ひーちゃん日記

6月30日今日で６月も終わり。１年の半分が過ぎた。あと半分。あっという間の半年だった。この半年の間に、私は変わったかな？どんな風に変わったかな？変わらなかったのはどこだろう。慎重すぎて前に進めないこと。傷つくのが怖くて、前に進めないこと。自分の立場を卑下しすぎてしまうこと。「母子家庭だから」と言われたくなくて、どうでもいいようなことにこだわること。それから、相変わらず、親の都合で子供を振り回してるとこ･･･あ～、駄目だ。また、子供へのしわ寄せを考えたら、眠れなくなっちゃう。だめだめだめだめだめ。考えちゃ駄目。しかたないの。私が働かないと、食べていけないんだから。そのためには、保育園に預けて、学童に預けて。そうすると、子供達は、帰宅してから友達と遊ぶ時間は無くなる。でもでもでもでも、仕方ないの。それが、うちなの。そう、うちなの。何度こうして自分を説き伏せるように言い聞かせてきたことか。いつまで、この、呪文のように自分自身を説き伏せることが出来るかな。人は人、うちはうち。･･･それで、いいのかな？どこまで行けば、ここから、抜け出せるんだろう。

6月29日今日も無事終了。今日は、午後おやすみもらって、長男の授業参観に行ってきた。算数の授業だった。１年生って、こんなにも積極的だったんだ。それが、最初の感想。みんな、手を挙げて、みんな、答えを言いたがる。うちの子は、指名されて、算数の問題を読み上げた。恥ずかしそうに私の方に振り向き、グーの手から、１本、親指立てた。摩子さんの日記にもあった、立ち歩く子。うちのクラスにも、一人いた。１年生は、副担任も一緒に教室で指導をする。副担任の先生は、彼に付きっきりだった。父兄の興味を引きたい彼、彼をなだめる副担任。それでも、担任の先生は、構わずに授業を進めていた。それは、参観日だったからか、いつものことなのかは分からない。さすが、ベテランの貫禄って感じだった。他の生徒も、すでに、彼の立ち歩きには、慣れているようで、授業中、混乱が起こることは無いみたいだった。生徒の誰かが小声で言った。「まただよ」私は私で、多少なりとも時間があったから、またしても、不要だと思われるものを、片っ端から、何も考えずにゴミ袋に詰め込んだ。考えたら、捨てられなくなる。だから、これも、これも、これもと。捨ててから、しばらくして、「あのとき捨てちゃったよ･･･」と後悔することもあるような気がするけど。とりあえず、クローゼットの中は、大処分したから、すっきりした。着ていく服も、多少残っている。一週間の着回しは、なんとかなるから、大丈夫でしょ。さ、次に休みがあったら、押入の中、なんとかせねば。

6月28日今日も無事終了。２５歳君とは、普通に会話をしなかった。何を隠そう、この私、会社では猫をかぶっており、職場の皆々様には、無口で、まじめで、おもしろみが無くて、冗談が通用しなくて、愛想が無くて、扱いにくい人間だと思われているから。だから、普通に会話をしないことは、周りにしてみれば、ホントに、普通な出来事。前の職場を契約期間満了で終了したときに、学んだこと。オヤジの多い会社では、「愛想良くしてはいけない」前の会社で、４９歳の妻子持ちの男性から、しつこく食事に誘われていた。で、二人で行くのがイヤだから、「他の課の女の子に声掛けますよ」と、ごまかしていた。でも、「オレは、その子は嫌いだから」と、ことごとく言われ、でも、私も二人で行くのには抵抗があったから、断り続けていた。断り続けて１ヶ月。挨拶しても無視。私がその職場を辞めるまでの半年間、ズーッと無視され続けてきた。おじさまは怖い。それが、前の職場で学んだこと。今の職場も平均年齢５０歳。どうしても、前の職場のことが頭に浮かぶ。だから、話しかけられても必要最低限しか受け答えしない。実際、隙を見せれば、「携帯電話の番号教えてもらおうかな」とか、「メル友になるのに、アドレス教えてもらおうかな」とか言ってくる。誘ってくるおじさんもいる。思いっきり「イヤですよ」と言うことにしてる。派遣社員なのに、こんなに扱いにくい人間で、いつか契約終了されてしまうのでは？という危機感も無くはないが、不必要な気疲れはもうしたくない。与えられた仕事はきっちり片づけている。それでいいとは思っていない。よりよい人間関係を維持するのも仕事の一つ。だけど。私はそう言う人間なんだと思ってもらった方が、ラク。･･･････結局私は、どんなことも、楽な道を選んで、逃げている。･･･ような気がする。逃げている。逃げている。逃げている。そう、友達に言われたことがある。「なんでそんなに、幸せから逃げ出すの？好きだと言ってくれてるなら、付き合ってみればいいじゃない。遊びに行こうって言われてるなら、遊びに行けばいいじゃない。ひーちゃんが、幸せを拒絶してるようにしか思えないんだけど。」そうなのかもしれないな･･･

6月27日辛い。重い。はぁ。昨日、友達とのお酒♪は楽しかった。新しく、感じのいい店見つけて、また行こうねって。やっぱり、「男運悪いよね～」は出てきた。でも、飲んだ飲んだ、食った食った、笑った笑った。バー（店長がアメリカ人）では、店長と一緒にダーツゲームをさせてもらった。的に当てるだけでも難しいのに、何故か、店長は、ねらった場所に吸い込まれていく。「磁石でもついてるんじゃないの～」って（笑）すっごく楽しかった。ホントに楽しかった。すっごく楽しかったのに･･･飲んでる最中に２５歳からのメール。なんでも、私が、子供の授業参観に休む日に、「あわせて休みを取ろうかな。変な噂立てられちゃうかな??」だって。これにはさすがの私もいい加減うんざりしちゃった。きつい言い方だったかもしれないけど、「どうしてもその日に用事があって休むなら仕方ないことだけど、単なる噂を楽しむためにするのは、どうかと思う。知ってるように、私は既婚者って事になってて、浮気性の女だとか、誘えばついてくる女だとか言われるのは私なんだよ。もう少し考えられないかな？あまりにも、言動がお子ちゃま過ぎない？」って返信しちゃった。「じゃぁ、オレ、水曜に休む」って一言返事来たけど、それに対して、返事を入れようという気にはならなかった。私の中で、彼に対する気持ちは、一気に「面倒な男」になってしまった。恋愛の対象になるかどうか考えていたはずなのに、日々のお子ちゃま発言で、友達止まりという結論が出てきた矢先に、友達さえも無理という結論になってしまいそう。実際、友達も無理と思う相手だと、メールの返事をすることさえ面倒になってしまうし、メールが来ること自体、嫌悪感でいっぱいになってしまうから。同じ職場って、ホント、困る。見えなくていいことまで見えてしまったり、気まずくて、口もきけない状況になってしまったり。２５歳の彼とは、どんな関係になっていくんだろう。普通に、友達としてやって行ければと、今は思えるけれど･･･ホント、私って、見事なくらいイヤな奴。子供ながらも、いいところを探そうとしていたはずなのに、何故か、イヤなとこしか探せないなんて。私って、ヤな奴。ヤな奴。ヤな奴。ヤな奴。明日、出社するのが、気が重い。子供の上靴、洗うの忘れてた。洗わなきゃ。ファンヒーター大活躍。おまけに、エアコンのドライも大活躍。例によって、不経済。そして今日も、生活が私にのしかかってくる。なんてこった。

6月26日今日は、友達と飲みに行く約束があるからか、気分は重くない。ホント、やけ酒にならないように、明るい話題で飲めるように気分を持って行かないと。だいたい、昨日から天気が悪いなんて、がっかり。今夜着ていこうと思っていた服は、超薄着。今夜も涼しい風が、寒がりの私を襲うんだろうなぁ。何着ていこう。半袖焼けをしたくない私は、夏に着る服はノースリーブかキャミソールしか持ってない。あとは、長袖。う～む。何着ていこう。夜までにタンスの中と相談だ。２５歳の彼、最近毎日メールが来る。まぁ、それはいいんだけど、やっぱり恋とは違う感情が私の中にあるらしい。日々のちょっとした言動が、お子ちゃまに見えてしまう以上、たぶん、私の中で、返事は決まっているような気がする。それを言うタイミング･･･かな。どれ、これからまた、生活に戻って、夜を楽しもう。親に文句を言われないように、夕飯も作って、子供達を風呂に入れて、洗濯も済ませて、それからじゃなきゃ。何もせずに親に子供を預かってもらったら、気分良く外出させてもらえないって事は、十分承知。やることきちんとやらなくちゃ。はぁ。またしても生活がドッと私の肩にのしかかってきた。･･･重い。頑張らなきゃ。

6月25日今日は、昨日より随分ラク。気持ちも、多少上を向いてきた。それでもまだまだ、前を向いてはいないらしい。明日は、前の職場の２７歳の女の子とお酒を飲みに行くことになっている。楽しんできたい。彼女との会話は、決まって、「男運無いよね～」が口癖のようについて回る。明日くらいは、男を忘れて楽しもうって声をかけているけれど、私が前も向いていないのに、励ますことが出来るかな？昨日は、私の職場で、ちょっとしたことが話題になり、その話で持ちきりだった。（私の職場はちょっと特殊な場所で、詳しいことは何一つ書くことが出来ません、すいません）その話で、ちょっと昨日はガッカリして帰ってきたのも、思いっきり沈んだ原因の一つ。やっぱり今日もその話で持ちきりだった。どこの休憩室でも、男の人たちはその話ばかり。男ってそんなもんかなってガッカリすると言うよりも、人間として、その発言はどうだろうって感じの話。はぁ。オヤジ達、月曜日には別の話題にしてくれって切に願う。昨日とはうって変わって、雨模様で涼しい一日だった。明日も雨かな。

6月24日ごめんなさい。今日は何も考えられないようです。明日には、うつむいた顔も、前を向いていられたら幸いです。では。

6月23日なんだか、暑い日が続いて、どうもやる気が出てこない。だる～だる～だる～。さてさて、昨日の、２５歳の彼との会話。なんて事無い世間話、職場の話。（職場の話と言っても、話すと長くなるのですが、お付き合いください）私のいる課は、ずーっと男の人だけの職場だった事もあり、正社員でいる女性職員は３人とも平均年齢５０歳ということもあり、私は珍しい存在らしく、おじさま達の噂の的になっている。幸い、派遣担当者が、「既婚者と言うことにしてもいいし、正直にバツイチだと言ってもいいし、どちらでも、やりやすいように」と言ってくれていることから、私は、結婚していることにしてもらっている。（これにも理由があるのだけれど、それはまた別の機会に）さすがに、職場の女性職員には、嘘はつけず、男性職員の人たちには、既婚者って事になっていることを告げると、個人的なことを聞かれても、分からないと答えてくれると言ってくれた。職場の人には、ホントに恵まれていて、有り難いことだと思っている。でもでもでも、その２５歳が、私に話しかけるたびに、おじさま軍団は、大きな声で、「なんだ～？不倫する気じゃないだろうなぁ？」「おいおい、彼女をねらってるんじゃないのか？旦那がいるんだからな？」「デートにでも誘ってるのか？お持ち帰りしたいんだろう」などと、冷やかされる対象になっている。殆どおもしろ半分で冷やかしていることは見え見えなんだけれど、私や２５歳の行動は、立っても座っても歩いても、ジーッと見られるので、ちょっと窮屈。で、昨日の２５歳の彼との会話は、終始そんな話だった。でも、２５歳は、その噂がちょっと嬉しいと言っていた。最近は、わざと、噂好きのおじさんの前で話しかけるようにしてるって。そんな会話だった。今日はちょっと沈み気味の私がいる。気持ちが持ち上がってこない。この、なんというか、コントロールしきれない自分がいる。自分一人の時くらい、思いっきり沈んでもいいよね。さて、洗濯物、干すか。否応なしに、生活が私を襲う。なんてこった。

6月22日今日も暑かった。だる～。オレンジさん、日記で褒めてくれてありがとう。ちょっと恥ずかしいです。でも嬉しいです。ありがとう。なんか、２５歳の彼と２時間も電話で話しちゃった。楽しかったけど、ちょっと疲れた。報告は、明日。おやすみだ。

6月21日いや～。今日も蒸し暑かった。午後から雨って天気予報が、何故か晴れ、で、夕方４時以降に一気に降り出した。雨が降る直前のにおい。意外と好きだったりする。湿った芝生のにおいのような、土のにおいのような、どこか懐かしいにおい。本当は、雨のにおいじゃなくて、空気中の雑菌のにおいだって聞いたような気もするけど。他に好きなにおいは、古い本のにおい。本を開いた瞬間に、私を現実から引き離してくれるようなあのにおい。それから好きなのは、鉛筆のにおい。それからもう一つ、雨上がりの海のにおい。すっごい湿気で、髪も肌もべとつくような時の海のにおい。赤ちゃんが、ミルクを飲んだあとと、おっぱいを飲んだあとの息のにおいも好きだった。甘くて、優しいにおいだったから。赤ちゃんを寝かせた後、口元に自分が近づいて眠りについたこともあったなぁ。もうすでに眠くなってきた･･･寝るとしよう。

6月20日どれ～。今日は随分暑かった～。蒸し暑かった～。暑いのは我慢できる。寒がりだから、多少の暑さは平気。でも～蒸し暑いのは～限界あるよね～。だって、息苦しいモンさ～。だる～。夕飯は、近所のバツイチ友達家族とうちで食べた。急に誘ったので、オクラ＋納豆＋生卵に、冷やしトマト、冷凍エビ春巻きと冷凍シュウマイで。日頃３人で、「こぼしてるよ」とか、「早く食べちゃってよ」とか、不機嫌な会話が飛び交っているからか、こういう日は、子供達の食欲が進む。いいことだ。でもって２５歳の彼。聞いてみたところ、年上とかバツイチ子持ちは関係なく、私を好きになったこと、それから、みんながしているようなデートが出来ないことも覚悟の上で好きだって伝えたって。子供に期待させたくないってのもあり、自分の感情が入った男性とは、子供も連れて、遊園地や動物園なんかには行きたくないって話してあったから。やっぱり、しょっちゅう遊ぶ特定の男の人がいたら、子供にとっては期待することも多いんじゃないかと思って。運動会に来て欲しいとか言われても、言われた男性も困るだろうし、私も困るだろうし。実際、野球部なんかの「友達」の集まりには子供を連れて行くことは出来ても、「野球部の中の特定の男性」に誘われた食事は断ることしかできなかったから。何が私を邪魔しているのか分からない。男性不信なのか、世間体なのか、子供の目なのか、それともそれらすべてなのか。で、私はと言えば、正直に伝えたつもり。「簡単にＹＥＳと言えない自分の環境があって、でも、ＮＯと言いたくない自分もいる。もう少し、仲良し友達を続けて欲しい」って。納得はしてくれたみたい。もう少ししたら、もう一度告白するって言ってた。いいのかなぁ、これで。よく分からない。私が怖いのは、好きだと言ってくれた事で、気になる存在に変わってしまって、それを、私も好きなんだと錯覚してしまうこと。冷静にならないと。

6月19日私の中で、今日は終了♪あとは風呂入って寝るだけ♪ 昨日の夜から、息子二人は実家にお泊まり。私一人でＡＰ。今朝、一応実家に顔出して、夕方ＡＰに帰ってきたとこ。今日は空手も先生の都合でおやすみだったし、お昼寝しちゃった♪ なんとなんと、今日も息子達は実家にお泊まり♪ かといって、どこかに出かける友達がいない･･･なんと言うことでしょう･･･みんな主婦。今日の今日では都合がつかない。前もって知らせてといつも言われる。でもでもでも、子供達が泊まりに行くかどうかは、その日の気分で子供達が決めるから、私にも分からないんだよね･･･ふい～。どうしよう･･･ついさっき、好きだと言われてしまったよ。どうしよう。以前の日記に書いた２５歳の男の子。（以前の日記には２６と書いたけど、２５だった）どうしましょ･･･どうしましょ･･･どうしましょ･･･慌てるなぁ～。予想もしてなかったよ。やっぱ、男女の友情は年の差あっても成り立たないモンかなぁ。７歳も年下だよ。７歳も。難しい。どこから考えていいのか分からないよ。好きか嫌いかどっちかで聞かれたら、好きだけどさ、恋･･･となるとなぁ。どうなんだろう。よくわからん。彼の気持ちは、素直に嬉しい。･･うん、嬉しい。でもなぁ。私がバツイチで息子が二人ってのも知ってるはずなのになぁ。付き合っちゃうのは簡単なんだと思うんだ。生理的に受け付けないタイプでもなく、嫌いでもなく、話してて楽しいし。でもでも、ここで２５歳とつきあっていいのだろうか?? 彼は彼で、婚姻歴もなく、希望あふれる未来があるのに、これから先、婚姻歴のない、年相応の彼女が出来るかもしれないのに。･･･私は断るべきなんじゃないのかな??それが、７歳年上の私の役目なんじゃないのかな??好きかどうか、自分の感情はあまり関係なく、単純に、大人として断るべきなんじゃないのかな??

6月18日さて～。今週も終了～。長男と学校探検して、給食食べて、幼稚園に遊びに行って。長男は、とっても楽しそうだった。私も嬉しかった。学校で、イキイキと友達と遊ぶ長男の姿も見れたし。友達とのトラブルは無さそうだったし。一安心。はぁ。なんだか今日は疲れた。寝よ。

6月17日ふえ～。平日の子供の稽古事は働く母には辛い･･･って前にも書いたような気がする･･明日は長男の学校で、給食を食べてくる。「親子学習会」とかいうやつ。ちゃんと授業参観は別の日に設けてある。そんなに休めないっつーの。って感じなんだけど、休みをもらってしまうつもり。で、帰りに、保育園に入れる前に、長男が１年間だけ通った幼稚園に寄ってくる。２年前の事なのに、先生の名前も覚えていて、「理恵先生に会いに行きたい。逆上がり見せてあげたいんだ」と息子が私に言った。だから、私は理恵先生に電話をして、「金曜日に、学校の帰りに幼稚園に寄りたいんですけど、何時頃までいますか？」と聞いた。５時までは必ずいるそうで、安心した。事情を話すと、とても喜んでくれた。覚えていてくれるだけでも嬉しいけれど、会いに来たいと言ってくれるなんて、とても嬉しいって言ってくれた。保育園に移るときに、何度も何度も相談したし、保育園に移ってから、子供のことで、先生に泣きながら私が電話をしたこともあるしで、先生の中では記憶に残っているんだろうな。息子には、保育園にも、幼稚園にも、学校にも、大切に思ってくれている先生がいること、伝えたいって思った。何があっても大丈夫。息子には、頼れる先生が沢山いるんだよって伝えたいって思った。そして私は、大丈夫、相談に乗ってくれる先生は沢山いるんだって思ったら、涙が出てきた。先生の中でも、毎日を消化しているだけの先生もいるかもしれない。でも、今まで、私は、ハズレの先生には当たっていない。巡り合わせは不思議なものだとつくづく思う。ただ、挨拶もせずに通り過ぎていく人たちの中で、会話をし、同じ時間を共有することの出来る人に出会えることは奇跡に近い。こうしてももカフェに出会え、たくさんのももカフェ人に出会えることも、話が出来ることも、奇跡に近い出会いなんだと思う。この出会いを、ただ通り過ぎる時間と一緒に思い出にするのではなくて、大切に繋げていきたいと思った今日だった。

6月16日今日も無事に１日が終わる♪ 次男の保育参観。はさみやクレヨン、絵の具を使ってた。仕上げはまた明日。どんなものを持ち帰ってくるのか楽しみ。保育参観になると、子供達はそわそわ。おかぁさ～んって手をしょっちゅう振る子。にこにこしながらおかぁさんの方を見ていて、先生の話を全く聞かない子。お構いなしに黙々と作業をする子。私の次男は、手を振る子だったな･･･長男は、学童に行かずに帰ってきて友達と遊びまくりの３時間。嬉しそうだし、楽しそう。今朝、「学校まで、迎えにきて」というから、次男を連れて、歩いて２０分の学校へ行き、友達達と班を組んで帰る後ろからついて帰ってきた。帰る前に、先生から声をかけられた。「随分前から、今日のことを楽しみにしていたみたいで、毎日のように、話をしてくれてたんですよ。弟の保育参観の日は、学童に行かなくていいんだよって」と教えてくれた。学童に預けることで、何かしら寂しい思いをさせているんだと、改めて感じた。両親揃っていて、母親が家にいられる家庭が多いからか、私にも旦那がいたら、子供に寂しい思いをさせなくていいのにって。子供へのしわ寄せを知ると、必ずこう思う自分がいる。旦那さえいれば、旦那がしっかりしていてくれれば、離婚する事態にさえならなければ･･･。自分を責めず、元旦那を責める事で、なんとか自分を保っているんだと思う。これからもきっと、何かある度に、元旦那を責め続けるんじゃないかと、自分の卑しさがイヤになるときもあるけど･･･あ～。眠くなってきた。寝るかぁ。また明日だ。

6月15日はい～。明日は、次男の保育参観！！午前中だけなのに、１日休みを取った。有休使い果たしたから、欠勤。時給制はこれが辛い。休んだ分だけ給料減るから･･･。さて、今日の長男。明日は、学童へ行かず、下校できることが、嬉しくてたまらない様子。やったやった～♪なんて喜んで、「明日の時間割、準備してね～」と言ったら、二つ返事で「は～い」だって。いつもこうだといいのにさ。あ～。遅くなっちゃった。寝るかぁ～。

6月14日ふぃ～。まさしくハードな１日。ホント、このアタシが、お肌第一主義のこのアタシが、風呂上がりに化粧水も塗らずに、洗濯ものたたんで洗濯もの干して。やっとお肌に栄養を。乾燥大敵なお年頃なのに･･･シミシワタルミの原因なんだからさ。勘弁してよ。ホント、便意も我慢して化粧水叩いてたら、これぞまさしく「便意喪失」なんつって。まぁ！久々にオヤジギャグが飛び出したところで本来の日記へっと。････そう、誰にも気づかれなかった･･･パーマかけたこと･･。確かに、日頃の私は、寝癖も直さずに平気で出社しちゃうからさ、今日は随分爆発してるなって思ったんだろうけどさ。自分から言うまで誰にも、かけたの？？とか、髪切った？？とかいわれなかった･･･。１万３千円もした髪型なのに･･･うっうっ(T_T) まぁ、気づかれてみんなに言われても恥ずかしいんだけど･･･どうして欲しいんだ？私は(>_<) はぁ。肩こりもひどいし。どっか、いい整体師いないかなぁ。背骨、クビの骨、骨盤･･･何とかして欲しい。老後、寝たきりになって、子供のお荷物になりたくないしな。今のうちに、歪んだとこ、治したい。でもって、ココロまで真っ直ぐに･･･ってわけにはいかないか･･･こればっかりは自分次第ってやつだもんね。どれ～、明日だ～。寝るか～。

6月13日はへ～。たった今、忘れてた息子二人の上靴洗って洗濯機で脱水した。このままじゃ渇かないから、蒸し暑い中、ファンヒーター大活躍。おまけにエアコンの除湿も大活躍。なんて不経済･･･今日は、念願の美容室へ２ヶ月ぶりに行ってきた。約１０年ぶりくらいにパーマを掛けたら、見慣れない自分ができあがった。ちょっと恥ずかしい、なんか似合わない、そんな気持ち。見慣れちゃえばそんなこと思わなくなるんだろうけど･･･どんなことも、慣れって恐ろしい。感覚が麻痺する感じ。今週は、二人の子供の行事がそれぞれ入ってる。２日休まなくちゃ。でもまぁ、今の職場は、休みを取っても文句言われないし、気持ちよく休ませてくれるから、居心地がいい。だから余計、正社員への道が遠のいているのかもしれないな。条件重視しちゃうなんてのは、単なる言い訳で、正社員になったその２週間後に、授業参観で休みをくださいなんて言えないってどっかで思ってるんだろうな。やっぱり、面接する時期も選ばないといけないし、その時期に、私に合う条件の求人があればいいんだろうけど、そんなに旨く回らないのが人生ってやつ？はぁ～。また明日から仕事だ。ハードな平日が待っている･･･

6月12日ふぃ～。毎日子供に振り回されっぱなしのような気がする・・・自分の用事はどこへ？？いつ？？どうやって？？って感じ。はぁ。髪の毛切りに行きたい。短くしようか、のばそうか。それすら決まってないのに。でもでも、次男の保育参観と、長男の親子学習会があるから、それまでにはなんとか身だしなみ程度にきれいにしておかないと。離婚してから、身だしなみには気を使うようになった。ヨレヨレの服は、自分だけじゃなく子供にも着せないようにしたし、靴も傷めばすぐに買い換える。髪も伸ばし放題にしておかないし。これも、ちっちゃな見栄なんだけどね。離婚してから、人への印象を気にするようになったのは事実。「あそこは、ご主人いないから、いつみてもみすぼらしい。女手一つで生活してると大変よね」と思われたくない。それは、やっぱりくだらないプライドなのかもしれない。でも、そこは譲れない。旦那がいなくても、私一人で恥ずかしくないだけの生活はさせている。それを歪んだ目で見られたくないだけ。どんなに頑張っても「母子家庭」はついて回る大人の世界。噂は尾ひれをつけて一人歩きする。その噂のネタにならないように気をつけるのが、子供のためでもあると思ってる。母子家庭の子供がいじめの対象になるのは、大人の責任。子供の前で、母子家庭の事を偏見の目で話をする親がいるから、子供が学校で真似をして言う。それがいじめに繋がると思ってる。だから、それを防ぐのは、親である私の責任なんじゃないかと。変な噂を流されないようにと。噂好きの保護者はどこへ行っても必ずいるもの。それに負けない強さが欲しい。めざせ！肝っ玉ひーちゃん。

6月11日お疲れ～。私の中で、１週間が終わった。終わった。明日は土曜。だけど、次男の病院通いと、長男の空手の稽古。おまけに私は、髪を切りに行きたい。日曜はのんびり部屋の片づけをしたいから、なるべく用事は土曜に済ませることにしてるんだけど、明らかに無理っぽい。美容室だけでかる～く２時間はかかってしまう。病院と、稽古の合間では、混んでて終わらないと困るし。稽古のあとでは、美容室終わるのが５時以降・・・微妙。長男は学童に迎えに行くと、宿題がでたと大喜び。家に帰ってから、早速宿題の音読。学校で作ってきた音読カードに色を塗った。このまま、宿題が楽しいものであるように願うばかり。次男は「♪にゃ、にゃ、にゃにゅにょのてんきよほー♪」と保育園で習ってきた歌を披露。とっても得意気に。こんな時は、とってもとーっても可愛いと思う。泣いてだだっ子になると、手がつけられなくなるとは思えないくらい。さてさて。今日、私が読む予定の絵本。「きんいろあらし」「ふわふわふとん」

6月10日復活！肝っ玉ひーちゃん！！みたいな。掲示板で、励ましてくれた方々、ありがとう！！ホントに、感謝。今日は、長男の空手の稽古。仕事から帰って、お総菜で夕飯済ませて、空手の稽古行って、帰ってきて、風呂沸かして、風呂入れて、洗濯機回して、牛乳飲ませて、歯磨きさせて、絵本２冊（「いいことしたぞう」と「むしたちのうんどうかい」）読んで、布団に寝かせて、洗濯干したら、この時間（１０時半）。平日の稽古事は、働く親にはちょっと辛い。寝かせるのに、布団を掛けてあげようとしたら、二人とも起き出してきて、抱きついてきた。「僕、おかぁさんだいすき」長男が言った。「僕も僕も」と次男が言った。「おかぁさんも二人とも大好きだよ」と言って寝かしつけてきた。今の私には、何はなくてもやっぱり子供だと思った。実際、子供がいなかったら、好き勝手なことして、まともな人生歩んでなかった気もする。さぁ、明日は金曜。もう一踏ん張り。土日は土日で、子供と家の掃除とで明け暮れるんだけどね。いらないもの、みんな捨てよう。心の中まで、きれいに捨てられたらいいのにな。

6月9日今朝、反省した。「昨日は怒りすぎてごめんね」って。「うん、僕、おかぁさん大好きなんだ」って息子。とっても嬉しいはずの言葉なのに、その気持ちに応えてあげていないような気がして、ますます反省。今日は、昨日より、気分はラク。でも、親としてはまだ･･･何かを言えば、責めるようにまくし立ててしまいそうだから、言葉少なく、「二人とも出せるもの出して」って言った。上の子は、連絡帳をテーブルの上に、下の子は、お手ふきタオルと、給食で使った口ふきを出して、洗濯かごに入れた。毎日、家に帰ると必ず掛ける言葉だから、手際がいい。そこからが、今日の忍耐の始まり。「おかぁさん、今日ね･･･」「おかぁさん、今日ね･･･」「おかぁさんおかぁさんおかぁさん」１日の出来事を聞くのは大事なこと。分かってる。今までも必ず、「今日はどんなことして遊んだの？」って二人に聞いてきた。なのに、二人が競うように大声で喋り続けるのを黙って聞いてしまった。今までは、「一人ずつ順番に聞かせて」って声を掛けたのに、今日は出来なかった。子供の話の半分も頭に入らなかった。ホント、駄目だ。明日はどうにかなっているだろうか。

6月8日なんか、今日は、疲れた。やたらと子供達の声が耳に響いてイライラが募る。些細なことで怒鳴ってしまった。なんで子供って、遊んでいると、だんだん声が大きくなるんだろう。普通に会話してるだけでも、十分聞こえるのに。子供の声が耳障りなんて･･･もう少し、静かな声で話をしてくれればいいのに。今日は、何もかもがイヤになってしまった。子育ても、自分も、生活も。時々、こんな日がある。イライラが突然爆発してしまうときが。一人で頑張りすぎだとは思わない。何もかも完璧を求め過ぎだとも思わない。なのに、どうしてだろう。涙が勝手に出てくる。今日は、駄目だ。

6月7日ふぃ～。やっと、今日も１日が終わる。また、長い１週間の始まりだぁ。ほんとに、毎日良く学校からお便りを持って帰ってくるもんだ･･･よくそんなに連絡事項があるなぁって感心感心。６月から宿題が出るって楽しみにしてる息子。なのに、まだ宿題が出ないと嘆く息子。なんてかわいらしい♪君の悩みの種は宿題か。６月に、保育園の行事と学校の行事で２回おやすみを取ることになった。その日は学童に行かないで返ってきていいよって言ったら大喜び。早速友達と遊ぶ約束をするという息子に、遊ぶ約束は、１日に１人ずつにしてねと慌てて付け加える私。何人もの人と遊ぶ約束して、結局時間的、距離的に遊べない子が出来ちゃったら、断りにくくなるし、そういうことから友達付き合いも気にしていかないと、嘘つき呼ばわりされても困るし。特にうちの子達は調子に乗りやすくて、お人好しだから、心配心配。私はと言えば、職場の２６歳の男の子に携帯の番号とアドレス聞かれたくらい。かといって、何かがあるわけでもない。つーか若すぎる･･･。つーか、私の年相応の男性陣はほとんど既婚者。独身貴族はやっぱり独特の雰囲気を持った人達。不倫でもするかぁ～なんて思えない･･･。好きな人くらいいてもいいと思うんだけどな。今じゃ、芸能人でも好きな俳優が思い浮かばない。おぉ！最近ＴＶを見てないぞ。何がやってるのかな？？ドラマもさっぱり見てないし。でもさ～、恋愛ドラマってどうも見る気がしなくなってきてるんだよね。何故だろう。こんな展開あり得ないって思ってるから楽しんで見れないのかなぁ。で、主人公をさんざん振り回した第三者が、最終回にはやたら物わかりが良くなってたりして。好きだったドラマってなんだろう。･････「きらきらひかる」「カバチタレ」「すいか」「ＥＲ緊急救命室」･･･随分古いな･･･最近のは無いのか？？･･･無いな。好きなアニメは即答出来るぞ。･･･アニメかよ（ｂｙ三村風）どれ～、お肌に悪い時間帯になってる。寝るか～。

6月6日今朝は、ＡＰの清掃日。伸びた草を刈り、集め、袋に詰め、捨てる。１時間みっちりと。はぁ。でも、きれいになった。と思ったら、今日の午後には、飴の包み紙がポイ捨てしてあった。何でまたそんなことが出来るのか。ガキンチョの仕業かな？？昨日の酒♪やっぱ楽しいねー。友達ともいろんな話をした。友達旦那の愚痴、友達子供の愚痴、私の子供の愚痴。さすがに話の内容が、主婦☆ 彼氏がさ～とか、好きな人がさ～とかありゃしない。「梅雨時期は布団干せなくてイヤよね」とくれば、「そーそー、今時の小学生は長靴履かないから、代えの靴は何足か必要だしね」と。すると、「誰が靴洗うと思ってるの？って怒ったことあるよ」と。変われば変わる、容姿と会話。それでもやっぱり、話すことで多少、すっきりとして帰れるから不思議。何ら変わらない家庭に帰っていくのに、「現実に引き戻される～」と言いながら、もう少し頑張れるって思う。ホント、息抜きって大事。友達と会うのは２ヶ月ぶりだったかな。諦めないで、これからも上手に息抜きしながら頑張れるといいな。

6月5日さて、今から長男の空手の稽古。そのアト、野球部の練習見学、そして、待望のお酒♪やっぱ、何はなくてもお酒はウキウキするもんだ。今日も日焼け日和。車の運転時には、長袖を１枚着込んで、暑くても我慢。いつまで持つかな･･･。７月になって梅雨も明ければ、もういいやって諦めちゃうんだろうなぁ。諦めちゃうなら、人生諦めたいのにな。ホント、子供のことだけで人生終わりたくないなんて思ってるから、自分の時間が無いことにイライラしたりするんだよね。せめて子供が大きくなるまではなりふり構わずって思えない自分が･･･。やっぱ、化粧もしたいし、オシャレもしたい。高価な品を買うわけじゃないけど、それなりに、子供にも自分にも、清潔感のある身だしなみはしていたい。＋オシャレに。で、おまけに私は、欲張りだから、若々しくありたい。そして、出来れば、彼氏くらいは欲しいなどと、尽きない願望･･･いろんな事を割り切って生活して行けたら、心も軽くなるんだろうなぁ。割り切れる日は来るのかなぁ。おぉ！久々に便意がやってきた。これを逃す手はない。早速♪ ではこの辺で。酒♪酒♪楽しみ～

6月4日今日は、これから、実家にお泊まり。明日は、超多忙なので、病院に近い実家にお世話になり、朝、少しでも長く寝ていたい･･･朝一番で、下の子耳鼻科に連れて行く。通常、１時間待ち。帰ってきたら、昼食を食べ、すぐに上の子を空手の稽古に連れて行く。稽古時間１時間半。稽古が終わったら、急いで、元職場の野球部の練習場へ向かう（元マネージャーなので、何故か連絡が来る）。手ぶらじゃなんなのでとりあえず差し入れ持って。で、練習見学を３０分程度で切り上げ、再び子供を実家に預ける。何を隠そう、明日の夜は、久々にお付き合い歴１４年の女友達とお酒を飲みに行くから。久々に友達と話をする。でも、さすがに長い付き合いだけ合って、お互い腹の底を探ることもなければ、言いたいこと言い合っても、グサッと来る事は無い。気楽な友達の一人。分かった。訛ってること、こんなに気にするようになったのは、社会復帰してからの日の浅い友達だからかな。自分を飾ろうとしてしまっているのかな？･･･そうなのかな？？とりあえず、久々に、友達と楽しいお酒♪を飲めること、楽しみにしていよう。さ、今からお泊まりセットを準備して、夜逃げ状態でお世話になりに行こう。今日は、この辺で。

6月3日さて、今日は･･･鼻の下が赤くカサカサになってしまった･･･鼻のかみすぎ。でも、出るものは出る。明日は、鼻に詰めて、マスクをして行こうか。以前、掲示板に、「訛ってるっていけないこと？」と書き込みして、いろんな人からたくさんの「大丈夫」をもらったけれど、未だに友達ともメールのみ。随分前から、「ひーちゃんって訛ってるよね」って言葉は言われてきてて、そんなに気にならなかったのに、去年、社会復帰してから急に気になりだして･･･今の職場も、平均年齢５０歳？？って感じのの職場。もちろん茨城弁が標準語の世界。イントネーションだけでなく、言葉そのものまで。そんなところにいるからか、私のコンプレックスには拍車がかかっている気がする。ホント、どうでもいいような事だと思うけれど、話をしようという気になれないのは確か。さ、寝てしまおう。･･･逃げてるのかな？？これって･･･

6月2日今日は過ごしやすい１日のはずだったのに･･･寒気、鳥肌、鼻水、咳･･･職場の男性陣は、半袖を着ていたのにもかかわらず、私の足下ではオレンジ色に光る電気ストーブ。周りの人には、そんなに寒がりなのか？？って言われまくりの１日だった。だって仕方ないじゃん！風邪引いちゃったんだから！！って感じ。今日も子供用の絵本、買っちゃった。絵本、大好きなんだよね。子供も私も。というか、「私が」かな。図書館に通った時期もあったけど、やっぱり好きな絵本は手元に置いておきたいって思っちゃう。絵本代も馬鹿にならないし、たまり溜まって、本棚（にしているサイドボード）には入りきれなくなってきてるけど、やっぱり買っちゃう。下の子（６月で４歳）が好きな絵本は「くれよんのくろくん」。上の子（１年生）が好きな絵本は、「うちにかえったガラコ」。私の好きな絵本は、「ゴリラのパンやさん」。今の世の中、聞くに堪えないニュースが毎日のように飛び交っているけれど、絵本は、私の癒し。絵本万歳♪ やっぱり今日も、何事もない１日が終わってくれることを有り難いと思う。ちょっとした物足りなさが残るけれど、何が足りないのかはまだ不明。さ、今日も寝よ。　　　

6月1日寒かった。今日は寒かった･･･。やっぱり体がついて行けなかった。喉が痛いし鼻水は勝手に出てきてしまうし、頭はボーっとしてるし。両方の鼻にティッシュを詰め込んでいるなんて見られたくない有様になってる･･･。頭まで痛くなってきた。早めに寝ることにしよ。毎日のように学校からお便りや連絡事項のプリントを持ち帰ってくるけどよくあるなぁと感心してしまう。親である私の方が、プリントの多さについて行けないのが正直なところ･･･。まだ、提出し忘れたものは無いから大丈夫かな。あ～、家を少し片づけないとなぁ。とりあえず、押入の中、使わないものは捨てなくちゃ。もう２年近く開いてないレシピの本が２０冊以上あるし、首振りしかできない扇風機が１台眠ってるし･･･。「いつか使うかも」症候群（勝手に命名しちゃった）なので、なかなか捨てられない。思い切って捨てないとなぁ。独身時代のスーツなんかも、「フリマに出そう」なんて言いながら取ってあるけど、実際私の頭の中にはフリマに行く気配すら無いし。膝上１５センチなんて、とてもじゃないけどもう履けないよ。･･･逆セクハラだって言われちゃう(T_T) 今日も無事、１日が終了してくれる。なんの変哲もない１日だけど、やっぱり寝る前は、何事もなくて良かったと思う。では、おやすみ。