ららこ日記

7月31日朝起きるのがつらかった。今日も午前中は歯医者。やっと今日で終わった。また浴衣を着て、お昼過ぎにほたるくんが迎えにきてくれた。今日は長良川の花火大会にお出かけをした。（またもや冬花ちゃんニアミスですね～）台風が接近していてどうなることかと思っていたけど、絶対に晴れるって思ってた。やっぱり晴れはしなかったけど、天気予報はくもり。浴衣が汚れちゃうといけないから、去年のを着ていくことにした。高速を使っても2時間ぐらいでいくことができた。すごいすごいって聞いてた長良川の花火。まさか自分も行けるなんて思ってなかったから、すごくうれしかった。会場は天気が悪くてもすごい人。これで晴れてたら、もっとすごいんだろうなって思った。河川の岩場に座って花火を見た。おしりがちょっと痛かった‥。途中に雨が降ったりやんだりしてたけど、花火はすごくキレイ。色とりどりの花火があがって、とても満足。ほたるくんもデジカメで写真をいっぱいとってた。帰りに名前を忘れちゃったんだけど、夜景のきれいなところにつれってってもらった。本日は満月。近くにタワーもあって、すごく風流。とてもきれいだった。帰りにちょっとお茶して帰って、渋滞はなんとかあんまり巻き込まれずに帰ることができた。ほたるくんに感謝。明日はおもしろいメンバーで食事会。何はなしたらいいんだろう。

7月30日日記の更新が遅れております。家のパソコンのなにかの線が壊れたらしく、水曜からネットに繋がりません。。。ただいま、漫喫にきております。でも、日記自体はめもっているので、その日その日の日付で更新させていただきます。 ****************************************************** 今日は仕事が一段落。量の多かった仕事にもこれできりがついたのでよかった。仕事後、今日で最後の先輩のお疲れ会をした。そして一ヶ月前にやめていった姉さんも来てくれて、前と同じようなメンバーでわいわいと飲んだ。がっつりとおなかいっぱい食べちゃった。会社の人との付き合いって難しい。年は近いけどやっぱり先輩。うちの会社は仲がいいほうだとは思うけど、やっぱり友達とは違うのかなって。そう思った。

7月29日ももさん！ｍｅｍｏ読みました。こうしているととても不思議な気持ちでいます。きっとももさんは私だけでなく、ももカフェのみんなに語りかけているんだと思います。でも、私には会ったことのない、でも、いつも近くにいてくれるももさんにいつも見守られているんだなって気持ちになってどきどきしています。比較してしまうこと、羨ましいと思うこと。たとえばその人の持っている性格。プラス思考、さばさばしているところ、やきもちを焼いてしまうところ。おしゃべり上手だったり、聞き上手だったり。流すのがうまかったり、とっても素直だったり。思っていることを口に出したり、バカになれたり。自分にないものを人が持っているのはみんなで、だからこそ個性があったり。ももさん、私はここで日記が書けてとても幸せです。少しずつです。でも、確実にです。何気ないただの一日一日ですけど、成長したいと思いますし、しているって思います。今の私は前向きに！です。今を楽しもうって思っています！

7月28日今日は早くあがって、直属の上司と同じ課のメンバーで会社の近くの居酒屋に飲みにいってきた。ほんとにサラリーマンおじさんたちがいくようなところだったんだけど、料理もおいしい。いっぱい笑って、ごちそうになってきちゃった。私はまだ、そんなに他の部署の人の顔と名前が一致していないので、みんなに色々教えてもらった。そして、右手の指輪のこともつっこまれたので、少しのろけてしまった。結婚記者会見のように手の甲を見せて、買っていただきました～って。むふふふ。

7月27日私は人と自分を比べてしまうところがある。人の目を気にして、人のことを羨ましく思ったりする。比べても、よし自分も頑張ろうって思えればいいんだけど。いつになったら、自分に満足できるんだろう。心の環境を整えなきゃ。

7月26日朝起きて、ふいに視界に入る右手の指輪。とてもとても嬉しい反面、とまどいもある。朝はまた考えすぎた。どこかでちゃんとほたるくんとは話さなきゃ。無理はしないでほしいと。普通でいいんだよって。指輪はまだまだ全然慣れてないから、ちょくちょくいじくってしまう。絶対になくさないようにしなきゃ。これからちゃんと肌身離さず、毎日つけよう♪ 早く私の手になじませたいなぁ。こうしてつけてみて、初めて指輪というものの効力を感じた。とても強いもの。結婚指輪なんてもっとすごいパワーがあるんだろうなーって改めて思った。

7月25日今日はお家の法事だった。親戚や村の人が集まったので、お茶だしなどのお手伝い。近くの厚生年金施設でお昼ごはんをいただいた。その後、ほたるくんが迎えにきてくれて一緒におでかけ。今日はお買い物の予定。付き合うってなったときから、指輪をつけてほしいって言われてたの。じゃぁペアリングがいいな～といって、お互いの誕生日が近いことだしその時にしようって約束してた。でも、ほたるくんが後から誕生日まで待てない。早くつけてほしいとなったので、今日はペアリングを見に行ってきた。ペアリングなんて、憧れはあったけど今までしたことがなかったからドキドキ。指輪を選んでるとき、１人で緊張して汗がふきだしてました。挙動不審だったと思う。私は本当に安いというか、シルバーぐらいのものを探すかと思ってた。でも、ほたるくんが見るのはどれも高いものばかり。 …、とてもびっくりしてしまった。何件か見たけど、お互いに迷いまくり。女性もので気に入っても、男性もので気に入らなかったり。ほたるくんがつけてほしいと思ったものを、私がうーんって思ったり。少しお茶を飲んで休憩して、どれがいいのかなぁって相談したあとに、ぷらりと超王道で定番で人気のアクセサリーのお店に入った。そこでもあんまりペアのものでしっくりとくるものがなくて、ほたるくんにペアじゃないとダメなの？と聞かれ、ららちゃんにつけてほしいんだよと言われて単品のものを見せてもらった。そこで、すごくステキな指輪があったの。定員さんが勘違いして持ってきたものだったんだけど、ショーケースで見るよりも、実際につけてみるとううんと雰囲気が女性らしくなって、光にあたるとキラキラしてとってもキレイだったの。私も気に入ったけど、なによりもほたるくんがとても気に入ってくれた。つけてほしいって。さすが王道なお店ということで、値段もものすごい高いもの。こんな高価なもの記念日でもいただけないぐらいに、びっくりしてしまうもの。この日記書いてる今でさえ、本当に大丈夫なのだろうかと恐縮してしまう。そして協議の結果、買っていただきました。もちろん、すごく嬉しい！これほどまでに想っていてくれているのかと感動してしまった。あーほんとにいいのかな。私はほたるくんに何もしてあげられてないのに。このままでいいなんて、まるでブリジットだよ。いいのかなぁ。その後２人で展望台にのぼった。私も初めて行くところ。夜景がめちゃくちゃキレイだった。見渡す限りに建物の光。模型を見ているよう。そして、なんと遠くの方では花火があがってた！花火がやっているとは知っていたけど、まさかここから見れるとは思わなかった。展望台から見る花火は不思議な感じがした。当たり前だけど、すごく小さく見えるの。散ってくのも速く見えた。夕食はイタリアンを食べた。ゆっくり味わいながら、ほたるくんは残さず食べようとお腹が痛くなるまで食べてたからえらい。明日はまた月曜日。お休みだったらよかったのになぁ。

7月24日土曜出勤、本当に気が重かった。そうそう、昨日ラジオでリクエストが流れた♪ 矢井田瞳のＣｈａｐｔｅｒ０１。好きな歌です。今日は定時にあがって、朝の電車が一緒だった友達とごはんを食べた。私の電車の時間が早くなって、もう一緒にいけなくなったの。今まで色々話を聞いていたから、ちょっと心配だった。今日は２人でパスタを食べた。友達は好きで何度も行ってるみたいだけど、私ははじめていくお店。バジルがきいてておいしかった～。彼女の恋愛は友達の立場としては、アドバイスがしにくい。友達として、彼女の恋はもちろん応援したい。でも、そうそう応援できない事情もある。彼女にとっていいきっかけとなれば私としても嬉しいんだけど。でもなぁと頭を悩ますところ。

7月23日今週号のａｎａｎは購入してしまった。いつもは大抵立ち読みだけど、今回はじっくり見たいと思った。こういうキャッチコピーを考える人ってすごい。頭のきれる人が東京には沢山いるんだろうなって思った。ステキなエッセーが載っていた。読んでいて、心がむずむずした。言いたいことを言ってくれているって、すごく嬉しい。こんな風に自分の考えを活字にできたらいいのにな。明日はせっかくの土曜なのに、出勤日。本当に嫌だ。

7月22日同期を励ますときは、自分のことは棚に上げて話してしまう。それは考えすぎだよとか。そんなのは関係ないとか。お互い笑い合ってしまった。人には言えるのに、自分のことになるとさっぱりだねって。こんな私は悪くないって思う。ほたるくんに会ったら、素直な自分でいたい。気持ちをぶつけられるようにならなきゃ。ゴールなんてないんだ。間違ってることだってない。失敗なんてないんだよ。道はどこかに通じている。今はそう思っている。

7月21日今日から社員として仕事始め。朝の朝礼に出席。あとは特に今までとは変わらず。でも、３０分出勤時間が早くなったのはやっぱりきつい。今日は仕事中眠かったぁ。昨日とはうってかわって、今日は元気。今を楽しめなきゃ意味がない！そう自分に言い聞かせた。私たちはまだお互いを知っていく時期。先のことなんて考えるのはやめようって。軽い気持ちでいようと思う。

7月20日多分、花火大会の時にさされた。その時は蚊だと思っていたけど、ものすごく腫れてきちゃった。昨日の夜には、左足がぱんぱんになっちゃって。かゆいし、痛いし、熱いし。ほっときゃ直ると思ったけどさすがに心配になって、今日は会社を遅刻して病院に行ってきた。採血検査をされたけど、特に異常なし。薬で治るからと、飲み薬を処方された。お昼からの出勤はやる気なし。血を採られたのがいけなかったのか、全然元気がでなかった。ここ数日の私の中で、テンションが上がったり下がったりでつかれた。頭をぐるぐるぐるぐるして、勝手に色々考えて。もうイヤだ。

7月19日今は好きといってくれる。でも、いつ嫌われると思うと苦しくなる。ある日突然つながらなくなる電話。急な別れ話。そんな悪いビジョン。引きずっているのは私だけ？漠然とした不安がどうしても消えてくれない。そんなのを吹き飛ばすぐらいの情熱が私の中にまだない気がする。彼の優しさが痛い。申し分のない人なのに。彼を好きになるのが怖い。 …、私ってこんなに臆病者だったんだ。 ***************************************************** 朝はこんなこと考えながら電車に乗っていた。大学時代の友達と合流。マックで昼食をして（ハンバーガー引換券もらっちゃった♪）そのまま２人で動物園に。今日はすごくいい天気！暑くて暑くて。ちゃんと水分補給をしながらぐるぐる回った。カバがいてゾウがいて、キリンやペンギンやくまにあざらし、それにらくだもやぎもその他もろもろに。動物園なんて何年ぶりだろう。女２人ではしゃぎまくってしまった。デジカメもばっちり活用。何枚も撮った。そして、やっぱり日に焼けたぁ。どんどん黒くなっていく。今日はホルダーネックを着ていたんだけど、ほんのり跡がついた。日焼け止めも役に立たず。うーん。その後近くのデパートでお買い物。友達が色々見立ててくれた。沢山買っちゃった。買い物は楽しい♪ 夕食は中華に。そこで食べたエビマヨがかなりおいしかった。エビがぷりぷりしてた～。彼女とは色々深い話をした。そこで思ったのは、私は認めていないんだということ。特に、良い方のことを。いい意味では、謙虚。悪い意味では…なんだろう。もっと素直に認めていこうと思う。これが大事なことだと思う。自信をつけなきゃ始まらない。そんな前向きな私になれると、ほたるくんに会いたくなった。気分屋めぇ。ももさんのｍｅｍｏよみました。いつもいつも、大切なことを教えてもらっています。ありがとうございます。

7月18日今日はお昼過ぎにおきて、たらたら過ごした。よく寝たわー。外に出るのがおっくうになるときがある。オンとオフ。友達から電話がかかってきたけど、今日は遊ぶ気分じゃなかった。どのタイミングでほたるくんのこと友達に伝えよう。なんかまだ、言えない。私の気持ちの問題なのか。みんなで集まったときに、直接顔を見て言えるのが理想的。ここで発表があります～みたいな感じで。あとは、もっと付き合いが安定してから言いたいなぁ。変な心配かけたくないし。秘密主義者め。これから色んな問題が出てくると思う。考え出したらきりがない。この気分。私今日泣くな、、、

7月17日今日も午前中は歯医者。噛み合わせで気になっていることを先生に相談。歯医者を出た信号で、偶然に車に乗ったお母さんに会った。お互いにおぉっと思いながら、そのまま近くのうなぎやさんでランチを食べた。うなぎ久しぶりでおいしかった～。うちに帰って、顔と髪型を作って、お母さんに浴衣を着せてもらった。時間よりちょっと遅れて、家までほたるくんが迎えにきてくれた。今日は花火大会にお出かけ♪ 浴衣はもちろん自分で選んだんだけど、改めて家で着てみたら…ううん？これって私に似合ってるのか？と思った。お母さんに、あんたが選んだんでしょって言われて反論できず。ほたるくんを待つ間にテンションが下がってしまった。もっと似合うかと思ったんだもん。それでもほたるくんはすごく誉めてくれた。すごい似合ってるよって。あんまり見ないでくださいって私も照れてしまった。帯もきつくてどうなるかと思ったけど、最後までなんとかなったのでよかった。花火大会はすごく遠くまで連れて行ってくれた。高速を使っても３時間ぐらいかかる。三重の伊勢神宮花火大会。そんな他県の花火大会に行った事なんてなかったし、わくわくした。運転してくれるほたるくんが大丈夫か心配だったけど、全然大丈夫だよって。 …、無理させてないのかなぁと心配になった。もちろんほたるくんも初めて行くところだし、道は混んでないかなって思ってたけど、渋滞にもまきこまれず。ほたるくんの車にはナビがついてるので、すべて頼りきってしまっている。花火大会の雑誌ををほたるくんが持っていて、そこにビュースポットって言うのがのってる。そこを目指して運転してくれた。現地の人がまた親切に花火を見やすいところを教えてくれた。あんな上司がいそうだねと２人で話した。車の中の空間はすごく好き。まぁ、助手席に限ったことなんだけど。好きな音楽をかけて、色々おしゃべりができる。うちらは合うのか的な要素で、好きなファーストフードは？をせーので言ったり、合わなかったんだけどお互いフォローしたり。ほたるくんの恋愛観を聞いたりした。私の思っている以上にまっすぐな人だった。この人を心配させたり、傷つけたりしてはいけないなって思った。そんなことができるのかと、またもやもや。私、こんな事書いてしまうと誤解を招くかもしれないけど、ふらふらしている。飲み会は彼氏ができたと伝えていない友達から、今だに誘いがある。もちろんそういうところにはもう行かないし、断ってるんだけど。これからは、ばしっといかないと。ふらふらしちゃダメだぞと。ほたるくんは、私のしっかりしていないところがいいと言ってくれる。だから助けたくなるって。優しくしたくなるって。それって誉められてないって思った。ほたるくんは変わってるよって言った。もっとかっこいい女性になりたいと思う私。お姉さんって言葉に憧れるんだ。花火は本当に穴場で見ることができた。山の上から見たの。人もそんなにいなかった。少し歩いたけど、道もアスファルトだったからぞうりでも苦にならなかった。夜景だけでもキレイなのに、そこに＋花火。すごかった。すごくキレイだった。夜景の光がとっても小さいく地上に光っているのに、その上に花火があがって。大きな花火は街に降っていくように見えた。山だから周りに余計な光もなくって、本当にキレイだった。こんなの初めてだよって、目に焼き付けておかなきゃって思った。ほたるくんとずっと手をつないでいた。心をこじあけられている感じがしている。いい意味でですよ。彼への想いが強くなっていくほど、気になってくるのが過去の恋愛。昔の彼女との付き合い方、どんな女性と付き合ってきたのかとか。最初の時点で、過去の恋愛話は聞きたくないと伝えていた。たまに自分から話す人がいるけど、あんまりよくないと思う。そんな話は聞いたってへこむだけだし、変な嫉妬が生まれるだけって分かってるから。でも、気になる気になる。気になりだすと、聞かずにはいられなくなった。帰りの車内でそういう話をした。ホントはすごく聞きたい。でも聞かない方がいいに決まってるから聞かないって伝えた。聞いたら、私のことなのであら探しの原因になると思う。彼の言葉を信じよう。

7月16日どんどん色が黒くなってく。。。美白に憧れるよぉ。ほたるくんの前で、時々「ほたるくん」と呼びそうになる。危ない危ない。ももカフェ日記だけじゃなくて、友達に話すときもほたるくんって言ってる。本名はなんとなく恥ずかしくて、言わないでおこうって思う。ほたるくん、ものすごいとばしている気がする。素ですか？なんというか、私としてはもちろん嬉しいんだけど最初からとばしすぎると燃料切れになられるのがすごく怖い。でも嬉しいのはとても確か。なんでそんな恥ずかしいことが言えるの？って聞くと、ららちゃんより４年も長く生きていると恥ずかしいと思うこともそうそうなくなってきたって。年上の余裕なのか、私がまだまだなのか。飲み会に一緒に行った女の子たち、同期も含めて持っている王子様キャラをなんとか覆したい。でも、こういう愛情表現ってやっぱり大切なものなのかもしれない。私はほんと恥ずかしくて言えないけど、ちょっとは言わないと気持ちは伝わらない。テレビで「ツイスター」がやってる。ヘレン・ハントは大好きな女優さんの１人。かっこいいなぁ。

7月15日同期にも楽しみができたみたい。私も嬉しい。うきうきする♪ 健闘を祈ろう。今日は気分的にわくわくした。ほたるくんに会ったら、話したいことがいっぱいある。楽しいことを話したい。あと、実は食べ物の好き嫌いが多いんだよってカミングアウトしなくちゃ。なんか、好き嫌いが多いっていうとわがままと思われそうで、ちゃんと言えてなかった。朝の電車が一緒の友達にからかわれてしまうけど、今はそれでいいと思ってる。私たちはまだまだこれからだもん。人にはそれぞれの付き合い方があって、時期もあって、隣の芝生は青く見えるじゃないけど、羨ましくみえるもの。でも、しっかりと自分の芝生だって青いんだって思いたい。そういう会話が楽しい。この日記娘たちの日記を読んでいると、色んな女の子の色んな気持ちがつまってる。まさに、女心の宝庫といいますか。女心を知りたい男性諸君は、ここから勉強するべしっと思うな～。すっぴん美人になりたい。

7月14日私って深く考えすぎている気がする。物事を色んな角度から見ることは確かに大切なことだと思う。でも、あまりにそれにとらわれすぎてもだめなのかもしれない。もっと単純に、シンプルに。自然な気持ちのままで、今はいよう。ほたるくんを幸せな気持ちにさせてあげたい。この流れが、私たちには自然なことだったんだ。いつも同期が励ましてくれるように、私も同期の恋愛を応援している。私にできることがあれば、なんだって協力したいって思ってる。いつだって友達の味方でいたい。

7月13日私は今までの彼氏との付き合い方から見ても、クールな方だと思う。人前でべったりしたいと思わないし、会いたいとも言わない。多分根底にあるのは、「恥ずかしい」っていう気持ちだと思う。人前で手をつなぐのは恥ずかしい。会いたいって言うのが恥ずかしい。甘えられない。甘えべただと思う。心がうまく開けなくて、かたくなに閉じてしまうときがある。その分、相手の人には寂しい思いをさせることがあった。寂しい気持ちを持たせると、申し訳なくなる。私が彼女じゃなかったら…って思うこともあった。どこか心の中に冷静な気持ちがあって、恋愛にのめり込めない自分がいた。ほたるくんは私とは逆の人だと思う。寂しがりや。くっつきたい。そばにいてほしい。記念日を大切にしてくれて、まっすぐ私を見てくれる。かわいがってくれる。こんな私の部分を知ったら、どう思うんだろう。例えばの週末。２日間休みがあったら、私は１日は一緒に遊んで、１日はのんびりと１人で過ごしたい。ほたるくんは、２日間とも会いたい。これってどうなんだろう。合う…のかなぁ。

7月12日もやもやを消化できつつある。きっと彼の気持ちに１００％でこたえきれていない自分にもやもやしていたのもあると思う。彼をしっかり見ていこうと思う。色んな面を知っていきたい。ずっと思いやりを持って、支えあげたい。焦らなくていいよ。ほたるくんはそう言ってくれたから。気持ちが追いつきたい。そして、抜かせたらいいな。隣の席の社員さんの話を聞いていたら、ある程度の年をとった男性が気付くのは、やっぱり女の子は中身だということ。それと笑いが大事。面白くなきゃねって。それを聞いて安心した。ストレスで肌荒れなんてしたくないもん。こうしていると、昨日のことがウソみたいに思えてくる。しっかり自分と向き合っていこう。

7月11日午前中は選挙へ。投票してまいりました。その後、ほたるくんが迎えに来てくれた。片道約３時間ぐらいかかる海まで連れて行ってくれた。ドライブだ～。私も初めて行くところだったから、わくわく。その途中で映画館へ。「デイアフタートゥモロー」を見てきた。スパイダーマン２かって迷ったけど、私の見たいものを尊重してくれた。なかなかよかったと思う。私は好きなジャンルだった。ももさんのｍｅｍｏの中でもあった、現代人へのいましめ？みたいな感じだった。この暑さのなか、とてもひんやりとした気持ちになった。遅めの昼食なのか夕食なのかって時間に、その海の近くのお店で海の幸を堪能した。さざえの壺焼きに大あさり、エビの塩焼きにいか焼きなど。かなりおいしかった♪ いっつも思うことなんだけど、向かい合わせで食べるのって緊張するんですけど。今日は天気もよかった。海もそんな湿度も高くなく、すごく過ごしやすい気候。海に沈んでいく夕日を岩の上に座って、一緒に眺めた。彼にはちゃんと気持ちを伝えた。あなたのことを知りたいと思う。こんな私でよければ、よろしくお願いしますと。それと、怖い気持ちも持っていることも伝えた。すごく喜んでくれた。今のままの私でいいといってくれた。私たちはまだまだこれから。これから始まったばかり。スタートを切ったばかり。でも、なんだろう。この心のもやもやは。家について思わず泣いてしまった。お母さんに大爆笑された。ほんと失礼だよ。ほんとに自分に自信がないんだねと言われてしまった。大泣きしてる娘の横で、母親は大笑い。彼氏という特別な存在。私は彼を一番に理解してあげたいと思う。そして同時に、私のことを知っていて欲しい。彼のことは好きになりつつある。つきあい始めたことは、これでよかったと思ってる。でも、無理してない？私。今日いっぱい無理してなかった？言いたいこと言えてた？言えてなかったじゃん。いつか爆発する気がする。もう無理！と思って、壊れてしまいそう。彼にはそんな自分の性格を伝えてある。言いたいことがなかなか言えない。我慢して我慢して。相手の知らない間に、ため込んでいて、もう無理だと勝手に結論づけてしまう。それはよくないねぇと言われた。直していきます、そう言うしかなかった。本気でこれは直さなきゃだめだ。今ももやもやしてる。もやもやストレス。泣きそうだ。

7月10日今日も午前中は歯医者へ。帰りにスーパーによって、お昼ご飯のお総菜を購入。カップラーメンでもいっかなって思ったけど、栄養のあるものを食べなければと思った。今日の夜は同期と、一ヶ月ぐらい前にバーベキューをしたときの幹事くんともう１人の子と飲みに行く予定。それまでまだもう少し時間があるので、日記を更新しておきます。幹事くんには知っていてほしい。ほたるくんのこと報告しておこうと思う。今日は運転手。同期をひろって、居酒屋へ。まだまだペーパー気分が消えないので、人を乗せるのは緊張するな。。。ジャスミン茶をホットで飲んでこよう♪ ******************************************************** ただいまです。お酒は飲めないので、ちょっとうずうず。おいしそうなお酒があったけど、今日は我慢だ。今日集まったのは、前のバーベキューメンバーで次にみんなで何して遊ぼうかっていう話。メールや電話じゃなかなか決まりにくいので。幹事くんには、ほたるくんのことを報告。あれから２人で会っているよと。知らなかったみたいで、とてもびっくりされた。何も聞いてなさそうだなとは思ったけど。今日行った居酒屋は、ほたるくんと初めて２人で遊んだときに夜ご飯を食べたところ。全部個室になっているし、ソフトドリンクも色々あって、飲み物の種類も多い。今日はコースだったんだけど、料理もおいしかったし、デザートもついてた。満足だった～。それから４人でボーリングへ。めちゃくちゃ久しぶりで、うだうだなスコアだった。せめて１００は越えたかったな、、、さて、ほたるくんのことなんだけど。明日２人で遊ぶ約束をしている。ちゃんと返事しなきゃって思ってる。今までの私の恋愛パターンって、追いかける恋愛が多かった。ある人のこと。とてもとても大好きだった。彼の言うことは全て正しかった。彼が望むなら何だってしたし、どんなことでも我慢もできた。彼のマネをしていたし、少しでも優しくされると嬉しくてたまらなかった。私にとってのキラキラした存在だった。彼がいれば、ただそれだけで満たされていた。でも、結局私は「彼女」にはなれなかった。どんなに頑張っても、彼の特別な存在にはなれなかった。悔しくて沢山泣いた。泣いたって彼の態度は変わらなかった。一番大好きな人。でも、私の手には入らなかった。そんな自分を私は知っている。自分の好きという気持ちが、どういうものなのか。だからこそ、複雑な気持ち。でも、ほたるくんをもっと知りたいと思う。そんな気持ちを、今は大切にしたい。

7月9日今日も定時であがれたぁ。嬉しい！今週の１週間は長く感じた。中途半端に早く帰ると、かえってしんどいのかしら。今日はこんな早く帰れるとは思ってもいなく、せっかくの花金（←古い？）なのに特に何の予定もナシ。まぁとりあえず地元に帰ろうと少し寄り道をしながらも、まっすぐ帰宅。お母さんと焼肉屋に行ってきました。焼肉にはやっぱり生中♪ がっつり食べてしまった。今日は隣の席の社員さんの恋愛状況を聞いて、ドキドキしてしまった。なんとらぶらぶなカップルでしょう。うまくいってるな～って思った。そんな風に想い、想われて。素直に応援したいなって思った。私はこれからどう生きていくんだろう。ほたるくんにとっても、私にとっても２０代という貴重な時間。あんまり先のことばかり考えるのはよくないとわかってるけど。自然に、自然に。私らしくいたいと思う、今日この頃です。

7月8日今日はなんと定時であがれたのでびっくりした。でも、やっぱり嬉しい！毎日定時だったら、アフター５で色々できるんだろうなぁって思った。習い事とかね。コンタクト買って、バーゲン覗いていって。そしたら、家に着くのはいつもと同じ時間だった。今日が金曜日だったらいいのになって思った。明日はお休みみたいな気分だ。

7月7日七夕ですね～。小さい頃から、七夕に大きな憧れがあります。友達のバイト先に結婚記念日が七夕という人がいるっていうのを聞いて、ステキだなぁって思ってました。学生時代は、あと何日で七夕が来る！お願いだから晴れてほしい～なんて思っていたけど。今年は、あぁ今日って七夕なんだって思ったぐらい。社会人になって、時間がたつのがものすごく早い。あっという間にもう水曜日だし。ＦＭからは、ドリカムの「７月７日、晴れ」が３回流れてた。あとは、福耳とか、夜空のムコウとか、新しいところでｆｌｏｗの流星とか。七夕っぽい。気分だけでも、七夕だわ。そして暑い…、むしむしする。名古屋の夏がやってきたぁ。

7月6日朝から暑くて暑くて。会社のロッカーにつくと汗がだらだら出てくる。大変。でも、職場はクーラーが強い。寒いから温かいのが食べたいなぁって思って、夜食の出前でカレーうどんを頼んだら、今度は熱いし辛いし。何この温度差は。今日は久しぶりに、同中の時の友達からメールがきた。同じ部活で行き帰りも一緒だった。そんな彼女も今は２歳の女の子のお母さん。写メを送ってくれたんだけど、もうこんなに大きくなったんだってびっくり。他県にお嫁に行ってて、なかなか会えないけど母親してるな～って感心しちゃった。ほたるくんとは、前よりもメール交換が多くなった。私から、メールをするようになった。ほんとになんでもない、たわいもないメールなんだけど、彼を知っていこうと思う。

7月5日朝、会社に行く途中のコンビニでたまたま同期と一緒になり、そのまま会社へ。どうなったの？っと言われた。結局、どうしても答えが出せなかった。あの後、ほたるくんと電話で話をした。メールじゃ伝わりきらない気持ちがあったから。どうしても怖い。なんでこんなに怖いのかわからないけど、すごく怖い。自分に自信がないのが一番いけない。それもわかってる。友達としては上手くやっていけるのに、彼氏となるととたんに私が意識をしてしまう。言いたいことが言えなくなって、我慢してストレスがたまって。逃げたくなるんだ。そんな自分に自己嫌悪していたときもあったけど、だんだんと慣れてきてしまった。いずれ別れるのが怖いのか、嫌われるのが怖いのか、きっとたくさんある。傷つきたくないと思う、弱い私。私のことを好きといってくれているのに、私もいいなって思ってるのに。飛び込んでみればいいのに。同期に、彼を他の人にとられたらイヤ？と聞かれた。私はイヤだと思った。一人占めしたい？と言われた。・・・、一人占めかぁ。惹かれているのかもしれないと思った。でも、まだ確信がもてない。どんなに付き合う前に相手を見たって、別れる人は別れるし、続く人は続くんだよ。同期にそう言われた。いつまでも頭で考えていないで、過去の恋愛にとらわれすぎないで、スタートを切らなきゃなって。日記を書いていて、今そう思った。

7月4日今日は大学の時の同級生とその地元の友達、私の地元の友達でバーベキューをした。その大学の同級生の友達たちも何回か会っている人たちなんだけど、今回は総勢１５人という大人数。あばれまわりっぷりがさすが彼の友達たちだなと思った。少し風が強かったけど、天気もよくて日に焼けちゃった。今もちょっとほてってる。女の子メンバーで初めましての子がいたけど話しやすくて、かわいらしい子だった。飲みに走ってる人が多くて、微妙な盛り上がり。橋の下でやってたんだけど、近くの川には小さな魚が泳いでて、足だけ入れたら冷たくて気持ちよかった～。家族連れの子どもたちが裸で泳いでたり、大型犬が水遊びをしたりしてた。ほのぼのしてていいなーって思った。二次会でカラオケに行くみたいだったけど、明日も仕事だし帰って来ちゃった。久しぶりにお母さんと外食。私の顔を見て、やつれてきちゃったねぇって言われた。最近食欲ない。夏ばてかな。夜、ほたるくんからメールがきた。ぐさっとくるような内容だった。気になっているっていうのと、好きって違うものなのかな。どうしていいか分からなくなって、すぐに同期に電話したらそういわれた。気になってるは好きの手前かもしれない。でも、好きとは違うんじゃないかなって思う。私の気持ちがこんなはっきりしてない中途半端な気持ちで付き合うなんて、ほたるくんに対して失礼なんじゃないかなと思う。ほたるくんに、付き合わないとホントのお互いの姿は分からない。ただ漠然と待ってるのは辛いよって言われた。一緒に遊んでてもチェックされてるみたいで嫌だと。本当にそうだと思った。同じこと私もやられてたら、すごいやだもん。そんな失礼なことしたくない。でも、待っていてなんて言えない。答えを出せないままでいる。正直に言って、すごく怖い。私のこと、かいかぶりすぎてない？って。あなたが思っているような子じゃないかもしれないよ。自信がない。

7月3日今日も午前中は歯医者。その後美容院に行って、カットしてもらった。全体的に軽くしてもらった。なんか、家の鍵の調子がおかしくて鍵をさしたまま抜けなくなっちゃったの。それでも歯医者には行かなきゃいけないし、美容院にも行きたいし。どうしようって焦ったけど、お母さんが来てくれて、がたがたやったら抜けたのでよかった。今日は前バイトで一緒だった子と久しぶりに遊んだ。私たちが遊ぶときはお互いに車がなくて、私は原付、その子は自転車で近くのファミレスやショッピングセンターに現地集合ばっかりだった。でも今日は、私の新車で迎えに行った。免許は大学２年ぐらいでとってたんだけど、ずっと乗ってなくてペーパードライバーだった。でも今年の４月にマイカーを購入！実際はあんまりのれてない。今日も久しぶりの運転だったから、ドキドキした。前に会ったのは５月の半ばぐらい。その時一緒にディズニーに行った仲良しの子。少し会ってない間に、事情があって仕事を変えたりと色々変化があったみたい。仕事熱心でとても頑張り屋さん。バーゲンということで、近くのショッピングセンターで買い物をした。でも、特にめぼしいものも見つからなかった。残念。夜ご飯は近くのパスタ屋に行くことに。そこで、ビデオ屋で一緒だったもう１人の女の子を呼ぶことに。この彼女とはバイトが一緒だったけど、時間もあんまりかぶらなくて話したことがなかったの。だけど、前にも一度３人でごはんを食べたことがあってその時はいいこだな～って思ってた。パスタを食べながら、近況報告。この彼女、私の別れた彼氏と友達なんです。私より元彼とは知り合ったのは後なんだけど、最初は私とその元彼が付き合っていることを知らないで遊んでたみたい。知ってからも、なにもないからねと２人で遊ぶことはあったらしい。いい気はしなかった。それでも、こういうさばさばした子なんだなって思ってた。その元彼の話になった時、やめといて正解だよって言われた。そんな悪口なんて、聞きたくなかった。その後に、同じバイトで一緒だった先輩を呼ぶことに。その先輩と遊んでたお友達も一緒に飲み屋へ。そこでの彼女の発言に驚いたっていうより引いた。なんでそんな話ができるの？と思った。色んな友達を見てきてるし、めったに引くなんて思わないんけど。話でしか聞いてなかったけど、こういうふうになってしまうんだと見る目が変わってしまった。お願いだから空気読んでよと思った。この子とは普通には話せるけど、心の中を見せられないなと思った。行くんじゃなかった。元彼にも話が筒抜けなんだろうな。嫌だな、こういうの。ぐちってしまってごめんなさい。

7月2日今日は会社の先輩たちと飲んできた。仕事終わるかな～と思ったけど、７時であがれたのでよかったよかった。そうだよ。たまには早く帰たっていいじゃんと思う。開始時間にも間に合った。辞めていく先輩たち。中でも、今日で仕事が最後だった姉さんとは隣の席に座れていっぱい話すことができた。若い頃は沢山遊んでいた？らしい。色々話を聞いて、勉強させてもらった。お酒も沢山飲めて、わいわい騒げてとても楽しい飲み会だった。私は終電ぎりぎりで電車に乗れたけど、他の人は２件目にいったみたい。姉さんたちいなくなると、寂しい。会社の中でも、ある部署は人の出入れが激しい。入ったと思ったら、すぐにやめていってしまうみたい。その部署に新しい子入ったけど、どうなるんだろう。頑張って欲しいって思う。うちの会社ってどうなんだろう。

7月1日今日から７月。時間がたつのって早い。今、仕事に振り回されている気がする。仕事中心。社会人だから仕方がないのかな。本当は平日でもゆっくり過ごしたい。甘えてるのかなぁ。