ちゃら日記

4月30日　あれから、1ヶ月半ぐらい経つから、今朝、思い切って聞いてみた。　彼が身上書を持ってくるから会ってほしいって言ったまま、月日がだらだらと流れている。　父は、あっさりといつでもいいって言った。あの時は、今は会えないの一点張りだったのに・・・　　でも、少しめどが見えてきたかな。とりあえず、父にゴーサインをもらわないうちは、何も進められない。　彼もこれを聞いたら喜んでくれると思った。ようやく、ちゃんと会えるんだから・・・　でもね、私の思っているようにはいかなかった。散々、待たせて、早めにって言われてもだって。　予定外のケンカになっちゃった。今、一時中断して日記を書いている。　気持ちを落ち着かせようと心がけているけど、まだ、涙が止まらない。　喜んでくれると思ったのは、私だけ。なんだか、空回りばかり。　彼のテンションと私、家族のテンションがちょっと違うみたい。　　うまくいくのかなぁ。今日もまた、不安がいっぱい。　こんな調子で大丈夫なのかなぁ。

4月29日　いつもならば、どこかしら外には出るんだけど、今日はほとんど出ていない。　なんとなく、朝からけだるい感じで、だらだらモード。　昨日のジムの疲れかもしれない。久しぶりに行ったのに、頑張りすぎちゃった。どうも彼と一緒だと頑張りすぎちゃうかも・・・加減しなくちゃね。　今日は、両親がそれぞれ別々に出かけていたから、お掃除とか洗濯とかしていました。　結婚したら、こんなふうに過ごすのかなぁ。お昼は、モッツアレラチーズ入りのトマトソースパスタを作って食べました。　ひとりで食べるご飯って、やっぱり、ゆううつ。作っているときは、楽しいけど、食べるときさみしい。　やっぱり、ご飯は誰かのために作りたいね。自分が食べることよりも、相手が喜んでくれることを先に考えちゃう。　もっと、もっと、レパートリーを増やさなくちゃ！

4月28日　ようやく、Windows xp の再セットアップが終わった。一度、インストールしたんだけど、他のプログラムで修正をしなかったため、不調になっていたの。　今日、ようやく、全部を直して、OKになったよ。ちょっとしたところで、あわててしまったばかりに・・・　なかなか、大変でした。　午後からは、彼とスポーツジムでデート。ケインコスギみたいだよね。（笑）　ふたりして、しっかりと運動をしました。アルコールも抜けたと思うぐらい。。。　適度な運動は、気分転換にもなったよ。　彼と付き合っていくと、お互いにいろいろな食い違いはでてくるけど、それをその都度、きちんと納得のいくまで話し合っていきたい。　今日ね、改めて彼を必要としている自分に気がついた。やっぱり、心の底から彼のことが好きです。　ひょうひょうとしているように見えても、好きな気持ちはいっぱいいっぱいあるんだよ！

4月27日　二日酔いの朝。外は青空なのに、私の気持ちは晴れない。　昨日のお酒は、あんまりよくなかった。心に貯めているものがあると、どうもよくない飲み方をしてしまう。　少し、反省しました。　今日は、メーデーに行ってきました。本当だったら、気分が悪いのでパスしたかったけど、昨日の飲み会が会社のだからそうはいかない。　はれぼったい目を隠すために、サングラスをかけて行きました。　家を出て、すぐ彼に「おはよう！」の電話を入れた。どことなく、まだぎこちない。　会場で「おはよう♪」って言ったら、彼も二日酔いだった。　ふたりして、昨日のお酒はよくないものになっちゃった。メーデーの後、彼とデートして、お互いにそう言っていた。　昨日の隙間を全部、埋めれたとは思わないけど、こういうやりとりはお互いに精神的に疲れる。　彼とふたりになると、会社と違ってピリピリ感がない。素直にいられるのにね。　どうして、みんながいるところだとだめなのかなぁ。

4月26日　今日は、会社の飲み会。年度末の打ち上げというか。ご苦労様会でした。　　本当だったら、普通に楽しく、飲んで、騒いで終わるはずだった。　でも、些細なことでお昼に彼と口論になった。私も、いけないところはあったから、素直に謝ればよかったんだけど、それができなかった。　口論して、お互いに嫌な思いをして、それぞれの仕事に戻った。　だから、飲み会のときもまだ、それを引きずっていた。彼と目を合わせられなかった。　そのうち、まわりの同僚達とはしゃいでしまった。気分が滅入っていたのもあるけど、とにかく騒いでいた。　彼の目に入っていることも忘れるぐらい。それと同時に、浴びるほど飲んでしまった。　帰り、彼と一緒に帰ろうと思って声をかけたら、冷たくあしらわれた。　お酒を飲んでいたせいか、私もむっとして、逆方向に帰り始めた。　こうなると、もうどんどん溝が深まる。結局、携帯でやりとりして、一緒に帰った。　帰りの電車でも、彼に今日の飲み会のことでいろいろと言われた。　私達、本当にこの先、付き合っていけるのかなぁ。こんな調子のまま、月日だけ経っている。　私ね、思うんだけど・・・もし、この先、彼とうまくいかなくなったら、多分、彼にさよならを言われるんだろうなぁって。。。　自分が振るのでなく、振られるほうだと思う。　それだけは、わかっているつもり。　今日のお酒は、お互いによくないお酒になってしまったよ。　

4月25日　いつもよりも、のんびりと起床。お休みの日の朝って、なんとなくごろごろタイム。　といっても、ほんの少しだけ遅く起きただけ。日記とかにも、寝不足で爆睡するとか書いたけど、基本的にあまり長時間眠れない。　ちょっとした、物音、話し声で目が覚める。多分、寝ていても、気が張っているのかも知れない。　午後からは、昨日に引き続き、スクールへ。電車の中とかで、立ったままうつらうつらしちゃった。　　でも、肝心なスクールではしっかりと頑張るよ。とりあえず、Ｗｏｒｄのほうは、次回の受講時に確認のテスト。　テストに向けて、もう少し家とかで復習しようと思っています。　今のままでは、点数悪そう。。。表とか、図が出てきてから、少し苦戦中。　Ｅｘｃｅｌは、まだ２回目だから、自分でできていた範囲。　気を抜かずに頑張ろう。　スクールは、ぼちぼち頑張っているんだけど・・・昨日も、今日も、彼と電話で話していない。　眠っちゃっているのかなぁ。それとも、出たくないのかなぁ。　なぜか、そんなふうに考えてしまう自分がいます。スクールに通ううちに、距離ができそう。　ももさまにも、アドバイスされていたこと、ちゃんと守っているのに・・・　なんとなく、さみしくて眠れなさそう。わたし・・・

4月24日　Windows xp　にしてから一部のプログラムが不調。昨日の夜、夕飯を食べてから、再セットアップ。　思っていたよりも、時間がかかる。ちょうど、昨日はまたまた、精神的に不安定で電話がつながらないことで、とても滅入っていた。　日付が変わって、しばらくしたらつながった。電話がつながって、話したいことが話せたから、また平穏な気持ちに戻れると思った。　ところが、お互いの昨日の朝のむかついた話で、口論？！　　再セットアップで、少しイライラしていたから、言葉も感情的になる。　何時間も話したため、再セットアップが終わったのは夜中の３時過ぎ。　　眠る間も惜しんで、今日も会社帰りにスクールに行ってきました。　さすがに、連日３～４時間の睡眠時間では、体がもたない。　明日は、急きょ、有給を取ることにしたので、少し爆睡しなくちゃ！　でも、午後からはスクールです。

4月23日　なかなか、平穏な日々は続かない。　今朝も、途中から彼と一緒に会社に行った。いつもよりも、お洒落していたのが気に入らなかったみたい。　特別、どこかに行くつもりじゃないけど、スクールの予約が取れたら行こうと思っていたの。　普段は、カジュアルな格好が多いから、たまには気分転換。でも、彼はあんまり喜んでくれなかった。　会社に行って、みんなと話しているうちに、お互いに雲行きが怪しくなってきた。　時々、私も耳にしたくない会話があったりする。それは、他の人からみたら、些細なことだと思う。　でも、気に入らないときがある。　彼も、内容は違うんだろうけど、そういう顔をしていた。　ふたりして、お互いに会社で、何しているんだろう？正直、呆れてきた。　この職場にいると、こんなことの繰り返し。いつもは、我慢するけど、今日はさすがにつらかった。　凹んだ気持ちのまま、一日を過ごした。　肝心のスクールは、キャンセル待ちが出なくてボツ。せっかくのお洒落も台無し。　彼と話さないと、またまた、自分が壊れていく。でも、つながらない携帯。　果たして、そばにいないのか、眠っているのか、それとも私と話したくないのかなぁ。。。　そんなふうに、悪いほうにばかり考えてしまう。お願いだから、電話がつながってほしいよぉ！

4月22日　今日は、月曜日！またまた、１週間の始まりです。　　昨日は、両親が帰ってきたり、家事をしたりであわただしかったよ。　おかげで、倒れこむように眠ってしまった。夜に、彼からの電話で目覚めたけど、数十分ぐらい話して、またまた眠ってしまった。　いつものように、彼と会社の途中で落ち合う。お互いに、顔を見てはにやにやしちゃったよ。　やっぱり、朝一番に彼に会えるのはうれしい。昨日、帰った後の話をしたり、夕べの電話の話をしたり・・・　心地いいしあわせ♪ 　今週もどうか平穏に過ごせますように・・・それだけだよね。　　さぁて、今週のスクールの計画と復習をしなくちゃ！少し休憩気味だったから・・・

4月21日　雨降りの朝・・・彼と一緒に迎える朝。　だいぶ気持ちは落ち着いてきた。昨日は、彼とおいしいものを作って、おいしいお酒を飲んで楽しんだ。　私が、多分、極めて珍しく弱音を吐いた。金曜日までの不安を話した。　不安は、さみしさと一緒でめっちゃくちゃ連発した。一緒にいてくれなかったら、壊れそうなぐらい深刻だった。　彼は、そう話したことで、ちゃんと一緒にいてくれた。特別なことではない。でも、一緒にいてくれるだけで落ち着くこともある。　私にとって、土曜日は一緒にいてくれないと壊れてしまいそうなぐらいもろくなっていた。　隣で眠っている幸せ・・・彼の心地いい寝顔を見ているだけで、安心して眠れる。　　私の不安は、一体なんだったんだろう？　　同じ職場で、付き合っている彼。こんなに近いはずなのに、遠く感じられた。　それが、不安につながる。　やっぱり、同じ職場では難しい。彼のことが、好きで好きで仕方がないからこそ、離れないといけないのかも知れない。　彼のこと・・・めっちゃ好きやねん！

4月20日　昨日の仕事の途中から凹んでいます。なんとなく、精神的に不安定。　仕事中も辛かった。油断したら、泣いてしまいそうな気がした。　昨日、彼は上司とかと飲み会だった。ひとりでご飯を食べながら、さらに凹んでいた。原因は、会社での些細なこと。　でも、それに耐えられない日もある。普段は、我慢強い私だけど、限界もあるの。　ひとりで家にいるのがこんなにさみしいなんて思わなかった。　今日、彼と会ったとき、その話をした。彼は、びっくりしていた。　普段は、ひょうひょうとしている私でも、ナイーブなところがある。　我慢している分だけ、崩れるときはもろい。極端なのかもしれないけど、それが私。　彼の提案で、今日は一緒にお買い物をして夕飯を作って食べることにした。　韓国風キムチ鍋っていうのかなぁ。あと、私の自家製の餃子。　おいしいお酒を飲んで、おいしいご飯を食べたら気持ちも落ち着いた。　「さみしい」って言うことは、決して弱音でもなんでもないんだね。　思っていることを、素直に話さないと自分に限界がくる。　昨日みたいに・・・　彼に甘えさせてもらった。それだけで、今は十分。　もっと、自分に正直になろう！

4月19日　眠い、眠い、眠い。とにかく、眠い。　会社が終わってからのスクールは、ついつい寝不足。仕事が暇な時期でよかった。　会社に行っていても、時々、疲れを感じる。あまり、無理しないように調整しなくちゃね。　なんとなく、始まったばかりでしょ？気持ちばかり、正直、焦っています。　そんなことないのにね。　あっ、今日は阪神が負けてしまった。一人でイタリアンを作って食べながら観てたの。　特別、野球が好きなわけじゃないけど、彼に影響されたもののひとつ。　共通で話せたら、もっといいかなって・・・でも、まだまだ彼に教わることばかりだけどね。

4月18日　最近、些細なことで彼とぎくしゃくする。スクールに通い始めて、お互いの時間に少しずつズレが出てきている今日この頃。　少しでも、彼と接する時間を増やしたいからこそ、朝も途中で合流して、一緒に会社に行っている。　といっても、これって自己満足だよね？気を遣っているようで、実はただの自己満足。　　お互いに、別々の性格で、様々な生き方をしてきている。私が思っていることが、相手も同じとは限らない。　最近、それの連続。　昨日のケンカの翌日の今日、さすがに家でご飯を一緒に食べようって誘うことができなかった。　朝の通勤途中やお昼休み、退社後、どの時間もずっと考えていた。でも、ついにメールも言い出すこともできなかった。　連絡してくれるのを待っていた。わたし・・・かかってきた電話は、少しムッとしていた。　私の家で食べるならば、私が誘うべきだって！うん、それは確かに・・・でも、言い出せなかった。　昨日の今日でしょ？取ってつけたみたいに思われたくなかったの。　ちゃら・・・素直じゃないね。自己嫌悪。。。付き合う前みたいに、さらっとどうしていえないんだろう。　寝不足やら疲れで、少し凹んでいます。

4月17日　スクールに通い始めてから、睡眠時間が減少中。だからってことでもないんだけど・・・　昨日の夜、彼と電話で話したことがお互いに取り違えていたの。　たまには、会社が終わってから一緒にご飯でもって話だったんだけど・・・　それが、彼は、今日だと思っていたの。私は、今日以降って思っていた。　ちょっとした食い違いなんだけど・・・私は、そうとも知らずに、お昼にメールを送ったの。　本当は、昨日スクールに行ったから、今日はお休みするつもりだったんだけど、忘れないうちにって思って、急きょ、今日も行くことにしたの。　彼は、はっきり言わなかったけど・・・多分、むっとしたみたい。　それも、さっきの・・・帰ってきて、しばらくしてからの電話で発覚したの。　しなくていいようなことで、少しケンカしちゃった。だって、彼が「その気がないなら、言わなければいい。」みたいなことを言うから・・・　悲しいよ。好きな人と一緒に食べるご飯が、どれだけうれしいのか知っているはずなのに・・・　私が、一人で食べるご飯が嫌いなことも知っているのに。　スクールに通い始めた弊害じゃないよね？不安がいっぱいだよ。

4月16日　今日は、午後から半休を取って２時限分スクールに行って勉強してきました。　ひとり、ひとり、自分のペースで勉強するカリキュラムなので、自分で始めないことには進みません。　前回は、キーボードの講座だったけど、問題がないので、あと２単位はパスしちゃいました。　今日からは、Word2002入門編。私は、今まで一太郎を使っていたので、少し戸惑いが・・・　でも、知らないことを覚えるのってうれしいよね。気持ち的には、向上心でいっぱいだったかな。　２時限で、３時限分の勉強をしてしまった。プラス１ってところかなぁ。　　そのせいかなぁ？！　　元気だったら、スクールの後、都内でお買い物でもって思っていたんだけど、予想以上に疲れてまっすぐ帰ってきました。　あっ、でも帰り道、パソコンショップでWindows xpを買って帰りました。　WIN98から、バージョンアップ計画！しかし、インストールするのに結構、手間がかかり日付が変わってしまった。　ただでさえ、眠いのに、うぐぐぐぐ・・・しかし、ネットにも接続が復旧できたから安心、安心。　日記も、無事に書き終えたし・・・　う～ん、やっぱり、新しいバージョンはいいなぁ。うふふふ♪ 　着々と前向きに頑張っている今日この頃。あっ、今日のスクールの復習もしなくちゃ・・・　睡眠時間が減少中！

4月15日　いつもならば、土･日の疲れで少しけだるい朝を迎えるんだけど・・・　今日は、気分爽快な朝でした。やっぱり、昨日のウエディングドレス効果かも。。。　気持ちが引き締まったうえに、心まで満たされた感じ。鏡の前の、自分の顔に久しぶりに「いい顔♪」って思っちゃった。　お気に入り？！の顔に見とれていたら、いつもよりも家を出るのが遅れてしまった。　まいった、まいった。。。　あわてて、自転車を飛ばして、彼が駅に着く時間に間に合った。ふぅっ・・・　そしたらね、彼もいい顔しているって！自分だけかなぁって思っていたのに、なんと、彼も思ったって。　ふたりして、にこにこしながら会社に一緒に行ったよ！　特別なことじゃないけど、これって小さなしあわせだよね。なんとなく、朝からハッピーだったよ。　仕事していても、なんとなく、うれしくてにやにやしちゃった。あんまり、にやにやしていると怪しいから気をつけなくちゃ♪ 　

4月14日　彼と初めてブライダルフェアに行ってきました。なかなか、ドキドキするよね。　模擬結婚式とか参列して、流れを見たり、披露宴の会場見学、お料理の紹介とか・・・　　でも、一番は初ウェディングドレスの試着！彼と一緒にどれがいいか、選んでみたよ。　試着して、髪の毛も簡単に取りまとめて、ティアラをつけて、ベールも・・・　あっという間に、花嫁さんになってしまった。　うれし、はずかし、どきどきしながら、彼の前に出てきました。　彼のうれしそうな顔が一番うれしかった。試着といえども、気持ちが引き締まるよね。　ポラロイドも撮ってくれて、記念の姿はお持ち帰り。なかなか、いいサービスでした。　帰りの車の中で、私が試着している間、彼が係の人と話していたことを教えてくれたの。　「すらっとしているから、ドレスが映えますよ。」って。でね、彼も、見た途端、まさにって思ったんだって。　　試着といえども、彼に一番に見せれてよかった。最愛の人に見せたいものだからね。ドレスの姿は・・・

4月13日　ただいま～♪ 　今日は、土曜日というのに、いつもと同じ時間に起きて１時限目だけスクールで授業を受けてきました。　今日からは、キーボードの勉強なんだけど、主に復習かな。単調になりやすいところが難点。　でも、１時限目だけの受講だからまあ、どうにかクリア。　その後、彼と「ＮＡＮＴＡ」を観に行ってきました。以前、東京に来た時にチケットが取れなくて、去年、韓国に行っても手に入らなかったの。　今回は、気合い入れましたよ。前から数列目で、とっても臨場感とか躍動感が伝わってきました。　予想以上に、いい作品でした。元気をくれる作品です。おすすめです。　その後、少し遅めのランチを食べながら、彼といろいろなことを話したよ。　最近、毎日電話で話していることの延長線かな。私がスクールに通い始めたことで、すれ違う時間が発生することやら・・・　その不安をどうしたらいいのかなって。ほんの数日前、思ったの。　スクールから帰ってきて、ご飯とお風呂を終えると電話するのも遠慮がちになってしまうの。本当は、話したいのに素直にできない。彼は、彼なりに、スクールで疲れているかなって気遣ってくれちゃうし。　なんとなく、付き合っているのにさみしさが募る。ＥＬＴの歌じゃないけど・・・　　このすきまが、夜になると不安になっちゃう。彼の声を聞くだけで、元気になれるのに・・・　すきま風が、距離を遠くに離すことのないように、ケアしなくちゃ！

4月12日　スクール２日目。会社を定時であがって、駅まで超ダッシュ！　会社から、約４０分ぐらいかかるから、結構、気合い入れないと間に合わなくなってしまう。　最初の4時間目までは、決められた時間の学科を受けないといけないので、スケジュール調整が大変。。。　でも、今日を終えたら、あとはフリー予約。少し、楽かな？！　といいつつも、明日の彼とデートの前に１時限目だけ受講してくるんだけど。　そこまでしなくても・・・なんて、言われそうだけど、せっかくスクールのあるところで待ち合わせだから、早めに行って受けてきちゃいます。　家と会社は、近いんだけど、スクールは都内。だから、通える環境作りをするの。　生活の一部に組み込めたら、習慣化みたいでしょ？！　たまたま、今週は会社もほとんど定時上がりだったから、何気に練習していたりして・・・　でも、帰りの電車は混んでいて疲れるよ！　さぁて、今日の復習と明日の予習もしなくちゃ！なんだか、学生みたい・・・

4月11日　友達と会って話したり、スクールに通い始めたせいか、ゆうべはテンションが高かった。　スクールの帰り、電車に乗る前に彼にメールを入れた。でも、家に着いても返事は来なかった。　いつもだったら、「おかえり」とかくれるのにな。ちょっとだけ、さみしかった。　21:30まで授業だと、帰宅するのも結構遅くなってしまう。それから、しっかりと夕飯を食べたり・・・お風呂。　結局、彼に電話できなかった。ずっと、かけたくて、かけたくて、携帯とにらめっこしていたけど・・・　　だから、今朝はまたまた、途中から一緒に通勤♪ ちょっと、眠そうだった彼。　考えすぎかなぁ。少し、距離を感じた。隣りで歩いているのに、心が遠い気がしたの。　スクールのこと、多分、まだ完全に消化していないんだと思う。そんなふうに思ったら、胸がきゅ～んとした。　ももさまのメッセージにもあったけど・・・どんな小さな気持ちでも大事に伝えたい。　ひとりで、突っ走らないためにも・・・　

4月10日　今日は、学生時代の友達とランチをしてきました。たまたま、彼女も休みを取って上京していたので、半日ぐらい会って話しこんできました。　２年ぶりぐらいかな。彼女は、今風にしっかりと化粧をしていた。　ちょっと、びっくりした。　私は、相変わらずナチュラルメイクと言うか、してもしなくても同じ顔。（笑）　彼女の第一声は、「ちゃらちゃん、若いねぇ。全然、変わらない。」　なんだか、変わらないっていうのもねぇ。。。成長していないのかなぁ。わたし・・・　複雑な心境かな。　彼女と会った後・・・じゃ～ん！今日から、スクールに入りました！　実は、昨日の夜ね、彼と話したの。私が、どうしてスクールに通いたいって思うようになったかとか。。。　彼も、真っ向から反対しているわけではないんだよね。ただ、いろいろと不安になっちゃうんだよね。　　そのへんをよ～く、話しあって、今日の入学？！になりました。　会社通い、スクール通い、ジム通い・・・通うものがたくさん。　でも、スクールは、集中して頑張る！時間は、有効に使わなくちゃ！

4月9日　転職をするためっていうのもあるんだけど・・・教育訓練給付金の指定の講座で、勉強したいものがあるの。　「ケイコとマナブ」を見ていて、ずっと前から気になっていた。　ただ、気になるだけで、それ以上行動はおこさなかった。でも、最近の彼との話し合いの中で、転職も考えざる得なくなってきている。　これを勉強して、資格を取ったとしても、すぐには効果はないかもしれない。　それでも、今、勉強したい。　今みたいに、パソコンが普及する前から、私はパソコンに接していた。　ただ、長い時間接していたけど、もっと深く知りたくなった。仕事で便利とかじゃなくて、もっと奥まで知りたい。　　興味のあることには、とことん、のめりこむ私。　彼にも、相談したんだけど・・・私の思っていた感じとは、ちょっと違っていた。　あまり、快く思っていないみたい。　どうしても、彼はおいていかれるように思っちゃうみたい。別に、自分だけが楽しんでいるわけじゃないのになぁ。　ただ、あの職場に染まりたくないの。今は、特に。　ナーバスになっている彼に、ますます拍車かけているのかな？出口の見えない問題ばかり・・・　ふぅっ。。。

4月8日　ふぁ～、月曜日の朝だというのに眠い。昨日も、早く寝るはずだったんだけどなぁ。　休日出勤だった彼に、お疲れさまとおやすみコールをして眠るはずだった。　しかし・・・また、一転して、会社の環境問題。　私が思っていた以上に、彼は傷ついていた。あの職場で働きつづけたら、彼も私もふたりの関係もダメになりそうな気がしたよ。　ずいぶん、長い時間、電話で話した。途中でかなり熱くなって、一度は切ったりした。　私は、なかなか自分の思っていることを言葉にできない。伝えたいことが、伝わらない悔しさ。　それに比べて、彼は自分の意見をきちんと言える。　言葉のボキャブラリーが少ない私には、きつい言い方や嫌な言い方しかできない。　でも、結局、言葉にして話した後、それはものすごい不安と自己嫌悪に陥る。　彼も苦しい。私も苦しい。ふたりで、傷つけあってばかり・・・　お互いに、お互いのことが、本当に必要として、なおかつ好意も持っているのに・・・　皮肉だよね。　でもね、それでも私達はお互いにやっていきたいって思っているんだよ。　それだから、こういう話で辛くても、やっていけるの！ちゃら、がんばらなきゃ、あかんね。

4月7日　久しぶりのひとりの日曜日。彼は、今年度初の休日出勤。　お仕事ならば、会えなくても仕方がないよね。でも、正直、ぽっかり穴があいたようにさみしかったよ。　午前中は、お天気もあまりよくなくて、気分も重かった。父に頼まれていた書類をパソコンで入力していました。　午後になってから、気晴らしにお買物に車で出かけました。でも、ひとりだとなんか、気乗りがしなかった。　彼とふたりで行動することが多くなってきた分、ひとりの時間を持て余しているのかも・・・　途中で、彼に「お疲れさま」メールを入れたんだ。半日っていっていたから・・・　でも、気づかないかもしれないね。あんまり、携帯、まめに見ない人だから・・・　ひとりの休日は、結局、彼のことで頭がいっぱいだったよ。明日は、代休を取るって言っていたから火曜日まで会えないなぁ。　会えない夜は、さみしさがつのりそう。。。

4月6日　今日は、彼と「シッピング・ニュース」を観に行ってきました。なかなか、考えさせられるいい映画でした。　宣伝には、「心の蘇生」とかうたわれていて、どんな映画か少し不安だったけど、ある程度大人の映画かも・・・　それから、お買物に付き合ってもらいました。久しぶりのデパートは、混んでいて疲れちゃった。　春物の服を買おうと思っていたんだけど、なかなか気に入ったものがなくて空振り。　それでも、マリッジリングとかしっかり、二人で見ちゃった。なんか、ドキドキするよね。　早く、結婚したいなぁ。　人混みが苦手な彼は、少しお疲れモード。今日は、車じゃなくて電車で移動だったので、夕方から彼のおうちに差し入れをもって行きました。　彼のお母様と彼と３人でお夕飯まで食べてきちゃった。結婚したら、こんな感じなのかなぁ。　むふふふ。。。なかなか、今日は幸せいっぱいだったよ。

4月5日　いつもと違うことって、時には新鮮だよね。今朝、化粧をしようと思ったら、彼からメールがきたの。　一瞬、お休みするのかなぁって不安に思った。でも、全然違っていた。　普通に、おはようの挨拶と今日もよろしくって♪ そのひとつだけでも、今日の私は頑張れる！　今日も、強風だったから歩いて会社に行きました。歩いている途中も、なんとなく、顔がにやけてしまう。　あははは・・・はずかしいねぇ。　最近ね、私、会社でも彼と普通に話すことにしたの。まわりの目も大切だけど、なれあいになっているわけじゃないし。　むしろ、逆かな。あまりに、彼との接触を避けようと思っていたから、きっとはたから見たら、おかしかったのかも知れない。　もうね、あんまり気にしなくなった。片想いの時には、狭い事務所の職場だから、人のうわさとかに敏感になっていたけど。　彼も、自然体でいこうって！いずれは、今の職場の上司に結婚の報告もしなくちゃならないわけだから。。。　会社の同僚達にも黙っているのは辛いけど、仕方がないこともあるよね。　ある程度、形にするまでは、やっぱりおたがいに話せない。それが、うまくやっていく方法のひとつでもあるから・・・

4月4日　今朝は、強風で自転車通勤を断念。いそいそと、歩いて会社に行きました。　　昨日の朝、チャリで通勤通勤途中に彼の姿を見たんだけど、なんとなく、毎日だと重荷かなって、いつもの勝手な思いこみで声もかけずに先に行っちゃったの。　彼、めっちゃくっちゃ昨日凹んでいた。私の勝手な思いこみで、彼に不安を与えてしまった。　ひとりで勝手に考えて、思いこむのはやめなくちゃね。それこそ、一人じゃなくて、二人一緒なのだから・・・　今朝は、たまたま歩きだったから、彼とバッタリ。めっちゃくっちゃ、うれしい顔しちゃった。　やっぱり、朝一番に彼に会うのはうれしい♪ 彼も、うれしそうだった。　いつもならば、途中で先に行くように言われるんだけど、今日は、ずっと会社まで一緒に行ってくれた。　彼も、気をつかってくれたみたい。悪いことしちゃったかな？！　短い時間だったけど、最高にうれしかった。朝から、幸せいっぱいだったよ！

4月3日　楽しかったはずが、昨夜の電話で一転しちゃった。私が、ちょっと家のことをグチったの。　相変わらず、パパが理不尽なことばかり言うから。ちょっとだけ、聞いてもらいたかっただけなのに。　彼は、そっけなかった。　別に、彼にどうこうして欲しいなんて、思っていないよ。ただ、ただ、私の話を聞いてもらいたかった。「家にいる以上、仕方がないこと。それが嫌だったら出ていく　しかないでしょ？」　冷たい言葉だった。そんなことは、分かっている。　ただ、甘えたかっただけなのに・・・　私ね、時々、話していることが分からなくなって、黙っちゃうの。どう、話そうとか、一生懸命に考え過ぎちゃって、言葉にならないの。　昨日もそうだった。　それを見て、彼に初めてガチャギリされた。プープーといっている受話器に、耳を押しつけたまま涙がぽろぽろとこぼれた。　後味の悪い電話の切り方だった。でも、すぐにかけなおせなかった。　だって、涙がとまらないんだもん。３０分以上過ぎて、彼からメールがきた。　私も、確かに悪いところはあったから謝りのメールを彼に流した。　その直後、彼に電話した。さっきよりも、お互いに冷静になっていた。　お互いに、謝って、反省して、さっきまでの嫌な気持ちは吹きとばした。　どんなにケンカというか、口論になっても、お互いに翌日まで持ち越さないことにしているの。　悩む時間のロスタイムでしょ？　そこだけは、一応、自慢かも・・・

4月2日　昨日から棚卸で、事務所も片付けとか掃除をしたりとのんびりと過ごしています。　古くなった書類とかを処分したりしていると、残務整理しているみたい。　いずれは、そういう日が来るんだろうね。その時に、慌てないように、今から少しずつやっておくんだ。　今日は、会社が終わってから少しだけ彼と会ってきました。同じ職場にいて、毎日、顔を見れるものの・・・　プライベートなことって、あんまり話せないから、それはそれなりに不満なの。　この間の旅行の精算をしたり、彼の夕飯の買物を一緒にしたり、短いひとときだったけど、それでもうれしいよね。　一緒に並んで歩いて、手もつないで、春の暖かさ以上に私達はらぶらぶ。　彼の手から伝わる体温にドキドキしちゃいます。　本当は、もっとゆっくり会いたい。私の家の事情とはいえ、彼に窮屈な思いをさせているんじゃないかなぁって時々思うの。　そんな些細なことで、不安にもなったりする自分がいるよ。

4月1日　今日は、朝からご機嫌♪ やっぱり、彼との旅行は私の心まで癒してくれます。　ゆううつな月曜日も、なんのその。彼の顔を見たら、ますます、うれしくなっちゃった。　彼も満面の笑みで「おはよう♪」って・・・なんだか、おたがいに照れてしまった。(^O^) 　好きな人に、朝一番で会えるのってうれしいよね。同じ職場の特権かな。　まあ、いいときばかりでもないけど・・・　今週は、新年度だから、仕事も少しゆっくりとできます。そのせいかなぁ。少し、考えちゃった・・・　仕事を辞めることについて・・・　旅行中も彼と、少し話したんだけど・・・同じ職場では、やっていけないこととか。　私は、何に転職するか？　正直、頭の中は今も真っ白。だって、３４にもなれば、そう簡単には辞めれない。正社員の口なんて、見つかるかどうかも分からない。　今の職場の環境だって、決して悪くはない。ある一面を除けば・・・　普通に働いていれば、そこそこ居心地はよい。　でも・・・私が今の職場で働くことによって、彼に与える影響。　それを考えたら、退職の道を選んでしまう。　試しに、他の部署・・・異動願い出してみようかなぁ。　少ない人数の会社だから、通るかどうか分からない。彼にも、少しそんなふうに話してみたことがあるけど。　きちんと、話したら、彼、なんて言うかなぁ。　ちゃらはね、今日、この仕事に未練があることに気がついちゃったの。　別に、自分がいなくても会社は動いているけど。こだわり過ぎかな？　よそみしないで、彼との結婚だけを考えればいいの？結婚も、仕事も・・・って欲張り過ぎなのかなぁ。