むぎ日記

6月29日またもや二日分です。６月２８日油断をしていたら、また日付が・・・。昨日も夜中から飲みに行ってしまいました。今日はゆっくり出社の日だったので、午後までベットでうだうだ。やらなければいけないコトがいっぱいあるのに、自分を甘やかしてしまいました。買い物に行き、一人でパスタ屋へ。東京で一人ごはんをしている女性は結構みますが、やっぱり『私は絶対に一人で食べ物屋さんには入れない』という方もいらっしゃいますよね。私は基本的にどこでも平気・・・。映画館、おすし屋、バー、古くからある飲み屋・・・など。特に古くからある飲み屋は一人でぷらり入って、おやじさんに『おや？』という顔をされながらでも独り楽しむ。小奇麗なかっこうをしてる時に行くのが余計に楽しい～♪ 私の友人は、一人でチェーン店の居酒屋に行く。でも落ち着いた店内なら良いけれど、さすがに明るくてもう行かないと言っていた（笑）さすがに一人だと厳しいところ。・・・それは家族の集まるところ。休日の公園なり、大型複合スーパーは一人で行くには勇気がいる。私は『家族』に強い憧れがあって、自分にはナカナカ手に入らない幸せの形だと思っている。だから楽しそうな家族をみると、胸の奥がじ～んとしてしまう。だからこそ、彼と素朴なコトがしたいのかも知れない。まぁ、一人も楽しいからいいんですけれどねっ。今度はドコに一人で行こうかな♪ ６月２９日今日も疲れたぁ～。かなり日焼けしました。夏を先取りだ・・・。何か女性同士の対立が目立ってきました。何があったのか解らないけれど、仕事なんだから無視とか嫌みを言うとかはナシにして欲しい。スムーズに事が進まなくなってしまう。きっと些細なことからなんだろうけれど、結構広がってきている。無事に終わればいいけれど・・・。彼は仕事先に戻りました。何だか『好き』とはっきり言われてから会っていないから、まだ彼の気持ちが信じられない。電話口で『何か言うコトないの？』と聞くと『好きとか？』と【とか？】って余計な音がついてくる。やっぱり恥ずかしいらしい。そりゃそうか。今日も早く電話来ないかな♪ 今日はヘトヘトなので、中途半端ですがこの辺で。

6月27日今日、朝仕事へ行ったら『○○君はクビにしたから』と突然ショックなコトを言われました。私の仕事は、確かに時間に追われて、入ったチームによっては休みもありません。このきつい日常についていけなくなった人は、突然来なくなり、全く連絡がつかず逃げてしまうこともしばしばあります。あまりにも辛くて、正常な判断が出来なくなってしまう人もいる。一見、華やかな映像の世界に思われがちな仕事なんですが、現実はかなりきつい。映像が好きで好きでたまらなく、監督やプロデューサーを目指していても、下働きの時点で諦めてしまう人も多い。今回のチームはなかなか下の子達が動けず、みんなのイライラは結構ピークに達していた。普段は温和な監督までも、少し呆れモードになっていた。でも、まさか急にクビになるとは・・・。しかも、思ってもいなかった子が。彼はこれからどうするのだろう。人がいなくなってしまう度に考えてしまうコト。どんな仕事も大変だけれど、本当にやりたくて選んだ仕事なら、きつい条件でもガムシャラにならないとダメなんですね。いつか掴む自分の夢のためにも、歯を食いしばらないといけないこともあるんですね。今日もイロイロ考えてしまう。

6月26日今日も蒸し暑かったですね～。仕事にゆっくり行けば良かったので、午前中に歯科医院に行こうとしていたら、今日は土曜日！その歯科医院はお休みでした。全く気がつきませんでした。曜日感覚もないこの毎日。時間の感覚も狂っているので、体内時計も変になっているかも知れない。健康管理をちゃんとしなきゃ。彼とは最近、こまめに連絡をとっています。彼に『私は何も出来ないけれど、ちゃんとあなたの力になれているのかな？』と聞いてみました。彼曰く『こうやって話を聞いてくれるだけで、俺は安心する』と嬉しい事を言ってくれたので、一日あったコトを色々と話しています。彼のお父さんも入院をなさっているけれど、大事には至らなかったようで、ひとまず安心しました。こないだ友達に『君が英国に行くコトを彼は知ってるの？』と聞かれました。前から彼には夢の話をしていたので、もちろん知っていると思います。友達は『その時どうするの？』と聞きてきましたが、私は『別れるよ』と言いました。彼を残したまま、日本を離れる事は出来ない。日本に戻らない方向に進みたいから。けれど彼がいると思うと、きっと夢を叶える前に、日本に戻りたくなってしまうから。だったら別れはしょうがない選択だと思う。彼のコトを好きだからこそ、もし私が夢を諦めた時『彼がいたから』という思いになりたくないから。友達は『俺だったら、別れる方を一人で勝手に選択されるのは凄く悲しい』と言われました。その時にならないと解らないけれど、ちゃんと話そうと思います。今の幸せがいつか壊れる。彼への気持ちがいつかなくなってしまう。そんなコトを今考えてもしょうがないけれど、彼を好きになってあんなに泣いたのに、あんなにみえない恋の神様に恋が叶うようにお願いしたのに。私はやっぱりドライなのか・・・。あっけなく別れを決めている私は最低なのか・・・。この選択は理解し難いものなのか・・・。

6月25日正式な２５日をつけたしました。・・・また日付が変わってしまいました。私の仕事時間のサイクルが一日３０時間制なので、空白の一夜が出来てしまいます。どうにかならぬものか・・・。６月２４日昨日、友達と焼き肉に行きました。男１人と女１人と私の３人です。仕事で知りあったんですが、プライベートでも仲良くやっています。気の置けない仲間とワイワイやるのって素晴らしい。昨日はみんなの恋愛の話で盛り上がったのですが、気が置けないあまりに、説教じみた感じになっていました・・・。恋愛に臆病になっていたり、大切な人を自分の気の迷いで悲しませてしまったり。みんな頭では解っていても、現実ではなかなかうまくいかない。最近は仕事でなかなか会えなかったけれど、会うたびに二人は輝きが増している気がする。それはきっと、がむしゃらに仕事をして、不器用でも精一杯に恋をしているからなのかな。私も、人生に起こりうる全てのコトを楽しまなきゃ。この先も、それぞれがステキな恋をしていければいいなぁ。そしたら今日、仕事中に例の『肉友』からイザナイの電話。『夜中まで仕事だよ～。それに私は昨日、焼き肉を充分に焼いたし』と伝えると『なんだよ！俺の他に肉友いるのかよ～。裏切り者（笑）』と言われてしまいました。恐るべし肉友だな。今日もまた、やっと仕事が終わったと思ったらすぐにまた出発の時間と相成りました。眠い～。頭が働いてない。日記がおろそかになっているように思えてしまう。けれど、地道に自分のペースで書こう。何かいつもまとまりがなく自己嫌悪。 �� ６月２５日彼のお父様が倒れました。彼は仕事先から、実家へと戻ったそうです。彼の口癖は『大丈夫』いつも、何があっても『大丈夫』って笑顔で答える。・・・大丈夫なわけない。離れているから余計に心配になる。彼が父親の話をする時、いつも楽しそうに話していて、本当に大切に思っているのがよく解っているから。なのに彼は私にまで『大丈夫』って言う。今の彼に一体何をしてあげられるのだろう。私は彼がスキだから、話を聞いてもらうだけでも元気になるけれど、彼はどうなんだろう。私は彼を前から想っていたけれど、彼は最近やっと本気で私を好きになってくれた。はじまったばかりの二人の恋だから、まだ暗黙のルールというか二人の呼吸みたいのが確立されていない。こんな私でも彼の力になれるのかな。私でいいのかな。早く会いたい。

6月23日今日はちょっとだけ仕事に行きました。午前中は買い物ざんまい。母親にピアス。父親にはポロシャツを買いました。特に理由はないけれど、贈り物好きとしては選ぶだけでも楽しかった。昨日は彼のモノをたんまり買ったのですが、電話で『色々買ったから送るね～』って言ったら怒られました・・・怒られてばっかりだな。彼曰く『俺はちゃんと荷物を持って来たから、必要なモノはない。買ってくれたのは嬉しいけれど、その分を休みの時のお出かけに使おうよ』とのコト。納得。何か私の消えない不安のせいで、イヤな方向に行ってしまうかもと思ってしまった。特に最近の昔の彼女�@のコトで。ダメですね。その昨日の電話で、彼がとある人に私達の関係を聞かれたって言ってた。彼は『何もない』と答えたらしいけど、よくよく聞くとどうやらその人も、他の人、しかも演出家（つまり部署違いの上司）からの指令を受けたらしい。ホント私の周りってすごいな・・・。きっと一度バレると、噂がすぐにまわるんだろうなぁ。私の知らない人までが二人のコトを話すのだろう・・・。恐い。きっといつかはバレてしまうのだろうけど、当分はそっとしておいて欲しいものです。面白がって二人にイヤな噂を話す人がきっといるから。今はまだ、何が遭っても動じない二人（私のみ？）ではないから。早く『二人でしたいコト』が叶うといいなぁ。

6月22日かなりご立腹でございます。むしろ、通り越して悲しい気持ちでいっぱい。昔の彼女�@を交え、何人かで食事をしている時のコト。昔の彼女�@『私はガラスの心だから、人が言った事をすぐ気にしちゃう』私の心の中『・・・えっ！？あんだって？』と志村けん状態。そこまでは別にいつものコトだからいいんです。けれど、皆の前で昔の彼女�@は、ある女性の外見を笑いました。本人も目の前にいるのに・・・。そして『私って傷つきやすいの。でもあなたは傷付いてないよね』とその女性に言いました。人としてどうなんだろう？自分は外見にコンプレックスを持っているのかも知れない。けれど、それを人にも押し付けるのはどうかと思う。まぁ、こんな話は序の口で、いつも色んな人のコトをあーだこーだ言って、自分のコトは棚どころか、エベレストの頂上に置いてきている。人に何を言ったら傷つくかって解らないのかな？今まで、昔の彼女さん達に苦しめられてしまったと書いてきましたが、そのコトの詳細には触れませんでした。書いて一瞬はスッキリしたとしても、ただの悪口でしかないから。その人達の良いところもいっぱい知っているから、自分の中で解決をしようとしていました。けれど『人としてどうなの？』と思うコトが重なると、やっぱり彼に不満をぶちまけてしまう・・・。昨日、会えないのにまたぶちまけてしまいました。彼は少し、過去の話をしてくれました。昔の彼女�@は、スキになりかけていたけれど、人のコトを色々言う彼女をイヤになってしまい、彼の方から『もう会いたくない』と終わらせたとのコト。スキにはなれなかったとのコト。？？？？？一年半ずっと、私が昔の彼女�@に言われ続けてきたコトと違うんですけど。彼女は『彼が私にメロメロで、このままだったらダメになりそうだったから、私から彼にもう会わないと言ったの』と聞いてもないのに何度も言っていた。別にどちらが本当なのかは追及しない。私は彼を信じるけれど。でもショックだった。彼女が何故、私に嘘を言わなければならなかったのか考えると、すごく悲しくなりました。とても淋しい人に思えた。『彼はもうすぐ仕事がなくなるよ』と彼に対しての侮辱もありました。私は長い時間をかけて、彼と向き合えたからまだ良かったけれど、それは結果論でしかない。もしかしたら、誤解をしたまま終わっていたかも知れない。過去に何があっても、それがその人の生きていた証だし、今が大切だと思うからあまり気にしない。けれど、その過去を今に引っ張りだして、自分だけを正当化して言いふらすのはいただけない。私もきっと知らず知らずのうちに、誰かを傷付けてしまっているかも知れない。明日、いや今から気を付けよう。人の痛みを忘れないように。傷つけないように。いつも笑顔でいられるように。いい子ぶるのではなく、本気でそう思いました。今日は愚痴日記ですみません。心が疲れちゃったみたい。そんなネガティブな事を考えていたら、お気に入りのエクステがばっさばさになりました・・・。せっかくのくりゅんくりゅんパーマだったのに、ただの寝起きちゃんみたいになってる（泣）巻いて寝よう。

6月21日今日は台風で少し仕事に合間が出来たので、お買い物をたくさんしました。ほとんどが仕事に使うモノ。けれどやっぱりお買い物をすると、何だかスッキリしますね～。ありゃりゃ、ストレス！？今日、部署の違う女の子達とお話をしていたらＡ子『今のチームの女の子ってＢ型が多いんだよ』Ｂ子『そうそう、あの子でしょ。あの子でしょ』Ｃ子『むぎちゃんもだよ～』Ａ子『うっそ。ホント？見えない』Ｂ子『見えない～。じゃぁ、むぎちゃんは本当は違う性格なんだ』Ｃ子『しかも、獅子座のＢ型ってすっごい気が強いんだって。見えないよね』・・・と、かしましい会話が続きました。本当はかなり気が強いんですが・・・。私の仕事はあまり自我を出してしまうと、無意味な衝突や憎み合いが生まれちゃうから、いつも笑っているように心がけ、人の愚痴もこぼさないように心がけているだけ。ふざけて周りを笑わせて、楽しく仕事が出来ればいいなって思っているだけ。一緒に仕事をしている人達は、ちょっと私を買い被り過ぎです。喜ぶべきトコロなんだろうけれど、何だか甘やかされている気がしてしまう。怒られてなんぼの仕事も、誰も怒ってくれない。それじゃ、仕事の範囲が延びないし、私もいつかそれに寄り掛かりイヤな人になってしまうのがイヤ。解っているだけいいのかも知れませんが、あまりにも褒めちぎられると罪悪感に駆られてしまう・・・。逆に、ほとんどの人が『むぎちゃんは変わってる』と言うコトのが何だか面白い。私にとっては普通なんだけど。自分が思う私。と人が思う私。って違うんですね。まぁ、どれも私には変わりないのだろうけど・・・。

6月20日いや～。今日は雲の流れが速かったですね。台風の影響も受けているのかな。私の仕事は、かなり台風の影響を受けてます～。天候でお仕事が左右される方はこの季節、いろいろ大変ですね。昨日、彼に『二人でしたいコト』をメールで送りました。私が彼としたいコト。 �@ TDRに行く �A 一日中、お家でだらだらと過ごす �B 夜中に遠くまでドライブ �C 大きなスーパーに行く �D 電車で温泉に行く �E ステキな高級ホテルにお泊まり �F ヒルズで映画を観まくる �G 二人のお気に入りのバー、カフェ探し �H お洒落で、おいしいレストランにいっぱい行く �I 世界一の笑顔でいる在り来たりではありますが、こんな感じで送ってみました。実は、４ヶ月前位に、�@は約束したんです。チケットまで手に入れていたんですが、諸々あって『やっぱり行きたくない』と突っぱねられたんです。でも、今ならいいかな～って思って一番に書いて見ました（笑）最近、こんなキュンってなる恋愛をしていなかったので、自分でも恥ずかしくなっちゃうくらいな行動です。でも反省しました。約３年前位に、本当に大切だった人と別れ、恋愛にのめり込まないようにしようと、もう二度と泣かないようにしようとしていた私。だから心の奥底まで見せて、しっかりとした信頼関係をつくるより、適当な恋人がいればいいやってなっていました。その時期に付き合っていた人達のコトはあまり覚えていません。よくないですね。だからこそ、今の彼との関係は本当に大切です。したいコトがたっくさんあります。このメールの最後に『・・・早くスキって言われたいな』と付け足しました。彼も『俺もやりたいコト送るね』と言っていたのですが、お仕事が忙しくてまだちゃんとはくれません。けれど『欲張り娘め～！俺と殆どかぶってるぞっ』と言われました。・・・それと彼がスキって言ってくれました。ずっと待っていた言葉。出会った頃、彼と良い関係になったにも関わらず、なかなか言ってもらえずに、すれ違ってしまった。やっと言ってくれた。たった一言で、私は世界一の笑顔になりました。でも私の口から出たのは『なんで会えない時に、しかも電話で言うの～』彼『あっ、ごめん。じゃぁメールで送るよ』私『じゃなぁぁぁぁい！そんなん言われたら、会いたくなっちゃうでしょ。そういう大切なコトは会っていってよぅ』彼『言えるか！恥ずかしいんだよ』照れ屋さんも考えものです。でも会えなくても、そのステキな言葉をもらったから、私は当分悲しい涙はでない。早く会いたい。突然のコトだったので、今日も恋愛一色・・・。書きたいコトが多すぎる、この毎日。

6月19日一体、いつのなったらこのズレ地獄から脱出出来るのだろう！？私は、仕事で携帯電話をよく使います。一日に２回は充電が必要・・・。今日も大切な電話を待っている時に、電池が切れました。『電池が切れたよ～』と携帯電話は必死に教えてくれるワケじゃないですか。電池にバッテンが付いて点滅してますよね？それは解る。が、が、一緒になってメールマークやらアラームお知らせマーク、それだけじゃない、ドライブモード含め『えっ？何このマーク』っていうのも一緒に、オールスター大集合なみに殆どのアイコンが点滅しますよね？納得いかない。『ここにこんなに電池を使うなら、もっと会話をさせて・・・』って思う。オールマーク点滅を百歩譲ったとしても、せめて白黒になるとかの『電池が切れて悲しい感』を出して欲しい。オールマーク点滅させて、グランドフィナーレなみに賑やかに、なおかつ派手に終わらせてくれるなと。もっと『電池が切れて悲しいな』と思わせて～。って考えちゃった私が一番くだらない？あまりにも仕事に追われてしまい、合間にこんなんを思って自分を癒してました。よ～く考えたらそうじゃないですか？明日もくだらないコトを考えて、現実を忘れるふりでもしようっと。よっちゃさん。『ありがとう』をつたえようとしましたが、掲示板を見るお時間がないと思い、私も日記にて失礼します。優しいメッセージありがとうございます。多分、これからも不安になったり、イロイロと迷ったりしちゃうと思うけれど、その度に彼と話していきたいとおもいます。自分がちゃんと、曇りのない眼で相手を見ていれば、伝わるんだなって思いました。（私が曇ってるかどうかは別だけど・・・）私が何度も彼に嫌われていたのは、きっとどっかで彼を軽視していたからかもしれない。でも今は、彼の気持ちはもちろんだけど、自分が彼をどう思うかが大切。彼のいいトコも悪いトコもちゃんと見られるようになった。よっちゃさんの押しつけがましくない、その素直な気持ちはステキですね。私も見習わなきゃ。お互いに、この恋を大切にしましょうね。

6月18日本日も一日ズレてます。足がムクミ過ぎて、ちょっと押しただけでも痛いです。なんでこんなにムクンでしまうのだろう。今日、仕事の合間に高校時代の同級生を目撃した。２週間位前に、駅で見かけ『あれっ！？』と思い、友達にその子の居場所を聞いたら、その駅近くで働いているとのコト。『今度、仕事場に行ってみな～。驚くよ』と尋ねた友達に言われたので、再開を心待ちにしていました。それが今日！でも私は仕事中だったので、正式なる再開は未だ出来ていません。私の高校は全寮制だったので、全国各地にみんな散らばっているんです。だから、同じ地方に住んでいないとなかなか会えない。その子も最近、東京に来たみたいです。驚かせようっと。彼は今日、南の方の島に旅立って行きました。会えたのは午前３時すぎ。彼が帰る時間が来るのがイヤで、時計をなるべく見ないようにしてイロイロお話をしました。一時間半くらい。本当にあっと言う間でしたが、素敵な時間が流れていた気がします。別れ際、また私はふてくされるかと自分で予想していたのですが、すんなりとバイバイ出来ました。それはきっと、二人に未来があるから。前までは次に会えるのはいつになるか解らなかったし、会うコトに理由が要ったから、別れ際はなかなか離れられなかった。けれど、もう無条件で電話も出来る。（彼がどうこうではなくて、私の気持ちとして）『会いたいね』と言える。『会いたい』じゃなくて『ね』を付けられる。（彼も少しは会いたいだろうという前提の基）私ってくっだらない？彼を見て、人間って嫌いな人に対する顔と、少しは一緒にいたいと思う人に対する顔ってこうも違うのか～と勉強になりました。すごく微妙なコトだけど、完全に彼は私を好きになってくれたわけではありません。（皆さんをまた、混乱に導く発言かも知れませんね・・・）今まで『当分誰とも付き合わずに、自分の人生をゆっくり考えよう』と思っていた彼にとって、まだ戸惑いもあるみたい。（皆さんをまた、混乱に導く発言かも知れませんね・・・）はじめは『じゃあ、私といてもしょうがないじゃない』と思ったけれど、今はそれでもいい。それは彼の気持ちの問題だし、付き合っているのと何ら変わりはないし、逆に急にコロコロ変わられても困るし。はっきり『付き合う』となってなくても、彼の気持ちは解ったから。正直、本音をいうと私には今の状況と『付き合う』の差が解らないけれど、彼を尊重しなきゃね。早く休みになって、彼と一日中ごろごろしていたいというのが、今の私のささやかなる夢。楽しみだな。

6月17日仕事の終わりがまちまちなので、日付が変わっているコトが多いんです。なので、一日ずつズレている気がします・・・。ももさん☆ありがとうございます。何だかうふふな毎日です。いや、そんな日は二日と持たず、また私達を引き裂く新たな問題が・・・。彼が今日の早朝に、南方の島へ行くコトになりました。前からお話ししていた、一緒にやる仕事のためです。本当は来週に行く予定だったのですが、昨日の午後に急きょ、決定しました。これで一ヶ月会えないし、電話もままならない。一ヶ月後には私も行く予定なのですが、それは仕事なので・・・。彼が荷造りを終えるのを待って、１時間くらいだけど会おうと言われました。彼も大変だぁ。私は今日も眠らずに仕事に行くのね～。昨日の文章を読み直してみると、本当にボケボケでしたね。同じような意味のコトを何度も反芻している。はずかしっ。この恋を相談をしていた何人かの友人にも、一応報告しました。『長かったね～』がコメントのほとんど。全日本片思い協会から表彰されるんじゃないかってくらいに・・・。この恋のコトで、笑顔になれる日が来るとは思っていませんでした。何か最近、恋愛一色日記になってしまっていましたね。正直、こんなんでいいのか～と昨日、独りで落ち込んでしまいました。書きたい日常は山程あるのに、ついつい彼とのコトになってしまう。せっかく、最初にももさんに『夢を持っている』と言って頂けたのに、なかなかその夢とお仕事のコトが書けていない。まぁ、反省と共に、これからも楽しく書かせて頂きます♪ （相変わらず、中途半端な決意表明になってしましました）

6月16日うまく１４日、１５日のが入りませんでした。すみません。なので二日分書かせて頂きます。６月１４日昨日、また彼と羽田空港に行った。彼は何だか自分の願い（？）ばかり叶えている。私がしたいコトはいつも後回し。ちょっとムクレたけれど、きっと彼は、私を喜ばそうとしてくれているんやと思うことにした。お家に帰ってから、夏休みの子供のように朝までテレビゲーム。朝日を浴びながら、彼は帰って行きました。いっぱい会っているのは、もうすぐ私が、撮影に追われて時間がなくなるから。彼がもうすぐ、仕事で東京を離れてしまうから。もうすぐ二人一緒の仕事チームになって、接し方を変えなければならないから。・・・けれど、積もりに積もった私の淋しさは、なかなか埋められそうにない。わがままなのは解っている。自信をもてばいいのも解っている。でも・・・頭で理解をしていても、体がいうことをきかない。今日は、彼も一緒にやる仕事の大きな打合せがありました。昔の彼女�@も一緒です。二人で話しているのを見て、心が締めつけられました。昔の彼女�@が彼の腕を引っ張っているのを見て、やるせない気持ちになりました。一年前、まだ恋が叶っていなかった時は気にならなかった。なのに、どうしちゃったんだろう。何かいつも同じ悩みだ。６月１５日ふつつか者ですが、これからもヨロシクお願いいたします。彼の気持ちを明確に受け取るコトが出来ました♪ 今までは、ドコまで甘えていいのだろう。どれだけ寄り掛かっていいのだろう。と、急に変わった彼の気持ちがはっきりと解らなかったのですが、昨日の夜中にスッキリしました。私の仕事終わりで彼が迎えに来てくれ、家まで送ってくれて少し話しました。彼が頭が痛いというので、すぐにバイバイをしました。けれど、途中で何か遭っていたらイヤだなと思い、彼がお家に着いた頃電話をして、また少しお話をしました。私が『今日で会えるの最後だったかもなんだよ～。当分忙しくて会えないかも』と伝えると『じゃあ、今から家に行く』って言ってくれました。。何度も『頭痛いんでしょ？早く寝なさいよ～』と断ったら『今日会えないとイヤだ』と何度もだだを捏ねました。一瞬耳を疑いましたが、ほっっっんとうに照れ屋な彼が、必死で会いたいって言ってくれたコトに嬉しくなりました。それだけで満足でした。今まで、不安なコトばかり書いてしまっていましたが、彼の私に対する気持ちについてはもう不安になりません！！！・・・ちょっと『私に対する気持ち』と限定されているところが怪しい？それでいいんだなって最近思います。それが私なんだなって。欲しいモノが手に入っても、どんなに幸せで満ちあふれていても、決して満足できない。イヤな表現に聞こえちゃいますね。私が彼を必要としているだけだと思っていたので、彼も私を必要としているんだと思って、本当に嬉しくなしました。早く彼に会いたいなぁ。 ※仕事がきつくなって寝ていないので、何を書いているのかよく頭が働かずに、解らなくなってしまいました。いつものことながら、申し訳ないです。さ～帰ったばかりなのに、すぐにまた仕事に行くぞぉ。

6月15日ふつつか者ですが、これからもヨロシクお願いいたします。彼の気持ちを明確に受け取るコトが出来ました♪ 今までは、ドコまで甘えていいのだろう。どれだけ寄り掛かっていいのだろう。と、急に変わった彼の気持ちがはっきりと解らなかったのですが、昨日の夜中にスッキリしました。私の仕事終わりで彼が迎えに来てくれ、家まで送ってくれて少し話しました。彼が頭が痛いというので、すぐにバイバイをしました。けれど、途中で何か遭っていたらイヤだなと思い、彼がお家に着いた頃電話をして、また少しお話をしました。私が『今日で会えるの最後だったかもなんだよ～。当分忙しくて会えないかも』と伝えると『じゃあ、今から家に行く』って言ってくれました。。何度も『頭痛いんでしょ？早く寝なさいよ～』と断ったら『今日会えないとイヤだ』と何度もだだを捏ねました。一瞬耳を疑いましたが、ほっっっんとうに照れ屋な彼が、必死で会いたいって言ってくれたコトに嬉しくなりました。それだけで満足でした。今まで、不安なコトばかり書いてしまっていましたが、彼の私に対する気持ちについてはもう不安になりません！！！・・・ちょっと『私に対する気持ち』と限定されているところが怪しい？それでいいんだなって最近思います。それが私なんだなって。欲しいモノが手に入っても、どんなに幸せで満ちあふれていても、決して満足できない。イヤな表現に聞こえちゃいますね。私が彼を必要としているだけだと思っていたので、彼も私を必要としているんだと思って、本当に嬉しくなしました。早く彼に会いたいなぁ。 ※仕事がきつくなって寝ていないので、何を書いているのかよく頭が働かずに、解らなくなってしまいました。いつものことながら、申し訳ないです。さ～帰って来たばかりなのに、すぐにまた仕事だぁ。

6月14日昨日、また彼と羽田空港に行った。彼は何だか自分の願い（？）ばかり叶えている。私がしたいコトはいつも後回し。ちょっとムクレたけれど、きっと彼は、私を喜ばそうとしてくれているんやと思うことにした。お家に帰ってから、夏休みの子供のように朝までテレビゲーム。朝日を浴びながら、彼は帰って行きました。いっぱい会っているのは、もうすぐ私が、撮影に追われて時間がなくなるから。彼がもうすぐ、仕事で東京を離れてしまうから。もうすぐ二人一緒の仕事チームになって、接し方を変えなければならないから。・・・けれど、積もりに積もった私の淋しさは、なかなか埋められそうにない。わがままなのは解っている。自信をもてばいいのも解っている。でも・・・頭で理解をしていても、体がいうことをきかない。今日は、彼も一緒にやる仕事の大きな打合せがありました。昔の彼女・も一緒です。二人で話しているのを見て、心が締めつけられました。昔の彼女・が彼の腕を引っ張っているのを見て、やるせない気持ちになりました。一年前、まだ恋が叶っていなかった時は気にならなかった。なのに、どうしちゃったんだろう。何かいつも同じ悩みだ。

6月13日昨日は栄養のあるモノを求め『肉友』に会いました。肉友・にくとも・ニクトモ・NIKUTOMO 何だか妙な響き～。その人は二年位前に東京に出てきたのですが、仕事に追われてまだお友達が少ないとやらで、焼き肉を一緒に食べてくれる友達が私くらいしかいないとのコト。なので、焼き肉を食べ尽くしたい時には、私が駆り出されるのです（笑）けれど昨日は珍しく私から誘いました。焼き肉（主にホルモン）を食べて、元気になろうと思ったのですが、何せ病み上りの身、やっぱり帰り道は辛くなってしまいました。スタバに寄って、飲みながらテクテク歩いていたら、何故かまた悲しい気持ちになってしまいました。そして彼に電話。お昼に約束をしていたので、すぐに繋がると思ったけれどなかなか繋がらず。焼き肉の話をしたら、案の定怒られました。そしてケンカ。いつものコトなんですけど。ちょっと仕事のコトと『昔の彼女』のコトがリンクして揉めました。すぐに仲直りをしたんですけど。私もなかなか不安がとれないなぁ。ホントに情けないですね。いい加減にしなよって自分でも思います。恋の芽が出たばかりでも、恋が叶っていても辛くなる時はある。最近のこの淋しさは何だろう？こういう時、私は音楽や小説、映画に逃げ込みたくなる。『彼女を見ればわかること』　ロドリゴ・ガルシア監督『ひかりのまち』　マイケル・ウィンターボトム監督最近の駆け込み映画はこんな感じかな。アリーmyラブは定番中の定番として・・・。どちらともちょっと前の作品ですが、なんとなく静かにじ～んときちゃう。あったかい涙が出る。もしこの日記を読んで下さっている方の中で、恋に迷っている方がいたら何らかの参考になるかな・・・と勝手に思って書いてみました（笑）まぁ、どんな素敵な恋愛映画を観ても、心が落ち着かない時もいっぱいありますが・・・。いっぱい泣こう。彼のため、自分のため。いい涙をいっぱい出そう。そしていつか笑顔になれればいいな。

6月12日ももさん、ありがとうございます☆☆ ほかの日記娘さん達も、お大事にしてくださいね。私は扁桃腺が大爆発していました。先生や看護婦さん達に『ありゃりゃ～可哀想。こりゃ痛いねえ』と何度も言われ、自分でもその気（？）になってしまいました。私の扁桃腺は両方とも、かなり大きいみたいです（泣）昨日も寝込んで、お仕事を休んだのですが、朝から電話が鳴りまくり・・・。私の仕事は映像関係なので、世に言うＡＤさんと呼ばれる人々がいるわけですが・・・。そのＡＤさんが、私が寝込んでるぅって言っているのに何度も電話をくれるわけで・・・。イロイロ不安なのは解りますが、声が出ない私の気持ちも考えて欲しかった。そのまま、雨も降っていて辛かったけれど、病院へ注射を打ちに行きました。タクシーを降りて歩いていると、私も『傘かしげ』に出会いました♪ 前から歩いてきた女性と、お互い結構スムーズに『かしげ』るコトが出来ました。やっぱりいいですね～。風情や情緒。ひさびさ（？）に好きな人のお話。彼に病に伏した旨を伝えると、何も言わず、氷やらおかゆやらを買ってお見舞いに来てくれました♪ 髪の毛もボサボサだし、意識もモウロウとしていたのですが『もしかして、私のコト結構大切？』って聞いたら『じゃないと普通来ないだろっ！』と言ってくれました。どうしよう・・・。本当に嬉しい。一年前はそんなコト言ってくれなかったのに。扁桃腺は腫れに腫れているけれど、私は今すっごく幸せかも知れない。早く治れ～。元気になって彼に会いたい！・・・夢が叶ったのに、まだ淋しいのは何故だろう？

6月10日予感的中・・・。高熱と関節痛、扁桃腺のはれにより、頭が働きません。みなさんは、この時期の風邪に気をつけてください！今日は、仕事も抜けてきました。すみませんが、もう眠りにつきます。何日か高熱が続くかもだそうです。筋肉注射をしました。明日は少し元気になりたい。

6月9日何だか喉が痛い・・・。この季節はクーラーが効き過ぎていて寒い！周りには男性が多いので『暑い、暑い』を連呼され、ドンドン室内が冷やされてゆく・・・。うわっぱりがないと、凍結しそう。ロマンス細胞が活発に働き、今の私はふにゃ～となっています。昨日も夜中、彼と会いました。基本的に、会う日は向こうの指定に従っていたのですが、昨日は私の婦人科での不安が積もり『会いたい』とわがままを言ってしまいました。今までの彼なら『何で会うの？俺は会いたくないから』と突っぱねられていたのですが、彼は最近『俺も会いたい』と言ってくれるようになりました。彼に『今までは会いたくないって言ってたのに』と聞くと『気持ちが変わったから』と言われました。私の駐車場で待ち合わせをしたんですが、待ちきれずに歩いて迎えに行きました。会った瞬間に彼から手を繋いでくれました。車の中でおしゃべりをし、ラーメン屋へ・・・最近、夜中に食べ過ぎ！確かに最終的な言葉は何も言われませんが、極度の照れ屋さんの彼にとって、『会いたい』と言うコトや抱きしめてくれるコトは、とても気持ちを示してくれているというコト。それだけは解る。彼の手から伝わってくる。決定打を言われないと、混乱するし不安になる。けれど、彼を信じるべきだとも思う。彼のコトを理解している（と思っている）からこそ、今の彼を信じていいと思う。もう無条件で彼にたわいもない電話をしてもいいのかな。彼の手をぎぅぅぅっと掴んでいてもいいのかな。もう、夜中に独りで孤独を感じなくてもいいのかな。泣かなくていいのかな。彼と一緒に、沢山の時間や感情をシェアしたい。けれど、彼に依存はしたくない。二人でいるコトが、お互いの世界を広げるコトになるといいな。いつか彼に『好き』って言ってもらえるように、いつも笑顔でいよう。

6月8日ももさん。ありがとうございます。２１人のプロフィールはさすがに多いですね～。本当に、日記娘それぞれに個性があって愉しいです。お引っ越しも含め、本当にお疲れさまでした♪ 今日は上司のお使いで、昼にとある総合病院へ。行ったはいいが『もう大丈夫』と結局用無しになりました。なのでそのまま婦人科へ。最近、ちょっと体調が気になる。これからもっと忙しくなるから、その前に検査をしておいた方がいいかなと思いました。突然時間が空いてのコトだったので、その場で急きょ調べて行きました。ちょっとドキドキしたけれど、先生がイロイロ細かく話して下さった。あまり良い結果ではなかったけれど、正式には後日になるそうなので、そのまま仕事に行きました。仕事場までタクシーに乗ったんですが、すごくファンキーな運転手さんで七三分けにフィンガーファイブ眼鏡姿だった。乗ろうと思ったら、金の指輪と金の時計が見えて、『何か妙なタクシーに乗っちゃったかな・・・』と恐る恐る行き先を告げたら、とても懇切丁寧な運転手さんだった（笑）ワイパーシフトからメモ書きが垂れ下がっていて、『どうゆう道順で行かれますでしょうか？』と対応のHOW Toが書かれて有り、その下に『米、レタス、さんま　・・・』等買い物リストっぽいものが続いていたので、ちょっと笑った。婦人科で少し落ち込んだ気分が、何となく晴れた気がした～。まさかあの運転手さんは、私が自分のおかげで元気になったとは思っていないだろうな。いつどんなトコロで人に元気をあげているかは解らないですね。

6月7日だんだん仕事がてんやわんやになってきました。休みがないのは百歩譲ったとしても、家に帰ってお風呂だけ入り、すぐに仕事に行かなければならない状況は、さすがにキツイ。そろそろ、その魔の日々がやって来る～。昨日の日記には『彼との恋を手放したい』と書いたんですが、もう一度考えました。自分の中で、どうしようもない葛藤があるのは確かです。こんな不安定な気持ちをそのまま、日記に書いていいのかどうかも迷います。けれど、私の日常だからいいのかな？昨日、考えている最中に彼から電話。『今から会おう』となりました。夜中でしたが、車でお出かけをしました。お家に来たがらないのは、こないだのキスを否定したいからかな？とマイナスに考えてしまった私・・・。一緒にうどんを食べてから、彼が羽田空港に連れて行ってくれました。夜中の羽田・・・。考えたコトもない場所。最初は空港の裏(？)の顔を見た気がして、ただ普通に感動していたけれど、よ～く考えたら彼は飛行機が大好きなんです。『今は夜中で飛行機が動いていないけれど、ここでよく一人で飛行機見てるんだ』って嬉しそうに言った顔を見て、きゅんとなりました。自分だけの秘密基地を教えてくれるような顔で、一生懸命に説明する彼を心から愛しく思いました。彼は、自分のとっておきの場所を私に教えてくれたんだって泣きそうになった。『今度は飛行機が動いている時間に来ような』と頭をなでてくれました。彼が私を見てくれようとしているのに、私はホント何をしているんですかね。過去なんてどうでもいいじゃない。未来のコトは、その時に考えればいいじゃない。今が大切なのに・・・。彼の今までと違う笑顔が大切なのに。毎日ぐるぐると感情が変わっていくのが恋なのにね。逃げたって始まらないや。明日の私は、笑っているかな。

6月6日日記を書く時間がいつも中途半端ですね・・・。昨日、肉を焼きました。何だかいいコトがあった♪という人が、『君達も、勝者のオーラを浴びろ～！』とご馳走してくれました（笑）活きアワビも焼きました。美味しいワインも堪能しました。大好きな牛タンも焼かせて頂きました。やっぱり美味しいモノを楽しく食べるのっていいなぁ。そふぃさん、さおりさんからのメッセージを読んで、自分の気持ちを改めて考えました。もしかしたら私は、幸せ貧乏性なのではなくて、恋愛貧乏性なのかも。（どうでもいいか・・・）彼は『不安になるな』と言ってぎぅぅぅってしてくれる。振られた時からを考えると、何倍もhappyなはずなのに・・・。ピンク効果をもっと喜べばいいのに・・・。彼との今の時間をゆっくり楽しめばいいのに・・・。『彼の過去と私の未来』のせいにして、私は何処かでこの恋を手放そうとしているのかも知れない。彼から『自分が逃げようとしているんじゃん』って言われた。一年半も、今のこの時を　彼の手を待っていたはずなのに・・・。恋に恋していた頃はとっくに終わっているのに。それを何故、自分から壊そうとしてしまうのだろう？彼と会ってまだ最初の頃、恋人との関係性において恋人、父親、兄弟、友達、尊敬できる相手と、ただ楽しいだけでなく、心からの信頼を求める私は、彼に『泥団子』を投げた。いわゆる『深い』話のコトだけど、二人の中では『泥団子』。（このネーミングは彼が、色々言われるのがイヤだったからだと思われ）人に心の奥底を見せたコトがないという彼の、パーソナルスペースを侵した。自分の弱さを認めて。人に甘えたっていいんだって解って。等々。自分の傷や感情を全部は話せなくていいけれど、ある程度話すコトは必要だと思うから。それが初めは彼を傷付けていたけれど、いつしか彼が変わってきた。今の二人には、程よい安心感が流れているのは解る。なのに・・・。待って待って何度も泣いて、一度振り切ったはずの恋が、目の前まで来たというのに、私は何をしているのだろう。また３年前のように『唯一』の人だと思った存在が、いなくなるのが恐い。自分で決めた『夢』を叶える時、離れなければならないのが解るから恐い。もう、二度と３年前のような別れは経験したくない。彼をこんなに好きになるって思わなかった。これ以上好きになる前に、自分から手放そうとしている自分がいる。私はホントに間抜けです。

6月5日昨日は仕事関係のお食事会でした。結構気楽な感じだったので、『飲み』に走りました（笑）飲んで飲まれて、また飲んで。次にやるお仕事のお話だったんですが、解ってはいたけれど大変そう。何にしても、モノを作るのって本当にパワーがいる。特に、私の仕事場は何十人、多い時は百人以上という人がいるから、そのなかの一人ひとりのパワーがぶつかり合うと、多少なりとも争いになる。それで出来上がったモノは、きっと素敵なモノになるのだろうけれど。この夏はえらいコトになりそうだ・・・。その仕事は彼も一緒なので、仕事の顔と私生活(好きな人に見せる)顔が全くと言っていい程違う私は、またまた混乱するだろうなぁ。それまでに、少しはかわいくしておかないとまた誤解をうむ。・・・この間、好きな人とキスをしました。確かに今まで嫌がっていた、手を繋いだり、ぎぅぅぅって抱きしめたりするコトを彼からしてくれるようにはなっていました。前より会いに来てくれたり、電話やメールも増えました。けれど、何か『不安』が消えるコトを言われたわけでもありません。私が何か特別な駆け引きをしたわけでもありません。彼の場合、キスをしても数日後には『嫌い』って言い放った前例があるからな～。私って幸せ貧乏性かも。彼に優しくされるコトになれていないから、今までと明らかに変わった彼に対し、何だか？？？になってしまう。付き合っているのと付き合っていないとの線引きはドコなのだろう？前に付き合っていた米国人の彼は『言葉じゃなくて態度』って言っていた。人に寄って違うけれど、たまに私と好きな人の関係をふと考える。付き合っているという事実が欲しいんじゃない。『じゃあ何？』って言われると困っちゃうけれど。夜中にふと孤独を感じた時に、『私には掴んで放さない彼の手があるんだ』って思いたい。泣きながら目が覚めたら、安心できる存在が欲しい。無条件でたわいもない電話をかけられる存在が欲しい。何となく、好きな人がその『存在』になりつつある今、周りに『付き合ってんの？』と聞かれると答えに困る。『わけ解らない』って言われちゃう。けれど私は、あまり責め立てて彼を苦しめたくない。大切な関係だからこそ、ゆっくり行こう。

6月4日出産を控えた友達が、散歩中に道で亀を見たとのコト。住宅街でなかなか迷い亀には遭遇できないよなぁ・・・。その友達は『生まれてきた子に、亀の字を入れた方がいいのかな？』ってちょっと悩んでいた（笑）私は『亀吉』が良いと言ったが、即効却下されました。学生時代の友人は、殆ど結婚している。子供がいる子もたくさんいる。留学を決める前の私は、自分の家族が欲しかった。あまり今の家族とうまくいっていないから。けれど留学の夢を持って、恋愛はしないようにしようって決めた。日本に私を引き止める『何か』を残しておきたくなかったから・・・。恋愛はそんなコントロールはきかないけれど・・・。私は意志が弱いんで『やっぱり行くのやめようかな』ってなりそうなんです・・・。我ながらあまいなぁ。今、大好きで大好きでしょうがない人がいる・・・。最後に私は、どんな決断を出すのだろう。

6月3日『何のために仕事するの？』人生に疲れたという友達の言葉。私が仕事をするのは・・・自分を表現するため。私らしく人生を掴むため。ややこしいけれど、生きるために仕事をするのか、仕事をするために生きるのか。私は好きなコトを仕事にしているから、仕事をするために生きているのかも知れない。昔、とあるカメラマンさんに会った。ファインダーから観える自分の世界をものすごく大切にしている方。年齢を重ねている方なので、どこか職人気質なところがあって、パーティーやただの食事会等のミンナと騒いだり、はしゃいだりするようなトコロには顔を出さない。けれど（私がいうのは本当におこがましいけれど）その方は自分の人生をしっかりと掴んでいらっしゃる。周りに流される事なく、寡黙にただひたすら自分の生き方やポリシーを通していた。皆が皆、夢を持っているわけでもないし、好きな仕事をしているわけでもないけれど、やるからには精一杯楽しんでやりたい。私が今の仕事を選んだのは、はじめて一人で映画館に行った時に、映画の内容よりも観客に心を奪われたから。映画を観て泣いている人、笑っている人、こんなに沢山の人の感情を揺れ動かすんだって感動した。いつか私も色んな人の心を動かしたい・・・それが映画でなくても。いつもの様に話が若干それましたね。書きたい事が多すぎて。私も自分で決めた仕事だから、文句は言えないけれど・・・休みが欲し～い！！！と思いつつ、昨日の夜中一人で焼酎をがぶ飲み。

6月2日今日は暑かった～。仕事に行きがてらブラブラと歩いていたら、とあるお店の路面に出ていた洋服に一目ぼれしちゃいました！！柔らかい毛糸でざっくりと編んだポンチョみたいの。（洋服にあまり明るくないので、表現が・・・）白ベースでところどころピンクの模様が入ってます。「『掲示板』でそふぃさんとお話をした時の【ピンク効果】だぁ～」と思って即買い。何かウキウキしてきた♪ 昨日の夜中に、好きな人が訪ねてきました。今までだったら車で来て、なかなか止められずにすぐに帰っちゃっていたんですが、ここ最近はお家から歩いて来て、ゆっくりお話するパターン。なのに『昔の彼女達』の話をして、彼を悲しませてしまいました。昔の彼女・・・私には手の届かないモノ。気にしてもしょうがないのは解るけれど、聞いてもいないのに彼との過去を何度も言われたり、終いには『彼とのコトは私の人生から消したい』『彼は顔だけ』と言われたら・・・。しかも、そんな人が何人かいたら・・・昔の彼女さん達は、私より人生の先輩だから、強く言えない。怒れない。私はそういうのは聞きたくないし、言うべきではないと思う。しかも、一度でも好きになった人のコトを消したいなんて。彼の顔だけを見て、心の奥底を見てあげないなんて。彼は『そんな過去はどうでもいいコトやし、いつまで言ってんの？って感じ。気にしないで、そんなのは聞き流せ』と言って、泣いてる私を何度も抱きしめてくれました。彼は今まで本気で人を好きになったコトがないそうです。心から安心して、自分の良いトコも悪いコトも見せられる人に会っていなかったみたい・・・それは人間関係全般で。周りにいつも優しくて、頼りになって。嫌な事を言われても、笑顔で答えて。けれど、自分の弱さをみせる、という強さは彼にはない。私にとって仕事でも私生活でも、彼の生き方はお手本なります。いつも笑顔でいよう。本当にやりたい事をやろう。人生を思いっきり楽しもう。最近はロマンス細胞が活発になっているので、恋愛のお話ばかり・・・。

6月1日ももさん・・・フォローをすみません。こんな形で『memo』に名前が出るなんて・・・。一人出遅れてしまい、初っぱなからお恥ずかしい限りです・・・。書く時間帯がバラバラになっても、いっぱい書くぞ～♪ 今日は昨日の昼とは打って変わって、東京はあまり天気が良くなかったですね。もうすぐ梅雨に入りますが、この時期はファッションにも気を使う～。私は夏はこじゃれた☆ビーチサンダルか、こじゃれた(しつこい？)ゲタで街を闊歩するんですが、雨が降るとさすがに靴を履かなきゃならない。雨は嫌いじゃないけど、さすがに梅雨となると色々戦わなくては・・・。好きな人のお話。周りの友達も混乱する関係なので、わけ解らなくなっちゃうかも知れません。彼には二ヶ月前は無視されていました。『スキじゃない。今は誰とも付き合う気は無い』とも言われました。今までの私は、そこでサヨナラだったんだけど、何故か彼との恋愛は諦められないの。嫌われても、無視をされても、彼が私を好きだった時の笑顔が忘れられない。彼の気持ちを解ってあげられなかった自分を責めることしか出来ない。彼と向き合わず、噂や昔の彼女達の言葉を信じてしまい、優しい彼を本気で怒らせた。『こんなムカツク女はじめて会った』と何度も電話を切られた。でも、後悔してもはじまらない。今の私の気持ちを彼に伝えなきゃいけない。そう思って食事に誘い、お出かけ(小心者なのでデートとは彼に言えない)にも誘って、何とかまた頻繁に連絡を交わすようになれました。一昨日まで、彼はお休みで一ヶ月くらい実家に帰っていました。会えなくて淋しかったけれど、彼が電話で『もう嫌いじゃないし、気持ちは変わるかも知れないよ。またお出かけしようね』って言ってくれました。・・・溶けてなくなっちゃうかと思った。彼のたった一言で、自分がこんなにほんわかするなんて思わなかった。 3年前に終わった恋が、私は『唯一無二』だと思っていたから、またこんな気持ちになれるなんて思わなかった。ふっとした時に『スキだな～』って想える人が現れるとは思わなかった。まだ彼は私のコトを好きではないけれど、一緒にいられるだけでもいいのかな。が、が、私の心の中で『昔の彼女達』問題が・・・。なかなかうまくいかないなぁ。欲張りになっちゃう。こんな不安な気持ちがいつまで続くのだろう・・・。好きな人とは、長い間ぐちゃぐちゃを続けているので解りにくいですよね。ちょっとかい摘み過ぎました・・・。あまりにも長いので。私なりの恋、ゆっくり進めていきますね。さぁ～、明日もロマンス細胞を働かせるぞ～！