ちゃら日記

3月31日　彼と一緒に過ごすと、朝も一緒なわけで・・・なかなか、朝からどきどきモードです。(^^ゞ　お天気にも恵まれて、温泉旅行２日目がスタート。近場の観光スポットを訪れて、彼とのんびりと過ごしました。　海を見ながら、まったりとしてました。　国道沿いには、桜が満開で桜吹雪の中、車で移動しました。その両脇には、レンゲソウやガーベラ、菜の花と春の花がいっぱい。　花のいい香りが、町中を包み込んでいました。　心の底から、春をいっぱい満喫できた旅でした。東京から、数時間の小旅行なのに、すっごく遠くまで出かけたような満足度。　伊豆は、やっぱり好きですね。おいしいものもたくさんあるし・・・　食いしん坊な私達には、ぴったりかも。　さぁて、明日からも頑張らなくちゃ！

3月30日　今日は、温泉旅行♪ 朝から、お天気にも恵まれて、気分も上々！　もう、すっかり行くモード♪ でもね、彼が、少し寝坊してしまったので、出発時間が予定よりも遅れちゃった。　おまけに、大渋滞。まあ、先を急ぐ旅ではないけど、お天気がいいだけに時間がもったいないような気がしました。　春の伊豆は、あたたかくて、桜も満開で、海と山と空の色がなんともいえない味わいで、彼共々大満足。　自然のものだけど、季節の移り変わりってすっごく感動するね。彼とね、季節の移り変わりを一緒に見ていこうねって話したんだ。　ちょっと、どきどきしながら。。。　泊まったところは、部屋から海も見えて、満開の桜も見えてすっごくよかったです。　彼と夕食後、温泉を味わって、部屋でゆっくりとお酒を飲みました。浴衣を着ながら、飲むのって、なんだか大人みたいだよね。　まあ、もちろん、大人なんだけど。（笑）　お酒を飲みながら、いろいろな話しをしたよ。会社のこと、結婚のこと、これからのこと・・・　途中で、「福山エンジニアリング」を観るので中断したけど・・・電話と違って、リラックスしながら話せて、時間も気にしなくていいから、お泊まりは好きだなぁ。　夜中に目が覚めて、隣りで彼がすうすうと眠っているのを見ると、幸せを感じます。　それを見て、また私も安心して眠るんだけど・・・　　

3月29日　今週は、ほとんど毎晩、彼と電話で論争中？！ゆうべも、２時半ぐらいまで、延々と話しこんだ。　さすがに、今朝はしんどかった。彼も、同じことをメールでくれた。　私達は、時々、おたがいに自爆しているかも・・・でも、このやりとりはとっても大切なの。　決して、ケンカじゃないから・・・　今日は、年度末の日ということもあって、昨日とうってかわって忙しかった。　おまけに、夜は歓送迎会。　歓送迎会とは、名前ばかりで、おのおのが好きなように好きな人と話していたよ。　ちょっと、疑問？！　二次会も誘われたけど、明日、彼と温泉に行くからパス。１泊でも、彼との旅行は楽しみ。　今、降っている雨・・・早くあがらないかなぁ。　　明日は、らぶらぶに過ごそうっと♪ 　

3月28日　今朝は、久しぶりに彼と会社の手前まで一緒に出勤したよ！朝一番に、彼の顔を見て「おはよう♪」って言うのがたまらない。　おとといは、おたがいに長電話で口論して寝不足。昨日は、お茶して、話したいこと話して、すっきりしたせいか、ぐっすり眠っちゃったよ。　彼も、そういう表情だった。　私達は、本当に細かいことから様々なことで、よく話し合う。話し合うというよりは、彼が気づくほうが多いかな。　それに対して、ちゃらの意見は？って聞かれる。　メールだと、すらすらと思っていることを書けるのに、電話や顔を見ると、なかなか思うように話せない。　遠慮しているわけじゃない。どう話していいか、分からないの。　言葉にしなければ、相手に伝わらないことも分かっている。でも・・・いつも、脱線しちゃう。　今度、話し方の本、読んでみようかなぁ。

3月27日　さっき、彼とお茶して帰ってきた。　昨日の夜の電話で、少し口論になったの。　会社の環境とか、私の同僚への接し方etc・・・彼は、気がついたことは、はっきりと言う人。私は、なかなか自分の意見が言えない人。　確かに、おたがいに生活環境も別々で暮らしてきたから、必ずしも意見が一致するとは限らない。　限らないけど、おたがいにいかに本音で話して、歩み寄るかが大切。　でも、本音で話して、昨日は平行線だった。めっちゃくっちゃ長い時間、話しこんだ。　後味が悪いまま、電話を切った。無性に不安になった。　　「それでも、私達やっていけるのかなぁ？」　不安をメールで伝えた。私が不安なように、彼もまた不安だって。　おたがいに不安なんだよね。だからこそ、本音で話して、不安を無くすんだって言われた。　本当のことを話して、自分をわかってもらうこと。おたがいに、手探りなんだよね。　恋愛も・・・　今朝、会社に行くのがゆううつだった。彼も、同じように話してくれた。　仲直りってほど、大袈裟じゃないけど、食い違いや誤解はすぐに解決しないと溝が深くなるから、帰りにお茶したの。　電話よりも、会って話すほうが、何倍も自然に話せるね。今日は、おたがいに、「これからもよろしく！」って言ったの。　それだけでも、昨日の辛さや不安は消えちゃうよ！

3月26日　桜が満開なのに、寒い一日だったね。この雨で、だいぶ桜も散っちゃっていたよ。　　今日は、彼が有休だったから、会社に行っても今ひとつ張り合いがない。　でも、年度末でばたばたしているから、仕事が始まるとひたすら一生懸命。　お昼を食べて、時間があいたから彼にメールしたの。今日のお昼に食べたものとか、今頃何しているの？って・・・　お昼休みが終わる頃、彼からメールがきた。疲れているせいか、よく眠れるって・・・　　寒いせいもあるんだろうけど、でも・・・最近、私、彼を困らせてばかり。　とんさんの日記じゃないけど、私もよく泣きます。悲しくて泣くっていうよりは、自分がパニックとかで泣くの。　彼は、ますます、それを見て不安になるの。泣くのは、自分に甘えているって前の会社で言われたことがあるけど。。。　なかなか、コントロールは難しいよ。　でも、少しだけ、心がけようと思う。泣くことで、彼に不安をあたえていること。　もっと、考えなくちゃね。

3月25日　昨日の日記を書いて、１２時過ぎにふとんに入った。やっぱり、いろいろと考えちゃうよね。　考えていたら、涙が止まらなかった。私が親戚のこととかほとんど知らないって言ったとき、彼はものすごく驚いていた。　彼の驚いている表情を見て、不安が募った。知らないことが、こんなに嫌な気持ちにさせるなんて思わなかった。　ふとんに入っても、涙ばかり。あんまりなくと、明日、目がはれてしまうって思っていたけど、気持ちとは裏腹。　彼と話そうかなぁって思った。でも、１時回っていたから、メールにしたの。　反応がないところをみると、眠っているんだろうなぁ。明け方、きた彼からのメールには、そう書いてあった。　心のモヤモヤは、会社に行っても消えない。でも、とりあえず、仕事が忙しい時期だから考えずにすむ。　会社が終わって、寄り道していたら、彼から電話。元気のない私を見て、心配してくれたみたい。　彼と昨日のこと、話し合ったよ。私と彼との見解の違いだった。　でも、なんていうのかなぁ。彼と本当にやっていけるのか、正直、不安。　彼は、恋人同志なんだから、遠慮しなくていいって言うけど。電話をかける時間とかって、他の人達はどうなんだろう。　私は、やっぱり、遅いと遠慮がちになるよ。他の人達は、おたがいにすべて本音で語っているのかなぁ。　弱音を吐くのも平気なの？　格好をつけるわけじゃないけど、私は人一倍、感情を表に出すのが苦手。　それに対して、彼はいつも真っ向からくる。彼のように、本音で話したいって、いつも心がけているけど、私は話すのが怖い。　何度か、彼に話したことがある。話したくても、言葉にならないって・・・　せっつかれているように思えたり、話したくても、どう話していいか分からないの。　彼とのコミュニケーション・・・どうしたら、深まるんだろう？　　なんとなく、最近、滅入ってばかり。。。

3月24日　今日は、午後から彼とデート。　昨日、会わなかったから、会いたくて、会いたくて、待ち合わせの場所まで走って行っちゃった。　一日会わなかっただけなのに、まだまだ、新鮮です。　今日は、またまた桜を満喫。例年は、こんなに桜を見にいかないんだけど、きれいに咲いている桜って、とっても癒し系。　多分、大好きな彼と一緒だからかな。（照）　それと、最近、彼が一眼レフのカメラを買ったから、ずっと撮ってもらっているの。　うれし、はずかし、大好きって感じかな。カメラの前って、ちょっと緊張するよね。　早く、自然な表情で撮ってもらいたいなぁ。　そうそう、今日、彼と身上書の話しをしたの。そろそろ、用意しようか？って・・・　一応、今はうちの父の返事待ちなのね。いつ持ってきたらいいかって、問い合わせ中なの。　その中で、彼から親族書を自分は書くって言われたの。　　ちゃら　　「親族書って何？」　　ちゃら彼　「どういう親戚がいるか、書くんだよ。」　結婚するにあたっては、おたがいにどういう親戚がいるのか知っておく必要があるって。　確かに、その通りだとは思った。　でも、正直、私は恥ずかしい話、ほとんど知らない。東京にほとんどいないせいもあるが、とかく知らない。　彼に話したら、珍しいよねって言われた。知らないことが、恥ずかしいと思ったことは、今までなかった。今日までは・・・　ちょっと、彼の話は意外だった。確かに、身上書は私の両親が言い出したけど・・・　なんだか、盲点をつかれたようなそんな気がした。　この話から、私はテンションが一気に下がった。知らなかったとはいえ、なんとなく、滅入る。　今も、この日記を書きながら、思い出したら涙がでてきたよ。　なんともいえない、この胸のつかえはどうしたらいいの？　　

3月23日　今日は、久しぶりに家族で食事に行きました。頼まれた仕事が終わって、一段落した父がごちそうしてくれたの。　といっても、お店の予約とかは私の仕事。（笑）　少し肌寒い今日は、予定していた「美々卯」のうどんすきで大正解。　たらふく食べて来ました。ふぅっ、お腹がいっぱい。　「美々卯」のうどんすきって、よくケンタロウさんとか、料理研究家の方々がおいしいって話しているじゃない？　「美々卯」の他のメニューは食べたことがあったけど、肝心のうどんすきは初体験。　家族中、大満足な食事会でした。　食事して、帰ってきて、本当は今日もジムに行こうと思っていたんだけど・・・　渋滞と眠気に負けてしまった。　家に着いたら、少し横になるつもりが２時間ぐらい眠っちゃった。疲れているのかなぁ。　これから、今日会えなかった彼に電話しようっと！彼も、今日は親孝行をしているらしい。　昨日、私が明日は会えないって話したら、すっごいしょげちゃったの。毎日、会いたい気持ちは、私も一緒。　でも、たまには親孝行？！も必要だよね。同じ家に暮らしているんだから・・・　明日のデートの相談しなくちゃ♪ 今日の分まで、楽しみたいね。　

3月22日　今日は、朝から彼にメールしたの。「今日、時間があったら、一緒にジムに行こう！」って。　　最近、彼、すっごくナーバスになっているの。ストレス発散っていうわけじゃないんだけど、誘ってみたの。　もともと、ジムは彼に影響されて始めたもの。だからこそ、一緒に行きたかったの。　特別なことは、できないけど、今は彼との時間を少しでも多く持ちたい。　一緒にいることで、安心すること、気持ちが安らぐことってあるじゃない？だから・・・　午後から降ってきた雨は、相変わらず、止まなかったけど、彼と共にジムに行って来ました。　コンバットとボディアタックの２本立。もう、めっちゃくっちゃいい汗をかきました。　本当は、終わってから一緒にご飯もしたかったけど、私の家の門限時間に近づいてしまうので、それは断念。　今は、家の方も波風を立てたくないの。彼との結婚にGOサインがでるまでは。。。　運動した後は、気分も爽快だけど・・・彼は、今ひとつ元気がない。　　ジムでも、合間に少し話したんだ。これからどうするか・・・　　もちろん、私も彼もお互いを必要としている。最善を尽くして、だめだったらしかたがないとも思うけど。　私は、残り１％でもあきらめない。　彼に片想いしていた時に比べたら、きっと頑張れる。本当に大事なものは、絶対手放しちゃいけない。　彼と一緒に、乗り越えていきたい。。。

3月21日　昨日のように壊れていく彼を見るのは辛かった。会って、話して、彼が泣いて、私も泣いて、おたがいに子供のようにどうしたらいいのか分からなかった。　ただ、泣いて、話して、気持ちが落ち着いたこともある。家に帰って、ご飯を食べて、お風呂に入ってから電話したら彼も落ち着いていた。　どういうわけか、あの職場にいるとおたがいに正常心を保てない。だから、出口の見えない悩みを抱えてしまう。　私も弱いけど、彼は今、もっとナーバスになっている。　あんなに弱くなっている彼を見たのは、昨日が初めてだった。そこまで、追い詰められているって思っていなかったの。　思いやりが足らないよね。私、自分を責めることしか考えられない。悲しいよぉ。　今日は、祝日。気を取り直して、彼とお花見。　でも、春の嵐っていうのかなぁ。強風で、髪の毛はぐしゃぐしゃになるし、大変だった。　一応、彼も私も元気のはずだった。　数分後、地雷を踏んでしまった。何気ない話が、また、彼は同僚と私をつなげたの。　もう、何も言えなかった。楽しいお花見のはずが、私のせいだよね。　ナーバスになっている彼に対して、どう接したらいいんだろう。　またまた、数分後。おたがいに『ごめんね』したよ。　分かっていても、そう言わずにはいられない時もあるよね。　それでも、お互いがお互いのことを必要としているんだよね。彼も、私も。　だから、一緒に頑張れる。。。辛くても・・・　　

3月20日　今朝は、普通でした。いつもと同じように、働いていました。　ご存知の通り、私の勤務先は少ない人数で働いています。私が、ある他の女性を快く思わないように、彼もある同僚に対して快く思っていません。　でも、私とその同僚は仕事上、ペアを組んでいるので、仕事だけじゃなく、雑談もします。　しかし、その同僚が時々ね、彼に対して挑発するの。多分、薄々、私達のことを感じているのかもしれないけど。　わざと、私に絡んできたりするの。彼は、自分の彼女がそういうふうにからかわれること、見下した態度、などなど・・・すべてが気に入らない。　　今までも、ずっと、付き合ってから彼はそのことで心を痛めていました。もちろん、彼は、思ったことをすべて話してくれるから、私も、私なりにどうしたらいいのか、ずっと戸惑っていました。　でも、今日、５時間ぐらい事務所にその同僚と二人でいたことで、彼、限界にきちゃったの。　あっ、みなさん、誤解しないでね。事務所に、同僚と二人でいたからといって、何もないんですよ！　当り前だけど・・・同僚は、既婚者だし・・・　ただ、普通に話したりするだけなんだけど。。。　彼は、自分の嫌いな同僚と私が仲がいいのが許せないって。確かに、私は事務職だから、同じ部屋にいても逃げ場が無い。　同僚は、営業。なのに、中にいるのは挑発しているとしか考えられない。　彼に対して、正直、どうしてそう思うのかなぁって聞くんだけど。思うものは、仕方がないよね。　ちゃら・・・「信用されていないみたいだよ。」　ちゃら彼・・「そういう問題じゃない！」　また、泥沼になっちゃった。　彼が壊れていく。。。煙草も吸い始めた。　泣いている彼に対して、私はどうしたらいいんだろう。目の前で、崩れていく彼をどうしたらいいの。。。　ふたりでいるのに、今は辛いことばかり。

3月19日　すっかり、春です。会社に行くのも、少しずつ薄着になっています。　そろそろ、春色の服、買いに行かなくちゃ！　今日は、会社から帰るなり、昨日のパソコン屋に直行。えへへへ・・・ついに、買ってしまった。　昨日、下見して、彼にも相談して、今日も会社で一日考えて、やっぱり、欲しくて買っちゃった。　お風呂から上がって、早速、箱を開けようと思ったら、彼から電話。　楽しみのパソコンは、まだ箱の中。うぐぐぐぐ・・・　最近、彼と毎晩話しこんでいます。話しこむと、１時間はざら。。。　お互いに、携帯で話しているから、請求書が怖かったりします。でも、ほとんど、彼がかけてくれるので、逆に心配。　だから、「ゆうゆうコール」に一緒に入ることになりました。ドコモの携帯同志で、電話番号を登録しておけば３０％引き。　これは、大きいよね。　明日、申し込む予定です。　さぁて、遅くなっちゃったけど、これからおニューのパソコンを開けます。　ますます、寝不足かなぁ？！

3月18日　新しいパソコンが欲しいなぁ。数日前に、近所のパソコン屋のチラシが入ってきたの。　　今日、会社の帰りに見に行って来ちゃった。。。う～ん、ますます、欲しいモード。　どうしようかなぁ。。。　今のパソコンは、３年ぐらい使っています。それまでは、ほとんど毎年、買い換えていたり、買い増したりしていました。　最近は、めっきり落ち着きました。でも・・・やっぱり、欲しいなぁ。　あとで、彼に相談してみよう。一人の時だったら、多分、ぽんっと買っちゃうんだけど、今は彼がいるから、とりあえず、相談してみようと思う。　お財布は別だけど、なんとなく、一緒に考えたいじゃない？これから、一緒になる予定だし・・・(^^ゞ　でも、反対されたらどうしよう？とか思っちゃたりして・・・安くはなっているけど、それなりの金額だからね。　衝動買いになるのかなぁ？（笑）

3月17日　ももカフェで日記を書き始めて１ヶ月が過ぎました。早いよね。　ときどき、読み返すとその頃のことが、よぉーく思い出せたりします。　これからも、頑張って書きますね。よろしくお願いします。　さてっと、相変わらず、今日も彼とデート。今朝の新聞記事で行きたくなった「ＫＡＪＩ」展を見に行って来ました。　パークタワーって、インテリアに関するものとか多いから、彼といろいろと語り合ってきました。　こういうのがいいよねとか、話していると、なんだか、もう夫婦みたいでしょ？！　おたがいに、そんなことを言いながら、いろいろなものを見てきました。　それから、一度は足を運びたかった「松玄」に行きました。昼間から、お酒を飲みながら、つまみを食べて、最後には蕎麦で締めるという、池波正太郎のような贅沢なひとときでした。　なかなか、優しい味付けで、「松玄」は大満足でした。おいしいものは、心を豊かにします。　おいしいものを食べたから・・・っていうことでもないんだけど、昨日のダイビングの話は、落ち着きました。　いろいろな意味で、おたがいにとことん、話すことは大事だよね。特に、彼と私は、いつもそうやって成長し続けているのかも・・・　

3月16日　昨日少しだけ遅かったから、いつもよりもゆっくりと起床。今日も、ぽかぽかの春の陽気。　もうすぐ、桜も咲きそうって思っていたら、都内では開花したらしい。やっぱり、もう春だよね。　今日は、午後から、彼と一緒にジムに行って来ました。今年は、初めてかな。　いつもは、おたがいに違う支店のジムに通っているんだけど、たまには、一緒もいいかなぁって・・・　でも、エアロバイクをこぎながら、ちょっと雲行きが・・・っていうのも、私は去年、彼と付き合う直前に思いつきで、ダイビングのライセンスを取ったの。　軽い気持ちで取ったんだけど、せっかくだから、その上のＮⅡとスポーツダイバーもどう？って、当時インストラクターにすすめられるまま、申し込んだの。　でも、日程が合わなくて、とりあえず、学科だけ終了。あとは、海洋実習のみ。　でね、彼にいつ頃行こうかなぁって、意味もなく話したの。もちろん、彼も知っていることだから・・・　そしたら、険しい顔で言われちゃったよ。　「　秋には、結婚しようと思っているんでしょ？　　結婚資金貯めたり、いろいろとあるよね？　　　それを承知で、ちゃらはダイビングも行きたいんだ！」　ちょっと、ショックだった。あれも、これもって欲張っているわけじゃない。　ただ、去年、それらの受講料を７万円ぐらい払っているから、ライセンスだけは取りたいって思っただけ。　それには、海洋実習が必須。中途半端な状態から、脱出したかったの。　でも、正直、あまり気乗りがしなくて、宙ぶらりん。＞ダイビング　そりゃ、優先順位でいったら、結婚のほうが大事に決まっている。でも、こんなふうに言われたことがショックだった。　「結婚後は、続けるの？」　そこまで、考えていなかった。彼は、海が苦手だから、ライセンスは取らないって言うし・・・　共通の趣味には、ならない。　こんな気持ちでは、ダイビングどころじゃないね。　なんか、平和な日々はいつやってくるの？

3月15日　今日は、送別会だった。夕方から、本社に行って来ました。　毎年、この時期って多いよね。　上の人の送別会って、なんとなく、距離感が遠く感じられる。　やっぱり、立場が違うせいもあるんだろうけど。　送別会の帰り、彼と待ち合わせて少しだけデートしました。って、いうか、正確には、落ち合ってかな？！（笑）　お腹はもう、いっぱいだったので、軽く飲んで帰りました。副都心の夜景のきれいなところで、もう３６０度パノラマビューって感じで、おたがいにごきげんでした♪ 　ニューヨークテイストっていうか、うん、なんとなくおしゃれな感じ。　飾ってあるお花も、センスがよくて、そっちのほうに見入ってしまいました。　将来の話とか、たくさん、たくさん、話したよ。子供のこと、お財布のこと、仕事のこと・・・　まだまだ、話し足らないぐらい。　おたがいに、結婚をすることって、いくつも、いくつもの壁を乗り越えていくんだね。　早く、彼と結婚したいなぁ。。。

3月14日　今日は、ホワイトデー。　いつもならば、男性４人でまとめてお返しをくれるのが、今年は、ばらばら。　去年よりも、少し安いチョコレートをあげたにも関わらず、お返しは、高価だったよ。　なんだか、えびで鯛を釣った感じ。（笑）　でも、一番うれしかったのは、彼からのだけど・・・義理というか、会社でも同僚だから、個人的なものとは別に女性の従業員だけで、渡していたの。　それのお返しが、なかなか、渋くて気に入ったよ。うん、多分、他の誰もいないと思う。　食べ物にうるさい彼ならではのこだわりを感じました。さっき、早速、夕飯で食べちゃった。　何をもらったかは、ヒミツ！　今日はね、会社でいっぱいしゃべっちゃったよ。昨日は、やっぱり、彼は寝ちゃったって・・・　今朝、謝っていたよ。　でも、そんなことはいいの。顔を見て、話せれば・・・　って、思っていたら、またまた、仕事のパートナーの不満が出てきちゃった。　彼は、この問題がクリアできないと、結婚できないって・・・果たして、そんなに大事なことなのだろうか？　わからないから、何度も、何度も、私は尋ねる。彼は、拭いきれないから、何度も、何度も、私に言う。　一体、どうしたらいいのか、本当に困ってしまう。　ひきずりたくないけど、逃げるわけにもいかないし。。。頭の痛い問題です。

3月13日　相変わらず、風邪が滞在中。　　いつもの時間に起きたけど、調子が悪い。午前半休を取ってしまいました。　具合の悪い時って、気持ちも滅入るから、彼からの些細なメールでもうれしかったよ。　２４時間体制で見守っているなんて、書かれた日には、もう逆に熱が出ちゃいそうだよ。　午後からは、だいぶよくなってきたので、会社にも行きました。なによりも、彼の顔を見たかったから（照）　でも、ばたばたと忙しいらしく、会社では一言、二言ぐらいしか話せなかった。　夜、電話をしてみたけど、どうやら寝ちゃったみたい。時間つぶしに、「フォレスト・ガンプ」を観た。　時間つぶしのはずが、最後まで、真剣に観ちゃった。　なんとなく、トム・ハンクスが演じるフォレストの一直線なところには、共感できたなぁ。　どちらかというと、私もこのタイプだから。ただ、彼のように、器用ではないけど・・・　すっかり、テレビを観てしまったせいで、いつもと同じ就寝時間になっちゃった。　でも、彼と話したかったなぁ。受話器から、彼の声を聞きたかった。

3月12日　昨日は、久々に２時間ドラマを観ちゃいました。「ホステス探偵、危機一発」って、水野真紀さん主演のシリーズ化されているもの。　なんとなく、ほんわかしていて水野真紀さんの演技とか表情が好きです。　ドラマが終わった頃、彼から電話。話し始めると、電波が悪いのか、すぐに切れちゃうことの連続。　おたがいに、携帯で話していると、こういうことがよくあるんだよね。でも、家の電話よりも、落ちつく。少し、高いけど・・・（笑）　なんとなく、電話中も体調が悪い感じだったんだけど、電話を切ってから、もう、胃の痛さが半端じゃない。　キリキリするし、お腹はごろごろするし、汗は出てくるし・・・眠れない夜でした。　彼に、何度、電話をしようかとも思ったけど、心配させちゃいけないって我慢しちゃった。　今朝、会社に行ってから、外出扱いで近所の内科に行ってきました。風邪からくる嘔吐、下痢っていうらしい。　むかむかして吐かないのに、そういうんだって。お腹だって、ごろごろ空気がたまる感じで痛いのに。　ちょっと、不思議。　とりあえず、お医者さんの薬を飲み始めたけど、まだ、お腹に力が入らない。だるい感じ。　彼も、心配して、駅から電話くれたよ。本当は、今日、内輪で後輩の送別会があるの。　私は、こんな状態だから、欠席。彼は、行っている。　　ほっとかれているわけじゃないけど、なんか、さみしい。今頃、楽しんでいるのかなぁって考えちゃう私。　いけない、いけない、そんなこと考えずに、今日は早く眠らなくちゃ。　睡眠不足は、お肌にとってよくないからね。。。彼と会わない時間も、自分を磨く？！　っていうよりも、早く、風邪を治さなくちゃ。　

3月11日　昨日は、１０時前に寝てしまった。夜中に目が覚めたら、１２時だった。　枕もとの携帯を開いたけど、彼からの着信もメールもなし。きっと、昨日買った日本酒を飲んで、寝ちゃったんだなぁ。　いつもだったら、電話していたりする時間。でも、今日はおたがいに？！眠っている時間。　メールでも打とうかなぁって思ったけど、寝る前に入れちゃたからあんまり、頻繁もね。　ちょっと、遠慮しちゃいました。また、そのまま吸いこまれるように、眠りました。　次に目が覚めたのは、４時頃。ぐっしょり、汗をかいて目覚めた。　一瞬、具合が悪いかもって思った。　着替えて、また、眠った。　いつもの時間に目覚ましがなった。またさらに、汗をかいていた。　風邪かもしれない。なんとなく、最近、お腹も調子が悪い。　会社でも、ウィルスによるそういった風邪が流行っているからそれかもしれない。　　基本的に、体は丈夫だけど、たまに変な時に体調を崩す。病は気からっていうから、今日も早寝をしよう！　なんとなく、食欲不振。お腹に力が入らない。　もし、明日調子が悪かったら、お医者さんに行こうと思う。　でも、その前に彼と話せば、少し楽になるかな？今日は、ほとんど話せなかったから・・・　すごく、淋しい。。。

3月10日　今日は、会社に行くのと同じ位早起き！なぜならば、今日も彼とデート。　いつも、なんとなく、午後から会って、ダラダラして、門限を気にして、慌てて帰ることが多いから。　ちゃんと、朝からデート。　昨日に引き続いて、お天気もよいので、山梨の長坂までドライブしてきました。　第１の目的は、「翁」という蕎麦通には有名なお蕎麦を食べに行くこと。　第２の目的は、「七賢」でお馴染みの「山梨銘醸」の酒蔵見学。　　どうしても、私達のデートには、おいしいものやこだわりのあるものがでてくるの。　おたがいに、お腹が空いていたら、なんでもいいっていう性格じゃないから・・・大変だったりします。　予定していたところには、ちゃんと無事に着いたのですが、なんとなく、私が調子が悪くて、今ひとつおとなしかったかな。　食が進まないのを見て、彼が心配そうでした。　自分でも分かっているの。ストレスに負けちゃいけないって・・・　自分で乗り越えなくちゃ。　昨日、父にね、「彼が身上書持ってきたいって言っているんだけど、時間取ってくれないかなぁ。」　って、聞いたの。　彼とのこと、本当ならば、おたがいに恋愛で付き合っているから必要ないと思うんだけど・・・　父が、去年末、言い出したの。その時は、ケンカばかりで、中断って感じだった。　でも、そろそろ、時間も経ったし、やっぱり、両親には祝福されて結婚をしたいから、折れてみた。　「まだ、今は会えない。」　とりあえず、考えてくれるように頼んだ。彼にも、そのことは昨日、話した。　結婚って、案外、長期戦になるかも・・・でも、私達は、負けない。

3月9日　彼からのメールで目が覚めました。今日は、土曜日、デートの日。　でも、なんとなく、最近、両親とのこと、彼とのこと、それをめぐって、先日、弟とケンカをしたこともあって、体調が悪い。　頭が痛くなって、涙が出てきたり、胃がきりきりしたり、ここのところ、不調。。。　　といいつつも、気分転換にジム通い。自分を痛めつけているかも知れない。　今日は、彼の家の近くでパスタを食べて、彼の家でお母様を交えて、くつろいでいました。　彼の家には、もう、何回もお邪魔しているのですが、自然と気を遣わずにいられるの。　唯一、安らぎの時間。　彼のお母様も、お話好きで、楽しい方だから、いつも、話すと止まらなくなっちゃいます。　「お夕飯、何にする？食べていくでしょ？」　って、うれしそうな表情で言われると、その気持ちに甘えたいんだけど、私の家の事情をお話ししているので、いつも残念がってくれる。　このお母様とならば、同居もいいかなぁって思える。もちろん、お母様の意向もあるけど・・・　彼のお母様とは、何回か近場までお出かけしたりしています。すごく、接していて、気持ちの安らぐ方です。　早く、門限を気にせず、私達のペースで行動したいなぁ。。。

3月8日　今日は、金曜日！今日、働けば、明日とあさってはお休み。　そう思うと、なんとなくうれしいよね。　仕事が終わって、家に帰って、夕飯を食べる。そうこうするうちに、またまたジムに行く時間。　金曜日の夜は、「ボディコンバット」があるの。格闘技やボクシングなど、いろいろなものが融合されているプログラム。　ストレス発散には、持ってこい。。。快適な時間を過ごしたよ。　ちなみに、彼は、今日は本社の上司と男性の同僚達とでキャバレーかなんかに、繰り出している。　といっても、仕事の延長線だから、仕方がない。午後も、メールで行きたくないって送ってきていた。　「ちゃらと一緒に過ごしたい・・・」　う～ん、その一言だけでも、私には元気が出る。　って言いつつも、若い女の子がたくさんいるところに、行くのは正直、ちょっと・・・いやだなぁ。　彼からの電話・・・待っちゃう自分がいるの。。。

3月7日　今朝は、めっちゃくっちゃ春の気配を感じた。いつものように、チャリに乗って、会社の近くの駅で彼と会う。　最近、朝一番は、やっぱり彼に会いたいから同じ時間に着くように頑張っちゃう。　あんまり、春の気配がうれしくて、午後から半休を取っちゃいました。正午で退出して、ジムに直行。　「ボディパンプ」６０分、しっかりと運動して、その後、あかすりとサウナや入浴タイム。　運動することや入浴すること・・・彼と会っていない時でも、自分磨き。外見だけじゃなくて、精神面もかな。　途中で、彼から電話がかかってきた。たまたま、ロッカーにいたから、少しだけ話した。　彼、びっくりしていた。「どうして、そんなにジムに行くの？」　私も、よくは分からない。でも、無性に体を動かしたいの。　最近、連日、連夜、彼と電話で話しこんでいる。エアロバイクとかこぎながら、いろいろ考える。　彼と毎日、出口の見えない話をするのは、私も彼とやっていきたいから。一緒に、一生を共にしたいと思える相手だからこそ、とことん話す覚悟。　おたがいに、理解できないのは、コミュニケーションが足らないのかな。　自分の中の一人よがりで判断しないで、ちゃんと言葉にして伝えるようにしなくちゃね。　分かっているだろうって思っていたら、相手がいることを忘れている気がしたの。　どんなに、今が辛くても、二人で乗り越えていきたい。。。彼とならば、きっと、できる！

3月6日　昨日の夜、また、彼と電話で話しこんだ。会って、話したことで、落ちついていたんだけど・・・　やっぱり、元の話に戻ってしまう。彼が辛い気持ちも分かるんだけど、今、私は、何もしてあげられない。聞いてあげることが、精一杯。　彼のことを考えれば、仕事だって辞める覚悟は決めている。でも、今の状態では、中途半端な気がするの。　自分の仕事・・・確かに、替わりなんていくらでもいる。特別、私でなくても出来る。ただ、放り出して辞めることは、意に反するの。　辞める時には、きちんと、それなりにきれいに辞めたい。　もちろん、彼も、今すぐの退職は願っていない。　でも、彼の辛そうな顔、滅入っている顔、元気の出ない顔・・・正直、辛い。　顔色を見ながら、過ごす職場も、なんか、変だよね。　このまま、仕事をしていくと、私も彼も壊れそうな気がする。ちょっとだけ、滅入っています。

3月5日　昨日のジムの筋肉痛がジワリ、ジワリ。　今日は、昨日と違って寒かったね。昨夜、電話で話さなかったから、なんとなく淋しくて、朝、同じ頃駅に着くように、歩いて行きました。　ほんの短い１０分ぐらいのショートデート。（笑）でも、それだけでも私は幸せ。　ところが、またまた、数時間後・・・いつもの同僚達と楽しそうにやっている私を見て、彼は不機嫌モード。うっ、また、私が原因？？？　営業に出て、夕方、戻ってきても、不機嫌。辛い時間になってしまった。　とりあえず、仕事を終えてあがったけど、彼のことが気になる。ちょっと、寄り道しようと思って歩いていたら、彼から電話。　またまた、同僚達問題で話し合い。会社の近くでは、見つかるとヤバイので、家の方で、でも、なぜか、外の公園で寒い中、話しこんだ。　出口のない話・・・　何度、私達はこの問題で、泣いたり、話しこんだんだろう。彼の言い分もわかる、私の立場もわかる・・・　でも、彼が言うことは、相手がいること、相手が心配していることをもっと、わかって欲しいって！　うん、確かにそれは分かっているんだけど・・・　一体、どうしたらいいのだろう。出口の見えない話。　このまま、同じ職場で働くのは、辛い選択かも・・・ちょっと、凹みます。。。　

3月4日　今日は、月曜日！両親としっくりいかなくても、地球は回っているわけで（笑）そうそう、凹んでもいられないので、持ち前の明るさで今週も頑張るぞ・・・というわけで、今週も始まりました。　年度末といっても、ピークは過ぎたので、比較的、ゆとりのある仕事をしています。　今日は、ぽかぽかと暖かかったので、５時を回って、少ししたら退社して、ジムに行きました。　自称、運動嫌いな私が、なぜか、もう１年以上もジムに通っています。　きっかけは、もちろん、彼。年々、体力は衰えてくるんだからって言われて、彼も家の近くで通っているというので、物は試しで通い始めたの。　意外や意外・・・はまってしまったんです。凝り性の私には、なぜか、的を得てしまった。一番の影響は、多分、彼ですけど・・・　　って前置きは置いといて・・・　会社帰りに、ジムで「ボディパンプ」の６０分のプログラムに出てきました。　筋トレ、腹筋、背筋、とにかく、６０分のコースはヘビー。でも、終えた後の爽快感がね。たまらない。　運動をして、すっきりしたら、両親とのことも、もう少し寛大な心で見れそうな？！気がするけど。　いつまで、持つかなぁ。（笑）　心のモヤモヤは、運動が一番♪

3月3日　最近、私の両親は、私に対して、とかく神経質になっている。去年、彼が今年の秋には結婚をしたいということで、お正月休みにお兄様の住むNewYorkに一緒に連れて行きたいって話したぐらいからだけど。　そのときは、出来れば両親には納得してもらって行きたかったから、説得しつづけたの。　大反対の父を、どうにか弟、彼とで説得。うん、どうにかって感じで了解してもらった。　私達は、結婚の意志を伝えたつもりだった。でも、今年になって、父は聞いていないと言い出した。　それと同時に、異常なほど、帰る時間とかに厳しくなった。彼には、そのことすべてを相談している。　「しばらく、早めに帰るようにしよう。」　高校生でもないのに、９時前には帰ってきていた。しかし、昨日は１０時頃帰るといったものの、渋滞で遅れそうだった。途中で、電話をしたら、母は、父が怒っているから早く帰るようにの一点ばり。　この瞬間ほど、むなしく、悲しいことはなかった。　昨日の夜から、父とは一言も話していない。すぐ、隣りで調理したり、すれ違っても、何も言わない。　一緒に住んでいるのに、これならば、他人の方がもっといいやって正直、思った。　この家に、私の居場所はないみたい。。。　家族も、彼氏も、仕事も・・・って、なんでもうまくいくことを望むのは、高望みなのかなぁ。　　今日は、ひなまつりなのにね。悲しいなぁ。。。

3月2日　今日は、彼とドライブしてきました。春のにおいがする心地よいお天気でした。　今週は、精神的に疲れることが多かったから、一緒に出かけて話したいこと話して、すっきりかな？！　ドライブしていると、些細なことから、いろいろな話ができる。付き合う前のお互いの話とか・・・　車内って、なんとなく、親しみが増す気がする。ちょっとぐらい、いちゃついたりもするし・・・（笑）　彼と一緒に生きていくと、毎日、こんなふうに過ごせるんだね。いつも、一緒にいたいって、改めて思ったよ。　たまには、ケンカもするけど。。。

3月1日　今日は、３月１日。６年前の今日、今の会社に転職してきました。　その数週間後、今の彼が転職してきました。おたがいに、同じ頃、部署は違うけど、今の会社に入ってきたんだよ。　今は、縁あって、お付き合いをしています。　昨日の夜、おやすみコールをしようと思って、彼に電話したの。なんとなく、無愛想・・・　また、私、何かしたのかなぁ？！って聞いたら、そうじゃないけど、いつもの職場の関係性がって・・・　延々と、携帯の電池がなくなるまで話しこんだ。おたがいに、おたがいを潰しあっているのかなぁ。　潰して、慰めて、反省して、仲良しになって、ふとんに入る。ふとんに入っても、眠れないよね。　だって、さっきまで泣いていたんだもん。私・・・明日、目がはれたらどうしようとか思うじゃない？　それでも、朝になれば、一応、元気に会社に行く私。　でも、会社に行ったまではよかったの。彼とたまたま３０分ぐらい、二人きりになったの。　最初は、寝れたとか、そんな話だったけど。。。また、彼がぶりかえした。　会社の同僚との関係とか・・・やっぱり、彼は理解できていないんだなぁって、今日は思いなおした。　今日ほど、彼の言い方が嫌な日はなかった。でも、職場だし、あと数分でパートの人が来る。　私の感情は、コントロール不可に近かった。それでも、公私混同しちゃいけないって思うから、必死に我慢したよ。　彼が話しかけてきても、顔も会わせられなかった。お茶を入れてくれるといっても、断った。　今、彼の顔を見たら、泣き出しそうだったから・・・こんなに辛いと思った日は、今日が初めて。　でも、彼も自分をコントロール出来なくなっていたの。いじわるするつもりは、なかったって。　ただ、そういうふうにしか出来なかったって・・・　彼が本社に出かけて、パートさんが早退して、お昼ご飯のとき無性に悲しかった。　素直になれない自分に自己嫌悪、どうして、もっと彼に優しくしてあげられないのかなぁ。　めっちゃ、落ち込んだ。涙が止まらなかった。彼に、謝ろうと思ったら、メールが入っていた。　それを読んだら、彼のことが、無性に愛しく感じられた。彼は、強がっているだけ・・・本当は、甘えたいのに・・・　　それから、数分後、直接話した。おたがいに、今日の自分のことを謝った。　一番大事な人なのに、どうして、こうなっちゃうんだろうね。お昼に彼と話して、謝ったり、謝れたりしたら、すっとした。　おたがいに、かけがえのない人に、すでになっているんだよね。　好きな気持ちが、たくさん、たくさんあるからこそ、起こるのかも知れない。　　　明日は、めっちゃくっちゃ甘えさせてあげたいなぁ。（照）