えりな日記

3月31日今日記を読んでいて、矛盾を発見！２９日、泣いたって書いてあるのに、昨日の日記には、＞きっとちょっと前から泣いてないと思うんです。おいおい＾＾；違うし。２９日のこともすっかり忘れるくらい、昨日泣かなかったことがとっても嬉しかったのかも（苦笑）泣かなくなったとはいえ、思い出を考えるとまだチクって。それは仕方ないよね。まだ１ヶ月もたっていないし。あんなに笑い合って、楽しい思い出もたくさんなのに、ケンカ別れのような終わり方・・・悲しいなぁって。私が言ってしまったのもいけないのだけどね。でも、自分の中で消化できるほど、強くなくて。終わってしまったことを悔やんでも、仕方ないけど、こうやって、思い返して、悩んで、葛藤しながら、人は成長してくのだと思います。それを、ももカフェの先輩たちに教えてもらい、自分で今経験している実感があります。カリメロさん、お誕生日おめでとうございます。カリメロさんの人生そのものが、ここにきた最初のころ、私に勇気をあたえてくれたこと、今もあたえてくれていることは、言うまでもありません。今日のお昼は、ジモっ子たちと食べます。久しぶりにお話いっぱいしたいな＾＾ではまた・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ジモっ子にいっぱい愚痴を聞いてもらいました＾＾；とにかく私はまだまだメソメソしたり、グチグチしているから、あーだこーだと愚痴るのです；よく付き合ってくれるなぁと感謝してます。私の中で、すっきり爽快に消化されるのは、きっとまだ先のことだと思う。それまできっと何度も何度も自問自答するのだと思う。でも、泣かない日ができたように、少しずつ変わっているのは間違いない。傷ついた心は、いつまでもボロボロじゃない。正直真実を知ったとき、『キレイごとなんて！』と、思った。高校生っぽく、『世の中ウソだらけだ！』なんて、思った。『もう誰も信じない！』とも、思った。１６年間それなりに大きくはなったけど、まだまだちっぽけなこのハートは、ももさんが言っていたように、いっぱいいっぱいだった。それでも、ここの人たちの暖かさと、自分のこのままじゃ嫌っていう想いで、前向きになろうともがいて、また落ちて、泣いて、頑張ろうって思って・・・そんな繰り返しだった。今もまだその途中だ。大好きだったから、真実はグサっときたし、何が本当で、何がウソかわからなくなった。今まで想った気持ちに、意味があったんだろうか、とも思ったし、悲劇のヒロインを演じているときは、『時間を返して！』なんて、思った。なんでこんな辛い思いしなきゃいけないんだよ～と思ったし、私はただ大好きだっただけじゃんか～と鼻水いっぱい出して泣いた。今思うと、１日１日思うことは違って、１歩進んだと思ったら次の日には２歩戻っていたりの繰り返し。私は自分が思っていたより彼が好きで、信じていたんだなぁと実感した。でも、今日で高校１年生は卒業だけど、最後にいい勉強をした気がする。前に進みたいとか、強くなりたいとか、そうゆう希望を持った心は、裏切りや嘘なんて汚いものには負けないということ。だから、私は今も立っているんだと思う。んーなんか偉そうなことを言っているし、私の経験した辛さなんてちっぽけかもしれないけどな。それでも思ったことをいっつも書かせてもらっている私でした＾＾；明日から３日まで東京に行ってきます♪ 愛ちゃんとのデートもあることだし＾＾行ってきまーす！！

3月30日サッカー白熱中（＞＜）なんとか１点入ってよかったぁ。もう１点欲しいね！むらこさん＞いえいえでしゃばってしまったんですが、読んでくださって嬉しいです。お友達のことって、苦しいっていうか、痛いですよね。彼のことよりずっとずっと辛いですよね。やっぱり会ってお話したほうがいいかも。私もいつも自分の中でいろいろ考えちゃうんですけど、結局話さない限りわからないと思うので・・・。陰ながら応援してます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は学校でダンシング♪ で、明日、遊ぶ予定の男の子がいたんですね。普通に友達なんですけど。その子はグランパスのユースに入ってたりと、かなりのサッカー少年。ずっと合宿で今日帰ってきて・・・いろいろな事情でおねえちゃんと２人暮らしなんですが、帰って来たらなぜかお姉ちゃんが家にいなかったらしいの。なんと、ガンで入院し、明日手術なんですって。お姉ちゃんは重要な合宿中なので、弟に連絡しなかったのかもしれないけど。よく家庭の事情も知らない私ですが、やっぱり突然のガンの宣告で弟としてもショックだと言っています。明るくはしているけど、実際はどうなんだろ・・・。２人とも久しぶりに会うことを楽しみにしていて、私も事情はとっても仕方ないけど、ちょっと落ち込んでました。でも、宿題もせずに遊びに行くなってことだなぁ、と。４月１日～３日まで東京です☆ ３日には愛ちゃんとオフ会です＾＾楽しみだね♪ そして、手帳に花丸つきました！！思ってたより早かったです。でも、寂しさには耐えれないので、今はかなりケータイっ子になってます↓ 寂しさと向き合わなきゃいけない、と思うんだけど、誰かに頼ってしまうの。春休みでみんなに会えないから、１人でいると怖いのね。実はきっとちょっと前から泣いてないと思うんです。それにも気づかないくらい、最近は落ち着いてます。最近よく思うこと。私は、最初から誰かを疑うような人にはなりたくないです。それよりも、裏切られても、泣いたらまた前を向ける、強い人になりたいです。

3月29日今日はバレエの先輩、といっても１つ違いでタメみたいに仲良くしてもらってるけど、その子と一緒にお買い物です♪ なんか風がやたら強いが・・・；昨日の私はポジティブだったけど、昨日の夜はちょっと泣けた。気持ちの変化は落ち着いてきたものの、やっぱりまだ少し激しいので、ちょっと疲れちゃう。でも、ふんばり～。私って、ここにかなり赤裸々に書いてる気がする。自分の気持ちはもちろんだけど、事実とかも。怖いもの知らずです。でも、実際の私もそうなんだけど、隠し事ってできないの。親にウソつくこともあるけど、親は実はな～んでも知っている。そして、私のウソはかなりバレバレです。だから、本当のことしか書けない。いろんな人が見ているのはわかってるんだけど、ここでは、本音、書かせてください。さて、セフレだの、お付き合い中の別れた宣言（名詞化されてる。笑）など、いろいろな噂（いや、事実）を彼に突きつけて、以来、音信不通です。彼は全否定し、最後に私に『しつこい』と突きつけ、音信不通にしてきました。きっとあんまりね、物事を真剣に考えないんだと思うの。あと、自分の嫌な所から逃げちゃったりとか、してるんだと思う。で、他人の悪口言って、自分の存在を確かめたりとか。他人だったら、そうゆう人のことを、「かわいそうな人」、ってちょっと客観的に見れるかもしれないけど、それが、自分が大好きだった人だと、難しいです。というか、私には無理かも。やっぱり「特別」だからね。でも、今は思い出すと胸がチクっとするけど、チクってしない日がくること、わかってるから。２年前の今日、私は２年近く付き合った彼に振られた。よく覚えてるなぁと自分でも笑うけど、それぐらい私にはでっかい日で、今思い出すと、あの時よりはちょっとばかし成長している。あの時は、ご飯も食べれず、道端で座って泣き出したりと、暴走してました。今はな～んか、どこか落ち着いているし。立ち直りも早くなったし。まぁ、お付き合いした時間も違うんだけどさ。今日も夢に、その時の彼が出てきたの！しかも、私のテストの点見て怒ってるの（笑）よく、テストの点数競ってたからかな、なつかしいと思った。きっとこうやって笑える日が来るね。間違いない！（笑）

3月28日むらこしゃ～ん！小娘ながらに愛のメッセージおくったので、２６日の日記、見てやってくらはい（＊＊）愛する愛ちゃん。私はどんな愛ちゃんも受け入れるよ！そして、日曜会う気満々です＾＾でも、会うことが愛ちゃんにとって負担になるなら・・・。私は会いたいよ。もちろんです。それに、ココに愛ちゃんがいることが、迷惑かどうか、考えるのは愛ちゃんではなく、ココにいる人たちだよ。もっと言えば、愛ちゃんがココにいることに、迷惑なんて考える人は１人としていないわけよ。しかも、愛ちゃんの日記を読んで、元気をもらったり癒されたり、同じ気持ちを抱いて悩む子に勇気をもらったりしてる人が絶対いるんだよ。一方通行じゃないよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日の打ち上げ。打ち上げとかになると、気づくと私が幹事になっているので、いろいろと大変だったりするのですが、昨日は少人数で良かった～＾＾しゃぶしゃぶ食べ過ぎてちょっと気持ち悪くなった（笑）さてさて、今日は、ホームステイをするにあたって、英文の健康診断書が必要なので、いつもかかっているお医者様のところへ。今までうった予防接種を確認するために母子手帳をひっぱりだしたりと、忙しかったです。ママがいろいろと大変なのですが。で、まぁ友達は久しぶりに私に会い、いろいろと心配してくれてたようです。実際の私は、本当に落ち着いてきました。でも、常に何か考えている私ではありますが、振られてから、いつも以上にいろんなことを考えるようになりました。しかもいつも以上に、冷静に、真剣に。私の１６年間という人生って、まだまだ短いんですけど、なんていうか、きっとあんまり努力しなくてもスルーって通ってきたんです。しかもなんだかんだうまくいって。自分の思い通りにならないことは、確かに頑張ったけど、それが実らないことがなかったから、頑張れば、信じればなんでもうまくいくと思っていたんです。頑張ればなんでも叶うと思っていたから、頑張る事に何も疑問をもたなかったし、悔しければまた頑張ればいいと思ってた。でも、当たり前のことなのかもしれないけど、大きくなればなるほど、困難なことが増えてきて、最初はかなり落ち込んだ。バレエでも、昔は努力しなくても一回転、きれいにターンができたのに、２回転は難しいとかね。勉強も、すぐ英語を訳せたのが、できなくなったり。私は、前より自分がダメになったとか思ってたんです。怠けてると自分を振り返るぶんには良いんですけど、重症だとダメ人間なんだ、と、自分をムダに責めたりしていました。でも、最近わかったんですけど、別に自分がダメなわけじゃなくて、ただ単にそれは目の前におかれる課題とかが難しくなっただけなんだなって。もちろん、純粋に突っ走れなくなった部分もあるかもしれません。失敗すら考えなかった怖いもの知らずでは、徐々になくなってきたし。でも、それは自分にとって良いスパイスなのだなぁと気づき始めました。だから、失恋もその１つ。自分を味のある人間にするためのスパイスなわけです。ん？なんかポジティブになってきた私＾＾まだまだやれるし！負けないし！

3月27日岐阜県の土岐にできたアウトレットショッピングモールに行ってきました。すごい人でした～。が、トミーでリュックサックを買ってもらいました。私、ずっとリュックで学校通いたいなぁと探していて、しかもホームステイも決まってきたし、４月１日～３日に東京に行くので、これは必要だ！と＾＾セールで半額になっていたし、GET！今日は球技大会の打ち上げで夜はしゃぶしゃぶです。急に決めたから人数は集まらなかったけど。少ないなら少ないなりに楽だしね。うちのクラスは本当にみんな個性的で、それぞれ考える事が違うので、とにかくまとめるには、パワーがいるんです。楽しい時間になるといいな＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日レーナと電話していて、ちょっと私立ち直りかけてるのかもって思ったの。それは、レーナはこーくんと同じクラスのゴリさんとよくメールをしていて、私とこーくんを見守っていてくれたんですね。でも、ゴリさんはこーくんと同じクラスだからいろいろと知っていて・・・。結局、セフレがいるのも事実だったんだってさ。セフレの話は、こーくんやゴリさんと同じ高校のジモティーのゆぅなから噂聞いたよって言われて私は知ったわけですが・・・う～ん、やっぱり本当なのか。こーくんに突きつけたときは、否定してたけど。そりゃ否定するか。でも、開き直って認めるかもしれないじゃない？ただ、その事実を聞いても私は泣かなかった。確かに、いろいろ思うことはあったけど・・・・。こーくんが私を好きでいてくれた気持ちは本当だったと今でも信じているしね。私は、裏切られたって怒って、あんな奴、自分で間違いに気づかない限り幸せになれないわ、私は幸せになるんだから、もうほっとこう・・・と、どうも割り切れないんです。そうやって、『そうゆう人間だ』ってちょっと見捨てるように考えなきゃいけないのかなーって思っちゃう。実際の私は、そうではなく、『なんとかしてあげたい』、とか思っちゃうわけ。伝わらないのは悲しいけどさ。それでもそんな人間にもいいところはあるんだから！って思うのよ。甘いのかな。でも、確かに、そんな奴のために涙するのはもったいないっていう友達の言葉もわかるのよ。私が奴のこと考えて泣いてる間にも、奴は笑っているかもしれないわけでね。でも、今は、セフレなんて作っちゃってた彼のことより、自分が彼のことを一生懸命考えようとしてた、その私をよしよしって思うの。私は、ちゃんと想ってたよ、と自信を持って言えるわけで、それは誇りに思うから。こうやって男を見る目も養っていかなきゃならないのだろうか。う～、現実って厳しい。でも、素敵なことがいっぱいあるのも、間違いない。

3月26日今日は書きたいことが山盛り。長くなるかもだけど、お付き合いください。むらこさん。＞人を信じる気持ち、素直な優しい気持ちそのままでいてください。そういうえりなちゃんがキュートで大好きです^^ 遅くなってしまったのですが、むらこさんに言ってもらったこの言葉、とっても嬉しかったです。キュートだなんてめったに言われないので感激しました（単純です。笑）でも、本当の意味で『可愛らしい』女の子になるために、まだまだこれからたくさん修行しなきゃいけない私です。親友さんのこと、むらこさんも辛いですよね。結婚前だけど、なんかいろいろ考えちゃうんですね。お２人のごたごたについて、私はよく知らないし、１６歳の私に言えることなんてなんにもないのですが・・・声をかけたくなっちゃいました。私もレーナとごたごたしたときは、すんごく辛かったです。夏休み中で、会うことも連絡もとってなかったけど、２人の間に亀裂がはしってしまっていることは、なんとな～く感じますよね。１度腹を割って話したんでしょうか？本音を言い合うというか・・・。会って、腹割って話したほうがいいのかも。でも、もし、もうその段階が終わってるなら、あとは時間なのかなと。私、めっちゃレーナにきつい事言われましたよ。他人に叱られることさえあんまり経験してなかった甘ちゃんな私なので、とにかくハートはずたずたといいますか・・・あれは今までで１番つらい経験でした。でも、だから今の２人があるというか、全部わ～と言ってレーナもすっきりしたみたいだし、口にすることで、自分の言った発言について、本人も考えたようで・・・１ヶ月後くらいに、謝ってきました。あの時はごめんねって。親友だから嫌なところも良いところも人一倍目につくと思うし、本気で考えてるからこそ、怒りも他人より大きいわけで・・・。で、親友に言われるから、私も自分を振り返れたわけで・・・。叱ってくれる友達ってそんなにいないと思います。むらこさんは、素敵なお友達もっているんですね＾＾信頼とりもどさなきゃって思うかもしれないけど、実は、相手の親友さんも同じ事思っているかもしれないし、実は、もう何にも気にしていないかもしれないし、実は、まだ言いたいことあるのかもしれないし・・・。いろいろ私も自分の中で思い巡らしてたんですけど、結局話すまでわからなくて。だから、やっぱり話してみたほうがいいんじゃないでしょうか。お忙しいと思うけど。でも、結婚前に気持ち的にすっきりしたいですよね（＞＜）ん？なんか的外れなこと書いてるかもしれません。すいません。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊振られて２週間。まだ手帳に泣いてない日の花丸はついていません。夜は嫌いです。寝る前にいろいろ思い出すし、考えちゃうから。特に、こーくんの笑顔なんて思い出したら、涙なんて洪水状態。未練たれたれ～な私はバカだけど、やっぱり好きだったんだから仕方ない。出てくる涙を止めようとは思わないし、今は、いろんな気持ちと葛藤する時間だと思っています。後悔だっていっぱいだし、思い出だっていっぱいだし、頑張りたい気持ちもいっぱいだし、とにかくいっぱいいっぱいなわけです（笑）でも、そんな自分に優しくなった気がします。完璧主義の私は、そんな自分も許せなくて、ビシバシ自分を責めていました。あの時～していれば、とか、そんなことばっかり考えていて。もちろん、経験から学ばなくちゃいけないけど、それと自分を責める事は違うんだなぁと。こーくんとはご縁があれば、きっとまたいつか会えると思ってます。大荒れだった私も、今では中荒れです（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さてさて、夏休みのホームステイがほぼ決定。今日合格と通知されました。近々また英文の健康診断書やら、英文書類を送らなければなりません。お金、たくさんかかりますね。親に感謝せねば、です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊かかって恋。私はヤキモチ妬きでは友達の中でダントツ１番っていうくらい、よく妬いてます。こーくんは学校違ったから、そうゆうコトは少なかったけど、１人目の彼の時はヤキモチ激しかったなぁと。私もよく怒られていたので、今は口に出す事は少なくなりました。よく妬いてるけど、あんまりそれを表に出さなくなって、ちょっと妬いたんだけど・・・と可愛くふくれるようになりました。それでも、友達には愚痴ったりするんですけどね＾＾；「私が１番」がいいではなく、「私だけ」がいいと思っていたけど、そうなるために努力をしてから、ヤキモチは妬く事にします。

3月25日 TOEICの申し込みをしてみたのはいいけど・・・う～ん、難しい。まずは４５０点くらいが目標でしょうか。帰国子女に生まれたかったぁと思っていたけど、高校生になって考えも変わりました。最初は、帰国子女だったらペラペラなのにって思ってたの。でも、違うんですよね。クラスに帰国子女の友達を何人か持って、話を聞くと、やっぱり彼女たちも苦労してるんですよね。英語ができないと、いじめられたり・・・。だから必死に勉強したって。やっぱり努力なしに何でもできるわけないんだなぁと。だから、私は純粋な日本人なり努力したいと思いますp(^^)q 失恋はつらいっす。何度も経験してるけど、毎回つらい～と私はメソメソしています。けど、なんだかんだ乗り越え、次にまた大好きな人を見つけてきた私。きっとまた私は大好きな人を見つけるんだと思う。けど、よく考えたら、自分１人で乗り越えたわけじゃないんだよね。１人で泣くことだってあるけど、いつだって励ましてくれる人がいて、電話やメールをくれる人がいて、だから私は立っていられる。そのことを忘れちゃダメだなぁと最近よく思います。恋愛と友情、どっちが大事？という質問があるけど、私は天秤にはかけれないなぁ。それは、どっちも大事、ということではなくて、真っ先に友情をとるっていう意味なんです。失恋は今まで１回きりではないけど、１６年生きてきた中で１番つらかったできごとは、失恋じゃない。レーナと夏に戦ったこと。１番嬉しかったことも、恋人とのことじゃない。考えると、友達との思い出ばかり。それは、別に失恋した今だからそう考えるわけじゃなくて、前からずっと思ってた。失恋して改めて思い出せることの１つでもあると思うのですが・・・友達の大切さって。

3月24日かえるさん。＞だから、短い期間でも人とふれあい、言葉を交わし、ココロを交わしているえりなちゃんのほうがちゃんと成長していますよ＾＾ありがとうございます。かえるさんにそう言ってもらって、長く続かない私の恋愛にも、意味があるのか、とちょっと元気になりました＾＾さきねぇ。彩ちゃん。卒業おめでとう＾＾さきねぇは、大変なことも待ってると思うけど、先生頑張ってね☆ 彩ちゃん、こーくんといつまでも仲良くって彩ちゃんからの言葉を守れなかったけど、これからもお空から見守っていてね！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今、『愛・地球博』の開会式がやっています。 YOSHIKIさんのオーケストラの指揮も素晴らしかったし、何より私は万博のテーマソング、『I'll be your love』が大好きなので感動しました。きっとすごいたくさんの人が来て、いろいろなパビリオンを見るのは大変かと思いますが、ぜひたくさんの人に来てもらいたいと、愛知県民の１人として思うし、日本人であることに、誇りをもてますね＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近こーくんと友達に戻れないかもと思い始めました。というか、友達としての２人を想像できないんですね。結局、また好きになっちゃいそう。。。私たちは、恋人としてだから成り立っていて、友達としては成り立たないような気がする。わからないけど。とにかく、音信不通なので、いつかはまた会いたいです。時間はかかると思うけど。ふんばって、ふんばって。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊開会式、全て見たんですが・・・・感動して泣いてしまいました（笑）途中であった、未来の子供たちからのメッセージ。親指、人差し指、小指をたてて中指と薬指を曲げる。これが全世界共通の手話で、『愛してる』という意味らしいです。これを会場のみんなが左右にふったんですね。その瞬間もう感動して涙がだ～って。もちろん私もテレビの前で左右に振っていました（照）天皇皇后両陛下も、皇太子殿下も、小泉首相も、みんなが１つになったかんじで、素敵でした。うん、地球のこと、もっと考えなくちゃって思いました。それと同時に、生まれてきてよかったなって思いました。悩みもあるけど、それは生きているから。生きているからこそ、悩むこともできて、心があるから。この幸せ忘れやすいけど、ちゃんと思い出せれば良し！顔晴ろう＊＾＾＊

3月23日ららこさん＞私もそうです。前向きな気持ち書いてるけど、実際はダメダメです。私も会いたいし、メールも実際しちゃったり。返ってこないのに。でも、それでもいいんじゃないでしょうか。日記だけでも、前向きにいきたいと私は思うんです。そうすれば、日記を書きにきたとき、気持ちが改めれるって思うんです。かえるさん＞いや、私そんな恋愛経験ないですよ（＞＜）私は、さびしがりやで、どうも一人はたえれないんです。だから、なんか優しくされるとコロっといってしまったり＾＾；なので、そうやって長い間１人の人を想えるかえるさんがうらやましいんですよ。人数ではなく、その中身が重要だと思うので、その１人の人を思う中で、かえるさんは今のような素敵な方になられたんだなぁと＾＾私も１人の人をちゃんと想うんですけど、惚れっぽいので、この性格をなんとかしたいんですけど・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夜寝るときにやっぱりいろいろ思い出したり、考えちゃうので、ダメなんです。そして、朝起きたときも憂鬱なんですが・・・。でも、それでも１日１日何かしら変わっているはずなので、自分を信じていきたいです。着メロとか、思い出すんです。その曲が流れるとあぁ～って。あ、この道一緒に歩いた！とかね。でも、こうやって思い出して当然で、それは素敵な思い出だからで、でも、やっぱりつらいけど、私は幸せになるために生きていて・・・。と、こんなカンジでまさに連想ゲームのような毎日です＾＾；何にも考えない、ということができればいいのですが、私は常に何かを考えてるんですね。とっても忙しい、疲れる性格してるなぁと自分でも思いますが。いろんな気持ちと葛藤しながら、たたかっています。本当は、失恋したり、恋にうまくいってないときは、恋から一歩はなれることが大事だと思うんだけど・・・私はできない。恋してた～いっていうのが本音です＾＾；そうゆう時こそ、恋できないんだけど。やっぱり自分磨きだなぁと思う今日このごろ。自分磨いてこそ、ちゃんと振り向いてもらえるんだよね。

3月22日家で１人だと寂しさに押しつぶされそうになるので、こうしてももカフェに。でも、この寂しさを耐え抜いたら、何か見えそうな気がするので、ふんばります。ももさんの初恋は中１なんですね。私は小５です。私もおませさんだった（今でもですね。汗）ので、恋多き女の子でした。（です。）でも、小５の時は、転校してきたある男の子にひと目で惚れた（笑）ビビってきた＾＾；それから、小６までずっと好きで、ももさんのように、これが恋か～と思いながら、泣いたりしていろんな想いで彼を見ていました。今でもよきお友達なのですが、その頃は親友のかすみちゃんもその男の子が好きで、でも、あの頃は２人とも純粋。一緒にがんばろうね！なんて言ってました。（なつかしい。）でも、その男の子はかすみちゃんに告白・・・。私は生まれて初めて失恋を経験しました。かすみちゃんも悩んだよね～いろいろ。今では２人で笑いながら話せるこの恋話。私たちにとっての初恋です＾＾そして、中学生になり・・・うん、やっぱり初めて付き合った彼は今でも特別。なぜか今となっては、彼が今の彼女を連れてる場面によく遭遇するけど（＋＋）ちょっと切ない気持ちになったりもするけど、愛することと、愛されることの素晴らしさを教えてくれた人です。それから、私はあんまりいい恋愛ができていない気がします。それは、私も自分を守りにはいったり、汚いことを考えたり・・・。あの頃の、『好きでいてくれてありがとう。』っていう相手に対する感謝の気持ちと、『あなたに出会えてよかった』っていう気持ちを忘れているからだと思う。今思えば、あの頃は、彼がいるだけで幸せで、彼が見れるだけで幸せで。ただそれだけで今日という日は素敵な１日で。変わっていくことは、当たり前なのかもしれないけど、やっぱりいつまでもピュアでいたいなぁって思います。いくつになっても、両思いにしろ、片思いにしろ、誰かを真剣に好きになることは素晴らしいことだし、そんな人にめぐりあえたって奇跡だと思う。恋人としてのこーくんを失って、友達としても彼を失いかけてる私にとって、やっと思い出せたというか、気づいたというか・・・。でも、自分で言うのもなんだけど、まだ私は１６です。こーくんとのことだって、わかんない。これから先、ちゃんと友達に戻れるかもしれないし、戻れなくっても、ちゃんと振り返れる日が来ると思うから。今はやっぱりふんばるしかないんだと思います。涙が出たら、流して、また前向きます。ファイト～！！

3月21日４月３日、愛ちゃんとデートです＊＾＾＊㌔も誘ったんだけど、ホームステイ中になってしまうらしく断念・・・。愛ちゃんありがとうね。４月３日には、ちょっとでも大きくなって貴女に会いたいわ。ももさん、３ヶ月ですね。はい。ふんばります。絶対絶対、ふんばってみせます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日の日記、今日は落ち着いているのか、だいぶ荒れてますね。ごめんなさい、心配かけて。不快な思いをさせてしまった方がいたら、本当にすいません。今日は学校でダンシングでした。でも、実は昨日、こーくんにメールしてしまっていたのです。実際記憶もさだかではなく、私はすべてを書いて送っていました。こーくんに関する噂のこと、その噂で私がとても怒って、番号を消したこと。でも、やっぱり友達に戻りたいから、番号教えてって。なんてことを送ったんだって今日思った。でも、『友達に戻りたい』これが、本心で。噂の内容もひどいことばかりだったから、私はこーくんに突きつけたかった。彼は認めなかったけど。もちろん、間違いもあるだろうし、彼は自分がしたこと、すぐ忘れる。でも、もう彼を憎いと思うのには疲れたから、全部全部言ってやりたかった。そして、それでも私はアンタを見捨てないよ、って言いたかった。何日もムカついて、悪口言って、憎んだ結果、この気持ちだった。けど、そんな簡単に彼に伝わるわけもなく・・・案の定、こーくんは怒った。やっぱりそんな早く友達には戻れないみたい。私がこーくんにとって面白くないことを言ったから、怒らせて戻れないのかもしれない。でも、私が、全てを私だけの中に押し込んで、ふたをして、そしてこーくんと友達に戻ることも、私にはできなかった。学校でも会うわけじゃない私たちが、恋人とかじゃなく、ただの友達って関係を築くのは難しいのかもしれない。でも、いつかは・・・って思う。憎んでもなにも変わらないなぁと思った。許す事が大事だと思った。そう思ったとき、何が悪いとか、何がいけなかったとか、そんなことよりもまず、友達に戻りたいって思った。確かに、噂を教えてくれた人たちは、彼の悪いところを見たんだ。でも、私が見たのは、悪いところだけ？ううん、違う。それが本当の彼かどうか、疑ったらキリがないけど、良いところも見てきたはず。私しか見てない顔も、表情も、言葉も、見てきたはず。なのに私は、そんなことも忘れて、悪いところだけを口にして、私は被害者だって顔してた。裏でなにしてたかは、わからない。真実を知ってるのは、こーくんだけ。でも、彼の存在で、頑張れたことや、大きくなれたことは、何にも関係ない、私の宝物。昨日は、頂点にたっしたのか、わぁ～ってすさまじく日記に書いたけど、そのおかげでちょっと冷静になれたかもしれない。まだまだ、涙は出るけれど、ふんばってみよう。今日、レーナにあることを言われた。それは、レーナは彼氏がいるのに、他の男の子とちょっとやらかしてしまったということだ。その男の子はレーナが好きで、それはレーナもわかっていて、私も知っている男の子。今の私は、こーくんのコトで、浮気って言葉や、裏切るってことに敏感で、そのことを聞いた瞬間、「なにやってんだよレーナ！！」って思った。その時は、私もしたっている男の子だったし、無性に怒れて、レーナを冷たく突き放してしまった。でも・・・レーナを通してこーくんを見た気がした。レーナもいけないことはわかってる。彼氏のことも大好きなの。でも、自分を好きでいてくれる人を突き放せない自分と、彼氏だけを愛せない自分が大嫌いで、あの子もあの子なりにもがいてるんだろう。こーくんが同じことをしたかはわかんない。でも、レーナと同じような気持ちをもっていると思う。周りからみたら、いいように考えすぎって思われるかもしれない。そんなに甘い考えじゃダメって思われるかもしれない。でも、私には憎むほうがよっぽどつらいことがわかったから。今日もこーくんにひどいこと言われたけどね、でも、番号消したとか言われて、傷ついたかもしれないし、まぁ、本当の気持ちはわからんけど、もう憎みたくないんだよね。

3月20日九州地方で大きい地震。近くに住んでいる方、大丈夫でしょうか？？ラズ姉とか、大丈夫かな。。。名古屋のある東海地方のみ残して、大きい地震が多いですね。本当に次は東海地方だと思います。怖いです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊振られて一週間。花恋のように、泣かない日には花丸つけようと思っていたけど、まだついていません。日記には前向きな気持ちをつづってきた。その想いにウソはない。でも、実際の自分は大荒れ。物に当たるか、人に当たるか。波が激しく、全てが嫌になった瞬間、みんなに嫌われたくなって、嫌なことを言ったり、したりするようになった。家族が一番被害をこうむっている。今日はかなりヒドかった。真剣に、彼がどうしたら苦しむかなんて考えた。彼が楽しく生活している姿を想像したら、無性に腹がたった。友達に彼の悪口言って、めちゃめちゃけなして、ヒドイこと言って、憎む事はとっても楽だ。一瞬、気分も爽快になる。でも、その後やってくる、むなしさと、悲しさは半端ない。元彼の悪口は言わないほうがいい。ずっとそう思ってきた。それは、どんなことがあったにせよ、元彼に感謝する気持ちがあったからだ。でも、今は毎日毎日、１回は彼を憎んでいる。そして、その後、楽しかった２人の思い出をおもいだしては、涙を流す。そんな自分をまた責めて泣く。元彼の悪口はやっぱり言うもんじゃない。それは、自分もつらくなるから。大好きだった人を、心から嫌いになることなんてできない。その現実がかなしくて、つらくて、逃げ出したい。毎日、怒りや悲しみや苦しみやつらいっていうマイナスの感情と、希望や前向きな気持ちや感謝っていうプラスの感情が、私の中で渦になって、胸の奥がしめつけられる。彼の名前すら考えたくないほど、ムカつく。でも、過去の自分や彼を疑ったり、否定するのは悲しすぎる。でも、何が真実だったかもわからない。でも、信じたい。でも、でも、でも、でも、でも・・・・。この繰り返し。泣いて泣いて、わめいて、そんで疲れて寝る。こんな毎日。人として使うべきじゃない言葉を使ってまぎらわして、他人にそんな自分を見せつけて、嫌ってほしいようなことをする。意味もなく怒っている私に家族は困り、友達に当たって、友達は離れてく。誰にも近寄らないで、と思いつつ、誰かに助けてと叫んでいる。ちょっと私はおかしいのかも、と思い始めた。

3月19日むぎさん、本当に心配です。怖かったですね。でも、何にもされなくて本当よかったです。早く彼に会えますように。昨日はみんなと素敵な時間が過ごせて、その後、ジモティーのゆぅなと「男なんて～！！！」って遊んだから元気いっぱいだったけど・・・。今日から春休み。昨日はやる気まんまんだったのに、寂しくて死にそうだった。でも、ゆーたから電話。実は、おとといくらいに電話をしてたんだけど、出なくて、私はすぐゆーたが日本にいないことがわかったので、『早く帰ってきてー』とメール。もうゆーたには頼らない、と決めていて、振られてからも連絡してなかったけど、我慢してたら余計につらくなっちゃって。。。気づいたら電話してました。で、今日タイから帰ってきたらしいです。メールを見ておかしいな、と思ってすぐ電話くれたみたいです。さんきゅ。でもね、ゆーたも旅行先で楽しめたけど、なんかいろいろ大変なことがあったらしく、めっちゃ元気なかった。詳しくは聞いてないけど、私関係ないし、私が振られたことに驚いてました。でもゆーたも今は励ます元気もなかったみたいで、何も言ってあげれんでごめんって。いや、声聞いただけでも安心したわ。明日は大学の卒業式だって。おめでとう。これから、ゆーたは東京。ほんっとに会えなくなります。これでいいんだけど。この前の模試の結果が最悪で、親にはしかられるし、バレエも伸び悩みだし、今日はうるうるする場面がいっぱいあった。でも耐え抜くのだ。まだ今までの日記を読み返すことはできないけど、最後には笑って読み返せる日が絶対くる。それだけはわかってるの。こーくんは、ひどいこともするけど、私を想ってくれた気持ちは本当だったと、信じてます。ひねくれてるところ、変えてやりたかったなー。もっともっと、真正面から向き合いたかった。もう悔やんでも仕方ないけど、こーくんが悔しいと思うくらい素敵な女の子になりませう。私なりに一生懸命だったから、裏切られたこと、ショックだったし、血管切れそうなほど怒った。そのいきおいで、メアドも番号も消してしまった。この私がこんなことするってことは、自分でもびっくりするけど、本気で怒っていたのだと思う。でも、嫌いで怒ってるんじゃないの。本気で好きだったから、本気で怒れたんだよ。もし今、私の日記を読んでくれてる人で、失恋してしまった人がいるなら、私も頑張るから、一緒に頑張ろうと言いたいな。

3月18日昨日はいっぱい②泣いた。初めて、この世から消えてしまいたい、と思った。彩ちゃん、ごめんって思った。むぎさん、さきねぇ、愛ちゃん、ありがとうございます。私は結局、誰かに甘えたくて仕方ないんだと思います。そんな甘ったれの私に優しい言葉くれてありがとうございます。今日から生まれ変わります。だから、見守っていてください。昨日、ゴリさんとメールをし、ゴリさんも言ったことにちょっと罪悪感のようで、でも、ゴリさんはすごく良い人。私が、自分のここがいけなくてさ～って言っていて、悪いのはお前だけじゃないって言いたかったみたい。ありがとう。それで、私は悲しい悲しい、つらいつらい、ってカンジで、まさに悲劇のヒロインを演じていたのですが・・・ゴリさんの一言で目が覚めました。『略・・・結論としては、やっぱり気持ちが晴れるまで、耐えるしかないんだよね。つらいけど。俺はえりなさんに幸せになってほしい・・・略』『耐えるしかない』のところに妙に反応。 ━そうだ。そうじゃん、耐えればいいんだ。━ と思った。ももさんも前言ってた。人間やっぱり忍耐だって。ゴリさんが言葉にしてくれてよかった。思い出せた。そうです。忍耐です。忍んで耐える。これってその気になれば誰でもできるじゃんって思ったの。そしたらみるみるうちに、なぜかやる気と自信が出てきて・・・＾＾；過去は変えれない。セフレがいる、とか、ちょっと大人しい目立たないクラスの子をいじめる、とか、女の子とどーのこーのとか、後になっていっぱい出てきたの。でも、聞いたことも消せないの。だから仕方ないんだ。最後に幸せになれる人は、やっぱり辛い事も耐えて、前向く人だよね。うん。だから私は耐えます！！もう泣かないよ。実際泣きつかれた（苦笑）ももさん、見ていてね（ちゅう）あの太陽に向かって、共に汗をながそうじゃないかっ（ごくせん風。）から元気じゃないんです。今日ね、担任にお別れしたんだけど、すごく素敵なお別れ会だったの。私たちの歌に先生はいっぱい泣いてくれて、私もみんなも泣いて。そしたら、幸せだと思った。だーかーらー・・・・もう泣かないぞっ。『えりなっ！アンタは幸せになれるからね！私が保証する。だから、頑張るんだよ＾＾アンタとは一言じゃ言い表せれないぐらいいろんなことあったけど、すっごい幸せが待ってるんだからね！！ありがとう＾＾』先生が言ってくれた言葉。ずんずん、進んでいくよ。みんな、だーいすきだよ＊＾＾＊

3月17日こーくんと私の共通の友達、「ゴリさん」のライブ行ってきた。でも、また傷つくことを聞いちゃった。１月の終わり、まだ付き合っていたころ、こーくんが友達（ゴリさんも含め）に『別れた』と言っていたんだってさ。まただ。また私の知らないところで・・・・だ。もう裏切られるのはうんざり。その後また、うまくいった時期があったから、ゴリさんはこーくんの言った別れたって、なんだったんだろう・・・とずっと思っていたんだって。ゴリさんもこーくんを信じきっている私を見ていたらいえなかったって。でも、話している間に私が自分を責め始めたとき、言ってくれた。受け止めるにはつらかったけど。あ～またかぁって思った。また、あの時～だったんだよって、第３者から教えられるパターン。あの時のあのみじめな気持ち。慣れないなぁ。信じたいものも信じれなくなっちゃうな。私は、疑うってことができなくて、信じることしかできないから、いつもショックを受ける。でも、傷つけられても、何度傷つけられても、私は信じたいって思うんだよな。これって、間違ってますか？

3月16日ひーちゃん＞ポケパーク！絶対ちっちゃい子喜びますよぉ＾＾私でも行きたいですもん（笑）名古屋駅周辺は確かにいっぱいかも・・・。でも名古屋は交通がかなり便利だし、ちょっと離れてて大丈夫かもです。オレンジさん＞後悔させてやる（＞＜）私は失恋するとなぜか、髪型を変えよう！！とか思うんです＾＾；なので早速今日から前髪変更（笑）ばっちりメイクもしてみた。でも、ココロもきれいにしていきます。本当の意味で、綺麗になっていいたいです＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は入試は終わったんだけど、多分先生たちが丸付け必死にやっているので、お休みでした＾＾朝８時ごろ起床して、パソコンで写真をプリント。クラスのみんなの写真を実は隠し撮りしていたんです＾＾担任にあげるアルバムに張るためにね♪ みんなに気づかれないように、クラスの母は頑張りました（笑）そして担任に個人的にお手紙書きました。私は自分のクラスにいると、なんだか強くなれるような気がしてた。守られてるカンジがしてた。でも、それはうちの担任が私たちを守ってくれていたからだなぁと手紙を書きながら実感していました。私とレーナは、全く違って、私はクラスのまとめ役みたいなカンジで、レーナはどっちかっていうと、まとめるんだけど、問題児的存在かな。担任が世話やくのも、いつも私じゃなくてレーナで。担任はレーナをいつも心配していたけど、私は実はそんなレーナに嫉妬してた。担任にいっぱい特別な目で見てもらえてうらやましかったなぁ、って今思う。「レーナはいいよね、担任独り占めやん（笑）いつもヤキモチやいとったんよ＾＾」って言うと、「レーナは担任に心配かけずにむしろ頼りにされてるエリナがうらやまがんなー＾＾レーナはただ、本気で心配されとるんだよ？それもどーなのー。レーナまじ期待裏切ってばっかだもん。」とこないだ、言ってきました＾＾；これからは２人でクラス守ってこうぜ。手紙っていいなぁと思った。今はなんでもmailだもんなー。今日、トクダネで、５日間携帯なしで生活ってやってて・・・私は無理だぁと思った。その間修行で・・・とかなら大丈夫かもだけど、今までどおりの生活はできんかも。特に今、寂しいんですよね。やっぱ。誰かと連絡とってないと寂しい感じする。だから携帯っ子になってる。いかん、いかん。昨日、「学校へ行こう」で、名古屋の高校生が告白してた。『あっ、私の第一志望やった高校やぁ～』と思って、見てたのですが・・・うん、やっぱり面と向かっての告白素敵♪ 私もいつか、ちゃんと目見て、告白したいわ。でもね、なんかそれ見てたら無性にこーくんが恋しくなってしもた。ホワイトデーもなんももらってない。。。いつか友達として遊んだとき、なんかおごってもらお。ママにまだ言ってない。いつもそうなんだけど、別れたことを親に言いにくいの。タイミングが・・・。明日は球技大会！優勝するぜい＾＾で、その後、こーくんと私の共通の友達（男の子）のライブ行ってきます☆ こーくんはきません。あ、旅行の話してなかった。明日ゆっくりしますね～＾＾

3月15日くるみさんありがとうございます。皆さんに支えられてることを実感します。今も幸せですけど、めっちゃでっかい幸せにたどり着くまで、七転び八起きで顔晴ります＾＾オレンジさん、お礼が遅くなってごめんなさい。オレンジさんの言ってくださった言葉、もっと早く自分で気づいていたら・・・と思ったこともありましたが、次につなげていきます＾＾自分でも変に自分を追い込むところがあるので、オレンジさんみたいになりたいっす☆ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊花粉症がひどいです。息ができないくらい鼻がつまり、夜も寝れないので、さすがに病院へ行ってきました。鼻にシュってやるお薬。嫌いなんだけど、やらなきゃ・・・。やだよぉ。。。球技大会が終わるまでみんなには、ふられたコトを言わないでおこうと思っていたけど、球技大会が終われば終業式。クラスの男の子が作った担任への歌と、アルバムや花束を担任に渡すビックリ企画があるし、感動して担任と別れたいから、今日みんなにメールしました。私は毎日毎日こーくんの話をみんなにしていたので、この子にも、あの子にも知らせなきゃ、ってなんだか大人数になっちゃいました。相変わらず優しいみんなです。失恋したときはいつもそうだけど、友達の大切さに改めて気づけるときですね。そーいえば、ふられた日、雪がふってました。あ、彩ちゃんが励ましてくれてるなぁと思いました。

3月14日メッセージをくれた方、ありがとうございます。ゆっくりお返事書きたいので、待っててください。すいません。ももさん、とっても感謝してます。いろいろ葛藤しながら、ももさんにもらった言葉を何度も読んで、振り返りたいと思います。突然の質問ですいませんでした。みかんさん、インフルエンザ、安静にして早く治る事を祈ってます。私は大丈夫です＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ホワイトデー。この日は会えるだろうと楽しみにしていた日がやってきたけど、こーくんとは会えません。かなしいです。でも、私は元気です。うまく笑えないけど。昨日までは、ちょっと怒ってました。私はあれだけ振り回されて・・・なんて、正直ココロのどこかで思ってた。けど、きっと彼も思っていたと思う。あれだけ振り回されたって。自分が嫌いな相手が、自分を嫌っているのと同じ、というか、結局五分五分にできいるのだと思う。例えば、私にとってきたメールに返す、ということは「当たり前」で、物理的に無理場合はさておき、自分の気分で返さないということは「前代未聞」だった。私はマメだし、神経質。自分が直接かかわっていなくても、なぜか他人の感情が常に気になったりしている。でも、こーくんは全く逆だった。それは誰も悪くなくて、むしろ、違って当たり前だった。ももさんがおっしゃっていた、『わがままが可愛いのは最初だけ』ということと同じように、相手に気を使うということも、最初はけっこう誰でもしっかりしている。でも、慣れてくると、だんだん気が緩むというか、思いやりを忘れやすくなったり『親しき仲にも礼儀あり』を忘れちゃう。私たちがこうゆう結果になってしまった原因は、やっぱりここにあると思う。「別れ」をいちいち分析するのはなんかおかしいけど、私はハッキリさせたい性分なので、誰が悪いっていう『犯人探し』じゃなくて、次につながって、自分を振り返れるような『原因探し』にしてみた。私がこーくんに疑問を持つ事が多かったように、こーくんも私に疑問を持つ事が多かっただろう。最初は２人とも、そんな相手を受け入れてだけど、やっぱりそれが何日も、何ヶ月もたつと、イライラしてきたりした。そして、最初はマメだったこーくんもだんだんマイペースが発揮されてきた。最初、マメだったおかげでしつこくなかった私もだんだん、メールが返ってこないと、要求するようになった。『前はマメだったくせに、今じゃ・・・』って思っていたけど、本当はあわせてくれていたんだと思う。もちろん、最初の頃のが気持ちが盛り上がっているのもあるけどね。でも、そこんとこに私が気づいていれば、状況は違っていたかもしれない。２人の性格が違うのは、やっぱりうまく付き合っていくのは難しいのかもしれない。でも、思いやりを、相手を想う気持ちがあれば、乗り越えれると、それは今でもそう思ってます。頑張れなかった私達は残念だけど。レーナとこーくんが似ているとはいえ、女と男として違うから、レーナもこーくんはちょっとわからない、と＾＾；こーくんは確かに難しい性格をしていました。ナゾな部分も多かったし。でも、そんな彼と向き合って、わかりたい、本当の意味で心を開いて欲しいってココロのどこかで思って付き合ってました。ただ単にイチャイチャして、楽しいことだけ２人で・・・じゃなくて、もっと悲しいときは半分つしたいなって。それが、私の押し付けだったならいけないんだけど、こーくんは、本当はもっと他人に甘えたい人だと思う。確信はできなかったけど、半年、私なりにこーくんを見て来てそう思った。１人でも大丈夫、きれいごとなんて言ってられない、って、ちょっとかっこつけて、強い部分しか友達にも見せてないみたいだけど、本当は情があつくて、１人じゃ寂しい人だと思う。だから、私にだけでもこーくんの弱さを見せてもらえたら・・・、そんな彼女になろうって思ったけど、なれませんでした。それが心残りです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊おねえちゃんたちかわいい＊＾＾＊私もみなさんと同じく、歌ちゃん、はにーちゃん、よっちゃんだと思います♪ 春休みに東京に行くので、愛ちゃんとデートできたらいいね☆

3月13日ごめんなさい。振られました。しかも旅行中に。ははっ。しかもメールで。。。なんか、合宿中、私のことを１度も考えなかったそうな。そして、それから会いたいなぁと思わなくなっちゃったんだってさ。このまま付き合っても、意味なく過ごしそうだって。だから、かなり突然だけど、別れて欲しいって。何度電話しても出てくれない。私はただ、ありがとうって言いたいだけなのに。２人の共通の友達が、こーくんに聞いたところ、何度も電話してきて、怖くて出れないんだって。ストーカーみたいに電話しまくったから仕方ないかぁ。ははっ。メールも怒った口調だったしね。ふざけんな、自分の口でちゃんと言って来い。私はアンタと向き合いたい。なんて言ったら、いつもニコニコしてる私が言ったら、多重人格って思われても仕方ないのかなー。。。。旅行中だから、大声で泣く事もできず、誰かに電話することもできず、ちょっと辛いときを過ごしました。でも、露天風呂から青いお空を見上げたら、旅行中でよかったのかも、とも思いました。結局、私は諦めない、絶対向き合うんだって思っていたけど、最後は諦めて、メールで、ありがとうと言いました。くやしいなぁ。今家に帰ってきて、担任の先生に電話しました。声聞いた瞬間に涙がボロボロ出てきて、眠れなかった腫れた目がしみりました。先生もあまりに突然のことで驚いていました。『えりなには一体いくつ試練がくるんだろうね。この先にめちゃでっかい幸せが待ってるとしか思えないね。じゃなきゃおかしいもん。あんたはどこに出してもはずかしくない私の生徒なのに。なんもあんたは悪いことしてないもん。たまたま、たまたま運が悪かっただけ。だから、あんたに魅力がないなんてことは絶対ないんだからね。自分が悪いなんて思わなくていいんだよ。わかった？』と言ってくれました。ワンワンないて、吐きそうになって。。。でも、まだ球技大会、最終日が１７日に残ってる。それまで苦しいけど、入試で学校は休みでみんなに会えないの。だけど、丁度よかった。それまでにパワーを充電して、１７日、決勝のドッヂボール、優勝するんだい。盛り上げ役の私が泣いてたらおかしいものね。優勝して、うれし泣きするんだ。だから、このことはみんなには内緒。れいなには言ったけど。他のクラスメイツには、球技大会終わってから言おう。きっとみんなのことだから心配しまくるだろうしね。本当はちゃんと話したかったよ。こーくん。今回もきっと自分は悪くないと思ってるんだろうね。でも、そんなあなたの弱さも私はわかってあげたいと思ってたよ。今までありがとうね。ごめんけど、私は前に進むから。メッセージくれた皆さん、こんな終わりでごめんなさい。またゆっくりとお返事書かせてください。今は、泣かせてください。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最後にもう１度だけ挑戦と思って『自分でメールで振らないって前に言ってたんだから、逃げるのやめよーよ。』とメールしました。そしたら電話きました。良かった。結局、別に嫌いになったわけでもないし、サッカーのが大事になったわけでもないけど、やっぱり必要って気持ちがなくなっちゃったらしいです。気持ちがなくなっちゃったって。だからまぁ、私は大好きだし、そんな中で付き合い続けるのはやっぱりできなかったみたい。ちゃんと話もできたし、私もちょっと楽になりました。いろいろ考えるとやっぱり悲しいけどね。それでもがんばらないかん時が人生にはあるんだよね。仕方ない。それで済ましたくないけど、やっぱり仕方ないんだよな。恋多き女だけど、当分恋愛はいいやって、今回本気で思いました。ちょっとずつ立ち直っていきます。

3月11日ももさん、心配かけてごめんなさい。愛ちゃんもメールありがとう。大丈夫です。おととい辺りから、なんか疲れがたまってたのか、精神的にもつらくて、夜中にわんわん泣いたりしてました。頭の血管きれるんじゃないかなんて思うくらい、呼吸困難になりそうで、でも涙がとまらなくて、けど、自分でもどうして泣いてるのかわからないから、誰にも頼れなくて、そのまま寝て、ってカンジでした。学校に行くと普通なのに。昨日今日と、年度の終わりの行事の球技大会で、泣いたり笑ったり、とてもいい時間を過ごしてました。なのに、家に帰ると無性に涙がとまらなくて。８日、こーくんからちゃんと電話ありました。『今帰ったよ。突然携帯持ってけなくなってごめんね。じゃあまたメールするね＾＾』って。嬉しかったです。まぁその日は疲れてたし、メールもこなくて、寝ちゃいました。でも、『またメールするね』のメールって、来たためしがない。私が我慢が足りなくて、メールを送っちゃうからだと思うけど。私は、すごく寂しかった。だけど、こーくんだって疲れてるし、帰って来てからすぐに甘えるなんてできないって思ってた。９日、電話しました。話していると、とってもきつい合宿だってわかった。頑張ってるなーって思った。ホームステイの相談をしたら、やっぱり『行ってこればいいがん。国際電話してこいよ＾＾』と言ってくれた。不安になってる私に『（俺らは）大丈夫でしょ。それぐらい。』と言ってくれた。だけど・・・・こーくんは今サッカーがすごく調子がいい。前にも書いたけど、付き合い始めた頃、認めてもらえないとサッカーの話がしづらいくらいだったから、それからどんどん調子がよくなって、波にのれて、今やっと認めてもらえるようになって、私も嬉しい。でも、その分どんどん遠くなっていくように感じるのは私だけ？どんどん、私がそばにいちゃいけないような気がする。こーくんは私を特別必要としてないと思う。そんな感じ出てる。メールとか、疲れてる中めんどくさいって伝わってくるもん。現に返ってこないし。こーくんに私は必要ないと思う。私がいてもいなくても一緒だと思う。自分の気分がいい時だけメールも電話も優しい言葉もかけてきて、自分が気分が乗らないときはほったらかし。そんな自己中さにも疲れた。もういい加減、こーくんはマイペースだから・・・で済ませれない。ただのわがままだ。もうそんなのに振り回されるのも嫌だし、私が何しても怒らないって思われるのもうんざり。本当はすごく大好きで寂しかったけど、こーくんは自分からそんな私を知ろうとしてくれない。英検２級が受かったことも、１番に知らせたかったのに、できなくて、でも、そんな気持ちをわかってほしいのに、またメールなし？よかったね、おめでとう、とかないの？きっとホワイトデーも忘れてる。別に何が欲しいってわけじゃない。でも私が朝こーくんの元に行ったことだって、こーくんにとっては特別なものでもなんでもないと思う。私の事、いらないなら早くそう言ってよ。愛ちゃん、私がうらやましいなんて、そんなこと言わないで。明るくて優しくてなんて、私そんなに強くないよ。自分をいっぱいさらけだして、みんなに心配されて受け入れられてる、愛ちゃんのほうがうらやましいです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いきおいで書いてしまい、後で読み返して反省中です。でも、ウソ書いてないから。私の悲しい、寂しい気持ちは怒りに変わり、今最高潮に怒ってます。むぎさん、ありがとうございます。本当は、まぁるい気持ち、いっぱい集めたいのに、もうできなくなっちゃったよぉ・・・。今までまぁるくやってきたつもりだったけど、疲れた。昨日の夜８時半から連絡途絶え、２４時間以上たちました。この間に、１度も携帯を見ていないなんてありえない。私からのメールと着歴を見ても何もないなんて、悲しすぎる。こーくんと出会ってもうすぐ半年。この半年で、私は結局本当に本気でこーくんと向き合えなかった。彼を失いたくなくて、向き合う勇気が持てなかった。わかってあげることもできなかった。わかってもらえる女の子になることもできなかった。これから近づきたいし、わかりあいたい。でも、今は先が見えなくて、つぶれそうだ。こんな状態ですが、明日から親戚で温泉旅行に行きます。おじいちゃんにいつ何があるかわからないから、受験生が親戚に１人もいないこの春に行く事になってました。日曜に帰ってきます。

3月8日ありがとうさきねぇ＾＾こーくんと同じ高校の友達に連絡してみると、まだサッカー部が帰ってきた気配はないみたい。一応、すぐ見れるようにメールはしておいたんだけど・・・。来るといいなぁ。信じます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊花粉やばい！！もう鼻がむずむずしますー（涙）明日、クラスで、みんなへのメッセージを英語でスピーチする企画があるので、今日一生懸命暗記しなきゃ☆ ●自分を磨こう日記● 今日、私の母校は卒業式だったのですが、もう中学卒業して１年なんですね～。早い、本当早いです。で、今日は初心を忘れない人でいたい、という事なんです。卒業式、本気で、かっこいい人生おくるぞって卒業していきました。そして、高校に受かったとき、『私、東京外語にはいれるように頑張るからー』とみんなに宣言していました（笑）で、今、実行できてるかって微妙なわけです。言うのは簡単ですよね。目標を掲げて、その瞬間どんなに決意しても、それを行動に移して、持続するのってすごく難しいですよね。でもやっぱりそんなときに大事なのが『初心』だなぁ、って。こうやって季節に節目があるので、ありがたいですよね。初心に戻りやすいというか。私も今日、自分が卒業したあの日を思い出して、初心を思い出して、また気持ちを新たにできたので、常に初心を忘れずにいれる人になりたいです＾＾

3月7日さきねぇ、こーくんが私を信じてくれてるのはとっても感じるの。それから、えりなは自分をわかってくれてる、ともこーくんは信じてくれてます。だから言葉が少ないこともあるけど、私もこーくんを信じてるし。。。私も、こーくんも、それぞれゆずれないものがあるから、わかるんだ。前にこーくんも、サッカーやめてって私が言ったら、別れも考えるみたいなこと言ってたように、私もこーくんがホームステイや留学をどうしてもやめてって言ったら、別れだって考えるもん。でも、今回、１週間近くだけだけど、連絡いっさいナシで生活してみると、けっこうキツイ。特に、私はテストも終わって、全く忙しいわけじゃないから、なんか『待ってる』感が出て、キツイんだろな。あとは、こんなこと初めてだから、帰ってきた後、何か変化がありそうでちょっと怖いのです。明日帰ってくるんだけど、連絡がこなかったら・・・とか、いろいろまた考えて不安虫が。。。。いろいろと不安なんだ、行き先が。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日もダンシング♪ やっぱり踊るのは楽しいわ＾＾そんでピアノのレッスン☆ 疲れて、帰りの地下鉄では頭くらくらしながら寝てました（笑）昨日携帯変えた！１年半使ってて、２年目突入まで頑張ろうと思ってたけど、電池が１日もたなくなって、これは危険と思い（笑）私はあんまり機能ついてても、使わない（使えない）ので、けっこうシンプルなものに。アドも番号も変わりませんが＾＾昨日、おいしいハンバーグ屋さんに食事に家族で行って、その帰りに、万博の会場に寄ってきました。外から車で通りながらしか見えないけど・・・すんばらしかったです！！！！観覧車がきれいに光ってたし、そのほかのパビリオンの建物も素敵だった。楽しみになりました。昨日からモノレールも走り始めましたし＾＾愛知県民、名古屋市民として感慨深くなってしまいました。感動でちょっとウルってしました。万博のキャラクターの絵本、『森のこえ』雅子さまが愛子さまに読まれた、という話題のこの本。うちにも、ママが幼児教室の生徒に読み聞かせようと、買って来ました。確かに絵本だから子供向けだけど、大人でも楽しめます。というか、けっこう深い②話じゃないかな、と。絵本『葉っぱのフレディ』みたいに、奥深いものだと思うので、読んでみてください。そしてぜひ万博に来てください！！（くどい。笑） ●自分を磨こう日記● 今日のキーワードは『義理』と『人情』（笑）ごくせん見すぎですね＾＾；でも、義理と人情は大事だと思います。義理・・・物事の正しい筋道、道徳。人情・・・自然に備わる人間の愛情、なさけ、いつくしみ。と、広辞苑でひくとでてきたわけですが。私はお堅いところがありますが、時にはルールには多少反するけど、「人情」が大事なときもあると思ってます。でも、時には、情ばかりではなく、「義理」が大事なときあると。『義理』と『人情』を取り違えると、間違ったほうにいってしまうと思うので、この『義理』と『人情』、極めたいです。物の道理をわかった上で、情にあふれた人、かっこいいなぁと思います。

3月6日さきねぇ！！楽しいデート、良かったねぇ＊＾＾＊こっちまでニマニマ☆ 本当嬉しいよ♪ もっともっと会えるようになるといいね！！私もよく、彩ちゃんに話かけてます＾＾『こーくんを連れてかないで！！』とか（笑）彩ちゃんに、話しかけると、落ち着くよね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日のバレエの公演は、クラシックバレエやモダンダンス、モダンバレエ、フラメンコ、コンテンポラリーダンスなどなど、いろんなジャンルを見ることができました。越智先生とかは、全国的に有名なのかしら？名古屋は芸どころなので、とにかくダンスグループもバレエ団も多いのです。うちの先生も、振り付けとして、今回参加してました。実は、うちの高校には、ダンス部がないんです。で、今、それを作ろうという動きに私も参加してます。ただ顧問の先生が見つからない限り成り立たない。なので、今は同好会として自由に活動し、人数を集めつつ、１つのパフォーマンスを作ろうと奮闘中です。今集まったメンバー、私も含めて、様々なジャンルのダンスをしています。ヒップホップ、ジャズ、ロッキング、ブレイク、バレエ。それぞれが、それぞれのジャンルのダンスを指導して、みんながそれも踊れるようになるのが目標。そして、部として成立させるのが目標なんです。頑張ります。さて、ホームステイ。今私が考えてるプログラムに参加することになると、夏休み始まってすぐオーストラリアに行って、約１ヶ月行くというもの。なんか、悩んでる。その日までこーくんと付き合ってるか、わからないけど、実際そんなに長く会えなくて、耐えれるのかなぁ。。。しかも、こーくんの誕生日に日本にいれないし。その１ヶ月を特別なものに考えれば、きっと大丈夫だと思う。１年とか留学に行くわけじゃないしね。でも、前に歌ちゃんに、行きたいなら行くべきだよ！とか言っておいて、自分のことになってやっぱり同じような事で悩んでます・・・；夏だから、私が行ってる間も、こーくんは部活部活の毎日で、よそ見なんてする暇ないと思うけど、さえちゃんのことがあって、やっぱ不安になってる。でも、彼氏のために、夢をあきらめたりはしない。だから絶対ホームステイ行く。ちょっとちゃんと話さないとな、こーくんと。きっと『行ってこや～頑張ってこや～＾＾』って言うんだろうな。行きたいってことはちょっと言ってあるけどそれに対しても『まぢで？！お土産よろしく＾＾』だったもんなぁ（苦笑）行くな、と言われても困るけど、あっさり行ってらっしゃいでも寂しい（笑）

3月5日今日は夜はバレエの公演を見に行きます。うちのバレエ団からもお弟子の先生たちが出ているのです。大学生の２人と一緒に見に行きます＾＾いろいろ話してこよーっと♪ 今頃こーくんはサッカーバカになってるのかなぁ・・・（笑）寝る前とか、ちょっとだけでも私のこと、思い出してくれるかしら？ちょっとでも、こーくんの中に私がちゃんといますように。今年の夏、ホームステイしようと思って資料を集め中。定員のあるところもあるので、急がなきゃいけないんだけど（＞＜）ちゃんといけますように！！

3月4日英検２級、２次試験も合格しました～＊＾＾＊受かってよかったぁ♪ 次は準１級に頑張って挑戦するか、それともTOEICに挑戦するか・・・。どちらにしろがんばらんと（＞＜）英語くらい、「プライド」もってやりたいです。こーくんに１番に伝えたかったけど、残念ながらこーくんは今日からサッカー部の合宿で京都に行っちゃいました；テスト終わった日から出発って・・・どんなハードスケジュールだよ（汗）せっかくテスト終わって会いたいなと思っていたのに。しょうがないけどさ。足のケガもまだ完治してないから、心配です。携帯使えると思ってたら、今日出発前に『携帯ダメだから、おいてくね（＞＜）』とmailが入りました。。。ガーン↓ でも、きっと合宿中は疲れ果ててメールなんてできないだろうけど。それでも、お疲れ様とか、言いたかったなぁ。帰ってくるのは８日。こんなに長く連絡とらないのは初めてのこと。きっと寂しいだろうけど、辛抱でがんばります。 ●自分を磨こう日記● いつも周りのことも見れる人でありたいな、と思ってます。クラスの中でも、『あ、今日はあの子元気ないな』とか、『最近頑張ってるなー』とか、気づける人になりたいな、と。そうすることで、毎日が刺激的なものになると思う。『毎日つまんなーい』と言っている子は、ちゃんと自分の周りを見ていないのだと思います。見ようとしてない。実はいろんな発見がたくさんあるのに、それに気づいていないのかなぁなんて思ったりします。周りをよく見て、いっぱい発見ができる人になりたいなぁ☆

3月3日おばぁちゃんが、お内裏さまと、おひなさまの着物を特注するなど、こだわって買ってくれたという、でっかいおひなさまが今年も飾られてます。１つの部屋まるごと使ってしまうくらい大きな立派なおひなさまを買ってくれた、死んだおばあちゃんに感謝です。私も気に入ってるこのおひなさま、将来娘が生まれたときに、あげようと思ってます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊みかんさん、いや、私えらくないんですよ。こうやって日記に書いてる気持ちにウソはないけど、言い聞かせてる部分もあります。急に強くなんてなれないから。少しずつ、少しずつ、と思っています。私は本当に心配性なので、今日も疑ったり、手紙を捨てさせてしまったこと、こーくんが怒ってるんじゃないかって、１人不安になってました。もちろん、さえちゃん自体のことも心配にはなるんです。いつのまにか、こんなに大事な人になってました。でも、こーくんは私が１度振ってしまったとき、その子のところに行かなかった。もしかしたら、なくなったクリスマスの予定を、その子と過ごそうと１度は決めたのかもしれないけど、私のところに戻ってくれた。わがままを聞いてくれました。そのこーくんを信じたいと思うのです。手紙の字からして、きっと今時の女子高生なんだろうな、と思う。字で判断するのはどうかと思うけど（苦笑）でも、なんか想像できるな。こーくんがきっと今までお付き合いしてきた子と似てるんだと思う。こーくんは私みたな子と付き合うのは初めてってよく言うの。今までの子は、夜も自由で、ミニスカートはいて、アイラインもばっちりで、ギャル文字なんかも使えて。。。私は、確かに女子高生で、いっぱしに制服のスカートも短いし、パーマもかけてるし、化粧もちょっとはするけど、習い事いっぱい、服は大人っぽいものを、私服でミニスカートなんてもうはけない、なんて思ってるし、生真面目なとこある。だから、たまに私も思います、比べられてるのかなって。けど、こーくんは私だから気に入ってくれてるところも言ってくれますよ＾＾そりゃ、こんな忙しい子は嫌かもしれないけど、キャピキャピしすぎてないほうが良いとか。。。ひーくんだって、口ではあー言ってましたけど、たまに子供っぽい顔も見せるみかんさんを見て、心の中では、愛しいって思ってると思います。後ろから頑張ってついてくる、みかんさんを一生守りたいと思ってるから、結婚したいんだと思います。今はまだ私、不安です。こーくんに１度も怒ったことない私だったけど、キレてしまったし・・・。私はキレるというか、本気で怒ると、冷ややかに怒るんです＾＾；ワーって言ってるうちは、まだ最高潮の寸前で（苦笑）だから、そんな私を見てひいたかもーって。こーくんもあれはかなり怖がってたし。でも、たまには怒るのもいいかな。いつも我慢してちゃダメだし。こんな時、中距離は相手の様子がわからなくて苦しいけど、今は辛抱だ。ただ、今日明日はグラマーのテストなので、勉強教えようか？とメールしたらちゃんと返ってきました。返ってくるのに時間かかりまくりで、電話にも出なかったのでまた半泣きでしたが（－－；）『教えてもらいたいけど、時間ないからなぁ。無理だあ（＞＜）ありがとね。ごめんね。本当ごめんなさい。』と。あやまりすぎ！って突っ込みそうだったけど（苦笑）こーくんは、こーくんで、この前怒った私を見て、気を使っているのかもなぁ。みかんおねえちゃん、私もこーくんの背中をいつもおっかけてます。隣で並んで歩けるように、一緒に自分磨いちゃいましょう＾＾♪ ●自分を磨こう日記● 今日からまた『天ない』を読み始めました。同じく矢沢あいさんの、『NANA』が映画化もされますし、なんかまた読みたくなって＾＾翠ちゃんには素敵なお友達がいっぱいだけど、それはやっぱり彼女の人柄だと思う。だから、マミリンもココロを開いたし、ねたむ子もいたけど、後輩にも好かれて。気づかないところで、他人て自分を見てるんですよね。だから、いつでも誠意を持って行動できる人になりたいと思います。それから、翠ちゃんは諦めなかった。途中ケンちゃんに逃げたり、晃と別れたりしちゃったけど、それでもHAPPY ENDなのは、ひたむきに顔晴ってきたから。私も翠ちゃんみたいになりたいと思うのです＾＾

3月2日今日もボーっと『さえ』ちゃんについて考えちゃった。その子と会うとき、こーくんはどんな顔して会うんだろう、とか、どんなメールを返すんだろう、とか、なんて名前呼んでるんだろうとか。。。自分で見ておいて・・・私のばかばかばかばかー！！！！！！！！！！！！私、人一倍ヤキモチ妬きで中学校の時も有名だったんです＾＾；独占欲が強いというか（汗）でも、こーくんとは学校が違うから、それが幸いして、本気でヤキモチ妬くとか、今までなかったんです。こーくんがわざと妬かせるようなこと言って、私がふくれて、うそだよーって笑い合うみたいな。そうゆうのはあったけど。私たちの距離は、遠距離でもなく、近距離でもなく、まぁ中距離（？）みたいなカンジだけど、その距離のおかげで、干渉しすぎず、過ごしやすかったのも事実。私の不安虫が出ることは多かったけど、大きな喧嘩やハプニングってあんまりありませんでした。でも・・・今回のことは私の中でけっこう大きなハプニングだった。昨日はけっこう冷静に日記をかけたけど、その手紙を読んだとき、その瞬間、正直寒気がしたし、こーくんに聞くときも心臓は飛び出そうだった。ゆーたが他の生徒ともキスしてたって知った時のことを思い出したら、『やだ』って発狂しそうになった。ほんとはね、まだ聞きたい事いっぱいあるの。不安を解消したくて仕方ない。私よりずっと②前から、こーくんのことを知ってるって思ったら、仕方のない事だけど、なんか悔しい。けど、でも、もう何にも聞かないって決めた。さえちゃんについても、その話にはふれない。信じるって決めた。だって彼女は私だもん。どんなに、さえちゃんがこーくんを大好きでも、私のが何倍も、何十倍も、何百倍もこーくんを好きなんだもん。愛しいと思うから。今はこーくんテストで、連絡あんまとれないから、不安虫に襲われるけど、最近勉強も何でも、うまくいかないことが多くて、泣き虫になるけど、強い女になるんだぃ！昨日、こーくんに、『えりなは泣き虫だな～＾＾』って言われた。誰のこと考えて泣いてると思ってんだよ（苦笑）同じ家にいるのに、ちょっとこーくんがどこかに行こうとすると、『行かないで』なんてワガママを言ってしまった（汗）１人目の彼、別れるちょっと前あたりから、知らないところで他の女の子と遊んでいて『別れるかも』なんて言っていた。３人目の彼、私を置いて、他の女の子にアドを聞きにいく姿を見るのが切なくて、そのうちに振られちゃった。ゆーた、知らない間にデートで、キスかぁ。知らないところで、他の女の子と・・・って言うのが今までよくあって、私にとっては、トラウマになってるのかも。でも、信じるココロはなんだか自分を強くしてくれるカンジがしますね＾＾自分を磨こう日記、明日、ひな祭りからはじめます。『桃の節句』、ももカフェの日ですね♪

3月1日さきねぇ、さき彼からのバースデー電話、良かったね～＊＾＾＊私もかなり嬉しい！！しかも土曜会えるかもなんだね☆ 会えるといいね＊＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、今日は卒業式で学校がお休み！そして、昨日、今日こーくんに会えることが決まりました～♪ なので、午前中は予約しておいた美容院に行って、そのままこーくんのお家まで行って来ました＊＾＾＊けれど、なんと・・・予想もしない修羅場を体験しました。あ、でも、心配させないように最初に言っておきますが、別れ話とかにはなってないし、仲良しなので心配なく＾＾家について、こーくんはシャワーを浴びると言うので、私は昼ドラ（笑）を見ていました。私の横にあったこーくんのブレザーの胸ポケットから手紙がちょこっと出ていました。バレンタインデーに手紙もらった、と言っていたので、それかな、と思って、本当はダメと思いつつ、見てしまいました。この時点で、私がバチ当たりなのですが・・・。が、その内容に目はまんまるに。『こうへ（ハート）この前は怒っちゃってごめんね。反省↓ だからもう、ウソつかないでね。好きだよ（ハート×２）１２月２５日はいい日にしようね＾＾　　　　　　　　　　　　　　　さえ（ハート）』ガビーンってカンジで、また見てた昼ドラの影響で、ますます浮気を疑ってしまいました。さえって誰よ？？みたいな。で、こーくんがお風呂から出てきて、速攻このコトを聞きました。私、きっと相当怖い顔をしてたんだと思います（苦笑）こーくんはかなりびびってました。『ちょっとまって、えりな疑ってるよね？！違うから！！』と、こーくん。『ちゃんと説明してくれないとわからないよ。』と私。その、さえとかいう子は、中学校の時出会ったそうな。中学は違うのだけど、その子の中学に部活で試合に行った時、その子が見に来ていて、アドを交換したんだって。で、何度も告られたけど、断っていたとか。私っていう彼女がいることも知っているらしい。さえって子のことはわかったけど、１２月２５日って何？！私と会ったよね？！ということで、聞いてみると・・・誘われていたらしい、会いたいって。でも断ったって。でも、私はその日こーくんに『８時までしか無理』と言われていて、『なんで？』と聞いても教えてくれなかったの。で、当日やっとまた聞いてみると、『野郎で飲み会』と言った・・・もしかしたら、その子と会ったのかもしれませんね。でも・・・もういいやって思った。ウソをついたとしても、それに理由があることだってある。私だって、ゆーたとこーくんに黙って会った。だから、おあいこだ。それにしても、そんなに長くこーくんを想ってる子がいると知ってショックを受けた私。突然泣き出してしまいました。その手紙も、私の前で捨てさせてしまいました。なんでそんな手紙まだ持ってるの？って責めてしまった。今思えば、嫌な女だなーと思うけど、うん、いっぱい②だった。そうでもしないと、安心できなかった。その子はやっぱりバレンタインも渡しに来たそうな。こーくんが大好きなんだなって思った。こーくんに限って、浮気はないと、確信はしていました。男はこうゆうものだって、プライドを持っているし、そんな器用なことができるとは思えない。だけど、優しいの。多分、その子にもきつく言えないのだと思う。こーくんは私を抱きしめて、何度も謝ってくれた。私だけだと言ってくれました。私はこーくんを１度振ったとき、もっと辛い想いをさせてしまったと思う。手紙を勝手に読んだバツだし・・・だから、おあいこだからもう良いんだ、とぼんやり考えてました。そりゃ、ウソってなに？！この手紙いつもらったの？！って考え出したらキリがない。でも、信じようと思った。それに、もっと自分磨かなきゃって焦る良いスパイスにもなったと思います。で、一件落着しました＾＾；テレビでみていた昼ドラと自分達の状況がかなり似ていて、それもちょっと笑えました（苦笑）さきねぇのハートの言葉じゃないけど、ほんと、私が１番ならいいやって思った。そこからはもうラブラブ♪ １週間と３日ぶりに会えて嬉しかったです＊＾＾＊