えりな日記

6月30日昨日はすいません。すごい嫌な日記だなって読み返して思いました。怒ってるだけじゃどうしようもないよね。感情をおさえる必要はないかもしれないけど、あからさまにしていたらうまくいくはずない。大丈夫、大丈夫、去年のことがあって、今がある。過去を生かすのも自分次第。さきねぇ＞ありがとう。めんどくさい部分を、大変な部分をこえて、おもしろくなってくるとノッてくる子が多すぎるんだよね。乗り越えるまで苦労する子は同じ。ずっとそれじゃ何も進歩ないクラスだと思うけど、イライラするだけじゃ絶対悪循環だから、優しい気持ちを思い出すよ。さきねぇが優しいから、優しい気持ちが思い出せそうだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊去年も、こんなことあったな～。あの時、ももさんは、ももカフェのみんなは、クラスの男達は、ゆーたはなんて言ってくれたかしら？思い出してみよう。考えてみよう。大丈夫、きっと強くなってるよ私。

6月29日眠い・・・眠すぎますです。今日はTOEICの授業のテストと日本史。日本史覚えるのが大変で、しかも昨日、勉強の途中で、いろいろ考え出したらわ～ってなってしまって、クラスのお父さん的存在のプッチに頼ってしまいました。わ～ってなる原因はクラスのこととか。気分で行動する子が多すぎる。機嫌がいいときや、考えてたのしいことはのってくる。クラスTシャツのデザインとかは、めっちゃ意見言ってくるくせに、学祭のステージのことになると、どうしても知恵をしぼるのは大変だからめんどくさくなるんだろう。みんなで話あってる場で、化粧、漫画、ドライヤー、コテ使う。ひくんですけど、その行動に。おかしくない？どう考えても。出ないんですか？ステージ。クラスの一員じゃないんですか？何か言いたい。やめよう、みんなで話そうよ、と言いたい。でも、結局また良い子ぶってるって思われるんだよね。何しゃしゃってんのって。最後に取り残されたって、取り残される原因がその子たちにあったとしても、変な友情で、大丈夫だよってはげまして、友情って名の下に流されて、話し合いの場でやっていいことと悪い事わかってるくせに、流される。一緒に笑ってる。楽しいことだけ一緒にしてれば良い思い出作れるわけ？それが友情なわけ？大変なときにどれだけ力合わせれるかじゃないの？楽しいことだけやってればいいの？うまくいくことだけ頑張ればいいの？めんどいことでも誰かがやってくれるから？自分は何もしなくても、事はとりあえず運んでいくから？自分は関係ないの？自分のしたいことしてればいいの？自分なんもやらんくせに、誰かがしきってると腹立つってどうゆうこと？おかしいやら？先生に怒られて、静かにしなさいって言われて、『あ～ごめんね～ははは』ってなに？同じクラスにいて、恥ずかしいんだけど。こうして日記にしか吐く場所しかない自分もやだ。去年の私だったら、静かにしようよって言ってた。けど、何良い子ぶってんの、うざいって言われたのがトラウマとか言って今は言えない。昨日のしまいには、日本史覚えれない自分にまで腹立った。プッチは『去年みたいなことはもう起きないから大丈夫だよ』と言ってくれたけど。悲劇のヒロインと言われるか、良い子ぶってるって言われるか、どっちかになるのかな、今年も。期待しないように、自分を楽にって思えたはずなのに、またやんでる。私っておかしいの？

6月28日今回テスト、頑張ってます。中間を取り戻すんだ。暑い・・・。暑すぎます。でもecoです。クーラーの温度は２８度。微風。弟と同じ部屋で勉強。励ましあえるからbetter（笑あ、そういえばTOEIC受けてきましたよ。日曜に。めっちゃ難しかった＾＾；リスニングはまだいいけど、リーディング。最後のほうは疲れて思考回路stopで勘でやってました。今週でテストを終えたら、ちょっとゆっくりしたい。１日でいいから、ゆっくり寝たい。音楽ききたい。踊りたい。歌いたいなー。 happyな気分で日記娘卒業したいな。

6月27日最近の私って、思いやりのかけらもないです。自分に余裕がないのもあるけど、本当に優しい気持ちがなかなか生まれないんです。授業中のクラスの様子も、めっちゃ白い目で見てると思う。すごい客観的に、悪く言ったら、バカにした目で見てるかもしれない。『なんでうるさいってわかんないの？』『アンタ１人だけの態度でもクラスには伝染すんだよ。』『クラスのために雰囲気作ろうとか思わないわけ？』みたいな。心の中で最近いつも思ってる。で、このクラスやってらんないって思う。前は、みんなで注意していくべきだって言ったりしてたけど、去年、レーナにいろいろ言われたことがトラウマなんかな・・・また良い子ぶってって思われるのが怖くて言えない。あとは、もうかかわりたくないって諦めの気持ちもある。でもこの気持ちはすごいよくない。こんな無神経な気持ちは、周りの子に気遣いなくしゃべりまくる、クラスの数名と同じだよ、きっと。でも、もうあきれてしまって、疲れてしまって、優しい気持ちが生まれないの。いいところ見ようと思えない。これから学祭のこと考えると、去年の事がフラッシュバックして怖い。不安で押しつぶされそうになる。でも、もう私のオーラがあなた達にむかついてますって感じだから、もう相手もわかってるだろうな。自分が嫌だなって思ってる人って、たいてい、その人も自分のこと嫌だなって思ってるじゃん？多分今の私嫌われてると思う。テスト中だからあんま考えたくないけど、今の状態じゃ学祭なんて絶対うまくいかないし。またぶつからないかんの？で、また私が言われるの？私の考えとか態度がいかんのだろうか。オーストラリアに逃げるみたいに行きたくない。今はでもそんな気持ち。しんどい。

6月26日今日はお昼からTOEICのテスト。１週間後、テスト終わったらゆーたに会えるから頑張ります。ノッチ、本当にひいてきてしまって・・・。でも、それってノッチの行動がっていうよりか、やっぱり私がノッチに気持ちがないからってことだと思う。ノッチがスキだったら、ノッチの態度は嬉しいだろうけど、そう思わないから。ゆーたのことは、美化してる部分あると思うけど、別に今までいいことばっかじゃなかった。嫌なとこも見てきたし。冷静に考えたら、社会人が高校生と付き合ってるって、犯罪に近いものあるし、ゆーたの性格上、友達には言えないだろう。だから、可能性はゼロにほとんど近い。でも、別にいいや、って思うの。１人目の彼氏のこと大好きで、結局別れてからも彼氏新しくできたけど、忘れれなくて、でも、高校に入ったら自然と感情はなくなった。だから、ゆーたに対しても私の環境が変わったり、ゆーた以上の人が現れない限り、本当に感情がなくなることはないと思う。そう思うと、ちょっと楽になったり。とにかく、眠いですが、テスト終わるまで気合ですね＾＾

6月25日今ゆーたと会う日を決め中。７月３日になりそうです。どきどきどき。会ってみないと実際わからないけどね。さて、テストはあさって、TOEICは明日。がんばります。ほんと、気合っす。今頑張ったらきっといいことあるさ～。

6月23日ん～みかんさん幸せそう＊＾＾＊私も結婚したい！（笑）ノッチに、自分の気持ち正直に話そうと決めました。きっと彼は今、私が自分のことを好きでいると思っていると思う。どれだけそっけなくしたり、気のない態度をとっても、全てポジティブにうけとってるみたいです・・・；このままじゃ、ただ私が期待させて、余計傷つけると思うから。今日も朝一緒に行く予定はなかったのに、来ました彼。今日は無理って断ったのに、どうしても会いたいって。なんで？付き合ってないのに、って私は思う。だから、勘違いをしてるようだから、ちゃんと言おうと思います。私の気持ちはノッチにないこと。ゆーたという、忘れられない、今も気になる人がいること。だから、一緒に学校行くのやめようって。今までの恋愛は、どちらかというと、私がノッチの立場で、ノッチみたいな行動とってたかも。ちょっとしつこくなったり、相手に重いと思わせるようなこと。自分を振り返ることができたけど、私は絶対ノッチを傷つける。でも、傷つけない方法がない。このままズルズル行くのはもっと傷つける。ただ、問題は言うタイミング。ん～どうしよう。

6月22日英語塾にいってきました。これからバレエです。１日、１週間がめっちゃ長く感じる今日この頃。明日はあれして、あさってはこれして、と考えてるからかもしれません。後から考えると早く過ぎたなって感じなのですが。恋のほうは、ゆーたともノッチとも距離を置き中。まぁ私もテストだし。ノッチへのちょっと気になるって気持ちがなくなってきちゃいました。ノッチがあまりにも、うちらが付き合ってるかのような言動や、態度をしてくるので、ちょっと引いてきてる・・・・。ノッチは今、１人でどんどん突っ走ってる。私はどうすりゃいいんだ。あと、ノッチは悪いところが見つからない。だから、惹かれないのかもしれない。ちょっとぐらいダメなとこ、見えてもいいはずなのに。私も、見せれないけど。とりあえず、ゆーたと会って、話さなきゃ。会ってみて、なんか違うと思うかもしれないし。もう３ヶ月も会ってないし。７月のあたまに帰ってくるみたい。ゆーたへの気持ちは、実らなかったから忘れれないのかもしれないし、年上だからっていうのも、多少あるかもしれない。けど、オリエンテーションの時、『純粋に好きって気持ちなのか、未練なのか、わからん』って友達に言ったら（できたばっかの友達に。笑）大阪の彼女は『どっちもなんちゃうん？会って話すのが１番だと思うでぇ！』と言ってくれました。未練もあると思う。年上に惹かれるのもあると思う。でも、それってone of loveでもあるような気もする。前は「忘れられない＝好き」じゃないって思ったけど、「忘れられない≒好き」かも。なんかわかりにくいし、説明しにくいけど、未練たれれる相手にも、なかなか出会えなくない？これから留学まで、厳密には学祭終わるまで、いろいろありそうで、ちょっと怖いです。

6月20日ただいまです＾＾小田急線、わかりにくいよ～。国立オリンピック記念青少年総合センターというところまで行ったんですが、小田急線のしかも各駅停車しかだめな参宮橋だったから、ちょっと迷いました（汗）でも！私もやればできるじゃん～（笑）東京でも、生きていけるかも！？（笑）オリエンテーションめっちゃ楽しかったです。日本中に友達できてしまった★ オーストラリアに行くのですが、なんと、タスマニア島に決定しました！タスマニア島はオーストラリアの唯一の島の州で、魔女の宅急便のモデルになった町であったり、クラッシュバンディクーのモチーフの動物が生息する場所であります。でも、夏休みに行くから寒いのです。タスマニアはさらに寒い。南極に近くなるからね。雪も降ったりするらしい！めっちゃ楽しみ（＞＜）でも、その前にテスト。今日から１週間前です。そしてテスト前日にTOEIC。 Don't worry Be happy!!!

6月17日さきねぇ＞うんそうなの。こんなに押されても・・・なんて思う自分がいるんだよ。けど、ノッチがいなくなるのは嫌なの。ちょー自己中だ。うん、ゆーたの返事がほしい。でも、結局名古屋に帰ってからになりそう。まぁ、テストもあるし、丁度いいかもしれないけれど。なんか複雑だよ。でも、ノッチのことを知っていくのは別にいいよね。うん。話はしたいし。ありがとう、さきねぇ。さて、明日から土日で、東京に、ホームステイのオリエンテーションに行ってきます。１人でたどり着くのだろうか（汗）東京ってやたら電車の路線が多いから嫌。怖いよ～＾＾；でも頑張ります。で、しかも来週からテスト週間なので、日記あんま更新できなくなりますがごめんなさい。

6月16日気持ちは不登校。こんなに学校に行きたくない、と思ったのは初めてです。歌ちゃん、今の私は翠ちゃんみたいにエンジェルじゃないよー・・・。『天ない』読むと、元気でるし、勇気もらえる。テスト前だけどちょっと読もうかな。いろいろ考えたけど、やっぱりゆーたにハッキリ返事はもらおう、じゃなきゃちゃんとケジメつけれないや、と思った。ゆーは社会人１年目で忙しいから、できるだけ早いほうがいいけど、ゆーたのいい時に返事して、とメールした。そしたら、『今は研修の追い込みのピークで厳しいな。ゴメン』と来た。だから、ちゃんと返事くれるまで待たなきゃ。さきねぇ、おめでとう。私がさき彼を幸せにしたい、か・・・。私もそう思える人に出会いたい。ノッチ、今日約束もしてないのに、私がいつも乗る電車に乗ってきた。昨日の夜、会いたくなったら、会いに行くかも、と言ってたけど。こんなにアタックされるのは初めてで、とまどっている。それに、私はゆーたのこと、話していないから、なんか罪悪感。期待させている気がする。でも、ノッチのこと、私はもっと知りたいと思っている。だから、完全拒否する理由はない。けど、期待させるようなことはしちゃいけない。でも、思わせぶりな態度をしてるつもりはないけど、もしかしたらそうとられてるのかな。私はまっすぐな気持ちを向けられてるのに、まっすぐ返す事ができない。ノッチの誠意に、どう対応すればいいのかわかりません。

6月15日今日は、学校からそのまま英語塾に行って、その後バレエというハードスケジュールでした。ノッチは優しくて、あったかくて、一生懸命で、一緒にいると、私も優しくなれます。とにかく、今週は学祭の取り決めや、留学生のお別れ会のことやプレゼントのことや、その他もろもろやることだらけで、テンパって、そしてイライラしています。自分勝手な行動をされると本当にやめてほしいと思います。特に、みんなで決めることがあるのに、前に私やもう１人の室長の子が前に出て話しているのに、髪の毛をコテで巻いていたり、化粧してたり、漫画読んでたり・・・・キレそうになります。私の中では前代未聞です。発狂しそうになります。学校に行くと疲れます。なんなのこのクラス、と思うことがよくあります。私はそんなふうにならないように、自分を振り返ろうと思います。でも、お互い注意もできない、うわっつらの仲良しをどうにかしたいけど、自分が変われないから、まわりも変わらないんだろうな。

6月13日１１日の日記に書いた、私を気にかけてくれてる人っていうのは、中学時代の１人目の彼氏のお友達です。初めての彼で、１番なが～く続いた彼なので、今でもとってもいいお友達で、たまにメールしたり。で、そのつながりで、その人とも知り合ってお友達になったわけです。ん～なんかあだ名を・・・・じゃあ『ノッチ』で（笑）はい。高校生、こうゆうの多いです。友達の友達とか。少なくとも、３年間同じクラスの私はそうやって友達を増やしていたりするんです（笑）んでんで、元彼はとってもかしこくて、県内でも有名な進学校にいて、まぁ私は落ちたのですが（苦笑）、ノッチも元彼と同じ高校なのでかしこいです。勉強がうまくいかない最近の私は刺激をうけて、自分もガンバロっと意気込めたりしました。そして、ノッチは私を好きになったらしい。告白されてないけど、そんなような発言多いし、自信過剰と思われるかもだけど、明らかにそうなのです。実際、元彼にも相談（？）してるようだし。私はというと、ゆーたに告白した日のちょっと前辺りから、気になりだしてました実は。でも！やっぱりゆーたって気づいたわけだし、このまま告白しなかったら、また同じことの繰り返しだ、と思ってました。だから、早く告白して、ケジメつけなきゃ、とは思ってて、でも、ゆーたはその頃冷たくて、ノッチは優しくて、わぁ～～～～ってなって、そしたら、ノッチから連絡なかった日に、ゆーたから優しいメール。それが告白した日です。はい。で、決死の覚悟の告白も、ゆーたは寝ていて・・・・。その日以来、ゆーたから連絡はなくて、また、寝ていたという現実がかなり私の高ぶっていた気持ちを、はにゃ～ってして、私からもどう連絡していいかわからず今に至ります。その間、ノッチと自然にどんどん近づいてしまい（ノッチのアタックもあるのですが）、私もよくわからないのが、今のえりなです。ノッチは、本当ピュアボーイなの。こーくんとか、私が最近告られた人っていうのは、なんてゆーの、軽い感じやった。メールしてる中で好きとか普通に言ってきて、実際、学力的にも・・・って感じで、下ネタばりばりで。でも、ノッチは真剣に私を考えてるのが、行動でわかるわけです。ピュアボーイそして、シャイボーイなのに、必死に話しかけてくるし、彼なりの頑張りみたいなのが伝わってきて、だから余計に、私も中途半端な態度はできないし・・・。けど、私もノッチのこともっと知りたいのが本音だし、でも、思わせぶりな態度はできないし、けど、拒否もする理由がないし・・・。あきらかに、私はノッチが私を想ってくれるほど、ノッチを想ってないです。気持ちが追いついてない中で、あんまりアタックされてもどうしていいのかわからない。しかもね、しかも、ノッチのようにマジメな人を好きになったことがないんです。なんていうの、ダメ男にいつも惚れるんです、私。私がいなきゃ、とか思ったりするし、やっぱり遊んでる人のがいろんなところに連れてってくれて楽しかったり、刺激だったり。でも、それにはちょっと疲れた。確かに、もっとあったかく包んでくれる人に愛されて、自分も愛せたら最高だと思う。まぁノッチの出方をみなきゃわからないし、もしノッチを好きになっちゃったら、本気でゆーたとは連絡とらないようにする。うん。でも、正直今わかりません。ノッチは素敵な人です。なんていうの、誠実な感じ。かしこくて、サッカーしてる（またかよ。笑）スポーツマン、優しくて、リーダータイプ、顔が広い、正統派な感じ。「パフェちっく」って漫画で言えば、大也じゃなくて、壱くんって感じ（笑）今まで私は大也みたいな、女の子になれてる感じの人と高校になって付き合ってきたけど、初めて出てきた壱くんタイプ。私の気持ちはなんなんだぁ～。高校生って感じの日記になってしまいました。まぁ、高校生なんですが。イライラさせる内容だったらごめんなさい。

6月12日みかんしゃん♪♪ おかえりなさいです（＞＜）また落ち着いたらゆっくりお話聞かせてくださいね★ 楽しみにしてます＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は留学生の送別会。もうすぐアメリカに帰るのです。で、いつもなぜか必然的に私が幹事になってるんですが、今日もいろいろ大変で疲れました＾＾；その留学生にあげるものもそろそろちゃんと作らなきゃならないので、頑張ります。やることいっぱいで、またテンパり気味な私。落ち着け！！！！

6月11日昨日はドームに野球見に行ってきました★ ドラゴンズは負けましたが・・・＾＾；あれからゆーたから連絡なし。私は、電話切ってごめんねメールをしておいたけど。ふ～どうなるんだろう。名古屋帰って来てから会うってやつも、どうなるんだろう。今、私を気にかけてくれてるタメの人がいるらしいんだけど、ゆーたのことをハッキリしない限り、周りにちゃんと目を向けれないのもあるし、告白したけど、寝てたって、なんか余計に中途半端になっちゃって、どうしよう・・・みたいな。会って話せということなのか。ってか、本当に会えるのかな。今日は万博にお昼から行ってきます。

6月8日残念ニュースでっす・・・・。ゆーた、やっぱり寝てたって。ガビーン。私は寝ている人に告白していたわけです。というか、好きって最初に言ったところまでは聞いていたみたいです。でも、そこから記憶がないらしい。好きって言われた時点で、目さませや。。。。もう、それ聞いたら、テンションめっちゃ落ちて、ゆーたは電話してきて、ごめんと何度も平謝り状態。私は『もういいって、気にしんでいいよ。疲れて寝てるのわかって電話した私がいかんのよ。』って言ったけど、『全然よくないよ、本当ごめん。』と何度も②。かなり反省していた。何度も何度も傷つけてる、みたいなこと言ってたような。私も、さすがに寝てる人に向かって、決死の覚悟で気持ちを発してと思うと、むなしくなって、もう電話切りたいって言ってしまいました。まぁ本当に泣きじゃくってまたゆーたを困らせちゃう気がしたからなんだけど・・・。電話切って号泣。なんか、もうゆーたと連絡とりたくない。ゆーたも私も傷つく事ばっかりだもん。

6月7日昨日の夜、ゆーたからメールがきました。前も書いたけど、ゆーたと全然話もかみあわなくて、沈黙が多くて、凹んでいて、ダメだ・・・と思っていたのに、昨日はなぜか優しいメール。いろいろ忙しくて、テンパってる時に、いっつもタイミングよくメールきたりして、そうゆう時はなぜか優しくて・・・。なんか泣けてきて、わぁ～ってなって、今告白しようってなぜか思ったんです。今言いたいって思って。けど、告白なんてちゃんとしたことない私なので、それから１時間携帯とにらめっこ。もう寝てるのわかってたから、出なかったら今度にしろってことだ、と思って、言いたい事を整理して電話して、告白しました。全部、ぜ～んぶ言いました。え、ゆーたというと、好きって最初に言ってから、黙り込んじゃった。何にもしゃべらなくなって・・・。私もその時答えを欲しかったわけじゃなかったので、またゆーたの気持ち整理できたら聞かせて、といって切りました。もしや、寝起きだったから、電話口で寝てた・・・・？いや、さすがにそれはないだろう。でも、なんで呼びかけても質問しても何にも答えないの？？？それぐらいビックリしたのか？？？ん～わからん。でもまぁ、どちらにしろ、言えた事が私には大きいし、すっきりできたし、結果はわかってるから、よし。本当、緊張して、電話も泣いたり、泣き止んだりの繰り返しでした。伝わっているといいけど。

6月5日今日は、熱田祭というのに行ってきました。名古屋ではけっこうみんな行くのですが、とにかくすごい人！！！花火はきれいでした＾＾地元の子と一緒に行って、その後ファミレスへ♪ う～ん、最近ゆーたと全然かみあわん。社会人と高校生で、共通の話題がなくて、電話しても、沈黙が多いの。そのたびに凹んでます。大学生と高校生以上に、当たり前かもだけど、違いを感じる。しかも、社会人１年目だから忙しいし、それどころじゃないんだと思う。なんか、そんな中で告白していいのかな、って思うようになりました。いつ告白したって、結果は同じだと思うけど・・・。なんかよくわかんない。好きなんだけど、冷たいと凹むんだけど、告白することがいいのかどうかわかんなくなってきちゃった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊！昨日のstudy！・TOEICのlistening＆reading ・英語ドリル・日本史のプリント再まとめ

6月4日ここ２、３日なにかと忙しくて、あと、腰がすごく痛くなってしまって、日記書けなくてごめんなさい。バーレーン戦、勝ってよかった＾＾でも、次出れない選手多いなぁ・・・・。前半はばっちり見ていたけど後半は気づいたら寝ていました＾＾；私は宮本選手が大好きで、あのかっこよさは本当意味がわかりません（笑）さて、今日はTOEICの勉強を頑張る日です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊！昨日のstudy！・英語訳（in 英語塾）・世界史のプリント再まとめ・生物のプリント再まとめ・アメリカ人の授業のHW

6月1日今日から６月＾＾頑張りませう★ かえるさん＞yes,noで十分会話だから大丈夫ですよ！私もyes,no会話多いです＾＾；それに、えらそうに言えないのですが、言葉がわからなくても、ジェスチャーとかニュアンスで何が言いたいのかなんとなくわかるところが、やっぱり同じ人間だなぁっていつも実感します。よく質問される、されそうなことを、事前に調べて英語での答え方をリストアップしておくといいかもしれないですね＾＾＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊えりなちゃん、えらいとかえるさんに言われたけど、英語に関しては本当に自信なくなりました。英語科に入って。中学校の時は、英語ができる子、みたいな目で見られて、自分は英語が好きで、得意ですってうぬぼれてましたが、英語科はみんな得意。帰国子女の子に比べたら、自分は全く出来ない子のようにおもえてくるわけです。で、悔しい。だから頑張るけど、なかなか追いつけないし、むしろ上にいくことなんて難しいんですよね。やらなきゃいけないのは、英語だけじゃないし。特にTOEICの授業があるんですが、１番嫌いです。自分の語彙力の少なさにうんざりする時間です。今隣の席が帰国の子。いっつも悔しい思いをするし、なんかみじめな気分になります。でも、そうゆう自分を受け止めて、今はけっこう前向き。でも、ライティング力とかは本当にないです。日ごろ英語で文章かかないから。なので、アメリカ人の先生はさかんに、英語で日記をつけなさい、と言います。だからつけては見せてます。いっぱい文法の直しをされて、真っ赤になって返ってくるんだけど＾＾；日本語をそのまま英語に訳しても変なんですよね。やっぱりよく使われる構文とか熟語があるわけで・・・。覚える＆慣れるしかないのですが。１週間に休みを作らないようにしてしまったのは自分。だから、勉強する時間ない、というのは言い訳になるので、頑張ります！