えー100だよー。
私が締めていいのかこれ…まぁいいか、締めっぽく書けるよう頑張るよ(笑)


好きな人から気になる人へ、か。

いや、それくらいでもいいと思うな。
落ち着いたからそう感じるところと、電話の件で距離を感じたからそう思うところと両方入り交じってるかもだけど。

でも、気になる人くらいのほうが気軽に交流を楽しめるし、気分が重くなりにくいから自分らしく居られそうだなと思う。

これから落ちたときは、気になる人くらいだしって切り替え方かもありかもよ(￣ー￣)


LINEは仕事の話でも趣味の話でもいいと思うけど、仕事の話で彼が熱くなりがちだったり今までの経緯でぽちさんが相談があるみたいになっちゃうのなら、ラフに話せる趣味の話かなぁ。

まぁ彼の状況を知る意味で「彼の仕事の話」ならちょこっとインタビューしてもいいと思いますけどね。
状況わかれば次誘いやすいし。

時期はできるだけ負担の少ない時がいいと思いますよ。休みらしき日がわかるなら勿論その前日や休み当日がベターですよね。

頻度に関しては、お互いノッてる感があるならどれだけでもいいし、どうもただのインタビューみたくなるならちょこちょこっと…って感じかな。
この感覚はやりとりしてる本人にしかわかんないから、アドバイスは難しい(^_^;)


内容は趣味の話もいいし、スタバの話もいいですね。
今ストロベリーなんだΣ(゜Δ゜*)食べたいわ…って相談読んだフラペチーノ好きの私もちょっと食いついちゃった(笑)

スタバはカスタムも楽しいから、美味しいやり方見つけて教えてあげでもいいし、全部教えきらず「次会うときにマイカスタム伝授しますよ」とかもありだと思うな。
ストロベリーは甘めだから無脂肪乳でさっぱりとか、抹茶にはシナモンふると抹茶きな粉的なおいしさだとか、甘めが好きならチョコソースやキャラメルソース追加したりとか。

胃が合うって、気が合う並みに親近感わくからね。


で、彼女の有無。
ていうか、好きな人気になる人はまぁべつにいいんじゃないの？
そこを絡めて恋愛の話したいのはわかるけど、とりあえず彼女いたら気つかうし略奪は心身共にハードル高いから一旦恋愛的な作戦からは撤退しなきゃだから一番重要項目でしょ？
でも好き、気になるはこっちは関係ないからね。それはそれ、かも。

恋ばなが好きな人はね、彼女の有無だけ聞いても「気になる人はいるけどねー」みたいに自分からしゃべってくるよ、聞いてなくても(笑)

だから
「先輩はスタバデートする彼女さんいないんですか？」
とか
「仕事こんだけ忙しいと彼女さんと遊ぶ時間減ってません？」
とか
「プラネタリウム、彼女さんと行かないんですか？」
とか、かな。

で、いやいないし！みたいになったら「そうなんだ！てっきりいると思ってました」とか相槌うつ。

気になる人はいるけどねーだったら「あ、こないだロケット打ち上げ一緒に見た人？」とか？
違うって言われたら職場なの人ですか？とかでもいいし、別れた彼女さんとか？って聞いてみてもいいし、なんか何となくの話は続きそう。

普通にいるテイにのっかってきたらそのまま「そっかーやっぱ会う暇減ると寂しくなりますよね」的に相槌うっといて…まぁその後は普通の話したりして。
で、私なら好きなままではいるかもだけど、下手に奪いにいったりはせず、仲いい後輩ポジションでいるかな。我慢して。
どうしても辛くて無理なら諦める。わざわざ告白はしない。


以前からいってるように基本質問に対するきちんとした返事が欲しいなら最低限電話で。もしくは会ってるとき。

だから今は無理に恋ばなしなきゃとは思わずに、趣味の話とか食べ物の話とか、ラフに楽しめる話から始めるのが無難だと思いますよ。
詰め込みすぎてもなんかしんどいでしょ、お互い(笑)
だから暫く次の帰省の話とか含め、お互いが気軽にできるやりとりを事務的にならず、言葉遊び的に楽しんでLINEしてみたら？

最初は恋だの何だの言わず普通の会話がいいと思うし、今のぽちさんらしく、がいいと思うな。
彼的にもぽちさんの心持ち的にも、面倒くさくなくてね。

LINEで女感だすとか、関係を深めるとか、難しいと思うよ。向こうはスルーする権利もあるわけだし。
だから今の段階で先輩後輩の関係以上をむやみに目指しすぎずに、「今より仲良くなる」を目指しましょ。

安心感を持たせる会話のコツをひとつ。

相手の気持ちを掬う言葉で返事をすること。

共感しようとする気持ちを、言葉にするだけでも違ってきます。

楽しい話も、苦労話も、悩みもね。
気持ちをわかるよって言ってあげた上で(ここでの意味はわかるよって言葉でも、あるあるでも、よかったねでも、そうか大変だったねでもなんでもいいけど、共感を表すフレーズね)話を掘り下げたり広げたりしてもらえると、人は人に好意的な感情を持ちやすいし、安堵します。

恋愛に至る以前のステップとして、ここが基盤になると会話がしやすくなるかなと思うので、ちょっと気にかけてみてね。


焦らず、ね。
焦らず！よ？
わかった？

ほら、私そばにいたら超うざい(笑)


でもぽちさんなら大丈夫ですよ。迷わず進み続けられる強い人ばかりじゃないんだから、迷ったり悩んだりして当然。

自分だけだと思わなければ、深みにはまらず状況を確認できると思うし、むやみやたらに落ち込んだりする前に、何がどうなのかの判断が困難になったら落ち着いて書き出してみたりすることも大事ですよ。

誰かに話したいことができたら、私でよかったらまた聞きますよ(^-^)
ぽちさんと話できて楽しかったしね。


で、私も、ぽちさんの好きな彼が今「どフリー」なことを祈っておきますね(^∇^)


気づきを得た人は強いよ。脱皮というか…うん、そう、やっぱブランニューな感じになれるから。

だからぽちさんは今のぽちさんに自信もってね。


あと、体に気を付けて。

…え、私が言うなって？(笑)
怪我に加えて夏風邪も引いちゃったからいいわけできない…前厄怖いわーまじで(￣▽￣;)

でもほんと、体が資本ですから。



頑張れ、負けるな、修行僧！
またね！

ayaさん

お体のほうは大丈夫ですか？

こちらは、あれから台風がそれ、台風一過の日本晴れとなりました。


ブランニュー(笑)そうですか？
ayaさんのおかげです。本当に。
でも今落ち着いています。
ありがとうございます。



結局書類の件は、彼はダウンロードしておらず、しかも、「ダウンロード場所見つけたので、それを先輩(女性)に教えたんです」って伝えたら、「教えて」って言われました。
拍子抜けしました(笑)



「私が冷静にこの状況を捉え、彼に気に入られようじゃなく仲良くしようという気持ちで挑めると思ったとき」

自信ですか…
もう一歩というところを実感していたので、まだ連絡していません。
でも、もうすぐかな、ってわかります。
今はその準備というか、いろいろ考えています。前向きに。


何ですかね…
落ち着いて考えて。
好きな人、から気になる人、に変わりつつあるかもしれません。
うまく言えないですけど。
その分楽なのかな、今なら(想像はどこまでも膨らむ)、もし、だめでも、そんなに引きずらなそう…な心持ちなのであって、実際はそんな風にはいかないと思いますが(ずるずる引きずりそう(笑))。


とりあえず連絡してみます。
ということで、最後になるかもしれませんが、質問です。

連絡手段はLINEです。当面電話は…どうだろう。と思っています。
はじめ、仕事の話からのほうが入りやすいですが…仕事の話からより、趣味の話とか、共通の話題をもうはじめにふったほうがいいですか？

忙しいのかな…とは思いますが、その判断は、連絡の頻度から判断しても良いですか？「忙しくないときに…」といくと返ってこない気もして。
休日(の可能性の日)の方が、連絡するタイミングはよいでしょうか？


一番重要である、恋愛に関すること…
好きな人や彼女さんの有無、LINEで聞いてもよいですか？
電話は、この前のこともあって、するとしてもまだだいぶ先になりそうです。私としても、たぶん彼としても。

もしもの時の判断を…これだけは外せないです(・・;)
以下の返答がきた場合の、私の返事…どう返せばよいでしょうか。
・好きな人がいる⇒
・気になる人がいる⇒
・彼女さんがいる⇒
・いない⇒
(・その他⇒)

LINEで、であれば、前におっしゃっていたように、心中わかりにくいとは思いますが…。
でも気になります。知りたいです。

まだ、先輩、後輩の関係なのかな…そこから抜けるには…

まずは連絡(LINE)の回数を増やすべきですか？
彼女さんの有無も…電話もしたいし、会いたいですが、あまりにも急だと、この前のこととか、警戒心が生まれないか心配です。
連絡の頻度も気になります…。

どんなノリで連絡すれば…？
ラフな感じですかね…？
例えば、今思い付いたのですが、今度新しく出る、期間限定のスタバのフレーバーの話をする。
この前会ったとき、スタバに入ったんですけど、二人ともコーヒー飲めなくて、私は豆乳でしたけど、二人とも抹茶フラペチーノを頼むという…笑
そこから。ストロベリーフレーバーなので、飲めるの増えますね…期間限定ですけど、的な。どーでもいいですね。笑


思い出しました。あのときのスタバ、思い出すと…
楽しかったなー…ゆったりしてて。
彼は絵を一生懸命書いたり、プラネタリウムの説明書をみていて、わくわくしているようにみえた。
それを見ていた私は、それだけで幸せだったな。
おんなじの頼んだの？って言われて、ちょっとびっくりして(笑)
楽しくしゃべってたと思うんだけどなー…彼も…
あのときに戻りたいなー…
会いたいなー…
一緒にプラネタリウム見に行けたらなぁ…
見に行ってほしいなぁ…



…
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
いかん！
浸ったら、ほわほわして暖かくなりましたが、悲しくなってきました…
いかん(笑)


ともかく(笑)連絡のノリは、私のいつも通りで大丈夫でしょうか？


あぁ…質問が絶えない…！ayaさんがそばにいてくれれば(笑)


あとは、彼に気になる人や彼女さんができていませんように、祈って…笑



これで最後になるかと思いますので…
長いこと、本当にありがとうございます。
いろんなことがありました。
2回も会えた。
2回も落ちたけど上がってこれました。
成長できました。
修行を積まなければ…！

今までのayaさんとのやりとりが、私を支え、強くしています。

でもまた、ここに戻ってくるかもしれません。
その時はまた、聞いてくれたらうれしいです。


本当に、本当にありがとうございます。

ご心配おかけしまして(^_^;)
元気元気！…ってのもおかしな話だけど(笑)、大分マシになってきました。

そっちもこれから台風で雨が凄いだろうから、事故に限らず気を付けてね。


いやぁしかしぽちさん、今までで一番冷静に的確に今を見れてる感じですね。

私は今までといってること自体はかわんないつもり。
だからこれはぽちさんの前進だと思うな。

すごいすごい。
なんか急にブランニューだね(笑)


「ぽちさんが冷静にこの状況を捉え、彼に気に入られようじゃなく仲良くしようという気持ちで挑めると思ったとき」

いつになったらとかどのくらい経ったらとかっていうより、その自信をぽちさん自身が感じる時ですね。

なんか不安そうだったから今じゃないんじゃない？って念押ししたんだけど、話を聞く分には、大丈夫そうなのかな？自分で無理したりせず今だなって思えるなら、今です(^-^)


もやもやは台風と共に吹っ飛ばしときますか？(笑)



でもそう、趣味の話とか、共通の話題とか、一緒に楽しみたいっていうスタンスは大事ですよ。

単純に、気に入られようとするよりも肩の力が抜けて仲良くしやすくなります。

良く思われたいってのが念頭にあるとどうしてもうまくやらなきゃ精神？というか、妙な張り切りや自分的に押し通したい我みたいなのに行動が絡めとられるか、逆にどう動いたらいいのかわからなくなったりするから。

だからいい傾向だと思います。


ていうか結局彼も書類の件知らなかったってこと？
何だそのオチ(笑)

まぁ、気に病んでたことってこんな感じだよね。


気持ちがゆったりしている今の状態、大事ですよ(^-^)

ayaさん

わわわーーー(・・;)
大丈夫ですか(;ω;)

大変な時に返信ありがとうございます。
無理なさらず…休んでください。


質問に対して的確な回答ありがとうございます。

＞うん、今回のことはそうですね。
やっちまったなーくらいに思っておけばいいと思います。

前の投稿でお伝えしたことぐらいまでには思えているのですが、
やっちまったなーまでは、あと一歩ってところです(・・;)


＞距離を詰めたい＝彼と仲良くなる

「良く思われたい」をアピール材料にしたり、相手に出しすぎているか…実は自分ではよくわかっていないのです。
でも、出てしまっているんですかね…

「仲良くなる」
この言葉、私にとってはかなり大事かもしれないです。
焦らないという意味でも。この言葉を聞いた(見た)時に(ついさっきですが)、はっとしました。
自分が想像してたのはそこを通り越した先だったということを。それもずいぶん先。

だからですかね、この後、

＞行動する目安については、まず、今ではないのは確か。…っていうのはわかる？
わかってるなら、大丈夫だと思うんだけど。
気が楽とかそういう事ともまた違ってなんていうか…ちょっと休憩、だね。
少なくとも今少し離れてみたことで冷静になれてるのは事実だし。


が、実はよくわからない、と正直に伝えようかと、このコメントを読ませていただき、(かみ砕く前に真っ先に)思いまして。

今でないのはなんとなくぐらいにしかわかってないんです…ayaさんにも言われたし、確かに納得したし、と。
ただ、正直気が楽になったら行動してみてもいいのかな？と思っていたところもあります。
それが焦ってる、なんですかね。

理解力がなく、すみません。具体的な状況がピンときてなくて…
経験不足ですね。

つまり、
＞私が冷静にこの現状を捉え、彼に気に入られようじゃなくもっと仲良くしようという気持ちで挑めると思えた時

がピンとこないというか、いつ来るんだろう…みたいな、ほら、また焦ってる私！笑
冷静に現状をとらえる力がないな、と思うからですかね、また電話のような失敗を繰り返してしまいそうな不安であったり。
少なくとも今より気楽に連絡とったり楽しめていた自分が…自分なのに、「どうだっただろう？」とよくわからないのです。
ayaさんとやりとりしたおかげで、いろいろと考えることができるようになったからなんですかね？
うーん…(・・;)


でも、
距離を詰めたい＝彼と仲良くなる
焦らないという意味で、自分が想像してたのはそこを通り越した先だったということを。それもずいぶん先だった。

ということをわかることができたのも一歩ですか？(変に前向き)


今の気持ちとしては(自分としては焦っている感じではありません、できたらいいな～ぐらいです。)
やっぱり私の趣味(プラネタリウムとか、他の趣味とか)で細かく、楽しく話せるのは彼しかいないので、共通の趣味というか…
それもあってか、彼が向こうに行く前よりは連絡しやすさだったりはあると思います。

というより、この前の電話の前も、電話も、(彼にも？な形でつたえてしまいましたが、)仕事の話で。きっかけが、前の書類のダウンロードの件から入ったところもあって…
だからか、もっと(私が一方的なのかもしれませんが、)楽しく話したいな、って思って連絡したいなって思っています。
「こんなのありました！」とか、話したいこともあります。
私の趣味であるのでたまたま入ってくることも多いですが、ネタになるようなこともいろいろ知ったり、調べたり。
情報収集とまで大きなものではないかもしれませんが、みてみています。

でも確かに、連絡してこの前の電話の流れじゃないですけど、めんどくさいって思われたら…
話したい！がすごく強いですけど、そうも思ってしまったら連絡できない…(・・;)笑
いつにしろ、悩むのでしょうが…

そういえば書類のダウンロードの件、電話のことでいっぱいで話せずじまいでしたが、結局彼も、「どうやってダウンロードしたか教えて」とのってきました(笑)


最近は半身浴したり、ストレッチしたり、運動したり。
ご飯も夜減らす感じで頑張りはじめました。
そこまできつきつにせず、ゆったりとしています。今のところ
。

可能性は、私がどこまでやるか…ですか…

100を目の前にしてまだまだ質問の尽きない私…このままで大丈夫かな…(・ω・`)



（本当に無理なさらないでください！）

うん、今回のことはそうですね。
やっちまったなーくらいに思っておけばいいと思います。

ただ落ちるだけじゃなく、学べたって思えたことはどう考えても大正解だしね。

良く思われたいっていう心境まではまぁ、アリ。
でもそれをアピール材料にしたり、相手に出しすぎるのはナシかなぁ。
空回りやすいからね、どうしても。
距離を詰めたい＝彼と仲良くなる
ですよ。
いいとこを見せるとはまた、違います。


行動する目安については、まず、今ではないのは確か。…っていうのはわかる？
わかってるなら、大丈夫だと思うんだけど。
気が楽とかそういう事ともまた違ってなんていうか…ちょっと休憩、だね。
少なくとも今少し離れてみたことで冷静になれてるのは事実だし。

そうやって、冷静になる時間を自分で作り出すために、なにもしないことって大事なんですよ。
それはつまりこの恋を進めるためにも必要な時間でもあります。


Ｑ可能性はあるか
Ａこればかりはぽちさん次第です。どれだけやるか。ここにかかってます。

Ｑ行動を起こしていいか
Ａ今ではないですが、もちろんです

Ｑ連絡はいつ？
Ａぽちさんが冷静にこの現状を捉え、彼に気に入られようじゃなくもっと仲良くしようという気持ちで挑めると思えた時

Ｑ会うのはいつ？
Ａ時流を掴めるかどうかです。彼と再び連絡を取り合え彼の様子がわかった時、彼の仕事に余裕が出た時、帰ってくる時、等々。
今までの経緯を考えたら、彼的にはハードル低いかと。
だからただ会うだけでなく、脈をつくる為の会い方を考えないとね。

Ｑ恋人の有無
Ａ前からお伝えしてる通りです。私が良くするのは「○○さんは～する彼女さんいないんですか？」とか「優しいですね、彼女さんが羨ましいです」みたいな彼女がいるテイで話をするやりかた。
別に聞けるなら恋バナふっかけてそこから流れでも勿論いいですよね。

Ｑ告白
Ａある程度の近い距離感が必要です。
少なくとも会った時に今までのようなやりとりではなく、もう少し踏み込んだり、勇気が必要。
なので、ぽちさんがここに至るまでにどう動くかだと思います。


質問、何か抜けていたらごめんなさい。


で…ここでお知らせ。

実は私、ちょっと事故りまして(^_^;)
大したことはないんだけど打撲とむちうちでキツいので、お返事遅れたらごめんね。
読むんだけど、打つのに時間がさ…(-_-;)

こんな100まであとちょっとのとこで、何のハプニングって感じだけど、よろしく(笑)

(続きです)

今すぐ、行動を起こそうとは思いません。起こしたい気持ちはありますが、義務感はありません。でも起こせたらいいな、と思います。
それを踏まえて聞いていただけたら。



またはじめに戻りますね。笑


今後可能性はあるのでしょうか。今までの経緯も踏まえて…
だとしたら、私はどういう行動を起こすのがベストでしょうか。
行動の時期は自分次第、あとは彼の様子次第だとは思いますが。
考えと、参考になりそうな情報を上げます。
すみませんが、自分の整理のためにも…


・まずは、そもそも行動を起こしてよいのか。


<考え>
・連絡する;LINE、電話など
どんな話をするか;趣味(プラネタリウムなど)、仕事など
いつ？

・会う
上を経てだとは思います。
どこで？いつ？なんと言って？

・気持ちを伝える
これは今は起こす可能性はかなり低いので、案程度。
私をどう思っているのか。恋愛対象としてみてくれているか…

・恋人や気になる人の有無を聞く
手段は？話の流れで？？

<情報>
・恋人や気になる人の有無はまだわかりません。
・7月または8月に彼の地元(私の住むところに)帰ってくるらしいです。(3日間の夏休み、来るかどうかは不確定)
・10月にある私の職場の集まりにはくるようです。
・学生指導は7月後半～8月上旬までだと思われます。(不確定、学生期間に幅はありますが、大体決まっていて予測。)
・彼の誕生日が3ヶ月以内にくる
・9月に私が関東に行く予定がある(研修で、その後一日滞在予定で時間がある)
不確定多いなー(・・;)笑

<私の思っていたこと(かなりぶっとんでいるので悪しからず…)>
・恋人や気になる人がもしいたら。諦めなければいけないかな。
・彼は私のことをどう思っているんだろう。恋愛対象じゃないだろうな…
私が彼にしてあげられることはなんだろう。彼の中で私の存在は大きくないだろうな…
なかなかしてもらってばかりで、読めない。彼の居心地の良いとはなんだろう。
それに私ははいっていいのかな？いけるのかな？
会いたい、連絡したいって思ってほしいな…
・仕事の話もそうだし、前みたいに趣味の話をできたら…
・夏休みで帰ってくる時、彼の地元の大きなプラネタリウム、一緒に見に行けたらなぁ…(そのプラネタリウムの話は彼としたことあり。彼は一人で行ったことがあるみたいで、私は一人では勇気ないですと言ったことはあります。私の家からそのプラネタリウム近いのもあり、彼は一人でも行けるよ！と…)
でも、貴重な3日を使わせたくないとも思いますし、使ってもきなれないと思う…けれどそれは彼が決めること。
・また彼と会えたらなぁ…でも彼は楽しいのだろうか。
・いつまでたってもこの関係？進むには何をしたら良いのだろう。何をしたらというか…どういう存在に？
たぶん会うのを重ねただけじゃだめなのかな。2回会っているけどいまいち脈的なものはないし…

ざっと思ったことを。

かなり長くなりましたが、たぶんまだまだ伝えたいことあります。

まずは、読んでくださりありがとうございます。

お返事いただけたら嬉しいです。
厳しいツッコミも、たぶん今なら大丈夫です(笑)

ayaさん

遅くなりました。返信ありがとうございます。
返信を読んではいたのですが、かみくだきながら、いろんなことを考えていました。
もうそろそろ、返信もやめなければいけませんもんね…。
思ったことを。

＞びびりなのに着実に歩もうとしない。
そうかもしれませんね。彼女さんがいたら告白できる、というのは、結局自分中心だからだと思います。気持ちを伝えて、整理をつけたいのが一番、気持ちを知ってほしい、よりかはそのパターンが多いですね。でないと、彼と近かった分、自分を保てていませんでした。
また、着実な歩みかたがわからないのは大きいです。以前にもお話しましたが、こんなにきちんと考えて行動したのははじめてです…

目的地があるとき、工事とか天気の良し悪しとかあっても、工事は迂回すればいい、雨なら雨宿りや傘を差す、風が酷かったらゆっくり、暑かったら休憩。
自分の体力考えたらそれが「最短」でしょ？

＞最短コースしか頭に入れずに歩き出す。すると「工事中」があると道がわからなくなり、ゲリラ豪雨があると進めないことに焦る。

ほんと、その通りです。焦るんですよね、好きだから。
彼と同じ職場で近くにいても、(なにもそれについて聞いたり、アプローチしていたわけではありませんから、当たり前ですが)、好きな人がいた、彼女さんができたのはわかりませんでした。
できたあとの彼の行動の変化に対する女の勘で、疑い始めたぐらいなので。
何かあるかもしれない、遠くてみえない分、尚更思ってしまうんですかね。だから焦ってしまいます。

＞過去の自分と彼のやりとりから彼の感じを思い出すのは賛成、又聞きの情報の鵜呑みは反対、かな。

又聞きの情報は、彼が、遠距離の元彼女さんと付き合う前に、仲の良い女性の先輩(既婚)に「気になる人ができて、どうやってアプローチしていったらいいか」相談していたという、女性の先輩からの情報です。


＞良く思われたいと思ってる、これが厄介。これが出ると自分の好かれたいって感情に行動が絡めとられちゃうんです。
相手の状態を把握できない原因のひとつ


彼との距離感を詰めたいと思ったときに、やはりどうしても、よく思われたいというか、彼の機嫌を伺うというか。
うーん、これに関しては難しいですね。よくまだ噛み砕けてないので、理解できたらお伝えします。


＞私が冷静なのは第三者だからですよ。
片思いは心乱されやすいものではあります。
相手あることなのに、相手を見てない状態が続くってこと。
だからこそ、ある程度セルフコントロールが必要だよね。

そこですよね、私に足りないのは。
これから身に付けられるのか、かなり不安ですが…
こうやって落ちること、そう少なくないので、繰り返してしまったり迷惑かけないかが心配です。それがこわい…。不安です。


＞だから全く考えないのは無理なので、そこはさっさと諦めてください(笑)仕事の資料読むでもよし、勉強するでもよし、読書やDVD鑑賞でもよし。何かする、とりあえず。自分でそこに飲まれることのないよう、動いていくんです。

ayaさんのアドバイスをいただいてから、だいぶ気は楽になりました。ありがとうございます。
ご飯もきちんと食べれてますし、よく寝れるようにもなりました。友達ともご飯を食べたり。仕事は忙しいですけど、プライベートとの時間を分けるようにしています。考えてないわけではないですが、深刻に考えることは、少なくなりました。

この前の電話の件に関して。
電話の内容とか、タイミングは完全に失敗だと思います。
その反面電話をした事実や結果は「私にとっては」よかったのかな、と思います。彼にとってはよくなかったと思いますが。

勇気をもって電話できた。
電話をして、失敗して。そこから落ちたけど、学ぶこともたくさんありました。

今回の電話の件は、良い悪い、半々ぐらいです、自分としては(・・;)
これで良いのかわかりませんが。

目安は、ほんと、あれば的なぐらいでした。
どうせたててもその通りにはいかないぐらいの。
気休めですね。
なるようにしかならない。
確かにそうですよね。
そう捉えれば楽な反面、行動を起こすことの意味を考えました。
というのも、なるようにしかならない、流れていく中に、自分をどうしていくか。
行動をしなければやはり流れていくのでは…



今までのこと、数々の返信を通して振り返っていました。
あ、最初に会おうって友達が押してくれたときは、「○○(彼の住んでいるところ)に来ない？」って言ってくれたんだな。
彼と話して、楽しそうだな、私。
でもやり取りのなかでは2回も自信なくして落ちてるな。

いろんなことがありましたね。


(続きます…)

あぁやっぱり、ストレートってのは傷なし無敗でいきたいって話ね。
大学受験で言えば浪人したくないみたいな。

ぽちさんがびびりなのは知ってるけど、びびりなのに着実に歩もうとしないのは結構不思議なんだよねー、私。
だって彼女いたら告白できるって、メンタルがそこだけ特攻隊並みになってるし(笑)そのパワー、他で使いなよ(^_^;)


目的地があるとき、工事とか天気の良し悪しとかあっても、工事は迂回すればいい、雨なら雨宿りや傘を差す、風が酷かったらゆっくり、暑かったら休憩。
自分の体力考えたらそれが「最短」でしょ？

ぽちさんは早く着きたい！が強すぎるんですよ、多分。だから最短コースしか頭に入れずに歩き出す。
すると「工事中」があると道がわからなくなり、ゲリラ豪雨があると進めないことに焦る。

て、見えます、私には(笑)


過去の自分と彼のやりとりから彼の感じを思い出すのは賛成、又聞きの情報の鵜呑みは反対、かな。

で、良く思われたいと思ってる、これが厄介。これが出ると自分の好かれたいって感情に行動が絡めとられちゃうんです。
相手の状態を把握できない原因のひとつになりやすいです。


私が冷静なのは第三者だからですよ。
片思いは心乱されやすいものではあります。
ただ、それに翻弄され続けてるのは結局、自分の心の中にしかいないのと同じなんですよね。

相手あることなのに、相手を見てない状態が続くってこと。
そりゃまぁ、うまくいくわけないんです(^_^;)
だからこそ、ある程度セルフコントロールが必要だよね。

だから全く考えないのは無理なので、そこはさっさと諦めてください(笑)
仕事の資料読むでもよし、勉強するでもよし、読書やDVD鑑賞でもよし。
何かする、とりあえず。
自分でそこに飲まれることのないよう、動いていくんです。


あとね、目安はないです。
それを心の拠り所にしたって仕方ないから。
こういうとこにも出てるよねー、決まったコースを探す癖が…(笑)

ぽちさんの旅はぽちさんのものでしかありません。
そこにまず気づかなきゃ。


とはいっても、ぽちさんこないだに比べたら少しずつ今の状況が飲み込めてきてると思いますよ。

例えば彼が恋愛の時とる行動に関しての考察。
そうなんです。ぽちさんが頑張ってるのと同じ心理だよね。
私もそう思います。


だから、その目安を求める気持ちが焦りだって事にもちゃんと気づけたらまた違うよね。

そこがわかってきたら多分気持ちがかなり穏やかに凪いでいくと思うな。

そうなってくると、少なくとも長くはないよね。
夜明けまで。


ということで和尚、寝ます！

ayaさん


一度投稿して、その時は全然落ち着いて書けなくて、というか、言いたいこともうまくまとまらず。

一日半ぐらいかけて、あれも、これも書いておきたいと思ってこの投稿に至りました。


そして私の投稿…そうでしたか。8割も(・・;)
もっと早く気づけばよかった…少なからずそうだとは思っていましたが。

私が書くから、私の視点になってしまうんですよね。
こんな8割私メインの投稿から読み取って下さり、整理してくださり、アドバイスしてくださるayaさんは、やはり素晴らしい。和尚様（笑）


いまいち彼のことは読めていません。
彼に対する私の「予測」は、過去の彼の好きな人に対するアプローチ(本人や彼をよく知る人から聞いたり)とか、彼の行動(これも過去ですね、私に対する、あるいはそれ以外)によって作られている物も多くて。

彼は好きな人に対して、自分から連絡していたみたいで、
彼はどういう人なんだ、興味があれば自分から連絡してくるんだ
と思っていましたが、そうでないことも、今なら考えられます。
例えば、今の私のように。
好きな人とコミュニケーションをとろうと思って、普段しないのかもしれない彼の方から行動を起こしてみたのかもしれないですね。
今でも、興味があれば連絡来るだろうの考え方のほうが強いですし、それで苦しいですけど、少しづつ、そうも考えられるようになってきたかもしれません。

ayaさんのように、冷静にみて、今の彼を判断できればいいんですけどね、なかなか難しいですね。修行…


ストレートにいきたいのは、「石橋を叩いて渡る」では、意味が少し違うのですが(確実に安全なのに、一応安全性を確かめるという意味は違います)、確実に行きたいというか。

ゴールを目指す道路の上に、穴や傷が一つでもがあってはいけないですし、穴がないことを完全に確認しながら、目指す、といった感じですかね？
ので、穴や障害物が出てきたときに、どうしていいかわからなくなる、みたいな…
良い例えが思いつかず…

要するにアプローチの過程で失敗したくないというか、順当に行きたいということですね。
ぶつかったり、喧嘩とかは苦手で…そこまではいかなくとも、嫌われたくないとか、良く思われたいとか。
だから、彼女の居ない状態で告白なんて…と思ってしまうのですかね。
彼女がいるとわかれば、告白できる、ある意味ゴールがわかっているからだと思います。



まだ大丈夫でしょうか…
可能性あるのか…

とりあえず今はいったん止まっています。
仕事もあり、考える時間は少し減りましたが、やっぱり家に帰ってくると考えてしまうものですね。
考えずにほかのものに集中できるのが一番いいのですが…
考えないのを考えられないというか。
考えて、でも立ち止まって、苦しむのも修行のひとつですかね。

私の余裕がいつでるか、どういう気持ちや行動の変化がでるか、にもよると思いますが、

大体の目安ならどのくらいの(時間的)期間立ち止まるべきですかね？
あるいは余裕の出かた。

さすがに一年というわけにもいかないと思います、私の気持ちの持ちよう的に。
し。一年もあれば何か起こる確率は高いかもです、彼には早くて半年で何か起こってしまっていますから…

自分が必要と判断すれば、そうなるとも思いますが。

そこを絶対目指すわけではありませんが、ある程度あったほうが楽かもしれません。
そこに行ける、行けないは別として…
ayaさんのご意見を聞かせていただきたいです。


グレーゾーン、よくわかりました。たぶん私がつっかえてしまうのは、「曖昧で狡くて宙ぶらりんの苦しい状態」ととらえてしまうことだと思います。

でも少し落ち着いてみて、ほんの少しだけ、違う視点で考えられるようになってきたのかな。
今度は、緊張した状態でも、少し余裕のない状態でも、そのように考えられたら。

中間色を見つけるのは難しいですね…当たり前ですが(笑)

お、なんかちょっとだけ冷静になったね。

よかったよかった。


うん余裕は、自分の余裕が第一ですね。
彼の事を考えられる余裕＝自分の余裕ですから。

彼との事を楽しめていたぽちさんは少なくとも今よりは状態は良かったでしょうね。

これはもう前からですが、ぽちさんは彼との話、大袈裟に言うと自分の気持ち8割状況2割で報告してくれることが多いんだよね。
まぁ恋してると多かれ少なかれあることなんだけど。
彼の状態を読み取ることより、自分がどう感じたかが大きく残ってるんだろうなとは、感じてます。

距離感を掴むのが難しいのは、その彼の状態の把握がうまくいってない、自分の感情からのフィルターから見すぎちゃうとこじゃないかな。


ところでストレートでいきたいっていうのは、傷なし無敗で恋を進めたいということ？
それともアプローチの方法のこと？


あと彼女の有無気になるのは当然だと思いますよ。


彼、本気で面倒なら簡単にスルーしますよ、おそらく。
ちゃんと返事くれてるあたり、やっぱおしまいではないと思うわ。
でも今は一旦なにもしないことだね。ここで動いてもいいことないですから。


グレーゾーンか。
ほんとひとそれぞれだよね。

グレーゾーンというとどちらでもない状態。

ただそれを、曖昧で狡くて宙ぶらりんの苦しい状態とは捉えないことかな。


やっぱ焦りは出るし不安も過るけど、相手にそれを投げ掛けない。自分の中の嵐に、わざわざ好きな人を巻き込むことないですから。
これはこの関係における安全地帯だ、と思うことというか。

そのかわり、自分の事をひたすら頑張る時期。
仕事も趣味も、部屋の掃除も、とにかく徹底的に楽しむ。

少し落ち着いたら、辛いこととかマイナスに捉えてることを、傍観してみる。
何があって、どうなったかを、感情絡めず分析する。
投げ出して自暴自棄にならない。

相手とは絶対無理にコンタクトはとらない。
でも偶然会ったり連絡する機会があれば、ごく自然に。人としての付き合いを心がける。

マイナスの感情をエンジンにして動くときに、いいことなんてありませんからね。

離れてみることで、今まで自分の感情にまみれて考えたり捉えたりしてた彼の状態を、より理解できたりもしますし。

そうしてるうちに、肩の力が抜けてくることもありますから。


中間色は、相手との心地のいい状態じゃないかな？

自分の色と相手の色がちょうど交わるところって考えたら。

一番、関係が円滑になっていく状態というかね。

そんな感覚です。

ayaさん

和尚様…笑



そうですね。コンディションは最悪ですね。
何かして欲しかったわけではないですが、ありのまますぎましたね。これは、ごめんなさい。


恋愛に向くべきではないのか…
自分の余裕ができたら、なんでしょうか。
いや、彼のことを考えられる余裕…

それは彼と会えていた、話せて楽しかったときの私なのでしょうか。


＞相手が何求めてて、相手と自分の心地よい距離感はどのくらいか、自分の思うなりたい状態になる為にどうしたらいいか。

足りないですね。とくに距離感をつかむのが。難しいです。
そしてそれを自分から起こすことも。


「私にとって」の大事件レベル、ですかね…
考えすぎとはなかなか思えず(・・;)
確かにかなり勇気を出しての行動だったので、というのはあると思います。

失敗するのがこわいともお話させていただきましたが、
きっと失敗とか成功とか(の概念が適切かはわかりませんが。)の繰り返しで作られていくものだとも思うのですが、
ストレートでいきたい、みたいな心理が働いてしまって(・・;)



少し話しましたが、連絡はこわいけど、連絡したい、喋りたい気持ちが少しでもあるからだと思います。でも私にとってのこの状況なので、少しですが。どうしようというか、いつかできるようになるのだろうかと。

私からアクションを起こさなければ、何も起こらないと思います。何も変わらない。
電話で、彼の向こうでの日常に触れて、よりそう思いました。
もちろん彼のタイミング等々あるとは思いますが。


やっぱり職場のその人も気になりますし、好きな人や気になる人、彼女がいないか気になります(でもこれは焦ってしまっているから？)…

それに、遊びたい気持ちもありです。


そして、電話したときに話していたのですが、休みの日は研修に出ているので、忙しいというのを聞いたのもあり、喋りたくて連絡したり、例えば遊びたいと誘おうと思ったとき、連絡しにくいなぁ…とは思いました。
この今の気持ちから、そして前(元彼女さんができるまえ)に(適当な理由かもしれませんが)忙しいからご飯には行けない、と言われて断られた過去の経験から、また誘ったり連絡したりはだめなのかな。その意味で彼が伝えてきたとしたら…と深読みして…

電話の前の連絡でも電話でも、彼は親身になって相談にのってくれました。電話したときに聞きましたが、彼は日曜研修だったみたいで。それも知らないで。

電話のあと、長電話してごめんなさい、ありがとうございました、(書類のこと、)長電話してしまったので大きくは言えないですが、頑張ってください。では

とLINEで、伝えると、お休み！と、返してくれました。

その一言だけ…でも、その一言ですごく胸が苦しくなりました。なんでか、何してるんだろう、私って。これでも返してくれて。

緊張して、電話をすること自体に、自分のこと自体で、いっぱいいっぱいだったんですよね。ありがとうと伝えたにしろ、変なことを言って。困らせてしまった、申し訳ないことをしてしまったな、と思います。
繰り返しそうでこわいです。


行動を、起こしている(電話をしている等)最中に、こうやって冷静に考えられないのなら、
連絡しちゃいけないんだな、と思います。


きっと今年3月らへんの、一旦リセットされる前のことをリセットできていない自分もあると思うのですが。今までの経過を含めた関係性にとらわれてしまう。
私もリセットされたであろう“今”の関係をきちんと見れれば、冷静に判断できればいいんですけどね。


相手がいると、そうですね。
グレーゾーンを楽しむ努力ですか…
焦ったりしませんでしたか？

グレーゾーンや中間色って例えばどんな状況だったり、どんな感情(人それぞれだとは思いますが。)ですか？
いまいちぴんとこず…

わたしゃ寺の和尚か(笑)



うーん、そもそもぽちさん、恋愛で自分から頑張ったことないんですよね？
色んな距離の取り方や相手の状態の把握の仕方を、ある種習得すること。

結局は人間関係。

相手が何求めてて、相手と自分の心地よい距離感はどのくらいか、自分の思うなりたい状態になる為にどうしたらいいか。

それを模索していくことかな。修行。

最終的に目指すのは、相手との円滑な関係でもあるし、それをできる自分になることじゃない？

結局、自分を形作っていくなかのひとつだよね。


好き！何とかしたい！

この何とかしたいって部分は、好きに対する見返り、自分の気持ちに対する反応、つまり結局愛されたいって事なのよ。

愛って書くから仰々しく感じるかもしれないけど、結局同義だと思うな。

自分の行動に対する反応のなさに歯痒くなったりして、暴走したり妄想したりね。まぁそこは人それぞれ。

彼へのダメージが大きく感じるのは、ぽちさんにとって勇気のいる行動だったから。
でもこれも、やはりあくまで、「ぽちさんにとっては」大事件だったということ。

実際若干面倒には感じただろうけど、多分彼にとっての謎の尋問についてくらいですかね。


休息は、そうね。そのままの意味です。
恋愛を一旦休むこと。
だって今動きようがないもん。
連絡怖いできないって、だからしなくていいじゃないですか。

今一体この状況で何をどうするつもりなのか、逆に聞きたいわ(^_^;)


少なくとも生死に関わることをほのめかすのは、良くないコンディションていうか、確実にコンディション最悪だと思うよ。

そしてそれを言われてもここを見てる人も、私も、何もしてあげられませんから。

その判断ができてないことも含めて、ぽちさんのコンディションはどうにかしなきゃいけないんじゃないかな？


で、グレーゾーンが楽、は人それぞれじゃない？
私は少なくともグレーゾーンを楽しむための努力はしましたよ。

自分だけのことに白か黒はある程度通用するけど、相手あることにはそうはいかないよね。

中間色をみつけることも、大事だと思いますよ。


以上、本日の説法でしたー。

ayaさん

ありがとうございます。


修行が足りない…そうですね。
修行僧…。


修行の先の目標を再度教えていただけますか。たぶん頭の中が混乱しすぎていて。


愛されたいというか…好き！何とかしたい！みたいな気持ちが強いのは、そうだと思います。
自分が動かなきゃ、なにもならないって。
なにもしてこなかった分、やらなきゃって。
しかもやっぱり今しかないとか思ってしまって。見えないところが多い分。



だから、今回のこの電話で、今、きちんと寝れなくなってしまうぐらい(・・;)

寝たけど、目が覚めてしまいました。

だめだなぁって思ったらやっぱり後輩の一件とかを思い出して。
どんどんダメな自分だったり、嫌な自分が出てきて。

もう早いですけど、今日の夜は絶対一人では過ごせないかもしれないです。
これを言って、気を悪くされたらすみません。正直…なにしでかすかわからないかも…。

でもそのくらい気持ちが強すぎたってことですよね。



彼へのダメージ…かなり大きい気がしていて。
しかも修復できないぐらいのもの…

失敗がこわいのもありますが、
人間関係は一発でどうにかなってしまうところはあると思うので…

そのくらいのへまをしたかなと思っています。


そしていろいろと考えると…
前に電話したときから、沈黙はありましたけど、それもやっぱりつまらなかったり、早く切りたいって思ってたのかな。
楽しくなかったよなって…




だから、連絡…たぶんしたくてもできないです。

電話の最後にした共通の趣味に関しては、それね！みたいに反応よくて。ただリアクションが大きかっただけかもしれないですが。

やっぱり普通に喋りたい。趣味の話。できなかったし。けど…

それすら気軽にはいけないですし、自分の中で、大きなダメージを与えてしまったと言うところで。
戻れないところに来てしまったぐらいに思えていて…


私のコンディションですか。
彼への連絡が急にできなくなって、後輩の一件があって以降、確かに良くなかったですね。


休息。
なにもしないってことなんですかね？
恋愛に関することというか。


ここで思う私の面倒くさいところは、全か無かにしか考えられない自分だと思います。

だから、好きな状態か、好きじゃない(諦めた)状態か、みたいになってしまうんですよね(・・;)

面倒くさいです(笑)

グレーゾーンにいれたら、楽かもしれませんね。

聞いてばかりですみません。

なるほどね、No.82での疑問は解消です。


仕事の話から入るのは別に悪いことじゃないですよ。
仕事も共通の話題のひとつなんだし。

ただ多分、関係を先に進めたいみたいな気持ちが強すぎただけで。


まぁなんだろな、ざっくり言えば、ぽちさんまだまだ修行が足りないんだよ(^_^;)

今は恋愛において、修行中の身って感じですね。


つまり、今が最終形なわけじゃないから、今回の事で全てが流れたわけじゃありません。


ただ、今はコンディション悪すぎて妙な執着心が見え隠れしてる気はするな。

愛されたいみたいな気持ちが強すぎるときは、うまくいきにくいです。
経験上。

自分の好きが大きくても、相手にそれ求めちゃしんどいもんね。


とにかく今は彼以外にないと、思いすぎないことですね。


今後の連絡は、別にしてもしなくてもいいんじゃない？

まぁぽちさんが頭抱えてるほどには彼にはダメージはないと思うけどねー。

どのみち、ぽちさんには休息が必要なんですよ。


恋愛も人間関係だからね。
関わり方ひとつで、ふわっとうまくまとまる時もあるから。

ぽちさん次第っていうのは、コンディションも含めての事ですよ。

ayaさん


読んでいただき、ありがとうございます。

電話とかして、こんな風に今回みたいになって、
例えば彼が同じ職場にいるとしたら、明日顔をあわせることになって、気まずくなる。
離れている分、それがないのでって意味でした。
伝わりましたか？


話したいは、ありますけど、ここにこだわりすぎで恋愛はしてないです。お気遣いありがとうございます。
ayaさんの体験談も勉強になりました。その時なのかな…。




電話に関しては本当にayaさんの言う通りだと思います。

仕事の話から入ってしまったのは…。
それはそれで彼の熱い話が聞けてよかったんですが。
いつもと変わらずで…




ほんと自分本意ですね。
彼を考えてあげられなかった。
私としても最悪です。

こんなんじゃ彼の隣にいようなんて無理だと思います。


やっぱりむしろ普通のLINEですら連絡できないかもしれないです…

そうしてしまったことだったり、また繰り返しかねない。
連絡して何を思われてるかわからないですし…何より嫌われたくない。

こわいです。

終わったわけではないかもしれないですけど、

今回の電話でもう終わった、と思えるくらいです。

そう思って涙が止まらなくて。

でも自業自得かな、と思います。

勇気だしたのね。
まずは、お疲れさま！


んーっとね。
まぁ簡単な答え合わせ的に。



まずやっぱぽちさんが、連絡するコンディションじゃなかったかもね。

気持ちはよーくわかるけど、恋愛の話をしたい、プライベートの話をしたい、よし、しよう！ていうのは、あくまでぽちさんの都合だからね？
会話って、うまくお互い引き出しあいながらするものだと思うよ。


で、彼には彼の生活があり、しかも今忙しいわけでしょ？
やっぱその時間を何より楽しめないと、恋愛の話とかにはなりにくいよね。
彼をリラックスさせないと、プライベートの話は今回の流れじゃ難しいですよ。

だから話したいのはわかるけど、的を得ない質問で彼を困惑させちゃったかな、って感じはしました。
結果、ぽちさんの都合を妙な形で押し付けるようになっちゃったでしょ？

仕事の途中＋疲れてる＋1時間仕事の話。

その上で的を得ず堂々巡りになにか思い当たるでしょう？的な言い回しされると、何だかちょっぴり尋問されてるみたいな気分かもな…。
その辺、男のメンタルって自己防衛機能働きやすいから。


あと、仕事の話をしたかったんじゃない。
言いたいことはわかるよ。うん。私は、ね。
でもさ、1時間仕事の話して、聞いてもらったわけでしょ？
そこでそれ言われたら、なんじゃそりゃって思わない？時間割いて熱く語ったのに、それはないよって思うけどなぁ。

それを言うなら「今日は、仕事以外の話もしたくって」
っていって、趣味の話からほぐして、何かしら恋愛はなしに持ち込むってのがベターだったかもね。


うーん。
ちょっと難しいね。
嫌ってはないけど、ちょっと、面倒くさい印象は与えたかもしれないから。

TELは一旦やめた方がいいかも。

間隔開けてから普通にLINEでなにか他愛もない話して、様子みた方がいいと思います。
その頃には忘れてるだろうし、彼。


脈なしとかっていうか、脈を今からつくっていこうって段階だからね。

何にせよ焦らないことです。


職場の人乗せてたってのは、それだけきいてもわかんないよね。
そこ、つっこむとこだけどな。「女の人ですか？」って。で、「彼女ですか？」って。

聞かなきゃ、先がわかんないし、今のぽちさんみたいに、勝手な想像で心がざわつくわけです。


それと、No.82に書いた事とが私の感じたことかな。

りょうかいです。

お風呂上がったらゆっくり読ませてもらいますね！

ayaさん

変なところでくぎってすみません…

続き、書いています。

読んでいただけたら嬉しいです。

おーい、どこで話切るねーーーん！(°◇°;)



＞近くにいて電話してなにかなかったからいって、明日から気にしなきゃいけないこともないし…とちょっと無理に考えて。

これの意味がちょっとわかんなかったですが…


…恋愛することをやめたくないの？そりゃちょっと味わったことのない感情だわ。


うーん、じゃあちょっと私の話を。

私は何だかうまくいかない人に片思いしていた時、途中で私が仕事で昇格しちゃって、恋とかいってられなくなったんですよね。
行き止まり感あって(ていうかまぁ、同時に向こうに理由があって恋愛できないって言われちゃって)、でも目の前のことで手一杯で、結局一旦その恋は諦めましたが。

自分のことままならないのに、誰かのこと受け入れたりする余裕、少なくともなかったしね。
ぽちさんと違って少々訳ありな相手だったから、圧倒的にむこうの抱えてるものが多くて、私にどうこうできる話じゃなかったから。

手放したら急に、相手との関係はスムーズになって今でも仲はいいし、ある程度自分のことなんとかできた頃には別の人に恋もできました。

多分だけど、執着心を捨てたら、ちゃんと愛情だけ残るはずなんですよね。

執着してるうちは、なんか自分の感情にがんじがらめになって身動きとれないんだと思うな。



ただまぁ、このトピを過去ログに流したくないってことはなんか、わかりました。
まぁざっくり言うと誰かにこうやって話を聞いて欲しいってことよね。

私はぽちさんちょっと心配してるので、このまま放っておくのは確かにおかん心としては心残り。

でもそれと同時に、ここにこだわる状態なことにもある意味心配だったりします。

万が一だけど…もしその為に無理に恋愛しようとしてるなら、辛いなあ、と思います。

そうじゃなく、なんかこのもんもんとした感じを自ら打破したい思いからの行動なら、大歓迎なんだけど。

私の考えすぎなら、気にしないでね。


で、どうなったの？

続きです。

とりあえず直前まで仕事の話をしていたんですが、休みだし、今日しかないと思って、そっから急に電話したいみたいに言った形になりました。

彼は「ちょっとなら大丈夫」って返信でした。するかしないかかなり迷って。

でも少しでもいいから話せたらなと思って、かけました。
あとから聞いたのですが、書類とか仕事ちょっと残してたみたいで…

でも、電話とってくれました。


過去も仕事の相談とかでしか電話したことなかったので、

彼が電話出たとき、「(仕事)大変なんでしょ？(だから電話じゃないの？)」的な感じでした。

でもその流れで彼は仕事の話をしてくれて。

結局ほとんど仕事の話しかできませんでした。

仕事に対しては熱い方ですし、一生懸命答えたりしてくれました。


私は、そうじゃないって一生懸命言いたかったんですけど、仕事の話が一段落した段階で一時間超。おたがいいろいろ話をしてしまって…

私は最後の最後に「仕事の話ばっかりしたかったんじゃないです…」ってしか言えなくて。


仕事以外の話もあるじゃないですか(笑)みたいな感じで言ったりしましたが、ふーん、的な…？、結構沈黙も多くて。


いろいろあるじゃないですか、みたいな小出しにしか私もなかなか言えず…

いろいろね(笑)みたいな向こうもオウム返し的な感じでした。
いろいろってなんですかって突っ込んでも堂々めぐりで。

○○(共通の趣味)の話とか！といってみたら、○○ね！
と食いついてきたんですが、もうかなり向こうも眠そうだったので、眠そうですし、まだ仕事残ってますよね。と伝えて。

またゆっくり話したいですって感じで伝えたんですけど、彼はまた何かあったら的な感じでした。


素直に、緊張してるんですっても伝えたり、仕事の話をしたかったんじゃないって勇気をもって言ってみたんですが…




仕事に忙しい感じではあります。
休日も勉強会とか行ってたり、今後も結構行く予定らしいです。

話のなかでひっかかったことは、最後の最後にした、

彼が住んでる場所の話になったときに、
ロケットの打ち上げ実験が見えた、みたいな話があって。

車を運転してるときにみたらしいんですが、その時隣に職場の人を乗せてたとは言ってました。




なんか涙が止まらなくて。

もう怖くて連絡できないです。lineも、電話も…

仕事以外の話に関しては反応薄い印象で。


車に乗せた職場の人も気になってしまい。


長電話もしてしまって。

苦しいです。


やっぱりだめなのかな。
よく言う、「脈なし」なのかもしれません。

ayaさん

たぶん恋をやめるというか、恋してる自分をやめたくないというか…恋している状態に恋してるのかもしれません。


なんか撤退ならここを去らなきゃなと思ってた部分もあり、辞世の句みたいになってしまったのかもしれません。

ayaさんに伝えて、整理してもらったり、少し吹っ切れたと言うか…
近くにいて電話してなにかなったからといって、明日から気にしなきゃいけないこともないし…とちょっと無理に考えて。


連絡はしていて、今日はお休みっぽい感じだったので、思いきって電話してみました。していいですか？って聞いて。

電話したら趣味の話とか、恋愛の話とかしようと思って。
最後にはまた電話したいって伝えようと思って。

呆れてはないですよ。


ていうか、なんだろうな。
恋をやめることに何故にそこまで罪悪感持つのかさっぱりわからなくて、私(笑)


私もありますよ、私は好きだけど、うまくいかないし、もう疲れたしやめとこう…みたいなこと。

恋愛なんて気が乗らないのに無理にするもんじゃないでしょ？

付き合ってるならお互いに話すべきことはあるだろうけど、付き合ってないんだから自由なわけですよ、そこは。

やっぱ忘れられない、気になるってなればまた頑張ればいいわけだし、他の人にいくならいくで、今回の事を糧にすればいいんだと思うけど…え、だめなの？(笑)


なんか辞世の句みたいな返事返ってきてとりあえずびっくりだわ(^_^;)



あとね、ぽちさん何か勘違いしてるみたいだけど、ぽちさんが早く彼氏ほしいとは別に思ってないよ。
それに彼氏作りたいって思うのは悪いことじゃないですよ。

そりゃ見境なくだれにでもいっちゃう軽いのは頂けないけど、その為に自分磨いたり努力する事はいいことだと思うし、彼氏がほしいっていう欲望は、別に否定するようなことじゃないですから。
街コンいったり、コンパひらいてもらったりして恋活する人もいるし。

好きになってくれる誰かを選ぶことも、別に悪ではないです。
女性として幸せに対して鼻が利くって、恋愛能力が高いと思うし。
それで幸せになれるなら、誰に責められたことでもないでしょ。

ぽちさんの幸せ的に、彼とのことから離れるのもひとつの手であるってこと。


私はぽちさんが彼とのことどうしても何とかしたいことを前提で、色々アドバイスしてました。
でも、そうじゃなくなったなら心残りも何もないですよね。
普通に、じゃあまぁ一旦撤退だねーってだけで。
それがある種のこの恋に関してのアドバイスというかね。

それだけの事だよ。
だからそう大袈裟になりなさんなって(笑)

ayaさん

ありがとうございます。

えっと…まずは、勘違いされたくないところなので。
誰かと早く付き合いたいわけで恋愛しているわけではありません。私は彼氏を作りたいから好きになるわけではないですし、そのような考え方は好きではないです。世の中にはいるのかもしれませんが。



要するに、ayaさんには何回も言われまくってますけど、私が動かなければ何もならないということです…

たぶん弱っていなくとも行動に移せていませんでしたから、きっと「本気の好きじゃないのかも」にはぶち当たることになっていたと思います。

こうしてayaさんには提示していただいてましたから。何度も。


好きなのかも含めて、どうなのか…


本当にもったいないやつですね。私は。



今までのこと、本当にとても感謝しています。


こんな私で、あきれちゃいましたよね…

ayaさんに何度も同じことを言わせてしまったこと、心残りです。

うーん、そうですね。


例えば仕事の後輩に遊びましょうって誘われても、なついてくれてるなぁとは思うでしょう。
でも、意識している相手でなければ意識はしないんですよね、恋愛としては。これはもう、男女関係なくだと思います。

だから、ぽちさんの中で誘ったことが特別でも一般論的には「片想いで勇気を出して頑張った」行動ではあるけど、恋愛に繋がる行動とは言わないかもしれないですね。

特別と思わせたいなら「先輩とデートできて嬉しいですね」とか「久々に自分から誘ってちょっと緊張しました」とか、相手が「ん？それってどういうことだ？」と思うような何かが、やっぱ必要だと思いますよ？

私、何度かぽちさんにそういうことはいってみたと思うんだけど、緊張して無理とのことだったからね…

ここまでは、ぽちさん自身わかってると思います。


で、となると、長期戦覚悟にはなるわけですよね。

それを、あまりわかってない気がするんだけどなぁ…うまく行くために暴走を防ぐために、一歩ずついくという選択を自分がしたんだってこと。

関係の長さは問題じゃないかな。だから一度仕切り直しと考えてって初期にいったんだけど、ぽちさんは多分、幾度か告白する前の関係、仲の良さを捨てきれてないよね。

普通はね、今の状態に持ってくるまでも下手すりゃ1年、早くても半年はかかります、大体。
そこすっとばせてるだけでも、失恋後の片思いとしてはかなり有利なわけです。

で、その上で更にこれだけ普通に誘えば遊べる関係にはなったわけだから、いってしまえばいつでも何か動かせるような状況ではあると思います。

別に、時すでに遅しってことはないし計画範囲内。
次遊ぶときに上記のセリフで実行してみるだけでも、違うわけです。確実に、関係に鮮度はでます。

ぽちさん次第ってことですね。


それ言われても相手がなびかない、はぐらかすならダラダラしそうだしとっとと次！ってなるかなぁ、私なら。


それするのも疲れたっていわれたら、この恋に関して私が言えるのはここまでだねー。
動かなきゃ始まらないものを動くのもしんどいってことでしょ？

弱ってるからってのもあるだろうけどさ、それを本気の好きじゃないからどうこうと結びつけて考えることはないし。
別にいいんじゃない？

自分を好いてくれる人探す方が、誰かと付き合いたいなら早いしね。
それはそれで、彼氏を作る行為として賢い選択のひとつです。

失恋したわけでもないし、しれっとフェードアウトしても誰も傷つかない困らないことのはずですよ。

ayaさん


伝え方がうまくなかったですね、すみません。
言葉足らずでした。


彼の気持ちを代弁している、と言いたかったのではないです。
彼の立場や気持ちになって考えることができる、という意味で、
ayaさん自身も前に言っていたのを思い出して、彼の考え方に近い、という表現をしました。

恋愛のアプローチも男女の違いという意味でもなく、私が、という意味で。男女の違いを言い訳に使ったのではないです。
私が、私自身の何らかの理由をつけて言い訳にしている、ということです。


特別、について回答していませんでしたね…すみません。
なんといえばいいのでしょうか…自分の中での恋愛のアプローチ、ということですかね。
連絡をする、とか、その質が自分の中では友達とは違う、という意味です。

ただ、それが特別かどうかなんて、彼次第です。
いくら私が特別といっても…


昨日連絡してみて、なんか自分の中で期待してたんですよね、きっと。
連絡するのがうれしかったり、そっけなくても返ってきてよかったなってい気持ちがよみがえってくるものだと思っていました。

けど、そうじゃなかったんですよね。

ayaさんの言葉を借りると、
「うまくいきたいから行動」

しているのかを言われると、はっきりとそうも言えない自分がいます。


要するに好きかどうかわからなくなってきた、ということなのかもしれません。
自分でもこの気持ちがよくわからないのですが。


もちろんアプローチ的なものをすっ飛ばして、一緒にいられるようになったら、それはそれですんごくうれしいですけど（笑）

絶対そうもいかないので（笑）


今までの経緯含めて、私の好きな気持ちが長い分、間柄とか、関係の動かし方がわからなくなってしまったのかな、と思います。フレッシュに好きになりたてなら連絡したりできたのかな？
今の関係性を崩したくないのも大きいのかもしれませんね。


わからないことだったり、それ伝えたのと、違う！ってことがあれば言っていただけたら嬉しいです。

言い訳っていうか…
うーん、男女の違いともまた別だと思うよ

私は彼の気持ちを代弁したわけではありません。



で、結局ぽちさんの思うぽちさんが彼に見せた特別って、何？


今までの経緯も含めて、というなら、それでも好きをえらんだのはぽちさんだからなぁ…何とも言えないね。誰も悪くないというか。


私は別に、無理に恋愛しなきゃとか資格がどうこうなんてことはないと思うから、やめるならやめるでいいと思うけど。

ayaさん

コメントありがとうございます。

友達の意見に関しては、ほんと、一意見として受け止めただけです。
それがあって連絡するか…となったのは事実ですが。

ayaさんがきっと彼の考え方に近いように、友達は私の考え方に、近いというか。女、という感じの…
今までの経緯を含めて、だったので、それでも何もないの？みたいな感じでしょうか。
確か私側からならそう思います。
リセットされたであろう今の関係は、ayaさんのいうように、すごいことだと思いますし、彼も。
でも、リセットされすぎというか、真っ白…？って感じなんですかね、私も、友達も。
誘うとかに何かを感じるかは彼次第なので、もちろんそれによるとは思いますが。


連絡してみたものの、義務とまではいかないですが、ある種の強迫観念のようなものが強いかもしれないです。やはり焦っていたといいますか。

連絡しなければならない。はやく。と。



彼と電話ができる、楽しみ！
いつ会えますか？楽しみだなぁ…

って気持ちには今正直なれていない自分に気づいて。

だからいつまでたっても進まないんだとは思います。
緊張もして電話も恋愛の話もできない私に、恋愛したり、それを語る資格すらあるのかなとも思います。
結局ayaさんに対しても言い訳のようなことばかり。
行動できてない。
やっぱりそこまで、ここまでayaさんに言われてもできないってことは、好きじゃないし、本気じゃないのかな、私は、とすら思ってしまいます。


結局連絡も、ただの連絡で終わってしまいそうです。

連絡できたんですね。
よかったです(^-^)
こういうのってほんと、ノリですから。

連絡したなら、うまく趣味とかの話で繋げてTELしてみるか、次遊ぶ話するかじゃない？

で、早めに聞くな。私なら。彼女の有無。

少なくとも何度も言うけど、LINEで心中わかるとは思わないこと、かな。


友達の意見は、うーん、若いね。もしくは、モテるね。


でも、その友達の言うことって、彼が暇になるとぽちさんを誘ってくるとか、又は恋愛としてのアクションというか…ぽちさんが好意をはっきりとじゃなくともチラつかせる言動とった上で彼が気づかないフリしてるならちょっと…だけど
うーん、今のところそうじゃないからなぁ。

どちらかというとぽちさん、彼女の有無すら聞いてないわけだし…それに関しては私、再三いったつもりですが…なんだろうな。
恋愛の話は勇気が出なくてスルーしてたんですよね？
で、うまくいきたいから行動してるわけですよね？


誘ったどうこうは勇気のいる行動であることは間違いないけど、そこに好意を感じるかどうかはそれぞれのアンテナ感度や相手との関係によるしね。
誘った上でいかにシグナル(好きオーラとかじゃなくね)だせるかが大事だと思いますよ。
その上で彼がそれをかわいいとか嬉しいって捉えるかどうか、もっと言えばそう思わせる事ができたかどうかじゃないかな？

それでも反応がないなら、一旦引くなり別の人探すなり、告白して白黒つけるっていう選択肢が初めて出てくるもんだと思うんだけどな。

それに、一緒に遊んだら告白したり付き合ったりしなきゃいけない決まりはないですから。


ところで、ぽちさん的に見せたと思う特別って、例えばなんだろう？


あ、あとね、これは突き放す意味でも何でもなく、彼との事に関して私はぽちさんをかわいそうとは思わないなぁ。

それにかわいそうって言葉、好きじゃないんですよね。
なんか、優劣ができるから。


彼との関係自体は堂々巡りじゃないよ、別に。
少なくとも進むことにびびってるのは、ぽちさんだと思うけどな。
彼女の有無とか、TELとか、恋愛の話とか、そういうムードとか。


女の子はある程度受け身でいいし、受け身なとこある方が絶対可愛いげはあると思うけど
男性にどう動いてもらうかは結局女の手綱捌きというか…言動引き出すためのきっかけは撒かないとね。

種まきなくして芽は出ませんから。

告白するにしてもフェイドアウトするにしても、今のぽちさんは結局落ち込みそうだよね。


じゃあもうちょっと、本格的な種まきと肥料やり、頑張っても損はしないと思うけどな、私は。

そっから決めても、遅くはないですよ。

ayaさん

かなり気持ち的には参っていますが
それでも真弦さんにはコメントを残したかったです。
今しかできないと思いました。


後輩がどう思っていようが、自分は先輩なんだと、自分自身でしっかりと持っていきたいと思います。


痩せることに関しては…彼とはじめてご飯に行くことになったとき(去年の2月)頑張りました。一応、運動とかそういうことに絡んでの知識は、仕事上あるので…
5kgぐらい落ちて…でも戻ってしまいましたが(・・;)

あのときのようにいけば…


今日、遠方の友達と久しぶりに飲み会をしました。
ドクターストップではないですが、自主規制なので、お酒は控えめにいきましたが…

友達もこの事に関して気にかけてくれていたというか、彼のことに関しても話を聞いてくれました。

どちらかといえば、友達は、ここまできて、会って何もないの？はっきりさせようよ、という心持ちで(笑)
彼女がいるかまず聞く、いなかったら気持ちを伝える、ぐらいの勢いでした。
一意見として彼はキープじゃないですが、彼女がいなくなれば会う的な…
私がかわいそう、いい人見つけた方がいいかもよ？
と。

それは一意見として受け止めました。
確かに一理あるなとも思ったところはあるので。


私としてはそこまでいかなくとも、連絡するなら今かな、
友達がいて楽しかったですし…


それで、ayaさんの言葉をお借りしつつ、彼に連絡しました。

連絡できたという少しの安堵と、

彼の返信はいたって、いつもで言えば普通なのかな？そっけない感じで。質問に対する返信、みたいな感じです。

落ち込みというか、どうしよう…



結局話もうまく広げられず、仕事の話から入ってますが、そんなにやり取りできず、今日は遅いので返信せずに終わりました。

友達には感謝。
とりあえず自分が一歩進めて行動したという意味で
連絡できてよかったな、とは思いましたが、何を話そう。
なんか結局堂々巡り…
正直、ちょっと疲れるなと思ってしまいました…


友達と話していて思ったこと。
まだはじまってもいないのかもしれません。
彼のことを思いやって考えることは少なかったと思います。

思い返せば、でも、自分の中の特別を、彼に今まで見せたりしてきたつもりでした。
それが当たり前になっていないか？
では、今の私の特別とは？
考えたときに思い浮かびませんでした。

真弦さん

こちらにもコメントありがとうございます！

真弦さんの言葉、とても心強いです。

私は自分では気づけていませんが、とても嬉しいお言葉です。

まずは日常を取り戻せるよう。
頑張ります。

ありがとうございます！