ちゃら日記

7月31日　朝起きても、着信もメールもなかった。昨日は、本社で会議＆花火大会だったから、彼とは会えなかったのにな。なんとなく、関心がないのかな？って思っちゃったよ。　それは、ものすごくさみしいことだよね。まあ、暑かったせいもあるから、忙しくて疲れちゃったんだろうけど。　だから、今朝は一緒に行こうか、どうしようか、ものすごく迷った。でも、素直に一緒に行きたい気持ちを大事にしました。　「おはよう」って言って、「昨日は、来なかったんだね。」って言われたとき、少し絡んじゃった。　朝から、嫌な私がでてしまった。ちょっと、うるうるしそうになったので、先にたチャリをこいで、会社まで来ちゃった。　本当、情緒不安定かも・・・嫌な私。　会社では、何事もなかったように過ごすけど、心の中は裏腹。お昼に、彼にごめんねメールを送ったよ。　　帰る途中に、彼から電話がかかってきた。「そんなことないよ！大丈夫だよ！」だって。　またまた、私の心配しすぎ病だね。(^^♪ 　今日あたりは、彼のお母様に暑中お見舞いのはがきが届くかな。夏らしい、ヒマワリのはがきにしたんだよ。　この間の旅行のお礼を書いて・・・

7月30日　年々、暑さに弱くなってきている私。体力の低下を感じます。　今日は、久しぶりに仕事帰りにスクールに行ってきました。本当は、会社の花火大会だったんだけど、どうしても行く気持ちにならなくてパス。　今は、ちょっと会社の人達とも、あんまり接触したくないんだ。それぐらい、会社が嫌いなの。　かなり、重症だよね。困ったものです。　久しぶりのスクールは、やっぱり、リフレッシュ効果もあり。担任の先生と話したり、他の先生が優しく教えてくれたりすると、それまでの嫌なことが全部忘れちゃう。　雑念のない時間でした。珍しいでしょ？　ＭＯＵＳ対策、そろそろラストスパートだよ！　

7月29日　昨日は、彼に家まで送ってもらって、ご飯を食べたり、お風呂に入ったらばたんきゅーで眠ってしまった。　３日間の彼と彼のお母様との旅行は、本当に楽しかったよ。ぐっすりと眠った今日は、寝起きもいい。　さぁて、今日は月曜日。会社に行く日です。　昨夜は、送ってもらってから彼と話していないから、今朝は会いたいモードでいっぱいでした。　いつもの交差点で「おはよう♪」ってあいさつして、またまたにやにやしちゃったよ。　でも、会社に来ると、そんな気持ちも吹っ飛びます。　相変わらず、嫌な上司に絡まれることが多くて、本当に本当に気持ちが滅入ります。　嫉妬からきているって、まわりの同僚には言われるけど、間違いなくそうだと思う。　そういう気持ちになれないから、きちんと６年も前にお断りしているんだけど、仕事の部分でねちねちと攻撃される。　男の人のこういうのって、見苦しいのにね。　だから、私と彼は苦労しているんだけどね。　せっかく、楽しい旅行だったのにね。またまた、パワーが落ちていきます。

7月28日　ただいま～♪ 今日も一日フルに遊んできました。　　彼と彼のお母様との旅も今日が最終日。日帰り温泉から始まって、庭園を見に行ったり、別荘を見に行ったり、お祭りを見たり、郷土資料館に行ったり・・・　本当、めいいっぱい遊んできました。　ふぅっ、疲れたぁ！　でも、心地いい疲れでもあるんだよね。緊張はするけど、なんか馴染んでいるっていうのかなぁ。　お母様とは、すっごく親しくなれた気分。まあ、元々、仲良くさせて頂いているんだけどね。　お風呂に入ったり、いろいろな話をして、また距離が縮まりました。今回の実りの成果かも。。。

7月27日　昨夜から、彼と彼のお母様と３人で旅行しています。仕事を終えて、金曜日の夜から車で出発しました。　なんだか、林間学校みたいな気分です。　結婚したら、こんなふうにお出かけするのかな。ちょっとだけ、お試しコースです。　今日は、日帰り温泉に行ってみんなでゆっくりしてきました。昼間から、温泉に入ってのんびりするのって極楽気分。　今週は、会社でも嫌なことが続いていたのでリフレッシュ！お母様と初めて一緒にお風呂にも入ってしまいました。　案外、はずかしくないものですね。(^^♪ 　夜には、鯉料理を食べに行きました。初めての鯉料理に、不安もあったのですが、思っていたよりも臭みがなくて美味しかったです。　川魚って敬遠していたけど、見直しました。　初めての３人での旅行は、なかなかマイペースで進んでいます。緊張することもあるけど、やっぱり楽しいよね。　さぁて、明日はどこに行くのかな？

7月26日　突然ですが、今日の夜から彼と彼のお母様と３人で２泊３日の旅行に行くことになりました。　先週ぐらいから、彼に打診されていたんだけど、台風や彼の仕事の忙しさで話が中断していたの。　急きょ、ゆうべ決定してしまった。　しかし、私の両親にはまだ何も話していない。今朝、会社に行く前に母にぱぱぱっと話した。　母は、特に問題なかったけど、私が会社に行っている間、父に怒られたらしい。　会社から帰ってきて、仕度をしていたら、ぼそっと母がそう教えてくれた。　またしても、母には辛い思いをさせてしまった。けれども、これは私の意志。　父にも出掛けに話をした。予想通り、いい話ではなかった。　でも、ケンカだけはしたくないから、話だけ聞いて帰ってきてからにしてもらった。　父の言い分にも確かに分かるところはある。彼と私の関係・・・　心配もするはずだよね。　みんなに心配ばかりかけている私。でも、決して間違ったことはしていない。　だって、３０をとうに過ぎているんだよ。もう少し、分かってほしいなあ。　時間はかかっているけど、結婚に向けてお互いに頑張っているんだよ！　これでも・・・

7月25日　喉もと過ぎれば・・・だんだんと、気分も立ち直っていきます。　　でも、いつも、いつも、それで終わっているって彼に指摘されてしまった。　聞かされる側の気持ち・・・もう少し、考えないとね。ふぅっ。。。　最近、彼と携帯で話していると、どうしても時々、電波が悪くて聞き取りにくいときがある。　「えっ？」って、聞き返すと、最近の彼はすっごく不機嫌になる。　彼もまた、仕事のストレスをたくさんためこんでいる。おやすみコールのはずが、口論になったり・・・　少し、電話で話さないほうがいいのかな。な～んて、思ったりするよ。　楽しい夏は、いつくるのかなぁ。

7月24日　なんとなく、いろいろな歯車がかみ合わなくなってきました。　昨日の上司の大直撃は、昨夜彼が聞いてくれたから少し落ち着いた。でも・・・今日も、また同じことをねちねちとその上司に言われた。さすがに、いつも以上に凹みました。　会社、辞めたほうがいいのかなって考えるぐらい。　人間性を否定されてまで、黙っているべきなのかな。いろいろと思うところはあるけど、言葉にして出してはいない。　自分の在り方について本当の意味で考える時期かも・・・この職場にこだわることもないんだから。。。　凹んだ気持ちのまま、今日も彼にグチっちゃった。でも、彼も今、仕事でピリピリしていて、精神的に余裕がない。そんなときに、二日も続けて、彼に甘えてしまった。　だから、今日はちょっと不機嫌だった。そりゃ、そうだよね。　私のグチに比べたら、彼の状況はそれ以上。相変わらず、私の自分勝手なことばかり。　もっと、優しくならなくちゃね。自分が優しくされたかったら、彼にも優しくしないとね。　まだまだ、足らないことばかり・・・

7月23日　眠れぬ夜を過ごしました。また、昨夜の電話で彼と衝突しちゃいました。原因は、いつもの職場のこと。　泣いちゃいけないって思っていたけど、またぽろぽろと泣いてしまいました。　もう、彼、呆れているんだろうね。そんな気がしました。心がもやもやしたまま、横にはなったけど、眠れなかった。　迷ったけど、今朝も一緒に会社に行こうと思って一念発起！「おはよう！」は、普通に言えたよ。ほっ(^^♪ 　今日もお互いに頑張れる予定だった。　でも・・・その頑張りすぎがまた裏目に出てしまいました。　ただでさえ、彼との接触にはピリピリする上司の思うつぼに落ちてしまった。　久しぶりに、大直撃だった。でも、そこで口を返してもらちが明かないことは分かっているの。すみませんしか言えない私。　あまりの剣幕に、うるうるしちゃったよ。　昨日の夜、彼に言われたこと。今日、上司に言われたこと。　なんだか、重なって見えたよ。　私という人間は、きっと欠陥だらけなんだね。居場所がどんどんなくなっていく。。。

7月22日　今朝は、起きてからのんびりとシャワーを浴びていたら、遅刻しそうになってしまった。。。　ただでさえ、ゆううつな月曜日なのにね。それでも、彼と一緒に会社に行けるからこそ頑張れる。　でも、今日ばかりは１００ｍぐらい遅れてしまったので、あんまり一緒には行けなかったよ。残念・・・　今日は、彼のパートナーの人の子供さんが体調が悪いらしく、保育園からお迎えの電話がかかってきました。　朝、来たと思ったら、すぐに帰られちゃった。子供さんがいながら働くのって、改めて大変だなって思った。　そんなことがあって、今日は少しだけ彼の仕事のヘルプをしました。　もしかしたら、率先してやったのが裏目に出たかな。彼は、どう思ったのかな。　ただ、いつも彼が話していることから望んでいることをしただけだけど・・・時間が経ってから、ちょっと心配になる。果たして、これでよかったのかな。。。　見返りっていうわけじゃないけど、反応が分からないのが一番の不安だよ。　Ｐ.Ｓ　ももさま、ここも更新されたんですね。　　　　なんとなく、昔懐かしいような心が和みます。　　　　　それだけでも、元気の素です。

7月21日　先週のデートで、彼が車を決めたことを知りました。一緒に何回か、いろいろなショールームに足を運んで物色はしていたものの、どうなっているのかなって思っていたの。　知らず、知らずのうちに決めていたんだね。もう、びっくりしたよ。早く教えてくれればよかったのにって、話したら私を驚かせようと思ったんだって・・・　納車されて、家に迎えに来てびっくりさせようと思ったって。でも、うれしさのあまり先に予告？！しちゃったって。　その車と今日は初めてのご対面。もう、出かける前の朝から、わくわくしてました。　今日は、慣らし運転とのことで海を見にいきました。潮風に吹かれながら、快適なドライブでした。　ワゴン車って、大きいから、正直、抵抗があったけど、この車はＯＫです。超気に入ってしまった。　あとは、これから・・・少しずつ、運転をさせてもらって、運転できるようになりたいな。　ドライブの途中で、彼がどうしてこの車を選んだのか決め手を聞いたの。　まあ、もともと気に入っていた車種なんだけど、それ以外の理由を聞いたとき、すっごく私のことを思っていることが分かったの。　他の人が聞いたら、ただ、私の名字にあやかっているだけって言われそうだけど、そんな小さなところにも彼のこだわりがうれしかった。　最近の私のブルーな気持ちは、自分ひとりで勝手にこしらえていた。彼の私に対する気持ちを量っていたのかもしれないね。　愛情は、量るものではないのに・・・私ってば。　車を通して、見えなかったことが見えてきたよ。彼には、ありがとうって言いたいな！

7月20日　いよいよ、夏本番！今日は、関東地方にもようやく梅雨明け宣言がでました。　いやぁ～、今年の梅雨は本当に雨が多かったよ。じとじとと降る雨降りとも、これでおさらばなのだ。　これからは、じりじりと暑い日々が始まるね。　今朝は、いつもよりも早起きをして、離れて暮らす弟の家まで迎えに行ってきました。　夏休み初日の今日は、高速道路も混んでいて、いつもよりも時間がかかってしまった。　みんなどこかにおでかけするんだね。いいなぁ。　帰り道は、スイスイだったので、両親と合流して久しぶりにお寿司を食べに行きました。　暑いときには、さっぱりしたものが美味しいよね。いつもの行きつけのお寿司屋さんだから、入った瞬間「毎度！」って言われて、ちょっとはずかしかったよ。　弟とは、時々、電話では話したりするんだけど、帰ってきたのはお正月以来だから、両親もうれしそうだったよ。　やっぱり、たまには家族の団らんもいいもんだね。　こんなやりとりもいつまでなのかな。両親も私と弟も、みんなそれとなく思っているみたい。　なんだか、さみしいような複雑な気持ち。　今宵は、久しぶりに夕飯を交えて、楽しいひとときを過ごせました。　彼は、今頃、何をしているのかなぁ。。。

7月19日　気がついたら、今週は、ずっと彼と一緒に会社に行っていました。時々、いろいろなことでぶつかったりすることはあるけど・・・　朝になれば、一日のスタートだからこそ、彼とともに歩みたい。ふたりだけの至福のときかな？！　最近、暑いせいか、夜になると早く眠くなります。昨日も、少しもやもやはあったけど、彼の顔を帰りがけに見れたから少し落ち着いたかな。　彼にね、電話しようかなって思ったけど、ぐじぐじ虫になるのが怖くてごろごろと眠ってしまった。　ブーブーって、鳴る音で目が覚めた。　彼からの電話って、それまでどんなに眠っていても目が覚める。そこから、眠気が吹っ飛んでしまうんだよね。　彼、昨日の朝の件、心配していた。私が思ったこと、彼が思ったこと、お互いの言葉で話した。　なんだか、付き合い初めの頃、よく彼が言っていたようなことを繰り返している。　立場が逆転しているね。　だからこそ、本当の意味でお互いが理解できた気がする。それぞれが、両方の立場を分かったことで、距離が縮まった気がしました。　思いやりって言葉よりも、もっと大事な気がしたよ。言葉よりも、本質的な会話が大事なんだね。　心と心が飾り合わない本音の付き合いっていうのかなぁ。話すのが下手な私だけど、それでもコミュニケーションは大事にしたいね。

7月18日　昨日のブルーな気持ちを残したまま朝を迎えた。正直、会社に行くのがしんどかった。　休みたい、休みたい、休みたいって思うぐらい、調子も悪かった。でも、それでも朝一番に彼と顔を合わせられるからこそ、頑張って会社にむかって家を出れる。　いつもの交差点で会って、会社まで一緒に話しながら歩いていく。最近、その前方に必ず中学生の男の子がいて、振り返り、振り返りしながら歩いている。　私たちって、怪しいのかなぁ。　ブルーな気持ちが少し鎮まりかけた頃、ことは起きた。仕事上で彼とペアを組んでいる女性と彼が話していたの。　狭い事務所だから、何を話しているとか、全部、耳に入るのね。確かに、世間話なのかもしれないけど、私にはそういうふうには聞き取れなかった。　その会話に混じることも、自分の耳に入ってくることも、すべてが苦痛だった。　彼が見せたことのない楽しそうな表情を見たとき、そう思った。やりきれない思いと悔しさで、半べそのような顔になってしまった。　急いで、トイレに行って鼻をかんだり、落ち着く努力はしたけど。高ぶった感情は、そうそうおさまらない。　でも・・・このとき、身にしみたの。彼が以前、私に対してよく話していたこと。　何気なく私が他の同僚と話していたとき、彼に同じようなことで言われたことがある。　人の気持ちが分からないのかって・・・今の私は、まさにその状況。　怒ってもしかたのないことだけど、そのときの彼の気持ちが痛いほど分かった。　こんなことで分かるなんて、皮肉だよね。　職場の他の同僚との付き合い方・・・改めて、考えさせられた。　もちろん、最初に彼に言われたときは漠然としていたけど。自分の身にふりかかって、初めて分かった。　今日は、朝からスタートが悪かったよ。お昼に、メールをしようと思ったけど、なんて書いていいのか分からなくて、書けなかった。　気分の重いまま、会社を退社した。彼は、まだ戻ってきていない。　暗い気持ちのまま、信号待ちをしていた。彼の営業車が帰ってきた。　少しだけ、路上に止めて話をした。彼、「今朝、怒っていたでしょ？」って。　ちゃんと、ばればれなんだよね。あんなに顔にでていたら、みんな気づいているよね。　迷惑をかけてごめんなさい。彼を思う気持ちが強すぎるのかな、私。

7月17日　遅くまで、電話で話した次の日って眠いよね。ふぁ～っ・・・ねむねむなのだ。　眠い目をこすりながら、彼と一緒に会社に行きました。お互いに、少しねむねむモード。　寝不足は、お肌の大敵だから気をつけねば・・・　今日は、久しぶりに・・・というか・・・外にでる仕事がありました。　印刷物を新しくしたものができあがったので、そちらへ上司と営業と事務部門の担当者の私の３人でご挨拶に行って来ました。　小雨の降る中、車だったからよかった。　緊張して、お伺いしたけど、私は面識のある方がいらしたので、わりと落ち着いていたかも・・・　ただ、やっぱり、そこで相手の方が話されていたこととか、少し自分の中で引っかかってしまった。　戻ってきてから、上司も同じことを話してきた。営業の担当者が、ちゃんと相手に覚えてもらえる関係を作っていないこと。　その上、私は内勤だから、時々、電話で対応することがある。逆に、私の方が覚えられていたの。　でしゃばり過ぎなのかなって、思った。最近、彼に言われた自分勝手がまた、こんなところで出てしまったのかなぁ。　営業の顔をつぶしているのは、私なのかなって思ったら、またまた凹んできた。　この仕事に向いていないのか、協調性がないのか・・・またまた、ブルーになった。

7月16日　今日の朝も彼と一緒に会社に行きました。ゆうべ、電話しようかなって思ったんだけど、なんとなく、考えたらかけれなくなっちゃった。　気を遣うわけじゃないんだけど・・・　だから、朝、一緒に会社に行きたかったの。昨日の朝と同じ中学生の男の子が、またまた、怪しい顔をして私たちのことを見ていました。　その子は、私たちのことをどんなふうに見ているんだろうね。朝から、いちゃついているとか思われているのかな。　そんなふうに楽しい気分も束の間。やっぱり、私、心が狭いのかな。　彼が、仕事のことでパートナーの女性とやりとりをしているのを見て、すっごいやきもち妬いちゃった。　仕事なんだからって思う半面、彼とその人の距離感が段々、縮まっていくのがわかるだけに、冷静ではいられなくなった。　泣きたい気持ちと、今すぐ、会社からこの場所から逃げたい気持ちでいっぱいになった。　どうして、温かいまなざしでみてあげられないんだろう。彼女が、上司の奥様でなかったら、なんとも思わないのかな。　なんとなく、やるせない気分・・・　仕事が手につかない。。。　こんな気持ちのまま、ずっと一緒に働いていくなんて無理だよ。ＭＯＵＳの勉強も・・・集中できない。　一体、どうしたらいいのかな。堂々巡りは、いつになったら終われるの？

7月15日　今朝は、彼と一緒に会社に行きました。いつもの交差点で、いつものように手を振っていたら、中学生の男の子が振り返り、振り返りしながら、私たちの前を歩いていました。　変な人だと思われたのかなぁ？！（笑）　昨日、彼とジムに行ったり、一緒にお買い物に行きました。その前の晩、少しゴタゴタしていたから、顔を合わせるのがすっごく不安でした。　でも、お互いに顔を合わせたら、全然、引きずらなかった。逆に、お互いに思いやるというか、深い愛情で相手のことを考えられました。しょっちゅう、ケンカとかゴタゴタすることがあるけど、やっぱり、彼のことは大好きです。　この関係を終わらせることのほうが、辛いことだなって思ったよ。ポジティブに生きていかなくちゃね。　そうそう、今日、この前会社で受けた健康診断の結果がでたんだけど、少しひっかかってしまった。　白血球が少ないって・・・これは、一体、どういうことなんだろう。　よく分からないだけに、不安だよ。

7月14日　暑くなってくると、朝もすっきりと起きれるようになります。でも、前の日に彼と口論になった朝は眠れなかった分だけ早く起きれます。　また、昨日の夜、衝突しちゃった。（泣）日曜日に会いたいって電話しただけなのに。　彼、自分の部屋から携帯でかけてくるんだけど、大きな声で話せないのね。私の声は、よく聞こえるらしいけど。　どうしても、電波の関係とかで聞き取れないことがあって何回も聞いているうちに「聞こえないの？」ってムッとされた。　お互いに電話で話しているといつもこんなふうになる。　そこから、さらに６月末のあの件になった。昨日、話して分かったことは、彼が考えようって言った主旨が違っていたこと。　私は、すぐ結果だけで判断してしまう。そういうことじゃなくて、もっと原因を究明するとか、本質的なことが足らないって。　彼が受けた心の傷は、私が思っている以上に深かった。　今日、これから一緒にジムに行くんだけど・・・どんな顔をしたらいいんだろう。　私ね、気がついたことがあるの。彼に対して、遠慮じゃないけど、装っている部分もあったなって。そんなに格好をつけなくていいのに、肝心なところで失敗ばかり。　もっと素直に生きなくちゃね。嫌われることだけを怖がっていたよ。

7月13日　昨日は、１１日間ぶりにビールを飲みました。やっぱり、飲まないと弱くなるみたい。　少しの量・・・といっても、中ジョッキ１杯だけど、顔がほんのりしてしまった。　彼も珍しそうに見ていたよ。でも、このぐらいのほうがかわいいかもしれないよね。（笑）　ショートデート効果で、今朝もぐっすりと眠れました。私の場合、ひとつがだめだと・・・というよりも、恋愛がうまくいかないとすべてが崩れてしまうので、ちょっと性質が悪いかも。　元気をもらった今日は、お互いに自分の時間にしました。私は、部屋の片づけをしたり、模様替えをしたり、のんびりと過ごしました。　さぁて、夜になって涼しくなってきたから、そろそろ勉強しないと。日中は、どうしても暑くてだれてしまうのだ。　といいつつも、ちゃっかりお昼寝もしてしまった。(^^♪

7月12日　今日は、恒例の特休でお休みです。のんびりと起きて、午後からはスクールへ。少しだけラストスパートをかけ始めました。一応、お盆休み前までにはＭＯＵＳの一般の試験、ＷｏｒｄとＥｘｃｅｌを終わらせたいから・・・　頑張るときには、頑張ります。　スクールの後は、彼とショートデート。最近、コミュニケーションを取る時間が少なかったから、久しぶりに会えてうれしかったよ。　会社の顔じゃなくて、プライベートの顔を見たいからね。居酒屋さんに行って、軽く飲んで話してきました。　６月末のトラブルから、初めてビールを飲んだよ。さすがに、暑かったから一口目は美味しかった。　彼にそう話したら、そこまでしなくても・・・って言われちゃった。でも、私の中でのけじめと言うか・・・反省と言うか・・・　ひとつの責任の取り方です。これは・・・　ショートデートの後、彼が駅まで送ってくれました。夜でも汗ばむ暑い日なのに、なんとなくお互いに手をつないでしまった。今までのコミュニケーション不足の分だけ、らぶらぶだったかも。　手をつないだり、いろいろな話をしたり、短い時間の中でも、やっぱり彼のことが大好きです。　またまた、改めて思ったよ。　彼とともに過ごす時間、１分１秒でも、私には大切なものです。　

7月11日　最近、彼と電話だけじゃなくてコミュニケーションを取る時間が減っている。　同じ会社で顔を合わせていても、それは仕事だから心が満たされない。昨日も少し早めに電話したけど、すれ違いで、結局話せなかった。　どうして、電話で話せないだけでこんなに不安になるのかな。何かを疑うとかじゃないけど、私が望みすぎなのかな。　　朝からテンションが下がったままだったけど、それでも一番に彼に会いたくて、一緒に落ち合っちゃいました。　彼ってば、疲れて寝ちゃったって。な～んだ、心配して損しちゃった。ちょっと、元気になった私。　でもね、狭い職場で我の強い上司夫妻と一緒に働いていると、自分がダメになっていく気分になるの。　朝は平気でも、帰る頃にはもうピーク。心の底から、会社が今一番嫌い。会社を出ると、涙がでるぐらい。　彼に会いたいなって思って、メールしたら、今日は他の上司と同僚でキャバクラかどこかに行くみたい。　それ自体はよかったんだけど・・・・　元気のない声に「どうしたの？」っていうから、正直に会社が嫌いなことを話したの。話しているうちに、少しうるうるしちゃったよ。　そしたら、「暑いのに泣くんじゃねえよ。」って逆ギレされた。話もＴＰＯを考えて言うべきなんだろうけど、ついつい、頼っちゃった。　またまた、脱線中！彼は、楽しい気分から、重いものを背負ってしまったようだった。これからお出かけする人に言うべきじゃなかったね。　本当に、失敗ばかり。やっぱり、彼とは相性が悪いのかな。　ひとりになると、泣いてばかり。

7月10日　台風接近中？！朝から、蒸し暑くて、蒸し暑くて、不快指数２５０％って感じ。じわ～っとくる蒸し暑さって、耐えられないよね。　普通の雨降りでも気分が滅入るのに、今日はなおさらブルーだったよ。会社の仕事も・・・相変わらず、これといってすることがなくて、時間を持て余しているのね。　こんな辛いことないよね。いくら仕事があるだけいいって言われても、もっと、自分自身が満足できることをしたいよ。　理想が高いのかな。それとも、ただの貧乏性？！まあ、いずれにしても、そんな感じでちょっと滅入っています。　その反面、彼はいきいきと働いている。なんだか、私たちって、どちらかが元気だと片方がだめみたい。お互いにいい時って、あんまりないような気がする。　あまりにいきいきと働いている彼を見ていたら、また考えちゃった。彼にとって、私は邪魔なのかなって。　私がいなければ、彼はもっといきいきと働けるんだなって。案外、邪魔をしているのは私かもしれない。　そんなふうに思ったら、会社で誰とも話すのが苦痛になった。５時過ぎて、逃げるように会社を後にした。　会社を出た途端、涙が出てきた。ざあざあ振りの雨の中、遠回りして家に帰ったよ。　何しているんだろう。明日から、会社に行けるだろうか。

7月9日　今日は、彼と一緒に会社に行けました。なんだか、久しぶりって思っていたけど、金曜日まで３日間も一緒に行っていて、昨日だけなんだよね。一緒じゃないの。　でも、土・日と会えなかった分かな。　会社までって、時間にしたら数分なんだけど、唯一、恋人同士の時間なんだよね。　あんまり、話さない日もあるけど、私の中では元気のもと。今朝も、じゃれあって会社に行きました。　今日は、会社が終わってからスクールへ直行。蒸し暑い日は、ちょっと辛いです。　ラッシュアワーの電車・・・パワーがいります。　ＭＯＵＳのテスト。一応、早ければ今月末に受ける予定です。　でもね、その日、会社の花火大会なの。正直、迷っています。どっちを優先しようかなって。　っていうのも、彼が花火大会の幹事だからなの。なんでもなければ、「でない！」ですむけど・・・　そういうわけにもいかなくて・・・　彼に、聞いてみよう。

7月8日　土・日と彼に会えないと、元気がなくなります。ゆうべ電話してみたけど、もう眠ってしまっていたみたい。きっと、暑かったから、見送りとかで疲れちゃったんだろうね。　　明け方近くに、ふと目が覚めたら彼からメールが入っていた。ぼ～っとしたまま読んだけど、何気ないことでもうれしいよね。また、安心してそのまま眠ったけど・・・　だから、今朝は一緒に行くのがめっちゃくっちゃ楽しみだった。お天気もカラッとして気持ちがよかったし・・・　でも、彼とは一緒になりませんでした。単なる遅刻だったみたいだけど・・・　正直、少しがっくりしちゃった。　先週ぐらいから、図書館に足を運ぶようになりました。元々、本を読むのは好きなんだけど、近年、おさぼり中。　やっぱり、活字を読まないと言葉が出ない気がして、遅ればせながら、読み始めたの。　家田荘子さんの「愛していればいいの？」は、なかなか、女性とは思えない視点で、どちらかといえば男性に近いかな。　なるほどなぁって思いました。自分に置き換えて、いろいろと考えさせられました。　もらうばかりの愛情に慣れていても、与えることって案外、知らなかったりするよね。　深く考えさせられました。。。　本を読むことで、現実から逃げるのではなく、気づかない自分を見つけてくれたり、なかなか、思うところはたくさんあります。　ひとりで勝手に解釈して落ち込むよりも、こういう時間を大切にしたいね。

7月7日　今日も、朝からかんかん照りなのだ。昨日、今日と真夏のような暑さで、外にでるだけでくたっとしちゃうそうだよ。　梅雨が明けたら、こういう日が続くんだね。う～ん。。。　でも、今日はお天気でよかった。彼のお兄様、今日、帰られるから・・・　本当は、もっとお食事をしたりする予定だったけど、短い滞在日数だから実現できませんでした。　また、いつの日かご一緒できたらいいなぁ。　というわけで、今日も彼とは会えません。さみしいけど、仕方がないからね。　でも、ゆうべ話せたから大丈夫。ペンディングになっている、付き合いのこと、少しだけ話し合いました。　あの日から、私が考えて、思ったことを彼に話したの。彼も、冷静に聞いてくれた。　急いで答えを出すことでもないけど、まだまだ、お互いに頭の中を整理するには時間がかかりそうだよ。

7月6日　真夏のように暑い日でした。今日は、母とのんびりと買い物に行ったり、ひとりで図書館に行ったり、のんびりと充電していました。　ゆうべ、彼から連絡はありませんでした。でも、帰国していらっしゃるお兄様が日曜日には帰られてしまうので、しばらくは水入らずの時間にさせてあげたいよね。　といっても、私の独りよがりかもしれないけど。彼が何も話さなくても、察知してあげたいの。　以心伝心だといいんだけどね。　今日は、図書館に行って、応援掲示板のにょにょさんに薦められた本を借りてきました。　「愛するということ」　　エーリッヒ・フロムなかなか、表紙もシンプルで読みやすそうです。　楽しみです。どんなことが書いてあるのかなぁ。　というわけで、本を読み始めたら、彼から電話がかかってきた。元気な彼の声を聞いたら、会いたくなっちゃったよ。　彼もね、この本、読んだことがあるんだって・・・びっくりしてしまった。　　意外にみんな読んでいるのかなぁ。遅れている私？！

7月5日　３日続けて、彼と一緒に会社に行きました。でも、今朝はあんまりいい感じに話せなかった。　なんとなく、言葉の端っこに引っかかりそうな気配が感じられた。　会社に行って、まもなく分かったんだけど、彼は頭が痛かったの。　もともと、頭痛持ちなんだけど、「バファリンを持っていない？」って聞かれて初めて気がついた。　思いやりや気遣いって難しいよね。　今日は、久しぶりに仕事の後、スクールへ。ちょうど、会社を出たとき、彼が戻ってきたの。　最近、遅くまで頑張っているんだよ。彼。顔を見れてよかった。駐車場で少しだけおしゃべりしちゃった。おまけにちょっとだけ、えへへへ（照）　そのせいかなぁ、今日はスクールでの進み具合が絶好調だった。このところ、２コマ受けると辛かったのに、全然平気でした。　彼とうまくいっていると、なんでも頑張れる自分がいるんだよね。　明日は、土曜日。彼と会えるといいなぁ。

7月4日　ゆうべは、久しぶりに彼からメールがきた。たまたま、彼の仕事をサポートすることが数回あったの。そのお礼のメールだった。　日付が変わる頃、届いたメールは、なんだか付き合い初めの頃を思い出す文章でした。気のせいかな？　それが妙にうれしくて、昨日はぐっすりと眠ることができました。本当に、単純だよね。私・・・　朝も元気に起きれて、またまた、彼と一緒に会社に行きました。昨日と同じように、手を振ったら、今日は表情までもにこやかだった。彼のこういうところが、無邪気で好きだなぁ。（照）　今日は、朝からめちゃくちゃ暑かったのに、私たちときたらじゃれあいながら会社に行きました。　このまま、ずっと付き合っていけたらいいのになぁ。彼が、日曜日に話した「よく考えよう」の答えは、まだ、もらっていない。　とりあえず、これは待つしかない。　でもね、彼とそのことがあってから、久しぶりに図書館で本を借りてきたの。　柴門ふみさんの「恋愛論」１０年ぐらい前の本だけど、すごく考えさせられた。　私ね、ちょっと努力すること・・・忘れていたかもしれない。自分が、自分が・・・っていうのが、強くなりすぎていた。　確かに、ちょっと変わった職場だから、性格が歪むところもあるけど、でも、ちょっと自分本位だったと思う。　忘れていたもの、見失っていたもの、全部とは言わないけど、それに気がつかせてくれた。　今回の事件は、別な意味でよかったのかもしれない。　本当の意味で、これからが本当の付き合いになるかもしれない。彼がOKならば・・・　

7月3日　なんとなく、勉強するにも気持ちが上の空。予定では、今月末ぐらいにＭＯＵＳのテストを受ける予定だけど、進み具合がよくない。　気持ちが不安定だと、勉強にも身が入りません。　昨日の夜ね、彼にメールを送ったの。今の私の正直な気持ちとかを書いてね。　話すことが下手な私は、文章にするほうがすらすらと書けるの。本当は、ちゃんと言葉にして伝えるほうがいいんだろうけど、今はこのほうがいいかなと思って・・・　パソコンをあまりチェックしない人だから、いつ読んでくれるか分からないけど、私自身も心の中の整理かな。　読んだら、電話かメールくれるかなって期待してたけど、朝まで何もなかった。　　またまた、不安な気持ちのまま朝を迎えた。でも、今日は思い切って一緒の時間に通勤してみることにしたの。以前と同じように彼が着く頃に落ちあって・・・　いつものように向こうから来る彼に手を振ったら、彼も同じように手を振ってくれた。　　「おはよう♪」　朝のあいさつだけでも、めっちゃうれしかったん。にこにこしながら、何事もなかったように話したよ。　　彼、読んだって・・・メール。でも、その後は何もそのことには触れなかった。　彼は、きっとまだ頭の中が整理中なのかも知れない。答えが出るまで、不安定な気持ちで毎日を過ごすんだよね。　耐えなくちゃね。それぐらい・・・

7月2日　迷ったけど、ゆうべ彼に電話してみました。理由は、声を聞きたかったから・・・　それだけで少しだけ落ち着けそうだったから・・・　でもね、何回か電話したけどつながらなかった。自分の部屋にいないのかなぁ、それとも、出たくないのかなって、自分の中でまた勝手に考え込んじゃった。　仕方なく、ふとんに入ったけど、横になったら涙がでてきたよ。こんなに辛いとは思わなかった。　日付が変わる頃、彼から電話がかかってきた。すぐ、隣りの部屋ではお兄様が寝てらっしゃるから、いつも以上に小さな声で話した。　ひそひそ話になれていないのと、とりあえず、まだ長話できる余裕もないから、ちょっとで切った。　切った後に、聞き忘れたことがあった。すぐにかけ直して聞いたの。　「明日も普通に話していいんだよね？」　「うん。」　なんとなく、安心した。お付き合いが終わってしまうわけじゃないけど、なんとなく、不安で聞いちゃった。今は、ペンディング中だから。　今日も、会社では普通に話したよ。さすがに、朝は一緒に行く勇気がなくて早く来ちゃったけど。　　そんな些細なやりとりでさえ、こんなにうれしいのに・・・どうして、もっと早く気がつかなかったのかな。　素直にならないと幸せが逃げちゃうね。

7月1日　さすがに、ゆうべはよく眠れなかった。夕方、大泣きしたせいで目がはれてしまった。　まぶたが重い。こんな顔で会社には行きたくなかったけど、そうそう休むわけにもいかないから、冷水でジャブジャブ洗ったよ。　こんな気分のときでも、彼に頼まれた仕事があったから早く会社に行って仕事していました。　でも、彼は今日会社に来ませんでした。体調が悪いって連絡があったの。　私とのぎくしゃくで、また心を痛めてしまったんだね。ごめんなさい。　物事ははっきりいうけど、根は優しい人だから、言ってから自分で背負い込んじゃう人。　だから、彼のことを嫌いになんてなれない。　一日中、気持ちがぐらぐらしていた。金曜日の一件のことで、私も動揺を隠せなかった。　とりあえず、会社が終わってから、彼のお母様に謝りに行きました。謝って、お花を届けて帰ろうとしたんだけど、ちょっとお邪魔することに。　お母様は、気にしなくていいのよって言ってくれたけど、私自身が辛かった。　でも、やっぱり顔を見て話せてよかった。ちょっとしたアドバイスも頂いてしまいました。　これで、解決したわけではないけど、私ができる今一番の方法。　彼とは、どうなるんだろう。まだ、分からない。