ヤスさん、ありがとうございます。

すみませんがあげさせていただきます。

ぽちさん。こんばんは。
上げさせていただいた№９９を削除しておきました。
ここ数日寒い日が続きますが、今のところは体調は良くて元気です。

普段はほとんど彼とは話しをしないのですね。
話したら話したらで相手に嫌な思いになったらと思うとなかなか躊躇しちゃいますよね。

>言っておいて結局誘うも何もできそうにないな、なんて考えてしまっていて…

前もって予定を考えておくと良いのかもしれません。
「こんな場所に行こうと思うのでどんなことをしたいですか？」と聞いてみるとか、
相手がどんなことをしたいかによって予定を考えるのも良いでしょう。

職場の皆さんとスノボに行ったことになるんですね。その時との男性との話ですが、
ぽちさんがワガママだとかその男性は思っていないはずです。
気にしすぎたらきりがないですし、ネガティブに陥るとますますドツボになりそうですから、
気にしすぎないで行きましょう。ぽちさん。

>そしてもうすぐ100件。
>このまま相談していていいものかとも思います。

ぽちさん次第になりますが、
もしぽちさんが引き続きスレッドを立てた際には必ず相談に乗りますよ。
ぽちさんの幸せを自分は必ず応援します。力になりたいです。

真弦さん

こんばんは。
体調は大丈夫ですか？

＞ちょっとでも彼と何気ない会話したりとか、“つっけんどん”さんな気持ちになってない状態で、彼と普通に話せているな、という感覚が持てる機会が増えていくと、あんまり（ネガティブに）考え込んじゃう可能性も減るかな？と思うよ～。

なんですかね…
話す機会がとても少ないので、考えこんじゃうことも多くなってしまいますが…
つっけんどんは引っ込んでてくれたら…とは思うのですが。

＞三人で飲みに行く案だけど、いいんじゃないかな（＾＾）
その場のノリとか、ありますよね…

結局、その女の子に言うにしても私が発信で、
彼と三人のグループラインに連絡するのもきっと私で。
彼にもまた私から、って思われたら…とか。
完全にこの前のご飯のことがひっかかっていて。
三人で楽しく飲めたらな、とは思っても、
女の子は嫌じゃないかな、とか、先ほどのこととか考えてしまって、結局踏み出せず…


＞「ご縁に任せてみたら」っていうのも、そういうニュアンスがあったのね。
その場その場の感覚とか、流れに乗っちゃうことにして、
あまり自分の中で決めておいたりこだわったりしない、っていうのか。

考えすぎもよくないですもんね…って考えてしまっている私(^^;)
ご縁がなかったのかなと考えるべきなのか…


先週の金曜日は職場のみんなとスノボに出かけました。
彼もいたのですが、男子と女子はそれぞれ別々に行く予定で、たまたま当日、行くんだ、となって。
行き帰りも、行動もほとんど男女別でした。

昨日はちょっとしたことがあって。
私が夕方出かけようと駐車場に向かうと、
彼と同期の男の子（私も含めて三人とも同じアパートなのですが）が車から出てきたところで。
雪がすごく積もっていたので、雪かきをしながら少し話をしました。

スノボの時の話にもなって、
ほぼ初心者、とか、その日の昼ならスノボ日和だった、など。

その時に私から「今度行くとき、言ってね」と言ってしまって。
思っていたことではあったのですが。(彼でなくとも単純に一緒にスノボにいってくれる人がいたらと思った)
でも慌てて、「複数人だと安全だしね…」と言って。
もちろん、はっきりとした返事はなく（だとは思っていたのですが）、「一人で行こうかとも思ったんですけど」、「（同期の男性）さんを誘おうかと思っていたんですよね…でもやめました」と言っていました。

もちろん誘いはこないだろうし。
なんか言いたいこと言って、私、ただわがままだな、って落ち込んでしまいました。
なんで言っちゃったんだろうと…
嫌に思ってないかな、とか。
また誘われた、と思われたかなとか。

ネガティブばっかりです。
こんなに気にしてるのもなんか変で。
いちいち言ったこと気にしたりして。
また少し疲れてきたところです。

やっぱり合わないと思ってすっぱりあきらめたほうがいいのか。
グレーにいれないとつらいですね…
どうしても合わないのかな、とかそういうことを考えてしまって。
なのに仲良くなりたいとか思ってしまって。


そしてもうすぐ100件。
このまま相談していていいものかとも思います。

ヤスさん
こんばんは。
再び上げてくださり、配慮ありがとうございます。
体調の方は大丈夫ですか？
とても遅くなりましたが、今年もよろしくお願いします。

＞今の展開だと彼に話しかけない限りは進展しないと思ったからです。
一歩踏み出すことが今のぽちさんには大事なことだと思ったのです。

一緒に帰るとかそういう機会があるといいんですけどね…
普段はほとんど話さないことが多いです。
職場では。
職場以外で話す機会もあったのですが、話せば変なこと言ったかな、とか
嫌に思っちゃったかな、とか考えてしまって…

＞とりあえず新年会での彼や女の子の雰囲気を見てから行動すると良いと思います。

それもいいですね。
言っておいて結局誘うも何もできそうにないな、なんて考えてしまっていて…


ヤスさんのことも応援しております。

ぽちさ～ん

レスが遅くなっちゃってごめんなさい（汗）
「あけましておめでとう」と云える時期を過ぎてしまった～（爆）

とりあえず落ち着いているみたいで、よかった（＾＾）

そんなふうに、ちょっとでも彼と何気ない会話したりとか、
ぽちさんが“つっけんどん”さんな気持ちになってない状態で、
彼と普通に話せているな、という感覚が持てる機会が増えていくと、
あんまり（ネガティブに）考え込んじゃう可能性も減るかな？と思うよ～。

三人で飲みに行く案だけど、いいんじゃないかな（＾＾）

なんだろ、私は「思い立ったが吉日」みたいなところがあって、
例えば、その女の子とちょうど新年会のことで打ち合わせなどしていて、
ふっとその気が起きたら「私たちと彼と、内輪でも、楽しく飲めたらいいな～♪」とか、
話を振ってみて……っていう感じになるかな、私だったら（笑）

なんだか言い出しづらいな～って感覚がしたら、何も云わないし。
いついつあたりに誘ってみよう、と思ってても「今だ！」って思ったら云っちゃうし（＾＾；

「ご縁に任せてみたら」っていうのも、そういうニュアンスがあったのね。

その場その場の感覚とか、流れに乗っちゃうことにして、
あまり自分の中で決めておいたりこだわったりしない、っていうのか。


何よりも、ぽちさんがお仕事でも私生活でも、楽しいと感じることが、沢山ありますように！

今年が、ぽちさんにとって、充実した豊かなものでありますように！

またくるね～（＾＾）/

ぽちさん。こんばんは。今年もよろしくお願いします。

>ヤスさんの話す、勇気、が少し気になります。
>勇気を出して、話しかける、といった感じでしょうか…

おっしゃる通りだと思います。
今の展開だと彼に話しかけない限りは進展しないと思ったからです。
ぽちさんにとっては難しいことをすると思うかもしれません。
だけど、一歩踏み出すことが今のぽちさんには大事なことだと思ったのです。
昨日のような感じで話を続けてみると良いと思いました。

>来月頭に、職場の新年会がありその幹事を私とその女の子が担当することになっているので、
>行くなら今月かな…？何て考えたりしていますが。

とりあえず新年会での彼や女の子の雰囲気を見てから行動すると良いと思います。
真弦さんへのお返事に書かれていた通り、ご縁は大切ですよ。

>私もヤスさんのこと、見守っております…！

ありがとうございます。
新年に入りちょっと色々と考えてしまって、センチメンタルになってしまいました。
でも４月に彼女の舞台を観るんだ。そのためにも早く転職せねば。
という気持ちでまずは頑張ってみようと思っています。

あれからの気持ちを少し。

この前の飲み会のあと、やっぱりだめだなって気持ちがすごくて、投稿もしました。

飲み会終わって次の出勤日から、つまり先月の最後の週ですが
その時は職場では彼と少し話せたように思います。
自然にと言うか、構えないように努力して…
意外とというか、(当たり前ですけど)彼は普通で。
それでも少し安心したところでした。
その前の週にちょっとつっけんどんになっちゃってたので。

その飲み会の時の話もして、あのあとの二次会であったことなど少し話せました。

それでも、焦りは大分減ったとは思うのですが、
やっぱり仲良くなれるのかな、はとれずでした。
ご飯に行ったときとのことや、三人での飲み会を思い出してはやっぱり落ち込んで。

いろいろとネットで人間関係構築のページを漁ったり…

そのなかに、脈がないひとと付き合うには、みたいな悩み相談を見たんですが、
その時の答えに、彼女になれないなら一番仲のいい女友達を目指そうと思った、というのもあって…
今のところ彼に関してはほぼ恋愛感情ではなくなったので、少し違うのですが、一番仲のいい女友達になろうって考え方か…と、すこし、しっくりというかすっきりしたところがあって。

私の場合は女友達とはいかなそうな感じですがら一番仲のいい女の先輩？
的な感じがいいのかなぁと思ったり。

今週は年明け後仕事始まりましたが、
少し長いお休みだったのもあり、気持ちの落ち込みは少しずつ回復していて、
話すのもつっけんどんになることなく出来ているように思います。

今日は出勤のタイミングが一緒になり、職場までの道のりで話す機会があったのですが、
たわいもない話をして、
少しの間というか話題が途切れたときはやっぱり少し気まずくはなっていたのですが、
彼の方からも話はしてくれて。
久しぶりに、たくさん話したなって感じでした。

飲み会とかでも少しこんな感じのを増やせるもいいのかな、と。

このまま感情の波が少し落ち着いてくれたらいいのに、と自分のことなのに感じています。


アドバイスとしても聞いてみたかったことがあり、
前から考えてはいたことがあって、

焦りとか落ち込みから来る行動ではないとは思っているのですが、

出かけた三人でまた飲み会に行けたらいいなーなんて思ってはいて。

でもこの前の、女の子の彼氏さんの件もあって飲み会にまた行こうなんていったらそれこそ、今度は女の子のほうに何か思われちゃわないかな、とか、
その女の子は前に彼のことを相談したとき、女の子自身はそこまで彼と仲良くなりたいと思わないと言っていたり、
その女の子はあまり飲めなかったり
この前の三人の飲み会であんな感じになったのに、また飲もうなんて言ってよいものか、

とか。

これも縁なのかな、彼と仲良くなりたいというよりは、三人で遊んだり飲みに行ったコミュニティを大事にしたいところがあって、

それを言い出すとしたら、女の子に持ちかけてから彼にって流れにはなると思いますが、
その話を持ちかけていいものか、
三人の、関係性だったり、女の子の気持ちだったり、タイミングだったりで悩んでいます。


来月頭に、職場の新年会がありその幹事を私とその女の子が担当することになっているので、
行くなら今月かな…？何て考えたりしていますが。

ただ考えてるだけで、
今後のためも含めてアドバイスいただけたらと思います。


とにもかくにも、今の気持ち、おかげさまで少し落ち着きました。

またずーーーんと深く落ちないといいな、と他力本願ではいけないと思いますが、
思っています。

真弦さん

あけましておめでとうございます！
今年もよろしくお願いします…！

真弦さんの調子はいかがですか？

>飲み会で耳に入った話とか、云われたことなんかは、気にしなくていいよ。

気にしちゃうんですよね…あまり表には出てこなくても心のどこかで。
真剣にじゃない、ノリだろうなっても思うんですけど、真弦さんのいう、
「人より言葉の意味や背景をずーんと深く受け取っちゃう」んですよね…
そして深く考えすぎて一人で落ち込んだりして…

>彼のことは、気になっていて、近寄れたらいいなーって感じてて、でも、普段や飲み会など、喧騒とした場所を介して彼を見てると、そこにわけいってまで行くのは、なんか違う……

喧騒とした場所を介してみると、そこにわけいってまでいくのはなんか違う、んですけど、
それが、ただ話しかけられないだけ(勇気がなかったり恥ずかしかったり)というのも、あるかもしれません。
もしかしたらそこまでじゃないのかなー、なのかもしれませんが、その辺の感情はまだちょっと曖昧だったりします。
飲み会になると、それこそ別なひとと話していたり、その方が私もあまり話したことない方とかだと余計話せなくて。
この前の飲み会はそんな感じだったように思います。

>メンドーな女でもいいじゃん。誰だってメンドーだし、多少（笑）

そうですかね…いいですかね(笑)

>そのままの　ぽちさんだから、好きだって人、いるはずよ。
友達でも家族でも。

たぶん遊んでくれる友達や同期の女の子はそうなのかな…そうだといいな(笑)

>彼のことは、ご縁の力に任せてみたら？

言葉の意味を深く考えてしまったのですが。
ご縁の力というのはつまり、なるようにしかならないといったような感じなのでしょうか…？

彼に関しては真弦さんもお話ししていたようにそこまでじゃないのかも、なのかもしれませんが…
今のところは私が何か小さなことでもしていかないと、なにもならなそうな感じで。

心の持ちようは、ご縁の力に任せるぐらいに考えられると楽ですよね…！

ご縁ってあらためて大事なんだなーと思いました。

>近くに住んでたら、それこそ一緒にまったりご飯でもいけるのにね（笑）

そうですね、ゆっくりご飯、いいですね…！
お茶とかもよいですね…！
いけたらいいのに(笑)

ヤスさん

こんばんは。
あけましておめでとうございます。
今年もヤスさんにとって素敵な一年になりますように…！
あげてくださりありがとうございます。
遅くなりました。

＞次の飲み会では少しの量ならお酒を飲んでもいいと思いますよ。

少し怖かったのですが、この前、同期の女の子と飲み会をしてきて少し飲みました。
少しなら…大丈夫かな。

＞急遽来れることになった同期の女の子(22歳、他部署)との会話ですが、その女の子、意外と本気になっていたりしてと思ってしまいました。

わかりにくくてすみません。
その女の子、彼氏ができたばかりなのもあって、そうなることはない、と話していました。
私自身も、その女の子に彼氏がいながらとも思うので、冗談半分で言った感じもあるのですが。

＞でもその女の子、三人で出かけた時の女性の彼氏にしっかり怒っていたのを見ると、やはり杞憂でしょうかね。

これもわかりにくくてすみません。
彼氏に怒ったのは、その女の子でなく、彼女（つまり三人で出かけた時の女の子）です。

＞ニコニコ、ハキハキ、キビキビ。（それぞれの頭文字を略してＮＨＫ。）

大事ですね…！
意識してみます。
ありがとうございます！

＞でもできるだけ自然に行ってほしいです。

意識しつつ、でも自然にできたら、楽ですよね…

＞絶対可能性はあります！
彼とごはんに行ったことに自信を持ってほしいです。

そうですね、あの時ご飯には行ったんですが、一度行ったからと行って次に行けるか、仲良くなれるかというと確実にそうは思えなくて。
その後の関係性の変化とかかかわり方とかもあるので…

＞仲良くなりたいのであれば、これからのぽちさんの勇気も必要です。

ヤスさんの話す、勇気、が少し気になります。
勇気を出して、話しかける、といった感じでしょうか…
ヤスさんのイメージを聞いてみたいです。

私もヤスさんのこと、見守っております…！

(返信数の関係もあるので記事の更新で…すみません。)

ぽちさん　こんにちは！
おつかれさま（O＾-＾）_旦~~~

そうだねえ……

飲み会で耳に入った話とか、云われたことなんかは、
（平べったい云い方になっちゃうけど）気にしなくていいよ。

そういうお酒の席での会話とか、行動って、なんていうのかなあ……
みんな、それほど文字通り真剣に考えていないことのほうが多いし、
ノリっていうか、まあ、少し理性が緩んで飛び出してくるものだし。

そのあたりは、ぽちさんもわかってるとは思うんだけど、
きっと、人より言葉の意味や背景をずーんと深く受け取っちゃうんだろうな。ぽちさん。

それがまた、ぽちさんであり、ぽちさんの素敵なところでもあるんだけどね（＾＾）

彼のことは、気になっていて、近寄れたらいいなーって感じてて、
でも、普段や飲み会など、喧騒とした場所を介して彼を見てると、
そこにわけいってまで行くのは、なんか違う……

って、話聞いてて、感じるな～。

無理、しなくていいんじゃない？
自分らしくないって感じることは。

メンドーな女でもいいじゃん。
誰だってメンドーだし、多少（笑）
ぽちさんは根が素直だから、自分をすごく感じやすいんだよ。
自分を感じると、ほんと、自分がすごく面倒な人に思えちゃうけど、
それだけ正直に自分と向き合ってるってことなんじゃないかな？

そのままの　ぽちさんだから、好きだって人、いるはずよ。
友達でも家族でも。

彼のことは、ご縁の力に任せてみたら？

今年ももうすぐおしまいだね。
ちょっと、ゆっくりほっとお休みしようよ。
近くに住んでたら、それこそ一緒にまったりご飯でもいけるのにね（笑）

ぽちさん。こんばんは。

飲み会。お疲れ様でした。
彼とはほとんど話ができなかったのは残念だったでしょうね。
次の飲み会では少しの量ならお酒を飲んでもいいと思いますよ。
そして、彼と話ができると良いですね。

急遽来れることになった同期の女の子(22歳、他部署)との会話ですが、
その女の子、意外と本気になっていたりしてと思ってしまいました。
冗談だったらよいのですが…（自分は冗談が通じない男なので…）。
でもその女の子、三人で出かけた時の女性の彼氏にしっかり怒っていたのを見ると、
やはり杞憂でしょうかね。
（以前三人で出かけた時の女性には彼氏がいたのですね。）

飲み会で彼と話ができなかったことですが、
確かに笑顔で話すことは大切だと思います。
緊張しているのが目に見えると、彼も気になってしまうでしょうから。

ニコニコ、ハキハキ、キビキビ。（それぞれの頭文字を略してＮＨＫ。）
これは自分が専門学校在学時の校長が仰っていた言葉です。
挨拶をする時に大切だと仰っていたので、自分はすごく印象に残っています。
ぽちさんにとっても彼と話するときに大切にすると良いと思います。
でもできるだけ自然に行ってほしいです。

>ここから、仲良くなれるのかな。

絶対可能性はあります！
彼とごはんに行ったことに自信を持ってほしいです。
仲良くなりたいのであれば、これからのぽちさんの勇気も必要です。
応援しているので、頑張ってほしいです。

気持ちも少し。

結局、連絡をもらった飲み会だったのに、話せなかった。
私も話しかけられなかったし、向こうも話はしなかった。

その程度なんだ、今は。当たり前なんですが。

楽しそうに話していた…嫉妬のようなものとも違うと思いますが、
たぶん私が出来ないことが、目の前で起こっていて、うらやましかったんだと思います。
同時に、やっぱりご飯とか楽しくなかったのかな、と。

そもそも素面ではいつもと変りなくて、飲めば少し勇気をもって話しかけられたのかな…

飲み会での様子をみていて、きっと彼と接するには笑顔が大事なんだとは思いました。

無理にでも笑顔を作って、元気にしているほうがいいのかな…


二人にどう思っているのか聞かれて、
そういう話題は飲み会とかで少し突っ込んでるけど聞くには手っ取り早い話なのかな。
似合いそうって言われて、ほんとは喜ぶのかな、
今の私には少し悲しいです。
そうもいってない、そうもいきそうにない。
似合うって、どういうことか、わかりません。
そしてそう聞かれたときにどう答えたらよいか、も。

女の子の言うように私が積極的になったら？
その積極的ってなんだろう。
遊びや飲みに誘うこと？

結局は自分の問題なのに、そう言うならどうしたらいいか教えてほしい、って心の中では思ってしまって。


もし、行動を起こしたら。
以前ayaさんに言われた、「進展させなきゃだから誘わなきゃ、2人で会わなきゃみたいな何だか焦燥感すら感じる行動」だろうと思いますし、
この状況でってはわかっています。

飲みやご飯に誘ったら？
どうなるんだろう。

でも結局、この前誘っての、次の返信がそれなので、
そのための飲み会での交流、ってことなんだと思いますが、
あまりに遠く感じてしまったり、
結局話せなかったりで。

この前の三人で飲みに行く？
誰も動かないだろう…

噂もあるし…

前に真弦さんやヤスさんにお話しいただいた、「実際に仲良くなるために何をするべきか、とかよりも、気の持ちようとか、認識で、ずいぶん変わるような気がする」
なのかな。
自然にいられたら。

でもきっと何か起こさなければ何も起きないのかな。

本当にこれから仲良くなるのだろうか。
ここまでたっても。これ。
私が学習できなくて、


つっけんどんだった、この一週間は、
忘年会や同期の飲み会は

彼のとっては何気ない日常だったのだろうとおもいますが
私にとってはとても離れてしまったように思って、
彼にも感情が移っているように感じて。
もう取り返しがつかないんじゃないかと。

ここから、仲良くなれるのかな。

こんな私ですが、意見やアドバイスいただけたら幸いです。
皆さんに今までいただいたアドバイス、もう一度見返したいと思います。

飲み会に行ってきました。

彼も私も仕事でしたが、彼は先に仕事を終えて会場に向かい、私も同僚の女の子たちと会場に向かいました。

席はくじ引きで決まることになっており、一緒に向かった女の子たちと近く、彼と、私の同期でもあり、今日参加できることになったと彼に連絡したもう一人の男の人とは離れました。
ほぼ端と端です。参加人数は30人弱。ひとつの長テーブルを囲むかたちでした。

飲み会も始まり、私はやっぱりなんだか怖くて、烏龍茶を頼んでいました。
やはりまわりの人たちからも飲まないの？とはなりましたが、もちろん強要はされず。
私の近くには、彼と三人で出掛けた女の子の彼氏さんも座っており、ほぼ初対面でしたが話す機会がありました。

結局、飲み会の間、彼と話をすることはありませんでした。
お手洗いを待ってるときにお疲れ様ですと声をかけられたくらいで。

彼は男性とも女性とも、楽しそうに話していました。

一緒にいったご飯の時とはやっぱり違う感じで。
飲み会だからというのもあると思いますが。

同僚の女の子と話をしているとき、ふと彼の話になって
その子は席が近いので男子の会話が聞こえるみたいなんですが、
「彼に女の子の噂とかないんですかね、この前男子二人で、『この前のあれ、どうだった？』みたいな話をしていましたよ」と。
噂が…あるのかもしれません。
もちろんないのかもしれません。
でも女のそういう勘って、意外と当たる気がする。

その話は、ふってきた女の子と彼とその話をしていた男の子が同級生なので聞いてたらと話して終わりました。


私は急遽来れることになった同期の女の子(22歳、他部署)と話をしていました。
その子とはその部署にいったときに声をかけたりかけてくれたり、でもご飯とか飲みにいくのではないのですが、飲み会では話したりするくらいの仲の子です。

その女の子は彼氏が最近できたらしく、ほんの数ヵ月前に彼氏がいて、でも別れたいのを聞いていたので、詳しく聞いてみたところ、別れて新しい彼氏だったみたいです。
聞くと数回遊んで、告白してほしくて積極的に膝の上に乗ったとかなんとか…恥
そんな、子です。

私も彼氏がいないのか聞かれて、いないよと答えると、(今回相談の)彼はどうですか？と聞かれました。
合うと思いますけど、と。
女の子によれば、私が引っ張っていって、合いそうな気がしますけどね、と。

私はつい、「でも攻略するのは難しそうだよ笑」と言いました。
「男のひとと話しているとこが多いし、女性とってどんな感じなんだろうって」
「私には難しく感じたよ、私のことで言えば同期ってことも感じてなさそうだし」
と。
好きとかそういう感じでなく、彼を恋愛対象として見るとしたら、な感じでおたがい話していました。

女の子は「そういえば前に飲み会開いてって頼んだのにやってくれないな」「攻略が難しいとか、そういうの燃えますね！笑」と話していたので、ついつい
「攻略してみて笑」と冗談ぽく言いました。

すると「してみます！そうなったら？彼氏がいるからないですよ、同期で新年会でもしますか？」と話していました。
「報告待ってるね」と話して。


それからは他職場の同期に女じゃないもんな？って言われてへこんだり。
楽しく話せる場面ももちろんありました。
彼のことが気になりつつも楽しく話している輪に入れるわけもなく。

お店を出て二次会の話になりました。
彼や同僚の女の子は行くことにしたみたいで、でも私は…
この前シラフで二次会に行った時に疲れたり、もうそんな気分ではなかったりで会場前までは推されて行ったんですが帰ってきました。
その二次会の会場待ちの間。

彼と三人で出掛けた女の子の彼氏さんに声をかけられて。
というのも、彼が女の人と相合い傘をしていて、それを見た同僚の女の子がつっこんでいて
彼はつっこまれて「すいません～笑(的な感じだったと思います)」

距離的には少し離れていたので、女の子がつっこんだときの声がみんなに聞こえるような感じだったからかもですが、

その彼氏さんと隣でいるとき、「(彼の名前)さんってどのひと？」
と聞かれて、教えると、「彼が…(彼の名前)…そっか。」
といったあと私に、突然
「彼のことどう思いますか？(恋愛的にだったと思います)」と聞かれました。
私はびっくりして、彼氏さんは続けて
「映画に行ったりしたんですよね？」と、三人で映画に行ったことを、彼女である女の子から聞いていたようです。
私がとっさに出た言葉は
「でも…壁があるし」と。
「どっち側にあるんですか？」
「私寄りにあると思う」
「そうなんですか？でも、…同じ職業ですよね？」と。
「そうなの」
そこまでで二次会会場移動になったので、話は終わりました。

彼女が何か思って彼に言ったのかな？と考えたり

そのあと女の子に聞いてみたのですが、三人で映画に行ったり、飲み会にいったりしたのを話したからかも、とのことでした。
でも彼氏さんさ酔っていて、その話を覚えていなかったそうです。
そして女の子は彼氏さんのことを怒ってしまったそうです。
「一番相談乗ってくれてるひとに何てこと言うの」と。
ほぼ初対面のひとにそんな立ち入った話は失礼、と。

私は怒ってはいないのですが…

真弦さん
こんにちは。

真弦さん、大丈夫ですか？
大変な時に、声をかけて下さりありがとうございます。
調子は…私もコンデションはあまりよくありません。
真弦さんが心配です。

私も真弦さんのこと想っています。

もしゆっくり時間ができて、落ち着いたら。
飲み会のこと、また報この後報告するので、あわせて読んでいただけたら嬉しいです。


まずはお体に気を付けて。

ヤスさん

こんにちは。


＞これをご覧になる時はたぶん飲み会が終わった後だと思いますが楽しめたでしょうか？
心は落ち着いているでしょうか？
もし落ち込んでいたら彼のことを色々と考えずに無にしてはどうでしょうか。

飲み会終わりました。
心は…相変わらず荒れてます(^^;)
無に…なれたらいいですよね。
どうしても考えてしまって。

＞自分で壁を作ってしまっているかもしれないので、
自然に話せるようにいったん心をリセットしてから行動すると、良い方向に進むことができるかもしれないと思いました。

ほんと、壁を作っているのは私だなと思うんですよね…
リセットの方法がわかりません。
なかったことにしたくても、過去のことは消えないですし、感情も然り…

何かいい方法、ないですかね…

飲み会のこと、また報告するので、あわせて読んでいただけたら嬉しいです。

ぽちさん

なかなか来られなくてごめんね。
たいへんな時に声がかけられなくて申し訳なかったけど、調子はどう？

年末まで凄まじいのと、私もメンタルのコンディションがよくないので、
しばらくゆっくり書き込めなさそうだけれど、ぽちさんのこと想ってるし、
やりたくないことは、無理にしないで、ゆっくりしてね。

落ち込むことの多い世の中でも、楽しくなったり笑えたりする日もきっとあるよ！

ぽちさん。こんばんは

>彼のことを考えるときに、何が余計で、何を考えればいいのか、自分でも良く分からなくなってきています。
>ネガティブ眼鏡、外せたらと思うんですが、強くなっていく一方で…

これをご覧になる時はたぶん飲み会が終わった後だと思いますが楽しめたでしょうか？
心は落ち着いているでしょうか？
脳みそ真っ白法などでネガティブな感情が治まれば良いのですが、
もし落ち込んでいたら彼のことを色々と考えずに無にしてはどうでしょうか。

ぽちさん自身が仰っていますが、
彼と仲良くなりたいという気持ちが強すぎて頑張りすぎているところもあるかもしれません。
彼とのことをいろいろ考えすぎているところもあると思います。
自分で壁を作ってしまっているかもしれないので、
自然に話せるようにいったん心をリセットしてから行動すると、
良い方向に進むことができるかもしれないと思いました。

今の気持ちを少し。

彼から連絡をもらった飲み会が、明日（日付的には今日）あります。
あれからというもののなんだか良く分からなくなってしまって、
同期として考えるから大変なんだ、同期とも思わなければ。
ただの後輩と思えば。

そもそも同期という環境があったとして、同じ環境にいて自然と仲良くなっていくものなのかな、って。
私みたいにこんなに頑張ってなるもんじゃないのかな、って思います。

そう思うと、きっともう仲良くなれない気がしています。

ここ最近は、あれから余裕がなく、でも余裕をみせたいからかつっけんどん、というか、必要最低限の仕事上のことしか話さない、基本自分に向けられた話でなければ入っていかない感じです。
彼は、一緒に飲みにいった同期と笑って話していたり、
私も彼女のように笑って、自然に話せたら、構えずにとも思いますが、一回発動したつっけんどんがとれてくれません。
顔を見ると固まってしまいます。

彼はきっと私には関心はないし、それは当たり前のことで、その中で私ばかり同期という何か変な特別感をもって仲良くしようと思っても、なれそうにない。
そう考えるようになりました。
もちろんだとは思いますが、一方通行ではうまくいくわけないし。かといって返ってくるような感じがしない、返したいと思うような私の感じでもないのが現状だと思います。

疲れました。
つっけんどんの方が楽です…いけないとわかっていても。


明日の飲み会も、正直には行きたくありません。
負の感情が抑えられません。

飲み会は話す機会なのでしょうが、話せそうもありません。
壁を私が作ってしまっています。

でもこの気持ちを知ってほしいとも思わないし、
めんどくさいやつだな、自分。と思っています。


何事もなかったかのように。

飲み会での出来事も。三人で映画に行ったことも。
二人でご飯に行ったことも。



マイナス思考半端ないですが、変更して出席の返答したので、明日は行ってきます。
とりとめもなく、すみません。

ヤスさん
こんばんは。

脳みそ真っ白法、やってみますね。


＞でも同じ職場にいたことで繋がりがあったことが、結果的には今の状況にとっては良かったと思います。
今は彼と職場の同期というだけでも繋がりがあるのですから、同じ世界にいるのではないかと思います。職場の同期でなければ、同期の飲み会にも参加できないわけですから。

そうなんでしょうけどね…その関係性が逆に自分で自分を苦しめているのかな、と思います。
とらわれすぎな感じで。でも抜けられない…
同期として表面はつながっているのかもしれませんが、世界は違って見えてしまいます。


＞ネガティブ眼鏡は絶対外すべきです。
余計なことを考えないで彼のことを考えてみるようにしてほしいです。

彼のことを考えるときに、何が余計で、何を考えればいいのか、自分でも良く分からなくなってきています。
ネガティブ眼鏡、外せたらと思うんですが、強くなっていく一方で…

温かいココア、ありがとうございます。

ぽちさん。こんばんは

>その間は何も考えず、ってことであってますか？

それで合っていると思います。
真弦さんも効くと仰っているので、ぜひやってみてはいかがでしょうか。

職場の忘年会。お疲れ様でした。出し物の本番も無事に終えて良かったですね。

>前に出てステージに上がった彼を見て、ふと、
>彼とは住む世界が違うんだな
>と思い始めました。

自分がいま恋している女性も派遣社員の傍ら女優活動もしているので、
自分も同じ職場にいた時に似たようなことを思って、
辛くなってしまったことも何度かありました。
今のぽちさんと同じような気持ちです。
でも同じ職場にいたことで繋がりがあったことが、
結果的には今の状況にとっては良かったと思います。

ぽちさんの場合でも、今は彼と職場の同期というだけでも繋がりがあるのですから、
同じ世界にいるのではないかと思います。
職場の同期でなければ、同期の飲み会にも参加できないわけですから。

ネガティブ眼鏡は絶対外すべきです。
余計なことを考えないで彼のことを考えてみるようにしてほしいです。
ある本で読んだのですが、合コンは短距離走で社内恋愛は持久走に例えていました。
合コンは短時間で良いアピールをしなければならない。
社内恋愛は長期間良いアピールをし続けないといけない。と。
だから、挽回するチャンスもあるはずです。
ぽちさんには簡単に諦めてほしくないです。

少しでもぽちさんが落ち着けるように、温かいココアを置いておきますね。
ネガティブ感情が少しでも和らぐことを願っています。

今日は職場の忘年会があり、思うことがあり、
あとはとてもきつくなってしまったので、一度吐き出させてください。

今日の忘年会は職場全体の規模で会場も広く、席は部署ごと、といった感じでした。
女性と男性に別れ、テーブルには座っていました。

今日の忘年会に向け、これまで、実は出し物の練習をしていました。
その出し物は部署のほぼ全員参加で、踊りだったのですが、昨年もやって好評だったとの話から、行おうという提案がありました。
と言ってもほぼ強制ではないですが参加のようなもので。
そのリーダーは彼でした。
昨年出し物をした先輩からの指名だったみたいです。
これまで終業後に、彼が仕切りながら練習は進んでいきました。

今日は出し物の本番。
それ自体は無事に終えることができました。


その出し物の後、忘年会幹事主催の宝釣りがありました。
部署代表で1名とのことで、それも彼が行くことになり。
彼は新卒の新人なので、ごくごく自然な流れでした。
他の部署の代表も新人が多かったです。

前に出てステージに上がった彼を見て、ふと、

彼とは住む世界が違うんだな

と思い始めました。

思えば、彼は出し物のリーダーを任されたり、やっていてどうだったかはわかりませんが、少なくとも私にはとてもやる気があって、そういうことが好きそうな感じで。
彼はノリもよく、絡まれやすい。
中心にいるような感じがしました。
みんなに好かれているんだな、と。

そして周囲も、特に男性陣ですが、彼を、特別な感じではないんですけど、そんなように見ているんだと思いますし、彼はそういうタイプだと私も思います。

若くて活気もある。


一方、私は、年齢でいえばそんなに変わらないのかもしれませんが、感じとしては年齢的な距離も感じるし、そういう活気あふれるタイプでもない。
ネガティブ眼鏡をかけていて。


そう思うと、一気に遠く感じてしまったように思います。

住む世界が違う
私には近づけない。

そう、思ってしまったんです。


ただ、私が同期としてだけ、特別感を持ってしまって、距離を縮めたいと思ってしまって。
でもそもそもが違ったのかな、と思ってしまいました。

ある種うらやましかったり、嫉妬、とも違うのだとは思うのですが、そういう感情もあると思います。
私は時間のかかるタイプだと思いますし、そうやってすっと入っていける彼がすごいなと思います。

忘年会で彼と言葉を交わすことはありませんでした。
その中で、彼には同期の同年代の女性も男性もきて声をかけていました。
もちろん私に声をかけてくれた同期はいて、とてもうれしかったのですが。

かといって、彼も含め男性陣も女性陣も互いに固まっていて交流はほぼなかったので、その点に関しては彼に限らずだと思います。


帰り際。
私は二次会は不参加にしていたのですが、もともと同じ学校出身も同級生や後輩の男性がえ、来ないの、なんで？行こうよって声をかけてくれて。

嬉しかったんです。
素直になれなかった。
どうしても感情が先走ってしまった。
悪い癖。
でも私は今更変更して迷惑、って勝手に自分の中で思ってこじれちゃっていたので、
帰ります～（笑）
思わず少し走って逃げてしまいました。
それを彼も見ていたように思います。

忘年会後の同期のLINEに、同期の複数人で撮った写真がアップされていて。
その場に私はいなかったのですが、
でもその瞬間に、
あ、私同期じゃないのかもしれない
と思ってしまって。
そもそも、彼からも思われてない
と。

ある同期と話した時も、ひょんな流れで私外されてないか不安で、と話したのですが、
その同期曰く、私が飲み会に来ないから…とも言っていました。

なんでそんなに同期にこだわるのかも、
自分でもわかりません。

彼に関しては話すと楽しいこともあったり、私にはない明るさや行動力など、すごいな、と思うこともあるので、仲良くしたいなと思うのは前提にあるのですが、

同期にこだわることで考えたら
コミュニティがほしいだけなのかもしれません。
同じ部署の同期、として彼には近くにいてほしかったり、
彼がそんな感じなので、他の部署は難しいにしろ、彼とは少なくとも同期でいたかったのかもしれません。
そして他の部署の同期とつながるきっかけもほしかったのかもしれません。
でもそれは自分が行動できないだけ。

きっと、私の中で頼るなら、同期として年齢関係なく受け入れてくれるなら彼だろうと、心のどこかで期待していたのかもしれません。

そして同期の女の子と三人でいった飲み会でやらかしてしまった出来事。
そんななんでもないことでも、とりあえずは私のこと女子としてみてくれているのかな、と。
少しでも絡んでくれたその時が、嬉しくて私にはほんの少しだけ。
特別だったのかもしれません。
それこそ特別感じゃないですけど、あるのかなって勝手に感じてしまっていたのかもしれません。

ただの勘違いと、お酒の席での間違い、私でなくてもきっと同じようになっていたのだろうと思いますが。
そんなこんなで、忘年会が終わり
彼を含めた複数人が二次会に向かう中、

雪の多い道をとぼとぼ歩き。
家に帰ってきたとたん、泣いてしまいました。

思えば職場でも彼とはほとんど話さず。
つっけんどん発動してしまっていたところもあって。
でも仕事上はきちんとしていたつもりです。


ここ一週間はいきなり落ちこんで以降気分が落ちていて、
また急にきたので、一気にあふれてしまったのかもしれません。

私って走って逃げてめんどくさいやつ。
素直じゃない、恥ずかしい。
こんなんじゃ仲良くなれるはずもない。

そう思ったら涙が止まらず。

泣いたら少しだけ、落ち着きましたが、今に至ります。


住む世界が違うと感じてしまった、
でももしかしたらどう彼とのコミュニケーションをとったらいいかわからない、そして彼と今後仲良くなれる（例えばさくっとご飯を食べに行けるような）関係になれるような気がしない
私の言い訳なのかもしれません。

あきらめたくない気持ちもあるのですが、
白黒はっきりつけたくなり、
あきらめるならすっぱり無に。もうそういうことは期待しない。
あきらめて話をしないほうが楽かもしれません。

考えるならいろんなことに目をむけながら、自然にいられるようもう少し頑張りたい。

仲良くなりたいのですが、
あきらめてしまった方がいい状況なのかな、と思ってしまって。


自分の中があいまいなまま、保っているのが少しつらいです。



ただ、ネガティブ眼鏡をかけていて、気持ちも落ち込んでいるので、
今日思ったことはのちの感情としても残ってしまうのかもしれませんが、
冷静な判断ができていないと思います。

客観的な感想や意見をいただけたら嬉しいです。

真弦さん

こんばんは。

＞私の投稿も、読んでくれたとのこと、ありがとう。
公私ともにバタバタしてて、感情もバタバタしてて（笑）

そんな中、返信ありがとうございます。
落ち着いたらそちらにも伺いたいです。


＞そうそう、彼から連絡がきて云々っていう飲み会、これからなのかな？
11日に追伸の投稿があったんだから、きっとまだ先のことだよね。

その飲み会は来週にあります。

＞そして、ぽちさん、私といい勝負に“考え込む”性質発動してますな（爆）
特別どうって間柄でない人相手の時は、それほどなんとも思わない事柄でも、
ちょっと“特別感”が刷り込まれてる対象が相手になると、なぜか、あれやこれやと想像されたり考え込んじゃったりしちゃうよね。

ほんとそうなんですよね…
それも思っていました。これがほかの異性の後輩ならなんとも思わないのに、と。
その特別感を自分勝手に刷り込んでしまった感じはありますが…


＞彼も、どっちかというと、シャイじゃないけど、受け身タイプじゃない？

そうなんですかね…まあ、同性との絡みを見ているのがほとんどなので、
そして同性との絡みの中では受け身感はなく…自分からよく話すし、どこかに行くのも一緒に行きたいとか、飲み会行こうとか、先輩でもよく言っているのを聞くので…
でもこれは異性の壁なのか、関係性としての距離なのかわかりません…

LINEのやり取りに関して。
そこまで深く、読み取れませんでした…ただ、この連絡が、彼にとって十分というか、そういう感じはしたのですが…

＞ぽちさんがその気になったんなら、飲み会一緒するのは決まったようなものだしね。
その前のどうしようかな…は弱かったのかな、と思います。


＞とにかく、面倒とかそう思ってる人の発言じゃないからそこは安心しちゃって（＾＾）
なんですかね…ネガティブ眼鏡発動中な私だからでしょうか。


＞自責のグルグルループへ入っちゃうあたりも、ぽちさんと私は思いっきり同類だ（笑）
ほんとですか…言っておきながら、期待したって変じゃないよって言ってもらえるのを期待しながら、
それ、期待しすぎだよって言われるのかと思っていたので…自然な感情なのでしょうか。
その今までの経験や作られた思考回路のずれ、もちろんあって、それがありながらどう接したり、例えば夫婦などの関係であればどう寄り添っていくか、かとも思うのですが、
それが合わないなのかな、とも取れるのかなと思ってしまいました…

＞忘年会や飲み会、行ったら、あんまり難しいこと考えずに、
ぽちさん自身はちょっと自己中かな？と思える程度がちょうどいいから、
チョイ我儘になって、食べたいもの食べて飲みたいもの飲んで、楽しんでおいで。

ありがとうございます。
今日職場の忘年会に参加してきたのですが、思いっきりそうはいかず…後ほど報告するのであわせて読んでいただけたら嬉しいです。


＞その場その場のことにだけ、頭と心を傾けていると、意外と楽みたい。
そして、意外と、なんとかなってしまう（笑）

彼以外に向けられるものを見つけられたら。
お菓子作りもそうですが、そういう日常の小さなことにも…

ヤスさん

こんばんは。
ありがとうございます。

＞腰掛ける→真上を見上げる→思い切り口を大きく開ける→脳みそ真っ白になる
という流れだったと思います。

その間は何も考えず、ってことであってますか？


＞彼から連絡を受けた飲み会は参加するのですね。
余計なことは考えずに楽しめて、かつ彼と話ができると良いですね。
彼と話ができなくても職場の憂さを晴らすかのような感じで、
周の人と楽しく話ができるだけでも違うと思います。
とにかく、余計なことを考えずに飲み会を楽しんでください。

職場の憂さ…は最近ないので、楽しくできたらとは思いますが。
余計なことを考えない、というのが難しいですよね…


今日職場の忘年会に参加してきました…後ほど報告するので合わせて読んでいただけたら嬉しいです。

ぽちさん

こんばんは。
こちらこそ返信が遅くなっちゃってごめんね。

気分はどう～？

私の投稿も、読んでくれたとのこと、ありがとう。
公私ともにバタバタしてて、感情もバタバタしてて（笑）
今日は仕事先から思わぬお休みが貰えたから、たまった家事を片付けて、
食後のコーヒー飲みのみ、ほっとしつつお返事書いてます。


そうそう、彼から連絡がきて云々っていう飲み会、これからなのかな？
11日に追伸の投稿があったんだから、きっとまだ先のことだよね。

そして、ぽちさん、私といい勝負に“考え込む”性質発動してますな（爆）

恋愛に限ったことじゃないけど、もともと気心の知れてる友達相手とか、
特別どうって間柄でない人相手の時は、それほどなんとも思わない事柄でも、
異性だったり好きになりそうな人だったり、自分の中で、
ちょっと“特別感”が刷り込まれてる対象が相手になると、
なぜか、あれやこれやと想像されたり考え込んじゃったりしちゃうよね。

でもさ～ぽちさん。
少なくとも私には、彼が、面倒とか迷惑とか思ってるようには見えないかな（＾＾）

「斯く斯く然々で自分も参加することにしました」っていう彼の連絡もさ、
別の見方をすれば、「だから、ぽちさんも遠慮せずいらっしゃい」っていう、
言外の微妙～なお誘いの気持ちも、あったと思えるような気がするんだよね。

彼も、どっちかというと、シャイじゃないけど、受け身タイプじゃない？

ぽちさんも受け身のほうだから想像して貰えるとわかると思うんだけど、
その手の人って、「来てくれたらいいのに」とかそういう気持ちがあったとしても、
そのまま、“相手に要求する”形式で言葉にはしないでしょう？

強く言い過ぎちゃってクドくないかな、とか、
あんまり乗り気じゃないなら、強制するみたいになっちゃわないかな、とか。

思うじゃない？　思うでしょ？！←

もちろん、これは私の想像（妄想）だから実際のトコロはわからないとしても、
そういうパターンだったとしても、全然、不自然じゃないと思うし、
彼としては、自分も行くことにしたと知らせて、
あと、ぽちさんがどうするかは、ぽちさん次第って感じだったんじゃないかな？

で、ぽちさんが「行こうかな」って云ったのに対して、
「それなら早めに知らせたほうがいいよ」って彼の反応もおかしくないと思う。
ぽちさんがその気になったんなら、飲み会一緒するのは決まったようなものだしね。

もしかしたら、このやりとりが実際に顔を合わせた状態だったら、
ぽちさんの受け取り方っていうか、彼の言葉から受ける印象も違ったんじゃないかなー。

とにかく、面倒とかそう思ってる人の発言じゃないからそこは安心しちゃって（＾＾）


でも、ぽちさんが、このやりとりでモヤっとなってしまった心境も、よくわかるよ。
そこでまた「自分が期待するから物足りないと思ったりしちゃって……」みたいに、
自責のグルグルループへ入っちゃうあたりも、ぽちさんと私は思いっきり同類だ（笑）

仕方ないじゃん、期待しちゃったって。
どこが悪いのよ。

ぽちさんにも、彼にも、生まれてこの方、ずっと経験してきたこととか、
生まれ持った性質などによって、築かれた思考回路みたいなものがあるわけじゃん。
そうすると、無意識に「こういう場合の相手の反応」とか、
なんだろ、話の流れで期待したり、待ち構えたりするパターンも持ってるわけよね。

ただ、みんな違う人生で、生まれ持ったものも違うわけだから、
そのあたりがズレてしまうことがあったって、ちっともおかしくない。

そして、誰も悪くない。


忘年会や飲み会、行ったら、あんまり難しいこと考えずに、
ぽちさん自身はちょっと自己中かな？と思える程度がちょうどいいから、
チョイ我儘になって、食べたいもの食べて飲みたいもの飲んで、楽しんでおいで。

無理しなくていいから。


仕事のことや、彼のこと、家族のこと、私も時々考え始めちゃうと、
胃が痛くなって七転八倒することもあるんだけれど、
「ええい、もういいや」って、コーヒー飲みたかったら淹れて飲んで、
仕事中でも、冴えない気がしたら急がない仕事は後回しにしちゃって、
駅から家や職場への道すがら、鳩が歩いてたら可愛さを満喫して……

その場その場のことにだけ、頭と心を傾けていると、意外と楽みたい。
そして、意外と、なんとかなってしまう（笑）

そ、無理しないで。ね。




※
そうそう、ヤスさんとのやりとりに出ている“脳みそ真っ白法”！
ほんと、効くよあれ。
気が向いたらやってごらん～（＾＾）

ぽちさん。こんばんは。

>そして、この前の親睦会のときに彼からお酒を勧められてしまって、やっぱり話すなら飲まなきゃか、お酒がないとダメなのかなと思うこともあり。

お酒の力で話しやすくなる感じはありますが、
お酒がないからといってダメなわけでもないと思いますよ。

>脳みそ真っ白法は失念してしまったので…よければ教えてください。

自分か真弦さんのレスで話題になったので、
そちらの過去レスの中に詳しくは書いているのですが、
（詳細を詳しく忘れてしまいましたが…思い出したら改めて書きますが…）
腰掛ける→真上を見上げる→思い切り口を大きく開ける→脳みそ真っ白になる
という流れだったと思います。
真弦さんや素っ気ない分析者（今の現実マン(returned)）さんなどがこの話をしていて、
自分もやって見たら効果ありましたよ。

彼から連絡を受けた飲み会は参加するのですね。
余計なことは考えずに楽しめて、かつ彼と話ができると良いですね。
彼と話ができなくても職場の憂さを晴らすかのような感じで、
周りの人と楽しく話ができるだけでも違うと思います。

気分展開することを心掛けることでも心の余裕が持てると思います。
とにかく、余計なことを考えずに飲み会を楽しんでください。

ヤスさん
こんばんは。
ありがとうございます。


>やはり前回のことがトラウマになっているのでしょうか？
個人的には無理に酒を飲まないで、しらふで楽しんでもいいと思ったのですが。

この前の親睦会も飲まずに過ごしましたよ。
トラウマになっている部分はあるかもしれません…
そして、この前の親睦会のときに彼からお酒を勧められてしまって、やっぱり話すなら飲まなきゃか、お酒がないとダメなのかなと思うこともあり。


片想いの相談板としては申し訳ない気持ちもあるのですが、恋愛のような好き！って感情は今はありません。

ただ一人の仕事の同僚として考えてもわからなくなったところでした。

脳みそ真っ白法は失念してしまったので…よければ教えてください。


最近は自然だったようにも思うんですけどね…
何かあると考えてしまって。
もう少し流されずにいきたいものです。


ちなみに、今週の飲み会も来週の飲み会も無理して？勇気を出して？行ってみようか。
彼だけではないですし、むしろこの前の親睦会みたいになれば彼と話す機会はほとんどないと思うので…
でもまだ迷っています。

＊＊＊＊＊
追記します。
結局彼から連絡を受けた飲み会は参加することにしました。
自分のなかで今日までと決めていて、幹事にもそう連絡していて。
ほんとはいろいろ不安なのですが行ってこようと思います。
今週の飲み会は、彼のことを相談した同期、「上司も来るし、企画の彼のことを考えて参加しようかな」と言っていて、そのこはあまり飲み会が好きではないのですが、参加するらしく。変更しようかなと思っていたのですが、
今回変更の連絡をしたり考えたりでちょっと疲れてしまったかようで。

変更の連絡…迷惑だよな、私の都合で、って思いはじめ。
同期の彼女のように考えられなくて、自分の勝手なつっけんどんで欠席出してしまって。
って考えたら私って迷惑だな、めんどくさいなと思いはじめ。
なんだかどんどん負のループに…

こんなきっかけで…
そんなにひどくないように自分で感じていたのですが、じわじわ来ました…

ドツボにはまりたくないのに、
はまりそうでこわいです。
心の余裕がもてるようになりたいです…

ぽちさん。こんばんは。

今週末の飲み会は欠席なさるのですね。
やはり前回のことがトラウマになっているのでしょうか？
個人的には無理に酒を飲まないで、しらふで楽しんでもいいと思ったのですが。

>ヤスさんは、私がどんな気持ちの持ちようでいたらいいと思いますか？
>難しいこととも思いますが、気になって…

うーん。自分もうまく答えるのが苦手なのですが、
余計なことを考えずに彼と話だけを楽しんでみようとしてはどうでしょうか？
前回のことはとりあえず忘れておいて、
今この時を楽しむんだという気持ちでいることが良いのではと考えました。

一旦恋愛感情を忘れて、彼を一人の仕事の同僚としてとらえて考えたり、
以前、自分のレスで話題になった脳みそ真っ白法などで気持ちを和らげたりして、
少しでも自然な気持ちになれるように心がけるのも良いのかなと思いました。

このままだとドツボにぽちさんがハマってしまいそうで、
それが自分にとってすごく心配しています。

ヤスさん

こんばんは。
ありがとうございます。

＞でも、まだ職場全体の忘年会と二次会があるということならば、飲む量を調整して彼と話がたくさんできると良いですね。
そうですね…
真弦さんへの返信に書かせていただいたので、読んでいただけると嬉しいのですが、
今週末に職場全体の忘年会、そのあと彼の企画の二次会も、結局なんかつっけんどんが発動してしまい、欠席にしてしまっていて。
コミュニケーションの取り方も気持ちの持ちようもわからなくなっていたところです。
ヤスさんは、私がどんな気持ちの持ちようでいたらいいと思いますか？
難しいこととも思いますが、気になって…


＞職場で一緒にいた時には、焦って進展させたいと思い話しかけてしまったり、
ネガティブになってしまったことで、一度告白をしてしまったりということがありました。
。
ヤスさんも経験ありましたか…
一歩一歩焦らずいけたらいいですよね、でもほんと何かしなきゃ！みたいな気持ちになってしまったりするんですよね…


私は彼のことがまだ評価？出来ていないように感じます。なので期待してしまったりして。

自然にいられたらいいのにと思います。

真弦さん
こんばんは、遅くなりました。
真弦さんの投稿もみました。
そんな中、返信ありがとうございます。

＞ayaさんと同じく、私も、今の関係から仲良くなるってアリだと思うよ。
話し聞いてる限りだと、彼も、ぽちさんのこと気にかけてるし。

アリなのでしょうか…（何回いうか笑）
「気にかけている」この表現ってしっくりきて、とても大事に感じます。
（実はayaさんの投稿の出来事の続きがあって…そう思います、後に書きます。）

＞「仲良くなる」っていっても、いろんなパターンがあるじゃない。
どんなパターンをたどるのかな…とうっすら考えていました。
いつのまにか、きっかけで距離が縮まったり、「友達になりたい」意思表示をしたりのどちらかかな、と思いながら、きっと意思表示かなと思ってました。
意思表示をするのって意外と難しい…


＞どんな経路をたどるにせよ、ぽちさんと彼が、「サクッとお食事に行ける」ような距離になる可能性は十分あるはずよ（＾＾）ただ、それは“今すぐ”じゃないのかもしれないね。

可能性…あるんですかね、まだすごく遠いように感じます。と言っても、「サクッとお食事に行ける」距離って、私の中では結構親密だとは思うので当たり前のようにも思いますが。


＞階段を上ろうとして、一段一段上るところを、最上段のほうに意識が行っちゃって、
ひとっとびでそこまで飛び上がろうとして、転んじゃう、みたいな（笑）
これさ、階段を上ること、じゃなくて、全然別のことに意識がいってれば、無意識に、普通にちょちょいと階段のぼれちゃうんだろうな、って。でも人間おもしろいもので、わかってても最上段を意識しちゃうみたい（笑）

痛いほどわかります…（笑）
先のことが気になってしまって、考えすぎて。
無意識って難しいですよね…
仲のいい友達とのことを考えると無意識なのに、一度こう考えてしまうとはまってしまって。
苦しいですよね…


＞彼のことに関しては、実際に仲良くなるために何をするべきか、とかよりも、
ぽちさんの、気の持ちようとか、認識で、ずいぶん変わるような気がするよ。

私の気の持ちよう、認識、ってなんだろうと正直に言うと考えていて。
考えすぎない、ほかのことに意識を向ける、はそうだと思うのですが…
この後書く出来事でも思ったことで。

その出来事というのが、
ayaさんへの返信からの続きになるのですが、

今月中旬あるに、同じ地域の他職場と合同の、若手の飲み会の件です。
ayaさんへの返信を読んでいただけると嬉しいのですが、
その飲み会には私と彼を含めた私の職場の同期全員が欠席になっていました。

今日、彼からLINEで連絡があり、
「飲み会のことなんですけど、同期の男性（この前の方とは別）さんが行けることになったみたいで、飲み会に行く事になりそうです」
と。

今返信を読み返せば、「気にかけてくれている」なのだとしっくりきました…

「あ、連絡をくれた」ってことはうれしかったのですが、自分のなかでは「…で？」ともなってしまい…

彼に直接声をかけられったときは、私も「みんな欠席なら、欠席にしようかな」とは言ったので、気にかけてくれて連絡くれたのだと思いますけど。
来るかな、の連絡じゃなくて、ただの連絡なんだ、と思いましたが。（ニュアンスがわかりにくくてごめんなさい…）

ただ一度欠席にして、テンション的には下がっているのもあったり、彼と同期の男性と二人なら、そして彼はその男性が行くなら行く、的な感じなので、結局私は場違いにならないかな、と思ったりして。連絡くれたので、場違いだ、なんて思っていないとは思いますがネガティブが出ちゃって。
行くこと自体は迷っていて。

そして悪い癖だと後から気が付いて後悔しているのですが、
期待してしまって…行きましょう、って言ってくれるのを。

彼への返信は、どうしたらいいのかわからなくて悩んで
「そうなんだ、どうしようかな…　彼くんが行くなら行こうかな笑」

と送ってしまい。
きっと彼は困ったのかな、
「どうしますか？早めに幹事さんに連絡しないといけないみたいです」
と言われてしまって。
あ、まためんどくさいと思われてしまったかな、とか考えて。

私が「あと連絡するね！ありがとう」
と返信して終わりました。

どうしたらよかったのか、悩んだのもあって、彼と三人で出かけたことのある仲の良い同期の女の子に話もしてみたのですが、
「こういう連絡があって、ちょっと…で？ってなっちゃってさ、」
と話すと、
その返信のなかで「彼くん、連絡してくれたんですね」
と言われて、
自分の中でそれもわかっていたようでわかっていなかったのかな、
連絡をくれたことが気にかけてくれていたことで、きっと私の関係性からの彼にとっては充分な連絡だった、
でも私はそれ以上を期待してしまっていたのだ、とはっとしました。

そのあとの会話で、私が「行きましょうってもし言ってくれたら行くってはっきりなっていたかも」と伝えると、「どうしよう…ってあいまいに返すとか」と返ってきて、
彼から早めに連絡したほうがいいって来たと返したら
「かたぶつですね」
と来て。
確かに…そうなのかな？

ただ私が行きましょうって言ってくれるのを勝手に期待して、押し付けちゃったような感じがして。
ただ意図なんてなにもないただの連絡だと思うんですけど、それでも考えてしまって。
あとから、実は行くことになったことがわかって(ばれて？)
なにか思われるのがいやだから連絡したのかな、とか…
私もみんな行かないなら行かないかな、と言ってたのもあったので
行くかもしれません。あとはご自由にどうぞ的な…

マイナス思考が働く働く(笑)

行きましょうって言ってくれるかもって思うのって変、ですかね…


それこそ「確かに彼には、能動的な感情みたいなものは、あんまりなさそうだけど。それだって、誰が、何が悪いからじゃなくてごく自然な状態だと思う。」
と思うのですが。

そう、彼が悪いわけではないんです。
ただ私が勝手に期待をしてしまって、それで返ってこなくて勝手に落ち込む、みたいな感じで。

職場では直接、なんらかの飲み会で欠席の時にごくたまに、行かないんですか、って前に声をかけてくれたことはありますが、きっとそれも残念です、的な感じではなかったのかな…と思ったり。

彼の連絡をくれたことで十分満足すべきだったのにな、
でもうまく会話できなくて。

彼のようなタイプは初めてなのかもしれません…

本当は彼にアーティストのCDでどれを借りたらいいか聞きたいところだったので、ちょうど連絡がきて、飲み会のくだりから聞けるかな、と思ったのですが。
ダメでした…


私の気の持ちようや認識の一つは、彼からはそういった言葉は期待できないかな、と思いました。
そう思わないと勝手に私がつらい…
でもそう声をかけてもらえなかったのは同期としてでも少し寂しかったように思います。

でもそういう、どうしよう、的なことの相談に早めに連絡を、みたいなすっぱりな感じで、
これから進展ってしていくのかな…と思っています。

相談した同期が気にかけている言葉らしいのですが、「相手を変えるのはほぼ無理だから自分が変わるしかない」
確かに今回もそうなのかな、と思いました。
私の気持ちの持ちよう、変えられるかな…
少し仲良くなりたい相手としても、ちょっと大変というか。
積極的にはいけないような感じもしましたし、
私がどうコミュニケーションをとっていくかわからなくなりました。

彼とのご飯の一件以来は私が気まずくなっていたのもあって、それでも少し無意識に考えられていたように思いますが、ここにきて、急に来てしまって。

私の「期待」という感情に、そう考えてしまって後悔してしまっています。


飲み会は一応幹事宛に直接返信することになっているので、明日までには決めようかと思いますが、どうしようか…

連絡くれたし、行こうかな、と思いますし、みんな行かないから行かない、って言ったので行かなきゃかな、とも思います。
けど、今回のテンションと、また彼との会話がうまく行かなかったように感じて。
飲み会は彼だけではもちろんありませんが、考えてしまうと思うので、欠席にしようかな、と迷っています…

今週末に職場全体の忘年会、そのあと彼の企画の二次会も、結局なんかつっけんどんが発動してしまい、欠席にしてしまっていて。
飲み会で、どうしたらいいか、飲むのがちょっと怖いもまだまだあって。
彼とは飲まないとというか、彼はお酒好きだしすすめてくるしコミュニケーションをとるなら飲んだ方がいいのかなって感じなので…

そちらも出席にするか、迷っていますが。


とにかくうまくコミュニケーションが取れるような感じがなくて、私も勝手な感情を抱いてしまって。
また彼と明後日から職場で目にすると考えちゃうのかな、と思います。

＊＊＊＊＊
12/11追記します。
結局彼から連絡を受けた飲み会は参加することにしました。
自分のなかで今日までと決めていて、幹事にもそう連絡していて。
ほんとはいろいろ不安なのですが行ってこようと思います。
今週の飲み会は、彼のことを相談した同期、「上司も来るし、企画の彼のことを考えて参加しようかな」と言っていて、そのこはあまり飲み会が好きではないのですが、参加するらしく。変更しようかなと思っていたのですが、
今回変更の連絡をしたり考えたりでちょっと疲れてしまったかようで。

変更の連絡…迷惑だよな、私の都合で、って思いはじめ。
同期の彼女のように考えられなくて、自分の勝手なつっけんどんで欠席出してしまって。
って考えたら私って迷惑だな、めんどくさいなと思いはじめ。
なんだかどんどん負のループに…

こんなきっかけで…
そんなにひどくないように自分で感じていたのですが、じわじわ来ました…

ぽちさん。こんばんは。

親睦会の話ですが、彼とはあまり話すことがなかったそうですね。
でも、まだ職場全体の忘年会と二次会があるということならば、
そこで話をする機会があるかもしれませんから、
飲む量を調整して彼と話がたくさんできると良いですね。

仲良し度を上げるためにはどうしたら良いかですが、
自分も真弦さんが仰っている通りなことをやってしまうことがありました。
職場で一緒にいた時には、焦って進展させたいと思い話しかけてしまったり、
ネガティブになってしまったことで、一度告白をしてしまったりということがありました。
丁度去年の今頃が焦りのピークになろうとしたときだったと思います。

だから一歩一歩進めていくことが大切だと思っています。
なるようになると言う言葉が正しいかわかりませんが、
今後の展開は、ぽちさんの気持ちの持ちようが重要なのかもしれません。

自分みたいに決して焦らないでほしいです。