むぎ日記

8月31日今日で前のももカフェアドレスがなくなってしまうのですね。変わらないモノ、終わらないモノはないんですね・・・。ただいま～。東京に帰ってきましたぁ。人が多いです・・・。車も。昨日はバッタバタのかなり短いトランジットで、お土産を買う時間もなく、とりあえず夜に到着してから家へ直行しました。４０日間空けていた家は、やっぱり埃まみれ。お掃除もしたいけれど、体が動かず、とりあえずＴＶを付けてボケ～っとして、食べ物も飲み物もなぁんにも無いコトに気がつきました（泣）『明日からは撮影スタジオに入り浸りだし、今日ココで何を食べるかで、私の東京ライフが決まる～』と思って、急いで外に出ました。行き付けのパスタ屋さんで、パスタとサラダとハウスワインを堪能。友人と会おうかとも思ったけれど、やっぱり今日くらいはダラダラしようと思い、少し地元の街を練り歩いてみました。南の島にはなかった数のお店がいっぱい・・・。地元は若者の町と言われているだけあって、昼夜問わず人がごちゃごちゃしています。何だか目が回りそうになりました。同僚が帰りのタクシーの中で『東京はいらない情報が多すぎる』と呟いていました。確かにそうなのかも知れない。けれど、南の島で泊まった先のホテルの人が『東京が嫌でこの島に来たのですが、ここも色々あります・・・』って言っていた。小さい島だからこそ、ずっと伝わる伝統や地域の人間関係が大変みたい。う～ん。私には東京が合っているかも知れないなぁ。帰ってきて、少し心が元気になりました。

8月29日昨日は彼と不思議な道に行った。月が綺麗だと、すごく幻想的なところ。左には海と岩場がボ～っと何処までも続いていて、右は低い木がこれまたボ～っと永遠に続いていて、月に浮かぶそのモノたちは、まるでディズニーランドのアトラクションのような作られたモノみたいに不思議。現実なモノたちばかりなのに、現実よりもリアル。たまに黒牛や馬もいる。月の明かりだけで、あとは何も光がないのに、人の顔もちゃんと見える。５ｷﾛくらいずっと続くその広い道は、自分が何処にいるのかを忘れさせてしまう。あ～、言葉だけだとうまく伝わらない。去年の月の綺麗な晩にそこを通ったとき、彼に見せてあげたいと思った。けれど、当時は嫌われてはないけれど、お友達状態。しかも、この南の島に一緒に来られるとは思いもしなかった。今年は一緒にいる。手を繋いで、一緒にその雰囲気を感じました。けれど彼の出発前に仕事のごたごたがあって、ゆっくりは出来なかった。仲直りもきちんと出来なかった。彼は私とずっと一緒にいたいと言ってくれましたが、私の気持ちが今はマイナスの方向に進んでしまった。何故かは解らない。明日、東京に戻ります。彼はまだこの南の島に残ります。少し離れて、私の心をはっきりさせたいと思います。

8月28日淋しい病。仕事のコトは詳しく書けないっていうのは、最初から解っていた。けれど、今は２４時間働きづめで、楽しいコトや悲しいコトの大半は仕事に関わる出来事が多い。なのに書けない。私の日常や日々の感情をちゃんと書けない。解ってはいた事なのに、何かもやもやする。もっと日記娘ちゃん達と交流を持ちたいのになぁ。お話しをする時間がない。恋も仕事も日記も、何事もゆっくりでいいのかな。私は何を目指して生きているのだろう。誰が私を見ていてくれるのだろう。何を楽しみに過ごしているのだろう。私の帰る場所はドコだろう。全部自分で決めるコト。自分でしか決められないコト。解っているけど、淋しくなる。本当に子供だ。一日のうちでも、とても感情のバランスが崩れている。ただの甘えん坊なのかも知れない。いつも『むぎなら大丈夫』と言われてしまい放って置かれる。だから、今はただ誰かに甘えたいのかも知れない。今日は彼に呼び出されています。でも今は何も話せずに、泣いてしまいそう。早朝４時半から仕事なのに大丈夫かな。

8月27日昨日、彼は台風で荒れてしまった砂浜の掃除をしていた。その後、彼の後輩が来て『何か今、○○さん（彼のコト）が車でヤドカリ飼ってるんですけど』と言ってきたので、さっそく見せてもらったら『かわいいでしょ？』とめっちゃ嬉しそうな子供のような顔で、大切そうに見せてくれた。・・・ヤドカリよりも、彼のがかわいい。無精ヒゲをたくわえ硬派な男前顔の彼が、ものすご～くかわいく思えた。本当に愛しかった。なのに、今日また仕事上のコトでケンカをしました。そしてそのまま私情が入り込み、彼がソバに来ても避けてしまう私。独りになると、彼と昔の人�@のコトを考えてしまう。二人だけの時間、二人だけの約束。あったのかな。でも、二人がそんな感じになって、実は2週間も持たなかったらしい。なのに、昔の人�@は嘘を付いた。それが尚更私を悲しくさせる。彼を避けるのを何度も繰り返していたら、目も合わなくなりました。何だか本当に疲れちゃった。

8月26日昨日も『秘密のデート』その前にまたまたケンカをしていたので、何だか気が進まなかった。いつものケンカの理由。それは仕事のコトがほとんど。ぎゅうぎゅうなスケジュールのうえに、睡眠時間も少なく食事時間もままならない。そんな中、尋常ではない精神状態になってしまう人もいる。自分のミスで何十人もの動きを止めてしまうし、かなりの額の損害も出してしまう。だから尚更、ぴりぴりとしてしまう時がある。そんな理由（？）で彼と言い合いになってしまい、そのまま私情にうつってしまう。ダメな私。昨日はそのダメ子な私が『キライ』モードになってしまい、彼がドライブしようと言ってくれたのに、ぶーたれた顔をしていた。引き摺られるようにドライブへ出かけ、少しお話をしました。そこですごく嬉しい時間を過ごしたのですが、今から打合せなので今日はここまで。う～眠い。そうそう、帰京日が延びました・・・。楽しみがちょこっと先になったと思って、何とか乗り越えよう。

8月25日寒い～。みんながいる部屋の中は、クーラーがガンガンについているので、南の島なのにブルブルと震えています。お願いだから、冷やしすぎはやめて下さい。じんわりと暑くたっていいじゃない！自分で扇げばいいのだから。寒いと体によくないもん！何だか最近、仕事に対しての意欲が薄れてきてしまった。それは、彼の昔の人�@（『彼女』とはカテゴライズしないことにしました）に避けられて、若干仕事がしにくいというのもあります。上司が私を放置しているというものあります。今は私のやるべき仕事の範囲を越して、多方面のコトを承っているのですが、それに疑問を覚えるようになりました。この間、何人かに『むぎがいて良かった』とお褒めの言葉を頂きました。それは嬉しい・・・個人的には。けれど全体を考えると、他の人がやるべきコトだし私だけが感謝されても困っちゃう。私がプラスになるのは有り難いけれど、他の人がマイナスになってまではイヤ。だからといって、他の人には振れない仕事。それかな。疲れちゃった原因は。いいように使われている気がしてしまう。私じゃなきゃ。私じゃなきゃ。別に私じゃなくても大丈夫。他の人でも苦戦をしながらでもやっていける。人が『今むぎに倒れられると本当に困る』と言われても、聞き流せばいいんだ。無理して笑顔でいなくてもいいんだ。『むぎって嫌いな人いるの？』『あなたは愚痴を言わないから』こんなん言われているうちはまだまだだなぁ。自分を押さえて仕事をしても、何も始まらないし何も覚えないや。

8月24日今日は炭水化物祭りだった・・・。ダイエットが成功しそうなのに、何だかライスが沢山あったので厨房に入り込み、いろいろ作ってみた。焼きおにぎり。（昼）遠足おにぎり。（夕）あんかけレタスチャーハン。（夜）遠足おにぎりは、遠足の時いつも母親が作ってくれたのがめっちゃ美味しくて、たまに無性に食べたくなる一品。多分、ごはんと海苔と梅干しがお昼までの長時間の間に三味一体となり、うまみが増しているのだろうと思われ。なので、作ったら放置。ただただ放置。彼には遠足おにぎりと、あんかけレタスチャーハンをあげました。『すっごくうまい！』とわっしわっしと食べてくれた彼を見て、嬉しくなった。早く東京でゆっくりと自分の手料理を食べてもらいたいなぁ。お店で二人で食べるのもいいけれど、何か恋人には手料理を振る舞いたくなる性分。好きな人が自分の作った料理を食べて、笑顔になるのって本当に嬉しいものですね。見ているこっちまでふにゃ～ってなっちゃう。でも彼は、他の人が作ったペペロンチーノも食べていた・・・。あれっ！？彼もダイエット中なはずなのに。どんな胃袋なのだろう。昨夜、久し振りに１時間半という私達にとって長い時間のデートをした。彼も私も、今は二人部屋なので車の中。私達は毎日ケンカをしている。そして毎日仲直りをしている。ゆっくりと二人で話す事ができれば変わるのに。まだ恋の芽が出たばかりの二人にとって、この環境は結構大変です。早く人の目を気にせずに二人でいられる日が来ますように！

8月23日台風が私達を悩ませますぅ。少しでも被害が少なく済みますように。最近、彼へのぐじゃぐじゃ感の塊日記みたいになっていましたので、深く反省致しています。素直にならなきゃ、また嫌われるのに。今は彼の気持ちの方が大きくなりつつあるのに。恋愛貧乏性になっている・・・。最近、仕事で知り合った小学生の男の子に影響され、変なモノにはまっています。彼はとあるカードを集めていて、それはよくあるウェハースチョコのおまけ。そのカードを大切そうにいつも持っていたり、他の人とその話題で持ちきりになっていたりするのを見ると、親（？）心としては、もっと彼の喜ぶ顔が見たい。そこで、いけないとは思いつつ『大人買い』をしてしまいました。とは言っても、大きな箱買いをした人もいるなか、私はかわいく７個。でも子供からみると、立派な大人買いだよなぁ。中のカードを彼にあげると、さささっと見て『全部持ってる』と突っぱねられた（笑）んにゃろう。子供の世界は少し忘れてしまったなぁ。色々な形の消しゴムや、においのするティッシュ。香り玉や折り紙。いっぱい集めていたなぁ。おてんばで、かなりのトラブルメーカーだった私。歳を重ねるにつれ、何となく落ち着いてきたし、色々なモノが見えるようになったと自負していたが・・・違っていたぁ！！！むしろ逆だったわ。子供の時を思い出して、もっと物事を素直にみなきゃ。

8月22日今日もバタバタ・・・。日付が変わる前に、一言でも書こうと必死になってます。何だか無性にお引越しがしたくなった。気分転換なのか、新しい恋をもっと楽しくするためのイベントなのか。今は頭の中でめっちゃお引越しをして、独り妄想の世界へと行っています。ちょっとは現実的に考えてみようかな。

8月21日今日も蒸し暑かった～。昨夜は大雨が降り、そんなコトを予期していなかった私達は、びっしょびしょになりました。車の運転もはばかられ、このまま取り残され（どこの誰に？）るんじゃないかと不安になるくらいのすっごいやつ。私はそんなハプニングが大好き。みんながてんやわんやの時に指示を出してみたり、いつも以上に動いてみたり。ちょこっと充実。彼とはその大雨の後にお話しました。仕事とプライベートの両方の話を。私は正直、ケンカをした直後に例え仕事でも会ったらすぐにゴメンネと言いたい。彼は仕事で忙しく『会った』時ではなくて、二人っきりで『逢った』時にきちんと謝りたい。そこが少し噛み合っていなかった。意地っ張りの私は、心とは裏腹に『もう一緒にはいられない』と一点張り。彼は一生懸命に、そんなどうしようもない私の心を解してくれました。結構お話をして少し仲直りをしてけれど、仕事場ではぎぅぅぅって出来ない。久し振りに二人の『秘密のデート』場に行って、ちょこっと甘えちゃいました。が、がっ！急にバタバタと足音が。ヤバイと思って部屋の隅と隅に隠れて寝たふり・・・。その足音はそのまま部屋に来て、真っ暗な部屋で寝たふりをした二人をじ～っと見つめ、またバタバタ行ってしまった。どうやらその人は、避けては自分たちの部屋に上がれないトコロで一時停止。どうしようもなくなって、二人で小芝居をしながらその人の前を通り過ぎました。・・・変に思ったかな？変に思っただろうな。その人は私のコトをかってくれている人。けれど、それだけに異性関係のコトには過剰に反応する。ちょこっと私が仕事場から姿を消しただけでも、ものすごく探される。嬉しいコトだけれど、プライベートはそっとしておいて欲しい。早く東京に戻って、こそこそせずに甘えたい。もっとお互いの沢山の感情や考えを話し合いたい。それからきっと、彼とのコトがちゃんと見えてくる気がする。

8月20日仕事もいよいよラストスパートです。睡眠時間はなし。たまたま時間が空いたので、やっと日記が書けるぅ。昨夜、彼と仕事のコトで喧嘩をしました。今は時間がないので詳しくは書けませんが、その時にぽろっと『そんな仕事に対する誠意がない人とは、付き合っていく自信がない』と言ってしまった。それから彼は勿論止めたけれど、一度切れた糸はなかなか戻らず放置状態。彼の責任で喧嘩になったわけでもない。なのに、私はストレスの全てを彼の原因のように怒ってしまいました。彼は例え仕事のコトでも、みんながいる前では私と二人で長話はしない。それにも腹が立ってしまった。『いくら付き合っているからといっても、仕事は仕事なんだから謝るべきコトは後回しにしないで！』と。ホント気の強い女・・・。他にも彼氏にそこまで厳しくするかねっていうくらいに言ってしまった。私としては、好きな人だからこそ広い範囲でモノを見られる人になって欲しいし、人から頼りにされる存在になって欲しい。だからこそ言った意見もあるけれど、そこのところを彼はどう受け取っただろう？仕事に戻らなければならないので、こんな謎めいた（ただ単にまとまっていないだけ？）日記になってしまいました。またちゃんとまとめますが、次はいつ書けるか解らないので取り急ぎ。あ～、今日も眠れない。

8月18日昨日も『秘密のデート』は空振り。逢えないなら、逢えないと言って欲しいよぅ。いつも『今日は大丈夫！』と期待させて、結局気がついたら待ったままで朝を迎えている・・・。『東京に帰ったらいっぱい一緒にいられるから』と彼は最近よく言うけれど、何だかその言葉まで疑ってしまいたくなるくらいに、すれ違いの人生だわ。でも今日、ちょこっと二人の東京ライフのコトを考えたら、何だかわくわくした。本当に楽しみだなぁ。この前、日記に書いたホメオパシーの本と、今の私に合うレメディを頂いた。私の体に合うかな～。楽しみだな。また詳しく書きます。

8月17日日付が変わってしまいました。二日分書きます。８月１７日昨日、久し振りに彼と二人っきりでちょこっとお話しました。夜中に、たまたま私がいるトコロに彼が通りかかりました。もう、仕事開始まで一時間。話せる時間は最長３０分。彼は眠気でグッラグラしながら、私の横にちょこんと座っていました。彼は抱き締めてくれました。彼は『こんなに人を好きになったコトはない』と言ってくれました。その言葉だけでも嬉しかった。私は思いっきり彼の前で泣きました。淋しいコトや不安な気持ちや、その不安な気持ちを持っているコトの不安な気持ち（ややこしい）を話して泣きました。子供のように泣いてしまいました。その時に、昔の彼女�@が未だに飲みの席で、彼との過去を話していると聞きました。彼は後輩に『こんなコト言ってましたが』と言われたそうです。普通『消したい過去』と思っているコトをベラベラ人に話すのかな？しかも不特定多数の人がいる飲み会で。ただ恋をしているだけの二人なのに、何故こんなにイヤな思いをするのだろう。でも、『自分の周りに起こる全てのコトは、自分が招いているのよ』ととある女優さんがおっしゃっていたから、私に原因があるのだろう。この試練は、私にはもうキツすぎます。でも彼を好きだからこそ、何とかしなくちゃ。８月１６日結局、ここ２，３日は彼とプライベートな話が出来ていない。もちろん『秘密のデート』も出来ていない。仕事場で会っても、ろくに挨拶も出来ない。人一倍意地っ張りな私は『もういいよ』と彼を突っぱねるコトしか出来ない。仕事の電話もいつも以上に厳しい口調になってしまう。彼をどこか避けているくせに、ナンダカンダと仕事の理由をつけて話に行ってしまう。なのに、最後にはプイッとそっぽを向いてしまう。どこまで私は甘ったれなのかな。本当は彼の手を離したくないのに、彼に一番の笑顔を見せたいのに・・・。彼をスキだと思うからこそ、考えてもしょうがない過去のコトや今の彼の仕事状況を不安に思ってしまう。独りで情けないくらいに苦しんでしまう。彼が愛しい。いろいろなコトを応援したいし、力になりたい。早く素直にならなきゃ。なのに、今の二人の時間のなさやすれ違いで、私は余計に淋しくなっちゃう。彼の前で思いっきり泣かなくちゃ。気持ちを全部ぶつけなくちゃ。でもこのタイトなスケジュールの中、二人だけになる時間はあるのかな。私信。よっちゃん。オレンジさん。掲示板のお返事ありがとうございます。お返事もう少し待って下さいな。ゆっくりちゃんと書きたいので。不安も少し消さないと、イヤな子になっちゃってきちんと書けないので。明日は少し元気になる気がする。

8月15日いよいよバタバタが始まりました・・・。昨日も寝ずに動いていました。ふ～っ。追い込みだぁ。周りはイライラしっぱなし。張り上げている声をよく耳にします。そういうのが続くと耳を塞ぎたくなる。長々とネチネチと人に対して言わんでも・・・。彼も今、その餌食にあっています。好きな人が怒られていたり、嫌みを言われているのを聞きたくない。言わなくていいコトまで大げさに言って、人が凹んだり傷ついたりする言葉を吐くコトが生き甲斐なのか！？彼とはまた不安が原因でごちゃごちゃしました。その直後だったから、自分でも戸惑っています。彼に励ましの言葉をかけてあげたい。少しでも元気になって欲しい。黙って隣で笑っていてあげたい。・・・でも今は出来ない。私にしてあげられるコト、私がしてあげたいコトは今はない。・・・私、どうした？何でこうなっているんだろう？

8月13日今日は大事を取って病院に行かせて頂きました。『大丈夫』と何度も言ったのですが『今日は動きがそんなにないし、倒れると困るから』と優しい（？）言葉を同僚と上司からもらったのですが・・・。病院へ行っても電話。『これはどうしてもやって』『ここまではいて欲しい』と電話。仕事で頼られるコトが、嬉しいのか悲しいのか解らなくなってきました。いや、いいコトなんだよなぁ。何もないと淋しくなっちゃうから。昨日はデートが出来ませんでした。彼が打合せで、夜中（早朝？）の４時まで帰って来られなかったみたい。今日こそは、スキだって気持ちをたくさん伝えようって意気込んでいただけに、逢えなくて少し残念。何だか乗り越えるべき障害が多いなぁ。早く遠出がしたい。二人で堂々と手を繋いで、いっぱい笑いながらデートしたい。二人の心が疲れちゃう前に・・・。ももさんが教えてくれた『ちょっと先のご褒美』を楽しみに、今はちょこっとガマン。二人の仕事HPをあげられるように。今日はたくさんの人から心配されて、何だかホンワカした。その分、私も笑顔を返さなきゃ。おっ、少し元気になってきた。

8月12日体の調子が宜しくないので、些かすっとぼけた文章になるやも知れず。あしからず。昨日は彼と何とか無事（？）に逢えました。電話の繋がらない私を心配して部屋を見たけれど誰もいなく、ちょっと探したそうな。一方私は、日記を書きに別の部屋にいました。（my PCの調子悪し）白シャツな彼は、本当に格好よかった。思わずぎゅぅぅぅってしちゃいました。それからたくさんお話をした。彼の今までの恋のコト。そりゃ、聞いてよい気持ちにはならないけれど、何故か聞いてしまった。彼は今までどんな人を好きになり、どんな風に人を好きになり、どんな風に恋を重ねてきたのか知りたかった。恋人はたくさんいたのに、あまり『好き』と言ったコトや、いっぱいキスをしたコトがなかったみたい。・・・硬派だったのか！？『そういえば私達が正式に付き合ったのっていつ！？』ってお互いに悩みました。『８月２日くらいに俺が言ったんじゃなかった？』となり『え～。じゃぁ８月１日にしようよ』とズルをしたり。『でも、もっと前からこんなんだよね』と私が言うと『じゃぁ、付き合って一年半だ！あっ今までで一番長い！！！』２７歳の【大人】の女性の会話とは思えない。いっぱいしゃべって、すごく楽しかった。けれど、今日もまた朝起きたら隣に彼はいなくて『夢だったんだ・・・』って思った。少し悲しくなって、周りを見渡しちゃった。彼にそのコトを伝えると『バレたらまずいから、皆が寝静まってる時に帰らないと。でも、かわいい寝顔にチュッてしたよ』と硬派なはずの彼がそんなコトを言ってくれた。今日は最後の『お部屋でデート』だ・・・。本当に楽しかったな。少し淋しい。

8月11日今日は雨、風にやられました・・・。車のハンドルも持っていかれるくらいに凄かった。何か最近、独り大相撲気分。すっごく食べ過ぎている気がする。今までは夜は炭水化物を控えていたのですが、何だかストレス食いに走っています。せっかくちょっと痩せたのに、これじゃ台無しだわ。と言うことで本日は千秋楽にして、明日からはまた決意を固めます。昨日、彼の『寝ちゃった』攻撃は炸裂していました。仕事場でいないと思ったら、同僚と車で。ホテルに帰ったはずなのに、駐車場でそのまま。どんだけ眠り姫なんだ？やっと会えたと思ったら、今度は私が眠り姫状態。しかも、人に『迎えに来て～』と車の出動命令がでたので、デートは一時中断。（２回も）さすがに２度目のは『私飲んじゃって』という理由で、ちゃっかり彼と一緒に行きました。今日、彼は長袖の白いシャを着ていました。ガーゼ生地の。くらくらした。かっこいいなぁ。と改めて思った。おっ。彼から『秘密のデート』の誘いの電話！と思ったら取る前に携帯電話のバッテリーが切れました（泣）早く会いたいので、今日はこの辺で。

8月10日今日は体調が芳しくない。きっと、暑さに負けクーラーをガンガンにつけているからだと思われ。扁桃腺の雲行きが怪しい・・・。仕事をそうそうに切り上げ、独りでホテルに戻ってきた。上司がいるのに帰るのはいけない感じの空気が流れているのですが、最近の私はお構いなし。やることもないのに、仕事場でだらだら過ごすのはいただけない。残るべきときは勿論残っていますが、今日は体を休ませなきゃ。他に帰りたそうな下っ端～ズにも『健康は自己管理なんだから、帰って休みなよぅ』と促してみたが、なかなか動けないご様子。当たり前か。そんな中、彼と喧嘩になりました。明日はちょこっとゆっくり出来る日。なのに『秘密のデート』の参加を拒否。今の状態でお話が出来ないと、よわっちい私は淋しくなってしまう。どんなに彼がスキだと言ってくれても、どんなに抱きしめてくれても心から安心出来ないのは何故だろう？たんなるワガママなのかも知れない。ちょこっとだけ～♪と甘えてみたら、何とか参加に○がついた。とは言え、彼は『ごめん。寝ちゃった♥』という技も持っているので、どうなることやら。

8月9日お誕生日のメッセージの返事をさせていただきました。がちゃがちゃに急いでしまったので、誤字脱字が多くてすみません。皆様のあたたかいメッセージを大切に、今年もはっちゃけるぞ～！今日は風がビュービューでした。雲の流れがはっきりと分かって、山がだんだん暗くなったり、逆に明るくなったりと『自然はすごいなぁ』と思わされました。大自然、万歳！！！何か仕事ではモメ事が多いです。私は基本的にドライな感情しか持っていないので、プラスになる言い争いは歓迎するけれど、ただの感情丸出しな爆発はいただけない。まあね、この生活に普段の倍ほどのストレスを感じてしまうのは解るけれど・・・。そうそう、『ａｎａｎ』の裏血液型判断をした。（なかば強制）私はＢ型で裏血液型はＡＢ型・・・。当たってる～って笑われました。我、自分の道を往くだけ也って感じ！？普段は星座占いや血液型判断が気にしたコトがない。興味があまりない。そこ？そういうトコなの？そこがＢ型で裏血液型はＡＢ型？仕事中で忙しかったから、ささっとしか読んでいないので、後でじっくり読んでみよう・・・って気にしているやんけっ。彼とは『秘密のデート』が出来ていないので、今は少し淋しんぼう。二人でゆっくりしたいなぁ。

8月8日今日は『そろばん』の日だそう。友人がメールで教えてくれた。パチパチ・・・。今は仕事場のパソコンで日記を書いているのですが、後ろで言い争いをしています。何か、仕事の感情とは別の次元で言い争っている気がする・・・。私よりも仕事経験の浅い子達なのですが、いろんな風に口を挟みたいみたい。お互いがプラスになる言い争いはしたほうがいいけれど、ただ感情でしか話せないのなら止めた方がいいのでは！？彼は最近、お疲れモード。昨日の夜中に部屋に来た。はじめは私がイライラモードだったのですが、素直な彼を前に、意地を張っている自分が情けなくなった。『最近俺、空回りしちゃってる』彼がつぶやいた。弱音を吐かない彼。【弱さをみせる強さ】を持ち合わせていない彼。その彼が、とても疲れた顔をしていた。もし、私がそばにいるコトで彼が少しでも元気になれるなら、私はもっと笑顔でいなきゃ。何を独りでワガママを言っているのだろう。お互いに支えあったり、時には突き放したりして成長できればいいなぁ。朝の６時起きなのに、４時半に帰っていった彼。泊まっている棟が違うので、時間を間違えると他の人に会って『何故ここにいるの？』って問題になってしまう・・・。いつまで誤魔化していけるのだろうか！？

8月7日昨日の夜中は結局、彼とは会えなかった。話す時間はありそうだったのに、みんなの前ではあまり話してくれない彼。夜は会えなくても、せめて一緒にケーキを食べようと何とか二人になってみた。『これうまいから、○○さんにあげていい？』・・・怒。せっかくのプレゼントなのに、何で他の人にあげようとするの？夜も待ってはいたが連絡なし。朝起きたら午前1時に『まだ起きていたら、ドライブに行こう』とメール。疲れているのに、一回のメールでは起きられません・・・。普段の私だったら、笑って済ますことが出来た。けれど、誕生日のお祝いと供に届いた友人の言葉。『むぎは彼のコトを好きじゃないでしょ？解るもん。むぎはきっと夢が叶うと思う。そんな気がするし。その時に本当に好きな人が出来ると思う』痛い一言。『私は・・・今は彼が大好きなの』そう答えてはみたものの、何だか心にズキンときた。そんなの私だって解っている。けれど、今一緒にいたいのは彼。でもだからこそ、彼の昨夜の行動が心に刺さった。やっぱり・・・とイヤなコトを考えてしまった。何だか心の休息が本当に必要みたい。

8月6日ももさん、ありがとうございます！！！しかもフォローまでして頂いて、本当にいつもあったかく心に響きます。お仕事のコトを書いたらもっと解りやすいし、日記の幅も広がるのですが、それが出来ないもどかしさで最近う～んとなっていました。他の皆様も優しいメッセージをありがとうございます。ゆっくりお返事を書きたいので、少々お待ちください。昨日、割と早く仕事が終わったので、独りでビール片手に海に行きました。実は彼は私の誕生日明確には知らなかったのです。けれど、やっぱり一緒にいたくて伝えてしまいました。今日は午前三時から仕事だったので『会えない』とは言われていたんですが、誕生日のことを伝えると『じゃあ、少しでも会おう』と相成りました。でも結局、彼は打ち合わせのため、約束もないまま私は独りポツリと夜の海。『そういえば去年もまったく同じ海で、しかもビールとケーキでお祝いしたな』とちょっと笑った。けれど、去年とは全然状況が違う。大好きな人がそばにいてくれる。一番にオメデトウと言って欲しい人がそばにいる。一番に笑顔を見せたい人がいる。・・・ちょっとはうまく年を重ねられているのかな？Ｈａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ　ｔｏｍｅ～♪ と自分に歌ってあげました。満足してホテルに戻ると、仕事の人に会っていつもと変わらない会話。こうやって穏やかに変化していくのもいいな～。と思っていたら、彼から電話。『今からケーキを買いに行く』とのコト。二人でドライブがてら、バーに寄りケーキを購入。（そこしか手に入らない・・・）そして私が独りで過ごしたとことは別の海へ。ちょこっとキスをしていたら彼の上司から電話が入り、すぐに戻るコトに（泣）夜中に呼び出して何を話すのよ～。一つ大人になった私は『続きは今日ね』と泣く泣く別れました。今日は仕事が楽な日だったので、ドライブをしたり闘牛を見たりと充実しました。でも彼は仕事であちこちを動いているみたい。今年もまた、素敵な誕生日になったな。夜は彼と会えるかな。そうそう、彼が買ってくれたケーキは『独りで食べな』と渡されたのですが、お部屋に戻って開けてみると、ちゃんとふた～つあったので、まだ食べていません。一緒に食べたいな。

8月5日昨日は結局、彼とお部屋デートをしました。（もはやデートと言えるのだろうか！？）二人でおしゃべりをしたのですが、私が寝ぼけ始めわけの解らないコトを口走り、話にならなかった。いつの間にか眠っていたし・・・。朝はぎりぎりに起き、何とかセーフだと思っていたら、彼はホテル中捜索されていたらしい。それで彼は『むぎの部屋にいた』と言ってしまった。周りから何も言われていないけれど、ちょっと不安。気を取り直して、別の話。ホメオパシーに詳しい方に出会った。前からちょっと気にはなっていたけれど、日本ではまだメジャーではないのでなかなか情報が入らなかった。詳しく書きたいけれど、今日はまだ仕事なので今度ゆっくり書きます。あ～、今日は０時きっかりに彼と手を繋ぎたいなぁ。

8月4日今日も暑かった～。仕事では事件がいっぱいありました・・・。毎日が『説教大会』って感じ・・・。 ADさん達がよく怒られています。でもまぁ、怒られるのも仕事・・・みたいな空気がこの業界には流れているんですけどね。でも今回は結構スゴイ。早く東京に帰れるコトを願うのみだわ、こりゃ。明朝はゆっくり過ごせるので、今日は彼と『秘密のデート』がたっぷり出来る～！デートはデートでも、この前書いたような『階段手繋ぎデート』『真っ暗なロビーデート』『ホテル脱出ドライブデート』と何だか密会中の密会状態。彼と（こっそり）会う時間があるからこそ、仕事にも力が入る。笑顔も増えた。昨日はお部屋に来てくれたのに、私が疲れて寝ちゃった。それでもすごく楽しかった。これからもほんの５分でいいから、二人の時間を持とうと思う。東京生活と違って、仕事以外の行動パターンがないので、ここ最近は変化のない日記ですみません。だからこそ、心の中だけがぐるぐると変化を起こしてしまっているのかも知れない。やっぱり私には、ハメを外すコトが必要なんだと解った。何だか、日記の中の自分にモヤモヤする今日この頃。もっと仕事のコト書きたいなぁ。

8月3日昨日は気がついたら、日付をまたいでいました・・・。南の島に来て、はや１５日。残すはあと２５日くらい。うっ、結構つらいかも（泣）私としては、別に仕事に対しては不満はない。結構、影の仕事が多いので周りには暇そうに見えるようですが、ひそかに忙しいのも結構充実している。上司は何だか仕事放棄しているように見えるけれど、それも『きっと私を信頼してくれているんだ』とプラス解釈。これだけず～っと皆と一緒だとモメ事もある。聞くに堪えない言葉を吐き出している人や、尋常でない行動を起こす人もたまにいる。でも物は考えようだよなぁ。どうせ（？）やらなければならないのだし、同じだけの時間が流れるのだし、ブツクサ言うよりも楽しくやった方がいいですしね。相手に合わせてもらうコトばかりを考えずに、自分も一歩、ほんの一歩でいいから近づけばいいのに。よ～し、明日はもっと笑顔でいよう。

8月1日今日から８月～。真夏もいいとこの季節ですねぇ。今年も私は仕事のため、夏らしい行事に参加することなく過ごします・・・。花火やお祭りに行きたかったなぁ。彼のコト。いつも日記に書くときは気持ちがばらばらで、読んでいてもわけが解らなくなってしまうかな。自分でも日々変わる気持ちが嫌で嫌でしょうがない。２人で過ごしたいのに時間がなかったり、仕事の人として厳しく接しなければならなかったり、彼と昔の彼女達が仕事で一緒にいるのを見ていなければならなかったり。２人の楽しい思い出を重ねることなく、ただ多忙に日々が過ぎていくことに苛立ちを感じずにはいられない。けれど、こんな不安定な私でいいのかなって思う。それは恋だから。彼と気持ちが通じた時点で、何となく全てがクリアになった気がしたけれど、そうじゃないんだ。私は彼に恋をしているから、こんなにも苦しんだり泣いたり、淋しい思いをするんだ。会いたくてしょうがなくて、もどかしい気持ちを抑えられなくて・・・。だからこそ、好きなのに。少し忘れていたかも知れません。彼がどうこうじゃなく、私が彼を好きっていうことでいいじゃないって思いました。今日の南の島は、お月様がとっても綺麗。だから少しは素直に笑顔になってみようかな。