ちゃら日記

6月30日　もう、自己嫌悪！あ～っ、私ったら本当にバカバカって感じ。　今日ね、ようやく彼から連絡が来たの。昨日も、今日も、何度も電話をかけたり、メールをしても音沙汰なし。　やっぱり、金曜日のことで何かしでかしたのかな？ってずっと不安な気持ちでいっぱいでした。（覚えていないだけに、怖かった。。。）　とりあえず、一緒にジムに行ったけど・・・その後に、金曜日のことでは大騒動。　　でもね、今回のことは私が悪いの。だから、言われてもしかたがない。　　金曜日に彼がちょっと横になるんで、部屋を空けてから私がべらべらしゃべり始めたの。　つい、お酒も入っていたから、ちょっとした愚痴もでたの。彼と付き合っていて悩んでいるいるところとか・・・　　本当は、もっと気を張っていないといけなかったのに。ついつい、油断しちゃった。　　離れて横になっている彼の耳にまで届いていたって・・・彼、残念なことだって話していた。　ただ、自分と付き合っていてこんなに私がストレスを抱えていたとは思わなかったって。　そういうつもりじゃなかった。。。でも、結果的に彼の心を傷つけてしまった。　取り返しのつかないことをしてしまった。　話し合っているときも、ぼろぼろと涙がこぼれてきた。でも、これが自分のしでかしたことだから、逃げられない。　彼に言われたの。「お互いに、よく考えよう。」　無理はいつか破滅するものだからって・・・そんなに無理して付き合うこともないんじゃないかって・・・　失った信用は、なかなか取り戻せない。　６月３０日、おしまいの日かな。　

6月29日　久しぶりの二日酔い。。。やっぱり、日本酒を飲んだのがよくなかったのかな。気持ちが悪くなってから、後悔しても遅いけど、かなり反省しています。　それに、輪をかけて・・・今日は、彼に電話をしても、メールをしても、音沙汰がない。　何も話せないことが、一番、不安。もしかしたら、嫌われちゃったのかな。　最近、本当、いろいろなことで不安がいっぱい。同じ職場で働いていること、本当に彼と一緒にやっていけるのかとか・・・　書き出したら、きっととまらない。　ちゃんと、正直に彼に話せていないから、こんなふうに悪酔いしちゃうんだろうね。　でも、最近、怒られてばかりでこわいんだよね。^_^; 　明日は、連絡取れますように・・・

6月28日　何もない週末だから、久しぶりにジムにでも行こうと思ったら、急きょ、彼のおうちにお招きを頂いてしまった。　会社が終わってから聞いたから、さあ大変。何を持っていこうかなんて考える余裕もなく、ただただ思いついたものをぱぱぱっと買って行きました。　彼のお母様、お兄様夫婦＆子供、お兄様たちの友人という不思議なメンバーでお食事・・・というよりは、飲んでいました。　お兄様夫妻とは、今年のお正月以来だから、ちょっぴり懐かしかったです。　相変わらず、気さくな感じでいい人達。　楽しく、飲んで、話して、お手伝いして・・・少し、飲みすぎちゃいました。　途中から、覚えていないんだよね。　彼に送ってもらったところは覚えているんだけど・・・聞くのが怖いなぁ。

6月27日　充電したせいか、朝も心地よく起きれました。でも、お天気は相変わらずの雨模様。　まあ、仕方がないね。梅雨だから・・・　今朝は、迷ったけど、やっぱり先に一人で会社に来ちゃった。一緒に会社に行くのが、ちょっと不安で・・・　会社で会っても、普通に「おはよう」だけ。昨日から、お泊りに来ているお兄様の家族のことは何も話してくれなかった。　期待しすぎなのかな。わたしも・・・自分の思い通りになんて、ならないのにね。　まだまだ、未熟者です。　今日は、会社の帰りにスクールに行って、この間の答案を返してもらいました。　ちゃんと、合格点が取れていてびっくりしちゃった。今度からは、ＭＯＵＳの勉強です。　６月は、体調が悪かったり、気持ちも不安定だったり、気分ものらなかったり・・・etcで、スクールの勉強から遠ざかっていたけど、また本腰を入れます。　自分らしく生きるためのひとつだから・・・あるものをこなすのではなく、日々、輝きたいし・・・努力は惜しまないつもりです。　そんなことを書いていたら・・・今日から、勉強開始しなくちゃ！　気分は、上々です。

6月26日　今日は、心の充電につき有給です。特にこれといって予定はなかったけど、月曜日の環境に耐えられなくて、突発的に休暇届にお認めを頂いてしまいました。　ということで、今日はのんびりするはずが・・・離れて暮らす弟の用事に振り回されてしまった。　雨の中、車を運転して出かけたよ。　でも、一人の時間が持ててよかった。昨夜もね、声だけ聞こうと思って電話した彼と激論してしまった。私も分かっていること、彼も分かっていること、でも、お互いに納得のいかないことってあるよね。　久しぶりに、延々と話し込んだ。私がよく考えてみることで、電話は切ったけど・・・　そんなことがあったから、なおさら、一人でよかった。もしかすると、私たちは世界一ケンカの多いカップルかも知れない。それでも、お互いがお互いを必要としている。　なんとなく、考えると不思議。　帰りの運転中に、彼からメールがきた。久しぶりだった。　うれしい気持ちと不安な気持ちで読んだ。ゆうべのことには、何も触れず、なにげないことが書いてあった。私も、渋滞中だったから返信した。　そしたら、すぐさま電話がかかってきた。彼の声が聞けてよかった。彼も同じことを言っていた。　お互いに不安だったんだね。きっと・・・

6月25日　単調な毎日を過ごしている今日この頃。今朝も雨降りだった。　梅雨だから仕方がないけど、なおさら気分はブルーだよ。　ゆうべは、彼に電話したい気持ちを抑えて眠った。なんとなく、周波数と言うか、歯車がかみ合っていないような気がして、かけるのが怖かった。　彼からかかってくれば・・・なんて、淡い期待は朝と同時になくなった。着信もメールもなかった。　電話がすべてじゃないけど、何もないと関心がないみたいでさびしい。特に、今週は育児休暇を終えた女性が復帰したので、気持ち的にぴりぴりしている私。　職場は私を含めて３人女の人がいるんだけど、二人とも小さい子供をかかえている。　それは、それでいいんだけど、時々、その環境に神経質になりすぎるときがある。　うらやましいとか、そういうのじゃないんだけど・・・なんとなく、自分の居場所が見当たらなくなる。　優しくないのかな。心に余裕がないからかな。会社にいくのが、今まで以上に嫌いかも・・・　今日もね、なんとなく気が重くて、先にひとりで会社に行ったの。そしたら、すでに彼は来ていた。　仕事のことは、担当が違うから、よく分からないけど、彼、結構たてこんでいるの。　だから、早く来たみたいだけど・・・今日は、一言も口を聞いていないんだ。　マイナス志向な時だから、よけい滅入ってくるよ。今日は、電話・・・どうしよう。　　なんか、考えているだけで涙がでてくる。どうしよう。。。　道とかですれ違う見知らぬカップルみたいに、私も笑って過ごせる日がくるのかな？　この間、彼が言っていた。「最近、どんどん関係が悪くなる」って。。。　壊したくないのに、状況は悪くなるばかり・・・泣いてばかりでも仕方ないけど、今は泣くことが精一杯だよ。

6月24日　朝から、めっちゃくっちゃいい笑顔で彼に「おはよう♪」を言ったよ！　起きたときは、少し肌寒かったけど、彼と合流した頃は陽がさしてきて暑くなってきました。　ゆうべ、彼に電話したんだ。彼の声が聞きたかったから、ちょっとだけね。　土曜日のデートのこととか、お互いに思ったことを話したの。彼には、どんなに元気にふるまっても、疲れているのがばれてしまいます。そういう無理ってしなくていいのかな。　素直に甘えていいのかな。ふっと、そんなことを考えたよ。　さぁて、今日は月曜日！今週も頑張らなくちゃね。　でもね・・・やっぱり、仕事が絡むとおもしろくないことも、嫌なこともでてくる。　彼の顔色を見ながら働いている私って、変だよね？同じ職場は、いい関係が保てないかも・・・　いつもいつも、そう書いているけど・・・　本当に、彼と一緒に生きていきたいならば、別な選択肢を選ぶことも必要だよね。　今週、一日休んじゃおうかな。心の充電です。

6月23日　のんびりと過ごした日曜日でした。　今日は、母とお買い物に行きました。恒例の日曜朝市でデパートに行ったり、ホームセンターで家のものを買ったり、ごくごく平凡な日曜日。　最近は、以前のようになかなかお買い物で車を出したり、一緒に出かけることが減っていたので、久しぶりの親孝行？！かな。。。　他愛もない話をしたり、美味しいものを食べたり、楽しかった。ときには、こういう時間も大切だよね。　彼は、今日、何をしているのかな。昨日は、おやすみのメールを入れて眠ってしまったから、予定が分からないや！　ケンカをして、気まずい思いをしても、妥協しない付き合いのほうが長く続くのかもしれないよね。　なるようになる・・・みたいな、考え方はやめよう！彼と同じように、ハートで話をできるように頑張りたい！

6月22日　いつもよりも遅い時間に目覚ましをかけたけど、気がついたらまた止めて眠っていました。^_^; 　はっと気がついたら、８時半。おぉっと大変だぁ！　最近、眠くて、眠くて、もうだめだぁってぎりぎりのところで眠るの。　あれもこれもってやっていると、ついつい夜中の２時過ぎになってしまいます。　またまた、慢性的寝不足症候群かな。　今日は、彼が迎えにきて出かける予定だから、あわてて支度をしたよ。　そしたら、彼も寝坊したって・・・二人して、思わず笑ってしまった。　近場でご飯を食べたり、ショッピングをしたり、ごくごく普通のデート。　でも、また衝突してしまった。原因は、私のしりきれとんぼ。　自分的には、話を終わったつもりでいたんだけど、聞いている彼はそう取れないって。　なんだか、中途半端だって・・・がぁ～っと話す彼に、またまた黙りこくってしまった。　黙ったことで、さらに、彼はエキサイトしてしまった。どうしてこうなっちゃうんだろう。　今月の日記を読み返しても、全然、進歩していないね。ちょっと元気になったかと思えば、また繰り返し。　　元のさやには戻ったけど、不安の種はまだまだだね。

6月21日　お天気予報では、雨だったけど・・・はずれてよかった。　今日は、朝から会社の健康診断でした。久しぶりに、ラッシュの電車に乗って受診先へ。　特にこれと言って悪いところはないんだけど、例年通り「もう少し、太ってください。」って・・・　贅沢な悩みとか言われそうだけど・・・こればかりは、体質もあるよね。　そのために、ジムにも行っているんだっけね。（笑）　そうそう、今日の仕事の後、ようやくExcelの応用の総合テストを受けに行ってきました。　本当は、今月の上旬に終わらせる予定だったけど、思うように頭に入らなくて延び延びになっていたの。　延び延びついでと、ワールドカップもあったことだから、ここは思い切って？！少し充電してました。　気持ち的にも、ものすごく焦っていたし・・・　そのせいかなぁ。昨日のテストは、先生に難しいですよって言われていたけど、そんなに抵抗がなかった。　気持ちのゆとりって、大事だよね。　彼との付き合いにも、共通するかもしれないなぁ。

6月20日　なんとなく、最近、元気が出ない。会社に行くと、なおさら、元気がでない。　彼と付き合うようになって、楽しいことやうれしいことも増えたけど、悲しいことや悩みも増えた。　みんな、そうなのかなぁ。　お互いに、生まれも、育ちも、考え方、価値観も違うわけだからぶつかることは当然なのかもしれないけど。　衝突することを避けてきた私には、ちょっと辛いときがある。　最近、本当、いろいろなことを考える。仕事も行き詰っているせいかな。　これじゃ、どんどんマイナス志向。勝手に悩んで、勝手に凹んでいる。　なんで、こんなに不安なんだろう。　反応がないことが一番かな。今週は、お昼休みにメールを全然送っていないの。　何も気にならないのかな。ほっとかれているようで、すごくさみしいよ。　こんな雨の日は、涙でいっぱい。

6月19日　お日さまが眩しくて、目が覚めたら、まだ朝の４時半でした。おぉぉっ、久しぶりの青空。真夏のような晴れ具合。　でも、まだ早いからもう一眠り。　今朝は、会社のゴミ出しやリサイクル品の回収があったから、いつもよりも早めに会社に行きました。　だから、彼とは一緒に行けなかったんだ。さみしい気持ちもあるけど、昨日みたいに黙っているんだったら、ひとりのほうがいいかなとか思っちゃいました。　独りよがりかな。でも、そう思ったりするのも仕方がないよね。　一緒に行かなかったからかどうか分からないけど、たまたま、午前中、彼とふたりだったの。　お茶を入れたり、普通に話をしていたんだけど、そばに書類とかを取りに行ったときに、手をつないできたよ。　ふぅっ、びっくりしちゃった。。。誰か入ってきたらどうしようとか思って、どきどきしちゃった。　もしかしたら、さみしかったのかな。彼・・・甘えん坊さんなんだから・・・（照）　今日は、会社の帰りに本屋さんに寄って帰ったの。ケンタロウさんの新刊が出ているから・・・　それと一緒に、イタリア料理の本も買っちゃった。彼と一緒に作って食べたいなって思って・・・　最近、彼、イタリアンに凝っているから。たまには、私も腕を奮って美味しいものを作ってあげよっと♪

6月18日　今朝は、あいにくの雨模様。梅雨だから仕方がないけど、やっぱり、気が滅入ります。　今日は、彼に笑顔で「おはよう♪」って言うんだ。昨日の夜も、ちょっとしたことで彼が凹んでしまったから。　服装も明るいピンクのチェック、傘もお揃いのピンクのチェック。服装から、まずは元気にならなくちゃ！　でも、最初の数分ぐらいだったかも。彼は、あんまり話をしてくれなかった。　機嫌が悪いわけじゃないんだけど、時々、こんなふうに無言の時がある。　こんなときって、なおさら不安になります。一緒に行くの嫌だったのかなって・・・　そんな不安な気持ちのまま、今日も働いていました。不安な気持ちのときって、さらにマイナス志向。　本当にこの先、彼とやっていけるのかなって考えてた。同じ職場だから、些細なことでも過剰に反応するときがある。　やっぱり、早くこの職場から卒業しないとダメかもしれない。彼と一緒に歩む道を一番に考えたい。　最近、少しだけ分かったことがあるの。結婚する彼のことが、親以上に大切に思えなかったら、やっていけないんだろうなぁって。　親と同等じゃだめなんだと思った。彼が以前から私に話してくれたことが、今頃、分かり始めているよ。　

6月17日　昨日は、彼と一緒にジムに行って体を鍛えてきた。エビアンさんじゃないけど、「燃やせ体脂肪！」なのだ。ＶＡＲＭを飲んで、エアロバイクからエアロビまでしっかりと運動してきました。　頭の中、ようやく空っぽになったよ。　でも・・・また、帰りの車の中でぎくしゃくしちゃった。　ほんの些細なことなんだけど、素通りすることはできないこと。お互いに、付き合ってきて、少し、なあなあになっていた部分。　本当だったら、今度から気をつけようねで終わる話なのにね。　話を難しくしているのは、どうやら私のほうみたい。でもね、今の私は少し過剰になっていると思う。　彼に言われた瞬間から、どうしようって頭がいっぱいになる。自分の思っていることを、なかなか、言葉にできない。　多分、私が思っていることを今よりも少しでも多く話せれば、彼の苛立ちも不安も消えるんだと思う。　言葉が足りない・・・　張りつめた車内は、私がぽつりぽつりと話すことで、いつもの状態に戻ってきたよ。　原因を作っているのは、私なんだね。ごめんね。彼を苦しめてばかりいるよ。　彼にぎゅっとしてもらったら、また涙がこぼれてきたよ。気持ちが落ち着いてきたせいかな。　ありがとう。　夜中に彼からメールと電話があった。たまたま、ブーブーと鳴っていた携帯に気がついてでたの。　弱々しい声の彼。あんなふうに強気な部分もあるけど、本当はすごく気が弱いところもある彼。私なんかよりも、本当はすごく繊細。　気になって、眠れなかったらしい。ぎゅっとしてあげないと、どこかにいっちゃいそうなぐらい。　ものすごく、いとおしく感じたよ。大丈夫、ずっと一緒だよ。安心して眠ってね。　明日は、笑顔でおはよう♪って言おうね。　

6月16日　金曜日のことが、まだ頭から離れない。昨日も一日お休みなのにぼーっとしていました。体調が悪いせいもあるけど、ほとんどごろごろしてた。　　メールも電話もないのって、すっごくさみしいな。最初の頃は、会わないお休みの日には必ずメールとかくれたのにね。だんだんと、面倒になっていくのかな。　それがあるだけでも、今の私は救われるのに・・・　夕飯の後の電話は、出るのが怖くてでなかったけど、夜になって私からかけてみた。　彼は、いたって普通だった。元気が出ないのは、私だけ。彼も心配してくれたけど、なんかあんまりピンとこない。　　私と彼の周波数が違いすぎるのかな？って、聞いちゃった。　少し今ね、神経質になりすぎているみたい。わたし・・・一緒にやっていけるのかなとか、いくつか言われたことをどうしたらできるかなとか・・・過剰になりすぎている。　応援掲示板でもアドバイスをもらったけど・・・スピードの違いは、自覚しているの。　でも、それでもどうにかしなくちゃいけないこともある。今の私は、きっとコップの水がいっぱいになって、あふれているんだろうね。それでも、その中にきっと水をいれているんだろうね。

6月15日　昨日のことがまだ引きずっています。いつものように起きたけど、頭が痛くて、バファリン飲んで、また眠ってしまいました。　気がついたら、夕方でした。　彼からは、メールも電話もなく、なおさら気分はブルーでした。夕飯を食べた頃、電話があったけど、出るのが怖くて取らなかった。逃げるのもよくないけど、正直、話すのが怖い。　　昨日の今日でしょ？私は、まだ消化できていない。　このまま、彼と付き合っていけるのかな。

6月14日　今日は、サッカーの試合もあるし、会社のボーリング大会もあるし、なんだかあわただしい金曜日。　今日は、彼が車で来ていたので、一緒に帰りました。楽しいドライブで帰れるって思っていたのにな。　金曜日のせいか、道も混んでいて、おまけに事故渋滞とかあったのね。　疲れているせいか、彼の表情も険しくて・・・なにげなく言った「疲れているみたいだね。」が引き金になってしまった。　「“疲れているみたいだね”でおしまい？　　　運転変わろうかとかないの？」　思いやりが足らないみたい、私って。彼は、別に本当に運転を変わってもらいたかったわけじゃないけど、そういうねぎらいの言葉が欲しかったって。　私が「変わろうか？」って言ったときには、もう手遅れだった。　それから、ずっとお互いに黙っていた。車だけが何も知らずにすいすいと走っている。　　黙っている間、ずっと考えていた。彼に言われなかったら気がつかないことが多いって。言われて、気がついて、気がつかなかった自分に対して、すごく腹ただしかった。すごく、悔しかった。　人間らしくないのかな。わたし・・・優しいと思いやりは別だけど・・・　思いやりに、欠けているのかもしれないね。　彼の望む当たり前のことすらできない。　

6月13日　今朝は、ちょうどぴったり交差点に着いたよ！彼と合流して、会社に行きました。　またまた、ふたりしてにやにやしながら顔をのぞきっこしてしまいました。　なんにも話さなくても、心はつながっている気持ち。目に見えないものは、大切なもの♪ 　今日は、会社もあたふたと忙しかったよ。ＤＭ用の名簿を入力したり、削除したり、ここんところ、ずっとパソコンにぴったり。　おかげで、少し肩こりがひどくなってきているの。今度のお休みには、彼にもんでもらおうっと！　そういえば・・・気がついたら、半月もスクールに通っていない。来週からは、再開しないと。。。　でもね、６月に入って、一応、テスト勉強を少しずつしているの。入門編のテキスト引っぱり出して・・・そしたら、分からなかったところが、案外、分かっちゃったりして、気分がいい！自信につながる感じです。　応用編のExcelのテスト、いつ受けようかな。。。

6月12日　ついに、関東地方も梅雨入り。これからは、毎日、こんなふうにぐずついたお天気なのかな。お天気が悪いと、気持ちも晴れないね。　なんとなく、比例するんだよね。　今朝は、昨日、彼とちゃんと話せたことで安心して眠れたよ。ただ、ちょっと朝寝坊モードで、いつもよりも家を出るのが遅くなっちゃった。　おかげで、彼と会う交差点まで、わずかながら間に合わなかった。彼の背中を見ながら、一生懸命、走ったよ。　雨降りの中、朝から元気いっぱいです。!(^^)! 　なんとなく、しあわせいっぱいなひととき♪ 　ここんところ、というよりも、いつもいろいろなことがあるけど、やっぱり、彼のことが大好きです。　泣いたり、笑ったり、怒ったり、いろいろな感情があるけど、それが本気で付き合っていくことなのかもしれないね。　人と向き合って付き合うことって、こういうことなのかなぁ。　時には、疲れるし、面倒に思うときもあるけど、それでも、彼と一緒っていうのを選ぶでしょ。　　本気で付き合うっていうのは、心も体も全力投球です。きれいごとだけじゃないんだよね。　今は、少しだけ、そんなふうに思えるようになったよ。

6月11日　昨夜のことが気になってあんまり眠れなかった。会社に行くのが、正直、ゆううつでした。　いっぱい泣いちゃったから、目もはれぼったいし・・・朝から、冷水でじゃぶじゃぶと洗ったよ。　彼は、今日何ヶ所か立ち寄りしてから会社に来たので、お昼過ぎに顔をあわせました。　　昨夜、あんなに口論になったけど、彼いわく、尾を引いていないとのこと。　ただ、あそこまで口論しなくても、私がちゃんと自分の言葉で話していたら、もう少しふせげたねって・・・　納得してしまった。。。　いつもながら、私は言葉が足らないらしい。。。自覚がなかったけど、彼と付き合うようになってから、よく指摘される。　彼もそのほうがいいと思うから、言ってくれるわけで・・・私もそれは直したいって思うの。　話し合いは必要だけど、ふせげることは、未然におさえたいよね。　彼とは、ちゃんと向き合わないといけないね。

6月10日　月曜日の朝って、どうして起きるのが辛いのかなぁ。今朝も、珍しく熟睡していたせいか、起きるのが辛かった。　でも、今日から会社。先週、金曜日にお休みを取っていたので、久しぶりに行く会社。　彼とも、また、途中から一緒に会社に行けるんだって思ったら、元気もでます。　たかが、数分でも幸せの時間(^^♪ 　でも、出掛けに彼から遅刻するってメールがきたの。(^_^;) なんとなく、そこからパワーダウン。。。　さっきまでの勢いは、どっかにいってしまいました。　一緒に行くことだけでも、ものすごく楽しみなのにね。なんだか、心にぽっかりと穴が空いたようにさびしかった。　ひとりで、会社に行くの・・・しばらくぶりだよ。　今日は、朝から元気がでないモード。　そんな日は、会社に行っても、いろいろな些細なことが気になって、気になって、気になって、仕方がない。　精神的に、不安定。会社にいる時間が、ずいぶん、長く感じられたよ。　この気持ちを引きずりたくないから、夜、彼におやすみコールをしたの。　声を聞いて眠るはずが、ちょっとした愚痴を話したことから、お互いに衝突してしまった。　ちょっと、聞いてもらいたかっただけなのに・・・彼は、改善策を求める。　思ったことを話して、どうしてこんなに嫌な思いをするのだろう。私と彼は、考え方も生き方も違う。　話すことが下手な私は、なかなか、思っていることが口に出せない。それは、彼も承知のこと・・・　でも、彼はそんな私を見ていらだっていたみたい。小出しに話されても理解できないって・・・　泣くつもりはなかったけど、遮断されたみたいで、涙が止まらなかった。電話を切っても、涙は止まらなかった。　止まらない涙と鼻をかんだりしていたら、朝になってしまった。会社に行きたくないなぁ。。。

6月9日　真夏のように暑い日々が続いています。ちょっとしたおでかけをしても、くたくた。。。　梅雨入りは、どこにいってしまったんでしょう？　さすがに、金曜日から休んでいると気持ちものんびりとします。　ここんところ、有給を取っていても、スクールやらなんやらと用事があってのお休みだったので、あんまりくつろげなかったの。　この間、体調を崩してお休みして、金曜日は予定がないんだけど特休を取ったので、だいぶ疲れも取れたみたい。　年々、思うんだけど、歳を感じます。以前だったら、もっと元気があり余っていたなぁって思うの。　これが、歳を重ねるってことなのかもね。　かんかん照りの中、今日もまたジムに行ってきました。我ながら、よく行くよね。　運転していても、うだるような暑さだったし・・・またまた、痩せちゃいそう・・・　今日で、３日続けて行っています。先月までは、スクール通いと両立できなくて、お休みばかりしていたけど、やっぱり体を動かさないとストレスがたまります。　気分転換は、いろいろな意味で必要だよね。

6月8日　今日もまた暑い日だった。^_^; 　午後から、彼と一緒にスポーツジムに行ってきました。車を運転しているときも、暑くて、暑くて、のびちゃいそうでした。　涼しげなジムは、快適！　　それから、また車のショールームへ。先週、中古車で見た車の新車バージョンを試乗しちゃいました。やっぱり、新車はいいなぁ。　大きな車は、少し抵抗があるけど、この車種なら頑張れるかな。そんな気持ちになりました。　彼も、かなり気に入っていたみたい。どうするのかなぁ。。。　それから、急きょ、彼が「ちゃらに見せたいものがある！」って某所へ。　なんだろうなぁって、ずっと考えていたけど、さっぱり検討がつかない。　着いた場所は、とある公園の「ホタル鑑賞会」たまたま、３日間だけ夜に公開していることを知った彼が連れてきてくれたの。　最終日の今日は、土曜日ということもあって大勢の人が来ていました。　夏の風物詩・・・といっても、なかなか東京では自然な状態で見れないホタル。　私は、まだ数回しか見たことがなかったから、めっちゃうれしかった。彼と一緒に手をつなぎながら、「あそこにいる！」「飛んでる！」とかはしゃいでしまったよ。　きれいなホタルを見せてくれてありがとう。また、大切な思い出がひとつ増えたよ。

6月7日　朝から、真夏のように暑い日だったね。今日は、有給を取っていたので、のんびりと母とお買い物に行ったり、スポーツジムに行ったりとくつろいでいました。　スポーツジムのお風呂は、サウナやジャグジーの他に、露天風呂もあります。　太陽がかんかん照りの中、入る露天風呂はちょっとしたぜいたく、ごくらく気分です。(^^♪ 　リフレッシュ休暇って感じかも♪ 　夜は、サッカーを観たり、「九龍で会いましょう」を観てました。　このドラマ、結構、はまっていて、感情移入しちゃいます。なかなか、おすすめです。　さっき、彼に電話してみた。今日は、朝、メールくれただけだったから。。。　明日の予定を決めようと思ったんだけど、眠っているみたい。この暑さの中、外回りだから疲れちゃったんだね。　今日は、ぐっすり眠ってね。

6月6日　今月に入ってから、まだ、スクールに一度も行っていない。先週までは、ほとんど毎日通っていた。　次の受講時には、Excelの総合テストからだから、しばし、勉強中。　のはずが・・・体調を崩したり、寝不足で全然やっていない。でもね、しっかりと睡眠を取っているせいか、そろそろ勉強しなきゃモードになってきました。　ということで、実は、今日から復習を始めました。入門編からさかのぼってみたけど、意外に忘れていたりする。　記憶力の低下は、年々、免れないものなのかもね。　明日は、有給を取っているので、スポーツジムに行ったり、サウナに入ったり、一汗かいてこよっと！　エビアンさんじゃないけど、体を鍛えます。健康と気分転換かな。。。　気持ちのゆとりは、こういう時間から生まれるのかもね。さてっと、もうちょっと勉強しようっと！

6月5日　今日は、熱も下がって、元気に会社に行きました。ぐっすりと眠ったせいか、体がすっごく楽でした。　たまっている疲れは、適度に逃がさないといけないね。　体は、元気になったけど・・・心は、裏腹。。。　昨日の夜、おやすみコールをしようと思って電話したの。そしたら、またまた、些細なことが原因でぎくしゃくしちゃった。　体調が悪いときに、またまた、エキサイト！さすがに、しんどかったし、頭も痛かったよ。　このまま話し続けても、いい状態にはならないから、半分、強引に電話切っちゃった。　ふとんに入ってから、ぽろぽろ涙が止まらなかった。　こんな思いをしてまで、付き合うものなのかな。限界なのかな。　いろいろな空想が頭をよぎった。　でもね、喜びも、悲しみも、苦しみも、ありとあらゆるもの、すべて必要なんだよね。　うまく言えないけど、それでも、私は彼と一緒にやっていきたいと思うの。　たくさん、涙を流しても、それでも、その先には幸せがあると信じたいから。。。

6月4日　いつもと同じように起きて、朝ご飯を食べたけど、なんとなく調子が悪い。　試しに熱を測ったら、微熱があった。最近、慢性？！疲労気味だから、思い切って有給を取ることにしました。　彼には、メールで連絡。電車に乗っている時間だし。。。でも、早かったなぁ。電話くれるまで・・・　とりあえず、ゆっくり静養しなさいって！今日は、一緒に会社に行けなくてごめんね。　会社にも連絡を入れて、そこから熟睡。夢見つつも、結構、よく眠った。　気がついたら、もうお昼過ぎ。でも、そのまま、また眠った。　本当に、よく眠れる。疲れているのかなぁ。やっぱり・・・　雑炊を食べて、またまた、眠った。気がついたら、夜だった。　今日の朝から１０時間以上眠っている。寝る子は育つっていうけど、まだ育つのかなぁ（笑）　蓄積された疲れは、なかなか復旧まで時間がかかるね。今日は、彼に会えなくてさみしいな。

6月3日　昨日、日記を書いてから、疲れていたせいもあるんだけどいつもよりも、早めにふとんに入った。　でもね、なんか頭の中がパニックっていうか・・・考えないように、考えないようにって思っているのに、気持ちは裏腹。　気がついたら、ぽろぽろ泣いていました。何やっているの、ちゃら！　こんなことぐらいで、凹んじゃだめだよね。一生懸命、そう思うようにしたけど、精神的に不安定。　何かにしがみつかないと、自分が壊れそうだったよ。　今日は、全然、彼からメールも電話もない。それも、元気が出ない理由のひとつ。　このままの気持ちじゃ眠れそうもないから、１２時ぐらいだったけど、電話しちゃった。　胸のつかえをひとつずつ、ひとつずつ、彼に話した。彼は、そんなに気にしているとは思わなかったって。　ただ、前の日、疲れているようだったから、今日は休ませてあげようと思ったって。　彼の優しさ、気づかなかったよ。まだまだ、自分のことばかり・・・　でも、彼に全部はきだせて、安心して眠れて、月曜日を迎えられたよ。　　いろいろなことが、たくさんあるけど、それでも、最後はこんなふうにおさまるんだね。

6月2日　なんとなく、昨日の彼の家でのことが気になっている私。昨日のこと、すべてが万事じゃないけど、でもなんとなく、後味が悪い。　今日は、久しぶりに母と一緒にお買い物に行って、お寿司をごちそうしました。　母も見えない部分でいろいろとストレスがあるし、私も彼とのことで少し思うところがあって、別にそれを話はしないけど、なんとなくお互いに息抜き。　夕方からは、ひとりでスポーツジムに行って、しっかりと運動をしてきました。　一人の時間があると、余計なこと、いっぱい考えちゃう。　私ね、今ね、本当に思うの。もしかしたら、彼と性格の不一致なんじゃないかなって。　このまま、結婚してもいいのかなぁ。最近、いろいろと細かいことを彼に言われるたびに思うの。反抗するとかじゃなくて、本当に力を合わせてやっていけるのかな。　この人と一緒に頑張れるのかなって。以前と違って、本当に、今、不安だよ。　時々、別れたほうがいいのかなって思うこともあるの。別れの予感・・・　そんなこと・・・ないとはいえない気がする。　ちょっと、今日はだめだなぁ。ごめんなさい。

6月1日　今日から、６月。早いよね。月日が経つのが、年々、早くなっているみたい。　ふぅっ・・・　今日は、午後から彼と車のショールームに行ったり、お買い物をしたり、のんびりと過ごしました。　大きなショッピングセンターとかで、台車を押しながら見て歩くのって、なんだか結婚した夫婦みたいだよね。　ちょっとだけ、どきどきしちゃいました。　本当は、その後、一緒にジムに行くはずだったんだけど、お互いに疲れちゃって、なぜか彼のおうちで休憩。　お母様と一緒にお話したり、くつろいでいたんだけど、せっかくだから夕飯を一緒にいただくことに・・・　　でもね、私・・・やっぱり、気が利かないのかなぁ。　お台所にお母様が行かれて、私も手が空いていたの。そしたら、彼がこっそり「何か、手伝いましょうか？って言ってみな！」って・・・　あっ、とか思った。彼に言われたまま、お母様に言ってみた。　「そう？じゃあ一緒にやりましょうか？」本当だったら、もっと自分から動かないといけないのかな。　ちょっと、滅入った。　もし、同居したら、もっと気がつかなくちゃいけないんだろうね。なんていうか、お食事は楽しかったけど、また別なことを悩み始めた。　最近、いろいろなことで頭がいっぱい、いっぱいだよ。