むぎ日記

6月30日仕事がおっつきません～。会う人会う人に『大丈夫？』って聞かれる・・・。『でも顔は余裕だね』って。さすが同業者、いくら笑顔でほわわ～んとしていても、かなりピンチなのは伝わるようで。もうすぐ卒業なのに、こんな感じになってしまってごめんなさい。

6月28日昨日、電車に乗れなかった。会社を出たら、父への思いが一気に溢れて泣きそうになり、人ごみに紛れるコトが出来なかった。タクシーに乗り、ボ～っとしていると東京タワーが見えた。小さい頃、連れて行ってもらったんだっけな。命に関わるコトでの入院ではないけれど、やっぱり心配になる。いつまでも子供でいたかった。色々迷惑をかけたから、安心させてあげたい。今日、仕事場で女性が集まってきゃっきゃ話をしていた。全員私より年上。私はその横で淡々と仕事をしていたけど、気になって話しかけてみた。『めっちゃ、人の噂話してますよね？』と問うたら『違うよ～。楽しんでいるだけ。だってあの人の服装変なんだもん』とな。・・・だからそれが噂だろう。と丁寧に敬語で言って仕事再開。仲間に入らないから、私って近づきにくいって思われているのかも。上の様な会話はまだ可愛いけれど、愚痴がダンダン酷くなって『この人何を信じて生きているのだろうか』と思うコトもある。まぁ人それぞれですがね。たまには発散させないと！とも思うけれど、限度があるし。こう書いているのもある種愚痴だろうし。嫌なところを嫌な目で見る自分が、一番嫌な人間になると思う。逆に合わないところを楽しむのもいいかなって最近思います。まぁ完全無敵ではないけれど、楽しまないとな～。

6月27日おおっ。昨日（本日の早朝）の日記がめちゃくちゃだ。すみません・・・。ほとんど意識がありませんでした。本日もバタバタ。５分おきに『パソコンにメールしました』と上司から携帯にメール・・・。仕事をこなして、気が付いたら２１時過ぎていた。時間が経つのが早すぎます。今日、父が入院したと連絡をもらった。足の付け根を痛めたって。たいしたコトではないらしいけれど、２，３日入院するとのこと。いつまでも、子供の頃にくっついていた父ではないんだ。高い高い～としてくれた父ではないんだ。家族を思うと、何故か彼に余計に逢いたくなる。父とね、周りの空気が同じなんだ。いつまでも、父と母と一緒にいたいよ。

6月26日目まぐるしかった～。朝５時半から、たった今の午前３時ちょい前まで・・・。色んなコトがあって、色々考えさせられた。まず、仕事に対する姿勢の違い。長くなるので置いておきます。あと、彼の元彼女�Aが仕事場に登場。最近出てくるお天気上司と楽しそうに話していたのだけれど、気が付いたらその二人にすんごい見られていた。イヤミととれるコトも言われ、試すようなコトも言われ・・・。面識のない元彼女�Aがやたらと周りに近づいてきた。初めは『気のせい』と思っていたけれど、気のせいじゃなかったみたい。何故彼の元彼女達は、そんなに私と彼を離したがるのでしょう。そっとしておいて下さい。付き合っていた時は、誰かが簡単に壊せるモノではない関係を築いたつもり。私の中では今も変わらない。でもね、空しくなるよ。何で今もそんな思いをしなきゃいけないのか、何故そんなコトばかり言う人しかいないのか。そして何故、その悔しさを口に出すと私が責められて、元彼女達には何もなかったかの様に普通に接しているのか。気が付いたら寝ていたので、途中ですがアップします。ごめんなさい。

6月25日かえるさん～。何かが芽吹いているんですね～。何だかわくわくです。何だか上司に対し、もっとドライにしようと思った。一分単位で感情が違うから、気にしているだけ無駄な気がする・・・。でも恐い～。自分の力が発揮出来ていない。正直、今までどんな人ともまぁうまくやって来たと思う。この短期間では、私らしさは出し切れない。もう気にしない。気にしない。明日から撮影。今日は仕事の合間を縫って植木を買った。家の中では和みたいしね～。ずっと気になっていたコトだから、してみるべきだと思った。何となく、いい予感♪ もう少しで日記も終わり・・・。私はまだ中途半端だな。昨日の彼がとても愛しい。私はきっと、彼を理解出来ないだろう。けれどまぁるく包むコトは出来る。寄りそうコトも出来る。その想いを抱いて、３時間もない睡眠時間を楽しもう。文脈もなにもなくてごめんなさい。

6月24日何だか大変なコトになって来たぞ～。仕事がいっぱいいっぱいです。上司もご機嫌ななめっち。噂通りの起伏の激しさ＆冷たさでございます。ちょっと事件みたいなのが起こって、夜中に報告の電話を入れたらガチャ切り（泣）そしてメールのタイトル部分に『メールで伝えて』と本文なし。メールで伝えたけれど、お返事なし・・・。どう頑張ったらいいのかも解らなくなりそう。周りの人の助け船だけが頼り・・・感謝してます。さっき、仕事場でちょこっとだけ彼に逢った。仕事で使う書類を受け取りに行ったんだけど、なかなか電話も繋がらなかったから、避けられているのかと思った。やっと話せて受け取りに行ったけど、こそこそして『あとで』って目で合図された。仕事のコトだから堂々とすればいいのに。受け取って少し話してから、次に逢う約束を無理矢理してみた。『出来たらね』って言ってくれたので『君なら出来る！』と大声で言ってみた。彼は笑って仕事場に戻った。今日はちょこっとかわいこちゃんだったので、逢えてよかった～。でも顔の血管が目立ってきた気がする。変かも。私、ファンデーションを塗らずに日焼け止めオンリーなので、目立つのかな。何かしら塗ってみようか。実は来年また、南の島に行くかも知れない。

6月22日結局忙しくて、会社にお泊まり・・・。ジメジメしているのに、ばっちい私。ちょっと仕事が憂うつ。ダメだな～。自信喪失した分、何だか勉強になる。けれどそれがじわじわと広がって、何だかポツリと孤独を感じる。今日は何だかそんな日だった。最近とってもブサイクな気がする。心から安心できる場所がないのだろうな。誰かに大切に想われたいのに、想われると余計に悲しくなる。彼を一層想い出す。昨日、彼から電話が来た。来週こそは、絶対に逢いたい。また『一時間でも逢えたら嬉しいでしょ』って言われたい。よっし。憂さばらしだぁ～。

6月21日ふぅ～。仕事が終わらない。そして悲しいコト。仕事場で歩いていたら、私の前を女性が通った。そしたら彼の『通り過ぎるんだ』ってその人に呼びかける声。けれどその人はそのまま歩いて行っちゃった・・・。何だ？『ケンカしたの？』って彼に聞いたら『忙しいんじゃない？』って言われた。それにしても無言で去るか？そんなコトがちょっと引っかかるお年頃。そして、今日は彼に逢う約束をしていた。なのに彼は『今から仕事』と２０時くらいに出て行ってしまった。『電話するね』と言ったら『うん』と言われ、色々考えたけれど、今日は止めにしようと思う。せめて声だけでも聴こうとしたけれど、繋がらず・・・。こないだは楽しかったのに、何故彼はコロコロ変わるんだろう？せめて電話で話したいよ。こんな悲しい気持ちはいつまで続くのだろう。綺麗になろう。心も身体も、めっちゃ綺麗になってしまおう。電話、繋がりますように。

6月20日朝起きたらノドがやられてた・・・。関節も痛み出して、結構危険なかほり。仕事も終わらない～。色々と押し付けられた～。怠ける人は嫌いだぁ～。具合が悪いコトもあって、友人に愚痴を言いたくなったけれど、言っても状況は変わらないから何だか止めた。彼に逢いたいよ～。明日逢えるといいな～。

6月19日足がすっごいむくんでる～。毎年、夏は足にリングをしているのだけれど、足の指もパンパンで何だか可哀想に見える・・・。お風呂で揉もう。仕事は相変わらずバタバタで、しかもいつもよりもプレッシャーが掛かっていて、自分の力量を思い知らされております・・・。悔しい～。友人がプチ家出をしたみたい。子育てを任せっきりの旦那サマへの抵抗だって。けれど転勤先の知らない土地、行くあてもなく悲しくてすぐに帰ったんだって。子供も一歳に満たないから、連れまわすのも可哀想だしって。『大人になるって難しいね』と二人で言った。『雨降らないかな？悲しいコトも嫌なコトも流して欲しいよ』彼女に『そうだね』って小さく言った。人生けっして平坦ではなく、あっちこっちに転がって、あっちこっちにぶつかって。それでも進まなければいけない・・・。最近、私の周りでどうしようもなく切ないコトが続いていて、何か力になりたいのだけれど、出来ないコトもたくさんあって。ただ、その人のために泣いたりただ、その人のために笑ったりその人のために願う。彼から、昨日の夜中と今日の夜と何度か電話をもらった。私が素直になったら、いっぱい電話をくれた。抱き締めたくてしょうがないよ。今日の涙は悲しいのではなくて、やんわりとした好きの気持ち。

6月18日今日も足がパンパンになるまで仕事をしていた～。危うく眠りにつくトコロでした。本当は友人とタコ焼きを食べに行きたかったのですが、何だかヘトヘトだったのでナシにしちゃった。ちょっと悔しい。今日も彼と同じ仕事場だったので、少し逢えました。忙しくて話せないだろうと思っていたけれど、タイミングがうまく合った。色々とドジ話をして『財布忘れた～』『タバコ入れなくした～』と言ったら『本当によく無くすな。前は立て掛けた傘に財布があっただろ』と言われた。・・・忘れていたよ。何だか彼の記憶力が嬉しくなってしまう。そういえば、彼は私の名前を呼ばない。付き合っていた時は名前を呼んでくれていたけれど、出逢って３年目なのに苗字を呼ばれたのって、一度か二度。しかも『さん』付け。彼のが先輩なのに。一緒に仕事をしていても、ちゃんと呼ばれたコトないや。勿論、他の人や元彼女のコトは、それぞれそれなりに呼んでいる。急に呼びつけにされても困るけれど、何だか淋しいかも。今日はタピオカ入りマンゴージュースと、タリーズのＷショットエスプレッソシェイクを飲み干してしまった。シェイクは人に勧めたら、私の分も買ってくれたんだけどね。やっぱり美味し～。眠りたくない～。遊びたい～。でも眠い～。明日もモチのロン、お仕事です。

6月17日オレンジさん。ありがとうございます！！！気持ちは花沢さんです（笑）少しでも自信を持ちます。みかん夫人（しつこい？）いいよ～。のんびりこで。私の方が迷惑かけちゃってるから。男心と秋の空・・・。本日もバタバタと仕事。上司にエライ目に遇わされてしまったが、日々是勉強。この夏は精神的に強くなりそうです。今日は彼と同じ仕事場で打合せだった。すれ違えたら嬉しいなくらいの気持ちだったけれど、彼からメールと電話が来た。電話で少し話して会いに行ったら、何ら今までと変わらない。・・・これは私はその他大勢なのか？って思って、恐る恐る『来週逢いたいね～』と言ったら『まだ解らんけど出来たらね』と返事。私が彼の心の奥を見抜く力がないのだろうか・・・。それとも彼は、私に対して何も感じなくなったのだろうか？難しい。とても難しい。彼の負担になりたくなくて、諦めようと思っていたけれど・・・。本当にめちゃめちゃでごめんなさい。私も彼も疲れているんですね。自信過剰も嫌だけど、彼のコトを優しく包み込みたいです。仕事場でたくさんの人と会って、くだらない話をする。一緒に南の島へ行った子に会った時、とてもへんてこな髪の毛の色になっていた。アリかナシなら完全にナシ。だから『オブラートに包んで言うけど、変な髪』と言っておいた。周りに『いや、包めてないよ』って突っ込まれたけど。『俺も言わしてもらうと、前髪そろってるよ』とオンザを指摘された。私の中では、今はオンザがイケてるのよ（怒）すれ違うたびに、ただ『む～ぎちゃっん』ってだけ言う人達。会うたびに『きゃ～』って叫んでくれる後輩。毎日おみやげをくれる先輩。会ったが最後、何も言わずにジュージャンをするのが暗黙の了解の人。何故か私の名前を知っている警備員さん達。周りにこんなに沢山の笑顔があるなら、私もきっと素敵な笑顔を持てるはず。今回の仕事は、本当に色んな意味で大変だけれど、心を豊に持って行こう。明日はオーディションだ・・・。見られる側ではないけれど緊張するな。

6月16日仕事が忙しい。ただそれだけが救い。彼が逢いに来てくれた。そこに答えが含まれている気がする。そうだ。

6月15日ダメなのかも知れない。今日はついていなかった。彼に貸したモノを彼が『今日返す』と言ってきた。私としては、ゆっくり逢えないなら嫌だった。『今日は具合悪いから、今度にしよう』と言ったけれど、彼は仕事の途中で来た。初めて新居に来て、『素敵だね～』と誉めてくれた。私が体調の不安を訴えると、色々と色々になって言い合いになった。でもすぐに頭を撫でてくれた。『ぎゅってしないのは、嫌だからじゃないよ』と言った。私が『ぎゅってして』って言ったからだって。悲しい顔をしていたら、ずっと見守ってくれていた。『そっけなくしているんじゃなくて、急いでいるんだ』と言った。バイバイして、すぐに電話した。『もう俺は絶対無理』と言った。『好きにならない』と。少し話して、私の気持ちも伝えた。身体のコトも含め、話した。『ケンカは嫌い』と言ったら『ケンカしてないよ。呆れただけ』って。『むぎの気持ちがごちゃごちゃだから、俺もごちゃごちゃ返ししてるの。言葉をそんなに魔にうけないでくれる！？少しは大切だと思ってるから電話に出てんだろ（怒）逢いに行ったんだろ（怒）もうそういうのが嫌い』難しい・・・反対の反対の反対の反対って言われてる感じ。『待たれるのが嫌い』『難しく考え過ぎるのが嫌い』『自分に自身がないのが嫌い』『俺が嫌いだと思ってるのが嫌い』・・・たくさん『嫌い』と言われた。でも最後に言ったのが『大切』。こんなに言われて、どう頑張ればいいのだろう。もう逢う理由もないのだろうか。彼に素敵だと想われる術もないのだろうか。同じ人に何度失恋してるんだ、私。なのに彼の言葉や行動から、そうじゃない気もしてしまう。マヌケにもほどがあるだろう。身体のコトを忘れられるのが恐かった。一人で闘ってホルモン治療をする勇気がなかった。もう彼と楽しい時間を過ごせないのなら、全て忘れさせて下さい。今日はホントについてないや。

6月14日ももさんのおえび写真と、くるみさんのお土産話でムクムクを湧いた魅惑のハンバーガーへの思い。今日、佐世保バーガーではないものの、結構好きなハンバーガー屋さんでランチをしました。アボガドバーガーにチーズをトッピング。いやいや美味しかった。それだけで満腹～。いつかは食べたい、佐世保バーガー。朝、上司から遠隔操作メールが届いた。今の女性上司とは、初めて一緒にお仕事をする。バリバリと仕事をこなしている感じ。だからいつもドキドキしていた。『厳しい』と聞いていたし。そしてその遠隔操作メールに『解りました』とお返事。そしたら直後『おはようございます？だよね？』って返ってきた。・・・やってました、私。お返事のタイトルを『おめでとうございます』に・・・。『おはようございます』って入れたつもりだった。説明が長くなるから省きます・・・。でもでも何も言われずに『この子変』って思われなくてよかった。ちゃんと突っ込んでくれてよかった。何となく、今日は優しい気がした・・・。気のせいか。めでたいのは私の頭の中。彼に『二人で楽しいコトいっぱいしよう。世界が揺れるくらいいっぱい笑おう』とメールした。でもちょっと心が曇り気味。なんだかな～。

6月13日歌子ちゃん。いやいや、穏やかじゃないの～。ちぇ～って思っちゃう。でも私が今、駄々捏ねても彼は迎えに来ないから。子供の頃は、ただ好きってだけで満足だったのにね。やんなっちゃうね。オレンジさん。きゃ～。掲示板のお返事ありがとうございます。恥ずかしいです・・・。が、危なっかしいのでなく、危ないだけです。いきなりの行動に、周りはついていけません。ホント、磯野カツオです。昨日、夜中に彼から電話があった。期待していなかったから、すごく嬉しかった。でもでも悲しいコトも言われた。『好きでも嫌いでもない』その言葉を悲しく受け取った私。でも仕事を理解すればこそ、悲しく受け取っちゃいけないんだ。電話の中に彼の優しさが溢れていたのに。私だって『もう気持ちはない』って言ったコトあるのに。それは自分を苦しめたくなかったからだけど。彼はわざと意地悪を言って、私の返しを伺う。彼はタイミングも見ずに冗談を言って、私のボケを待つ。昨日もタイミング違いで『その返し、面白くない』って言われ『人生に笑いは求めてない（怒）』と言ったら『みんなには【笑いとってナンボ】っていつも言ってるじゃん。誰よりも笑いにうるさいじゃん』と言われた。『そうだけど君には笑いは届けられない。嫌いな人の話は笑えないっしょ』と嫌な子になってしまった。結局、彼はすぐに次の話題で笑ったけど。彼は『大好きで一緒にいて本当に楽しかったけれど、傷付けたり傷付いたりするのが辛いんだ。疲れたんだ』って。今考えると、ものすごく悲しい言葉。なのに私は『私もそう思う。大好きだったからこそ、何だか色んなモノが恐くて悲しくて、不安だった』と言った。『これからは仲良くしようね』って。彼は『ふ～ん』って笑いながら言った。次、逢う約束は出来ていない。でも『いつも電話に出ないと思ったらお～間違いだかんなっ』ってエッヘン的に言った彼を信じよう。こんなもしは変だけれど、この恋がもし、本だとしたらあと何ページ残っているのだろう。最後をちょこっと読んでみたい・・・いや止めとこう。結果がどうであれ、きっと素晴らしい結末があるに違いない。こんなくだらないコトを、眠れずに行った仕事帰り、夜風があまりにも気持ちよく、遠回り遠回りしながら考えていた。もっとくだらないコト。オレンジさんへのメッセージで思い出したコト。まだ私が３歳くらいの時、母親が家の外にいたら、空からティッシュペーパーが降って来たそうな。何枚も何枚もふわりふわりと・・・。鳥の羽のように。母が空を見上げると、そこには自分の娘が手摺りのない窓によじ登り仁王立ちで、ボックスからシュッシュッと空に向かってティッシュを撒いている。急いで二階へとかけ上り、そ～っと近づいてその娘っ子を捕まえたとさ。母が大きな声を出していたら、私はきっと驚いて足を踏み外し転落していたと思う。長くなったけど、もう一ヶ。家族で川へ遊びに行き、上流で子供たちが水遊び。親達はちょっと下流で足を冷やしていた。そしたら両親の目の前を、見覚えのあるサンダルがどんぶらこどんぶらこ。？？？と思っていたら、今度は見覚えのある子供がどんぶらこどんぶらこ。『むぎだ～』と思って急いで持ち上げたら、うつ伏せで流れていたにも関わらず、キャッキャ笑っていたと・・・。色んな意味で、今ここにいるのは両親のおかげだ。こんなくだらないコトを最後まですみません。

6月12日暑い～。会社に行くまでに、すっごく汗をかいてしまった・・・。帰りはパールミルクティーをがぶ飲みしちゃいました。今日、彼が逢えるかも知れないって言ってた。けれど、結局昼過ぎに『今日は無理だわ』とメールが来て淋しくなった。忙しいからしょうがないや。でもな～。私もそろそろ忙しくなるから、逢いたかった。よっし。次に逢うまでに、もうちょっと心と身体を磨いておこう。

6月11日みかん夫人～（笑）おかえりなさぁい。疲れをゆっくりととってから、お土産話を頼みますね～。素敵な結婚式＆パーチーになってよかった。最高の笑顔だったんだね♪ さきぽん。逢えてよかった☆好きな人に逢うって、少しの時間でも本当にあったかいね。次に逢うまで、もっともっと綺麗になって笑顔を増やしておこうね。今日はのんびりの日。お買い物とキャンドル風呂でのんびり～。身体を磨いて、心も磨いた。早く彼に逢いたいな～。そう、昨日から『ざわわ～』の歌が頭を離れない・・・。なので彼にも『ざわわ～』ってメールをしておいた。解るかな～。そうそう、肉友がタコ友になりそうです。行きつけの大坂居酒屋のタコ焼きが食べたいけれど、今は食欲不振だから行けないんだ。と話したら『俺、今タコ焼き食べたい』と言われ、しかも『何でいつも焼き肉なんだよ！』と怒られた・・・だって肉友じゃない、私達。そしたら『肉友をやめて、タコ友に！ってお前は普通の友達にはなれないのか？』とな。大坂居酒屋は、彼以外の人には教えたくないんだよな～。しかも、肉友に好意を抱かれてかれこれ３年くらい。私には肉友以上の感情はないんだよな～。だからいつまでも肉友でいたい。何かお散歩に行きたくなった。（２４時４０分）ちょっくら行ってこよう。彼を想い出して、夜空でも見上げてみよう。雲でいっぱいかな。彼に逢いたい～。

6月10日さきぽん。明日逢うんだ。いっぱいお話出来るといいね。さきぽんの伝えたいコト、うまぁく伝わりますように。モヤモヤが消えますように。友人とFAX遊びにこうじてみました。おてまみだと待ち切れなくて、メールだと味気ないから・・・。私は変な郵便物が好き。団扇に文を認めて送ったり、ダンボールを葉書にしたり。こないだのおえびバッグは布きれに包み込んで送りました。郵便局の人に『切手が取れるから』とビニールテープを巻かれましたけど・・・。しかも、私の名前は書かず『ガーゼに包まれよう友の会』『うどんを喰らう友の会』など、変な名前で送るので、一緒に住んでいるご家族には怪しまれているかも・・・。何だかいきなりＭＤを編集したくなり、色々な曲を物色中です。邦楽はあまり聴かないので、チェッカーズしか持っていない。大好きなＢlueというUKのグループの（７月のライブで活動休止なんです）『NO GOODBEYS』という曲。いいんだな～。しかもメンバーのダンカンの写真を見て『これ誰？○○（彼）？』と言われたコトがある・・・。彼と付き合ってると知らない人に。今流行りのMAROON5の『She Will Be Loved』も好きだけど、私は２年前のアコースティックバージョンしか持っていないから、明日ちょっくらＣＤ屋さんに行こうかな～。話は戻って、この前海外ドラマを観ていたら、彼に似ている人がいて笑った。何故いつも日本人じゃないかな～って。街で面影を探せないじゃないのって。この前、この人は強いんだなって思った。私は　別れ＝気持ちがない　と捉えてしまうのに、彼は違った。変わらないモノがちゃんとあった。それと『付き合う』とは別みたいだけど。今はそれでもいい。ただ、楽しい時嬉しい時、辛い時や淋しい時、何かに迷った時は私が一番ソバにいたい。この恋を誰かに譲るコトは、まだ出来ない。彼とこないだ逢えて、もっと世界を楽しみたくなった。仕事もバリバリしたくなった。（今は、小さい頃からずっと『テレビの向こうの人』だった方とのお仕事。今までも沢山のそういう方とお会いしているけれど、今回は何だか別）やりたいコト、全部やるぞ～。一日、一日を無駄にしないぞ～。道草もいっぱいして、泣いたり笑ったりと色々な感情を持って、自分の人生を掴んでみせる～。明日も忙しい！誰かに会うわけじゃないけれど、何だか明日が楽しみだ。

6月9日むらこっち。ありがとう。ホント一瞬だったけれど、その一瞬のぎぅぅっが何だか未だに残ってるよ～。旦那サマとの生活、何だか私もあったかくなるよ♪ 私にもお弁当作って欲しい・・・。旦那サマが羨ましいなぁ。のまっち。私、変だよ～。たった２０分足らずだったのに、それだけで充分満足しちゃった。笑顔を増やして、いい女になっちゃうよ～。そうそう、私もお通じが・・・。こんなの初めてなの。去年に体調を崩してから、オナカが張っちゃって。ヨーグルトもお茶もかなり摂ってるのに。お互いにスッキリしたいねぇ。今日、嫌なコトがあった。２０時頃の私の大切な時間。そこに知らない番号から電話。仕事かも知れないので出てみたら、名も名乗らず初っぱなから失礼な態度。私の名前を確認され、何やら話しているので『最終的な用件は何ですか？』と聞いたら『今話しているじゃないですか（鼻で笑）』『宝石を知ってるか』の問いに『知ってる（に決まってる）』と言ったら『よかった～』だって。終始、人をバカにした態度。『個人情報を元にＤＭを送って、今電話してます』とのコト。そしてショップの案内を甲高い声で（あくまで男性）たまにタメ口になりながら話す。『個人情報が何故あなたの元にあるのですか？』と聞いたら『大阪で買いました』とさ。失礼な人を相手にする時間がないので『どの道、私ショップとか興味ないんで』と切った。（←意味不明な発言・・・）電話口で相手は『あぁぁぁ待て～』と叫んでいた。大阪って・・・高校時代の名簿かなと思ったけど、携帯番号は載せてないはず。では何処から漏れたの？後で恐くなった。借金があるわけでもなく盗るようなお金があるわけでもないけど、何だか気分が悪い。早くこのコトは忘れてしまおう。皆様もお気をつけて下さい。お口直し吉田牧場のチーズが食べたい。でも入手困難なの。前々から食べたかったんだけど、仕事で家にいないからお取り寄せしても受け取り難いし、食べる時間がない。いつかは食べるぞ～。今までの彼に逢いたい！は何だか正直、切羽詰まっていた。逢わないと終わってしまう、他の人が現れてしまうって。けれど今は、ほんわかと彼に逢うの楽しみだな～って思うようになった。それは彼から、色々なモノを感じられたからだと思う。だから少し安心出来た。誰かを優しく想うコト。そういう思いが出来た私をちょっぴり誇りに思うとしよう。例えどんな未来になっても、今は何だか自分が愛しい。

6月8日サッカーよかったですね。会社にユニフォームを着て来ている人もいましたよ・・・。なんちゅー会社だ。 ↓かなり長いと思われ。昨日、彼に逢いました。ずっと廊下で仕事をしていて、彼も打ち合わせやら何やらで目の前を通っていて、そのたんびに『まだ終わんね～』って忙しそうでした。けれど忙しそうな彼を見て、何だか恐くなってしまった。ビジネスライクな感じで話をしなきゃいけないのかな、と不安になった。午前２時。一昨日も眠っていない私はかなりのおネム。だんだん『帰った方がいいかな』と思い始めた頃、彼が来た。『今日は朝まで終わんね～』とちょっとイライラ気味。私の隣りに座ったので、少しだけお話した。とりあえず気持ちを伝えた。笑顔をたくさん贈った。彼もいつの間にか、二人でいた時の顔になっていた。彼に『肩たたき券』をあげた。『恥ずかしい』と言ったから取り返した。最後、彼を仕事場の前まで送って、手を繋ごうとしたら『人に見られる』と言って、１００ｍくらい先にいた人達を見た・・・いや誰も見えないでしょ。けれど私が離れる瞬間、ぎゅって繋いでくれた。『来週逢おう』と約束した。そして歩きながら、こっそり手を振っていた。帰りのタクシーでメールを送った。『疲れているのにありがとう。惚れちゃっててごめんね』って。外の景色を見て、一瞬の彼の温もりが未だに残る手を見つめていた。彼から返事が来た。『（来週）期待しないでね。今日はゴメン』って。嬉しかった。返事が来るコトも、優しい言葉も。『大丈夫。逢えなくても、また次に逢うまでにもっと綺麗になろうって思うもん』と返した。逢ってよかった。彼をもう一度強く想う。メールや電話ではナカナカ伝わらなかった私の気持ちも、きちんと伝えられた。彼の気持ちも少し解ったし。たぶんこれから先も、いっぱい泣くと思う。淋しい想いもたくさんすると思う。けれど今、この手を離したくないんだ。何よりも強くて優しいこの手を、今はしっかりと繋いでいたいんだ。今日、会社を早く出て道草をした。お風呂に入ってすっきりしてからも、夜道の散歩に出た。今はまだパーフェクトではない関係だけれど、彼に出逢えてよかった。そんな気持ちが足を軽くした。でもそれは、彼に逢うまで待っていた廊下でたくさんの人に会ったから、より一層強くなったのかも知れない。嬉しい言葉をかけられ、痩せたコトに驚かれ、暇つぶしと思われる口説き文句も聞かされ、笑い飛ばしていたら、何だか自分を愛しく思った。いい人達に囲まれているなって。笑顔を忘れちゃいけないなって。だから彼にまぁるい気持ちを伝えられたし、笑顔がいっぱい出た。彼がそばにいるだけで、心がほわ～っとなった。彼が大好き。それ以上でも以下でもない。今もまだ、心に優しい風が吹いている。泣いてしまう恋じゃなく、笑顔が溢れる恋にしよう。まだまだアヤフヤな関係が続いてしまいますが、もう少しお付き合い下さいませ。かえるさん。いつもいつもありがとう。その優しさが、私の背中を押してくれます。笑顔の素敵なお客様に出会えるのは、その分かえるさんの笑顔があるからなんですね～。笑顔は笑顔を呼びますもん。さきぽん。本当にありがとう。彼に一人旅を心配されるの、ちょっと羨ましかった（笑）私は『一人で何処に行っても大丈夫そうだよね』って言われる・・・。私もね、人生色々あった時によく旅にでたんだ。そしたら何だか今まで見えなかったモノが見えてきた。さきぽん、いい経験してるね。えりなちゃん。そっか。寝ちゃっていたんだ。でもね、眠くても電話に出てくれたり、必死に謝ってくれたのはいいコトなんじゃないかな。確かに、えいって思って言ったコトを聞いてなかったのは傷付くけれど、その傷とゆーたさんを手放す悲しみはどっちが大きいのかな？まず気持ちを素直に声に出せたコトで、自分を褒めてあげてね。年上ながら、かっくいーって思ったよ。大丈夫。私信も長くてごめんなさい。

6月7日今日、彼とプライベートで逢えるかも知れない。前々から約束をしていたけれど、音信不通だったのでドキドキしていた。昨日は、ゆっくりとお風呂に入った。トリートメントもトロリとつけた。爪も磨いた。前髪も自分で切ってみた。独りファッションショーもした。部屋の乱れは心の乱れと、せっせとお掃除もした。ストレッチもバッチリした。彼に逢える！って口に出して何度も言ってみた。でも眠れなかった。遠足の前の晩みたいだった。今日、彼と逢うように色々なコトに偶然が重なった。彼からは連絡がなくても、何だか絶対に逢える気がしていた。彼に『待ってるよ』とメールした。そしたら『打合せが今日中に終わらない！』と。『今日は無理！』じゃなくてよかった。『待ってるよ』と返事した。丁度私も彼の仕事場に用事があって、何とか待てそうな気がするし。まだまだ今日という日は続いていく・・・。時間が長く感じる。どうかどうか、逢えますように。せめて、この真っ黒な悲しみを取り除きたい。

6月6日今日もいい天気だった～。仕事に行くまでに、少し汗ばんだ。上司がおらず、仕事が進められなかったので、殆ど遊んでしまった。とある尊敬する監督と、色んな話をした。他の部署の人も来て、これから先の仕事の話もした。会社にいると、何だか気が紛れていいな。夜、とあるメーカーのパックをした。一週間に一度、お風呂でマッサージするピーリングよりも肌に優しい（らしい）モノなのだけれど、今日は目の周りがピリピリして痛くなった。すぐに洗い流したのだけれど、目の下が赤くなってピリピリする～。もしかしたら、皮膚科でもらった薬のせいかも。クマが気になったので、皮膚科へ行って塗り薬を貰ったの。一時期、肌がかさかさになったり痛くなるらしいこの薬。それは肌が生まれ変わっているらしいけれど、その効果が出てきたのかな。明日も赤いままだと恥ずかしい・・・。　　　　　彼　　　　　に　　　　　逢　　　　　い　　　　　た　　　　　い。（縦に書いてみたり）　　　　　　

6月5日今日は穏やかな一日。いい天気の中、散歩をしてのんびり。お家に帰って、サーモンとディルのクリームパスタで満足。ビールを飲みながら、家の掃除。音楽を聴きながら、読書。気が付いたら、日付変更線を越えていた。そう。私グァバジュースやマンゴージュースが好きで、結構冷蔵庫に入ってるの。この前大きいのを二つ買ったら、賞味期限に０６　０３　と入っていたので『３日までに二つ飲み切らなきゃ』って頑張って飲んだの。で、今日新しいのを買いに行ったら、沢山陳列してる賞味期限はまた０６　０３。『お店の人に賞味期限が切れているコトを言おう』と思ったけれど、周りに店員さんはおらず、別のお店へ。そこはいつも買うトコロで『ここのは賞味期限長いからな～。ってコトは防腐剤とかいっぱい入ってんのかな～』ってなコトを色々考えて見ると０５　１１と記載されていた。？？？もしや。０６　０３　って２００６年３月のコト！？３日に一気に流し込んだ私って・・・。ダメダメだ。こないだもグレープフルーツジュースのパックを買ったつもりが、苦手なパインジュースだったし・・・。飲むまで気が付かなかった。考え事に集中し過ぎて、電車を乗り過ごすコトもしばしば。大荷物を持って電車に乗ったら、ベンチに一つ荷物を忘れてしまい、慌てて取りに降りたら、電車の中に持って行った方の荷物を置き去りにドアが閉まっちゃったり。何だか人として自信がなくなってきた・・・。まぁいいか。こんな私も愛してみよう。

6月4日何だか尋常ではない眠気。何だ？ちょっとおかしい。昨日、夜中にコンビニへ行った帰り、原チャリに足を轢かれました・・・。急発進をして、私のカカトに突っ込んできた。振り向くと同世代の女性・・・しかし『あちゃ～』って顔だけで無言。ちょうど友人とメールをしていたので、そのコトを告げたら『警察に電話しな！』って言われた。しなかったけど。何も言わないのはまずいんじゃないかい？彼はイライラモードみたい。人づてだし解らないけれど。ちゃんと逢えますように。イライラをぶつけて、逢うコトをナシにされませんように。楽しい時間を過ごしたいよ。とある友人が、出張先で出逢った女性に好意を抱いた。そして、その気持ちを伝えようと友人がとった行動。・・・人を介して履歴書を送ったとのコト。『俺は怪しい人じゃないと証明するため』と友人は言っていたが、そのおかしさが相手には伝わるか、ちょっと心配だった。私は大笑いしたけれど、そういうのを『恐い』ととる人もいるだろうし。がっ！がっ！音沙汰なく諦めていたのだが、どうやら連絡が来たらしい。よかったね～。さっそく遠距離だけど、最近は『もう俺は恋は出来ないな』って言ってたから、何だか私まで嬉しい。諦めちゃいけませんな。

6月3日寒い～。比較的あたたかい時期になると、仕事場にもビーチサンダルや下駄で行く私。昨日、出掛けは雨が降っていなかったから、ビーサンで行き、帰り際は雨降りだったので『足が濡れる～』と駄々を捏ね後輩に車で送ってもらった。その子に『雨の日にそんなのでくるな』と言われたので『だって靴だと雨が入って、靴も靴下も濡れるでしょ？でもこれなら足を洗えばいい』と矛盾の反抗。『じゃあ思いっきり歩いて帰れ』と冷たかった。送ってもらったけど。今日も勿論ビーサン・・・でもこれがよくないかも。会社は本当に寒い。うわっぱりがないと、身体が冷え切る。家に帰っても、身体は冷えたまま。最近買った『バラ色の未来』というハーブティーで身体を温め、お風呂もしっかり入るけれど、やっぱり冷えてます。冷房は誰基準なのだろう？地球に優しく、温度を一度あげてほしい。そう、今日もフードショーランチを人の分も抱え、とある駅をテクテクと歩いていました。そしたら『むぎ～』って大きな声。辺りをキョロキョロと見渡すと、よく一緒にお仕事をしている人が遠くで右手をあげて笑っていた。私よりも１０歳くらい年上の男の人で、男気もあってかっこいい。そんな人が周りの目も憚らず、あんな大きな声でまぁ。何だか本当に素敵な笑顔で、とっても元気になった。私もこんな風に、色んな人に笑顔を贈れたらと思う。みかんっち。ドキドキだね。小さな頃から待ちに待った日だね。お嫁さんだね。最高の笑顔を見に行くよ～。緊張したら隣りにいるひーさんを感じるんだよ。いつもいつも隣りにいてくれるひーさんを。おめでとうね。歌子ちゃん。おえびのお返事を・・・。シュウウエムラに素敵な色があるの～。歌子ちゃんに突っ込まれ考えたら、人はその色を『黄緑色』と呼ぶのかも。シュウウエムラのは、オリーブっぽくてコロコロ表情が変わるから好き。

6月2日彼に会社で会いました。いきなり背中をぽんって叩かれて、振り向いたら彼がいました。彼は、人前で私と話すのを極端に避ける。だから人気の少ないエレベーター前で少し話した。『ホント痩せたね』って言われた。エレベーターの中で、ドンドンってぶつかってきたので手をぎゅってした。『監視カメラあっるっしょ～』って突き放されたけどさ。最後『また電話するね』って言ったら何も答えず、ドアが閉まる瞬間に振り向いてニコって笑ってきた。今日はぐうたらな格好だったので、もうちょっとおされしてくればよかったって思った。彼の携帯の機種が変わっていたり、見慣れないカバンを持っていて、何だか距離を感じたけれど・・・。でもまぁ、久しぶりに笑顔は見せられたかな。早くちゃんと会いたいなぁ。彼の行動に一つ一つ意味を見出しては、一喜一憂する私。正直、完全に彼の心が離れているなら忘れたい。けれど、何だかポツンと望みがある気がしてならない。メソメソしないって言ったり、もう少しもう少しって言ったり、何だか情けないけれど、これも一つの恋の形。人からどう見えるか、じゃなくて、私がどう思うか（時には客観的に）でいいんだよな～。ちょこっと自分に嫌気をさし中。くるみさん！佐世保バーガーは中野にもあるのですね～。渋谷のフードショーに、たまに特設で出ていてずっと気になっていたので、くるみさんの日記を見て『今度出たら食べるぞ～』って思っていたけれど、中野に行けばいつでも食べられるんですね～。美味しい情報をいつもありがとうございます。

6月1日今日は気持ちがいい天気だった～。会社に行く前に、おやつとお弁当を買いに渋谷のフードショーへ。空いていたので、ゆっくりと見て回り満足。会社に着いたのが１１時だったのですが、何を思ったか気が付いたら、すぐにお弁当を食べていました。１３時過ぎに食べるつもりだったのに・・・。昨日、彼から電話が来る前ずっと落ち着かず、お手洗いにもドライヤーをかける時もずっと携帯電話を持ち歩いていた。やっと電話がなってた時、出るまでに時間がかかった。彼の第一声はとても切なかった。彼は怒っても嫌がってもなく、もう忙しい仕事に関わっていると言っていた。この間の居留守のコトを聞いたら『あれ、俺じゃなくて従兄だから』って。彼は泊まりの仕事で、従兄がバイト後に彼の家に来てテレビを観ていたらしい。・・・まるで私、すごく怪しい女だ。従兄に向かって『○○く～ん。は～なし～ましょっ』って言ってたんだ。私は今まで、淋しいっていう気持ちを彼にぶつけてきた。けれど、淋しいのは好きだから。好きだから逢いたくて、切なくなる。だったら『淋しい』って言いたくなったら『好き』って言えばいいんだ。同じコトなんだ。って思った。彼は私を信じていないかも知れない。悲しいコトも言われたし、声に篭りがある言葉もあった。色々と想うコトを伝えたら『気づくの遅い』とも言われた。けれど『ずっと私は手を繋いでるよ。あなたが振りほどいても、私はまた手を繋ぐから。何度も何度も。そばにいるから』って伝えたら『ホント？』ってちょっと笑った声で言った。出逢った時、私には恋人がいた。けれど彼は、何度も真っすぐに、怖けるコトなく私に向かってきてくれた。今度は私の番。この仕事をしていると『会えない』という理由で、終わってしまう恋が多い。どんなに相手を想っていても『何で逢えないの？』と責められるみたい。私は状況を解る分、逢えないのも平気にならなきゃ。私もやっと時間が出来たら、独りになりたいのは同じだし。心の中に優しい想い出が灯っているうちは、彼を優しく包めると思う。・・・まぁその前に、約９ヶ月前に途切れた『愛してる』を聞かないとね。このままじゃ独り相撲だ。けれど久し振りに、彼を想うだけで心がポカポカして、まぁるくなれた。来週、逢う約束をした。仕事がどうなるか解らないけれど、身体と心を磨いて待っていよう。そして、最高の好きを届けるぞ～。