ピンバッチコーナーもあって色々見ていると、何やら手に持ったモノがぼんやりと黄色くなってる・・・。よく見たらプーさんになってました（笑）他にも、説明出来ないくらいの奇怪な出来事が・・・夢ってすごい。目が覚めて、あまりにも直結な自分が可笑しかったので後輩に『愛・地球博の【サツキとメイの家】まで行く猫バスはありますか？何処から出発してますか（泣）すっごい乗って行きたいんですけど』とメール。仕事が一段落するのが、本当に楽しみになってきた～。今日は調子がよかったので、久々にお店でランチ。お粥屋さんに行きました。お店の中は、一人の女性客で溢れてました。こんなに一人めし女性に囲まれたの初めて～。確かに、ごはんの量も多くないし、お洒落で気軽なトコだもんな。・・・調子がいいと思ったのに、やっぱり全部は食べられませんでした。ごめんなさい。当分、一人めしはお預けだ。今日、彼に逢えるかもです。彼が起きていたら・・・だけどね。もう自分の仕事は終わったから早く帰りたい～。

3月13日今日は心穏やかな日。いや、むしろ何も考えないようにしようとしているのだと思うけど。今日、愛地球博の『サツキとメイの家』のポスターを見た。行きたい～。すっごい行きたい～。もう限界だぁ。好きな人達と、好きなコトを好きな時間に好きなだけしたい。贅沢か・・・。ちょこっとちょびっとでいいや。４月が楽しみだな～。今日、夕方に彼と電話。今日の道草の報告。仕事での移動の時、一人で横浜の中華街を『間違って』（あくまでも確信犯ではないです。行くつもりはなかったんです）通ったので、カラータピオカ入りのミルクティーを堪能したコト。私の携帯の充電が切れたので『夜掛けるから。ずぇったいに出てね』と終了。勿論、繋がるわけがない。多分、今はまた車で出張先へ向かっているはず・・・。あんまりに夜に電話が繋がらないので『君はのびたかい？』と聞いたら『いや、のびちゃんよりもすごいよ。一秒で眠れる。今もヤバイ』って。無事に到着していますように・・・。何だか淋しい。でもこれは、逢えなくて、気持ちが通じなくて、自分の思い通りにならなくて・・・の淋しさじゃないの。うまく言えないんだけど、彼と出逢えて、噂とは全然違う一面ばかりを見て、彼の優しさや、ある部分での純粋さを知った。でも世界は冷たくて、うまくいかないコトばかりが起こって。それはどうするコトも出来なくて。彼には幸せになって欲しい。けれど、解っているんだ。私達が本当はうまくいかないコト。また同じ時を過ごしても、いつかは別れが来るってコト。私の中のもう一人が、そういつも叫んでいる。本当に大好きなんだ。こんなに憎んで愛想をつかせても、何故か寄り添ってしまう。彼以上に好きになる人はきっと現れないんだ。でもきっと、私は自分の夢や人生のために彼から離れる時が来る。その時なんか来て欲しくない。でもきっと来るんだ。・・・それが解っちゃって、とても淋しいんだ。どうかどうか、この気持ちもおっちょこちょいの勘違いでありますように。たぶん二人だった時間があまりにも濃厚で親密で、けれどどっか儚かったから、本当に真夏の夜の夢みたいだったから、こんな気持ちになるんだ。かえるっち。本当にそう。今日からは、あったかいまぁるい気持ちにちょこっとだけ淋しさを編み込んでいきます。その淋しさも、何だか楽しめるような気がしてきました。・・・『今は』だけど。辛くなって、この恋を手放したくなりそうになったら、もう一度南の島で二人で見た月を想い出そうと思います。温泉旅行もデズニーリゾートも。待ち合わせしてのランチもヒルズの展望台も。いっぱいいっぱい楽しいコトあった（泣）今想い出しても、とてもワクワクする。なんだ、私ちゃんと優しさを編み込めそう。素敵なセーターになりそう。おえびで披露出来なくて残念です（笑）・・・ちなみに今回もダメでした。また改めます。

3月12日昨日も０時前には帰宅。嬉しかった～。最近、早く（？）帰れるから嬉しい。お家で本を読んだり、映画を観たりと自分の時間を過ごすコトが出来る。そろそろキャンドルナイトでも催そうかな～。緩やかな明かりの中で、じっくりと音楽をかけて過ごすのは至福の時。今は無理だけど・・・。今日も病院。行く前に彼と電話で話した。えりなちゃんに偉そうなコトを言ったけど、淋しさを紡ぎすぎてるのは私。かえるさんのおえびにあったお揃いちゃんに負けないくらいの、マフラーと帽子とセーターまで編めるくらいに紡いじゃう。（ここで対立しなくても・・・）でもそれじゃダメだと思って、昨日はまぁるい気持ちを集めた。この間逢った時、コンビニの袋を二人で手を繋ぎながら持った。持ち方が変になって、うまく手を繋げなかった。『ちくっと好きやんな？』って聞いたら『ちくちくっと好き』って言われ、『ちくが二回って・・・』と笑い、何気なくこんがらがった手を正そうとしたら、彼は私が手を離すと思ったみたいで、こんがらがったままぎぅってしてくれたコト。別れ際の顔。包んでくれる腕。もっと包んでくれるあの笑顔。今はまだ少しだけど、いっぱいいっぱい集めて淋しさに編み込んだ。それでも不安は募るけど・・・。でも今日の電話でまた元気になれた。よしっ。って病院へ行ったけれど、すっごい混みよう。何とか診察を終えましたが、今日からは前よりも強い薬に・・・。ちょっとショックで、仕事場にすぐに戻りたくなかった。だからまた道草。おなかいっぱい。そうそう、前に言ってた小さな黒革のガマグチが紛失しました・・・。ちっこい赤い鈴は、だるまさんのかわいいのを見つけて、いつもチリチリいわせていたのに・・・。ガマグチの中に取れたボタンも入っていたし、ピアスの片割れも入っていた。お金は７０００円くらい。朝、最近お気に入りのドトール・アイスソイラテを買って、仕事場の机に置いた。それっきり。確か夜食べようとしていた、５００グラムのヨーグルトの入れ物の上に置いたはず。『ちっこいから、このヨーグルトに乗るな～』って思ったもん。ってコトは？『財布盗まれた～』と仕事場でわめき散らしました。後輩達にかくかくしかじかと説明をしたら、とある子が『じゃぁそのヨーグルトの中に埋まってるんじゃないっすか？（苦笑）』だって。『そうかも知れないねー（怒）』（即答。棒読み）イヤなヤツ～。この間、その彼がパソコンにラメのフィルター貼るって騒いでいた時、遠くからしら～っと『それって自分に輝きがないから貼るんでしょ？ぷっ』って言ったからだ。みんなで笑いながらワイワイ話していて、その彼が突然話に入ってくると真顔で『あっそう』って済ませてるからだ。こうやって後輩をいじって遊んでいるバチだ。毒舌って言われるけれど、みんなが笑える範囲でその人が傷付かない範囲で、一応考えてはいるんだけどな～。相手を選ぶし、状況もみてるし。楽しく仕事しなきゃ。馴れ合いはダメだけど、仲良くしたいもん。じゃなくて、私のお財布・・・どこに歩って行ったんだろ？

3月11日昨日一日中何だかモヤモヤしちゃっていた私は、結局仕事の打合せの合間、彼の家へと向かっていました。しかも二回も・・・。さすがに二回目もいなかった時は落ち込んだ。あの日々が心の中で大きく膨らんで、悲しみに浸ってしまった。『やっぱダメかぁ』と思ってタクシーに乗り込んで、仕事場へ。車に乗るといつも心の片隅で、流れゆく街の中に彼の車を探している。彼と同じ車種を見ては、落ち込みや安堵を繰り返す。でもそれはほんの一瞬のコト。ほとんど無意識の中で判別している。昨日も同じだった。ぼけ～っと外を見ていると、一台の車が頭の片隅に鮮明に焼き付いた。通り過ぎた信号の一番前に止まっていたのが、彼の車に見えた。彼の車のナンバーに見えた。急いで運転手さんに引き返してもらって、すぐに彼の家をノックしたけれど、いる気配がなかった。一度諦めて大通りに向かったけれど、何だか気になってもう一度訪ねたら、着いたばかりだった感じ。顔色を窺いながら、玄関に入り込みました『ごめんね。謝りに来たの。ぎゅってしに来ただけだし、すぐに帰るから・・・』と言ったら、何ですぐに帰るの？って言って、仕事場用のサンダルのまま来た私を見て笑いました。『サンダルって。おい』と。 10分くらいぎゅってしたままお話ししました。玄関先で。彼は何も怒っていなかったし、何も変わっていなかった。二人でコンビニへ行き『帰るの？』と聞いてきた彼に『うん。君も疲れてるでしょ』って言ったら大通りまで送ってくれました。タクシーに乗って、いつまでもいつまでもお互いに手を振ってました。結局一人落ち込み、一人勘違いです。おまぬけ。どうしようもない。考えすぎ。情けない一日だったけど、一つ解ったコトがある。やっぱり私は彼が大好きだってコト。かけがいのない存在に、私は出逢ったってコト。下を向いてしまうコトになれてしまった私は、最近の彼の優しさにどこか戸惑いを感じてしまっている。『いいの？大丈夫なの？』って。それを後悔していた。『自信をもて～。まぁるくなれ～』って。その矢先の出来事だったから、お灸をすえられた気分。『言わんこっちゃない。まぁるくまぁるく』って。だから、昨日はいい日になった。えりなちゃん。淋しさを紡ぎ過ぎないでね。人のいいトコ悪いトコは紙一重。 ○優しい×優柔不断。○マイペース×わがまま。とかさ。微妙に違うかもだけど、今えりなちゃんが淋しさを感じている所って、実はえりなちゃんがこーくんを好きになった所だったりしない？（違ったらごめんね）ガマンしろとは言えないけれど、淋しさを紡ぎ過ぎちゃうと、今よりももっと辛い状況になっちゃう。だからだから、好きとまぁるい気持ちを集めてね。きっと淋しさは毛玉くらいにくっついちゃうけど・・・。だんだん肌に馴染むと、毛玉ってかわいくなってくるよ。何だかわけが解らなくなっちゃったけど、えりなちゃんに私のようにはなって欲しくないな。

3月10日何だか胸が締めつけられる。彼が怒ったかも知れない。また、苦しかった日々が戻ってくるのかも知れない。勘違いでありますように・・・。彼のコトで一喜一憂している私って可笑しい。きっと一本の電話で、笑顔になれるんだろう。昨日の病院のコトが、私をとても弱くしてしまった。ダメだダメだ。もう少し・・・だったのに。

3月9日すみません。昨日はお風呂上がりにベッドに試しに転がってみたら、朝になっていました。久々にお家でゆっくりももカフェ満喫しようとしてたのに～。なので、今日は長くなりました・・・。今日は仕事前に病院へ。診察開始時間とほぼ同時に行ったので、すぐに順番が来た。・・・まぁ今回も結果は予想通りです。でもでも、お天気がとてもよかったので、あまり下を向かずに済んだ。お日さまってすごい！その勢いで、新宿でプラプラと道草。まぁ午後までに仕事場へ行こうとしてたし、新宿に仕事の用事があったから・・・。（と道草をし過ぎて『サボってんじゃないか』と思われないようにいい訳）とりあえずファッションビルを上から下へと、売り場とエスカレーターをまるでらせん階段を下りるが如く、速足で歩いてみた。洋服を手当たり次第買わない自分を褒めながら・・・。そして大好きなパンを二つのお店でたんまりと購入。これぞ我が贅沢。一昨日、彼から電話があった。具合がかなり悪くて、仕事も早引けしていたから（イヤ、無駄に残っていたから、本当は正当な帰宅だけど）ちょっと心配をかけてしまった。かなりのイヤイヤ虫で『今日は何を言ってもダメだね。もう何も考えずに寝た方がいいよ』とたしなめられる程でした。変わったのは彼の方かも知れない。私が優しくまぁるくなったのではなくて、彼の方がまぁるくなったのかも知れない。それに私が甘えているのかも知れない。彼は最後に『また明日電話するね。おやすみ。ちゅっ』って言いました。『今なんて？』と思わず聞き返してしまった。嬉しくて、その『ちゅっ』って一言が私にはとても嬉しくて、少し眠れなくなりました・・・。まぁ、その『明日』である昨日は電話は来なかったけれど、何だか元気です。さっき、やっと電話で話しました。病院のコトや仕事のコト。すぐに彼が仕事に戻らなきゃいけなかったから『掛け直すね』で終わったけど。＊＊＊＊＊ポカポカしているお日さまで思い出した。私は、女の子同士でいつも一緒にいなきゃいけないのが結構苦手だった。一人になりたい時だってあるし、お手洗いも一人でいけるし、誰かと一緒にいたい時に、一緒にいたい人といればいいのにって思っていた。だから私としては、その時その場で分け隔てなく仲良く～と気楽に生きていた。高校の時は寮生活ってコトもあって、みんなも結構それぞれだった。固まる人もいれば、固まらない人もいれば～って。けれど卒業して次の進学をとげたら違った。若かりし学生時代は、それが結構壁に見えたようで近づきにくかったみたい。ある日、特に仲良かった子に言われた『女の子達はね、むぎを月みたいって言うの』『・・・なんで？』『太陽は輝いていてキラキラしてる。反対に月は何か影があって恐い時がある。太陽はあんなに綺麗なのに、皆は何だか神秘的な月に惹かれるんだよね』って。（こんなニュアンスだったと思う）『皆』が誰なのか。褒められているのか。ケナされているのか。太陽も皆好きだと思うけど・・・。私には直接話して来ない子達に、色々な疑問を持ったけれど、一つだけ言えるのは、そう思わせてしまっていた私って冷たい人間なんだってコト。今も時たま感じる。誰にでも怒る上司が、私には怒らなかったり。あんだけ皮肉や暴言が飛び交っているのに、私にはあまり浴びせられなかったり・・・。飲み会やお出かけに結構誘ってもらうけれど『あんたは壁がある』って。そういう遊びに誘わない子達よりも、一緒にいる私の方が壁があるって・・・。壁がないから、一緒に遊んでいると思ってた。ちょっと一人反省会しよう。いや、月でもいいか。去年の夏、南の島で彼と見た月は、本当に綺麗だった。吸い込まれるかと思った。一気に魅了された。そうなればいいんだ。愛斗ちゃん～。くぉぉぉぉぉらぁぁぁ。謝るコトないでしょ～。色々考えて、自分の中で浮いたり沈んだりと様々な思いを抱えてもいいじゃな～い。AからBに進んで行く時、まっすぐに行くか、浮き沈みをしながら行くか。どっちが楽しい？浮いたり沈んだりしたら、海面も海底も見られるんだよ。いっぱい知ってた方が楽しいよ。迷い迷い、傷付き傷付けしながらも、それでも自分の人生を進んで行こうね。・・・解っていても、私も実行出来ないんだけど。色んな感情を持つって、心が豊なんだよ。すんばらしいじゃないの～。でもでも、本当にしんどくなったら、無理はしないで一休みね。終了～じゃなくて、一休み。

3月7日今日は体調がよくなかったです。仕事も早めに終わりにしてもらった。もう少し。もう少し。

3月6日今日はダメダメちゃんでした。仕事場でもグダ～。車の中もダラ～。何だか力が入らなかった。昨日、彼と何度か電話で話した。『東京にいたら、すぐに行くのに』と言ってくれた。もの凄く現金ですが、最近の彼の優しさが私をやっぱり笑顔にしてくれます。だから今日も、不安な症状が出てしまったけれど何だか大丈夫な気がしてきた。どんなに時間がなくても、自分の身体に『今は痛くてもガマンしてね。すぐに治るから』と優しくマッサージとツボ押しをかかさないようにしている。いつも『何か悪くなってきた』と言うと『悪くなってなんかないんだよ～♪』と声を高くして歌って励ましてくれる彼。『痛みがましてきた』と言うと『痛くなんかないよ～♪』って（笑）・・・イヤ、痛いって。と突っ込みながらも笑ってしまう私。彼の優しさに答えたい。あんなに『無理。ダメ』とキライになった私と、もう一度向き合おうとしてくれる彼をもっとまぁるく包み込みたい。今日は症状が出て、一瞬『もうダメだ』と思ったけどすぐに強くなれた。『あとちょっとで仕事が楽になるから～』と自分に言い聞かせた。勿論、彼はまだ迷いがあると思うけれど、いつかまた振り向かせよう。私の虜にさせちゃおう。もう少し。もう少し。私もかえるさんを見習って、いよいよモノ作り再始動・・・準備。キャンドル用のパラフィンと蜜蝋を買いました。いつか私もおえびデビューしたいな～。さきぽん。二人の素敵な時間に、すっごく嬉しくなしました。よかったね。本当によかった。告白もしたのね～。かわいい。次のデートも報告も楽しみにしていますね。

3月5日今日は何だか疲れました。昨日、夜に痛みでうずくまった。動けなくて、すごく辛かった。彼に電話しても出ない。他に誰に助けを求めるのさ～って思った。取りあえず落ち着いたからよかった。ふぅ。疲れが溜まっているみたい。

3月4日朝起きたら、一面の銀世界！！！覚悟はしていたので、仕事にはきちんと間に合いました。昨日、家に帰ってコーヒー特集を読もうとしたけれど、何だかベットに転がったら動けなかった。『こうやって自分を甘やかさないと』とダラダラ。何もせず難しいコトは何も考えず。ただゴロゴロとベットに身を委ねるのみ。今思うと、本当に何を考えていたのか覚えていない・・・。少し思い出した。彼のコトも考えていた気がする・・・。当分逢えないし、連絡もままならないのだけれど、何だか気持ちが穏やかだな～って。最近マメにする電話の中に答えがあるのだと思う。あんまり『好き好き』言うのも何だし、彼の重荷になるのもイヤだなって思い、時折素っ気無くなっている私がいる。でもそれは駆け引きのつもりでなく、半分は無意識だと思う。『この想いに気が付いただけでもいいかな』って。だから離れていても、うふふ～ってなれる。彼が何度も掛けてくれる電話に『疲れているなら大丈夫だよ』って言える。もう少し。もうすこし。あとちょっとで手が届く気がする。＊＊＊＊＊ちょっと感情的なコトなので、気を悪くされる方もいらっしゃるかも知れません。でも私の人生の一部として書きます。本日も遅いので、仕事場でmyＰＣをがちゃがちゃやっています。今、フラフラと廊下を歩いていたら知り合いに遭遇。会話の中で『むぎは痩せたからな。そうとう今の仕事大変なんだね』とな。確かに痩せちゃった。痛みが辛くて食事を取れない時があるから。ダイエットしても落ちなかったのに・・・。身体が弱るって怖いなぁ。最近は特に周りに『痩せた』を連発される。『仕事が大変なんだね』って。でも私としたら、今の仕事で痩せたとは思われたくなかった。もっと辛い仕事もいっぱいあったし、何か負けている気がして・・・変な意地です。その人についつい言った。『仕事は関係ないですよ。今、体壊しているんです～』『そっかぁ。でも気をつけないと～。新しい命が出来なくなったりしちゃうでしょ。そうなったら大変だべ』『・・・あはは。あっ電話鳴ってますよ』と去る私。病気のコトを話して、同情を引きたいわけではない。でもやっぱり皆に心配をかけてしまうから、あまり言わない。大丈夫。大丈夫。絶対に治る！治るに決まってる。きっと一時的なモノ。前から撮影で子役が集まると、いつも私が遊び相手。泣いたりぐずっている子がいると、みんなが『むぎ～出番だよ』って私に任せてくれる。子役の子達も慕ってくれる。寝付きの悪い子を寝かせるのは得意。子供達と遊ぶのが大好き。一緒になって走り回ってる。それは、いつか私の天使ちゃんと一緒に遊ぶため。その予行練習つもりだった。いつか私も、フクちゃんみたいな天使ちゃんをこの手で抱きたい。のまさんのように、愛する人との素敵な素敵な命を授かりたい。彩ちゃんやももカフェ娘達と同じ重さの、尊い命を大切にしたい。素直にそう思う。今はまだ、ぼんやりとした夢だけど、きっといつか今よりももっと願う時が来ると思う。その時に悲しい思いをしたくないから、絶対に治す。神様、もしこのコトで私に何かを気づかせてくれようとしているのなら、何となく解った気がします。ももカフェに来ると、甘えちゃんになってしまう。私は相変わらず道草しながら日常を過ごしています。だから心は大丈夫。いい人にはなれないかも知れないけれど、あったかい人になろうと思います。

3月3日ひな祭り～。ももさんの生手キレイですね～。うふふ。カブリモノかわいいですね♪ 今日はお昼間はいい天気でした。（そろそろ雪になっちゃうらしいけど）今日は桃の節句だし、彼も東京に戻って来て会社で会えるかもだし、ピンク効果を狙って、ちょこっとおされな装いにしやした。普段はピアスのみですが、ネックレスなんぞもつけてみたり・・・。ウキウキ気分を未だ引き摺って、昼にまたもや道草。とある駅の近くのビル。祇園辻利さんや古奈屋さんが入っていて、かなりワクワクした。仕事場の人に『ひな祭りチックなモノが食べたい～』とリクエストされていたので、辻利のお菓子と他のお店の和菓子を購入。私には、おまけに都路里の抹茶ソフト。細やかな幸せ。美味しかったぁ。そして本屋さんで『BRUTUS』を購入。コーヒーの特集だった。本屋さんって本当にワクワクする。欲しい本がたくさんあった。けれど荷物が多いし、読む時間がないので諦めました。一度仕事場に着いてから、郵便局へ行く用事があったので、そのまま『ちっこくて赤い鈴』を求め、とあるビルへ。『そこにはあるわけない』って思っていたのに、何故か足が勝手に向かっていました。広い一階のフロアに入って『おや？素敵な人』と思った瞬間・・・彼でした。二人して『あ～』と少しの間止まってしまいました。彼は仕事の人と一緒だったので、すぐにバイバイをしたけど、ドキドキが止まらなかった。やっぱりかっこいいなぁ。あの目に見つめられると、ふにゃ～ってなるなぁ。何て思ってしまった（笑）逢えたので嬉しかったけれど、きっと髪のくちゃくちゃだったし、走ったから顔もめちゃめちゃだった。まいっか。会社に戻ってから、彼と少しお話をした。辻利の抹茶カステラをついついあげてしまった。何だか本当に仲良しだった。会社の人の目があるので、距離を取りつつ少し手を繋いだ。優しい気持ちをお互いに持てたと思う。当分逢えないから、少し淋しかったけれど笑顔でいられた。よしよし。そしてまた今日の夜、彼は出張へと行きました。今日は急ぎで書いてしまったので、またまた変な文面でごめんなさい。

3月2日昨日は遅くなるコトを覚悟して、日記を書いていたのだけれど、夜１０過ぎに帰れるコトになったので、そのまま地元の繁華街へ・・・。そんな時間だったので、取りあえず開いていると思われるお店に行った。『そこは確か和の小物も売っているし、化粧品もたくさんあるし。ビデオも借りて帰ろう』とウキウキ気分を引き摺った。お目当ての『赤い鈴』はなく、がっかりしていたら彼から電話。色々とお話しして、途中で電波が悪くなって切ったりもしたけれど、結局家に着くまでのビデオ屋、コンビニと夜道に何度か掛かってきて、ずっと彼と一緒にいる気分になった。『温泉に行きたいね』って話しました。これってこれって、もうほとんど恋人として考えていいのかな。彼に聞く気はないけれど、少しだけ自信が出てきました。１０月に別れてから、何度も『仲直りした～』『やっぱダメだった～』を繰り返し、それでもその手を放しちゃいけないと思った。彼の心のリズムを読んで、くっついたり離れたりと小悪魔チックなコトも考えてみた。けれど、一番はやっぱり素直に『好き』を伝えるコトだと思った。孤独と笑顔を繰り返し、きっと私はずっと彼を想っているのだと思う。私にとって、今くらいの方が心地いいのかも知れない。淋しさの中にある優しい気持ちは、とてつもなく私を幸せにし、何だか強くなった気がする。・・・強がりなだけかも知れないけれど。今日、病院に行ったけれど、やっぱり回復していませんでした。少し、大きな検査を受けようと思います。それとそれと、書きたいコトがたくさんあるんです。 ○丑三つ時の帰宅途中に、住宅街で私服刑事に車を止められて、ものっすごいドキドキしました。『本当に刑事さん？』って。（ごめんなさい）強盗犯がいたらしいです。恐い。早く捕まって欲しい。 ○とあるモデルさんと『何処に住んでいるっぽいかゲーム』をしました。その人のイメージで住んでいるトコロを当てるゲーム。でも話が変わり、その人が『私、家がごちゃごちゃなの～』って『片付けられない女』を告白。でもでも、その話し方がめっちゃかわいかった。・・・やっぱり私は日常を過ごしている。その日常を彼に一番に伝えたい。日々、生まれゆく感情を彼にたくさん伝えたい。かえるさん。マフラー出来たら、おえびにお願いします～。実は私もドリカムが聞きたくってしょうがなくなりました。でもＣＤを引っ張り出す時間が・・・。また改めます。むらこっち。お義父さまの体調は大丈夫ですか？入院されるとのコト。大変なコトがたくさんあると思いますが、むらこっち自身の体調と心を元気にしていてね。お義父さまが早く全快されるコトを心より願っています。

3月1日３月～。何だかウキウキしちゃう。ウキウキついでに、３月の末で仕事が一段落するので、そこから先の予定を考えてみた。私の仕事は、だ～っと休みなく働いて次の仕事まで１～２週間休む。というサイクルで動いています。これは勿論人に寄りけりなので、３ヶ月くらい休む人もいれば、全然休まない人もいる。私の場合は１～２週間の休み。４月に入ったらアレしようコレしようと考えているうちに、それらは膨らみ過ぎて、いつの間にか先の人生のコトまでアレコレ考えていた。我ながら、なんたる思考能力。もはや空想と妄想の世界を行ったり来たり。ちょっと、かえるさんを見習って、モノ作りにチャレンジしよう。キャンドル作りや、ビーズアクセサリー作りを再開させなきゃ。編集をしている友人に催促をされている文章にも、いい加減手をつけよう。おっ。何だか忙しいお休みになりそう。楽しみ～。の前に、あと一ヶ月。どれだけ笑顔で今の仕事をこなせるだろう・・・。彼とまた電話。少しずつ、恋人らしい会話が戻って来た。もう少し。もう少し。