むぎ日記

4月30日 megmeg さん。おかえりなさ～い。私一人出遅れちゃいましたね～。帰って来てくれてよかったです。ずっと考えていました。身体の調子が悪いのかな？とかテツさんとケンカしちゃったのかな？って。 ←横のdiaryで更新されていなくても、日記を開いたり。お互いにゆっくり日記娘を楽しみましょうね～。今日はまたまた素敵な休日だった。友人から『１２時過ぎに駅に着く』と連絡が来たので、その前に以前のアパートへ最後の訪問。ポストを見て、鍵を不動産屋さんの指定の場所に置いて『ありがとう』をしてきました。けれど、家の中には入るコトが出来なかった。・・・なんでだろ。何か色々思い出したくないってのと、もう違う匂いになっていたからかな。友人と会ってから、まずはお買い物。ビーズアクセサリーを見たり、雑貨屋さんを覗いたり。街は人で溢れていたけれど、何だかのんびりと歩き回っていた。この街は雑貨屋さんや洋服屋さんが溢れているから、ランチを食べてもまだ行く所はいっぱい。ぶらりぶらりと歩き『お茶会でもする？』とケーキを買って帰りました。友人はお家をとても褒めてくれた。うふふ～。二人でインテリアを『あ～でもない。こ～でもない』と話して、コーヒー飲んでケーキを食べて音楽を聴いて、クラプトンのライブビデオを観て、ぼ～っとして。オナカいっぱいなのに『創作意欲が湧いたわ』と意味不明なコトを言いながら、バナナジュースなんぞ作って。新しい住所を教える為に、和紙で名刺を作って交換して。とても心地の良い時間だった。そして夕食は『生カキ～』オイスターバーへと出向いて（オナカいっぱいだったから、その前に寄り道をいっぱいしたけど）わっしわっしとカキを食べました～。彼の話はそんなにしなかった。今は充電中だし、言ったら悲しくなるし。他にも話たいコトいっぱいあったしね。こういう休日はなかなか過ごせない。『名探偵モンク』の話やモノ作りの話。先の見えない未来の話。小さい頃に戻ったように、無邪気に遊んで笑って。何だか一つ角っこがとれて、まぁるくなった気がする・・・。そうそう、キッチンに銀とピンクのアラザンが置いてあって、彼女は何故かアラザンと言えず『ザラメ』もしくは『アザラン』と１００万回位言っていた。『もう一袋、バーバパパのがあるはずナンだよ～』って言ったら、何度も何度も『私どうしてもアザランが気になるのよ～。バーバパパの何処にあるんだろ？』って色々な所を探し回ってくれた。・・・だからアラザンだって。帰りも言ってたから、メールに『アラザン』とだけ書いて送っておいた。私気が利く～。こういう一日は宝物だ。

4月29日朝、友人から電話。『今日新居見に行ってもいい？』とな。けれど私の家作りはまだまだ完成していなかったので、明日になりました。待っててね～。綺麗にするから～。ＧＷなんですね～。カレンダーとは無縁の私は、そんなコトもすっかり忘れて街に繰り出した。今日もお買い物。物干し竿とごみ箱２つ。かなりかさ張って、道行く人々の迷惑だったかも・・・。本日の目玉は『ヨモギ簾』カーテンは気に入ったのがなく、大きな窓もバンブーわっかカーテンだし、やっぱり簾でしょうとずっと探していた。私の好みは濃い茶色。ナチュラルと呼ばれる木の色だと、ポイントとなる和紙が映えない。簾は簾でも、ロールアップしてくれないと困る。何日も何軒も見ていたけれど、なっかなか私の心をくすぶるのがなかった。今日はしょうがなく、ナチュラルな色を買って和紙を全面に貼ろうと考えていた。けれど発見！！！素敵な茶色で、木の感じがうまく出ているヨモギ簾。うふふ～。だんだん出来上がるお家が楽しい。今日は夏日！すっごく暑かったですね～。遠くに住む友人から『こんな日は、むぎとたわいもない話で盛り上がりたいね』とメールが来たので、電話しました。そして本当にたわいもない話。いっぱい笑った。こんな安らぎが心地いい。

4月28日昨日は友人と食事の約束をしていた。ずっと渋谷にいて、お店も閉まり始めたので漫画喫茶へ行った。時間を気にせずに待てるし、何だかとっても眠かったから。ドラゴンボールを読もうとしたけれど、頭が痛くてソファにもたれてた。んで結局、友人の仕事が午前０時になっても終わらずにお流れ。家に帰ったら、ごろんと起き上がれなかった。なのに、朝まで眠れなかった。何だか考えるコトがいっぱい。主に仕事のコトだけど。彼は結局『大至急の仕事話』とメールしても連絡が取れず・・・。忙しいのだろう。ってこっちも仕事だけど。今日、会社の知り合いから『引っ越し祝い～』と籐のランプを頂いた。ちょうど昨日、和風な灯が欲しいなって思っていたの。すっごいすっごい嬉しかった。今日は何だか楽しい一日だった。なのにすごく淋しい。淋しさを感じる私が悲しい。『楽しかった～』って思ってるのにな。明日も我城作り～。

4月26日今日もどっぷり映像漬け・・・。頭の中がかなり忙しかった。仕事のコトを考えて～彼のコトを想い出して～。と。しかも、仕事のコトで彼と連絡を取らなければいけなくなった。ふぅ。一応メールしたけれど、きっと電話はないと思う。ナイーブな話なので、メールでは送れない・・・。明日にでも、何となく留守電に入れてみよう。明日は新居のコトで大忙し。明日もいい一日でありますように！と寝る前に心の中で何回も唱えるのが日課。『明日も』の『も』がポイントです。・・・ちっぽけだ。ずっと篭り作業だったので、朝のニュースしか詳しく観られなかったのだけれど、事故のこと・・・本当に悲しいです。オーバーランも『４０ｍ』を『８ｍ』と嘘の報告をしていたとのこと。悲しいです。これ以上、被害が大きくなりませんように。家族を恋人を友達を儚く引き離し、全ての命を切なく奪うことが二度とありませんよう。これ以上、流してはいけない涙が増えませんよう。

4月25日今日は朝から働きづめだった～。今の状況の時、映像の仕事が憎くなる。『仕事に打ち込もう！』と思っても、作っているモノがめちゃめちゃ恋愛モノだったら、やっぱり自分と重ねてしまう。目の前の大きなモニターの映像と、大音量の音楽やセリフが、たまに私を違う世界に持って行く。何度頭を振って追い払っても、仕事に集中すればする程、映像で紡ぎ出される恋の言葉で、彼との想い出が私の心の中をいっぱいにする。明日もそんな映像に浸って来ます・・・。まぁそんな中でも、今日は少し先が見えた。じっくり。じっくり。ゆっくり浮かんで行くんだ。まずは仕事から。明日も早いぞ～。

4月24日昼から、仕事のコトでイヤな気持ちになってしまった。今はきっと、全てがよくは回らない時期。毛糸がこんがらがって、解こうにもなかなか解けない。ハサミでチョキンって切りたくなる時がある。けれど、じっくりと丁寧にそれらを解かなきゃいけないんだ。一日、笑顔になったり悲しくなったりと忙しい。でもきっと、それがいいんだろうな。今日もお買い物。一体、私はいくつの突っ張り棒を買ったのだろう！？長さを間違えたり、釘打ちのを買ってしまったり。少しずつ、私のお家になって行く。テーマは『アジアとヨーロッパの融合』・・・ようはごちゃまぜ。インテリアはいつも褒められる。昔付き合っていた異国の恋人は『本当にいいね～。安心する』って言った。友人もそう言ってくれる。だから新居も、来てくれた人が元気になるような感じにしよう。昨日、はじめて『またね、彩ちゃん』のコーナーを読んだ。そのコーナーが出来た時、みんなももさんに『ありがとう』って言っていたけれど、私は言うコトが出来なかった。『読めないよ』って気持ちでいっぱいだった。日記娘の日記に、彩ちゃんに話しかけてる言葉が出ていると目を背けていた。けれど、昨日は『読みたいな』って思った。何かが少し、変わったのだと思う。いっぱい泣きながら読んだ。彩ちゃんの、ももさんの、日記娘達の、ももカフェ娘達の優しさをいっぱい感じた。みんなの言葉の一つ一つが、まぁるかった。普段は元気なのに、ももカフェに来て甘えてしまっていた自分にも涙が出た。たまにね、たまに、ぽつりと悲しみに襲われちゃう。それを乗り越えられる力を身に付けようって思った。ももさん。遅ればせながら、ありがとうございます。

4月23日昨日は眠れなかった。私の中の悲しい出来事をたっくさん集めてしまったみたい。音楽を聴いても、本を読んでも、気が付いたら下を向いていた。この世界に恋の詩は溢れているのに、何も満足出来なかった。ただ、本当に泣くコトしか出来なかった。元気にならなきゃ。元気にならなきゃ。もう、彼と付き合った時間より別れてからの時間の方が長い。出逢って２年半。二人は何度かすれ違った。離れて彼への気持ちを忘れても、結局また二人は出逢っていた。彼は先を見過ぎている。『君をずっと好きだから』と。私は今恋しいよ。仕事や身体で問題がある今、傍にいて欲しいよ。もう彼に恋をしませんように。こんな想いをするなら、もう二度とお互いに好きになりませんように。何度も思う。いつもいつも何度も思う。けれど結局、好きになっちゃうんだ。だから悲しいんだ。よっし。メソメソいっぱいしたら、次は笑顔。コーヒーでも飲むかっ。いや、ブルーチーズがあるからワインかな。

4月22日今日はブラブラと会社へ。本当はこれからの仕事の話をしに行ったのだけれど、直属の上司が来ていなかったので延期。ふぅ。どうしよう。夕方、仕事先の方に呼び出されたので、指定の場所へ行った。そしたら『世界一美味しいケーキをむぎに食べさせたかった』とな。京都出張から直行して下さいました。ケーキと５５１の豚まんとおからクッキーを沢山頂いた。何だか最近、人に頂いてばっかりだ。私はちゃんと、誰かに何かをあげられているのだろうか。何だか最近、心配事が増え過ぎて心が不安定。お風呂をユズの香りいっぱいにして、ゆっくり入って元気になるか～。あ～やだやだ。泣き虫を治したい。

4月21日今日は友人と一日を過ごした。昼過ぎに汐留で待ち合わせ。（友人遅れるの巻き）都路里のパフェの食したかったのだけれど、ランチが思いの外重くて辿り着けなかった・・・残念。私はそのまま品川プリンスの水族館へ行きたかった。けれど友人曰く『恋人と行きたくない？淋しいよ』と却下。んで、のらりくらりと船着き場へ。行き当たりばったりと言うコトで、浅草へと船で向かいました。そして色々と遊び千社札も作り、夕ご飯を食べに銀座へ。そこでも行き当たりばったり。いや～。今日も飲んだ飲んだ。楽しかったけれど、安心し過ぎて彼のコトをいっぱい話してしまい、何だか切なくなった。『何でいつも元気でいられるの？』と言われてびっくり。そうかな。そう言われると何だか照れる。ももカフェでは違うし。彼に逢いたいよ。心の中の不安を全部ぶちまけて、子供のように泣きじゃくりたいよ。でも今は、そうするべきじゃない。今は答えを出すべきじゃない。今の私は、ただ泣くコトしか出来ないんだ。いつも見守ってくれる友人に、本当に感謝している。どうしようもない私も、友人達のおかげで少しはマトモに見える。今日はいっぱい泣けそうだ。たまにはそんな日もいっか。

4月20日うぅ・・・。昨日は気が付いたら眠っていました。一昨日、朝の４時に寝て、起きたのが７時。新しい洗濯機が７時３０分に届き、セッティングをしてもらってから掃除。そして車を手放す為、１時間半のドライブ。そして仕事場へ。でまた買い物。と寝ていないわりには、結構な一日でした。今日は昼前に、父親がお手伝いに来てくれた。前の家から、大きな家具を実家へと運んでくれました。雨が降っていたけれど、私はそのまままたまたまたお買い物。前の家と規格全てが違うので、何から何まで買わなければいけないの。大きな窓にレースのカーテンをして、バンブーのわっかが繋がっている暖簾みたいなのを付けようと奮闘。しっかし窓が大き過ぎて、サイズの合うカーテンがない・・・。何とか見つけても、お値段が如何なモノかと。でもでも『いっぱい節約するぞ～』って泣く泣く買いました。けれど、家で付けたらちょこっと寸足らず・・・。どこまでおっちょこちょいなのさ。他にもいっぱいやらかした。こうやって人は成長していくんだぁって思った。明日は友達とお出かけ～。彼女は最近、お仕事を辞めたの。だから平日に会う。朝から晩まで遊ぶぞ～。今日は彼宛のメールを自分に送ってみた。出張はあと一ヶ月みたい。その間、私の心は大丈夫かな？・・・自信ないや。くるみさん～。長崎いいな～。美味しいモノ見つけたら、ご報告をお願いいたします～。かえるっち。うっ。どうだろう。楽しそうだと思ったらやってみたら～と言いたい。私は心配症だから、すぐにアレコレ考えちゃう。でも『やめようかな』って思っても、案外うまく行くコトもあるから自分次第なのかなぁ。臆病になってる時もあるし・・・。かえるっちの気持ちが強い方でいいんじゃない？きっといい方向へいくよ～。と、意見を求められていないけれど、何となく言ってみました。うふふ～。後でね～。

4月18日だんだんお部屋も息を吹き込まれたみたいに、身体に馴染んできた。新築の匂いはまだ若干するけれど、いつか馴染んだ匂いになるのだろうな。朝からまた、ちょこちょことお掃除をしてから、車屋さんへ行こうとしたけれど、なかなか電話が繋がらず・・・。区役所へ行って、ランチを取って・・・まだ繋がらず。たぶん月曜日で忙しかったんだね～。結局、前の家と今の家のゴミを整理してから、荷解き作業を本格的に再開。まず、キッチン。本。ＶＨＳ、ＤＶＤ。文具。を細かく分けてやった。服はまた今度にしよ～。と思って、お買い物。ずっとコーヒーが飲みたかったのだけれど、ヤカンを出して～ドリッパー出して～が出来ずにガマンしていたの。やっとやっとスタバにありつけた。ふぅ～。いい気持ちですごしていたら、仕事の緊急出動命令。嘘つき～。２５日まで休んでいいって、この前言ったじゃない～。引っ越し終わって、やっと旅行とか行けると思っていたのに～。まぁしょうがないけど。何だか昨夜『sex and the city』観たら切なくなった。彼に逢いたくなって、泣きそうになった。でもガマンした。無理してでも、今は笑ってなきゃ。

4月17日むらこっち。大丈夫？かえるっちの言う通り後から痛む時もあるので、異変を感じたらすぐに病院へ行ってみてね。あと心も心配。不安になったらちゃんと吐き出してね。相手の方も心配ですが、命が無事でなによりだったね。歌子っち。私も病院嫌い～。でもね、ももカフェのみんなに『自分を守るのは自分しかいない』って言われて、ちゃんと行くようになった。いつかフクちゃんみたいなかわいい天使ちゃんも欲しいしさ～。無理しないでね。みかんっち＆さきぽん。いいな。いいな。楽しかったのね～。会う前はかなりドキドキしたでしょ？素敵な時間が過ごせたようでよかったです。次はひーちゃんとオレンジさんとよっちゃか～。楽しみだぁ。引っ越し完了。父の偉大さを改めて感じました。大きなモノもひょいっと持ち上げ、色々なアドバイスもくれ助かりました。昨日の夜、夫婦沖縄旅行から戻ったばかりで疲れているのに、本当にありがとう。両親共、新居を褒めてくれました。『素敵なトコね～。防犯もしっかりしてるし窓もいっぱいあるし、一応（余計）一等地でこの家賃は安いわよ～』遅いお昼を食べ、いらなくなった家具をいっぱい車に詰め込んでくれ、夕方には帰って行きました。今月末までは前の所を借りているので、ゴミの日に合わせて戻ったり掃除に行こうと思います。大変だぁ・・・新居から歩いて２分だけどっ。これから荷解き。全然進まない。気晴らしにお風呂に入ったけれど、全然進まない。明日は車の廃車手続きに行く予定～。予定だけどっ。昨日、彼の夢を見ました。案の定、シレ～っと逢いに来た夢。仲直りしてた。今、彼に対して何も行動を起こさないのは、何だか信じているから。もしその勘が外れても、次に仕事で会った時に輝いていようと思う。だから今は自分の為に、た～っぷりと時間を使う。このお休みを有意義に使おう。何かやっぱりお引っ越しで、気持ちが変わった気がする。笑顔を思い出した。よっし。作業再開～。

4月16日引っ越し二日目～。いや～今日は動いた動いた～。やっと八割方の荷物は運び終えました・・・って遅くない？今日、今の家で過ごすのは最後。テレビと冷蔵庫とゴミの山（！）と電話と掃除機に塗れ、お気に入りのモヘアの毛布に包まれてボケ～っとしていたら、こんな時間だった。（午前1時）夕ご飯は新しいお家でコロナ（本当に好き～）とお寿司。一人でね。『これから宜しく～』って乾杯した。迷ったけれど、結局今のお家に戻って夜を明かします。８年間。本当にお世話になりました。このお部屋で、何度も何度も恋をしました。この人しかいないって思っていた人。キライじゃないけどって思っていた人。芽生えそうですれ違った人。そしてあの人。全てを同じ『恋』とは言えない。けれどそれらの全てが私の未来に繋がって行く。いつか思いっきり素敵な恋するために、私はこのお部屋で過ごしてきた。涙も笑顔も優しさも、私はちゃんと自分の実に出来ているだろうか？恋にも仕事にも、人生にもちゃんと活かせているだろうか。どうなるか解らないこの先、毎日を笑顔で過ごそう。新しいお家の生活も、本当に楽しみ。そうそう、合い鍵を作ったら一本３８００円！！！高い。高すぎる。確かに物凄く精密な鍵らしいけれど、えらいこっちゃ。『暮らすってモノ入りね～』と友人にメールしよう。これ解ります？たまにジブリのセリフを友人に不意に脈絡もなく言うの。色々試した中『私このパイ嫌いなのよね～』と棒読みで言って、一発で解ったのは一人。その子にメール。解るかな？ってジブリにすっごく詳しいわけではないですが、何か覚えてる。何か友人から真夜中の連絡が増えたな。嬉しいけれど、いつも突然鳴るからビクッとする。恐がりな自分を直そう。彼にメールをした。知り合いが倒れたので、その連絡だけを。何か五月になったら、シレ～っと連絡が来そうな気がする。何か色々と考えていたら、まとまらないコトになってしまいました。このお家で過ごす、最後の夜ということで・・・。歌子っち。そりゃしょうがないよ～。土曜日とか混むしね。私はね、セカンドオピニオンどころか、サード、フォース、フィフスまで行った～。それは仕事の都合でしょうがなく・・・でもあるけれど。省略して書くと、最初は病院の雰囲気や通いやすそうな所を選んで見たら？医師に直接会って、その人柄やら内診やらで『アレ！？』って思ったら、別も行った方がいいと思うな～。私はココだ～って思った所があったけれど、なかなか痛みがひかずに結局別の所に。たぶん最初の所もイイのだと思うけれど、今の所が、一番私が納得出来る答えを出してくれたから。『痛み』にちゃんと反応してくれるし。『大丈夫ですよ～』だけじゃ痛いままだし・・・。って長くなっちゃったね～。

4月15日ふぅ～。荷物が多い・・・。知ってたけどね。知ってたけれど、かなり多い～。朝から車を使い、ヨイショヨイショと運んではみたものの、まだまだ五分の一くらいかなぁ。昼過ぎにガス屋さんが来て、夕方に新しいベットマットが届いて。新しい家でごろんと横になり、これから始まる生活にワクワクした。でも・・・まだまだ今の家に荷物はいっぱい。本当は、友人にトラックを出して貰うつもりだったのですが、彼らも忙しいみたいだし、こんな状態を人には見せられないって思って一人で奮闘。けれど日曜日には、両親が手伝いに来てくれるとのコト。ありがたい。ありがたい。まぁそれまでに細かいモノは終わらせて、私の車には乗らない冷蔵庫等の大きいモノだけを運んでもらおうと思います。まだまだ本や服を整理しなきゃ～。今日もたまに不安になるけれど、大丈夫。大丈夫。と言い聞かせています。もう少し。もう少し。歌子っち。行けるといいね。状態によっては内診はアレかもだけれど、問診だけでも解るコトもあるからね～。でもブルーデーが辛かったら無理しないでね。それがストレスになっちゃうもんね。大丈夫～。痛いの痛いの飛んでけ～。

4月14日本日もオナカいっぱい～。今日は仕事の仲間と食事会。私が前に上の人へ『白子食べたいな～』とメールして、そこから巡り巡って今日に到りました。普段はなかなか集まらない珍しいメンバー。けれどみんな白子＆お酒好き。本当に今日が楽しみだった。昨日、上の人から『今の時期、やっぱ白子はね～よ。とりあえず仕入れしてみるって』と何軒も掛け合ってくれたそう。そりゃそーだ。今の時期に、白子を食べたいとわがままを言う女はあまりいない。ホントごめんなさい。んで！んで！私としてはタラの白子ポン酢をちょこっと摘む程度なんだろうな～って軽く考えていた。そしたら・・・なんとフグ！立派なフグのポン酢やら刺し身やら鍋をいっぱい堪能してきました～。しかも！かなり大降りな焼き白子も！！！！！本当に感動した。自分から言い出したのだけれど、かなり恐縮しました。素敵なお店をチョイスしてもらい、美味しいお料理とお酒でかなり満足。本当にごちそうさまでした～。ここ最近でかなり美味しいモノを堪能し過ぎて、結構身体が重い。明日はいよいよ新居へと引っ越し。荷物が多いので、３日に分けて引っ越します。今日は洗濯機とガスコンロと空気清浄機を買った電気祭り。結構、予算オーバーになったけれど・・・。新しい生活を有意義にさせたい。それが今の私の楽しみ。みんなぞくぞくと日記娘デートをするのね～。素敵だなぁ。確かに私もみんなに会ってみたいかも～。何だか不思議な感覚だし。

4月13日今日もオナカいっぱい～。今日の長いですよ～。今日は銀ブラ。お昼過ぎに出掛け、まずは腹ごしらえ。４種のチーズのピッツァ。ゴルゴンゾーラ大好き～。ピッッッツァ～は普段は食べないけれど、ゴルゴンゾーラが食べたかった。それから『ブリジットジョーンズの日記』を鑑賞。本当は朝から映画のハシゴをしようと思っていたのだけれど、寒くて起き上がれなかった・・・。『コーラス』今度観よう。映画のはじめ、予告を観るのが好き。本当にワクワクする。映画館の雰囲気も好き。ワクワクで満ち溢れている感じ。『私はこういうのを創りたいんだよなぁ』って。ますます渡英が楽しみ。エンドロールも観終わり、映画館を出ると友人からナイスタイミングで電話。一緒にゴハンを食べたかったけれど、私には用事があったからまた今度に。ホント、素敵なタイミングだったのに。また銀ブラ再開。そして１９時に父親と待ち合わせ。彼は銀座で働いていたコトもあるので、よく行く焼鳥屋さんへ連れて行ってもらいました。家族と上手くいっていない私。けれど、ココ何年かで結構両親とは話すようになった。さっき電話をくれた子も『父上とデートなら、そっちを優先させて～。珍しいね』と言うほど。大人になったな～。引っ越しのコト。仕事のコト。留学のコト。９年振りにたくさん話して、いっぱい飲んで食べて・・・。『人生いっぱい楽しめ』って言われた。お店を出てから、二人で少し銀ブラ。ＪＲの駅の階段で、父が見えなくなるまで手をいっぱい振りました。父もいっぱい振ってくれました。何だか幸せだ。私にとって、淋しい中にある幸せは本当に心地イイ。家に戻り、読書に明け暮れていたら電話。尊敬しているとある監督から。私が持っているモノを借りたいとのコトで、住所を伝え来て頂きました。今の家は結構迷う。監督もやっぱり迷ってしまい、途中まで届けに行きました。渡し終わり家に戻る途中、東京タワーが遠くで光っているのが見えた。それでまた、ひとしきり元気になる。毎日毎日、生きるコトで精一杯。笑うコトで精一杯。たまに出る不安虫と闘うコトで精一杯。それでもいい。それでもこれから先の人生が、すごく楽しみなんだ。彼を想う。ふとした時に、気が付いたら『此処今度二人で来よう』『この話、彼に話そう』と無意識のうちに思っている。気が付いたら心の中で話しかけている。今日から連絡をしばらく置こうと思う。今、彼に何を言っても（例え病気の重大発表でも）聞く耳持たないから・・・。それは同業者としてよく解る。特に彼みたいなタイプの場合。きっと本当にお互い大切なら、いつかまた巡り合える運命にあるはず。もしこの先、また一緒にいるコトになるのなら、今焦らないでもいいはず。あんまりメソメソしていたら、時間が勿体ない。彼を想ってばかりいても、この先の私の人生になんの実も残さない。だったら、その時間を自分のやりたいコトに持って行こう。彼と戻るにしても戻らないにしても、何の実もない私を素敵だとは思わないだろうし・・・。たぶんまた泣き虫になると思うけれど、道草には相変わらず彼も一緒なのだろうけれど、待つだけの女にはならない。メソメソしない。病気のコトもしばらく一休み。一人じゃ無理だし。何だか運が向いてきた～。長かったですが、そんなこんなで私は今までよりも元気です。・・・今はね。今は。（仕事が始まったらストレスで・・・泣）オレンジさん。ドラゴンボールいいなぁ。読破したい～。彼から貰った劇場版漫画。私がテレビや漫画で観ていた時から、大分進んでいて・・・。ヤムチャは？ヤムチャは何処？ってずっと友達に聞いていたの。アメリカでも大人気なんだよね～。相変わらず、８つのボールは家に転がっています。神龍なっかなか来ないよぅ。

4月12日オナカいっぱい～。昼過ぎに友人宅の最寄り駅へ行き、友人と２歳と一歳の二人のお子サマ達とそのままゴハン。友人がセレクトした場所へ行ったのだけれど、そこはママさん達と天使ちゃん達がい～っぱい！子供用のビデオが流れていたり、オモチャがたくさん置いてあったりと安心して子供と入れるお店。流れるビデオに合わせ、子供達が一斉に叫んだり笑ったりしていてかわいかった。いや、ホント独身には未開拓の場所でした。デパートでブラブラ遊んで、友人宅へ。ずっと子供に交じって遊んでいました。夕食は旦那サマも合流して、お洒落な水炊き屋さん。お刺し身やコラーゲンたっぷりの水炊き、お酒も楽しめた。けれど途中から、昼寝をしなかった娘っ子がイヤイヤ病。大声で泣きじゃくって、旦那サマが『連れて帰るから、二人でゆっくり』と気を使ってくれたのだけれど、ラチがあかなかった。友人は『ゆっくり話させて～。たまに本当に一人になりたくなる』と残念そうだった。けれどやっぱり立派なママさん。最終的には娘っ子もママさんに抱っこされて、いっぱい甘えていた。しかも旦那サマがお仕事でお疲れなのに、平日にのこのこやって来た私を『みんなドライブだ～』と３０分くらいかけて、ターミナル駅まで送ってくれました。本当にご馳走になった上に、送ってまで頂け・・・。申し訳ない。オナカも膨れ遊び疲れた私は、家に帰って２時間くらい眠ってしまいました。何だか健康的だわ～。ちょっと太った気がするけれど、いい一日だった。彼女と会うといつも思うコト。私も素敵な家庭を築くぞ～ってコト。何だか彼に連絡を取りたくない。けれど取らないでいると、きっとこのまま流れて行ってしまい、結局病気のコトで泣き寝入りする・・・。だから私は諦めきれない。彼の心を解すしかないのかな・・・。ちょっと一休み。今までも待ったのだから、これからも大丈夫さ。歌子っち。忙しいのね～。婦人科選びも大変だから、時間のある時にでもね。少しでも身体が楽になりますように。

4月11日ダイアナ元妃の映像を観た。・・・確か年末にも同じ感じで放送していた。出張先で観て、途中で温泉施設に行った。観ながら、彼に病気の詳細をメールした・・・。思い出すなぁ。ついこの間、友人とダイアナ元妃の話をしていたから、急いで『タイムリー』とメール。その子は『何か放送する気したんだよな～』とな。色々ありますからね。でも真実の恋、本当の幸せが解らなくなる。かなり賛否両論になってしまうと思うけれど・・・。３５年の恋を実らせたカミラ婦人。そしてダイアナ元妃。・・・本物はきっと自分の中にあるモノ。それだけを信じて行こう。今日は美容院へ行ったけれど、やっぱり失敗。『軽くしておきましたよ～。毛先にパーマもあてがいましたよ～』？？？私、軽くして欲しくない。痛んでいるトコだけカットって言ったのに。パーマも中途半端。しかもしかも、切り終わって顔に髪の毛がいっぱい付いているのに、フェイスブラシで取ってくれなかった・・・。近くのデパートの化粧品売り場の鏡に駆け込み、自らせっせと取りました。帰り際、大好きなうどん屋さんへ寄り道。雨が降っていたけれど、そのまま買い物。明日は二人の天使ちゃんがいる友人と遊ぶので、テントウムシなのか犬なのか・・・何かの顔がモチーフになっている長靴を購入。それとリトルダンサーのＤＶＤ。前はＣＤケースくらいの大きさのしか出ていなくて『そりゃないよ～』と買わなかったのですが、いつの間にか通常サイズになっていた。朝の地震恐かったです。私は地震遭遇率が高いかも。阪神大震災も福岡の地震も、新潟の時も関東も揺れたし。今回も。やっぱり地球が怒っているのかも。何か落ち着かない。今日はリトルダンサーとアリー鑑賞にでも浸ろうかな。う～５ヶ月働いて休みが一週間で、その間にお引っ越しもあるって・・・。足りないよぅ。

4月10日歌子っち～。あんまり辛いようなら、早めに病院へ行ってね。子宮内膜症は不妊の原因にもなるから、本当に早めに行ってみて。確実に不妊と言う訳ではないみたいから、脅しみたいになっちゃったけれど、もし婦人病だったら恐いから・・・。安心する為の手段としてね。ひーちゃん。泣きました～。子供って本当に、大人が思うよりも気を使ったり考えたりしているのだな～って。ひーちゃんからの愛情をたっぷり受けて、きっと長男君の殻が破れていくんだな～って思った。私は魔術師かと思った。案の定、彼からは連絡なし。昨日と同じく予感的中。とりあえず、結果のファイルを家に置いて行こうとしたら、電気が付いていた。ポストに入らず、玄関のドアに取り付けられているポストに挟もうとしたら・・・。人の足が見える・・・何？って思ったら、玄関先で彼が倒れていました。一瞬不安になる私。電話をしても出ず、ノックでも反応なし。持っていたモノを投げ込んで見たら『う～ん』って少し動いた。寝ているだけだった～。よかった。にしても、私が言うのも何だけれど物騒なお家だ。怪しい人になるのもイヤなので、ファイルを持って（結局ドアポストにも入らず）トボトボ帰りました。何だか泣けてきた。朝からドキドキして、お出かけしても携帯をちょくちょくチェックして。お化粧もお洋服もヘアースタイルも決めて。『何が人としてだ～。めっちゃ気合い入ってんじゃん』って思った。いっぱい泣いて、桜を見上げた。そしたらちょうど友人から電話。何だか元気になったら、まぁるくなれた。彼は疲れている。明日はまた出張。しょうがない。昨日は彼も会う気マンマンだったから、それを信じよう。まぁるく包んであげよう。と本日も自分言い聞かせ日記。明日は区役所と美容院と～。今週末にはお引っ越し。ワクワクするな。

4月9日彼に逢いました。昨日から、何だか今日は仕事場に来る気がするなと予感。けれど昼に起きたので、仕事場に行くのは止めて、友達との待ち合わせ場所でブラブラしようと思っていた。電車に乗ろうとした時、仕事の友人からメール。『彼が仕事場にいるよ』って。その友人は唯一、病気や変態男や彼のコトを相談している男の子。そのメールを貰って、ちょっと迷ったけれど翻して仕事場に向かった。彼は逢ってすぐに『ごめん』と言った。『すごくイライラしていた』と。ちょっと話したら、彼はすぐに仕事に戻ってしまった。そしたら彼もちょうど外に出るコトになっていたようなので、都合の良い駅まで車で送ってもらいがてら、また少し話した。始めはやっぱり少し言い合い。けれどゆっくりとまぁるく話をして、改めて逢うコトに・・・。なので、今日は彼とちゃんと逢って話します。何時になるか解らないけれど。そうそう、ドラゴンボールの話をしたら『これやる』って劇場版の漫画をもらった。それを電車の中で読んだ。かなり怪しい人だったかも～。友人と会って、そのドラゴンボールの話をして笑った。そしたらたまたま入ったゲームセンターのUFOキャッチャーに、７つ揃ったモノが！！！『ここにあったのね～』と友人にキャッチしてもらいました。・・・揃っちゃった。しかも私が持っているのを合わせると、８つ揃っちゃった。友達とは結局、朝まで飲んでいました。いや、笑った。笑った。飲んだ。飲んだ。本当は桜も見たかったのだけれど、無計画な私達は『どこにあるんだろ？』で終わってしまいました。あとで一人で見に行こう。

4月8日 megmegさん大丈夫ですか？お身体を壊されてしまったのでは！？と心配です。ゆっくりお休みして下さいね。忍の字でmegmegさんの日記を楽しみに待ってます～。今日、マンションの契約をしてきた。ちゃんと意志を伝えようと、お昼に不動産屋さんへ電話。そして仕事が終わって２０時半くらいに、電話して伺った。そしたら『あなたの前にあの物件を見ていた人がいてね～。予算が合わないって言っていたの。その人が夕方【決めます】って来たから、決まったって断ったのよ～。あなた運がいいわぁ』・・・危なかったぁ。昨日思い切って電話して良かった。今日、お昼に決意の電話してよかった。やっと落ち着いて眠れる日がくるのね～。今日のメルマガ・・・ドキっとした。何度も何度も彼のコト、同じような方向へ行っている。失敗だとは思わないけれど、何度も繰り返している。直していきたい。えりなちゃん。ぐちぐちは私だよ。何かお友達も、えりなちゃんがこーくんばかりを大切にしてるって思っちゃったのじゃないかな。私達といるだけではつまらないの？って。えりなちゃんを好きだらかこそ、じゃないかな。でもでも、日記ではいいんじゃないかな～。心の整理にもなるし。私も周りにはあまり言ってない。その分、ももカフェでメソメソ。元気になったり泣いちゃったり。自分の思うコトを表現できる人も素敵だよ。私にとっては、それだけ大切な恋だから悲しむ時間が必要なんだ。たぶん逢ったら彼も変わるのだと思う。別れた時も、来ないだの音信不通の時もそうだった。逢った瞬間に笑顔になった。詳しくは書けないけれど、彼に連絡を取らなければならない状況。恋人に戻りたいんじゃなくて、そのコトにケジメをつけて欲しいという気持ちもなくはない。明日は年に一度の友の会。みんな忙しくて、ナカナカスケジュールが合わない友達と会います。ヘテロの男の子の視点。ゲイの男の子の視点。私の視点。三者三様の視点で、恋愛やお仕事のコトをいっぱい話して、学生時代に戻ったつもりではしゃぎます～。何か最近、電話＆メール量がすごい。今日も何人かの友人と電話で話したし、メールもカチカチと一生懸命返している。日記を開けてから一時間半以上経ってる・・・。明日から、彼に内容ナシメールだけにしよう。あんまり病気のコト書いても、彼もいっぱいいっぱいになっちゃう。ちなみに昨日はドラゴンボールのストラップを買って写メ。『一緒に探しに行こうよ。あと６つ探さな～』と彼の好きなネタに。ホント、内容ないや。

4月7日わぁい。わぁい。ついに（？）素敵なお家に出遇いました。午前中、約束していた不動産屋さんといくつかを内見。・・・全然しっくりこない。広くても防犯がイマイチだったり、防犯がバッチリでも細い道をくねくねだったり。よくよく考えて、これからのシンプルスローライフを送るには、広過ぎるのも考えもの。荷物を減らしていかなきゃ。不動産屋さんとまたファイルを捲っていたけれど、実は私にはずっとずっと気になる物件があった。でもそこは別の不動産屋さん。いつも通る道に新しいマンションが建っていた。一度飛び込みで入った不動産屋さんもそこを奨めてくれた。そこは立地条件も室内の条件もピッタリ・・・ただお家賃が。でもでもやっぱりウズウズしてきて、飛び込みで入った所とは別の、マンションの看板に書いてあった不動産屋さんへ電話して、すぐに見せてもらった。いい。やっぱりいい。しかも新築～。この際、節約上手になろう。と思いそこに決めました！まぁ確定するのは明日ですが・・・。何だかいい方向へ行っている。彼のコトも落ち着いて来た・・・連絡は取れないけれど。なんか『なるようになる』気がする。『大丈夫』な気がする。母親にマンションの話をしたら『やっぱ第一感なのよ～』とな。前から『高いけど気になるトコあるんだ』って言ってたから。母親の言う通り、第一感って結構大切だと思う。昔、母や周りから教えてもらったコト。例えば、行こうかなどうしようかな・・・って思ったら行くべき。行くのやめようかなどうしようかな・・・って思ったら行かないべき。何かを思い出したら、その時がやるべき時。『それは神様が教えてくれた、丁度いいタイミングなんだよ』って。だから、どんな夜中でもネムネムでも『あっ』って思ったらなるべく実行。何故かそれらは私の心にしっかりと根づいて、いつもそう心がけている。だから何だか連絡のない人を諦められないんだ。明日はおっきな検査。ドキドキする～。でも何か泣けてきた。何か知らないけど、涙がいっぱい出てきた。そしたら今友達から電話来た。酔っぱらって口調がとろ～んってなってる。『むぎは絶対に幸せになるから。大丈夫だから』とロレツの回らない口調で言われた。何だか嬉しくて余計に泣けてきたよ。ありがとう。嬉しかったから、自分の作ったキャンドルを灯してみた。綺麗だ～。またまた泣けてきた～。かえるっち。東京は桜が結構いい具合です。そちらも綺麗ですか？また二人で（？）モノ作りしましょう。いつかおえびに登場します～。大丈夫。何だか本当にそんな気がする。勝手なコトかも知れないけれど、本当にそう思うんだ。

4月6日飲んだ～。飲んだ～。飲まれた～。久し振りにお酒を浴びてみました（笑）時間的に６時間飲んだ飲んだのですが、最後に飲んだマティーニが効いてきた・・・。仕事の友人とのお疲れ会。仕事場で『今日約束なかったら飲みに行こう』と誘われた瞬間『もしかして○○行った？』って、昨日のパワーストーンのお店の名前。『バレました？』と行ったら、彼女も行ってました。考えるコトは同じか・・・。彼女は５歳年上。世間一般ではいけない恋をしている。でもでも、私は二人と見ていると『しょうがないじゃない』って思ってしまう。恋多き彼女が、本当に大切なモノを手にしたようにみえてしまう。解っている。彼女も解っている。相手の家庭環境のコトもあると思うけれど、二人は一緒にいるのが自然に思えてしまう。確かに相手に対して『けじめもなにもないじゃない』って思う。色んなコトが、絡まった毛糸のように私達をグルグルと巻いていく。本当に好きな人にやっと逢えたのにね・・・。二人で仕事やプライベートなコトをたくさん話して、いっぱい飲んでハシゴした。楽しかった～。満腹。優しい彼女は、私と彼を応援してくれている。いつも否定的なコトを言わずに、プラスの方向へ持って行ってくれる。彼女と時間を共にすると、最後は何故かいつも泣きたくなってくる。彼女と盃を交わすようになった時期と、彼に恋をした時期が同じだから郷愁の思いに駆られるのかも知れない。何がハッピーエンドなのか解らない。何処で区切ればいいのか解らない。でも今の私達はきっと、ずっと胸を張って『いい恋をしています』って言えるんだ。そう何度も何度も言えるんだ。こんなになっても、何故か心の奥では安心してしまっている私がいる。泣いて落ち込んでも、何処か『大丈夫』と言っている私がいる。それはきっと、どんな結果になろうとも、彼とは『いい恋をしてる』と言い切れるからだと思う。誰が笑おうがバカにしようが、彼に出逢えたコト同じ時間を過ごしたコトは、私にとってかけがえのない宝物なんだ。コロナとジンリッキーやマティーニetc・・・がまわってきた。

4月5日今日は特に仕事がなかったので、不動産屋さん巡り・・・。彼に紹介してもらったトコロへまず足を延ばした。若者の街。彼の行きつけの美容院や、二人で夜中に行ったお寿司屋さんやカフェ。二人の想い出が溢れている街。無理。無理。『結構』と言い放ったっきりの人をこの街で想うのは無理。なのでパス。そのままヒーリングサロンへ。パワーストーンがたくさんあるのだけれど、結構有名な場所みたいで、地方からも訪ねてくるみたい。私は２年くらい前に友人に教えてもらった。昔作ってもらったブレスレットは、壊れてしまいそのままにしてあった。『石っコロに願かけてもなぁ』とは思いつつ、昨日の夢にも出てきて何だか気になったので、壊れたモノを持って行ってみた。『何か気が溜まってますね・・・』と一言。バレてる！？まぁ自然の力をお借りして、少しでも元気になろう。気分も落ち着いてきた！気がするし・・・。そのまま川沿いの桜を眺めました。今週末くらいが見頃かな～。ポカポカしてて気持ち良かった～。そして携帯電話をおにうにして、今度は地元の不動産屋さんへ。やっぱり地元がいいな～。ここも若者の街だし、長年住んでいて愛着がある。渡英まで一年強。愛着ある街で過ごそうじゃないの～。分厚いファイルから色々と探したけれど、ピンとは来なかった。でもでもいくつかをチョイスして、改めて内見しようと思います。最近、時間に余裕が出てきたので、友人とよく連絡を取る。悲しい気持ちが元気になる。恋愛のコトを心配してくれている子は『人としてあり得ない』と言うけど。でも解るんだ。彼の思い。彼のイライラ。ここで手放すのも人生。でも、私の中で一つの光が消えないうちは、彼の心を解し続けたい。引っ越したら気持ちが変わるかな。もうやだ～。やだよ～。一年の半分以上悲しみに包まれているなんて。こんな気持ち、知らなければよかった。

4月4日くるみさん。ありがとうございます。少し元気になりました。早速抹茶カステラを冷蔵庫へ入れました。カステラで私の心もしっとりすればなぁ。何かね、彼は他の人にぶつけられないイライラの全てを私にぶつけてる気がする。今はお仕事が忙しいだろうから、まぁるく包んであげようと思います。それは恋愛云々じゃなく、彼が『初めて人を愛した』と言ったコトを信じてるから。例え、男と女の関係が終わってしまうのだとしても、身体のコトは別。大きな検査の結果が出るまでは、ちゃんと見守って欲しいです・・・。むらこっち。最近は自分へのご褒美に、私としては最高のメニューにしてるの。その日の気分で、コーヒーの濃さや温度を選べるって素晴らしいね～。これからもペアカップで素敵なコーヒータイムをね♪ 今日は今のところ泣いていない。日記を開いた時、一瞬あぶなかったけれど大丈夫。会社を１７時過ぎに出て、キャンドル用のお鍋を買いに行った。家に帰って、早速作り始める。でもでもほんのりと色を付けようとしたのに、入れ過ぎて・・・。ちょこっとインパクトあり過ぎの手捻りキャンドルになっちゃった。白雪姫に出てくる魔女が使っているような、そんなイメージだったのに（泣）学生時代からの友人から電話。『久し振りに飲もうじゃないか』という誘い。一日、一日そうやって日々の楽しみを増やしながら涙を忘れていく。こないだ音信不通だった時『あれはお互いに意地を張っていた』と言われた。『出逢ってから変わらずに好きだけど、自分が解らなくなるんだ』と。彼は変わらずにメールを読んでいてくれる。それは前もそうだった。『本当にイヤになったら拒否してる』って。彼も私も素直になれますように。世界で一番の素直な心が手に入りますように。これが最後のお別れにしたい。３年間、彼と追いかけっこをして、もうヘトヘトだ。いくらお互いに好きだとしても、何故か気持ちがすれ違いばかりの二人は、どうなるのだろう。メソメソだけど、何か諦めちゃいけない気がするんだ。何か本当にごめんなさい。

4月3日今日、彼にこれからの治療のコトをメールしたら『それで結構』と返事が来た。結構・・・。その一言で、私はまた一人ぽっち。また彼は音信不通。人の気持ちはそんなモノなんだ。つい一週間前まで『一緒にがんばろうね。もう不安にさせないね』と言った人が、またこうなっている。もう解らない。何を信じるべきなのか。このまま一人で治療して、彼は何もなかったコトとして生活していくんだ。解らない。たぶん、仕事の忙しさも関わっていると思う。撮影が始まると寝る時間もままならなくて、特に彼の部署は気を使うから、イライラしてしまうんだ。私もそうだもん。周りも結構そうだもん。何か悲しい。あんまり悲しみに包まれていたら、友人が食事に誘ってくれた。気が進まなかったけれど、何度も電話をくれたので、重い腰をあげた。彼の話をしていない人もいたので、別の話で盛り上がって盛り上げて・・・とてもいい気分転換。今日もいっぱい泣いたけど、食事しながらいっぱい笑えた。明日もこの調子だ。恋愛云々じゃなく、病気のコトだけ話し合いたいのに。

4月2日今日、大きな検査の予約をした。今は面白いくらいに力が出ない。悲しいのは、彼が音沙汰ナシだというコトではない。それも少しはあるけれど、ただ痛みをガマンしたり病院へ行く時に『一人なんだぁ』って思うのが悲しい。今日、かわいい風景を見た。おじいちゃんと小さな女の子が、商店街の布団屋さんの前で何らやお話。『これでいいの？』とおじいちゃんは何年も前からそこに置いてある、あんぱんまんのぬいぐるみを女の子に持たせて、二人で中へと入っていった。とても嬉しそうな女の子を見て、情緒不安定まっしぐらの私は泣いていた。男の人ってずるいなって少し思ってしまった。音信不通になれば、いくらでも逃げられる。イヤなら無視すればいい。私は？いつまでお祈りするの？負けてたまるか。泣いたって痛くたって、負けてたまるか。そう思っても、いつの間にか身体がふにゃ～ってなっている。ただ『大丈夫？』って一言言って欲しい。逃げないで彼にも少しは考えて欲しい。・・・間違っているのだろうか。弱いのだろうか。友人からの電話も、誘いのメールにも答えられない。今日は一人でこのままいよう。今から何か一つやらかしてみよう。部屋の掃除でも、キャンドル作りでもいい。何か心を変えないと。何だか今日は電話が来る予感がいっぱいだった。でも時計をみたら・・・。そんな日もあるね。この悲しみから逃げちゃ行けない。ふぅ。ただ穏やかに毎日を愛情で包み込みたいだけなのに。くるみさん。イカ飯に出会った時は、本当に嬉しかったです～。今日は松翁軒のチョコラーテに齧り付きました（笑）本当は彼と食べる約束してたの。でも賞味期限が今日だったから・・・。でもこの分だと、明日もチョコラーテ日和になりそう・・・。

4月1日ももさん。うふふ～。やられましたぁ。携帯用のサイトなのかしら？いつのまに！？って一瞬思っちゃった。私も大の嘘つき。今日は一年で一番、受信送信メールが多いです。ハイ。素直に騙される人。ドライに返事をしてくる人。それぞれで何だか和む。去年の丁度今日、彼とお寿司を頬張っていた。まだ付き合うコトのツボミさえ見えなかった時。むしろ嫌われていた時。よくよく考えると、私一体何回彼に嫌われているのだろう・・・。言霊があるから、悲しい未来は口にしたくない。けれど、今の悲しみは書いてしまう・・・。今日は寝坊した。アレから寝付きがよくない。電気も消せず、テレビも付いている。静かな所で眠りたい。柔らかな灯と香りに包まれて眠りたい。けれど恐い。だから朝が来たのを確認して、初めて安心できる。眠るのにとても疲れる。・・・で寝坊。朝１０時半に不動産屋さんへ行かなければならなかったのに、すっかりドタキャン～。ごめんなさい。明日は必ず起きます！！！仕事が早く終わり、街をブラブラ。元気になろうと、夜はキャンドルナイトにしようとした。最近食欲がないから、半ば無理矢理カレー屋さんの前をウロウロして、まずは匂いでノックアウトされてみた。テイクアウトにして別のお店でナンを買ってブルーチーズも買って春の匂いも感じながらテクテク歩いていつも通り恐る恐る家の鍵を開けてすぐにコロナも開けてぐびぐび～って飲んでキャンドルは灯したけれど、やっぱり電気を消すコトは出来ずテレビも消音でつけていてカレーを食してスタバのコーヒーをお気に入りのポッテリとしたカフェオレボールで、ぐびぐび～って飲み干して、まだ飲みたらず彼の好きなお香と最近のお気に入りを二つ焚いていっぱい来るメールを読んでちょっと笑って返事してソファに転がったら泣けてきて『慟哭ってこういうのなんだな』ってぼんやりと思って昔彼から来た禁断のメールを読んで音楽を聴いてまた泣いて友人に文を宛てようとして泣いて時計を見てまた泣いてどうしてどうしてこんなに苦しいのに諦められないのだろう嫌いになれば、こんなに想って泣くコトはないのに。前に言ってくれた優しい言葉を心の中で何度も繰り返す年末から一ヶ月音信不通だったを思い出して『また同じように嫌われたんだ』と落ち込む。もう少しで手が届くトコロだったのにな。忙しさに負けた気分。泣き虫だけど、メソメソだけれど信じてるんだ。この時間があるからこそ、素敵な人になれるんだ。小さな光をも吸収できるんだ。今日だけで切り取らずに『明日は連絡あるかも知れない』毎日こうやってワクワクしてればいいんだ。そうしよう。昨日、悲しいコトに明け暮れて、大事なコトを書くのを忘れていました。やっとやっとイカ飯にありつけました～。フラっと入ったデパ地下で、特設にあったんです。おっきなイカ飯だったけれど、切ってもらわずにそのまま買いました。カブリついたけれど、やっぱり食欲なしの私は全部は食べられず・・・。昨日は昼も夜もそのイカ飯。しかも結局全部食べられずにごめんなさい。でもでも幸せだった～。