さきぽん日記

5月31日幼稚園に最後のご挨拶に行ってきました。子どもは帰った後だったんだけど、でも、お預かりで園に残ってたももぐみの子に会いました。「せんせぃやん」って言って、ぎゅうぅって抱きついてきてくれて、「昨日どこ行っとったと？？」って。ぎゅうぅって返して、なかなか離れられなくて。ごめんね、って思った。ありがとうって思った。ごめんなさい。子どもたちには、本当にごめんなさい。ごめんね、でも先生顔晴るから。あなたたちと過ごした２ヶ月弱のことは、絶対に忘れないから。園長先生にご挨拶して、お詫びとお礼を伝えて、荷物を持って、出てきました。今日で退職しました。２ヶ月間の幼稚園教諭としての生活が終わりました。やりたいことはいっぱいあったけど、「自分の保育」なんて偉そうなものはできなかったけど、でも、後悔はしてません。こういう結果になったのは残念なんだけど、感謝の気持ちを持って辞めることができました。たくさんの出会いがあったから。次の一歩を、焦らずゆっくり探します。人生はまだ長いから。きっと、大丈夫。明日は、一人旅に行こうと思います。目的地は決めたけど、電車とバスで行くけど、バス停があるかどうか不明＾＾；まぁ、なんとかなるさ☆ 行き当たりばったりの旅なんてしたことないからドキドキだけど、でも何となく、何か見つけられそうな気がしてます＾＾

5月30日昨日よりは元気な今日。ひとつだけ、ちょっとショックなことがあった。真友と旅行に行く約束をしてて、その日程を決めた直後にメールがきて、彼氏さんに「さきぽんが完全に治るまで遊んじゃダメ」って言われた、って。だからごめんねって言われた。いろんなことに「なんでだろ」って思った。すぐにさき彼にメールしたら返してくれて、「何それ」ってお怒り気味でした。うん、さき彼がいるから大丈夫だよ。明日はカウンセリングです。そして、幼稚園に挨拶に行きます。考えると胃が痛くなるし頭痛もするし泣きたくなるんだけど、でも。だいじょうぶ。深呼吸して、行ってきます。園長先生に、心から御礼を言ってきます。

5月29日今日はちょっと、へこみ気味。うー。こんな日もあるよね。明日は今日より笑顔でいられますように。きっとだいじょうぶ。今日、我が家に新しい車がきました。そらいろのヴィッツ。かわいいです＾＾

5月28日今日は、午前中に病院へ。まだ胃は復活してないので、お薬をもらいました。早く健康になりたいよぅ。夜は大学時代の友達との集まりでした。胃が悪いにもかかわらず、お酒も少々＾＾；ごはんもいつもよりいっぱい食べられました。みんなと一緒だからだろうな、やっぱり。みんな幼稚園に勤めてます。園の話、子どもの話。「うちはね・・・」って話に入るけど、自分も「うちの園は」って話してたけど、もうそうじゃないんだよなって思いました。まだ辞めたわけじゃないからいいんだけど、でももう「うちの」園ではないから。来月の集まりのときは私は何を話そう。なんてちょっと考えてしまいました。だから、そのときまでに何か見つけたいなって。バイトでも臨時職員でも、何でもいいから自分がやりたいことを見つけておこうって。その前に、やっぱり旅に出たい。そして自分とじっくり向き合いたい。みんなといるのは楽しい。一番落ち着くし、癒されるし、和むし。そういう仲間がいることはホントに幸せだなぁって思います。うん。私は幸せだ。

5月27日むぎさん。よかったですね（感涙）メールがきて、ほんとによかった。私までドキドキです。むぎさんの真っ直ぐな気持ちが、ちゃんと彼に届いてるんですよね。むぎさんのあったかいまぁるい気持ち。私も見習います＾＾＊　＊　＊　＊　＊昨日は何だかわけのわからない日記でごめんなさい。思ったことつらつらと並べたら、あんな感じになりました＾＾；日記っていうか、むしろ独り言ですね。昨日のおでかけは、えみとドライブでした。立ち寄り湯の温泉に行って、滝を見に行きました。「自然の中に旅に出たい」って言った私を連れていってくれたんです。迷いながらの自然の中のドライブは、とっても癒されました。右も左も山と田んぼ。時間がゆっくり流れてる気がしました。滝からも、いっぱいマイナスイオンを浴びました＾＾Ｖまた少し、元気になれた。今日は、保育士３年目の友達に会いました。キツイって言ってた。でもやっぱりやりがいは感じてるみたいで、辞められないんだよねって言って笑ってました。私の出した結論に驚いてたけど、「さきぽんが決めたことなら大丈夫」って言ってくれました。明日は毎月恒例にしたいな～と思ってる、大学時代の友達８人との集まりの日です。でも今回は３人が不参加。忙しいみたい。全員が揃うことはなかなかないのかな、って思うと寂しくなった。そして、ちょっと。ほんのちょっとね。自分だけ取り残されてる気がした。でもここで落ち込んでても仕方ないもん。今は貴重なお休みの時期。キラキラスマイルを取り戻す大事なときだから、自分を追い込んだりしない。大丈夫、大丈夫。

5月26日ハートのことばのメルマガを読んで、自分に言われてるみたいだぁって思ったら、本当に私に言ってくださったバズさんのお言葉でした。ありがとうございます。今から出かけてくるので、夜にきちんとお返事書きたいと思います。こんなにたくさんの方に声をかけていただけるなんて、私は本当に幸せだと思います＾＾話さないと、自分のことをわかってもらえない。聞かないと、相手のことがわからない。思考能力の落ちた今の状態で、自分の中で考えるのには限界があります。両親、友達、先生、先輩、昨日はおじいちゃんとおばあちゃんに会いに行って、そこでもやっぱり話しました。いっぱいいっぱい、考えました。人によっては、たいしたことないって感じて、何なく乗り越えられる壁かもしれない。きつくても辛くても、よいしょってよじ登って、何とか乗り越えられる人もいると思う。神様は、乗り越えられない壁は与えないと思う。ももぐみの子どもたちに会いたい。 ○○ちゃんは元気かな、○○くんは泣いてないかな。毎日そういうことを思う。だけど子どもたちに笑顔を向けられない先生は、私の中では許せなくて。笑えない先生は子どもに影響を与えてしまう。「先生が笑わないから、幼稚園に行きたくない」３歳児なんか特に敏感だから、そういうふうに感じてしまうかもしれない。もちろん子どもたちと１年間一緒にいてあげられないのはほんとにほんとに申し訳ないし、ごめんねって何回言っても足りないと思うし。ここで逃げたら、また同じことを繰り返してしまうかもしれない。だから逃げたくないんです。それは絶対に嫌なの。向き合いたい。自分に、相手の先生に、園長先生に、子どもに。そして今、自分なりに向き合ってるところです。それは周りからみたら「甘い」って思われるかもしれないし、こんなことで辞めるなんて、って言われるかもしれないし。頑張って続けることもひとつの道だと思う。辞めて、次へ進むこともひとつの道だと思う。ほんとは１年間続けなきゃいけなくて、園が大好きで、絶対頑張れる！って思ってた。こんなことになるはずじゃなかった。悔しいです。もったいないって思う。辞めたらいろんな問題も出てくるし、保険とか年金とかも自分で払わないといけないし。収入はなくなるし。いろんなことをいっぱい考えて考えて出した結論が退職でした。それが正しいか間違ってるかはわからないです。今出すことがいいのかもわからない。しばらく休職って形もあるって言われたし。この結論が良かったのかどうか、それはこれから先、何年も経ってからわかることだと思う。わからない。先生が嫌で、そこから保育が怖くなって笑顔になれなくて、自分が嫌で情けなくて、園に行けなくて、出てくるのは涙ばっかりで。自分で這い上がらなきゃ、頑張んなきゃ、踏ん張んなきゃ。って思って行ってたのが５月始めからです。弱いなぁ、と思う。情けないなぁ、と思う。まだまだ甘いって思う。ギリギリまで頑張ったら、何か見えるかもしれない。今の状態がギリギリなのかはわからない。頭の中はパンクしそうだけど。どうしたらいいんだろう。これからどうしたいんだろう。ごめんなさい。ちょっとわけのわからない文章で。出かけてきます。＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊むらこさん。ありがとうございます＾＾前に進むための退職、です。だから保育を諦めたわけじゃないんです。まだこれからだ！って思ってます。＊　＊　＊　＊　＊ららこちゃん。ありがとうございます＾＾ゆっくり充電します。私も一人旅考えてるんですよ～☆ さきママに「一人は危ないからダメ」って言われてるから考え中なんですけどね＾＾；自然がいっぱいの中に行ってみたいなぁと思ってます。＊　＊　＊　＊　＊えりなちゃん。ありがとう＾＾そうだね。保育をしてる自分を想像しながら、充電。うん、そうしてみる＾＾えりなちゃんも、告白するんだね。なんかドキドキしてきた（笑）見守ってるからね。＊　＊　＊　＊　＊かえるさん。ありがとうございます＾＾決めました。決めたら、心の中がスッと楽になりました。後は、前に進むだけ。ゆっくり休みながらいきます。＊　＊　＊　＊　＊歌ちゃん。うん、ありがとう＾＾どっちの決断も勇気がいることだったから、いっぱい悩んだけど。でも、結論を出せたことに今はホッとしてる感じかな。これからいっぱい大変なこともあると思うけど、ひとつずつ乗り越えていくね＾＾＊　＊　＊　＊　＊ megmegさん。ありがとうございます＊＾＾＊遅咲きの八重桜。素敵な言葉ですね＾＾その八重桜に私を当てはめてくださって、照れくさいけど嬉しいです。いつかキレイな花を咲かせられるように、充電をしっかりします。保育という花、ですね＾＾＊　＊　＊　＊　＊むぎさん。ありがとうございます＾＾今しかできないことってたくさんあると思うから、ひとつずつやっていきたいです。それを自分磨きにして、今よりもっと、前よりもっとキラキラ輝けるように。まだまだこれから！って気持ちが強いんです（笑）むぎさんも。まだまだこれから！！ですよね＾＾＊　＊　＊　＊　＊オレンジさん。ハイ＾＾大丈夫、です。私。優しい言葉をかけられると泣いてしまうので＾＾；オレンジさんの優しさはちゃんと知ってるから。＊　＊　＊　＊　＊くるみさん。ありがとうございます＾＾そうです、たぶん。保育に対する理想が高くて強くて。現実についていけなかった部分はあるなぁって思います。充電期間で、自分を見つめなおして、もう一度、出直します＾＾

5月24日カウンセリング、受けてきました。さすが心理学の先生、ってだけあって、やっぱり心の状態から脳の状態まで、深いお話をしてくださいました。今の私は、脳が疲れてる状態だそうです。瞬きが遅いんだって。眼球の運動が必要だそうで＾＾；今までのことをじっくりゆっくり話しました。そしてこれからどうすればいいか。結論を出しました。辞めます。今のままで続けたとしても、身体も心ももっとボロボロになってしまうだろうって。ゆっくり休んだとしても、今の園にいる限り、ストレスは溜まり続けるだろうって。そして近いうち、保育自体を嫌いになってしまう。立ち直るのに時間がかかってしまう。撤退する勇気も必要だから、って。「ちょっと頑張りすぎたね」って、先生が言ってくださいました。安心しました。気持ちが楽になりました。やりたいことを挙げていって、可能なものからひとつずつ実行していくといいって。今の私がやりたいことは、部屋の掃除、カラオケに行くこと、友達に会うこと、そして自然の中に旅に出ること。部屋の掃除は、今からしようと思います。木曜日にはえみとカラオケに行く約束をしてます。土曜日には大学時代の友達との集まりがあります。旅は・・・計画もしたいし、お金のこともあるから、すぐには実行できないかな。やりたいことをひとつずつやっていくことで、元気になるって。そして元気な自分をイメージすることが大事だって。それから。毎日、３０分でもいいから外に出ることが大切だそうです。外の空気を、光を浴びないと、身体のリズムが崩れてしまったり、引きこもってしまったりするからって。なので帰り道は３０分、ブラブラと歩くことにしました。大学のすぐ近くに出身高校があるので、そっちの方をぐるっと回って。高校時代の通学路を通りました。新しい家とかは建ってたけど道は変わってなくて、ゆっくり景色を見ながら歩きました。車で通ってしまえば１０分かからないぐらいの道を、３０分かけて。ゆっくり歩くことで見えてくるものってあるんだなぁって思いました。道端のちっちゃい花とか、風とか空気とか、緑が揺れる感じとか。一歩一歩踏みしめて、しっかり前を見て歩く。ゆっくりでも、ちゃんと進んでる。人生ってそんなもんかなぁって思いました。急いで通りすぎるときもあるけど、ゆっくり進むことで見えてくるものはたくさんあって、ひとつひとつの出会いを大切にして。今回の出来事は、長い人生のほんの一幕にすぎなくて、でも決してマイナスなことではないんだって、言われました。人が経験できないことを経験できたんだから、プラスなんだって。これからの糧にしていけばいいんだって。もちろん精神的に弱かった部分は私にあって、それを鍛えていく必要はあるんだけども。辛い、苦しい、何で？？って感じた部分があるってことは、それだけ感受性が豊かで、将来きっと、いい保育者になれるって。自分が辛い想いをした分、人に優しくなれる。辞めることで、周りからいろいろ言われると思う。でもそれを覚悟で辞めるんだから。笑いたいもん。自然に、キラキラスマイルをしたいもん。今の自分で子どもに接するのは申し訳ない。だけど諦めたわけじゃないから、休憩してパワーを充電した後は、絶対に頑張るんだ。＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊歌ちゃん。ありがとう＾＾「逃げ」じゃないって言ってもらえて気持ちが楽になったよ。逃げるために辞めるんじゃないから。前に進むために辞めるから。まだまだやれるよね。歌ちゃんみたいにお料理の勉強もしたいなぁ＾＾

5月23日むらこさん。ありがとうございます＾＾今まで居心地のいい環境にいたから、社会の厳しさを実感してます＾＾；合う人も合わない人もいて、その中で生活していかないといけないんですよね。それがきっと、自分の成長にも繋がるんだろうなぁ。頭で考えてるように、身体もちゃんと動けたらいいんですけどね。もうちょっと、考えてみます＾＾＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊今日は去年幼稚園を辞めた先輩に話を聞いてもらいました。辞めたときの状況が今の私の状況と似ていてちょっとびっくり＾＾；先輩は今も職探し中です。やっぱり、保育の道を捨てきれないみたい。いろんな人に話を聞いてもらってるから、今日はほとんど泣かずにきちんと話せました。先輩の友達にも何人か辞めてしまった人がいるけど、新しい園で楽しく働いている人、違う道に進んでやりがいを見つけた人、さまざまだそうです。保育の仕事は素晴らしい仕事だけど、必ずしもそれが全てではないから、って。まずは自分を取り戻す事が大事だよって言ってくれました。またまた、パワー充電。だいぶ笑顔が戻ってきた気がします。先輩、ありがとう＊＾＾＊明日は心理学の先生のカウンセリングを受けます。先生に会うのも卒業以来。知ってる先生だから話しやすいだろうな☆ 何かまた、少しでもはっきり見えてきたらいいなと思います。

5月22日大学時代の友達に赤ちゃんが産まれました＾＾おめでとう♪ 元気な女の子みたいです☆ ママになったんだねぇ・・・いつか愛に行かなきゃ☆ ＊　＊　＊　＊　＊オレンジさん。ありがとうございます＾＾ハイ。逃げないです。ここで逃げたら、これから先も同じことを繰り返してしまう気がするから。ちゃんと自分と向き合います！＾＾＊　＊　＊　＊　＊えりなちゃん。えりなママは幼稚園の先生だったね＾＾長年続けて来られた先生は、ものすごくいろんなことがあって、ひとつひとつ乗り越えてきたんだよね。尊敬です＾＾うん、きっとみんな通る道なんだと思う。辛いからって逃げるのはいけないと思う。簡単に「辞める」ことを選びたくないし、また働けるように気持ちを整理していけたらいいなって。続けることに意味があるんだよね。ありがとう＾＾＊　＊　＊　＊　＊冬花ちゃん。ありがとうです＊＾＾＊そうですよね。どの園でもどんな会社でも「人間関係」はついてくるもので、合う人と合わない人がいるのは当然のことで。私の周りには見守ってくれる人、相談に乗ってくれる人がたくさんいるからすごく救われてるんです。その中で対立・・・というか合わない人はほんの少しだから。前向きに、前向きに。ですね＾＾＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊今日はゼミの先輩からメール。先生から私のことを聞いたらしく、電話でお話しました。その先輩は保育園で働いてます。私の話を「うんうん」って言いながら聞いてくれました。「苦しかったね」って言ってくれました。そして、「さきぽんがそこまでしっかり考えてるなら、どんな結論になっても逃げにはならないと思うよ」って。「目を背けるのは逃げだけど、時には目を閉じる勇気も必要だよ」って言ってました。 aikoの歌にあったなぁ。『目の前が見えなくなったならば　思い切って目を閉じればいい　周りに悟られないように　黙って自分を信じてあげればいい』ってフレーズ。この歌はすごく好きな歌の一つで、特にこの部分が好き。ずっとずっと考えてて、ちょっと考え過ぎなのかもしれない。焦って考えるんじゃなくて、せっかくいただいた貴重な時間を無駄にしないように。ちょっと深呼吸。でも、「自分らしく」を言い訳にしないように。今はきっと、人生の分岐点。どっちを選んでも後悔しないように。自分の足で立って、進んでいけるようになろう。

5月21日朝、胃カメラの検査に行きました。結果は、多少荒れてるものの、お薬で治る範囲だそうで。大丈夫でした＾＾きっと胃が痛い～（＞＜）ってなってたのも、ストレスからなんだろうな。最近は痛みもだいぶ落ち着いてるから。夜にはえみがご飯食べに連れて行ってくれました。仕事で疲れてるにもかかわらず、わざわざ会いに来てくれて。周りの友達は「きつかったね」「大変だったね」「辞めたほうがいいのかもね」って、それはもう温かい言葉をたくさんかけてくれます。そのあったかさに涙が出てしまうほど。でもえみは違う。厳しいことも、ちゃんと言ってくれる。「ここで逃げていいの？」「簡単には諦めて欲しくない」って。実は昨日の夜、さき彼にもおんなじようなことを言われました。優しい言葉なんてひとつもかけてくれないさき彼に、「何でそんなに厳しいことばっかり言うの？あたし彼女でしょ？」って聞いたら、「彼女だからこそ、強くなって欲しいから言うんだよ」って。友達とか知り合いなら、「大変だね」で済ませるって。さき彼もえみも、付き合いが長いこともあって私のことをよく知ってて。だからこそ、厳しいことも言ってくれるんだなぁって思った。でも、私は逃げるつもりはないから。たとえ辞めるという結論になっても、それを「逃げ」にしたくはない。楽な方に逃げるつもりはない。ただ、自分にとってどの道がいいのか、それは楽な道ってことではなくて、自分が自分でいられる場所、成長できる場所を見つけたいってこと。今の園にい続けて、果たしてそれができるのかってことを、ちゃんと考えたい。先生が怖いからイヤだ、なじめないから辞めたい、ではただの子どもの考えになってしまう。そこのとこをもう少しじっくり考えたいな。月曜日には、去年幼稚園を辞めた先輩に会います。先輩のお話も聞きたいし、私の話も聞いてほしいし。火曜日には、心理学の先生のカウンセリングも受けます。こうやって、私の周りには頼りになる人がたくさんいるから。えみに、「またさきぽんには笑ってほしい」って言われたから。かよちゃんにも“キラキラスマイル”のさきぽんで会いたいから。だから、私は自分に負けないで生きていこうと思います。

5月20日今日も福岡は快晴！です。お外で遊ぶのは気持ちがいいだろうな。＊　＊　＊　＊　＊かえるさん。ありがとうございます＊＾＾＊こうなるまであっという間で、自分自身が一番びっくりしてて。でも私は幸せ者で、家族も友達も、かえるさん始めももカフェのあったかい人たちにも見守ってもらえてるので、大丈夫な気がします。気持ちの切り替えは難しいけど、気にするなって言われても気にしてしまうのが私だけど、だからこそそんな自分を受け入れようと思ってます。焦らないで、自分にとって一番いいって思える道を選ぶつもりです。まだまだこれから、ですよね＾＾＊　＊　＊　＊　＊むぎさん。ありがとうございます＊＾＾＊自分をいたわってあげないといけないですね＾＾；ちょっといじめすぎたかも・・・なんて思ってます。あせらずゆっくり、行きます。私もむぎさん大好きです♪ ＊　＊　＊　＊　＊歌ちゃん。ありがとう＾＾うん、頑張った。頑張った、って言えるのはいいことかなって（笑）結果を出すのはもっとよく考えてからにするね。私には見守ってくれる人がたくさんいるから。歌ちゃんもおなかが心配。大丈夫かな。「暁のラブレター」聴いて、ラブラブパワーを溜めてね☆ 私も「ふれていたい」は大好き♪ あと「彼の落書き」も好きよ～＾＾＊　＊　＊　＊　＊くるみさん。ありがとうございます＊＾＾＊そうですよね。最初から何でもできる人なんていない。だって園長先生にも新人時代があったはずだもん。「私だけ」じゃないんですよね。気持ちが軽くなりました＾＾ありがとうございます☆ ＊　＊　＊　＊　＊昨日の夜、園長先生からお電話をいただいて、しばらくお休みすることになりました。期間は決まってないです。ただ、心と身体をしっかりゆっくり休めて、また復帰できるようなら復帰すればいいし、って。今の状態では保育を続けられないから。笑顔ができない保育者にはなりたくないから。１ヶ月半突っ走ってきたから、ちょっと休憩。心も身体もリセットして、そのとき自分の気持ちがどうなってるか、でその先のことは決めます。昨日の夕方、心配して同期の非常勤の先生が電話してきてくれました。そうやって心配してくれる人はたくさんいて、相談できる人もたくさんいて、見守ってくれる人もたくさんいる。だから私はものすごぉく幸せモノなんです。今は、周りに甘えてもいいかなぁって思う。そしていつか、また一人で立てたらいいなって。いつでも周りには支えてくれる人がいることを忘れずに、そしたら気持ちも楽になると思う。私は一人じゃない。今は充電期。いっぱいパワーを溜めて、満タンにしなきゃ☆

5月19日火曜日と水曜日は頑張って行きました。だけど、日に日に自分が自分じゃなくなってる気がする。家に帰ると電池が切れたようになってしまう。そして今日、またお休みしてしまいました。朝ごはんを食べて、椅子から立ち上がれなくなった。行かなきゃって思うのに、身体が動かなかった。考えすぎなんです。もっと気楽に考えればいいのに。だけどこれが今の私で、それを否定してしまうともうどうしようもなくなってしまうし。今の自分の状態での限界を感じてます。保育を嫌いになりたくない。そうするにはどうすればいいか。みんな頑張ってるのになぁ。１年目、みんなきつくて辛くて、でもちゃんと頑張ってるのにどうして私はできないんだろう。結論は出てます。子どもにいいものを与えられる教師になりたい。そのためには勇気を出して、結論を出す事も必要なんだと思う。掲示板のお返事、もう少しお待ちくださいｍ（＿＿）ｍ

5月16日むらこさん。ありがとうございます＾＾ご心配おかけしてすいません（＞＜）＊　＊　＊　＊　＊今日は結局、お休みしてしまいました。咳が止まらないのと、熱が下がらないのとで。朝病院に行って、お昼過ぎから夕方までずーっと寝てました。薬のせいもあるんだろうな。今日のmemoを読んで、まさに私だと思いました＾＾；傷つくのが怖いからって避けてても、何のためにもなりませんよね。あわてず、あせらず、あきらめず。そしてもっと素直に。難しく考えてややこしくしてるのは、結局自分なのかもしれない。今日いっぱい寝たから、頭もゆっくり休めたはず。いきなり飛ばしていくんじゃなく、もっと落ち着いていけたらいいな。ももさん、いつもいつもありがとうですｍ（＿＿）ｍ

5月15日ららこちゃん。お仕事、おつかれさまでした＾＾今まで頑張ってきた分、身体をゆっくり休ませてあげてくださいね☆ ＊　＊　＊　＊　＊歌ちゃん。ありがとう＾＾周りにね、相談できる人はたくさんいるから大丈夫だよ＾＾＊　＊　＊　＊　＊昨日は結局、さきママと外食して帰ってきました＾＾今日はお昼まで爆睡＾＾；昨日お出かけしたところは病院で、診断の結果、「神経性のうつ症状」とのことでした。抗うつ剤と安定剤をもらいました。自分では、何となくわかってた結果で、「やっぱり」って思いました。胃炎で、風邪引いて、うつになって、今お薬を１０種類近く飲んでます。お水でおなかがちゃぽんちゃぽんになっちゃう（笑）早く全てを治して、元のさきぽんに戻りたい。どれもこれもが一緒に押し寄せてきてしまって、自分自身が対応しきれてない感じ。焦らず、ひとつずつ治していくしかないんだろうなぁ。

5月14日ごぶさたしてます。さきぽんです。１週間、終わりました。昨日はとうとう、早退してしまったんだけど。今週は覚悟してたもののハードで、毎朝起きるのが辛くて、それでも何とか行きました。胃の調子はほとんど戻らなくて、食べられないせいでフラフラしてしまったり。今の状態で１００％出せたけど、本来の自分の６０％も出せなかった。木曜日辺りからは風邪もひいてしまって（泣）、金曜日は意識があんまりハッキリしない中、自分のクラスの子どもたちを送り出した後はもう何が何だかわからなくなってしまって。結局園長先生に「帰りなさい」って言われて、帰らせていただきました。まだ早い時間だったので大学に行きました。先生はいなくて、代わりによくしてくださった助手の先生に会えて、話を聞いていただきました。すごく心配してくださって、私が「仕事向いてないかも」って言ったら、「こんなに向いてる人は他にいないよ」って。元気の出る言葉をたくさんもらって、その後ゼミの先生のお家に行きました。「辛い」って話をしたら、「いつでも辞められる」って言ってくださって、気持ちがスッと楽になりました。ペアの先生のやり方にどうしても納得できないのなら、遠慮することはないって。自分の気持ちを押し殺すことはないって。辞める気でいれば、言いたい事も言えるだろうって。実はそのペアの先生だけでなく、別の先生からも厳しくされてるというか。その厳しさがどうしても、仕事のことだけでなく私的な感情も入ってる感じがしてしまって。「相性」って誰にでもあると思うけど、私の場合一番関わる機会が多い先生との相性が悪いってことで、その為に周りともうまくいかなくて。この状態でいい保育ができるとは思えなくて、子どもたちに申し訳なくて、気にせず自分のペースで進められたらいいんだけどそうもいかなくて。アドバイスをいただいて、もちろんそれはありがたいことなんだけど、その言い方とか表情の中に、私に対するマイナスの感情がはっきり表れてる。近くで見てくださる他の先生もそのことには気付いてるみたいで。私が気持ちを強く持てばいいんだと思う。顔色をうかがってばかりだから、余計文句を言われるのかもしれない。だけど私が保育をしてるときの、先生の「どうしようもない人」って思ってる感じの目つきとか、ため息とか首を振るとかが、苦痛でしょうがないんです。もちろんまだ保育がちゃんとできてるとは思わないけど、これが私のやり方で、自分の中で保育観は持ってて、それが先生と違うだけなんだと思うけど。考えれば考えるほど気持ちがどんどん沈んでいって、朝になると行きたくない～って思ってしまって、実際昨日は風邪具合が良くなかったのもあるけど、結局動けなくなって早退してしまった。頭がうまく回らないというか、考えられないというか、もうホントどうしちゃったんだろうって思う＾＾；久しぶりなのにわけのわからない文章でごめんなさい（＞＜）ちょっと今からおでかけしてきます。夜にまた更新できるかな。

5月8日むらこさん、歌ちゃん。ありがとうです＊＾＾＊無理しすぎず、上手にストレス発散しつつ、顔晴ります☆ ＊　＊　＊　＊　＊今日はさき彼と久々に逢いました＾＾さき彼のお家に行って、ゴロゴロゴロゴロ（笑）そのうち眠ってしまいました＾＾；さき彼の隣は、ほんっとに落ち着くんだぁ。一人で寝るより安心する、というか。いっぱいパワーを充電しました☆ お仕事の悩みも聞いてもらって、珍しく真剣にアドバイスをしてくれました。涙が止まらなくてずっと泣いてたんだけど、テレビのリモコンを出してきて、チャンネルのボタンを私に向かって押しながら、「どれが笑うチャンネル？」って言ってました。それを聞いて思わず笑ったら、「３チャンかぁ～。教育テレビじゃん」って（笑）頭をいっぱいポンポンってしてくれました。ちょっと乱暴だったけど＾＾；ストレートに優しさを表現するのは苦手だけど、ほんとはすごく優しくて、心配してくれてるんだと思う。明日からまた、がんばれそうです＾＾ありがとう、さき彼。明日からの１週間は、初めての保育です。私が主で保育を進めます。たぶん、失敗だらけだと思う。でもペアの先生が「頭で考えるより経験」って言ってくださったし、「サポートするから大丈夫」って言ってくださったから。それがすごーく嬉しかったから、緊張するけどやってみます。まだまだ保育を諦めるには早すぎるから。

5月7日よっちゃん。「最高ばい」は博多弁だよ～＾＾普段はあんまり使わないんだけどね。ふふ。ちなみにマサムネさんの母校は妹とおんなじなのだ☆ ＊　＊　＊　＊　＊今日は朝からおでかけデーでした。まず、隣の総合病院へ。ずっと胃の調子が悪かったので、診てもらおうと思って。おなかを触診してもらった結果、胃か十二指腸に原因があるとのこと。もしかしたら潰瘍ができてるかもしれないって。でも朝ごはんを食べてしまってたので胃カメラは飲めなくて、とりあえずお薬をいただきました。もし軽いただれとかだったら、そのお薬で治るみたい。胃潰瘍とかイヤだなぁ＾＾；もともと胃腸系は弱いので（泣）、何か悩みがあるとすぐ影響が出てしまうんです。ずぅっと前、さき彼のことで悩んだときも急性胃炎になったもん＾＾；今回もたぶんストレスが原因だと思うんだけど。お薬だけで治りますように。胃カメラなんてしたことないし。イヤだよ～（＞＜）その後は車屋さんへ。ト○タの車で、今回新型が出たコンパクトカーを見に行きました♪ かわいいし、色もキレイだし☆ 試乗もさせてもらって（運転はさきパパだけど）、乗り心地もなかなか良かったです♪ 運転する人が３人いるさきぽん家では、車が２台必要だろうということで。たぶん、この車に決定だと思います。さきパパは「まだまだ値切る！」って張り切ってるけど＾＾；運転する機会が増えるってことだから、きっと上達するはず！！運転は楽しいし♪ 午後からはさきママとお買い物に行きました。仕事をさっさと片付ければいいんだけど、無性にお買い物がしたくなって。仕事着、普段着、靴、お財布などなど。３時間でかなりの量を買ってしまいました・・・「これ！」って思ったものが多くて、ほとんど即決。無駄な買い物はしてないはずだし、まぁいいかなぁ・・・なんて＾＾；夜はえみの家に行って、久しぶりに会いました＊＾＾＊某おもちゃ屋さんで働いてるえみ。大変だって言ってたけど、楽しい、とも言ってました。おもちゃ大好きなさきぽんとしてはうらやましいです（笑）えみは晩御飯をごちそうしてくれるって言ってくれたんだけど、胃が悪いので食べれないってことで、ちょっとおしゃべりして帰ってきました。うぅ、ごめんね（＞＜）早く元に戻るから。えみの彼氏さんにも久しぶりに会いました。「さきちゃん、痩せた？」と嬉しいお言葉（笑）えぇ、痩せましたとも。痩せにくい自分がこんな風に痩せるなんて思いもしなかったけど＾＾；嬉しいやらなんとなく切ないやら。さて。明日は１日お仕事しなきゃです。でも夕方までには終わらせたいなぁ。ちゃきちゃき頑張るぞ～！！

5月6日オレンジさん。ありがとうございます＾＾今日１日、乗り越えました。朝はイヤだ～、行きたくない～って思ったけど、このまま降りるべきバス停を過ぎて、遠くへ行きたいなんて思ったけど。ちゃんとバスを降りて、園に向かいました。先生にも、とびっきりの笑顔で挨拶しました。笑顔で挨拶されて嫌な気持ちがする人なんていないと思うから。保育中も、テキパキ動くようにしました。先生に言われる前に動こうと思って。何回かは注意されたけど、いつもより動けたかなって思います。ピアノについては、今日は特に何も言われませんでした。でも土日でちゃんんと練習しなきゃ。全体的に、今日は穏やかに過ごせました。笑顔でいられました＾＾逃げないで、ちゃんと向き合っていかないと。１日１日乗り越えて、１年後には今よりもっともっと素敵な保育者になれるように。答えはすぐには出ないんですよね。頭で考えても答えは出ない。日々を精一杯、生きるだけですね＾＾＊　＊　＊　＊　＊わかな、心配してくれてありがとう＊＾＾＊

5月5日むらこさん＾＾ありがとうございます。心配かけちゃってごめんなさい（＞＜）成長してるときであると信じて、とりあえずは明日１日乗り切ってみせます。　＊　＊　＊　＊　＊朝起きて、わ～って泣いて、さきママを困らせて。ごはんが喉を通らなくて、ぐちぐちぶつぶつ不満を並べて。ちょっと落ち着いたと思ったら、また悲しい、辛いって気持ちがいっぱい押し寄せてきて、わ～ってなって。午後は車の運転の練習に行きました。運転中は気持ちも落ち着いてるし、楽しいんだけどなぁ。このままどこか遠くに行きたいな、なんて考えたりもするけど＾＾；夕方帰ってきて、めちゃくちゃになった自分の部屋を片付けようとするけど、なんかイライラして物を投げてさきママに怒られて。またわ～ってひとしきり泣いて、落ち着いて。夜が近付いてることがイヤでたまらなくて、明日になるのが怖くて、逃げ出したくなる。でも逃げちゃいけないんだ。向き合わなくちゃいけないんだ。ピアノが弾けなくても、先生が怖くても、辞めたいと思っても、辞めない。でもこのままだと、いつか心が壊れてしまいそう。どうしたらいい？私はいつからこんなに泣き虫になったんだろう。でも、オレンジさんと約束したから。明日１日は乗り切るって。

5月4日みかんさん、ありがとうです＊＾＾＊オレンジさん、相談室ではありがとうございました＾－＾＊　＊　＊　＊　＊今日は朝からおばあちゃんの家に行きました。去年の１１月におじいちゃんが脳梗塞で入院してから、家にはおばあちゃん１人。毎週土曜日にさきパパが行ってるけど、家族４人で行くことは滅多にないので、久しぶりにおばあちゃんとおじいちゃんに会いました。おじいちゃんは一時期危ないって言われてたけど、奇跡的に回復して、元気です。まだうまく言葉が出せないから、聞き取るのが難しいけど。手をぎゅっと握ると、とっても嬉しそうにしてくれます。おじいちゃんも頑張ってるんだ。私も頑張らなきゃ。家ではふきを取りに行ったり、しょうぶを取りに行ったりしました。田舎だから何でもあります（＾＾）Ｖ自然がいっぱいあって、時間がゆっくり流れてて、ずっとここで生活したいなぁなんて思ったけど。現実逃避ですね＾＾；女は根性☆

5月3日胃の気持ち悪さは一向に治らず。このままだと胃炎とかになりそうです。ストレスを上手に発散できたらいいのに。今日は午後からかよちゃんとちょこっとだけ会いました。学生時代の友達と会うとほんっとにホッとする＾＾と同時に、もう学生でないことがすごく寂しくなるけど。去年の今頃、仲良しの４人で潮干狩りに行きました。場所がなかなかなくてぐるぐる車で探し回って、やっと見つけて。貝がいっぱいある場所とそうでないところとあって、４人でわいわい言いながら掘ってたなぁ。そんな懐かしい話もしながら、将来についてもちょこっと話しながら、お茶を飲みました。＊　＊　＊　＊　＊かよちゃんと会えたことは嬉しくて、しかも３連休の初日なのに、すでに心はブルーだったり。いろんなことを考えてしまって、なんだかもやもやして、やだなぁって思って。１ヶ月乗り越えたけど、これから先、また乗り越えられる自信がない。怖いし、不安だし、この仕事は向いてないんじゃないかって思う。バイトとは違うのは当然なんだけど、お菓子屋さんで接客してた方が「仕事」としては楽しかったな。売り上げの伸びない日はディスプレイとかも変えて、１人１人のお客さまとおしゃべりして、商品売って。ずっと気持ちが沈んでる。こんなの望んでないのに。もっと笑顔でいたいのに。

5月2日むらこさん。素敵な素敵なお式になったんですね＾＾読んでて心があったかくなりました。本当におめでとうございます☆ ＊　＊　＊　＊　＊今日は連休の中日だったので、子どもも数名お休みでした。旅行とか行ってるのかなぁ☆ 星のついた髪ゴムをつけて行ったら、子どもが「せんせいのおほしさまのゴム、かわいぃ＾＾」って言ってくれました＾＾そんな細かいところまで見てくれてるんだなぁって思いました。夜は先生方との初☆飲み会。相手の先生は来れなかったんですが、他の先生方といっぱいおしゃべりして飲んで食べて、楽しかったです。主任の先生からは本当にためになるお話もしていただきました。「１年目はキツイのがあたりまえ」って。それはみんなわかってくれてることなんだ、って思ったらちょっと楽になりました。だけど・・・気持ち悪くて。胃がやられてるのかなぁ、なんて。特にお米を食べると吐きそうになります。なんかムカムカする。どうしたものか（泣）３連休、またまたお仕事があるので頑張ります。さき彼はメーデーで忙しかったみたい。いつ会えるのかな～。

5月1日今日から５月。なんだか学生の頃より更に時間の流れが早い気がする。それだけ充実してるってことかな＾＾うー。だけど。胃が痛いです。明日はお仕事。ちょっと「サザエさん症候群」になりかけです。朝になって、園に行ってしまえば大丈夫なんだろうけど、それまでが苦痛。１人の先生のために自分がこんな風になってしまうのは悔しいし、情けないし、まだまだ弱いなぁって思うし。でもこれが今の私で、正直行きたくないって思ってしまって、でも行かなきゃいけなくて。溜め込んでるわけではなく、家族や友達に吐き出してるので大丈夫なんですが。やっぱり涙が出てしまう。怖いと思ってしまう。どうしたらいいんだろう。こういう気持ちも今だけなのかな。今だけだといいな。５月しょっぱなから、「５月病」にかかったみたいです（涙）でも明日行ったらまた３連休だし、明日は先生達と飲み会だし。他の先生ともいっぱいおしゃべりして仲良くなれたらいいなぁ。