むぎ日記

9月30日お鼻がグズグズする～。でも少し治りかけな感じ。よしよし。昨夜、高速道路から東京タワーを見たら、上の方が雲に覆われて何か不思議な世界になっていた。六本木ヒルズも然り。あんまり幻想的で、友達にメールしておきました。彼と私のお気に入りの、おいしいカレー屋さんに。二人でわっしわっし食べて、満足して帰りました。大好きな人と美味しいモノを食べると、もっともっと美味しく感じる。なのに、ケンカをしてしまった。本当に些細なコト。何か小さな歯車がカクンっとずれている。二人でいても、たまにひとりぽっちな気がする。何だか淋しさを感じる時がある。女心と秋の空・・・昔の人はうまいこというねぇ。

9月29日わ～いわ～い。ももさん、５周年おめでとうございます！！！私が恋愛に悩んで、初めてももカフェに来て『こんなかわいいサイトあったんだ』って、あまりネットに明るくなかった私も、何故かももカフェにはすんなり入り込めた。何か心にもやもやが出来たら、いつもここに来て癒されていました。みんなの日記を読んだり、ハートのことばにうるうるきたり・・・。初めてハートのことばで私の言葉が載ったのは、とっても嬉しかったな。変わらないモノはないけれど、ももカフェのあったかさは変わらない気がするな。年々倍増しているかも！？そんなアニバーサリーに、私はまた扁桃腺を爆発させました。辛いよぅ。しんどいよぅ。昨夜、仕事終わりで彼に地元まで送ってもらい、一人でスーパーへ行きました。彼は友人とのお食事会なのでそこでバイバイ。お買い物を済ませ、レンタル屋で何本か映画を借りて帰路につきました。途中、酔いどれな彼から『熱あるなら今から行こうか？』と電話がありましたけど『楽しんできてね』と電話を切りました。彼と一緒にいたいけれど、二人でゴハンを食べたいけれど、やっぱりお互いに一人の時間は必要だと思う。一人の時間を楽しめるからこそ、二人でいる時間がもっと楽しくなる。最近の私は、ちょっぴり大人になりました（笑）

9月28日かおりちゃんが卒業・・・。いつかはみんな卒業するけれど、何だかやっぱり淋しい。でも自分のやりたい事を進める為なら、しょうがない事だもんね。きっと考えに考えた決断だと思うから、笑顔で送り出すよ～。昨日は朝までお仕事・・・。そのまま眠り姫状態。昔、母親に『寝溜めは出来ないのよ。だからダラダラしないのっ』と言われたことがあるけれど、仕事が一段落した次の日はいつも起きられない。心は『思いっきり好きなことするぞ～！』って思っても体が言うことを利かないの。なので昨日は『ＨＥＹ！×３』を観てダラダラ。最近、ひーちゃんとテーマソング話に華が咲いてたのもあって（今はアンパンマンに征服されてるけど）、自分の１０年間を考えました。いっぱい恋したな。仕事も始めたし。一人暮らしも・・・。今はテレビを観ないので、流行っている音楽にも疎いけれど、昔は敏感だったので余計に思い出される。その後、彼と会って夜中のカフェでお茶しました。『こうやって、たくさん時間をシェアしたいね』って。温泉旅行と待ちに待ったディズニーランドの日程もぼんやりと決めました。なのに、なのに、今日、部長さんから急遽の仕事依頼が・・・。そうやって頼まれるのは嬉しいけれど、ちゃんとした休みがないのは辛い。普通は大きな仕事が終わって、何週間か休みをもらうモノなんだけれど、私は今年一度も休んでいない。（突然のは何日かあったけれど）一体どこまで彼と私を引き裂くのだろう！？誰のせいでもないけれど、ここまでだと嫌んなる。

9月26日本日も二日分でございます。９月２５日いまだ仕事が終わらず・・・。今日も徹夜かなぁ。昨日は彼がお家に来ました。東京に戻ってそのまま仕事場に顔を出したので、私が遠くから様子を伺っていたら『一緒に帰ろう』と彼から誘ってくれました。会えたから、ちゃんと素直に頷けた～。やっぱりバレないよう別々に会社を出て、電話で合流して一緒に帰りました。久しぶりに手を繋ぎました。しかも誰の目も気にせずに！！！もうチャー〇ーグリーンの世界だった（古く過ぎる！？）仕事が終わったのが朝だったので、眠いわ時間がないわで二人ともぐったりしていたけれど、ずっとニマ～って笑っていた。電話でもメールでもなく彼がソバにいて、私の言葉に直で反応をしてくれるのって嬉しい。これから少しでも一緒にいて、お互いのプラスのエネルギーになれたらいいな。９月２６日今日は仕事チーム解散の日。つい感傷的になっちゃう。ざっとご説明しますと、メインのプロジェクトチームは今日で終了。今日からは、各部署の上層部等がまとめ作業に入ります。そして映像の出来上がりを待つ。映像を作る者の一人として、初めて画が繋がった試写を観た時に一番心がじ～んとする。例えそれがコメディだとしても・・・。それはきっと、一緒に過ごしていた方々への思いもあるからだと思う。辛いコトや悲しいコトも、いっぱい笑ったコトも。イロイロな出来事が一コマ一コマに映し出されているから。今日は、その思い出を重ねた沢山の人達とお別れです。（私はまとめ作業組なので、まだまだ続きますけど）でもね、すぐに新しいプロジェクトチームが結成されて、次々に新しい出来事が重なっていくから、いつまでも浸っていられない。目まぐるしいな。とりあえず、最後まで笑顔でいよう。

9月24日今日のうれしいニウス～。友人に男の子が誕生！！！母子ともに健康のようで、ドッキドキだった私は一安心。住んでいる場所が飛行機で２時間くらい離れているので、なかなか会えないけれど、とても大切な友達の一人。恋愛のコトで意見が合わなくて喧嘩したり、何だか人生うまくいかなくて関係までギクシャクしたり・・・。いろいろあったけれど、ママになったんだぁ。飛んでいって、頭をいい子いい子してあげたくなった。周りはどんどんママになる～。なのに、未だ同じコトばぁぁぁぁぁっかり繰り返している私って！？今日のうれしくないニウス・・・。せっかく彼が帰って来るっていうのに、やっぱり電話で話すとケンカ。私の一方的なイライラが原因だけれど。どうしても素直になれない自分がいる。顔を見て話せばすぐに笑顔になれるのに、電話だとそっぽを向いてしまう。けれど今日からは、仕事が終わったらコソコソしなくて済む。それだけでも充分。早く会いたいなっ。とりあえず、素直に逢いたいって伝えなきゃ。

9月23日昨日はまたハメを外しました。またまた不思議なお休みになったので、午前はのんびりお散歩。午後は『華氏９１１』を観ました。感想はいろいろあるとは思いますが、切り口の一つとして興味深かったです。まぁステレオタイプにはならないように・・・。その後、買わずにガマンガマンのウィンドーショッピングをして恵比寿へ。仕事仲間とのお食事会へと行きました。閑静な住宅街にある素敵なビアガーデン。沢山の海鮮とお肉を焼き『暗くて合コンに最適だよね～』と言う男子諸君を横目にビールをがぶ飲み。途中までは楽しい時間を過ごしました。途中まではね・・・。話がいろいろ流れ、彼の昔の人�A（いつかは日記に登場すると思ってました）の名前が出て『○○君（むぎ彼）がすっごく好きだった』などとなった時には、私はクラクラして頭も真っ白。一気にブルー街道まっしぐら。しかし皆には二人の関係は秘密なので、笑って聞くしかない。涙が出そうになった。気が付かれないように、お酒をぐびぐび飲んだ。彼曰く『周りが何を言おうと、二人がしっかりしていれば関係ない』・・・ごもっとも。けれど、彼がいくら私に『初めて好きになった人』と言ってくれても、周りは何も知らずに、昔の人�@さんと�Aさんの言葉を噂で流す。それを私は何度も耳にする。その度に落ち込む。昨日は（いや、さっきまで！？）それをうじうじ悩んだけれど、今日の仕事前にエステに行って綺麗にしてもらったら、どうでもよくなった。彼から昨日もらった言葉。『初めて会った時からかわいいと思ったし、こんなに自分のやりたいコトを見つめて輝いている人には、俺は二度と逢えないよ』こんなに周りを気にしていたら、表情はもちろん心までぶさいくになって嫌われますよね。こんな照れちゃう言葉をくれた彼を大切にしないでど～する！！！彼は明日、東京に帰ってきます。付き合ってから東京で会うのは初めて。やっと二人の日常が流れます。

9月22日油断をして、日付が変わりました。ごめんなさい。９月２１日今日もお休み。お休みとは言え、仕事の電話やら何やらあったので、心はなかなか休まらず。けれど『今日は自分を甘やかすぞ～』と昨日から決めていたので、本当に甘やかしました。お掃除とお洗濯とひたすら睡眠・・・。友人からのメールも返せず、誘いの電話もごめんなさいをした。まぁ、『むぎの仕事場近くに家族で来たから会える～？』って誘いだったので『今日はお休みなんだ』って感じだったから相手はがっかりはしていないと思われ。でも、その子の一人娘に会いたかったなぁ。奥さんとも全然会っていないし。次はいつ会えるのだろう。彼と昨日電話で話して、中華街のコトや今後の予定やら何やらを笑いながら話していたら、突然また『愛してる～』って言い出しました。最近の彼の口癖。『気持ちは言わなきゃ解らないでしょ！！』とな。彼は私が人と楽しそうにしているのが嬉しいみたい。仕事場でもそう。私は仕事場で笑いとイタズラ担当なので、人が笑ったり驚いたりするのを見るのが大好き。それをみんなが『またむぎかよ～』って言っているのを聞くのが彼の楽しみの一つでもあるらしい。だからそういう話をしていると、いつも突然『愛してる～』って言い出す。かわいいな。私もすごく嬉しいけれど、いつかその気持ちがなくなっちゃうのではないかと不安になる。今はいっぱい来る電話も減ったり、電話でいちいち（？）『ちゅっ』って言わなくなったりしちゃうのかな。彼の気持ちが大きくなればなるほど、先が恐くなる。考えてもしょうがないのにね。今を見ればいいのにね。日記にはまだ書いていなかったコト。彼が昔の人�@に『俺の好きな人をこれ以上傷つけないでくれ。昔のコトをとても後悔している』と電話で言ったそう。それを聞いたのは、まだ南の島にいる時だったのだけれど、自分の中で整理がつかなかった。言ってくれたコトは正直に嬉しい。けれど、言われた彼女は？彼は『気持ちがなかった』と言っているとは言え、彼女はきっと彼を好きだったと思う。昔のコトだとしても、一度でも好きになった人に『後悔している』と言われたら？『記憶にもない』と言われたら？そう言わせたのは、イロイロと酷いコトをした彼女でもあるけれど、きっと口では『消したい過去なの』と言ったにも関わらず言い触らしていたのは、周りに二人の関係を認知して欲しかったからなのでは？って思う。友達に言ったら『それでも彼女が謝って来ないってのは、どっかで自分が悲劇のヒロインにでもなっているんじゃないの？そんな人に大切な時間を奪われるのはやめな～』と。謝って欲しい訳ではない。許す許さないってコトでもない。ただ同じ女として、誰かを好きになったり、恋に押しつぶされそうになったりする気持ちを考えて欲しかった。これからも・・・。私はそうはならないようにしよう。恋する心を大切にしよう。

9月20日すみません・・・。昨日は帰京後、家の汚さに呆れてしまい、気がついたら意識をなくし眠っていました。その後、夜中に掛かってきた彼からの電話にも不機嫌になり『お部屋が汚いのよ～。片づけられない女になってるのよ～。しかも、ＭＤコンポのリモコンも見つからないのよ～』とあたり散らす私・・・性格悪っ。朝８時に目が覚め、そういえば彼に申し訳なかった気がすると記憶も薄く、一応謝りのメールを入れたら『俺も今、ちょうどメールをしようと思ってた～』と電話。彼はいつも『ちょうど○○しようと～』を繰り返します。最初は『ホント！？』って疑っていたけれど、どうやら本当みたい。いつも二人の行動がかぶる。電話しようとしたら掛かってきたり『逢いたいな』と何気なく思っていたらメールが来たり・・・。そういう意味では気が合うのかな。今日は友達と横浜中華街へ。昨日から約束をしていたのだけれど、一回も電話で話すコトなくメールだけで待ち合わせと相成りました。何だか現代っ子ッぽい。まず赤レンガ倉庫でガラス細工を見て、中華街で豚まんとタピオカ入りミルクコーヒーを味わい、前にも行ったカフェでベトナムアイスコーヒーを飲み。買い物もたんまりして、スタバでコーヒーを飲みつつおしゃべりに華をさかせ。夕ご飯は『ぶらり途中下車』で決めようと、取り合えず電車に乗ってみました。結局は銀座のもつ焼き屋さんへ。此処は私の好きなフレーズの『しみったれ』た飲み屋さんでした（笑）美味しかったし、楽しかったぁ。またまた、遅ればせながらの誕生日プレゼントを頂きました。やっぱり、仕事を忘れて友達とやいのやいの過ごすのって楽しいですね。恋愛のコトや仕事のコト。いろいろな話をしてお互いの意見を交換するのは、自分を高めたり、今の自分の状況を客観的に把握出来る。独りもいいけれど、気の合う人といるのも素敵。彼はまだ南の島なのでソバにいないけれど、その逢えない分自分を磨いて、次に逢った時には、もっともっと私を好きになってもらおう。彼以外の誰かと会った後は特にそう思う。電話で一日の報告をする時に、彼が笑ってくれたら私も嬉しい。だからと言ったら変だけれど、他の人との時間も思いっきり楽しみたい。ごめんなさい。久し振りにお酒を浴びたので、酔いどれ天使と化しています。明日、日記を読んでまた後悔するかも・・・。何を一人ではじけてるのさって。毎日、感情が変わりすぎなのよぅって。あっ、いつものコトか。すみません。

9月18日明日は東京に戻り～。今度こそ本当の帰京です。しばらくは東京で根を張って生活できるし、彼とも一緒にいられると思います。今日はまだまだ後片付けをしなければいけない。彼とも仕事のコトで喧嘩したまま（泣）これから帰る準備と、挨拶周りと仲直りをしなきゃ。何か東京に戻って、自分の時間がたっぷりあると思うと嬉しいなぁ。私信。ひーちゃん、さおりん、掲示板のお返事をちょこっとお待ち下さいな。いつもすみません。

9月17日一日あいてしまいました。今、また南の島にいます。もはや自分自身でも、どんなスケジュールで動いているのか、いや動かされているのか解らなくなって来ました。昨日は長いトランジット。夜のゴハンを求めて、独り街に繰り出しました。基本はその土地土地の美味しいモノを食したいタイプなのですが、昨日はすっご～くパスタが食べたくて、地図もないまま探し回りました。一軒目。看板のメニューに食べたいパスタがなく、お店の雰囲気もいまひとつだったのでパス。『やっぱり土地モノにしようかな～』とぶらぶら歩いていたら、とある２階のビルがガラス張りでカフェっぽくなっているじゃないですか。行ってみると、そこはカフェレストラン。メニューの看板もかわいいし、外から見える雰囲気もいいしで、そのままお店に入りました。独りの私を気遣ってか、お店の人が一緒にドリンクのメニューを決めてくれ、私好みの辛口のスパークリングワインを堪能！グラスの中にはゴロンと何種類かのベリーが入っていて、甘みも少なく口当たりがよかった～。パスタは、しゃっきりしたアスパラガスをクリームソースで絡めたものを頂きました。コースの人参のスープも素材のうまみが出ているし、パンもふっくらしているしで言うことなし。おしゃれな雰囲気で、味はジャンクフード的なお店もあるけれど、そこは雰囲気も味も、お店の人も私には合っていました。最後にコロナを流し込み、私のディナーは終了～♪ こうなるとコーヒー好きの私は、美味しいエスプレッソかカプチーノを飲みたくてしょうがない。けれど濃いのがお好みの私としては、そのお店で飲んで濃さが物足りなくて、堪能したディナーをぶち壊したくなく、スタバに行くことにしました。スタバスタバって。自分でも何故そこまでって思うのですが、他のお店のカプチーノは牛乳の味しかしない所が多いから・・・。やっとスタバにつき、いつもの『トリプルトール、エキストラホットカプチーノ』を頼んで、無事に私のなっが～いトランジットは終わりました。彼と会えるとはいえ、何度も東京と南国を往復すると疲れちゃう。早く根を張って仕事がしたいなぁ。久しぶりに会った彼は、現地の方以上に日に焼けていました（笑）

9月15日いや～、自分の家で過ごすのは本当に落ち着きますねぇ。たとえ数時間でも、家にいると自分を取り戻せる気がして、リラックスして次の仕事をむかえられる。今日も朝、の～んびりと過ごしました。若干遅刻気味だったのですが（あれっ？リラックスしすぎ！？）すがすがしかった。仕事も何となくのんびりムード。時間が少し空いたので、急いで歯科医院を予約して行って来ました。定期的に行けないのはいつもの事なので、先生も多めに見てくれています。夕方、仕事の後輩から、遅ればせながら・・・と誕生日のプレゼントを貰った。癒しグッツ（笑）そういえば彼女とは毎年、お互いにお食事会を開いたり、プレゼントを交換したりとお祝いをしているのですが、必ず『癒し』がテーマになっている気が・・・。どんだけ癒されたいのだかっ。今日も私としては早いお帰りになりそうなので（日付は間違いなく越すので、日記は仕事場で書いていますが）お家でのんびりしちゃおうっと。昨日は、彼が南の島の人と飲みに行くというので電話はナシ。なので夜中に『今日はヘアスタイルもメイクもばっちりで、めっちゃかわゆかったから、あなたに逢いたかったな～』とメールをしたら、３時過ぎに電話が来ました。私『疲れてるだろうから、電話しなくても良かったのに』彼『声が聞きたかったの。さっき貰ったメールがかわいかったから』とな。・・・たまにはバカップリぶりをお披露目しないと、いっつもケンカばかりと思われちゃう。多分、私から以外なメールが来たので驚いたのだろうな。自分が素直に甘えると、相手も自然と優しくなるんですね。

9月14日朝ってやっぱりすがすがしい～。昨日（今日）も朝まで仕事していて、４時にお家に到着しました。荷解きをしなきゃと思い、眠い目をこすりながら洗濯と掃除。実は一回目の帰京時の荷解きもまだで、大きなバックが家の中をごっろごろしまくっていたんです・・・。いい加減に片づけなきゃと思ってはいましたが、気がついたら眠っていました。朝起きたのは９時。４時間も眠っていないのに、とってもすがすがしかった。またお洗濯をしてシャワーを浴びて、１１時頃に仕事に向かいました。いや～、やっぱり朝は時間があればあるほど素晴らしい！本当は出発ギリギリまで寝ていようかとも思ったのですが、朝から動くのも体がシャキってしていいですね。なのでダイエット宣言をしたにも関わらず、少し食べちゃった。美味しい差し入れがいっぱいあったもので。昨夜、また彼が必殺居眠りの術で電話を投げ出していました。ここまでくるとかわいいモノです。付き合う前は『昨日は眠っちゃって』と言われるたびに『他の人といたのかな』って思っていた。だって、つい１０分前までは普通に電話していて、何で掛け直したら出なくなるのか解らなかったから。けれど、いつの間にか『この人本当に眠ってたんだ』と理解するようになりました。こうやって、ゆっくり彼を理解していこう。私が彼を好きという気持ちを大切にするのと同じくらい、彼の気持ちも大切にしよう。あ～！！！早く二人で東京でゆっくりしたい。誰にも邪魔されず、こそこそせずにゆっくりお話しがしたい。そしたらもう少し、私の笑顔が増えるのに・・・。

9月13日またまた東京に戻って来ましたぁ。もはや、私が一体何処にいるのかよく解らないですよね・・・。今日は一日中、飛行機に振り回されていました。便が遅れたり荷物がトッ散らかったり、乗り継ぎがスムーズにいかなかったり。とある空港で、トランジット5時間！どっと疲れてしまいました。お土産コーナーを一体何周したことか・・・。しかも彼は東京に戻っていないので、また離れ離れの日々が続きます。何だか離れ離れ生活にも慣れてきてしまった。正式にお付き合いをするようになったのは、彼が南の島監禁生活（言葉が悪い？）が始まってからだから、よくよく考えると東京で一緒に過ごしたのは付き合う前の微妙な関係の時以来だわ。今日の飛行機の中で、ダイエットを堅く決意しました。何があったわけでもないけれど、ここのところぽっちゃりした気がするし、むくみもひどいから。黒酢はいつも飲んでいるけれど、豆乳は最近口にしていないなぁ。私もあまり豆乳ストレート飲みが得意ではないので、バナナジュースにしています。牛乳版よりもどっしりしている感じがして、時間のない朝にはちょうどいいの。豆乳ストレートが苦手な方は是非お試しあれ～。いつもはすぐに緩むダイエット宣言ですが、今回は本気になろう。ももさんmemoをもう一度読み直して、気合いをいれようっと。

9月12日何だか今日は疲れてしまった。結局、まだ東京には戻っていません。バタバタし過ぎる仕事は考えモノだわ。 YAHOOのNEWSで、チェッカーズの記事を読んだ。大好きだったのになぁ。高校時代にはもう解散していたけれど、友達とず～っと聞いたり歌ったりして盛り上がっていたのになぁ。今でも聞くと元気になるのになぁ・・・。イロイロあったんだ。当たり前だろうなとは思っても、ちょっぴり悲しい。

9月11日彼と話しました。やっぱり邪魔が入りそうで、なかなか二人っきりにはなれませんでした。やっと二人になり、車で景色のいい場所を通りつつ、いつもの秘密の場所へと向かいました。私は自分の気持ちを全部ぶつけました。思いっきり泣きました。彼はぎぅぅぅって抱き締めてくれました。『むぎがこないだ電話で【今、手を繋いでいるよ】と言ってくれたのが、すっごく安心したから俺も手を握る～』と手もぎぅぅぅってしてくれました。どうなるか解らない。不安や過去への嫌悪感が全部ぬぐい取れたわけではない。けれど彼に会えて、メールを読むよりも電話で話すよりも、ずっとずっと嬉しかった。眠くてぼんやりしていたけれど、すごくあったかい時間を過ごせた。『早くゆっくりしたいね。このまま眠りたいね』と二人で笑いました。会えてよかった。けれどもしかしたら、私は明日また東京に戻らなければならないかも知れない。また離れ離れの日々が続く・・・。何かこのままず～っと、ゆっくり一緒に過ごせる日が来ない気がしてきたぁ。オレンジさん～、彼にぎぅぅぅってしてもらい、気持ちの確認も出来てうふふな時を過ごせたのですね。このこのっ。たった一言が、こんなにも人をうふふに、そして素敵にさせるのですね。やっぱり愛は偉大だ・・・。いつか手に入れたい。 **今日のこの日は、世界が大きく揺れた日。私もニュースを見て驚きました。様々な人が様々な感情を持っていると思います。未だに苦しむ人もたくさんいます。人生が大きく変わった方も。もう、同じようなコトがないように。かけがえのない尊い命が犠牲にならないように。いつか、本当の平和が地球を包み込むコトを心から願います。

9月10日南の島に着きました。彼と2週間振りに会いました。仕事がバタバタしていたので、話しはしていませんが、さっきメールで『今日話そう』と言われました。話したら変わるのかな。一昨日、彼は仕事のミスの事で泣きました。彼が直接関わったわけではないけれど、彼のお母様も関わっていたので心配になり、夜中に彼に電話しました。『お母さんは大丈夫？』と聞いたら『泣いていた』と一言。それを聞いて私はいてもたってもいられなくなり『今すぐに電話して』とお願いしました。本当に些細なコトだったし、時間が経って誰も気にしていなかったから。けれど、お母様はきっと夜も眠れない程、悲しんでしまっていると思ったから。・・・そしたら彼が泣いて『ごめんね』って言いました。男の人がここまで泣くのを初めて聞きました。普段、周りには強がっている彼が本当に愛おしくなりました。誰かが彼のコトを『大丈夫だよ』って言ってあげないと、彼が押しつぶされてしまう。『今、私は手を握っているよ。ぎゅぅぅぅってしてるよ』と言ったら安心したみたいで、私との電話を切ってすぐにお母様に電話しました。お互いに少し落ち着いたみたい。本当によかった。こんなに愛おしいなと私自身も必要としているにも関わらず、思いっきり彼に飛び込んで行けないのが辛い。今日も昔の人�@と会って、心が鉄の固まりみたいに重くなりました。人を憎んでも私にとって何のいいコトにもならないけれど、何故彼女が嫌なコトをしてきたのか理解できない。そうなると、二人の関係、彼の過去にまで嫌悪感を抱いてしまう。やっぱり今日、彼と話そう。せっかく久し振りに会ったのだもん。どんなに意地悪する人が現れても、二人の間が絶対に崩れないくらいの強さを持たなきゃ。あっちこっちにぶつかってでも、私は彼の手を放しちゃいけない。少しづつ、進んで行こうと思います。また分け解らなくてすみません・・・。

9月9日今から彼のいる南の島に行って来ます。（もちろん、仕事ですけれど）今日はホテルに缶詰になるので、多分ネットに繋げないと思います。彼とは夜中に話しました。彼は泣いていました。たぶん、仕事も事もあったと思います。私も泣きそうでした。明日には彼に逢えるとは思います。掲示板の方のお返事も遅くなってすみません。早く気持ちを切り替えて、元気にならなきゃ。では行ってまいります。

9月8日今日も寝ずに仕事。目の周りがじんじんします。昨日『絶対に夜電話する』と言った彼から掛かってこなかった。捻じ曲がった心が余計にぐねぐねになった。私は朝まで仕事。折を見て思い切って掛けてみたけれど繋がらず。ケンカを吹っ掛けたのは私なのに、必死で電話を待っていました。結局、一度も鳴らずに朝になりました。その間、昔の人①に『お願いですから、もう彼とのコトを言い触らすのは止めて下さい』とメールした。自分の気持ちを溜めていられなかった。さっき彼の仕事ミスが発覚しました。公的に事実確認が取れる前に、急いで彼に電話をしました。やっぱりミス。たいした問題ではないので優しい言葉をかければいいのに、責めてしまいました。私、何をしているのだろう。今日は仕事が楽だったので、違うチームの人達とくだらない話をしたり、抜け出して街に繰り出したりしました。すごくいい気分転換になった。いっぱい笑った。なのに泣きそう。今すぐに彼の声を聞きたいのに、早く『大好き』って伝えたいのに。どんなにケンカをしても、彼のコトを考えるとホンワカするのに。けれど、彼に気持ちを伝えられない。昔の人①の存在が恐い。（日記には詳しく書いていないけれど、実はそれもいつものケンカの大きな理由）ミス確認電話の時『今はじっくり話せないから、あとで電話する』って言われました。いつもそう『あとで、あとで』。・・・結局寝ちゃうくせに。もう待っているのも疲れました。昔の人達に傷付けられるもの疲れました。そうやって、他人の恋を、お互いに本当に大切にしている儚い恋を自分のエゴで潰そうとする人々と付き合ってきた彼に疑問を抱きます。大好きなのに、本当に好きなのに、何故自分から離れようとしているのだろう。ごめんなさい。今日は（も？）うまく書けません。私がこんなわけ解らないコトになっているのには、たくさんの思いや出来事が絡まっています。まず、私自身の心を整理しなきゃ。

9月7日台風がすごいですね。東京も今、強風圏に入っているので外はエライ騒ぎです。本当に少しでも被害が出ないコトを願っています。今、仕事場のコトを少し書いて消しました。別に書いてもいいよね。と自分が苦しみから逃れたいだけのために書いた。でも消しました。ひーちゃんのメッセージを読んで、何か穴があったら入りたくなりました。私だけ辛い。私だけ忙しい。そうやって傲っていたと思います。書けるコトを自分なりに表現すればいいんだな～。昨夜、彼に電話をしました。けれど、その前に仕事のコトで嫌な気持ちになってしまったので、結局ケンカ。終いには昔の話を持ち出す始末・・・私って卑怯者だ。どんなにふにゃ～って安心しても、じんわりと好きな気持ちを味わっても、ポンッとその昔の人�@が現れる。まぁ、実際に同じ仕事しているからねぇ。昔の人�@を見るだけでも苦しくなって、恐くなって頭が痛くなる。毎日会うから、結果毎日そうなっている。ここまで気にする必要ないんじゃない！？って思われると思うけれど、私が言い返せないのをいい事に、一年半も嫌な言葉を聞かされたら・・・。特筆する必要がないとは思うから書かないけれど、私のガマンが限界にくるようなコトを繰り返されたら・・・。少しでも忘れようと努力をしているけれど、心が弱ったちゃんになると思い出す。昨日、今日と気持ちが大爆発。『結局、あなたを好きになればなる程辛くなる』と伝えました。本当にダメかも知れない。今度こそ終わりかも知れない。好きだからこそ、辛い気持ちでいっぱいになる。彼の過去を認めてあげられないなんて、本当に私は心が狭い。『俺は初めて人を愛したんだよ。こんなに好きになった人はいないんだよ』と電話の向こうで言っていました。留守電にも入っていました。でも、今の私にはどうするコトも出来ない。一度突っぱねた心を簡単には変えられない。昔の人�@を『可哀想な人だ』と嫌な思い方しか出来ない。彼に逢いたいし勿論大好きだけれど、このまま嫌悪感を抱き続けて付き合っていくのは、私自身を大切にしていないのかも知れない。彼に愛されている自信を持たなきゃ。私も彼を大好きだっていう自信。大切なのは過去ではなく今。他の人ではなく私達自身。どうか嫌なコトをされても、えいって吹き飛ばすくらいな強い心を下さい。ただ、真っすぐに彼の胸に飛び込む純粋さを下さい。もう一度、彼に電話してみるべきだろうか・・・。

9月6日日付が～！ついうっかり眠ってしまいました・・・。 9月6日何か私の日記って基本的に長いな・・・。それはさておき、デズニイ娘達もぞくぞくと帰って来ましたねぇ。いいなっ♪いいなっ♪私も彼と行きたいな～。前にも書いた気がしますが、今年の初春、彼にデズニイのパスポートを渡して『なんでむぎと行かなきゃ行けないの？』と半ば怒り気味に突き返されました。そういう所は彼女と行くものでしょ？って。それから一ヶ月も経たないうちに、気持ちが変わった彼。・・・ホント、男と女は解らない。今じゃ、彼の方が楽しみにしています（笑）今日から炭水化物をなるべく減らしています。彼にも『私を甘やかさないでよ』って言いました。なのに、ラーメンが食べたくなってしまった私。『○○君（未だ名字をクン付け）大好き♪だからラーメン食べてもいい？』ってメール。『いいよ～。ちゅっ』って・・・。甘やかさないって言ったのに。バカップルですね。食べたか食べなかったかはご想像にお任せします・・・。夕方、彼から電話があった。用事のない電話。すごく嬉しかった。『そっか彼に無条件で電話していいんだ』って思った。ふとした時に何気なく思い出してくれたんだなって思うと、胸がキュンとなった。その思いを伝えなきゃ。彼ばかりに気持ちを言わせて、私はちゃんと伝えきれていなかった気がする。やっと掴んだ恋なんだもん。もっと大切にしよう。９～１２日に、また南の島に行く事となりました。そこでまた彼に逢えます。今は東京⇔南の島と離れているけれど、電話でいつも『今、手を握ってるよ』と彼が言ってくれたから、何とか乗り越えられた気がします。あとで電話しよう。好きだから。その気持ちを伝えよう。９月５日今日は休みが確定してすぐに、朝１０時に美容院を予約しました。けれど仕事終わりで家に帰ったら、朝の５時だったので起きたのが９時３０分！！急いで電話をして、時間を遅らせてもらいました。久し振りにエクステを付けてもらい、雨の中そのまま渋谷へ。お気に入りのショップで洋服を買い、今度はそのまま新宿へ。午後３時をまわっていたけれど、朝から何も食べていなかったのでパスタを食べました。いや～。日曜日だったのですね。混んでました。パスタを頬張り終わったら、またお買い物モードに突入。色々と欲しいモノがあったけれど、ちょっと大人になった私はガマン。ポンポン買うのではなくて、じっくりと考えてから買う事にしました。我ながらえらいなぁ～。新宿に満足したので、地元に戻りました。友達に会おうかと思ったのですが、ちょっと独りを楽しもうと止めておき、いつものたこ焼き屋でいっぱい引っ掛け、牛すじ塩焼きとたこ焼きも堪能して帰路につきました。家の掃除をしなければいけないのに、友達と電話。彼と電話。そして違う子と電話。本当に私はぐうたら娘だわ。気がついたら眠ってしまい午前３時半。そしたら彼から『まだ起きてる？』とメール。また電話でおしゃべりをしました。そのまま掃除をしようと思ったのですが、あえなく二度寝。５時半に気がつき、急いで準備をして仕事場へ・・・。普段の睡眠不足が、せっかくの休日に出てしまいました。けれど、いい息抜きになって良かった。次の休みはいつだろう・・・。

9月4日明日、突然お休みになりました！絶対に仕事場には出て来ないといけないのだろうな・・・と覚悟を決めていたので、すっごく嬉しい♪ が、が、東京の降り続く雨の中、本日も朝まで仕事でございます。昨日、書けなかった彼とのコト。南の島から帰京する前夜、彼とまた『不思議な道』へ行った。綺麗に輝く月の下で、いつも通り彼からぎぅぅぅってされて、日課のケンカの仲直りをしていた時、彼が言いました。愛している。すっごく愛している～。って。一瞬、耳を疑いました。『ちょちょちょっとまって！言葉の意味解っているの？』と思わず離れちゃいました。『勿論、解っているよ』と彼。『何でそんな簡単に、しかもまだ正式に付き合ってまもないのに・・・誰にでもすぐ言うの！？』彼『簡単じゃないよ。本当に愛おしいの。しかも、生まれて初めて言った』嬉しかったけれど、私は『愛している』とは言わなかった。大好きだけど、まだそこまで思わないから。今は私よりも彼の方がロマンス細胞が活発。ケンカをして、大抵『じゃぁもう一緒にいなくていいじゃん』って言うのは私の方。彼は『本当に好きだから、もう一回だけチャンスを』と何度も繰り返す。なのに、約束のメールや電話を忘れたり、私を悲しませる行動をとったり。なのでこの間の大ゲンカの時『約束を守れないなら、簡単に愛しているって言わないで。言葉に責任を持って欲しい』と言った。『愛している』簡単に言えない言葉。愛の何たるかがぼんやりと見えていると思っているからこそ。・・・齢２７にして会話が重い？照れ屋の彼、人に想いを中々伝えない彼。だからこそ、その言葉に重みを感じた。嬉しかったからこそ、その彼の愛情に匹敵する輝きを私は持てるのかどうか、ちょっぴり不安になった。一年半前の私、いっぱい泣いた私。彼と一緒にいるコトを夢見ていた私。『願いは叶ってるよ。こんなにも大切にしてもらってるよ』と伝えたい。こんな日々が来るとは思わなかった。いつか、私も彼に『愛している』って言えるといいな。

9月3日何だか背中が痛い。マッサージに行きたいなぁ。最近はまた家に帰り、お風呂に入ってすぐに仕事パターン。特に今は車通勤をしているので、結構にぇむい。今日なんて仕事の合間にバスでお出かけをしたら、終点で二人の人に揺り動かされていた（笑）爆睡しちゃったみたい。昨日、例の肉友から電話があった。『カツオのたたきを食べに行こうぜ～』と自ら肉友を否定するような、カツオを喰らうお誘い。勿論、朝まで仕事だったので行けませんでした（泣）カツオ。食べたかった。あ～、友達とワイワイしたいよぅ。ずっとお預けになってるし。まぁ、仕事でも仲良い子はいるけれど、飲めないし仕事中だし・・・。そう、今日のお出かけで１００円ショップへ行った。普段はなかなか足を踏み入れない所。今日は頼まれモノがあったので、ちょっくら行きました。当たり前だけど、全部１００円なんですね～。コントレックスも１００円でびっくり！また行きたいなぁ。彼のコト。仕事の合間をみて、夜中に話しました。結構長くなると思うので、また書きたいと思います。

9月2日東京にいる方が慌ただしい・・・。昨日、悲しいコトがありました。同じチームの一番下の子のご兄弟が、自ら命を絶とうとされました。（詳しくは解りませんが、今は病院にいらっしゃるそうです）朝、その子が来なくて『おかしいな』って思っていたら、同僚に呼び出されて話を聞きました。まだ本人がパニックになっていて詳しくは話していない。電話をしても出ない、と。私は一応、チームを取り仕切っている私の直属の上司には報告しました。そういうナイーブなプライベートの話は私は好きではないので、誰かに『今日○○は？』と聞かれても『別で動いているみたいだよ』と言っていました。なのに、昼には噂に・・・。誰がそういうコトをするのだろう？夜、私の直属の上司にその子から連絡があり、イロイロと詳細を話していました。ここまでは私も何とか納得出来ます。上司はその後、みんなが通るロビー（みたいな所）で上層部に報告。しかも、仕事が一段落した後に、もう一度上層部プラスその子の部署に報告。？？？誰もが通るロビーで、その子の家庭環境やご兄弟のコトを何も考えずに話すのってどうなの（怒）？そういうのを聞いて、面白おかしく噂をする心ない人だっているのに、何でわざわざ人の多い所で話すの？何故、その子とそのご家族のコトを考えないのだろう？彼女が仕事を休むなら、おおまかにだけ話して細かいコトは黙っていればいいのに。その子だって、みんなに情報公開をして欲しくて上司に連絡をしたわけじゃないのに。私にはその光景が、ただ人のプライベートを興味本位で聞いているだけに見えました。本当に怒りが収まらなかった。その人達の行動の意味が解らなかった。同僚に『どうなの？』と爆発しちゃいました。いくら仕事の上司達でも、それは人としてあり得ない。昨日の私は怒りでいっぱい。いいコトも沢山あるし、いい人もいっぱいいるけれど、昨日の皆の行動は許せない。いまだ南の島に滞在する彼に、この怒りを聞いてもらおうとしましたが、ナイーブな話だけにナカナカ切り出せず、結局ケンカになりました。ケンカというか私が疲れてしまいました。彼が悪い訳ではない、ただ人の気持ちが解らない人達に疲れてしまった。同じ世界にいる彼にも何だか疲れ気味。昨日、電話を切ってから、何度も連絡がありますが電話に出るコトが出来ない。ちょっと気分転換しなきゃ。今、何か嫌なコトや悲しいコトがあると、連動して彼のコトもイヤになってしまう。多分、明日には直っているとは思うけれど・・・。