片思い悩み相談(恋愛相談)
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fld_nor.gif 成就させたい
投稿日 : 2017/09/08 10:26
投稿者 ねこ月
こんにちは。
以前から「脈あり?脈無し?それとも弄ばれてるだけ?」と「付き合う為に出来ることは?」でお世話になってます。
社内(彼が本部で私は支店勤務)の先輩社員(40歳)に片思い中です。私は23歳です。
人間関係は良好、ある程度の信頼関係も築けていると私は思っています。
彼にはこの気持を伝えているので、知っています(付き合ってとは言ってないです)。

彼は私に(付き合うことに対して)
「今やってる仕事が落ち着かない限り誰とも付き合う気はない(八つ当たりしてしまうから)」
「君のことは可愛いとは思うし気持ちも嬉しいけど年齢が離れているし、俺と同じかそれ以上に頭が良い(先が見通せる)子にしか惹かれない。でも君のその一生懸命なところには惹かれることもある。頭良くなって」
「初めてお付き合いする子は皆断ってる。初めての子はその分期待とか理想が高いから。俺はそれに応えられない」
「特別な好きが分からないから、彼女も他の人も皆同じ好き。特別とかない」
「告白は最低でも三回は断るようにしている」
などと言います(まだまだ言われたことはたくさんありますが)。
今までの詳細は過去記事でご確認いただければ幸いです(とても長いですけど…)。

最近は彼から冷たい対応をされたり見下されたりして気持ちが落ち込むこともありましたが、彼との連絡を取るのを一週間ほど休憩したことで精神的に落ち着きました。
やはり筆マメではないのに無理をしてLINEをほぼ毎日送っていたのが疲れる原因だったのだと思います。
また、この前彼から珍しく酔ってない状態で「今日は話したいのかと思って」と電話をしてきてくれたり(出られませんでしたが)、
全体研修で、私が挨拶だけしていたのに後でLINEで「ご飯食べればよかったね」などと雑談なども送ってきてくれて、
単純極まりないですが嬉しくなってしまい、やっぱり彼のことが好きなんだなと改めて思いました。

今は休日に時間を取ってもらえるか返事待ちです。

8月は彼との関係に若干疲れたりしましたが、やっぱり彼のことが好きなので彼のことを振り向かせたいです。
すごく自分勝手で結婚もしないと言ってる人なので付き合えたとしてもどうなるのかあまり分かりませんが、振り向かせる為にはどうしたら良いでしょうか?






現実マンさん>
こんにちは。今後もよろしくお願いいたします。

>「仲良し」「○○さんのファン」が、○○さんからねこ月さんへのちょうど良い距離なのかもしれない。
「仲良し」はまだ許せるとして、「ファン」は嫌です。
「ファン」なんて彼のことをチヤホヤする要員ですよね…。
進展しているのか後退しているのか、私には分からないのですが、客観的に見て今私たちの関係はどうなっているのでしょうか?
前と比べて私の気持ちは(疲れがなくなって)少し穏やかになったので、今の状態は心地よいですけど彼も同じように感じてるかは分かりません。
また、アプローチを熱烈にしすぎないで、どうやって彼に「付き合いたいな」と思わせることができるでしょうか?
因みにどういうアプローチが彼にとって熱烈すぎると感じるのか推測できるでしょうか?

>蝶ネクタイなんてどうでしょう?
とてもかわいいですね。
でも女性の先輩たちがスーツだけというシンプルな格好をしている中で、私が蝶ネクタイをするのは気が引けます…。
ただでさえ日傘をさして同期から「お嬢様がいる!」などと弄られるので蝶ネクタイをしたらまた何か弄られそうです笑
いつもはなるべくカラーシャツ(ストライプとか)や少しフリルがついたシャツを彼の前では着るようにしていますが、それはどうでしょうか?
また、ワイシャツでも控えめなリボンタイがついているものがあるなら、ギリギリ先輩たちのセンサーには触れないんじゃないかな…とは思います。

>「嫉妬しちゃったよ~(^^;」でいいんですよ。
そうでしたね。
その先輩のことは好きなんですけど、毎日当たり前のように彼の顔を見れたり話せたりする環境にいるのが本当に羨ましいです。
それに綺麗ですし、私よりも彼と仲良くしてるのかな~と思うと不安になります。
彼は誰にでも優しいから、先輩が彼のことを好きになったりしないかな…とか。
嫉妬しちゃいました~(^^;

>高いと思う。
聞いてみましたが、「状況によるかな~(にこ)」と返ってきました。
これは一緒に食べに行けるかもしれないと期待して良いんでしょうか?
その後は
私「はーい(にこ)その場合は私から誘いに行った方が良いの?」
彼「話してれば誘うけどね。俺から」
私「嬉しい(顔文字)じゃあ私から誘う時は仕事について聞きたいことがあるので~みたいにするね」
です。
彼がこう言うなら引かずに話しかけに行った方が良いですか?
研修の度に毎回彼(他にも人がいても)とご飯を食べるのは、社内恋愛と疑われるでしょうか?
多分私も彼も毎回というつもりはないですけど…(食べれるなら一緒に食べたいです)。

>でも、これでは交際に持ち込める見通しが立たない。
>かといって急接近を目指すと再び対応に困られる確率が高い。
急接近にならない程度に接近する方法はあるでしょうか?
手を繋いだりするのは急接近を目指すことになりますか?
私としては手を繋ぐのはアピールよりは甘えているに近いので、出来るなら許される範囲で甘えたいです。
(彼が私の母性に甘えるなら私だって甘えても良いのでは?と思います)
今までの私の行動でどういう行動が急接近に当てはまるのか教えていただけると助かります。

因みに彼は私が引いている(私にとって無理してない状態に戻った)ことに気が付いているのでしょうか?
私が引いたことで少し「諦めたのかな」とか思っていたり、本当に少しだけ寂しくなったとかの可能性はあるでしょうか?

彼はSちゃん(同期女子・彼が以前高く評価していた)が髪の毛を切ったことは私との通話中に触れるのに、私が髪型をアレンジしていることには触れてくれません。
「支店の人に髪型変えたことに気付いてもらえた。可愛いねって言われた」と会話の流れで伝えても「良かったね笑」としか言ってくれないのですが、彼は私が髪型を変えていることに気付いていても特に感想を言うつもりはないのでしょうか?
それとも彼にとってその髪型がイマイチだったから触れないでいたのでしょうか?
そうだとしたら、今後のアレンジをどうしようか悩みます。
もしかして彼が髪型を変えたのに何も触れなかったから、彼も私の髪型に触れなかったのでしょうか?(今彼が髪型を変えたことを思い出しました)

彼と通話する時なんですけど、今までテレビ通話をしたことはありません。
でもお互いに顔を見れた方が多少は五感を刺激できるしコミュニケーションも取りやすいかな、と思うのですがこれは彼に提案しても良いでしょうか?
例えば通話している時に「テレビ電話にしてみたい。今良い?」など。
良いよ、と言われた場合の問題点ですが、たいてい彼と通話する時は寝る前なので、私は化粧を落としてパジャマに着替えてベッドでゴロゴロしている、という点です。
あとは、もし母親や弟が隣の部屋にいた時は、私の話していることだけでなく彼の話し声も隣の部屋に筒抜けという点です(電話するからこっちに来ないでと言えば来ないでくれますが、彼からかかって来る時はいつ来るか分からないので)。

LINE通話なので画質は若干荒い筈+電気の向きで私の肌色が結構白く見える筈なので細かい所までは見えない(毛穴とかシミくすみなど笑)とは思いますが…。
因みに今使っているパジャマは薄ピンクの半袖で若干ふんわりしています(胸元が同系色のリボンで結ばれてます)。
化粧しないでパジャマのままテレビ通話して良いでしょうか?
私の普段の化粧はナチュラルメイクなので、変わったと分かるのは眉毛とアイラインが無いくらいじゃないかな…と思います。

また、今月24日に先輩社員さん(社内恋愛)の結婚式があり、彼はそれに参加します(彼曰く「アウェイだよ…」)。
一次会に呼ばれていない人も二次会からは参加できるようですが、私は二次会の時間少し前まで仕事が入っており、会費が一万円弱かかります。
その社員さんたちとは特別仲良くしているというわけではない(たまに話す程度)ので、その金額は高いかな…と思いますし、彼に会う為に二次会に行くのもそのお二人にとって失礼かなと考えました。
その上皆がドレスなどでお洒落をしている中一人スーツで行くのも浮きそうですし(着替えて行くという手もありますが)、参加しても彼と話せるかどうかも怪しいです。
折角彼と会えるかもしれないチャンスですけど、これは行かなくても良いでしょうか?
その日は一応彼に夕方からなら大丈夫と伝えてあるので、出来るなら2人で会える方が嬉しいです(まだ返事はないですけど)。

今日の運勢 2025年運勢
123>
 Re(No.67)
投稿日 : 2017/10/22 17:24
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>5月から10月までの約半年間、ほぼ毎日相談に付き合っていただきありがとうございます。

そうかぁ・・・
言葉を何も用意してなかった。ごめんね。
言わなきゃならないことは・・・
・お疲れさまでした
・勇気、出てましたよ
・謙虚さ、出てましたよ
・新発見、いっぱいありましたね
・収穫もいっぱいありましたね
・お互い、達成したかったですね
・再び勇気出して行きましょう
・必ず楽しい成果が待ってますよ
・・・
あ~思い出せないごめんね
でも、頑張ったんだよねこ月さん


>頭ではうじうじしていても仕方ないと分かってはいるのですが、感情に邪魔されてしまいます。

うん。
三大欲。「食欲」「睡眠欲」「性欲」。
何か手軽なスポーツでもして、美味しいもの食べて、確実に睡眠時間を確保しましょう。
感情的なものが変わりそうです。


>その時は、また現実マンさんや他の方々のお力を借りられたら嬉しく思います。

了解。
元気に行きましょう!
 Re(No.66)
投稿日 : 2017/10/22 14:32
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>人を好きになるって、結構楽しいもんですよ、ってね、その感覚をリハビリさせてあげたかったんです。
そうですよね。
すみません、元から色々考えこむことが好きな性格なので、つい余計なことまで考えてしまいました。
単純に考えれば良いんですよね。

>決して○○さんの人柄の問題ではなくて、
>○○さんの決意だとか、誓いなどのような、
>強烈な意思がねこ月さんの好意を遠ざけたんですよ。
そうでしたね。
その誓いや意思がある限り、きっと私がどんなに頑張っても、彼は私の好意を受け取ってはくれないのでしょうね。
付き合う気がないのを最初から徹底してくれていたのは辛かったのですが、彼なりの誠意だったのだと思うようにします。

>ほぼ消去できそうです。
新しい人を探すのを頑張りますね。
一応友達からは彼氏にお願いしてみた、などと協力姿勢を見せてもらっているので、諦めないようにします。

現実マンさん、5月から10月までの約半年間、ほぼ毎日相談に付き合っていただきありがとうございます。
他の方々にも返事をいただき、感謝致します。今まで以上に恋愛に対して考える機会が増えて良かったと思います。
今まで人を好きになっても、傷付くことを恐れてアプローチや告白なんてできなかったのに、現実マンさんのおかげで勇気を出さなければ、相手の心を知ることはできないと学ぶことができました。

彼には私の気持ちを受け取ってもらえませんでしたが、彼と接する中で得たものは(相手の立場になって考える、外見整備の重要度など)とても多かったです。
自分としてはこの恋を通して成長できたと思うので、この経験を活かして次の人を見つけようと思います。
でもまだ彼ほど好きになれる人が現れる気がしません(笑)
何しろ初めてちゃんとした失恋をしたので…(改めて考えると泣きたくなりますね)。
でも理想や執着は無くせるように、彼からは離脱します。

正直、今でも「どうして彼の誰とも付き合わないという意思」に勝てなかったのかなと思いますが、それを考えても堂々巡りになるだけでしょうね。
私が彼にとって100%タイプの女性だったら、また結果は違ったのかな…とか、思うところは沢山あります。
やはり、どうしても感傷的(うじうじ?)になってしまいますね。
頭ではうじうじしていても仕方ないと分かってはいるのですが、感情に邪魔されてしまいます。

まだ彼に対する気持ちの整理が出来ていないので、これからもちょくちょく来るかもしれません。
今は新しい好きな人を作る為に頑張っているので、もしかしたら暫くしたらその人のことでまた相談をするかもしれませんが。
その時は、また現実マンさんや他の方々のお力を借りられたら嬉しく思います。
本当に、沢山のアドバイスをくださり、また、精神的に支えてくださりありがとうございました。
 Re(No.65)
投稿日 : 2017/10/21 17:39
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>たぶん〇〇さんの件で穿った見方をしてしまっているだけだと思うんです(苦笑)
>きっと素直に見れば人気のある素敵な人は見えてない部分も素敵でしょうし。

うん。
元々はですね、
○○さんからの冷遇に毒されたであろうねこ月さん。
人を好きになるって、結構楽しいもんですよ、ってね、その感覚をリハビリさせてあげたかったんです。

そんなに真剣になって、目一杯になって、研究してもらおうなんていうつもりはなかったんです。
人気のある人、いろいろ会ってみて、
「あ~男女とも人気のある人って楽しいなぁ」って感じてくれれば十分だと思ってました。

ねこ月さんを冷遇した○○さん。
自己陶酔・トラウマ連合で、エゴが強いけど、仕事で鈍感なところも見受けられる。
バランス的に偏った人柄ではあります。
でも、ねこ月さんの好意を、ねこ月さんが望む形では受け容れる意思がないことは、
好意を白状した日に語っている。
だから、その点では○○さんの言葉と整合しており、
嘘偽りはないんですよね。
それをなんとかしようとしたのは、ワタシとねこ月さんなんですよ。
だから○○さんの態度に憤慨していた。

明日で3カ月が経過しますね。
現状・あるいは白状以前の状態で維持希望という結果になりそうです。
それが○○さんにとって、ねこ月さんとの最適な距離なんですね。

決して○○さんの人柄の問題ではなくて、
○○さんの決意だとか、誓いなどのような、
強烈な意思がねこ月さんの好意を遠ざけたんですよ。

たぶん、あの強烈な意思がなければ、
結果はまた違うものになっていたでしょう。
受諾したか、その場で拒絶したかetc.


代案を探して2日目。
やっぱり他の人を探すのが、忘れるための最良手段のようです。
男にとっても、女にとっても。

男なら
> Re ( No.8 )
>日時: 2017/06/02 18:52
>名前: 現実マン(returned)
>「女なら誰でもOK!」なら、男として、ダメな意味で正常ではありますし、納得できます。
>何故なら男は赤ちゃんを産めませんからね。
下記の通り、好きだった女のことを記憶に「名前を付けて保存」してしまう難点はあります。

女なら
> Re ( No.10 )
>日時: 2017/06/04 18:03
>名前: 現実マン(returned)
><2.男女差>
>
>【男女差】
>女性は自身の恋の記憶を「上書き保存」する
>男は恋の記憶を「名前を付けて保存」する
効果絶大ですw
ほぼ消去できそうです。
ははぁ。だからかw
彼氏が途切れない子ちゃんが失敗を繰り返すのはw
せめて失敗の経験は貴重な教訓として彼女たちは身に付けて欲しいですね(^^;
 Re(No.64)
投稿日 : 2017/10/21 10:51
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>ワタシとは人の巡り合わせや相性が違うみたいですねぇ・・・
たぶん〇〇さんの件で穿った見方をしてしまっているだけだと思うんです(苦笑)
きっと素直に見れば人気のある素敵な人は見えてない部分も素敵でしょうし。

>2~3日お待ちをm(_ _)m
考えていただきありがとうございます。
 Re(No.63)
投稿日 : 2017/10/20 17:08
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>〇〇さんも男女双方から頻繁にお呼びがかかって人気はあるのですが、人格的に問題がありますよね?
>人気があるのは私程彼と深く関わろうとしていなかったからなのか、そもそもの関わり方(恋愛、友情、仕事関係での信頼など)が私と違うからでしょうか?
>となると、人気がある人でも人格的な問題は見えないだけで多少あるかもしれないので、人気がある人の素敵な所だけ見て学べば良いのでしょうか?

そうかぁ・・・
ワタシとは人の巡り合わせや相性が違うみたいですねぇ・・・
・・・
この案を引っ込めたら、何か良い代案を出せるだろうかワタシ?
ちょっと探してみますね。
2~3日お待ちをm(_ _)m
 Re(No.62)
投稿日 : 2017/10/20 12:25
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>”人間関係の構築が不十分”
そういうことですね。分かりました。

>バランス的に、男女双方から支持が高い人であってほしいです。
〇〇さんも男女双方から頻繁にお呼びがかかって人気はあるのですが、人格的に問題がありますよね?
人気があるのは私程彼と深く関わろうとしていなかったからなのか、そもそもの関わり方(恋愛、友情、仕事関係での信頼など)が私と違うからでしょうか?
となると、人気がある人でも人格的な問題は見えないだけで多少あるかもしれないので、人気がある人の素敵な所だけ見て学べば良いのでしょうか?
 Re(No.61)
投稿日 : 2017/10/19 17:24
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>不十分というのは相手からか自分からか、どちらでしょうか?
>お互いに好きだなと思っていても、付き合うまでに時間をかけた方がいいということですか?

”人間関係の構築が不十分”と書いた方が解りやすかったですね。
すいません。

ワタシが見てきた限りでは、
彼氏の途切れない女性というのは、
外見に恵まれた人がほとんどでした。

希少価値が高いばかりに、
男たちが放っておかないのでしょう。

外見恵まれ女ちゃん達からすれば、
交際申し込みを貰っているのは確かですし、
そこから勇気は認められますから、
受け容れたいのでしょう。

ところが残念ながら、すぐに破綻してしまう人が目立ってしまう。

それも気の毒ではありますね。


>この場合、人気者というのは男女の両方から支持が高い人ということですか?
>どちらかからしか人気がない人は含まれるのでしょうか?

バランス的に、男女双方から支持が高い人であってほしいです。
どちらかからしか人気がない人というのは、
人格的に何かバランスが偏っているはずなんですよ。

偏っているのが何なのか理解できるならば、
ねこ月さんのお手本あるいは反面教師として、
良い教科書にはなりますけど、
今のねこ月さんには難しすぎる気がします。
 Re(No.60)
投稿日 : 2017/10/19 12:26
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>その難点は、アプローチ不十分なのに、
不十分というのは相手からか自分からか、どちらでしょうか?
お互いに好きだなと思っていても、付き合うまでに時間をかけた方がいいということですか?

>人気のある人って、男女とも、やはり素敵なものを持ってますよ。
そうですよね。
この場合、人気者というのは男女の両方から支持が高い人ということですか?
どちらかからしか人気がない人は含まれるのでしょうか?

>毎日唱えてでも離脱してくださいね。
分かりました。頑張って離脱します。
 Re(No.59)
投稿日 : 2017/10/18 17:31
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>彼への固執や依存心を無くすためには、彼以外でも一緒にいて安心出来る男性を見つけることが必要か、ということを聞きたかったのです。

[必要]とまでは申せません。
しかし、解決に向けて効果的で、確率は高い筈です。

「彼氏が途切れない女」って、たぶんこれを徹底している人ですよ。
その難点は、アプローチ不十分なのに、
見切り発車のように早々と交際開始してしまい、
結局、男遍歴を重ね過ぎて、
他人からはアホと思われてしまうことではありますが。

いろんな人に会ってみるのは、ご自身の幅を広げることにはつながりますよ。
だから、人気のある人を探して、いっぱい会っておきたいですね。

人気のある人って、男女とも、やはり素敵なものを持ってますよ。
楽しいですよ。

オッサンになった今でも、若い人気者から感じ取って、
何かを学ぶこと、ワタシは大切にしてますよ。
もちろん人気者オジサン・人気者オバサンからもねw


>でもいきなりだと難しいので徐々に離れていくということでも大丈夫ですか?

大丈夫だとは申せません。
理想は即処分ですよ。
でも、アプローチ不発となった経験が少ないねこ月さんには、
荒療治は無理だと思う。
その現実との妥協点が、「徐々にフェードアウト」なんです。

「絶対に離脱するんだ。ゆっくりだけど」
毎日唱えてでも離脱してくださいね。


>具体的にどういう取り組みをすれば良いでしょうか?

「ダメなら次!」です(^^;
 Re(No.58)
投稿日 : 2017/10/18 11:26
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>相変わらず尋ね方が女性語過ぎてワカラン(^^;
言葉が足りずすみません。
彼への固執や依存心を無くすためには、彼以外でも一緒にいて安心出来る男性を見つけることが必要か、ということを聞きたかったのです。

>いつまでたっても克服できない相談者さんが失恋板で続出中です。
そうですか。やっぱり切り捨てないとダメですね。
でもいきなりだと難しいので徐々に離れていくということでも大丈夫ですか?

>通過儀礼なのかもしれません。
>ワタシなら放置します。
なるほど、分かりました。

>知恵と勇気を振り絞るという、男性的な取り組みが必要だと思います。
具体的にどういう取り組みをすれば良いでしょうか?
 Re(No.57)
投稿日 : 2017/10/16 17:27
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>彼以外に安心出来る男性を見つけないといけないのでしょうか?

相変わらず尋ね方が女性語過ぎてワカラン(^^;
○○さんに固執したくても見込は低いでしょう。

自由・権利面:それをやらない自由と権利は保障します
義務・責任面:それをやらなくて生じた不利益は全てねこ月さんの責任ですので自分で解決する義務があります
人間的成長:やることで、自分に都合よく描いた夢とこじつけが幻に終わった現実を思い知ることができます


>彼が暇な時に、電話に付き合わせる都合の良い相手として私を見てるなら、私も辛いことを吐き出せる相手として見ても良いんじゃないかな…とは思いますが甘えでしょうか。

男女差があります。
真似すると女性だけが苦しむことになりそうです。
なまじコミュニケーションが取れるばかりに、
こじつけと依存心を断ち切れずに、アドバイザに同情を求めるばかりで、
いつまでたっても克服できない相談者さんが失恋板で続出中です。


>言動が一致してなかったり性格が悪い(もしくは合わないなど)と気付いた時点で恋心は切り捨てるべきなんでしょうか?

通らない現実を認めるのは当然のことではありますが、
中高生女子にはなかなかできないことで、
ねこ月さんもめでたくその苦しい道を通ることができました。
通過儀礼なのかもしれません。

比較すれば、男の方が理解しやすいかもしれません。
「女はあの子だけじゃない」
自分で子を産めませんからね。
女なら誰でもいいというのは、男として正しいですよ。

恋愛も人間関係の一つ。
それが恋愛レベルまで構築できなかったという現実。
こじつけと依存心に固執するという愚行を重ねることがどれだけ無意味であるかを思い知る機会ではありますよ。


>ご飯を食べに行くのを見られただけでそんな風に言われてしまったので驚いています。
>私は全く気づかなかったのですが、女の子たちはよく見てますね…。

おめでとう!
社内恋愛の危険さを思い知ることができました。


>内容を伝えた方が良いでしょうか?
>彼に伝えていいか迷います…。

ワタシなら放置します。
男の意地が作動しているでしょうから。
聞く耳を持たないでしょう。
お話になりません。


>別に私は彼の彼女ではないのでそんなことを言える立場じゃないとは思いますが

仰せの通りですね。
それを訴えるより、男を見る目がまだ未熟な自分自身の成長に向けて、
知恵と勇気を振り絞るという、男性的な取り組みが必要だと思います。
 Re(No.56)
投稿日 : 2017/10/16 13:13
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>これで如何でしょうか?
ありがとうございます。これでも聞いていってみますね。

>このペースで徐々にフェードアウトするのが良さそうな気がします。
分かりました。確かに急に片付けるのは辛いかもしれません。
徐々にフェードアウトしていこうと思います。
でも今のところ彼ほど心を許せて一緒にいて安心する男性はいません。
なので辛い事があるとどうしても彼に頼ってしまいたくなります。
彼以外に安心出来る男性を見つけないといけないのでしょうか?
彼が暇な時に、電話に付き合わせる都合の良い相手として私を見てるなら、私も辛いことを吐き出せる相手として見ても良いんじゃないかな…とは思いますが甘えでしょうか。

>どこが”自分よりも他人が大事”ですかw
>思いっきりエゴイストじゃないですか(怒)
そうですね。見る目がなかったです。
言動が一致してなかったり性格が悪い(もしくは合わないなど)と気付いた時点で恋心は切り捨てるべきなんでしょうか?

昨日は同期会でしたが、研修の時に彼と一緒にご飯を食べに行ったのを他の子たちにも見られていたので、彼の話題が上がりました。
「〇〇さんはねこ月のことを狙ってる・研修の時もまずねこ月の場所を目で確認してる・ねこ月のことをチラチラ見てる・〇〇さんは性格(ナルシスト)がヤバそう・〇〇さんは酔うとすぐに口説く(社員旅行の時にTちゃんが辛い恋愛遍歴を話した所「僕がその辛さを塗り替えてもいいですか?」と言ったらしい)・今はねこ月しか見えてない・ねこ月と〇〇さんいい感じ」などといった内容を女子と一部の男子から言われましたが、たった1度(同期男子もいたのに)ご飯を食べに行くのを見られただけでそんな風に言われてしまったので驚いています。
(実際は全く逆なので複雑な気持ちでした。)
一応、彼の為にそんなことないよと否定しておきましたが。

彼が私を気にしてるのは近くに座らないようにする為かと思いますが、そんなことをしてるとは思わなかったので、内容を伝えた方が良いでしょうか?
私は全く気づかなかったのですが、女の子たちはよく見てますね…。
未練がましいかもしれませんが、外で暫く会わないと言われているのに社内でも少しも話せないとなるととても寂しいので、彼に伝えていいか迷います…。
それもですが、「誰とも付き合う気がない」と言いつつ同期女子(今は全く何も無いようてす)を口説いているとは思わなかったので一言文句(「付き合う気無いとか言いながら何で同期女子を口説いてるの」程度)を言ってやりたいです(別に私は彼の彼女ではないのでそんなことを言える立場じゃないとは思いますが)。
 Re(No.55)
投稿日 : 2017/10/14 18:12
投稿者 現実マン(returned)
こんばんは

>友達からの紹介は今のところ無さそうです。

不調か。悔しいな。
引き続きお友達の輪を広げてみましょう。


>でも彼は外では会ってくれませんし、どうすればこの「彼にしてもらいたいこと」を自分の中から無くせるのでしょうか?

”アプローチしても効果なく、接近中止”はワタシも経験がありますけど、
ねこ月さんは女性だから、ワタシの十倍くらい苦しいかもしれないねぇ。
ワタシでも苦しかったですよ。

だから、訳知り顔で偉そうなことは言えません。

家族や同僚さんにも、輪を広げてみますか?
ならば台詞を修正しなくちゃね。

>ね「最近、忙しい人へのアプローチ中止をした。
>  男性を見る目っていうか、基準を修正できたらいいなって思う。
>  人気のある人って、楽しいもんね。
>  楽しい男性って、どんな人なんだろうって思うんだ」

修正の必要あるのはここでしょうね。
社内で恋したことは、ご自身のためにも伏せたいですからね。

→ね「実は私、いない歴=年齢なんだ。(←自虐)
→  そろそろ男性を見る目を養おうかなって思う。
→  思い出すのは人気のある人。
→  縁が無かったけど、はた目で見てるだけでも楽しかったもんね。  
→  楽しい男性って、きっと素敵な人なんだろうなって思うんだ」

これで如何でしょうか?


>外でも彼に会いたいと思いますけど、(仮に会ってもいいことになっても)会わない方が良いでしょうか?
>一緒にご飯を食べるから寂しくなるのでしょうか?

そうかもしれない。
あまりに頑なな○○さん。
今日は10月14日。
アプローチの効果なしと判定しても間違う確率の低い時期ではあります。

とはいうものの・・・
恋して冷遇される事に慣れていないねこ月さん。
急激に片付けると心に激痛になるかもしれない。
耐えられないかもしれない。
このペースで徐々にフェードアウトするのが良さそうな気がします。


>また、私と外で会わないと急に決めて一方的に押し付けるなんてズルイ、なんて思ってしまったりします。

そんな奴のことを好きになってしまった、
男を見る目がなかったご自身の責任ではあります。
その意味ではダメですね。

ただ、○○さんはあまりにも理不尽ではありますよ。

>脈あり?脈無し?それとも弄ばれてるだけ?
> Re ( No.8 )
>日時: 2017/06/02 18:52
>名前: 現実マン(returned)
>>自分よりも他人が大事(と言っていた)
>
>行動と辻褄が合うか監視しますねワタシなら。
>・・・
>・・・
>ゴメンネ(^^;ねこ月さん。
>褒められない、イタイ系の話が多いです彼。

どこが”自分よりも他人が大事”ですかw
思いっきりエゴイストじゃないですか(怒)
 Re(No.54)
投稿日 : 2017/10/14 08:28
投稿者 ねこ月
こんにちは。
何人かにあたってみたのですが、女子高出身だったり連絡先を交換していなかったりで、友達からの紹介は今のところ無さそうです。

木曜日に研修があり、また〇〇さんともう1人同期男子と一緒にご飯を食べに行きました。
ご飯は一緒に食べられるけど、当たり障りのない会話しかできないし、甘えることもできないし、とても寂しくなります。
昨日の夜は彼から電話がかかってきてちょっとだけ話しましたが、会いたいとか寂しいとかさえも言えないのかと思うと辛くなりました。
相変わらず外では会わない方針らしいですし…。
この寂しさも暫くすればなくなるのでしょうか?
寂しすぎて彼に抱きしめてもらいたくなります。
でも彼は外では会ってくれませんし、どうすればこの「彼にしてもらいたいこと」を自分の中から無くせるのでしょうか?

外でも彼に会いたいと思いますけど、(仮に会ってもいいことになっても)会わない方が良いでしょうか?
一緒にご飯を食べるから寂しくなるのでしょうか?

また、私と外で会わないと急に決めて一方的に押し付けるなんてズルイ、なんて思ってしまったりします。
こういう風に考えてしまうのは良くないことでしょうか?
 Re(No.53)
投稿日 : 2017/10/09 17:23
投稿者 現実マン(returned)
了解。
では、待機に入ります。
 Re(No.52)
投稿日 : 2017/10/09 10:28
投稿者 ねこ月
おはようございます。
分かりました!その経由で頼んでみようかと思います。
いつもありがとうございます。
 Re(No.51)
投稿日 : 2017/10/07 17:26
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>それでも諦めずに当たってみるべきでしょうか?
>それとも同期の性格が良さそうな男の子(類は友を呼ぶと言いますし)に紹介してもらうとかでしょうか?

同期はねぇ・・・
社内ですからね。
気楽に頼るのもリスクありそうな気がします。
どうしようもなくなった時、
最後に頼る人脈でしょうね。

女オタク友→リア充ちゃん経由→人気男
こんなルートで行けるか相談してみてはいかがでしょう?
 Re(No.50)
投稿日 : 2017/10/07 14:38
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>補償って心理じゃないですかね。
>埋め合わせをしたいんじゃないかな。
なるほど。ありがとうございます。

>多くの友達に当たってみましょうw
分かりました。時間が解決してくれるならこのままにしておこうと思います。
こう言うのはなんですが、学生時代は本当にオタクの女の子とばかりしか仲良くしてこなかったので、どの子も人気者の男の子の知り合いがいるかどうか…という感じです。
それでも諦めずに当たってみるべきでしょうか?
それとも同期の性格が良さそうな男の子(類は友を呼ぶと言いますし)に紹介してもらうとかでしょうか?
 Re(No.49)
投稿日 : 2017/10/05 17:31
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>まだ私には彼への恋心が残っているのでしょうか?

不満・不安という意味では、残っているかもしれません。
これはもう不可抗力というか、仕方がないというか、
解説がし難いです。

ある意味、○○さんが基準になっていたりするかもしれません。
○○さんよりも価値の高い男ってね。

補償って心理じゃないですかね。
埋め合わせをしたいんじゃないかな。



>また、まだ残っているのだとしたらどうすれば燃やしつくせるのでしょうか?

ここまでやって、やる気も失せたのなら、
あとは時間が経過すれば忘れてゆくと思います。

その後は・・・
○○さんよりも価値の高い男と親しくなる
○○さんよりも協調しやすい相手と親しくなる
・・・
これじゃ男の発想ですねw

それでも楽しい出会いは求めていいでしょう。
学生時代の友達ちゃんに頼んでみる。
ね「◇◇ちゃんの高校時代に人気があった男の子。
  いまフリーだったら会ってみたいな」
友「怪しいwなんで?」
ね「最近、忙しい人へのアプローチ中止をした。
  男性を見る目っていうか、基準を修正できたらいいなって思う。
  人気のある人って、楽しいもんね。
  楽しい男性って、どんな人なんだろうって思うんだ」
友「なるほどね。ま、期待はしないでねw
  なにしろ人気者だったんだから」
・・・
多くの友達に当たってみましょうw
 Re(No.48)
投稿日 : 2017/10/05 15:18
投稿者 ねこ月
こんにちは。
③ですね。分かりました。ありがとうございます。

この前、会社の幹部の方(40代男性)とプライベートで仕事の相談ついでにご飯を食べたのですが、普段のスーツ姿からは想像出来ないような出で立ち(シャツのボタンを3つ開けてインナーが見えてだらしなく感じた)にびっくりしてしまいました。
また、自分でパンのお代わりを頼んでおきながら残す(私はお腹いっぱいになるのを見越してセーブしてました)ということもしていて、正直に言うと、仕事ができるイメージが強く憧れもあった為、ガッカリしてしまいました。
その時にふと、〇〇さんだったら……だったのに、と何度か彼と〇〇さんを比べてしまったのですが、ここまでやりきったのにまだ私には彼への恋心が残っているのでしょうか?
(その日の夜に彼が日程調整してくれて、私が渋々了承する夢も見てしまいました)
また、まだ残っているのだとしたらどうすれば燃やしつくせるのでしょうか?
これ以上何かをする気にもなれないので、どうすれば良いのか分かりません^^;
 Re(No.47)
投稿日 : 2017/10/04 17:34
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>また気になった時に改めて窺いますね。

了解です!
申し訳ないです。


>例えば、私に彼氏が出来たとして、〇〇さんから「彼氏できた?」と聞かれた時は彼氏がいることを伝えても良いのでしょうか?

はい。答えなければならない立場ですよね。


>それとも出来た時点で言うべきですか?

シミュレーション
①できた時:「お前、自慢のつもりか?」
②伝えない:「お前に気遣いを続けてきたんだぞ俺。気力と時間を無駄に浪費させたな?」
③別の言い方:「アプローチを終了します。嫌いになったわけではありません。お世話になりました。ありがとうございました」
→○「え?どうした?なんで?」
→ね「とある方からアプローチを受け、交際申し込みを受諾しました」
→○「了解。おめでとう」

③が良さそうですね
 Re(No.46)
投稿日 : 2017/10/04 10:16
投稿者 ねこ月
おはようございます。

>もう間に合わないかもしれませんね。
聞き方が上手くなくてすみません!
1回この件は保留にしても良いですか?
また気になった時に改めて窺いますね。

例えば、私に彼氏が出来たとして、〇〇さんから「彼氏できた?」と聞かれた時は彼氏がいることを伝えても良いのでしょうか?
それとも出来た時点で言うべきですか?
今は彼氏がいないので考えるだけムダかもしれませんが笑。
 Re(No.45)
投稿日 : 2017/10/02 16:58
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは。

>分かりにくい書き方ですみません。

スイマセン!
やっぱりまだ解りかねてますのでお答えができないです。
本当に申し訳ない。
「書き直しをお願いしてもいいですか」と言っても、
もう間に合わないかもしれませんね。


>たとえ何度も電話に出られなくても彼は苛立ったりしないでしょうか?

苛立つかもしれません。
でも、ねこ月さんに落ち度はありません。
深夜では生理的に厳しいですし、
その旨は伝えてありますからね。
 Re(No.44)
投稿日 : 2017/10/02 12:15
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>何の返事が無くて困っているのか?
特に返事がなくて困っているわけではありません。
放置する、と現実マンさんが書かれていたので、私の方からは連絡しなくて良い、と判断してそう書きました。
分かりにくい書き方ですみません。

>ねこ月さんの心の中で上記との折り合いを付けられたということですね?
はい。

>気休めを書いても、予想を書いても、ねこ月さんを満足させられる見通しが立たないので回答不能です。
電話をかけ直した後、
彼「どうしたの?」→私「昨日の電話どうしたのかなって思って」→彼「書くと長くなるからまた話せる時に電話するね」→「金土は早く寝ちゃうかも。その時はかけ直すね」
という会話をしました。
金土は早い時間に寝てるかもしれないと書いたので、たとえ何度も電話に出られなくても彼は苛立ったりしないでしょうか?

>恨まれないような言葉と態度を選ぶこと
分かりました。
 Re(No.43)
投稿日 : 2017/10/01 17:35
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは。

>彼から連絡が来ない限り送らなければ良いんですね。

ごめんね。
状況が判らなくなってきた。
何の返事が無くて困っているのか?
会えばどうなのか?


>彼から学べることはあるのでしょうか?

友達ちゃんが仰せの通り、あるかもしれない。
ワタシから見れば、やはりイタイ人。
反面教師かもしれない。


>研修の後は、

> Re ( No.38 )
>日時: 2017/09/28 15:22
>名前: ねこ月
>そもそもまだ質問に対する回答がないのに他の会話をするのは嫌です。
ねこ月さんの心の中で上記との折り合いを付けられたということですね?


>電話をしてきたのは、まだ返事をしてもらえていない私の質問の返答なのか、それとも飲み会があった帰りの暇つぶしのどちらでしょうか?

気休めを書いても、予想を書いても、ねこ月さんを満足させられる見通しが立たないので回答不能です。


>この後私からは特に何か彼にする必要はないでしょうか?(折り返し電話済みなので)

常識的には必要なしですね。


>彼は、私が彼のことをまだ好きという前提で上のように話しているとは思いますが、私はどうすれば良いのでしょうか?

人道:今まで通りのにこやかな対応
社会常識:今まで通りのにこやかな対応
現実的には:今まで通りのにこやかな対応
打算:ねこ月さんの自由ですが、何か報復などが返ってくる恐れもあるので、恨まれないような言葉と態度を選ぶこと
 Re(No.42)
投稿日 : 2017/10/01 15:39
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>ワタシなら、このまま放置して、恋を冷やしてゆくゆもりです。
そういうことでしたか。分かりました。
彼から連絡が来ない限り送らなければ良いんですね。

>とは感じているでしょうね。
そうですね。
男の人としてはもう興味がない、には近いと思いますが、人間としてはまだ多少好きな気持ちがあると思います。
彼は人生の先輩なので学べることもあるかと思う、と友人に言われましたが、彼から学べることはあるのでしょうか?

>①、②
そうでしたね、混同してはダメでした。

研修の後は、
彼「女の子たちに囲まれてるから話しかけに行けなかった(不自然だから)という旨」
私「大丈夫だよ。研修のHWと引き継ぎの話をしてたから。ありがとう」
彼「ご飯食べに行きたい時には途中で不自然にならないように一度約束しにおいで(にこ)」
私「うん。Kさん(本部社員)たちに話を聞かれると緊張しそうでいけなかった(汗)」
と来て、昨日の夜電話がかかって来ていました(今日の朝確認)。
一応折り返しの電話を昼前にしたのですが、彼は出ませんでした。
電話をしてきたのは、まだ返事をしてもらえていない私の質問の返答なのか、それとも飲み会があった帰りの暇つぶしのどちらでしょうか?
この後私からは特に何か彼にする必要はないでしょうか?(折り返し電話済みなので)
彼は、私が彼のことをまだ好きという前提で上のように話しているとは思いますが、私はどうすれば良いのでしょうか?

 Re(No.41)
投稿日 : 2017/09/29 17:43
投稿者 現実マン(returned)
こんにちは

>すみません、「私自身がそんな感じでも人間関係として成り立つのでしょうか?」と入れるのを忘れていました。

良くはない。
でも克服はできますよ。

前述の通りで、一度は、表面的な勝ちを譲ってやればいいですからね。


>分かりました。5日に一度くらいの頻度で何か話してみます。

うんにゃ。ワタシの言い方というか書き方が悪かったですよね。
修正してみます。

・結びの言葉を濁して書かない○○さん
・余りにお粗末な早合点をする○○さん。
・思い出して再び怒る○○さん。
・有耶無耶にしようとしてるような○○さん。
余りにお粗末でおバカさんな○○さん。
とても信用できそうもない。
ワタシなら、このまま放置して、恋を冷やしてゆくゆもりです。


>ちょうど今日研修で「自分の長所を他人に書いてもらう」という宿題が出たのですが、彼にこれを聞いてみるのは良い話題になるでしょうか?

危険だと思います。
「藪をつついて蛇を出す」
導火線に火をつけることになりそうです。


>彼が私の質問に10月が終わるまで答えなくても、彼に回答をお願いしなくても良いのですか?

前述の通りで、余りにお粗末な○○さん。
ワタシなら、「10月中の日程確保は無理」とみて、
放置しておきます。
ワタシの中で、○○さんへの気持ちは、
「好き」から「アホ」に変わって行くでしょう。


>期限が過ぎてからならそう伝えても問題ないでしょうか?

ごめんね。
ねこ月さんの発想と、ワタシが伝えた事や教えたことと、
温度差が有り過ぎて回答不能です。

たぶん、ねこ月さんの心中でも、
・厄介な人を好きになってしまった
・でも、ダメ恋にはしたくない
・いままで費やした時間を無駄にしたくない
・思い出を幻にしたくない
・それにしてもイタ過ぎる
・それにしても忙しすぎる
・それにしても女を支配下に置くだけにみえる
・イカンなぁ・・・
とは感じているでしょうね。
そう思わないようにしていたり、
気付きたくないのかもしれない。

①「期限」というのは、ワタシとねこ月さんの間の話。
 対○○さんで混同しないこと。
②問題があるとすれば、ねこ月さんが後悔から未練になって、
 そのあと新しい恋もできない状態になること。
 Re(No.40)
投稿日 : 2017/09/29 15:40
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>これを穏やかに表現するには、どう申し上げたらよいのだろうか?
すみません、「私自身がそんな感じでも人間関係として成り立つのでしょうか?」と入れるのを忘れていました。

>7、8日指定で日程調整を依頼したのなら、空けておく必要あり。
特に日程を指定していたわけではない(10月の休日を全て伝えました)ので、もしも彼が私に時間を作ってくれた場合は、「要素:人道」の部分通りにしますね。

>とても信用できるような話の展開ではない上に、危険も感じませんか?
分かりました。5日に一度くらいの頻度で何か話してみます。
ちょうど今日研修で「自分の長所を他人に書いてもらう」という宿題が出たのですが、彼にこれを聞いてみるのは良い話題になるでしょうか?
彼が私の質問に10月が終わるまで答えなくても、彼に回答をお願いしなくても良いのですか?

10月が終わるまでに本当に彼の気持ちが変わらないのであれば、彼に電話をした時に「○○さんを好きでいるのをやめるね」と伝えようと思ってます。
期限が過ぎてからならそう伝えても問題ないでしょうか?
伝えておいた方が相手としても安心して私とやり取りできるのではないか、と考えてみました。

今日は彼から食事には誘われませんでした。
 Re(No.39)
投稿日 : 2017/09/28 17:39
投稿者 現実マン(returned)
こんばんは

>普段は全然大丈夫なんですけど、~原因かもしれません。

結びの言葉が無いという、
イタイ人と同じことをしておられますね。
マトモに返事してしまうと「だから何?」となってしまいます。
これを穏やかに表現するには、どう申し上げたらよいのだろうか?


>彼からは連絡が来ないのですが、7、8日には予定を入れていいでしょうか?

要素:打算
友人とのアポを入れたほうが得。
日程調整できるかどうか、する気があるのか無いのか、
ワタシやねこ月さんには状況を把握する術がありません。
待ったところが「調整不調」などという答えでは、
ねこ月さんが友人関係で寂しくなってしまう。

要素:社会常識
7、8日指定で日程調整を依頼したのなら、空けておく必要あり。

要素:人道
・待ち切れず、友人とアポを取った。
・友人とのアポが成立した後で、イタイ人が他をキャンセルしてまで必死で日程を確保した。
その場合、友人にその旨を白状し、平謝りしてキャンセル。同時に友人への埋め合わせも提案すること。


>また彼から返事が来ない場合はそのままずっと放っておいて良いのでしょうか?

とても信用できるような話の展開ではない上に、危険も感じませんか?
ワタシなら、このまま恋が冷えてゆくでしょう。


>明日はまた研修で彼と顔を合わせますが、挨拶をしに行くだけで良いでしょうか?

それでOKです


>彼にまた食事に誘われそうになったら行っても良いのでしょうか?

何か話があるかもしれませんから、行ってください。
 Re(No.38)
投稿日 : 2017/09/28 15:22
投稿者 ねこ月
こんにちは。

>ただし、怖いような相手を好きになることは、〜人間関係として成り立たないですね。
普段は全然大丈夫なんですけど、彼が私に対して怒りを表現する時だけ、ちょっと怖いです。
もしかしたら、これは全ての男性に対しても思うかもしれません。
彼が怖いというよりは、怒る男性全般が怖いのかもしれません。
昔から男性に対しては拒否反応や恐怖心があったので…(今は同期の男の子たちのおかげでだいぶ慣れてきました)。
困ったことに今までの上司(男性)があまりキツく叱るタイプの人ではなく、ただ穏やかに注意する程度なので(甘やかされて)そういったことに耐性がついていないのも原因かもしれません。

彼からは連絡が来ないのですが、7、8日には予定を入れていいでしょうか?
もともと彼がどこを日程調整してるのか分からず、7日の仕事終わりには予定を入れてしまっています。
また彼から返事が来ない場合はそのままずっと放っておいて良いのでしょうか?
会話の終わり方が微妙ですし、何を話していいのかわかりません。
そもそもまだ質問に対する回答がないのに他の会話をするのは嫌です。

明日はまた研修で彼と顔を合わせますが、挨拶をしに行くだけで良いでしょうか?
彼にまた食事に誘われそうになったら行っても良いのでしょうか?
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