真弦さん、ありがとうございます。
お返事遅れてしまい、申し訳ありません。

また少し、ぐるぐると考えています。
けれど、今仕事が少し楽しくなってきて、仕事や趣味で気持ちが明るくなることが多いです。
時々彼のことを思い出して涙が出る時もあるけれど、
出来ることは何も無いという、どこか心の奥がぽっかりと空いているような気がしていて、
苛立ちを感じることはありません。
けれど、「〇してくれないから～～だ」という
否定的なテンプレートに当てはめるのは少し違う気がするので、
この気持ちはそのまま何も結論を出さずに放っておいています。
ぼんやりしていると、また期待してしまう気持ちが色々出てきてしまい、
いい加減全部諦められないのかなあ、と自分が情けなくなったり
でも、対人関係で、人になにかを期待するのは悪いことではないんだよなと思い返したり
けれど、彼とこの感情は共有できないんだろうな、と思ってうーんと悩んだり。
でも、連絡をとろうという気持ちにもなりません。
まだまだ、回復には時間が掛かりそうです。

色々とお気遣い頂き、ありがとうございます。
ご無理なさらないでくださいね。

一度、上げさせていただきます。

いこさん、こんにちは。

体調を気遣って下さってどうもありがとう。
お陰さまで、胃痛のほうはとりあえずナリを潜めました（笑）

やっぱり、実際に彼に逢えるとなって、脳や体内では、
何かしらポジティブなホルモンみたいなものが分泌されているようで、
人間の心身ってなんともゲンキンなものだなあと苦笑しています（＾＾；

でも彼と出会う以前から、ひいては物心ついた時からいろいろと不安定で、
精神科の受診はなんらかの一歩になるかもわからないし、行ってきます。


> けれど、それはいけないことなのでしょうか。間違っているのでしょうか。
> 自問自答して出てくるのは、「彼も私も正しくて、彼も私も間違っている」
> そういう答えです。

私もそう思います。

誰でも、めいめいの感情や立場がある他に、生まれ持ったものや、
生まれ育つ過程で縁のあった、環境や人々など、
さまざまなファクターから影響を受けつつ、自分自身を形作ってきてるから、
意識するまでにいかない価値観や思考回路がありますよね。

ナシの木と同じ尺度でリンゴの木は測れない。
淡水魚は海では住めないし、高山植物は低地では花咲けない。

いこさんや彼も、誰が正しいとか間違ってるとかってことじゃないんですよね。


> けれど、これがお互いに価値観の似ている者同士だったら、
> いえ、似ていなくとも、相手の言わんとすることを汲み取って、
> そこに歩み寄るようにしてくれるような人であれば（もしくは、そういう余裕のある人ならば）
> きっとつながりが途切れないのでしょう。

そうだよね。

余裕でもあり、柔軟性とも云えるかな。
相手のありのままを、わからなくても受容れがたくても、みとめられる感性というか。

上に書いたように、誰でも自分のアイデンティティに深く根ざしたものがあるから、
場合によっては、異なる価値観を「本当に」理解しようとする行為は、
自らの人格を脅かされるように感じてしまうこともあると思うんです。
そんな漠然とした不安や恐怖が、相手を拒絶したり否定させたりするのかも。

そのあたりを、理解「しなくちゃいけない」、「合わせなくちゃいけない」じゃなくて、
そういうものもあるのかと、まるっとみとめちゃうスタンスも時に大事なのかなあって。

いこさんの旧いお友達が、彼のことを「ゆとりがない」って表現したのも、
そのあたりから来ているのかなあなんて、お話聞きながら思いました。
いこさんのほうが彼を追っているからとか、関係上の立場以前に、
話を聞いていた限りだと、彼っていこさんに限らず、他の思考回路や感情、感性の
ありのままを受け止める余裕が、あまり感じられないなあって思ってたものだから……


ちなみに、いこさん自身もちゃんとわかっているように、
自分自身や状態や感情を、何らかの概念に当てはめなくていいと思うよ。

言葉に出したお友達は、長いこと いこさんとも付き合いがあって、
いこさんのこともよく知っている人なのだから、
彼女の云うことには何か意味があるのかもしれないけれど、
それこそ、お友達の云ったように今は“聞き流して”おくのが丁度よいと思う。

愛情たって、虹の中の色をすっかり七色に分けることはできないのと同じで、
その時、その場、その人で、異なった在り方があるんじゃないかなあ。

刻々と変化し、脈うって……感情だって生き物だから。


当てはめられなくても、まとめられなくても大丈夫ですよ。
話したくなったら、いこさんがその時浮かんできた言葉で表現してね。

真弦さん
あけましておめでとうございます、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
お身体の具合はいかがでしょうか？内臓をやられると結構引きずるというか、辛いですよね。
新しいことを始めるとなると、それだけでちょっと身体に負担がかかりますから、
どうぞ、お身体ご自愛なさってください。
一日でも早く真弦さんの体調がよくなることを祈っています。

この年まで付き合っている友人は、なんというか
お互いにいいところも悪いところも知っているので、かなり明け透けな物言いをしてくれる場合が多いから、
それって何だか温かいというか、ありがたいというか、
当たり障りのないことしか言わないって人よりもあったかいんですよね。

色々とぼんやりしたことしか言っておらずに、申し訳ありません。
彼と連絡を取らなくなって、一ヶ月以上経ちました。
ここ一年のラインのやりとりをぼんやり見ていると、私はとても頑張っていたような気がします（まあ、頑張るのは私の勝手なのですが）
そこそこ明るく振舞い、
予定がキャンセルされても大丈夫だよまたの機会にね、と軽く返し
返信がない彼に、しつこすぎないような頻度で 元気？とメッセージを送り、
体調を気遣い。
不満を言うときも、相手が不快にならないように送っているようでした。
よくもまあここまで気を使えたものだな、と呆れてしまうほどです。
仕事でこの気遣いを見せたらもっと出世出来るだろうに、と可笑しくなってしまいました。

彼から言われた「それは違わない？付き合ってもないのに見返りを求められても」という、
そんな類の言葉が頭の中を時折反芻します。
時間が経っているので、正確なニュアンスや話の文脈は思い出せませんが、
多分、彼の言いたいことは、
彼が予定をキャンセルしたから、そのキャンセル分の穴埋め（穴埋めの内容は、キャンセル前と同等のもの）してくれるはず、してほしいという
私の感情を、「見返りを求める」という言葉に表したのだと思います。

けれど、それはいけないことなのでしょうか。間違っているのでしょうか。
自問自答して出てくるのは、「彼も私も正しくて、彼も私も間違っている」
そういう答えです。
私と考えの異なる彼に、私の価値観で何かを期待することは間違いであったし、
彼も、彼と考えの異なる私に「それは違う」と言ったことも間違いなんです。
互いに感じるもの、こうであるべきと思うものは
少なくとも本人の中では「正しいこと」なんです。
それを相手に期待して、期待した結果それを得られなかったことに対し嘆くのが、
きっと間違いなんでしょう。
私と彼とでは、根本的に考えが違うんです。
当たり前ですよね。彼は私のことは追ってないですから。
私が彼のことを追ってるだけなんです。

けれど、これがお互いに価値観の似ている者同士だったら、
いえ、似ていなくとも、相手の言わんとすることを汲み取って、
そこに歩み寄るようにしてくれるような人であれば（もしくは、そういう余裕のある人ならば）
きっとつながりが途切れないのでしょう。

旧友に彼のことを話したとき、ぽつりと
「何か、ゆとりないよね。彼」と言われたんです。
「以前もそうだと思ったけど、彼、二重人格なのかってくらい性格変わるよね」と。
そうだねえ。疲れるねえ。なんて私が返していたら、
「私は専門家でもないからこれは完全に個人的な意見で、ふっと思っただけだから
聞き流して欲しいんだけど、
あなたの過去の経験や家庭環境の複雑さを聞いていると、
家庭内ストックホルム症候群っていうのに当てはまるんじゃないかな、ってふと思ったんだよね。
あなたさ、好きって気持ち曖昧じゃない？見捨てられるって気持ちが大きくない？
依存と愛情を履き違えていない？
その好きは本当に好きって感情なのかな。
あなたの好きな人のことを悪く言うのは本意ではないけど、
彼も少し、変わってるよね。境界性人格障害みたい。
正直、DVっぽい面もありそうで心配している」と、彼女から言われました。

正直、今は感情が曖昧で、うまく答えることができませんでした。
この気持ちも今となっては、好きなのか執着なのか、依存なのか見捨てられ不安なのか、
わかりません。
こういう状態のとき、人はなにがしかに当てはめようとする習性があるから
むやみに当てはめようとはしていないのですが。
それでも、ちょっと気になってしまって、彼女の言葉もぐるぐると、頭の中を回っています。

ちょっとは明るい感じで真弦さんとお話ししたいのに、ごめんなさい。
相変わらず思考がせわしなくて、何もまとめられていません。

真弦さんのこと、私もとても好きですよ。
最近お話ができていませんが、いつもご助言くださるたくさんも、そして見守っていてくださる方々全て、私にとってはかけがえのない大好きな方々です。
いつも、有難う御座います。

いこさん

明けましておめでとうございます（*＾＾*）
今年が、いこさんにとっても穏やかで豊かなものでありますように！


その後調子はいかがですか？

私はワケあって、一月最初の二週間は実質「おやすみ」なんですが、
今まで毎日慣れないこと（仕事上）に接していたしわ寄せがドッときて、
何もしなくていいのにソワソワした気持ちがつづいたり、
まだ起きていないことを恐れてストレスで胃をやられたり（笑）

でも、きっと波がおさまる時はくるんだと信じて、
そして、きっと私はできることだけでも精一杯がんばってるんだと思って、
極力、今のところ取りかかる必要のないことは、封印して休んでます。

自分のスレッドにもちょこっと書いたんですが精神科も受診します。
緊張しますが、きっと意味があることなので行ってきます。



> 事情を知っている知人からは「いこの気持ちに胡坐を掻いているみたいで腹立つ」なんてばっさりと言ってくれて、ちょっとすっきりしつつも、「いや、あの人は私のことをそんなに重要視していないだけで、胡坐を掻いているのとは少し違うのかなあ」なんて思って、落ち込んだりもしますが。


あはは（笑）
って、笑っちゃダメだけど、なんかわかる（＾＾）

彼に会いに行く時、泊らせて貰っている友達が、よく彼を怒るんですよね。
マヅルに甘えてる！男らしくなーい！！！とか（笑）
彼女の気持ちは、温かいし嬉しいんだけれど、
いや彼は甘えてるとかじゃなくて、単に私をそれほど思ってないだけだし……
って、なんとなく、モヤモヤしちゃうっていうか。

だけど、そういう人（友達）の存在って、やっぱりあったかいなあって。



> やっぱり私、頭でっかちなんですよね笑
> 気付いてはいるんですが、なかなか直せなくて、生き辛いなあと感じるこの頃です。
> ありのままの自分を好きになるには、自分の中に魅力がなさすぎて欠点ばかりが目について、
> 理想像が大きくなるばかりで、消えたくなる気持ちもまだ残っています。


うんうん。

この世界で生きていくのは、やっぱり辛い部分も大きいよね。
以前どこかで書いたかも知れないけれど、この数年間は、
ぼうっと座ってるだけでも悲しかったりネガティブになったりと、
エネルギーが勝手に消費されて、疲れやすい時期なんだってね。

鵜呑みにするわけじゃないけれども、それでなくても、
日本でもこっちでも、世界中で様々な波が起きているから、
イヤでも耳に入ってくるし、心身に少しでも爪痕が残らないわけないし。

基本疲れやすいんだから、しんどい時はもっとしんどくなるのかなあ。

消えたくもなっちゃうと思う、私も自分の無力さを思い知らされては、
私ココでなにやってるんだろう、消えたほうがいいんじゃないかなって。
おうちへ帰りたいって。

でも、家族や友達の中で、近しい人たちが笑顔になってくれて、
するとちょっと、自分の不能さや、自分自身を忘れて呼吸ができる気がする。


それこそ顔も見えないけれど、私は いこさんのお陰で笑顔になるし、
文章から伝わってくる“いこさん”が好きで、ステキだと感じてるよ。
だから、できる範囲でこれからもお話していたいです（＾＾）

今年もよろしくお願いします☆

真弦さん

お返事が遅くなってしまい本当に申し訳ありません、保守して頂きありがとうございます。
こそっと真弦さんの相談を拝見したところ、彼から連絡があったとのこと、
何だか自分のことのようにうれしく思いました。
また、ご自身が不調であることを気付かれてらっしゃるとのことで、
ご無理なさらず、お休みできるときにゆっくり休んでくださいね。

そうですね、形や立場は違えど、
心境はシンクロするようなところが、きっとあるのだと思います。
共感できるところがちらほらとあって、時々はっとさせられます。
「好きだったらそれでいいじゃん」が通じないというか、
相手も私も頑固なところがあるので、議論しているようになってしまうのかもしれません。

顔も見えない私の話相手になって頂き、本当に感謝しています。改めて、有難うございます。

私の方は、彼からは連絡はありません。期待すらしていないので、当然のことだと思いますが。
今、あまり彼に意識を向けないようにしています。
事情を知っている知人からは「いこの気持ちに胡坐を掻いているみたいで腹立つ」なんてばっさりと言ってくれて、ちょっとすっきりしつつも、「いや、あの人は私のことをそんなに重要視していないだけで、胡坐を掻いているのとは少し違うのかなあ」なんて思って、落ち込んだりもしますが。
でも、心中は何処かぼんやりとしています。何も考えたくないのがずっと続いている感じが、ちょっともやもやします。

やっぱり私、頭でっかちなんですよね笑
気付いてはいるんですが、なかなか直せなくて、生き辛いなあと感じるこの頃です。
ありのままの自分を好きになるには、自分の中に魅力がなさすぎて欠点ばかりが目について、
理想像が大きくなるばかりで、消えたくなる気持ちもまだ残っています。
それでも、仕事は休めませんし、生きていくためにはお金を稼がないといけないし、
楽しいことを求めるより、つらいことをしなくてはいけないこともあるし、
生きてるって何だろうなあ、と感じることもしばしばと。
いっそ何もかも諦めてしまえば楽なんでしょうけど、
悲しいかな私は、まだあきらめきれてないんですよね。


すごく丁寧に返していただいているのに、汲み取れていない気がします。申し訳ありません。
少し落ち着いたら、またゆっくりと読ませて頂きますね。
どうぞ、良いお年を。

１回、上げさせていただきますね。
すみません、今暫くお待ちください。一度あげて頂き、ありがとうございます。

真弦さん、ありがとうございます。
最近こちらの流れが早くて、なかなか追い付かず申し訳ありません。
友人の新婚夫婦のお宅にお邪魔して落ち込んで帰ってきたり
自分が今の仕事をしている意味がわからなくなったり、
悩み事が広がり過ぎてどうしょうもない感じになってますが、なんとかやっています。
焼豚美味しそうですね。是非一緒に頂きたいです。

もう少し、落ち着いたらお返事させて下さい。
ひとまずの反応だけで、申し訳ありません。

いこさん、こんばんは。

お返事が遅くなっちゃってごめんなさい。
いこさんのレスは、ほとんどリアルタイムで読んでいたのだけれど、
公私ともにバタバタしてて、なかなか書きこみに来られなくって（汗）

今日は仕事先から予定外のお休みが貰えたので、たまった家事を片付けて、
今はほっと一息、コーヒー飲みのみしながらこれを書いています。

なんか、晩ご飯にとびきり美味しいものを出したいと思ったものだから、
洋風の焼き豚を昼間からじりじり焼いているのだけど、
見ようみまねだし、はてさて、何ができあがることやら……（＾＾；


ところで、いこさんも触れていたけど、確かに私たちのケースって、
ある部分で共通してるよなぁ～って常々感じていたのも、嘘じゃないのね。

なんだろうな、叶わない片想いなんだけど、単に叶わないってわけじゃなくて、
相手との（人間としては）ある程度深みのある交流はありながら、
形になりそうでならない状態がつづいているのも、似ているかもしれないし、
そんな状態だからこそ陥る心境なども、シンクロしやすいのかもしれない。

ある意味、主導権が相手にある云々というのも、云われてみれば確かにそうだし。

「異性の友達とご飯に行ったり―――」の下りも、
ああ～わかるぜぇ！！！って、思わずコクコク頷いちゃいました（笑）
もっとも、私の場合は旧知の男友達とたまーにお茶するとかだけなのだけど、
やっぱり時々、“普通の恋愛”だったらこんな穏やかな感じなのかなとか、
どうして私にはそういう恋愛とまったく縁らしきものもないのかなあ、
私にはやっぱり女性として欠陥があるんだろうなとか、ふと、考えちゃって。

ようやく定職に就けそうな雲行きになったので、少しはマシになったものの、
学歴も職歴も、教養とか特技と呼べるものもなく、社会的な立場がないことに、
やっぱり長いことコンプレックスがあったし、人間としてすら自信がなくて（＾＾；

ぶっちゃけ、彼の立場とかより、自分のそうした人として、女としての至らなさが、
いちばん私に、彼への想いに対する自信のなさや絶望感を抱かせているんですよね。

人生の伴侶にも恋人にもなれないなら、ひとりで生きていけなきゃなんないもの。

―――って、またまた いこさんのスレッドで自分のことを話しちゃったけれど、
つまり「自分なりにだけど、いこさんの気持ち、わかるわあ」って云いたくってネ。

こんなふうに云ったら、怒られちゃいそうだけど、
私と彼の場合は、具体的な二人の将来はあり得ないことがわかりきってるだけに、
いこさんが、自分の未来や彼の求める未来が見えない、不明瞭な状態は、
きっと、私なんか想像もできないほどずっと苦しいんだろうなあとも思います。


難しいね、いろいろ……。

だけど、町中で、指が何本も欠けてる鳩ぽっぽが、よちよち歩いて、
地面に落ちてる雑多なクズの中から何かひらって食べてたり、
冷たい空に三日月が銀色に光っていたり、通勤の車窓から見える山が樹氷してたり、
すると、無限の宇宙の歯車がまわる音が確かに聞こえてくるようで、
うまく云えないんだけど、なんか、大丈夫なんだなって思えてくるんです。

ほんの一瞬だけど（爆）


そしてきっと、いこさんが私に伝えてくれたメッセージは、
そのまま、いこさんへも宛てられたメッセージかなって感じますよ。

私が知っている いこさんは、優しくて、時々頭でっかちだけど（失礼；）聡明で、
すっと大気に立っている澄んだ風みたいな、凜としたものがあって、
人間らしい弱さや不安も抱えてるけど、当人が思っているよりもたおやかで、
しなやかだけどシッカリした芯を内包している、素敵な女性です。

いこさんも、いこさんであれば、いいんだと思う。

自分の幸せ……見つけられるといいね。
私も、いこさんも、誰でもみんな。



あ、最初に書いた焼き豚……出来上がりました。
実験動物になって味見してくれた父は、美味しいって云ってたから、たぶん成功（笑）
いこさんも一緒にいかが？（＾＾）

真弦さん、こんばんは。


あれから、彼とは連絡をとっていません。私の気持ちも今はぼんやりしていて、
彼のことを考えないようにしているみたいです。
異性の友達とごはんに行ったりすることもあるのですが、何だかそういう何気ない時間が穏やかで、
ああ、普通の彼氏彼女ってこういうことが出来るんだよなあ、
私は何でできないんだろうなあ。彼が普通じゃないからかあ。なんてぼんやり思ったり、
でもその友人にごはんのお礼連絡をしてもいつまでたっても既読がつかないことにもやもやして
私は何か気に障るようなことを言ってしまったんだろうか？
こうやってまた、一人一人と縁が切れていくんだろうか？などネガティヴなことを考えたり、
また、彼の求める将来がまったく見えなくて、自分はどうやって生きていったらいいんだろうとか、
国外を飛び回っても働き続けられるような女性ではないことに劣等感を抱いたりとか、
それはもう感情の錯綜がすさまじいです笑



真弦さんの近況、読ませて頂きました。
そんな大変なことがあったときに、私のレスに目を通していただいていて、本当にありがとうございました。
彼 と、そんなことがあったんですね。

真弦さんと彼との間に通ずる何かがあること、
当の本人である真弦さんが感じるのでしたら、きっとそれが真実なのだと思います。

今あまり、力になれることは言えないのがもどかしいですが、それでも言えるのは、
五か月前に真弦さんは、一度離れた方がいいと思って離れた、
そのときの自分の決断を責めないであげてください。
あの時の真弦さんに必要なことを、五か月前の真弦さんは選択しただけのことであって
それは決して責められるものではないと私は思います。

あと、これは的外れかもしれないかな…と思うんですが、
それでもあえて言ってみます。
私と真弦さんのケースを重ねるのはとてもおこがましいですが、
多分、私たちのケースって、なんとなくですけれど、
主導権や選択肢みたいなものを握っているのって、気が付けばお相手の方な気がするんです。（私の場合では、ayaさんが指摘して下さって気付いたのが大きいんですが）
真弦さんが彼のことを尊重しているからこそ、けれど彼のことを好きであるからこそ、
彼と関わりたい、どんな形でもいいからと思っているからこそ、
その感情の強さが、相手とつながっていたいという気持ちが、
主導権や決定権を相手側に委ねる、ような気が、するんです。
それが悪いこととか、良いこととか、そんなことを言う気はさらさらありません。
でも、なんだろう、あちら側に託しているからこそ、辛いんだと思います。

とある漫画の主人公のように、たとえ相手に何を言われても
「うるせえ！行こう！」みたいな、強気でいて、主導権を自分で握ることができれば、
何となくですけれど、その関係は終わらないように感じます。
多分、時間は必要でしょうけれど。お互いに。
なんだろう、見当違いなことを言っていたらすみません。

不安や、負の気持ちって何となく伝わります。相手が、心を通わせているのなら尚更。
人の心も気持ちも移ろいますし、変わりますし、ぶれますし、ずっと一辺倒にできる人なんてなかなかいないと思います。
だから、なんでしょう、なんとなくですけれど
真弦さんが真弦さんであるのであれば、私はいいんじゃないかなあ、なんて思います。
真弦さんの幸せは、真弦さんが決めていいし。
だから、真弦さんの思うがままに行動することが、正解のように感じます。

何だか、頓珍漢なまとまっていない文章ですみません。
ホットワイン飲んで、チーズとナッツをむしゃむしゃしながら朝まで語らえたら幸せですよね。

いこさん

ふと洩らしてしまった気持ちに、丁寧に応えて下さってありがとう。
いこさんの相談スレッドなんだから、どうにも申し訳ないんだけど（汗）
でも、嬉しかったです。


休みたくてもなかなか休めない状態ってあるよね。

いや、ちゃんと寝る時間もあるし、休憩する時間もあるのだけれど、
そういうリラックスできるはずの時でも、ぐるぐるいろいろ考えちゃったり、
ふとした何かを思い出してしまったり、ヘタすると夢の中でも悩んだり……（笑）

いこさんが、誰にも会いたくないと思っちゃうの、よくわかります。

こないだ、親族が訪問に来ていたのだけれど、人に会える精神状態じゃなくて、
お昼も晩ご飯も食べずに、部屋にひきこもっちゃったよ（＾＾；
深夜近く、家族が誰もいなくなってからコッソリお食事頂きました（爆）

まあ、なんだろうな。

ayaさんが「立ち止まるのも停止じゃないよ」って云ってたのとかぶるんだけど、
きっと、こういう時って、私たちが自分の理性でどうにもできないいろんな“何か”が、
無意識の世界で、エネルギーが様々に変換され、浄化され、
そう、胃袋が私たちの意識とは関係なく、食べ物を消化してくれるように、
“心”が、外界からもたらされた情報の数々を昇華してくれてるんじゃないかと思う。

消化するのも昇華するのも、内臓や心に負担がかかるじゃない。

だから、意識のほうでは「何もしてない」ように思える状態であっても、
ちゃんと「何かしてる」わけだから、やっぱり疲れるし、
心のことだから目に見えないので、なかなかわかりづらいけれど、
一人っきりになりたくなるようなことがあるのも、当然なのかもしれないね。

とりあえず私はそうとらえて、苦痛も一時的なものとじッとしています。

一方で、家族なり友達なり、こちらの心の平安を願って、
助けよう、支えようとしてくれたり、遠くからでも寄り添ってくれたり、
そんな人の想いは、うまく応えられないのがもどかしいけれど、やっぱり嬉しい。

いこさんもそうだし、実は本当によくしてくれる男友達もいて、
その人のことを考えるとふっと胸が温まって、特に彼には感謝してもしきれないです。

よく、こんな恵まれてるのになんで苦しく感じるのか！と情けなくもなるけど（笑）

たぶん、通らなきゃいけない道なんだろうな。
もしかしたら、いこさんもそんなちょっと苦しめの道にさしかかってるのかもね。
お互い、いつか乗り越えられるといいね（*＾＾*）



さてと……

ここからは、いこさんのスレッドだから書いていいのか悩んだけれども、
せっかく、いこさんが丁寧にメッセージ下さったから、やっぱり反応させてね。

いこさんが書いて下さったこと、的を射ていると思います。

少なくとも、「私」という主観的な視点から見た彼は、
まさに、いこさんの云うとおりな状態だと常々感じてきました。
まあ、頑固頭なところなんかは“お互い様”なんだけれど（笑）

心を通わせるコミュニケーション……言語化できない何か。

うん。あったと思っています。
今更ながら、思い出を振り返ると、確かに何かあったに違いないでしょう。

ただ、五ヶ月ほど前に私のほうから、
「自分が恋愛感情を抱いている限りあなたとは会わないほうがいいと思う」
と伝えてから、つい先日会うまで、すっかり音信不通になっていたんですが、
彼が、私からの連絡を無視しつづけていたのには、
手術を受けたり職場で騒ぎに巻き込まれたりと、タイミングの悪さもあったんでしょうが、
やはり、私の“宣言”を受けて、故意に接触を絶っていたようにも思えるんです。
馬鹿なことをしたと思います、五ヶ月間ずっと悔いていました。

こないだも、どうしても連絡がつかないので、直接職場へ訪ねていくという、
もうほとんど、ストーカー行為まがいのことをしてやっと会えたのですが、
今まで感じられていた何か、ピリッとした繋がりは、消えてしまったようです。

彼は、もう戻れない、と云っていました。

自分もいろいろ考えたのだが、もう大分前に答えは出していた。
それは何度も君に説明したはずだ、僕は君を傷つけるようなことはしたくなかった。
その事実を受容れようとしなかったのは、君だ。
見たところ、今でも受容れられていないようだね？
君はまだ、目を醒まそうとしない……って。

私は、これまでのような感じでなくていいから、許して貰えるのなら、
時たま会って、近況をお喋りできるような機会がほしいと、
お願いしに行ったのですが、それに対する返答でした。

友達として会うのは拒まない、次に町を訪れる時は連絡していいよ、
とは云って貰えたけれど、直感では、二度と二人では会えないような気がしています。

最後に逢った時よりずっとやつれていたし、彼の身体も心配です。

せめてもと、これまではつとめて自重していたけれど、
日常のささやかなエピソードをつづったメールを、時たま出すつもりでいます。
多忙で精神的負担も半端ない中で、一瞬でも、笑顔になって貰えたらな、って思って。


いこさんもしんどいのに、結局、長々と書いちゃってごめんなさい（汗）
あー一緒にホットワイン飲みたい！！！（笑）

真弦さん、ありがとうございます。地方出張やら何やらでばたばたしてしまい、
返信遅れてしまいました。申し訳ありません。

また色々と考えてしまって、何だか仕事も楽しめないし、プライベートも友人達と忘年会をする予定なのに、今は誰とも会いたくないなどと思ったり、
休む宣言をしても、なかなか心はその言葉通りにはいかないようです。

真弦さんの想い人は、何ていうんでしょう
もし、見当違いだったら本当に申し訳ないのですが、
何だろう。適した言い方が思い浮かばないんですが、感情と行動が矛盾してますよね。(これは多分、私が好きな人にも共通することかもしれません)
真弦さんは俗に言う、安定した女の幸せを求めているわけでは決してないと伝えているのに
いや、君はいつか求めるだろう、みたいに決めつけているというか、
そうなったときに責任はとれないし、僕は恋愛するほどの若さ(でしたっけ？)はないから
と、一見真弦さんに壁を作り、予防線を張っていると思いきや
真弦さんとは心を通わせるコミュニケーションをとっていますよね。
それって、何でしょう、言葉で表わそうとすると、理性や知識を述べてしまうというか、
互いに知恵比べみたいな議論になってしまうんですけど、
もっと言語化できない何か、恐らく言葉にはできない何かが、お2人の間にはあるのだと思います。
でも、それを言葉に表現することはできないし、
それを意識すると、言語化しようとか、意識下に置いてしまうことによって
思考の渦に呑まれて、議論の種になってしまうというか、
そういう、我々が言語によってコミュニケーションをとっているからこその矛盾と弊害が
そこにはあるように思います。
だからといって、身体に触れるだけで分かるわけではないですからね。苦しいですよね。
言葉は便利でもありますが、時々どうしようもなく不便でもあると思います。

好き勝手言ってしまいましたね。もし、ご不快に思われたらごめんなさい。
真弦さんのお心が、少しでもお休みできるように願ってます。

いこさん

こっちはお天気が晴れて、気温も氷点下です。
ホットワインなんてそれこそぴったり！
一緒に飲めたら美味しそう（＾＾）


うん、きっと、お休みする時なんだよ、今。
それがいいと思う。

じゅうぶん、自分をほっこり優しく包んであげてね。


> 自分が抱いてしまう、彼への期待を
> 「見返りを求められても困る」と言われてしまっては、
> もう私は何も言えません。

そうだよねえ。

いろいろなファクターは違うのだけれど、ふと自分の彼を連想しちゃいました。
ず～～～～～っと、私が彼からの見返りを求めていると、思ってるから……
そして、見返りを求められることを、ひどく恐れているのも、変わっていなくて。
将来がないとか、そんなの初めからわかってるのに。

ごめんなさい、変なほうに話を持ってって（汗）
私ったら人様のレスで「愚痴」をこぼしちゃいました（＾＾；

真弦さん、ありがとうございます。

彼 と、会われたんですね。
お疲れ様でした。
そんな大変な中、こちらに来ていただきありがとうございます。
最近、ホットワインにハマっているんですが、真弦さんはお好きでしょうか。

そうですよね。立ち止まるのも悩むのも、必要なことなんですよね。決して停止ではなくて、その時その瞬間、自分に必要なことなのだから、そこを「無駄」だとか「こんなことしてる暇はないのに」なんて思う必要、ないんですよね。

今は、焦りはあんまりありません。
多分、お休みがほしいんだと思います。
出来ればですよ、出来れば、彼と穏やかに、ぼんやりしたいなあとか、彼の笑顔が見たいなとか、
2人でおだやかな時間を過ごせればなあと思っていたんですが、
多分、今の彼とは無理です。
彼が、私に対する態度が全て「正しいこと」と思っているのであれば、
彼と会っても何も変わらないと思います。
私に余裕があれば、やんわりと意見を言うことが出来るんですが、今は余裕がありません。
自分が抱いてしまう、彼への期待を
「見返りを求められても困る」と言われてしまっては、
もう私は何も言えません。

好きな本を読んで、仕事を責任もってこなして、
仕事で関わる人たちを大切にして、友人との時間を大切にして、
自分がやりたい勉強をして、ぼんやりして、眠って、ご飯作って、
そんな感じに、自分を甘やかしてしばらくは過ごそうと思います。

愚痴を聞くのって、きっと疲れてしまうと思うから、あまり言うまいと思ってしまうんですが、どうもここでは甘えてしまいます。
真弦さんを初め、お言葉をかけて下さる方々の優しさに甘えさせて頂いてます。本当に、ありがとうございます。

ayaさん、初めまして。
ayaさんのことは、他の方の所で何度かコメントを拝見させて頂いてました。鋭い着眼点を持たれていて、温かい方だなと思っていたので、
まさか読んで頂いていたとは知らず、少し驚きました。
コメント、ありがとうございます。色々お気遣い頂き、ありがとうございます。

そうですね。仰る通りです。
彼はプライドが高くて、実力主義結果主義で、
自分が優秀であることを分かっていて、
自分と異なる意見を持つ人を認める柔軟性がない、
自分が否定されるのが嫌なくせに人のことは否定する、
けれど本当は人から認められたいと思っている
そんな人です。
狭い判断基準ですね。ayaさんが余りにもズバッと言って下さったので、私もちょっと笑ってしまいました。
私も、そんな上司は嫌です。

確かに、私は彼よりも下だと思ってました。
私は彼よりも年収は低いし、労働時間も短いし、優秀ではないし、と考えていたらいつの間にか
ヒエラルキーが出来上がっていたような気がします。
でも、そうですよね。本来は対等なんですよね。
何だか目から鱗です。
勿論、それは分かっていたつもりなんですが、
分かっていたつもりでも、自分が下であると思い込んでいました。

立ち止まる＝停止ではない、と言って頂けて、
何だかぼやけていた視界が少しクリアになりました。
立ち止まることも休むことも、必要だからなんですよね。
当たり前のことなのに、すっかり忘れていました。

何となくなんですけれど、
暫く彼と連絡を取るのも、会うのも、やめようかと思います。
彼は、自分と付き合うにあたって
現実的なこと、これから起こる問題課題、それらを踏まえても一緒にいようと思う？という、言わば私を試す行為をしたのかもしれませんが(いや、どんな意図なのかは全く分かりませんが)
少なくとも私は、あの時彼から一方的に言われた言葉を判断材料に決断できるはずがないと思ってますし
心の交流を忘れたかのような、それこそayaさんの仰るようなビジネスのような会話のやりとりで納得できるわけがありません。
かと言ってここで、自分から 彼に会いたいと言えるほど元気は残っていなくて、
もし会えたとしても、また前回のような彼のままなら
余計な喧嘩をしてしまいそうで、嫌です。
何だろう。疲れたんだと思います。

夏に会ったときは、すごく優しかったんですよ。優しかったんだけどなあ、なんでそんなにピリピリしてるんだろう。
仕事モードで来られても、私にぶつけられても、
そんなんわかんないよ、と言いたいけれど、
肝心の彼に自覚がなければ意味が無いと思います。
もしここで、私が連絡を途絶えさせることによって彼が私との繋がりを切るのであれば、
きっと私達はその程度の交流しかしてこなかったのだと思います。
数日、数週間、数ヶ月経って、自分から連絡がとりたくなったら、また取ってみることにします。
実は数日前に、彼に今月空いてる日はないか連絡して聴いてみたら、
ほぼない。年末なら空いてるかも。と言われて、
会いたいな、話を聞きたいなと思っていた最後の気力すらなくなった感じがするんです。(私はきっと、クリスマスに会ってくれるかな？と期待してたんでしょうね)

何だろう、ごめんなさい、まとまってないです。
ayaさんのお言葉は、ストレートで、着眼点が鋭くて、
けれど何処かayaさんの人としての暖かさを有していますね。
曇っていた私の目に、目薬をさしていただいたような気分です。ありがとうございます。
私は私のままでいい、という言葉に、ほっとしました。

ayaさん、真弦さん、ありがとうございます。
お返事、必ずお返しさせてください。
流れが早いので、一度上げさせていただきます。申し訳ありません。

いこさん、お返事遅くなっちゃってごめんなさい；


実は今週、私も件の彼と会ったりして、少々情緒不安定だったので、
自分の感情が落ち着くまで書き込みを待っていました。
どうも、私はデスペレートな思考に走りやすいので困ります（＾＾；


ayaさんのレスを読んで「ウンウン」頷きまくってました（笑）

立ち止まるのも、悩むのも、停止じゃない。
そう、本当に、そのとおりなんですよ。

何も手につかない状態も、胸にあいた穴がふさがらない状態も、
（もちろん、決して心地いいものじゃないんだけど）あって当然だし、
通らなきゃいけない時がくれば、誰でも通るところなんじゃないかな。

何はともあれ、それは決して“無駄”ではない。

焦らなくていいんですよ。
それでも焦りを感じちゃう気持ちは痛いほどわかるけど、
それでも焦らなくて大丈夫。


独り言でも愚痴でもなんでもいいから、
何か話したくなったらいつでもお話に来てね。

はじめまして。

初期からから相談内容はかいつまんで読ませてもらっていました。

なんだろうねえ。
とりあえずさ、とりあえず、彼は優秀なんだろうけど
なんか、なんかさ。
実績に基づいた自信以上のプライドが見え隠れ
っていうか結構ガンガン？！見えてて、ちょっと笑っちゃう感じだな私は（笑）
え、おたく、それ、もうおごりの域に片足突っ込んでますけど大丈夫ですか？って。
まともにやりあう？とすんごいイラっとしそうなタイプだけど、あまりに地でいってる感じだから
もはやうけてしまうというか、、、。
いやまぁ仕事ではとんでもなく素晴らしい業績作ってるのかもしんないけどさ。
結局そうやって自分の狭い思考回路で物事判断してるじゃない？
実力主義であり、努力は結果に結びつくから能力ではない、とかさ。
結局求めてるものは同じな上にそれを強いるという言い方ですよね。
できる人間って、成功みたいなもの経験してる人って、もっと柔軟性も持ち合わせてるものです。
欧米的とあったけれど、とんでもなく日本人サラリーマンだなぁ、だし閉鎖的に思えるよ私には。
上司に絶対したくないタイプだ、、、。

と、まぁ。
いこさんにとって好きな相手をどうこういうの、5秒くらいは悩みましたが（笑）、いやそれちゃうやろ！
としか思えなくて(^^;)
何が1番言いたいかって彼をこき下ろしたい訳ではなく。
なんでいこさんが彼よりも「下」なの？ってこと。

いこさん、悩んで考えて立ち止まる時間は
停止ではないよ。
必要な時間であり、怠けではないし努力を怠ってるわけでもない。
その時間も取れないなら努力なんてやりようがないです。
思う存分立ち止まったらいいと思うな。

そして、選ぶのはいこさん自身です。告白した側だとしてもね。
縮こまらなくていいんだよ。
彼があなたを排除するんじゃない。
あなたがどうするか決めるだけのこと。

いこさんがモヤっとしてるであろうこの不平等さ。
彼の発言の断定的な部分が影響してることも大きいけど
傍目から見ればそこはついていく側だとしても対等です。
どんな言われ方しても。そこは断言しちゃいます。
だから、自信持って、選んで。
イニシアチブの問題だけなんだからね。
そしてこの状態じゃ判断材料にかけると思うなら、時間が経ってもいいからきちんと聞くべし。
てか、私なら判断できたもんじゃない！
仕事のプランみたいに説明されても、そこじゃねーよと思っちゃう。
気持ちの話をすることで見返りを求めることの甘えみたいに言われてもねえ。

とにかく。
いこさんはいこさんのままでいいんです。
ゆっくり、悩んで立ち止まるべし！

あ。
ほとんど独り言な上に独断ベラベラ喋ってるだけなので
いやお前うるせーよ！って反論したいとかでなければもう、全然、返信不要ですよー。
あなたとても丁寧な方のようなので、気を遣わないでね。
私もあまりに気遣いできてない文章なので(^^;)

とにかく、陰ながら応援してますよー。

真弦さん、ありがとうございます。
ジンジャーティーは美味しいですよね。今の季節は寒いので、余計に欲しくなります。
職場の近くにそういった素敵なカフェがあるのって、いいですよね。
私も辛口のワインは好きですよ。赤も白もいけます。
真弦さんとは美味しいワインが飲めそうですね。

そう言って頂けると、少し安心します。
お気遣いありがとうございます。

彼と連絡を絶って数週間経ちますが、特に何も起こりません。
彼にとって私は、積極的に連絡を取ろうとは思わない人間に値しているのだろうという、
自分でもうざったいと思う感情が時折自分の中に生まれます。
客観的に考えると、彼から「今結論出さないでいいよ、考えてみて」と言ってきたのだから
彼から自発的に連絡を入れてくるはずがないとも思うんですけどね。
いまいち冷静さに欠けています、今の自分は。

自分の気持ちをあまりうまく整理することが出来ないし、
今は整理しようとすら思えません。
でも、こうしている間にも彼は自分の将来のために一日一日を費やしているのだなと思うと、
こういうことで悩んでいる私は何なんだろうと思う気持ちがあります。
何とかしなくてはいけないと思いつつも、進めない自分がいます。
声って、どうすれば聞こえてくるんでしょうかね。彼の気持ちや彼のことを知りたいと思うのに、
すぐにその声は自分の色々と考えることにかき消されてしまいます。
習慣づけてやろうと思っていた勉強も、今は何一つ手をつけられていません。
どうやったら先に進めるのかな、と思いつつも、何もする気になれないんです。

たくさん、こんばんは。
追記の件、そう言って頂けると少し安心します。

ごめんなさい、今は積極的に彼と会話をする気になれなくて、何もしていません。
彼の母親の話を聞こうとか、具体的な答えを聞く気にもならないんです。
彼とのラインを見返すと、ああいつも私発信でラインが始まっているなあとか、
数週間空いた後に、耐えきれずに私がまたラインを発信してるなあとか、
今まで気づかないふりをしていたことに目がいって、そういうことにも疲れて
彼とのライントーク画面を非表示にしています。

恋愛や人間関係の「魅力」についての捉え方、確かにそうですね。
私の友人（女性）に、とんでもなくハイスペックで高学歴な子がいるのですが、
彼女は平々凡々な私に一目置いてくれているらしく（他の友人談）「なんで？」と思ったことがありました。
「いこは、私が第一志望の学校に合格したとき、まるで自分のことみたいに喜んでくれた。
合格発表があったとき、いこになら言えるって思った。いこならおめでとうって言ってくれると思った。
後にも先にも、あんなに喜んでくれたのはあんた一人」と彼女に言われたことがあります。
彼女は、私が凡人であることも秀でるものがないことも知っていますが、それでも私に一目置いてくれているのは、
それらとは全く違う視点の、別の何かを私に見出したのかもしれません。

彼も、私のことは「賢い女性」とは思っていないと思います。
彼にとって私は「誰でもできる仕事をやっている、普通の女」なのでしょう。
それでも、彼が私とのわずかな繋がりを敢えて切ろうとしないのは、
たくさんの仰るように、私の何か　を認めているからなのかもしれません。
今月会ったときも、私が何か言うと「ほんと変わってるよね」と何度か言われました。内容は覚えていませんが。

彼が「努力をしないやつは追い出す」といった発言をしたとき、
なかなか勉強が身に入らないのを自覚していた時だったため、つらくなってしまって、
「私は貴方みたいな頭も能力もない」と、思わず返してしまいましたが、彼は
「能力とかじゃなくて努力のことを言ってんの。努力は必ず実になるでしょ」と、少し苛立ったように言われました。
私は、自分の努力にあまり自信が持てません。
頑張ろうと思っていた勉強も、今は停滞期なのか、全く進まなくなってしまっています。
「私と彼は対等にいる」とは、こんな調子では到底思えません。

そうですね、結婚の件はそういうことなんだと思います。
今は仕事が大事。自分の時間が大事。それは痛いくらいにわかっています。彼の連絡頻度がそれを物語っていますから。
「あなたにとって私の優先度はどんなものよりも低い」と一度会ったときに言ったら彼は「いや、そういうことじゃないから」と否定してきましたが、彼の行動からそう思ってしまうのも仕方がないことだと思います。
彼の気持ちも、結局私が話の引き出しを開けることになったし、
彼の答えも、まるで突き放すような内容だったので（少なくとも私にはそう聞こえました、ネガティブではありますが）
「私は邪魔ってこと？」と思わず言ってしまいました。
そうすると、「違うよ。だから何でそう、人の気持ち分かってないの」と、これまた少し苛立ったように言われて、
いや、それならちゃんとわかるように言ってくれよ。こちとらそんな強くないんだよ。と言いたくなってしまいました。
私がそういう話（彼の返答を聞く）をしようとしたら「この店でそういう話したくない。まだ通いたいから。店変える？」
と言ってきたり、（結局店は変えませんでしたが）
何だか、彼の気持ちは何となくわかりつつも、
彼は私の気持ちにはあまり気が付いていないんだなと思いました。

別に私は私を一番に優先してくれとは思っていません。
ただ、少しでも気にしていてほしいと思っていただけです。
友達の旅行にしても、少しでも私と会おうとしてくれる気概が会ったらいいのにと思ったのですが、彼は
「毎日毎日終電まで仕事して、急にできた休みだよ。好きに使おうとか、同期に会おうとか、思っちゃいけないの」
と言ってきて、
「それは悪いことじゃないけど、そうじゃなくて、少しでも私との時間を工面してほしかったと思っただけ」と言ってしまいました。
ただ、こういう愚痴を友人に言うと、ほぼあきれ顔で「なんであんたたち付き合ってないの」と言われます。

あと、「付き合ってみるのも一つ」とたくさんは仰られていますが、彼から言われたことがありまして。
「付き合ったらそういうことも求めるよ。そういうこと嫌いそうだけどいいの？」と彼が言っていました。
「別にそういうことを絶対にしたくないとかそういう気持ちはない。好きだったらしたいと思う」と答えると
「ああそう」と言われましたが。

何だろう。何が言いたいんでしょうね。
彼は、近いうちに海外へ行き、仕事を成功させ、また数年たてば仕事を辞めて海外の大学へ行き、と、
人生のヴィジョンが決まっています。
だからあと数年は結婚しないし自分のやりたいことを優先させる。土日も好きなことをする。と。
課せられた条件が、あまりにも大きすぎてつぶされそうになるのかもしれません。
じゃあ私は、会いたいって気持ちは封印しないといけないの？
その条件を呑む形で付き合うということは、文句や愚痴の一つも言ってはいけないの？
文句を言ったらすべて「だって付き合う前に言ったじゃん」って言われるの？
会いたいときに会えないのに、会ったときに「そういうこと」を求められるんだったら、
それはただの都合のいい女でしかないじゃん、と思うけれど、
彼とこれまで接してきた中で、「都合のいい女」という女扱いではないんだろうというのが分かるから、余計もやもやします。
「仕事が好きじゃなかったらとっくに付き合ってる」
「付き合ってもいいと思える唯一の存在」
そんな風に言ってくるけれど、現実には私は優先順位の低い扱いをされるんです。
でも、これは価値観の相違なんですよね。相手に求めるのがそもそもの間違いなんです。
彼はこういう人なんだ、ということを許容出来ないと、彼とは続けられないんでしょうね。
いっそのこと彼のことがそんなに好きじゃなかったら、続けられるんでしょうけど。
少し私には荷が重いな、と思ってしまうのも事実です。
でも、好きなんだよな、とも思います。

あとは、ちょっと話が逸れますが、彼が仕事を楽しんでいるせいで
モラトリアムが再発してしまうというか……
私は仕事をそこまで楽しんでいないので、彼の生き方を見ていると
自分って何のために生きているんだろうと、たまにぼんやり考えてしまいます。
衝動的に、あ、消えたいと思うときもあります。生きてる意味が分からなくて。
お菓子をやけ食いしても、可愛いものを衝動買いしても、お酒を飲んでも、ぽっかり空いた穴はふさがらないんですよね。

いこさん（＾＾）

そうそう、こないだは何気なく“生姜湯にハチミツ”って書いたけれど、
実は、職場の近くにあるカフェで“ジンジャーティ”をお願いしたところ、
レモン＋ハチミツ付きのティーセットが出てきたんですよ！

その画像が脳にはりついてたからか、いこさんにも無意識に、
“ハチミツつき”で生姜湯を出そうとしちゃったんだと思います（笑）


わぉ、ワインと、チーズにナッツって最高かも……！

私はどっちかというと、辛口系の赤が好きなんですけど、
いこさんのお好みのワインってどういうものですか？（＾＾）
キリッとしたドライな白とかかな……？（なんとなく印象で笑）


うん、いこさん疲れちゃってるんだと思う。
ホント、無理しないほうがいいです。

ココでのやり取りにしても、あまり気を遣わなくて大丈夫ですよ。

私も たくさんも、いこさんが私たちと話したり、気持ちを書き込んだりすることで、
少しでも気が紛れれば、悩みや心の重みが軽くなってくれればイイなって願っているので、
シッカリとレスが読めなかったり、丁寧な返信ができなかったりするのを、
申し訳ないなんて、重荷に感じたりしなくていいんですよ。

無理しないで、読んだり書いたりが辛い時は、何も書かなくていいんだし、
いこさんが何か話したい時、自由に書き込んでほしいです（＾＾）
相談と関係ナイ内容でもいいから。

きっと、たくさんも同じ考えだと思いますよ。


あっ！
どうせなら、三人でどっかワインのお店でも繰り出せればいいのに（爆）
（↑冗談です；）笑

いこさん、こんにちは。


返信ありがとうございます。

そして丁寧に追記までいただき、さすが几帳面な"いこさん"ですね。



「同等とは・・・」の件（笑）

いこさんのレスを読んだ時、考えが同じだったので、

こちらの意図が少し伝わらなかったとしても（たぶん、読み方の勘違いだろうし）、

安心してました。だから大丈夫ですよ。（←ホントですよ。笑）



いこさんからの追記で

"彼が主婦を軽んずることは、彼がお母さんを軽んずることになる"

という部分を読んで思ったのが、

彼にとってお母さんは"理想の妻"と"理想と正反対の妻(反面教師)"を混ぜたものだと思うんです。

だから、いこさんが彼の伴侶を目指すにあたって、１つの指針になる部分かもしれません。

彼へ「奥さんに何を求めるか？」を尋ねても

（抽象的ならとにかく）具体的な答えは出なそうですが、

お母様がどんな人だったか（肯定部分と否定部分まで含めて）聞けば、

その１つ１つが具体的な答えになり得ますよね。



稼ぐ人と主婦の対比を考えた時、

確かに"稼ぐ人=優位（価値がある）"という側面があるのは否定できないと僕も思います。

ただ、その人が辿ってきた道や立場によって

能力があっても稼げない場合もありますから、

"真の実力"とは別なのかな・・・とも思います。

生意気かもしれませんが、レジのパートさんでも、

この人は凄い！自分にはとても敵わないし、

きっと他の仕事をしたらもっと稼げるんだろうな・・・

でも、子供やら家庭の事情もあってこの仕事なんだろうな、って思う人もいますよね。

話が逸れましたが、彼は認めない女性とはほとんど関わらないタイプだったと思うので、

関係性が続いている現状として、いこさんの"真の実力"を認めているんだと思いますよ。


なので、いこさんは"彼の立場や稼ぐ能力"から自分を控えめに表現されていますが、

恋愛や人間関係においては多方面から"魅力"を捉えるわけですし、

あまり優劣を意識せず、対等な関係でいるほうが良いようにも思いました。



では、認めているなら恋愛をもっと真剣に・・・と思ってしまうのも分かるのですが、

仕事優先の人はそう簡単でもないみたいなんですよね。

家族（結婚と出産）が見えてきてから、始めて"恋愛にやる気になる"というか・・・

そして出産リミットが無い男性の立場からからすると、

仕事優先の人が結婚するのは35歳前後が多いです。

いこさんが5-10歳若かったとして、結婚をイメージすると分かりやすいかもしれません。

高校卒業と同時に結婚？

大学行ったり社会に出て働いたりしたいのに・・・

今、結婚を迫られても・・・って感じですかね。

（ちょっと大げさな例かもしれませんが。）



ちなみに彼が"付き合う"ことに何を求め何を与えるかを聞いたのは、

いこさんが彼を諦めるならとにかく、迷うのだとしたら、

"迷うための基盤"が出来ているのか確認したかったんです。

言葉って使う人によって意味合いが違いますよね。

極端な話、結婚という言葉だって

「上手く行かなかったら離婚すれば良いや」って感覚の人と、

「結婚した以上は添い遂げたいから慎重に」って感覚の人がいます。

今回の場合、「付き合う」という事について、

そういう言葉の価値観の擦り合わせが重要かなって思ったので・・・

もちろん直接的に言葉を求めるのは野暮としても、

ニュアンスで話をしてみたらどうかなって。そんな気持ちから書いてみました。

もっとも、他の男性との同時進行が好みでない"いこさん"ですから、

「身体の関係などには注意しつつ、付き合ってみるのも１つの手かな」とも思いました。




そうそう、いこさんが書いてくれた

"中途半端な努力は、努力していないことと同義になると思うので。"

って文章。いこさんのストイックさが出てますよね。

こんな風に考えられる人は少ないので、それだけでも彼が"いこさん"を認める一因だと思いますよ。

例えばですが、逆に彼へ相談してみたらどうなんでしょうか？

こういう事をやってみているんだけど、うまく行かないからアドバイス頂戴！って。

（きっと彼は頑張っている人へアドバイスをすることはキライじゃないはず・・・）



"彼を忘れる方向で決めた"のではないなら、

数ヶ月以内（欲を言えば年内）にもう1回くらい彼と会う時間が取れると良いですよね。


※これを投稿してから真弦さんへのレスに気付きました。

大変な状態なのに"行動"や"決断"の話ばかりになってスミマセン(汗)

何か策を考えてしまうのは、僕の悪いクセなので、

受け取るのが大変な時は適当にスルーしてください。

真弦さん、ありがとうございます。生姜湯美味しく頂きます。はちみつ入れるのも美味しそうですね。

そうですね、ずっとこんな感じでいたら、年単位でした。私の場合時間をかけすぎて、相手が私に冷めることが多いんですけどね。
本当に想像するだけで素敵な時間です。美味しいチーズにワイン、あとはナッツ系のつまみがあると尚良しですね笑

仰る通り、何だか疲れています。
真弦さんやたくさんがせっかく来てくださっているのに、しっかり読んだり返したりすることが出来ていないのが自分でもわかります。
いつもは冷静にじっくり読めるのに、今はなかなか読むのに集中できないし、レスポンスを返すときもなかなか上手く書けません。手間暇かけて下さっているのに、肝心の私がこんな感じでいるので、本当に申し訳ないです。

真弦さんの仰るような声というのが、早く聞こえたらいいのになと思います。
思い返してみると彼と話をする中で、何か少し話がずれていたり、噛み合わなかったところがあるように感じます。
一度、彼とゆっくり過ごす時間が欲しいなと思うのですが、多分作ってはくれないだろうなと諦めている自分もいますし、
何よりここで私から連絡するのは釈然としません。
だからといって、彼から連絡してくるとは到底思えませんが。

長いお話に付き合って頂き、ありがとうございます。

いこさん

まずは、生姜湯どうぞ♪
（0＾-＾）＿旦~~~
ハチミツ入れますか？


ぼうっとしたくても、いろんな思いや考えが頭に浮かんでくる……

よくわかります（＞＿＜）
まだ日も経ってないし、これでもかって湧いてくるよね。
私も、件の男性と何かあると、決まってそうでした。
短くても一週間くらいグルグルして……疲れますよね（汗）

特に、いこさんは彼とかなり突っ込んだ対話をしたんだし、
そこに至るまでの緊張状態の時間もかなり長かったから、
反動の“津波”も凄まじいんじゃないかと想像します。

ここまでのことだけでも、いこさんすごくがんばったと思う。
年単位だもんね、彼のこと。

ほんと、一緒におしゃれなカフェでも行けたらいいのに。
あったかいスコーンにクリームやジャムをのっけてさ（笑）
質のいいチーズにワインとかもよさそうだな～……
って、妄想が（爆）


彼の中にある、言語化できない何か―――
いこさんの感じているとおりじゃないかと思います。

性格上、ハッキリしていないこと、明確にできないことは、
感情に関わることも含めて、表現したくない、
もしくは、できない（苦手な）のかもしれませんね。


いこさんも少し似たようなところがあるし、よけい辛いんじゃないかな。

それでもある意味、いろいろな感情や考えが湧いてくるのも、
自然なことだとも云えます、心を持った生き物なんだから。
とりあえず「これも自然なこと」とだけとらえて、
流れ出てくるに任せて、じっとしていると、
そのうちやっぱり、また、何か見えてくることもあります。

迷って、混乱して、決めて、動いて、また困惑して、迷って……
同じことに関しても、人生ってその繰り返しでもあるかもしれません。

で、繰り返しているだけのようでも、やっぱり少しずつ変化している。

自分がまさに現在、一寸先も見えない濃い霧の中を手探りで歩いてるような、
様々な統合性のない思いや考えが次から次へ湧いてくる、
そんな混沌とした状況の中にいて、身を切るように感じていることです。

今すぐに、無理して目標を立てようとか、前へ進もうといなくていいと思います。

以前も書いたように、こちらを導く“たましいの声”は、
ひょんな時に、いきなり、聞こえてくることもあります。
私も心待ちにしている声です。

いこさんにも、いつかきっと聞こえます。
よかったら、それまでお話していましょう（＾＾）

たくさん、ありがとうございます。返信遅くなってしまって申し訳ありません。

私もキャンセルされるだろうなという気持ちで待っていたところがあるので、たくさんの予想されていたことは失礼ではないですよ。
先のSNS事件で私の機嫌も急降下していたので、彼もラインの文章の中から私の機嫌を察したのかもしれません。

稼げる人とその人を支える人を同等と思っていないと、という行は、確かにそうかもしれませんが、
私も何処かでそう思っているので、彼のいうことが間違っているとは言い難いです。
社会人として仕事を持つ身で、彼と同等の稼ぎを自分が叩き出すには
2回生まれ変わって隔世遺伝しないと無理だろうな、などと思うこともあります。
主婦の仕事は立派だと思います。休みもなく、何かをしてもそれが当たり前だと思われる。
けれど、世の中で彼と同等の仕事をしている人と主婦業を営んでいる人を数えてみると、
前者の数は圧倒的に少ないです。
主婦業は、言ってしまえば、やろうと思えば一定数の人は出来ます(出来の良し悪しは別として)
それを考えると、彼の言っていることはキツイ感じはあるこそすれ、
人並み以上に稼ぐ人にとっては一種の予防線であり、一定の希望、要望があるのは彼らにとっては当たり前かな、などと思っている自分もいます。
勿論、だからといって
主婦業を軽んずるのは頂けませんが。
言い方ってものがあるだろうというツッコミはしたくなりますね。

そうですね、人生の生き方を決めている(先のことはわからないと言う時もありますが)彼にとって、この結果は上々なのかもしれません。

相変わらず勉強は続けてはいるのですが、あまり自分の中で進歩が見られず進捗率も悪いので、こんなんでいいのかな、と思う自分もいます。
中途半端な努力は、努力していないことと同義になると思うので。

>>彼は"付き合う"ことに「何を求め」「何を与える」つもりなんでしょうかね。

分からないです。
けれど、だからといって彼に「貴方は私と付き合うことによって何を与えてくれるの？」と聞くのは間違いでしょうし、
そもそも彼も「言葉に出来ない何か」がある中でこちらが敢えてそれを言語化するように促すのは、何か違うのではないかと思います。

スキルアップしようにも、目標が明確に定められないと私の場合なかなか前に進めないんですよね。
アドバイスを活用できず、申し訳ありません。


追記
ごめんなさい、読み直してみたら
主婦の行はたくさんと全く同意見でした。
同等とは言わないにしろ、感謝する対象ではないと捉えているように感じてしまいますね。
すみません、私が読み間違えていました。
多分、彼が出したのは極端な意見だとは思いますが。だって、彼が主婦を軽んずることは、彼のお母さんを軽んずることになりますから。
もしかしたら、彼の周りには
彼に対して金銭的な理由で依存しようとする方々が寄ってきているのかもしれませんね。
ごめんなさい、読み違えたことだけひとまず書きたくて。失礼しました。

真弦さん、ありがとうございます。お返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。
ぼうっとしようと思いつつ、気がつけばあれこれ考えたりと、忙しない気持ちです。
5、6年は結婚したくないということは、私は子供を産めるタイムリミットが近づいてるな。
でも私は今子供をほしいとかすぐ家庭を築きたいとは思ってないよな。
周りの波に流されて結婚したいと思ってはない。
だけど、数年経った後に同じことを言えるのか。
優雅に専業は許さない、努力をしろと言うことは、私は仕事を持っていた方がいいはず。
けれど今の私に海外でも通じる能力はない。それならどうしたらいいのか。
それに努力する人が好きと言っても、彼の認めるラインまで行かないと海外でも問答無用に切り捨てられることになる。認められるラインなんてわからない。
死ぬまで仕事したいということは、死ぬまでこんな感じで会わない日が続くのかな。
彼は「子供が出来ても母子家庭には絶対したくない、子供が可哀想だ」と言う割には、家族を作るための心の繋がりを作ろうとしてないのでは、
などと、書ききれない色んな考えが頭の中を錯綜しています。

でも、時々見せる表情とか、言葉に出来ないという言葉の奥には、
彼の中で言語化できない何かがあるのではないか、と
今までの経験上、彼を知っている私ならではの見解として、
何かを期待してしまう気持ちもあります。

気持ちを休めたいのにあまり休められていないのが現状です。「相手に期待する」という行為がどれだけ無謀なことか理解しているから尚更です。
ごめんなさい、纏まっていなくて。
温かい生姜茶でも飲んで、ゆっくりしたいです。

いこさん、お疲れさまでした！

お酒が抜けていないとは感じさせない分かりやすい報告でした。



真弦さんとのやり取りをお読みして・・・

そして"いこさん"の気持ちを想像すると、

僕がここでアレコレと書くのもどうなんだろうって思ったのですが書いちゃいます。

律儀な"いこさん"は返信をしないといけないと思ってしまうかもしれませんが、

心身共に大変な状況ですから、返信は気になさらず、

余裕があったら読んでいただければ嬉しいな、というスタンスです。




さて、まずは、彼と会えて良かったですね。

初っぱなから失礼で酷い話かもしれませんが、

僕の勝手な心配事として、

また仕事でキャンセルになるかもしれない・・・とか、

会えたとしても"付き合うことは考えられない"と言われるのでは・・・とか、

思っていたので、それに比べれば随分とマシな結果だと感じました。


もちろん、彼の言い分は(当初とはそれほど変わっていないとはいえ）

あまりにも自分の基準を優先していますので、

いこさんとしては"マシな結果"とは到底思えないでしょうけど・・・



何となく彼が（一部の）専業主婦に対する否定的なイメージを持っていることは

過去のスレッドでも議論した気がしますし、

"俺が稼いでいるんだよ？"からもどことなく見下ろすイメージが見受けられます。

個人的には"稼げる環境を補佐する"という役を、

"稼ぐ人と同等と捉えられないとしても感謝する対象である"と理解していない人は

共に人生を歩むには色々と難しい部分があるかもしれません。

ただ、一方で彼が"努力する人がいい。"というくだりは"もっともだ"とも思います。

（確か、いこさんもそれは非常に良く理解されていましたし、

実際に努力することもいとわない人だったと記憶しています。）

ベタな話ですが、映画プリティウーマンで、

金持ちに見初められた娼婦がディナーに同行することになった際、

彼女なりの努力でテーブルマナーを習って相手に迷惑を掛けないようにします。

実は付け焼き刃の努力は通用しない部分も出てくるのですが、

結果がそうだったとしても、そういう努力って語らなくても伝わるもので、

相手には変化を与えていくんですよね。

もしかすると彼が"付き合ってもいいよ"と伝えてきたのも、

（繰り返しますが、条件が色々とついている点は自己中心的ですが）

プライドが高い彼にしては、結構な前進だったようにも思います。

それは彼と会わない間に過ごしてきた"いこさん"の何かが伝わった結果なのかもしれません。



なので、彼と前向きに考えていくのであれば、

いこさんが彼との将来に向けて、いこさん自身のスキルアップをしていくことが、

彼への最大のアピールになるんじゃないか、と思いました。

（ここは過去にも同じような回答をしているので変わっていなくてスミマセン。

彼の人生プランから考えても、また彼が求めている女性の努力（変化）から考えても、

年単位になってしまう気がします。）



その一方で、彼の自分ありきの条件は非常に勝手ですから、

彼と連絡とるのを止めてみるのも１つの方法かもしれませんね。




閑話休題。

ちなみに素朴な疑問として、

彼は"付き合う"ことに「何を求め」「何を与える」つもりなんでしょうかね。

いこさんが「彼の"ついてくる?"発言や旅行の誘い」に対して期待すると伝えた時、

>「付き合ってもないのにそれは違くない？なんか見返りを求められている気がする」

と彼が言うのであれば、付き合ったら責任取るのでしょうかね・・・

その辺りを掘り下げていくと、彼が何をどこまで考えているかが分かるかもしれませんね。



長々と失礼しました。

いこさんが何に向かうにせよ、時間が心を癒やしてくれることをお祈りしています。

いこさん、大丈夫？

きっと、まだ気持ちも落ち着いてないだろうから、
アレコレ書くつもりはないんだけど、
スレッドも過去ログに流れそうだったのでレスしにきました。

もう一度、いこさんの報告のレス読み返したのだけど、
やっぱりしばらくは、ぼ～っと何も考えないほうがいいかもしれないね。

こないだ使った海の喩えじゃないけど、いこさんの心は今、
嵐がきて、海面に大波がたっているシケの状態だと思うから、
嵐が去り、また、水面が凪いでくるのを待っていれば、
海底のほうでも何が起きているのか、
……つまり、いこさんも「自分がどうしたいのか」、
見通しやすくなってくると思うんだ。

彼は飽くまでもわが道を貫きたくて、あまり妥協はできないみたいだね。
一応、自分の側からの条件はつけてあるにしても。

いこさんも、彼の姿勢とか向き合い方に、「なんか違う」っていうか、
「これでいいのか？」って摩擦を感じるものがあったんじゃないかな
……なんて気がしました。

とにかく彼と恋人同士になれるなら何でもいい！って思いつめてるなら、
（それがいいかどうかは別そして）きっと、答えは簡単だったかもしれないよね。


何にせよ、「何も考えられない」というのが、
いこさんの魂の叫びなんだと思うので、それに従うのがいいと思うよ。
無理をしないで、好きな音楽を聴いたり、美味しいものを食べたりしてね。

またきまーす。



※別のPCから書き込んだのでIPアドレス違います。

真弦さん、ありがとうございます。

何だか頭がぼんやりして、何も考えられません。
考えようと自分が思っていないんだと思います。
少し、休みます。

いこさん。

よしよし。ぎゅっ。
おつかれさまでした。

今はゆっくり休んでね。

そうしたいと思ってもうまくいかないかもしれないけど、
しばらく、流れ出てくるものは流れるに任せて、
あれこれ無理にしたり考えたりしようとせずにいるといいと思う。

私もまた、あとでゆっくりレスさせてね。
とりあえずお休みね。