むぎ日記

7月31日今日は少しショックなコトが・・・。この紫外線祭り並みの南の島で、顔にシミを見つけました。今までひとつあったのは気が付いていたのですが、今日お日様の下で鏡をみたら、５個くらいがほっぺたに出現！！！思わず二度見しちゃいました（笑）そりゃ、普段から外でフラフラしていたら、そんなんにもなりますわ。東京に帰ったら、前に一回お試しで行った『シミ取りエステ』に行こう。お肌を磨かなきゃ。昨日の夜中に友人から電話。『今、友達と砂肝食べていたら思い出して、思わず電話しちゃった』と。今は『むぎ思い出し週間』？しっかし、砂肝はないよなぁ。せめてミルフィーユとかのおしゃれな感じの食べ物で思い出して欲しかったと伝えたが『ありえない』と一言。彼女に、南の島に行く日を詳しくいったつもりが『あんた行く前くらい連絡しなさいよ』と突っかかれた。そういや、他の友人にも『もうすぐ行くんでしょ～』と言われた。・・・私って薄情！？こないだの日記、改め決意表明とは全然違う行動を取ってるし（泣）シミの出現に面して、今日はお許しください。

7月30日恋愛は何故するのだろう？小さい頃は恋人は必要じゃなかった。なのに何故、大人になって誰かにそばにいて欲しくなるのだろう？ここ毎日、彼と四六時中顔を合わせ、みんなと仕事をしている時も二人でひっそりとメールをやり取りしている。彼は『ずっと一緒にいたい』って言うようになった。メールにハートマークがもれなくついて来るようになった。誰もいない時キスをしてくるようになった。・・・一年前の私はそれをずっと待っていたはずなのに。私は満足出来ていない。未だ、その些細な幸せを自ら壊そうとしている。前に付き合っていた恋人に『君は絶対に満足をしない。羽ばたこうとするコトを止めない。俺は君みたいには羽ばたけない』って言われた。とても嬉しい言葉。けれど、深く考えると『独りでも生きていける。愛しがいがない』ってコトらしい。最近、その言葉が痛烈に胸を引き裂く。きっと今の彼は私を大切にしてくれている。満足しているかどうかは解らないけれど、好きになってくれた。なのに、だんだんその気持ちが重荷になりそうな気がする私。私は自分の人生を必死になって掴みたい。その手に、彼も繋がっているとは今は思えない。彼は素敵な人。わけ隔てなく優しいし、人を傷つけない。彼に憧れている人がいることも解っている。それくらいの魅力があることも。彼が好き。その気持ちに嘘はない。けれどさりげないハートマークは、今の私には重い。やっぱり私は満足できないんだ。自分の夢を一番に考えたいから、気楽に恋愛をしたいと思うのは、まだ子供なのかな。いつか本当に満足のいく恋愛が出来るのだろうか。

7月29日今日も南の島は暑かった～。雲が多くて一見涼しそうに見えたけれど、これがなかなかの暑さでまいりました。昨日の夜中に、ど～っと友人からメールが届いた。飲みの誘いとか、最近どうしてる？とか・・・。私は仕事でいっぱいいっぱいだったから、最近はあまり自分からメールが送れていない。けれど、そうやって私を思い出してくれたんだな～って思うと無性に嬉しくなった。会えなくても、電話をする時間がなくても優しく言葉をかけてくれる友人に感謝しなきゃ。独り行動が好きなくせに、淋しがり屋の私は、たまに誰かに思い出して欲しくなる。恋愛とは別に、会いたいなって思って欲しくなる。でも、そう思ってもらうには私がそうでなきゃいけないや。遠くでも『いつも見てるよ～』って友人を応援しなきゃ。常に優しい心を持って行動しよう。最近泊まりで２４時間労働のために、他の日記娘ちゃん達の日記をじっくり読めていない・・・淋しいな。ちょっとでも時間があったら早く読みたいなぁ。

7月28日今日、とある友人からメールが来た。その子は私と同じ年で二児の母。前に彼女と他の子を３人でランチをしに行った時、他の子が『子供いていいよね～。それだけで十分幸せでしょ？何も不安とかないよね』と言った。それを聞いた彼女は何となく顔が曇ったので『でも辛いコトもあるよね』とフォローした。そしたら、たまに淋しくなるとポツリといった。私には子供はいないからちゃんと解らないけれど、自分は子供と一日中ずっといて、周りの独身の子は楽しく遊んでるんだってたまに思ってしまう気持ちは解る気がする。子供はかわいい。きっとその子にとっても宝物だと思う。けれど、やっぱり息抜きは必要なのかも。その息抜きがあるからこそ『やっぱり我が子はかわいいな』って思えるのかも知れない。今日のメールも『何だか子育てに疲れちゃった』って感じの内容。仕事がひと段落ついたら、彼女とぱぁ～っと遊びたいなあ。私の息抜きも含めて・・・（笑）今日の南の方の島は、海に光る夕焼けが綺麗でした。

7月27日今日は夕方船に乗って海に出た。半分仕事、半分遊び。彼と昼間ぎくしゃくして、少しブーたれていたら他の人から海に出るお誘いをもらったので、喜びいさんで行く事にした。そしたら、彼が仕切って行くとのコト。でも仕事の人達の前での接し方は慣れているので、気にせずに参加。『今日は海がしけってるから止めとく？』と海の男の心配もよそに、何人かで行きました。出た瞬間に雨が降ってきて、まさにジェットコースター。わっさわっさ揺れました。大自然を満喫！！！が、が、寝不足＆出かけにスナック菓子を食べた私はちょっと船酔い・・・。釣りのポイントまで来て、みんなは釣りを始めたのに私だけフラフラ。結局、釣りが終わるまで爆睡していました。彼も少し心配してくれましたが、私的にはそこまで気が回らずひたすら回復を待った。いつの間にか釣りも終わり、気がついたら帰る雰囲気でした。そう思ったら元気になる私・・・。現金だわ。わぁ〜っと騒ぎながら海を眺めていると、遠くでカジキマグロが跳ねているのが見えて、みんなで感激しながら見ました。あぁ〜、今日は楽しかった。彼とも一緒に楽しめたから尚更。もっと色々なコトを体験して、HP（古い？）をあげたいな。

7月26日顔が痛い～。ここ南の方の島は日差しが強くて、どんなに守っても日に焼けちゃう。さっきはスコールが来た。ドーっと雨が降って、すぐに止んでカンカン照り。昨日の夜中、彼とこっそり星を見に行った。彼が車を出し、私は他の人にばれないように窓から出入り・・・。二人でお出かけをしました。東京では見られない数の星が、二人の頭の上にいっぱいありました。久しぶりに二人きりになって、何だか照れた。仕事の時、私は彼に厳しい意見を言わなければいけない時もあるし、甘えてはいられない。だから二人の時はいっぱい甘えました。２０分くらいだったけれど・・・。それだけでも満足。もっともっと一緒にいられる日が早く来るといいな。

7月25日昨日はこんがらがっていました。２３日の日記なのに、２２日になっている・・・。私ったらお間抜けさん！！！最近とある助監督さんが『ストレス解消料理』をよく作る。その場その場にある食材をガーって使って作っている。彼の料理は嫉妬しちゃうくらいに美味しい。今日はラタテューユを作ってくれた。ダイエット中なのに、いっぱい食べた。幸せだな～。何かささっと美味しいものを作る人って尊敬しちゃう。私の周りは色んな美味しいものを探してくる人が多い。（食べ物に限らずだけど）手作りにしても、既製品にしても。この前は知り合いから、一個５００円する梅干を頂いた。庶民的な愛想があるはずの梅干に、敬意をはらいましたよ～。私も食への探求は大好きだけれど、そんな高価なモノにはありつけないや。明日はどんな手料理に出会えるかな・・・。やっぱりストレスだよな。他で解消しなきゃ。

7月24日日記的には二日空いてしまいました。すみません。７月２２日昨日、私は爆発しました。仕事のコトで鬱憤が溜まり過ぎていました。正確には、爆発というより問題提議。『自分の役割だけでなく、ちょこっと誰かを手助けしましょうよ』と上の人達に投げかけました。あまりにも沢山の人が自分の辛さだけを主張して、独りでひっそりと泣いてしまい『これは言わなきゃ』と思い切りました。結果、各部署がいろいろ話をして、もっと撮影をスムーズに進めようとなったので良かった・・・かな。そう、毎日撮影、撮影の連続で、しかも詳しい内容を書けないから曖昧な表現になってしまい、私の日記は読み辛いですよね。今はそれは置いといて。彼とは勿論仕事の仲間として接しています。でも、でも、宿泊場所に帰ったらこっそり手を繋いで階段を上ります。二人が帰る時間はバラバラやけど、電話で連絡を取り合いこっそり会います。ほんの一分間。誰にも見られないように・・・。だから話す時間がありません。でも、そのちょっとした二人の繋がりを楽しみにしているから、やっぱり彼が必要なのかなとも思う。私って情緒不安定！？また変にロマンス細胞が疼いてる。恋愛の話ばっかり。しかも気持ちがフラフラしている。あ～あ。

7月21日結局昨日はじっくり話せなかった。実は一昨日、私の出発時間が朝の４時半だというのに、夜中に長電話をしました。私は恋人に対して何でも言ってしまう。友達は『普通は嫌われたくないから、あんまり心の奥まで言わないんじゃないの？』って言うけれど、私は何かあったら黙っていられない性質。・・・これか、獅子座のB型が気が強いと言われる所以は。彼は『会ったら不安は消える』と言いました。一緒に星を見たい。俺はすごく会いたいとも。あまりピンとこなかった自分がいます。昨日、彼に一ヶ月とちょこっと振りに会えて、少し嬉しかった。まず仕事をうまくこなしてから、彼の事を考えよう。今日も寝る時間なく、また仕事・・・。

7月20日暑い～。とうとう南の方に来ました。暑いけれど、最近の東京も暑かったから思ったよりはダメージは受けませんでした。ものすごく大変な一ヶ月半になるとは思いますが、ちょこっとワクワク。他のチームからは同情される程の辛い仕事にはなりますが、きつければきつい程燃えてしまう私・・・。ももさんmemo、ズキンとしました。最近の私だ。せっかく彼とステキな関係になろうとしているのに、自分から崩そうとしている。イヤな子になっている。今日、一ヶ月とちょこっとぶりに彼に会えた。これから話そうと思います。

7月19日明日、いよいよ私も彼のいる南の方の場所に、仕事で向かいます・・・。もしかしたら、最初はバタバタして日記が書けないかも知れません。一応、ネットを接続出来る環境ではあるみたいですが・・・。明日、彼と一ヶ月とちょこっとぶりに会えます。でも、あんまり疲れてしまった私は、いつもは日課だったはすの彼との連絡を昨日は取りませんでした。しかもメールを拒否し。電話も拒否・・・。彼から二度電話があった通知が出てましたが、掛け直すコトが出来ませんでした。ここのトコロ、私は打ち合わせのため昔の彼女①と一日中ずっと一緒でした。その間、心の葛藤を止めることが出来ませんでした。昔の彼女①を良い人だとは思えませんでした。それは嫉妬だけではありません。彼女が私にしたコトも含めです。でもそれじゃダメだと思い、何度も笑顔で話しかけましたが、前に彼女から言われた『彼との過去』が頭をよぎって、苦しくなっていました。彼を好きになるたびに、イヤな子になってしまう私がいます。いくら彼が『会ったら全ての不安を消すよ』と言っても、信じられなくなってしまいました。私は毎日みんなの前で笑顔でいるコトや、いたずらをして人を笑わすコトが大好き。それは私自身が元気になるから。くだらないいたずらや、お話をして誰かが笑ってくれれば、ただそれだけで嬉しくなる。その人の笑顔を見て、私までもほんわかする。けれど、もうそれでは回復しない域まで来てしまった。自分で元気になろうとする力がなくなってしまった。前にも書いたけれど、彼女は何故私に嘘をついたのだろう。何故、二人がダメになってしまうようなコトまで言ってきたのだろう。明日、一ヶ月とちょこっとぶりに会えるというのに、私は心がうきうきしていない。どうしちゃったんだろう。

7月18日今日一日は彼のモーニングコールから始まりました。最近の辛いスケジュールが、私を寝ボスケにしていたので、彼にお願いして起こしてもらいました・・・。が、が、敢え無く二度寝！仕事の前にやりたいコトが山ほどあったのですが、出来ずに仕事に・・・。意思の弱さがバレテしまいましたね。最近の彼と私は、３歩進んで４歩下がっている感じです。あまりにも仕事が忙しく現実逃避をしたい。はじまったばかりの恋なのに、一緒に色々なコトをシェアするはずの彼に会えない。そんなちょっとの理由で、何だか疲れてしまった。モーニングコールをしてくれたのに、浮かない私。何だか彼に申し訳ない。心のギアを一度ニュートラルにしなくちゃ。

7月17日・・・今日も朝帰り。こうも忙しくなってくると、本当に一日が早い！嬉しいのか、悲しいのか。お仕事で色々なコトが起こっても、特殊なので日記に書けないのが、たまにむずがゆいぃ。昨日から、怖いビデオを何人かが観ています。しかも夜中に・・・。帰ればいいのに、わざわざ自ら怖いものを観る人々。ある意味尊敬する。私は絶対に観たくない！！！独りの夜が恐いもん。お風呂も恐くなるし。なのに、平気で観ている人もいる。脱帽。話を聞いただけでも怖いので、何だか見そうな彼には昨日の時点で『絶対に勧められても観ないでね』と電話で念を押しておきました。・・・本当に怖いから。せっかく忘れていたのに、今日もその話題になった～。彼とお話したい。そして元気になりたい。余計にブルーになるの巻き。

7月16日昨日は、頭が頭痛で痛かった・・・（笑）仕事が終わってから、みんなで飲みに行こうとしたけれど、頭痛がひどくてパスしました。たぶん、寝不足とストレスからくるものかなぁ・・・。知人から鎮静剤を頂いて大人しく帰りました（泣）けれど薬が効いたのか、帰る道すがら少し元気になったので、本当はすぐにでも寝たほうがいいのだろうけれど、ちょこっと不良娘。になりました。ラーメン屋さんに寄ってしまった。カレー味の餃子をおまけして頂き、何だかほっこりした。でも、いつもよりラーメンの味が濃かったなぁ。そんな時もありますよね。満足。満足。家に帰ったら彼から電話が来て、2時間くらいお話してそのまま寝ちゃいました。最近、喧嘩が耐えない。喧嘩というより、私が一方的に疲れてしまう。守られることのない約束。鳴らない電話。そっけないメール。一番起こって欲しくないコト。今は彼は結構マメ。でも、いつ変わるか解らない。たった一個の歯車がカクンっとずれただけで、全てが終わってしまう気がする。今はしょうがないと思うけれど、会えないとこんなにも辛いんだ。どんなに優しい声が耳に入ってきても、彼を手や周りの空気が解らない。いっぱい一緒にいたい。たった一ヶ月半、会えなくても不安にならないような関係になりたい。何かやっぱり疲れちゃったみたい。いつものこの自問自答にも・・・。大声で笑わなきゃ。頭痛を吹っ飛ばそう！！！

7月14日最近、心が風邪を引いていた気がする。仕事が忙しくて、家にいられる時間が数時間になってしまうと、自分の疲れをリセットする時間がない。体も心も・・・。家で独りになって、ハーブティーなんぞ飲みながら、読書をしたり音楽を聴いたり、ビデオやＤＶＤを観たり。お香を焚いて気分を落ち着かせる時間もない。ましてや友達と遊ぶ時間も。いくら好きな仕事でも、そこまでいくと多少の疑問が出てきてしまう。さすがに昨日はダメでした。何か心が枯れちゃっていました。今日は少し回復したけれど、完全ではない。彼に会ったら、少しは回復するのかな。

7月13日最近は仕事先からガガガッと書くことが多いなぁ。帰る時は、もう朝日がサンサンを照っているし。今日は仕事先で『３時のお友』に会ったので、３時のお供（ややこしい？友と供）に『パステル』のプリンを買った。ベーシックなモノは普段食しているので、今日はメープルシロップ味とカプチーノ味。なかなか美味しかったぁ。あまり甘いものを食べる方ではないけれど、たまに食べると幸せな気分になりますねぇ。今日もゆっくり書けなくてすみません・・・。たまには暗いうちに帰りたい。眠りたい～。

7月12日ももさんｍｅｍｏを読んで、私は最近、体に優しくないなぁって思いました。まもなく住んでいる東京を離れ、一ヶ月以上別の地で仕事をします。好きなコトも出来ず、好きなものも食べられなくなる・・・。そんなコトはしょっちゅうなんですが、自分の縄張り（？）から出て仮住まいを余儀なくされ、自由がなくなる・・・そう思うとある意味強迫観念にかられて、せめて食に関しては悔いの無いようにしようと、ランチはぎゅうぎゅうにオナカに詰め込んでしまいます。なので最近のランチはといえば、こってりラーメンだったりずっしりパスタだったりがっつりごはんだったりを例えオナカが空いてなくても、頭で食べてしまう。そして『うぅぅぅ』って独りなる感じ。体が可哀想だったなと改めて思った。無理矢理食べるのは止めよう。最後の晩餐じゃないんだし。明日は、好きなものをちょこっとだけ食べよう。心も体も無理をせずに。そうそう、みかんちゃんも『ケラステーゼ』を使っているとのコト。『ケラスターゼ』って平気で書いてました・・・。『テ』なんですね。すみません。ミスうろ覚えなもので。

7月11日今日も仕事・・・。休みがないのは慣れているからいいんですが、全然英国行きの準備が出来ない。英国に行くのは仕事が一段落つく再来年が目標なんですが、今からいろいろ下調べを積んで、悔いのない渡英をしたいのですが・・・。昨日は少しモヤモヤしましたが『そんな会話にならないように、別の会話を振ればいいんだ』と考え、当たり障りのない会話で何とかやり切りました。嫌な会話から逃げるのではなくて、違う方向へ持っていけばいいんですね～。日々是勉強。そうそう、私は美容院がいくつかに分かれています。カット、カラー、エクステ、フリーズパック、トリートメント・・・本当はひとつに絞りたいのですが、何かいつも別々な処へ行ってしまう。本当はトリートメントをしに行きたいんですが今は時間がないので、そこの美容院で推奨している『ケラスターゼ』（だったと思われ）というシリーズだけ買いました。紫外線や冷房で痛んだ髪も、それで少しテュルッテュルになった気がする～。思い通りの髪になると、それだけでうきうきしますね。彼に見せてあげたいなぁ。会えなくなって、まもなく一ヶ月。その間何度も喧嘩しました。日記に書くときりがないくらいに泣きました。『もう止めよう』と何回も思いました。けれど喧嘩をしてもその日中に仲直りしたり、止め処なく続く私の不安取り除き作業に彼も参加（？）してくれたりすると、この人を好きになって本当によかったなって思う。彼は一時の感情だけでモノを判断しないってコトが解った。私だったら『もういいよ』と終わらせるところを彼は『どうしたらいいか』を提案してくれる。会えなくても笑顔でいよう。磨くところがなくなるくらい自分を磨こう。そうそう、今日仕事場で『マッチョなイケメン』と彼のコトが表現されていた（笑）ふたりのコトは内緒だから私はしらんぷりしていたけれど、心の中でちょっと笑った。・・・・・マッチョなイケメンねぇ。褒められてるみたいだからいっか。

7月10日結局、昨日は朝でした・・・。昨日というか今日ですが。何だか最近は、色んなコトに疲れてしまった。仕事先で、何人かで集まって人のコトを色々と言っているのを聞いたり、その人に対してとても悲しい態度をとっているのを見てしまったり・・・。全員が手を繋いで仲良く出来ないのは解っている。けれど『そこまでしなくても』ってコトまで直接的に関係のない人がしているのを見ると、とても悲しくなる。しかも、一緒になって仲良く(？)悪口を言っていても、別の所では今まで『あの人ヤダよね～』と一緒に言い合っていた人のコトを言っている。解らない。というか恐い。だからたまに私は一人で黙々と作業をしています。その場にいたら同意を求められそうだから。何だか本当に、最近はそれが恐くて悲しい。どうするコトも出来ない自分にも嫌気が差してしまう。・・・・・仕事場が嫌いになりそう

7月9日今日もまだ仕事です。なかなか帰れない～。でも日記は書こう。昨日、夜中に休憩をして彼に電話をしました。けれどすぐに留守電になったので『おやすみ～』とメール。そしたら電話が掛かってきました。お互いに電波が悪く少しだけは話せたけれど、肝心の『おやすみ』を言おうとした時点で切れちゃいました。そこから、掛けては切れ、掛かってきては切れ・・・。『おやすみ』と一言いうだけなのに、えらい苦労をして何だか笑った。実は大切なんだな～。改めて思いやりのある言葉は大切だと思いました。明日もがんばろう。って今日もまだやらねば・・・（泣）

7月8日今日もまだ仕事です。日付が変わる前にちょっとでも書きたいと思い、しばし休憩。（休憩している場合じゃないけれど）何だか一日が２４時間だと足りなくなってきた・・・。今日は清算作業に終われ、ず～っとお金とにらめっこ。昼間は彼と仕事の電話。つい彼の部署の詰めの甘さを指摘してしまう。仕事の電話ってイヤだなぁ。ついつい、プライベートな話をしたくなる。でも我慢。後で電話してみようかな。少しでも声が聞きたいな。今日は何時に帰れるのだろうか・・・。早く帰ってDVD鑑賞したり雑誌読んだりしたい。お～っきなお風呂にも入りたいな。何か昨日の七夕さまの時よりも、願い事が増えてないか？私。

7月7日今日は七夕ですね～。ももさんの願いは私も思いました！何だかそんな人が仕事先に多いです・・・。人のために出来る何か、をちょっとでもするだけで大分変わるのに。さっきまで仕事の飲み会。でも私は車だったので飲めずに早く切り上げました。昨日もみんなで焼き肉を焼いたのに、私は飲めずで辛かった。車出勤はやめようかな。酒飲みにはキツイです。彼から電話。私がイロイロなコトにつかれてしまい『電池が切れました』とメールを送ってしまったから、ケンカになった。電話を切って少したったらメールが来た。『ごめんね。（中略）俺は今、手を繋いでるよ。むぎはちゃんと繋いでる？』って。涙が出た。本当にスキだと思った。迷ってる場合じゃないだろう、私。淋しがっても、それをサヨナラに繋げてる場合じゃないだろう。こんなに優しい人を自分の淋しさで傷つけるな～！確かに淋しい。彼がここにいない。仕事仲間や友達とどんなに楽しく過ごしていても、彼がソバにいない。独りも楽しい。退屈はしていない。でも今夜、ビルの合間から赤くて大きな月が見えたコトや、短冊が付いている笹の葉を嬉しそうに持って歩いていた人に遭遇したコト。誰かにホンワカとしたメールをもらったコト。たわいもないコトを笑顔を見ながら話したい。『もっと独りが楽しめますように。でも彼とも早く会えますように』お星さまにこのお願いも付け足しておこう。

7月5日ももさん。直して下さってありがとうございます。ご迷惑をおかけいたしました。昨日も飲みすぎました。朝の目覚めが辛かった～。午前中、企画の打ち合わせ。この先どうなることやら。次の仕事に行く時、久々に音楽を聴きながら行った。電池がなくなっていただけなんですが・・・。地球に優しい（？）充電式電池を買って、心の中で歌いながら移動した。何かもやもやしていた気持ちが、少しだけ晴れた。彼のコトは考えないようにしよう。辛いコト、悲しいコトや嬉しいコトをちゃんと顔をみて話したい。『彼と一緒にいていいんだよ～』と神様から言われても、そばにいなきゃ実感が湧かない。今はマイナスちゃんだ。仕事だからしょうがないのに、会えなくて辛い。

7月4日昨日の夜中、友達とラクーアではじけました。『はじけたいから』と友達から指名を受け、じゃあラクーアへ行こう！とあいなりました。居合わせた仕事の先輩も『行きたい』となり、友達に告げると大激怒。途切れた電話は繋がらず・・・。友達は私が恋人を連れてくると思ったらしい。早とちりすぎっ。なのでメールで必死に事情を告げました。仕事の先輩も『何かむぎちゃん、誤解した彼女を説得する彼氏みたい・・・』と呆れモード。やっと連絡が取れ、機嫌の直った友達と二人で行くことになりました・・・女って。でも彼女の気持ちも解る。仕事を含む色んなことに悩んで、はじけようとしたのに見知らぬ人が一緒だったら、気を使ってしまう。なのに八方美人な私は『みんな疲れてるんやから、みんなでぱぁ～っとやろうよ』と安易な考えで行動してしまった。友達は会ってから『むぎの人の良さにつけ込んで、勝手言ってごめん』と申し訳なさそうだった。そんな時は誰だってありますもんね。しょうがない。しっかしラクーアは癒されるな～。もっといっぱいお風呂があると思っていたけれど、館内が広いから色々探検出来て楽しかった。仮眠室ではすっごい『冬ソナ』鑑賞率！今でも劣らぬ人気っぷりなんですね。二人でずっと『やばい。眠る眠る』と動きっぱなし（眠ればいいのに）。今度はゆっくり行きたいな。その後タクシーで移動。朝も近づき通常の飲み屋の閉店時間も迫ってたんですが、どうしても飲みたかった。仕事をするというコトについて。彼女は『【仕事】という理由だけで、自分の意図するコトと違うものを作らなければいけないのが苦痛』と。モノを創りだす（作る）コトが仕事となると中々純粋にはいかない場合がある。そこには商業的要素や行政が入ってきてしまう。仕事を始めてまずそんな壁にぶつかった。どういうスタンスで仕事をするかは個人の考えだけど、私と友達は中々納得がいかない。本当に自分がつくりたいモノ。いつか叶う時が来るのだろうか？私は『やるぞ～！』と言ったけれど、友達は『無理だ』とあまり元気にはなれなかった様子です。恋の話。その友達から一言『むぎは自分から幸せを壊そうとしている』その通りかも知れません。なかなか書く時間がないですね。まず気持ちを整理しなきゃ。

7月3日７月２日ももさん、すみません。試しにイロイロしていたら、下に分割されて変に出てしまいました。今日もお休み。予約していた、昨日とは別のエステに♪ そこは体質改善が目的で行っているんだけれど、最近行っていなかったから、むくみがひどくなってきました。やっと行けてよかった～。終わってから新宿散策へ。もうバーゲンが始まっていたのですね。すごい人込みでした。自分を甘やかし、オムライスをほお張りました～。結局、今日も仕事の電話が鳴りっぱなし・・・。けれど、昨日の悩みだった『上司怒る』事件の、私の無実が照明されたという電話を受けて一安心。夜は友人とイタリア料理を食い尽くすはずだったのですが、仕事が忙しそうだったし、私もお家の片づけをしたかったのでキャンセル。まぁいつでも会えるし、その子も彼女とゴハンを食べたいだろうしいっか。夜、彼と電話をしました。私は色んなコトを彼に伝えたい。けれど、伝えれば伝えるほど『・・・？』ってなっていた。今日はその気持ちを伝えたら、彼が一言。『本当は俺のコトを好きじゃないんじゃない？』・・・かも知れない。自分の気持ちが解らなくなってきた。彼がスキって言ってくれた。けれど、その言葉を発する彼の顔はまだ見ていない。私が不安になった時、思い出せる安心材料がまだない。片思いの時のが楽しかった？自分に聞いてみた。解らない。嬉しいはずなのに、happyなはずなのに、何故淋しいんだろう？会えないからかな？わがままですね。恋しくて、切なくてどうしようもないはずなのに。私は彼に何を求めているんだろう。会いたい。他の誰でもなく、彼に会いたい。ダメだ。今日も不安定な私になってる。明日から、彼と同じチームの仕事に合流します。

7月2日今日もお休み。予約していた、昨日とは別のエステに♪ そこは体質改善が目的で行っているんだけれど、最近行っていなかったから、むくみがひどくなってきました。やっと行けてよかった～。終わってから新宿散策へ。もうバーゲンが始まっていたのですね。すごい人込みでした。自分を甘やかし、オムライスをほお張りました～。結局、今日も仕事の電話が鳴りっぱなし・・・。けれど、昨日の悩みだった『上司怒る』事件の、私の無実が照明されたという電話を受けて一安心。夜は友人とイタリア料理を食い尽くすはずだったのですが、仕事が忙しそうだったし、私もお家の片づけをしたかったのでキャンセル。まぁいつでも会えるし、その子も彼女とゴハンを食べたいだろうしいっか。夜、彼と電話をしました。私は色んなコトを彼に伝えたい。けれど、伝えれば伝えるほど『・・・？』ってなっていた。今日はその気持ちを伝えたら、彼が一言。『本当は俺のコトを好きじゃないんじゃない？』・・・かも知れない。自分の気持ちが解らなくなってきた。彼がスキって言ってくれた。けれど、その言葉を発する彼の顔はまだ見ていない。私が不安になった時、思い出せる安心材料がまだない。片思いの時のが楽しかった？自分に聞いてみた。解らない。嬉しいはずなのに、happyなはずなのに、何故淋しいんだろう？会えないからかな？わがままですね。恋しくて、切なくてどうしようもないはずなのに。私は彼に何を求めているんだろう。会いたい。他の誰でもなく、彼に会いたい。ダメだ。今日も不安定な私になってる。明日から、彼と同じチームの仕事に合流します。

7月1日すみません。また二日分です。・・・言い訳ですが、気がついたら日付が変わってしまうんです。 6月30日このズレに、ただ平謝りでございます。まだまだ仕事中ですが終わりそうにないので、ちょっと休憩。まもなく彼と一緒のお仕事チームに入ります。当分は今の仕事チームとの掛け持ちになりそう・・・。明日は忙しくなる前に、なんとかお休みを頂いたのでエクステを外します。彼もくりゅんくりゅんヘアを気に入っていたのになぁ。夏は暑くなったり、お手入れが行き届かないからしばしのお別れ。秋になったらまた付けたいなぁ♪ オレンジさんもおっしゃっていた『付き合う』コト。今の私も考えてしまう言葉。明日（今日？）またゆっくり書かせていただきます。今日はこの辺で。７月１日今日は美容院とエステに行った。トリートメントやカットで5時間！その間、何度も仕事の電話が入り休んだのを後悔し、エステの予約時間が近づいても、なかなか終わらずに焦った。何とか無事にエステで癒される事が出来て結果良かったけれど・・・。おにゅうな髪形に満足し、ぎりぎりで仕事も電話で片づいたので、何とか一安心。うふふな気分で、カフェで寛いでいたら上司から電話。他の上司が、イロイロ勘違いをして私を怒っているとのコト。イヤな気分になった。直接言えばいいのに。他の人には直接ガーガー理詰めで怒るのに、私には直で怒らない。しかも誤解なのに、私のいないトコロで怒っていると聞くと、かなりブルーになってしまった。なので、また買い物をしてストレスを解消・・・。危険だなぁ。途中メールが来たので見ると、一気に９通も届いていてびっくりした。電話をいっぱい使っていたから、こまめには届いていなかったみたい。返事を書いたり、友人にちょこっと電話したら、充電があっけなく切れてしまいました。ぷらぷらと歩いていたら、たこ焼きが食べたくなり近くの店をみたら、人気のお店なので並んでいた。諦めて家路に向かいましたが、やっぱりたこ焼きモードから抜け出せず、結局たこ焼き飲み屋でいっぱいひっかけました（笑）案の定、おやじさんは『ひとり？』って顔をするし、カップルもじろじろ見る始末でしたが、飲まなきゃやっていられなかったのよ～。美味しかったぁ。家に帰って携帯電話を充電すると、またもやメールが複数届いていました。今日は、いろんな人が私を思い出してくれたのかな。ブルーになっていたから余計に嬉しかった。あと、朝彼から電話がありました。その直前に森山直太朗の♪さくら♪に合わせて映画『リトルダンサー』並に（しかもワイヤーアクション付き）踊って気分が良かった夢を見ていたので、寝起きなのにスッキリしていた。見せてあげたかったな。もはや『リトル』ではなかった私のダンスっぷり。長くなったので、また改めて彼とのコトを書きます。