真弦さん、たくさん、ありがとうございます。
個別のお返事は、気持ちが落ち着いてからさせていただきます。
昨日、彼と会いました。本当は日曜会う予定でしたが、金曜に空きができたためそこで会うことになりました(なので日曜は会いません)

ご飯を食べている途中、仕事の電話をしなくてはいけないということで、40分くらい電話をされてました。その間、私は前菜を食べたりお酒を飲んでました。
お酒が入ったこともあり、落ち着いた頃に彼に本心を聞きました。
彼は、
あと5-6年は結婚する気はない、今の会社もやりたいことが終われば辞める、やめた後は海外へ行く。仕事か大学か。どちらかで。
自分(彼女)を一番に優先するのは無理。やりたい仕事を一番に優先させるし、土日はそのために使いたい。自分の意思はずっと変わってない。
それでもいいなら付き合ってもいいよ。
そういう答えでした。

数年結婚したくなくてその後海外行くなら、このまま変わらないなら結婚する気ないじゃん、と突っ込むと
いつかは結婚したくなるよ。でも今は仕事が一番大事。と言われました。

お酒が入ってて全ての内容を思い出すことは出来ませんが、要点はこんな感じです。
「何で(自分のこと)好きなの？自己中だし会社辞めるつもりだし安定なんてないよ。
あと、一緒についてくる人に対して厳しいよ。半端な気持ちで優雅に専業なんて絶対嫌だから。
だって俺が稼いでるんだよ？能力がどうとかは言わない。ただ努力をする人がいい。努力をしない奴は馬鹿にされるし、一緒にいても意味がない」
そんなことも言ってました。

じゃあ何で私についてくるって聞いたの？
何で私を旅行に誘ったの？
と聞いても、明確な理由はわかりませんでした。
ただぽそりと「言葉にはできない」とは言われました。(言葉で表現できない、という意味だと思います)
貴方の考えがよくわからない、というと、自分もよくわからない、と返されました。
私が、上記の態度は期待してしまうのはしょうがない、というと
「付き合ってもないのにそれは違くない？なんか見返りを求められている気がする」と言われました。

自分の感情の整理が付きません。
嫌な雰囲気ではありませんでしたが、文章にするととてつもなく嫌な雰囲気に感じますね。
なんだろう、うまく説明できません。
今結論出せなんて言わないから、考えてよ。と何度か念押しされるように言われました。

ごめんね、期待しちゃって、と相手に言いましたが、聞こえてはいなかったと思います。
自分がどうしたいのか、わからなくなりました。昨日飲んだお酒が抜けていません。いつもより支離滅裂になっていると思います、申し訳ありません。

ご報告のみで恐縮ですが、失礼します。

いこさん、おはようございます。

朝に書いているので短いお返事になりますが許してくださいね。



いこさん自身も大変な時に僕へも配慮した返信をありがとうございます。

いこさんからフォローしていただいたおかげで、穏やかな気持ちになることができました。

今日の東京は冷たい雨が降っていますが、週末の土日は小春日和だそうです。

いこさんにも温かな時間が流れてくれることをお祈りしています。



またご質問いただいた件は後日お返事させていただきますね。

いこさん（＾＾）

もっと丁寧なお返事を書きたいのについつい手短になってしまうレスを、
いつも優しく受取って下さってありがとうね。

律儀さとか真面目さって、当人にとっては当たり前のことをしてるだけだから、
あんまり自分のコトをそうは思えないのよね（笑）
んで、私はやっぱり、いこさんて律儀で真面目な女性だと思う（＾＾）


確かに、いこさん疲れちゃってるみたいだよね。
もしかしたら最近、些細な事象が神経に障るような感じなんじゃないかな。

心が乱れたり、どうしていいのかわからなかったり、
たくさんとのやりとりを見てても思ったんだけど、
自分が意図したい想いとか感情を、文体や言葉に添ってこめきれず、
「そんなつもりじゃなかったのに」って思っちゃうようになったり……


自分に優しくしてあげてほしいな～って思います。
甘やかしすぎてもいいくらい。

とにかく自分を責めたりしないで、ね、深呼吸して。


己にしてみたらキタナイとか、利己的だと感じられる感情とか、
恋しい相手からも見返りや愛情を受けたいという欲望は、
私も持ってるよ（笑）人間だから当たり前ですよ。

そして、辛くて悩んでる時に、相手が誰であっても心を配って貰えれば嬉しいし。

私は、いこさんがレスして下さった時、本当に嬉しいって思ったんだよ。
優しい気持ちをかけてくれていること自体はもちろんだけれど、
やっぱり、それを目に見えるかたちで伝えて貰えるのって、すごく力になるよ。

あらためて、ありがとうね。


最近は私もとかく悲観的になりがちだったし、イライラすることも多かったけど、
必ず、雲間からお日様の光が差してくる時があるからね。


いこさんに、少しでも心穏やかな時空が訪れますように。


そして、今度こそ、彼と会えますように。

たくさん

申し訳ありません、私が苛立ってしまったのはたくさんから頂いたお返事を読んだからではなくて、
読ませて頂いた後、彼の言動を思いかえして、色々とやるせない気持ちになったからです。
決してたくさんが悪いわけではないので、
お気になさらないでください。
読み返してみると、文章から苛立ちが感じ取れて、本当に嫌な気持ちにさせてしまったと思います。本当に申し訳ありません。
また、「どうしてそう思うのか？」と聞いたのは、
本当に疑問に思ったからです。何かそう予想できるのであればどういったことからそれができるのか知りたくて、聞いてしまいました。ごめんなさい。

言葉のチョイスがたくさんにとって引っ掛かったのは、何となくですがわかります。
誘う側の感情を考えたら、「そんな気持ちだったらはじめからOKなんてしないでほしい」と言いたくなりますよね。
食事自体はすごく楽しい時間なので、全体的に言葉のマイナス感が全面に出てしまって、
たくさんに嫌な気持ちを抱かせてしまい、
本当にすみませんでした。

いこさん、お返事ありがとうございます。


彼の件、僕が書いた文章で"いこさん"を苛立たせてしまったようで

大変申し訳ないと思います。

僕が書いた内容について自分なりの考えはあったのですが、

後述する件も含め、自分の価値観が狭かっただけにも思えます。

なので、取り急ぎ、彼と会うにあたって

僕の意見はデメリットしかない気がしたので忘れてください。

（ぶっちゃけ彼と会った後なら何とも思わないと思うので、

来週にでも僕なりの言い訳をさせてください。汗）



そうそう、数日中に会うのであれば、

スタンプうんぬんは"会った時に話せば良いか"って対応しない可能性はありますよ。

会えない人達にこそ返信するってありますし。



それでは、久しぶりの彼との時間を楽しんできてくださいね。



※食事に誘われた時に断らない件、

確かに必ずしも恋愛感情が絡んでいるとは限りませんよね。

お仕事つながりで友好関係を築きたい場合だってありますし。

そういう事も含めれば僕の意見は安易だったように思えます。

ただ本当に友達以上みたいな雰囲気を望んでいないのであれば、

1対1でない提案をする方向もあるんだろうなって気がしますが、

それでもお互いに知り合いがいない関係はもちろんありますし、

そもそも異性と食事することをそこまで律するのも変な気がしますので、

確かに僕の意見は偏っていましたね。

たぶん、振られる側の自分に重ねて、

いこさんにぶつけてしまった結果かもしれません。

お恥ずかしい限りで（汗）



ただ、確かにいこさんも仰る通り、

「面倒くさい」という文面に何か引っ掛かったのかもしれません。

何と言うか「後ろ向き」な理由だなって。

でも、よくよく考えれば、それも自分に厳しい"いこさん"だからこそ出た言葉な気もします。

せっかく正直な気持ちをさらけ出してくれているのに

それを無碍にするような指摘をしてごめんなさい。

もう少し考えて、そして過去の自分に感情移入せず（笑）書くようにしたいと思います。

たくさんこんばんは。
ご多忙の中ありがとうございます。

長々と書いてしまい失礼致しました。
現在の状況をお伝えするためには書かなければ伝わらないな、と思い整理しつつ書いたのですが、とても長くなってしまいました。
私の感情は別として、彼が電話する義務はない、と私は思います。
私は彼女でもないただの友人に分類される今、リスケをされたからといってそれを「電話で」「声を聞いて」「謝罪する」必要性はないと捉えているのだと思います。
というか、もともと彼はそういう感じの人ですし私も電話してくる男性に慣れてはいないので、「こんなもんか」と思っていました。
世の男性は、女性へのフォローにわざわざ電話を使う方もいらっしゃるのですね。そういった気遣いは嬉しいですよね。

>>"仕事でドタキャンが続き半年に1度会えるかどうか"という状況が今後も続くということになってしまうと思うのですが、それでも"いこさん"は納得できるのか？
>>（告白後に見せた彼のいこさんへの優先度が今後の優先度と等価ということです。）

すみません、これはよくわからないのですが、
彼の行動が今後も同じように続いていくということが、どうして分かるのですか？
環境の変化や仕事の変化などがあるであろうなかで、上記の部分が固定されるとたくさんが思われた理由を知りたいです。差し支えなければ教えてください。

>>だって彼からリスケの提案（スケジュールの打診）が来るんですよね？
リスケはくるのですが、多忙で(恐らく)忘れているときもあります。そういうときは私からつっつきます。

そうですね、海外赴任はいつかはあるんでしょうけれど(そう遠くないうちに)詳細はわかりません。彼は行きたがっていますから、行かないことはないのでしょうけれど。

待つのは正直疲れました。精神的にも疲れます。
なのに、こちらが少し拗ねたような連絡をすると
余裕のない返信(だと私は捉えられる)が返ってくるのがもやもやします。
ちなみに、先日彼にとっておめでたいことがあって、祝いのスタンプだけ送ったのですが
見事に既読無視されています。
反応しづらいスタンプだったのかもしれませんが、
SNSではすぐに返信してるのにな、これはもう本格的に終わりかもしれないな。
私はあれだけ譲歩して待ったのにな、と、週末に会うにも関わらずもう自分の中では自暴自棄になりかけています。

※
>>「断ることすら面倒くさくなって、そのままお食事に」はちょっとなぁ～

私の書き方が悪かったですね。すみません。
最初は馬鹿正直にお断りしてましたが、
最近お食事に行く方は、接する中で「楽しく食事ができるであろう人」のみOKさせて頂いてます。 (この選別がそもそも失礼かもしれませんが、私だって全ての人に優しくなんて出来ません)
最初から、この人は友人でも、ましてや恋愛でも合わないなと思う方はそもそもOKは出しません。どう足掻いてもその方の時間が無駄になるからです。

また、OKした方に最初に保留の件を言わないのには理由があります。
お食事を誘うのって、恋愛感情が100%あるって、言いきれませんよね？
相手はただ私と話したいだけかもしれない。
友達になりたいだけかもしれない。
そういう中で、最初から「いや、私好きな人いるんで。保留なんで」と、ハリネズミが威嚇するかの如く言ってしまうと
「いや、ただ楽しく食べて飲めればよかったんだけど……」となることだってあるんです。
ちょっと前まで真面目にこれを繰り返していたら、自意識過剰と言われたこともありました。
なので、最初からそういうことをカミングアウトすることは、決して得策ではないと思っています。
「好かれているかも」という推測だけで
全ての行動を決めつけることは、危ういことかなと思うので。(そういう、周りの反応にも疲れたのは正直ありますが)
勿論、好意がある方でしたらお時間を取らせてしまうので、申し訳ないとは思いますが。
でも、誘って下さった方には、正直に話すと
「じゃ、成就したら寂しいけどお祝いしようよ。ダメだったら一緒にお酒飲むの付き合うよ。俺、友達でもそれ以上でも、どんな立場でも味方でいたいからさ」と言ってくださる方もいます(本心か否かはここでは問いません)
お友達になれた方もいます。
なので、私としては「気持ちを貫くためには断らなければ」「正直に言わなければこの人の時間が無駄になる」と思っていても、
「どんな形であれご飯にいけるのは嬉しいよ」というスタンスで来て下さっている方に救われている部分があります。

あとは、やはり、私の感情のブレですね。
断るのが面倒くさいというのは、すみません、説明が面倒くさいのでそう書いてしまった、というと言い訳になってしまいますが、
私のことを心配する友人や先輩から
「異性から食事に誘われたとき、保留のことや好きな人のことは言わないでいい。人の気持ちなんて変わるんだから、そんなの最初っから言ってたら相手がすぐ怯む。敢えて言わずに楽しめばいい」と言われまして、
正直彼のリスケ、ドタキャンの繰り返しにほとほと疲れていたので、食事に誘ってくださる方との連絡を少し楽しんでいた自分がいます。
多分、ずるいですが
私は食事に行った方は、恋愛として「あり」な人なんだと思います。
でも、自分の気持ちは 彼 にまだあって、中途半端で捨てきれない、
先輩や友達に「言うな」と言われてても、嘘をつくこともできなくて
結果本当のことを言ってしまうことが多いです。
そういう中で、「相手に期待を持たせてしまうから、保留のことを言う」と敢えてここに書くことで
自分を戒めているような、そんな気さえします。

何でしょう、結局言い訳になってしまいますね。
でも、では、私はそういう方々に
どういう対応を取るのが失礼にはならないのでしょうか？
きっぱり最初から断る？→相手は恋愛感情を持ってないかもしれないのに言うのは自意識過剰では？
ご飯に行って、保留の件は何も言わない？→隠し事をしているようで気分が悪くない？

それとも、たくさんは
私が「面倒くさい」という言葉をつかったから、
格が下がると仰っているんでしょうか。
では私は、どこまで自分を律して
どこまで他人に優しくすればいいのでしょうか。

ごめんなさい。今はあまりうまくまとめられません。
何だか気持ちを一方的にぶつけてしまっているみたいで、申し訳ありません。
多分、というか絶対、今、私は少々苛立ってます。
ご無礼な態度ばかりで申し訳ありません。

いこさん、こんにちは。


返信が遅くなってしまったので、前レスへの返信になってしまいましたが・・・（汗）



前回の件、そんなに気になさらないでください。

（短かったとはいえ　笑）きちんとレスもありましたし、

読んでいただけたことさえ分かれば十分なんですよ。

もちろん、色々とお話が出来れば嬉しいのは確かですけど・・・




さて、本題ですが、いつもながら要点が整理されている返信でいこさんの明晰さを改めて感じました。

説明いただいた内容を読んで

「次が返事をもらえる機会」と思ってしまうのも頷けました。

彼から会おうと調整してきて、

しかも（真面目な人が）泊まりの旅行にも誘ってくれた・・・

"色々"なんて含みを持たせた言葉も入っていた・・・

確かにはっきりした返事ではないとしても"何か"が無いわけないだろうって思いますよね。



あとは彼がどれくらい本気で発言しているのか？ですよね。

いこさんも仰るように"相手の人となりによって言葉の重みは変わる"でしょうから、

難しいところなんですが、彼はどれくらい"いこさん"の感情を慮ってくれているのだろう・・・

泊まりの旅行が仕事でドタキャンになったのは仕方ないとしても、

その後のフォローが2度キャンセルって・・・

彼が電話で謝罪をしてくれたのならまだ納得できますけど。

読んでいる自分が怒りたくなってしまいます（汗）



ちなみになんですけど、もし彼が本気だと仮定して考えていくと、

今のように"仕事でドタキャンが続き半年に1度会えるかどうか"

という状況が今後も続くということになってしまうと思うのですが、

それでも"いこさん"は納得できるのか？というところは少し心配です。

（告白後に見せた彼のいこさんへの優先度が今後の優先度と等価ということです。）



そもそもにおいて、彼が海外へ行く予定も当初と変わっているようなので、

僕のレスはかなりズレた意見だったと思います。申し訳ないです。

結局のところ、彼を信頼するのであれば、

思い切って任せてしまうのが良いんでしょうね。

真弦さんが仰っていたワカメじゃないですけど・・・

だって彼からリスケの提案（スケジュールの打診）が来るんですよね？

あとは"いこさん"が待てる（納得できる）まで待つ・・・辛いでしょうけど。



まあ、すごく曖昧すぎて白黒つけたくなるのも分かりますけどね（汗）

だって、彼は言っていること（海外に行く、辞める）が変わっていますもんね。

彼が伝えてくれた

> 仕事が落ち着いてたら絶対にイエスと言える、付き合える。でも今は仕事と自分の時間が一番大切

という話、「仕事が落ち着いていたらっていつの話？」って事になりますよね。

勝手に言い換えるなら"自分が結婚して家族を持ちたいと思った時"という事なのかなって。



と、ここまで書いていて（真弦さんへの）新しいレスを発見。

今週末に会う予定になったようで何よりです。

何らかのレスポンスを彼が示してくれることを祈っております。



※

「断ることすら面倒くさくなって、そのままお食事に」はちょっとなぁ～。

「好きな人がいます」って伝えるなら、誘われた時に伝えれば良いとも思うので。

モテない自分だったらですが、

「2人での食事を受け入れてくれた」という事実だけでも嬉しいわけで・・・

そして相手の男性はお店選びとかも頑張るんだろうし・・・

「話してみて違った」なら仕方ないとしても、断ることが前提というのは寂しいなって。

失礼を承知で言いますが、そういう行動はいこさんの格を落としてしまいそうに感じました。


もちろん、沢山言い寄られる側には立ったことがないので、

大変なんだろうなぁ～と想像するしかないから言えるのかもしれないのですが、

それでも、敢えて言っておきます。

実際、僕の知り合いでも、すごくドライな美人さんがいたのですが、

自分に他に好きな人がいると分かってから態度が一変、

すごくフレンドリーになりましたからね。

たぶん、気に入られる度に口説かれて、それを断っていくと、

口説かれる対象になること自体がイヤになるんでしょうね。

モテる人にはそれなりの苦労があるんだろうなって思いました。

真弦さん

私がワイン派であることを言い当てる真弦さん、すごいと思いました（笑）
そうだったのですね、英国にいらっしゃるとばかり思っていました、失礼しました。
麦酒はあまり飲みはしませんが、本場だったらすごく美味しいものがあるのでしょうね。

自分が何をしたいのか分からなくなってしまいますね、こういう時は。
積極的にアプローチをしてくる方もいらっしゃるんですが、
「ああ、男性っていっつも最初だけ熱心に来るよなあ」と何処か冷めた目で見てしまう自分がいます。
君は追いかけられた方がいいよ、と助言を下さる方もいるんですが、
結局みんな追うのをやめるじゃないかと否定的な言葉ばかり浮かびます。
恐らく、私がここで中途半端な気持ちで彼を諦め、私のことを好きだと言ってくれる人の元へ行ったとしても、いつか必ず冷められる。
「こんな奴だと思わなかった」と言われるはず。それなら、自分の気持ちに正直でいよう。彼も、結論が出ないのは真面目に考えているからだ、彼にとっては人生のパートナーを決めることに直結するものだしな。
そんな風に思う自分と、
でも、いつまでも先が見えず進展も見えない、自分は彼の言葉を盲目に信じてきたけど、それは彼にとって都合がよかったのではないか。
私のことを好いていれば数ヶ月保留になんてするはずない、諦めた方がいいのではないか。
と、思う自分もいます。

>>本当はくらべたりしちゃうのは失礼だし、お門違いなのかもしれないけれど、
どうしても、自分の気持ちと、いこさんの葛藤がダブって感じられて、
「ああ、わかるなあ、わかるなあ」とPCの前で何度も溜息をついてしまいました。

真弦さんが以前お話しされていた真弦さんと 彼 のことですが、
私がすぐにコメントしなかったのはいくつか理由があって。
真弦さんは色んな人が力になろう、と思っているから、
ここで自分がしゃしゃり出ても真弦さんの負担になるだろうな、と思ったのが一つ、
もう一つは、真弦さんの 彼 に対する愛情の深さに、
凄いな、これが本来の愛情なんだな、と思うと同時に
自分が言えることは何も無い、と思ってしまったんです。
私は、真弦さんに比べてもらえるほど、彼に綺麗な愛情なんて持ってないと思います。
私はどうしても、相手に求めてしまいます。
自分が与えているのだから、相手からもそれ相応の愛情が欲しい。
そういう強欲さが根幹にあります。
それがお門違いであることは理解はしていますが、だからといって
「そうかこれは我儘なのか。よし止めよう」と言って簡単にやめることは出来ないんです。

でも、私の気持ちに真弦さんが、少しでも共感出来るものがあるなら、不謹慎かもしれませんが、少しほっとします。
何で自分でも理解出来てるのに求めるのを止められないんだろう？という葛藤を抱いているのは、私だけじゃないんですね。

私は真面目ではないですよ。上手く生きられない人間の部類なだけです。
彼は私のことを「変わっている」と言います。
彼にとって変わっていることはステータスだそうなので、褒め言葉として受け取ってはいます。

そう、こんなにごちゃごちゃ難しく考えすぎず、心のままに行動した方が上手くいくこともあるんですよね。
複雑怪奇に見えて、実はシンプルなものなのかもしれないんですよね。

多分、今週末彼と会います。
どうなるかは分かりませんが(私もここ数日彼の連絡にかなりそっけなく対応してしまっているので)
無事に会えることを祈るばかりです。

いつもお忙しいのに、ありがとうございます。

いこさん

こんばんは（＾＾）
初っ端からどうでもいい話なんだけど、実は私の現在地、英国じゃないんです（笑）
もっと南のほうにある、麦酒がたいへん美味しい国でございます。

いこさんは、麦酒はお好きですか？
うーん、なんとなく雰囲気から想像すると、ワイン派かな？


彼のことにしても、他の異性のことにしても、辛いよね。

本当はくらべたりしちゃうのは失礼だし、お門違いなのかもしれないけれど、
どうしても、自分の気持ちと、いこさんの葛藤がダブって感じられて、
「ああ、わかるなあ、わかるなあ」とPCの前で何度も溜息をついてしまいました。

それにくわえて、いこさんてとっても誠実だし、真面目な女性よね。

なぁなぁに付き合ってもいい相手でも、真摯に向き合おうとするんだろうな。
だって、ネット上の見ず知らずの私たちにも、とっても丁寧に応えてくれてるもの。

おそらく彼も、いこさんのそんな部分に魅力を感じているのだろうし、
そしてそれゆえに、いこさんのたおやかさや誠実さに甘えて、
無自覚のまま、蔑ろにされたと感じさせるような行動をとってしまってるんだろうな……。


確かに感情って簡単じゃあないよね。

一方では、複雑怪奇なように見えて、意外とあっさりしてたりね。
矛盾や例外をたっぷり含んでいるのが、人の心であり、宇宙なのかもしれない。


短くてとりとめのないレスになっちゃったけど、明日が早いのでまた来るね（＾＾）

たくさん

お久しぶりです。
前回は頂いたアドバイスにまともにお返事を書くこともなく一方的に消えてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
今回もお仕事がお忙しい中、お声がけ頂き本当に有難うございます。

そうですね、今の状況をより客観的にみると、
悲観しすぎず、けれど期待もできない、微妙なところなのだと思います。
元より人の感情なんて、時折その本人ですらわからないことがあるんですから、
それをああでもない、こうでもないと期待してしまうことが、やはりバカらしいんだと思います。
けれど、彼のことを好きでいる身であるには間違いないので、
期待してしまうのも、無理はないと思うんです。

彼がいつ海外に行くかは決まっていません。「いつか、近いうちに」そんな感じです。
そもそも、彼も言うことが時々変わります。
前の部署はとてもつまらなかったらしく「絶対数年後に会社やめて海外いくわ。ついてくるよね？」と言ったかと思えば、異動先の部署が彼がずっと求めていた仕事ができる部署だったようで、今は絶対やめない、と言います。
だから、一年後、二年後、という、具体的な時期を図って行動したり、予想することはできないんです。

私が次会うときが「返事をもらえる機会」と思っているのは、
（私の期待が込められたうえで申し上げることを承知で聞いていただきたいのですが）
理由があります。
告白～今までの流れをざっと書きますと、
夏に彼に気持ちを伝えた後、彼は何度か私を会おうとスケジュールを調整しようとしました。
「今月は無理だけど、来月一緒にどこか行く？旅行とか」と、彼から言ってきて、日程も決めました。
直前になって、緊急の仕事が入り、その旅行はおじゃんになりましたが。
その後、彼から、（旅行に行く予定の月だった）下旬には戻ってくるから、その時会おう、と言われました。
下旬は、結局彼の仕事が忙しく、会うことができませんでした。
その次の月が、彼が「死ぬほど忙しい月」と言っていた月で、この月も会えませんでした。
その次の月、やっと彼が「仕事がやっと片付きそう。本当にごめん、色々と待たせちゃって。ごはんいこう」と連絡してきたんです。
この約束が、前述した仕事が理由でのドタキャンにつながるわけですが。

つらつら書きなぐりましたが、私の主観的意見が入った上での予想は
①色々待たせてしまった、という言葉に隠れたものの真意
→何度もリスケしたことだけに謝罪を述べるなら、色々、という言葉はいらない。
これは、私が夏に告白したことの、返事を返すという意思を示唆しているのではないか
②旅行に行こう、と言ってきた彼の真意
（通常ですと、付き合ってもいないのに泊まりの旅行に行こうと誘う男はゲスだという意見が
主だと思いますが、
彼は「体だけ」とか、俗にいうセフレなどという面倒くさいものはそもそも作らない男だということは
彼の友人の意見からも、そして今まで接してきた中で彼の人間性に触れている私からしても
「それはない」とはっきり言えることです。（ここを否定されたら、私の自論は成り立たないので悪しからず）
なので、ここであくまで「泊まりで旅行に行こう」と彼から言ってきたということは、
彼には「旅行に行きたいなにがしかの理由があった」と思うのです。

なので、たくさんが仰る
「答えを伝えられるのは１～２年後」というのは、
確かにその気持ちや決意自体を聞くのは数年後になるかもしれませんが、
私は「次に会う機会」は、私にとって
何がしかのレスポンスを貰える機会だと捉えています。
それがYESなのかNOなのか、それか1~2年後まで更に保留にしたいのか、
それは私にはわかりません。
けれど、それらを含めたうえで、
「何がしかのレスポンス」が私は欲しいと思っています。

得策ではないんだと思います。成就させたいならなおさらですよね。
けれど、これが私の本音です。
たくさんのおっしゃることは分かります。合理的な判断だと思います。
「末永く付き合える」ことを想定して書いてくださっていることだということも分かっています。
けれど、私はその通りに感じたり、「そうか、そうだよな」と動くことができません。

以前、私は他の方と食事する友達という関係になった後、中途半端になりその関係を
台無しにしてしまいました。
好きな人がいるのに、自分にどことなく好意を寄せてきてくれる人とどこかに行くのは、
私にとってとても危険なことだと思ってしまいます。
どうしても中途半端になってしまいます。
好きな人がいる、という気持ちが揺るがないのなら、そもそも他の人となんて会わなければいいじゃないか、と思っていましたが、もっと軽く考えた方がいい、一先ず他の人との交流を楽しめばいい、と言われ、交流した結果がこれです。
私は中途半端になってしまいます。ほかの人に誠実に向き合うことが出来なくなります。
でも、その好意を向けてくれていた人が他の女性の元へ行ってしまうと、どうしようもなく寂しくなります。
矛盾が生まれてしまうんです。これは私の我儘です。
なら、最初からその可能性を断ち切ればいいと思ってしまいます。

でも、最近は断ることすら面倒くさくなってきて、そのままお食事に行くこともあります。
そこで、「好きな人がいます」とか「告白をずっと保留にされています」と言うことも少なくありません。というか、ほぼそう言っています。
そうしないと、（これは自意識過剰なんでしょうか）お相手が期待してしまうと思うからです。
「いや、誰も最初っから恋愛感情ありで接しようと思ってないから！」と突っ込まれると思います。
自分でも、何余計なバリアを張っているんだろうと思います。ただの自意識過剰な奴ですね。書いててすごく恥ずかしいですなんだこれ。
でもなぜか、予防線を張っている自分がいます。
男性の言葉をあまり信用しない方がいいんでしょうか？人が発する言葉の一つ一つに過敏に反応し、意識している自分がいます。
友人から「人って結構テキトーじゃん。好きじゃなくても可愛いとかきれいとか思わせぶりな言葉とか平気で言えるよ。だから、相手の言葉にくそ真面目に対応しなくていいんだよ」
と言われたこともあります。
けれど、笑って流すことが正解なのか、それは分かりません。
相手の人となりによって言葉の重みは変わるでしょうから、「こうであるべき」という正解があるわけでないことも分かっているのに、上手くいきません。

やっぱり、確証はないんですね。わかりきっていましたが、とても悲しいです。
確証があれば、何年でも待てますし、待ちます。けれどそれは、現実には不可能なことなんですよね。

ごめんなさい、何を言いたいのか全然まとめられません。
もう少し落ち着いて読み返したいです。いつもご丁寧に、有難う御座います。

真弦さん、有難う御座います。

彼の言動からして、私のことは「どうでもいい」とは思ってはいない、とは思うのですが、
こうも蔑ろにされると、私も人間なので落ち込むし、怒りは生まれるし、悲しくなります。
（大人の男性ではない、全くその通りだと思うので、真弦さんが謝ることではないですよ！）

けれど、待っているのは私の勝手なので
こういう私のもろもろの感情は、彼には関係ないことなのだなと思うと、
一体どこにぶつければいいのか、
そもそもぶつけるべきものではないので、どう消化したらいいのかと、悩んでしまいます。

今は何だか、彼に対して苛立ちを感じることが多くて、
駄目なことだと思いましたが、フェイスブックの件があった後に、彼に
「秋の海外旅行は楽しかった？」と送りました。
彼からは「楽しかったよ。束の間の休みを楽しめた」とかえってきました。
「そう、良かったね」と返し、以降は互いに何も送っていません。
私の行動の真意や、言葉に込めた嫌味ったらしい部分を彼が気付いているか否かはわかりませんが、
私のこの行動を見て「面倒臭いな、なんだこの女は」と思って切り捨てるなら、
さっさと切り捨てればいいと、自暴自棄になっている自分がいます。
また、今月は彼の誕生日があるので前々からプレゼントを用意していたのですが、
私とは会う気はないだろうし、どうせ会おうとしても仕事やらなんやらでダメになるなら、
このプレゼントもいらないかな、と、プレゼントを包装紙まとめて捨てたくなる衝動に駆られます。
今まで誕生日に「おめでとう」と送っていたメッセージも、
どうせSNSで多種多様な知人に囲まれているのであれば、
私の言葉なんてなくても何ら彼には問題も支障も生じないだろうな、という
客観的に見てもうざったい卑屈な考えが頭の中に潜みつつあります。

けれど、この不満も考えも、
その裏には私の邪な期待が潜んでいることに、一番嫌気がさします。
「○してくれたら～してくれるかな」という期待が見え隠れしているのが、
情けないと思ってしまいます。
これは、やってはいけない期待の一つなんだと自分ではわかりきっているのに、
それをセーブすることが、どうしても今はできません。

簡単にはいかないんですよね、人の感情って。
途方もないものなのに、それでも私の気持ちを尊重してくださって、有難うございます。

真弦さんの言葉は、多分真弦さんが本当に何気なく、でも気遣って書いてくださっているものなのでしょうが、
その言葉の節々に温かみや優しさを感じます。
ブランケットの温もりというか、愛犬がそばにいて、身体をそっと近付けて温もりを分けていてくれるような、
そんな感じの、どことなく、心も体もあったまるようなそんな優しさを感じられて、安心します。

私が英国に行けたらいいんですけどね、いっそのこと。
私、舞台が好きなんです。シェイクスピア演劇とか、演出家ではジョンケアードが好きで。前はよく英国に行って、舞台をたくさん観てました。
ピカデリーサーカスあたりで舞台を楽しんで、温かいスコーンにクロテッドクリームとブルーベリーのジャムソースをつけて食べつつ、一緒に楽しくしゃべることができたらなんて素敵だろうなあと、思わず想像してしまいました。

いこさん、お久しぶりです。


このところ仕事絡みでバタバタとしていたので、

すぐにお声がけ出来ずに申し訳ありませんでした。


以前、真弦さんのスレッドにも顔を出されていた"いこさん"を見て、

交流を大切される優しい方だなと感じていました。

なので、その優しさに見合った幸せが訪れたら良いのに・・・と気になっていたので、

今回、その後のご報告が聞けて嬉しかったです。



さて、真弦さんとお話されているところすみませんが、

僕からも少しコメントさせてくださいね。



率直に言うと、そこまで悲観しなくても良いし、

でも、逆にすごく期待するのも変だと思います。

彼の行動は同僚や後輩など「日常として接する人達」との交流を優先している

だけですから、そこまで悲観する必要もありません。

だから「優先順位の最下層」という受け取りをしなくても良いと思います。

でも、いこさんとの件は今は結論が出る問題ではないゆえの保留中案件ですから、

物事を必要性とかで合理的な判断をしていそうな彼としては、

保留中として頭で認識しているゆえの対応順位なのかもしれません。



以前よりお話いただいていた"彼"に重ね合わせて

僕なりに感じたこととしては、

「今すぐに返答はできない。今言えって言われたら俺は付き合えないと言うしかない。」

と伝えたことと、

「今、彼女は欲しいと思っていない。他に大事なものがある」
「赴任する国が英語圏でなかった場合、言語習得に力を入れたいから
1、2年は一人で行きたい。そこに家族がいると自分が甘えてしまうから、まだいらない。」

は１つのセットになっていると思いました。



仮に僕がこういう話を女性にしたとしたら、「答え」を伝えられるのは1-2年後です。

なんとなくですが、いこさんは次に会う時を"返事の機会"と捉えているようですが、

おそらく彼の意図としてはそうではなく、やはり仕事が落ち着いてから（1-2年後に)決めたい、

が本音なのではないかと思います。

逆に言うと、次に迫ってしまうと「NO」になる確率は高い気がします。

もっとも、こういう話をすると、彼の条件に合わせすぎているために、

「そんな男性は・・・」という結論になりがちですが、そこはいこさん次第です。



以前のスレッドでもお話させていただいたように、

彼が遠距離恋愛で失敗していることからも、

（いこさんが彼の転職と同時に海外へついていくのでなければ、）

答えを出すことが得策とも言えません。

もし遠距離でどちらかに違和感が出た場合、

たとえ違和感が一時的だとしても、別れようという選択肢になる可能性があります。

そして一度別れてしまった場合、違和感が無くなったとしても、復縁は意外と難しいものです。

ですから、付き合うという言質を取らずに1～2年後を目指してそれぞれが頑張っていく、

彼に準備が出来た時点でいこさんも胸を張って移住できるようになっておく、

こういう流れが「最終的にうまく行く」可能性を高めるような気がしました。



ただ、いこさんには少し厳しい内容かもしれませんが、

やはり彼としては「現時点では責任が取れない」と思っているわけで、

そういう人が1-2年後に必ずOKするのかも未知数です。

（彼は耳障りの良い言葉を使いがち、ということも分かっていますから"なおさら"です。）

さらなる問題として、いこさんも仰っているように女性の20代（特に中盤頃）はモテます。

だから、"諦めて他に"とか、逆に"一筋になれ"なんて言うつもりもなく、

「彼との関係を目指すなら、1-2年後に向けて頑張る。でも、確証はない。」

という事実にしっかりと向き合って、

ではそういう条件で自分はどうしたいのか？という事になると思います。

（いこさん的には「確証があれば1-2年待って頑張れるよ。」というタイプだと思うので。笑）




ありがちな対処として、彼はしばらく保留にしつつ、

もっと気軽に他の男性とも交流を深めてみるのも良いのでしょうが、

1人1人を大切にしようとすると難しいですよね。

真摯な"いこさん"もそんな所を悩んでいるように見受けられました。

（実際、前回のスレッドはそんな悩みでしたよね。）


ちなみに彼は海外へ行くことは決まったのですか？

以前からのお話（ちょうど1年前でしたよね）だと、そろそろ時期は決まっていそうですけど、

決まっているなら、ひとまず彼が海外に行くまでは返事を待ってあげたらどうでしょう？

そこまで返事が無ければいったん忘れて他の人に誠意を向ける。

その時には男性から質問された時に

「良い出会いがあったら嬉しいな、って思ってるよ。」って言えるだろうし・・・


で、もし、1～2年後に彼から連絡が来たら、

その時はその時で考えてみれば良いんじゃないでしょうか？




ちなみに、彼が海外へ行くまでに答えを伝えてくれそうに無かったら

「じゃあ、仕事が落ち着くまで私は私なりに頑張るから、連絡ちょうだいね。

貴方のこと、遠くからでも応援してるよ。」

って送り出すことが彼を思う優しさ（＆強がり）かなとも思います。



あいかわらず個人的な考えをつらつらと遠慮無く書いてしまったので、

まとまりが無くて申し訳ないですが、お声がけしたかったのが主目的なので、

細かい部分には目をつぶっていただけたら幸いです（笑）


※※※

ももさん、いつも細やかなフォローありがとうございます。

いこさん。

よしよし、です。
ぎゅっ。


私が彼について書いたことって、結構いい書き方をしたつもりなんだけど（笑）、
あれって、云い方を変えちゃうと、「面倒くさいことはイヤ」と同義なんだよね（＾＾；

やっぱり私は、いこさんの存在は彼にとってどうでもいいものじゃないんだと思う。

どうでもよくないから、ちゃんと向き合ってほしいところだけど
（こういう部分でグズロになる男性の多いこと、多いこと……汗）、
逆にだからこそ、向き合うのが面倒に思えて、無意識に遠ざかるのかも知れないね。

そりゃ、何気なく女の子にコメントしたり、友達に会いに行ったりするほうが、
自分を真剣に想い、心を寄せている女性に会うより、気兼ねいらないんです。きっと。

そうしたところでは、彼も大人の男性になりきれてない……かな。（ごめんなさい；）


でも、私は何も彼をフォローしようとしてるわけでも、
いこさんに期待させて励ましたいわけでもなくて、
なんとなくだけど、お話から感じた印象を書いているだけなんですけど、

それでも、いこさんが辛いのは胸が痛みます。

「そんな男は、もう忘れなよ。
　いこちゃんはとっても素敵で優しくて、イイ女なんだから、
　そんないこちゃんをもっと大事にしてくれる男性との出逢いを期待しようよ」

そう云いたい気持ちも、大きいです。


だけど、そう簡単にいかないことを、私自身も痛いほど知ってるから。
いこさんが、それだけ彼に惹かれたのも、深い経緯があったんだろうから。

私には、いこさんの想いや葛藤を否定して勝手なことは云えません。


いこさんの近くに住んでたらいいのにね。
そしたら、どこかのカフェでもいって、一緒に心ゆくまで話せるのにね。


とにかく、よしよし、です（笑）

真弦さん、こんばんは。
温かい言葉の一つ一つに、涙が出ます。貴重なお時間を私に割いていただき、
申し訳ないやら嬉しいやらで、何だかよくわからない気持ちになります。

成り行きに身を任せられたらいいんですが、こうも気持ちが落ち込んでしまうと、
何だか次々と嫌なことに気づいてしまうんです。
ダメだと思いましたが、Facebook、見てしまいました。あれは見るべきではありませんでしたね。

私が彼に告白したのは7月の頭あたりなのですが、
彼は7月中旬あたりに同期の女性に親しげにコメントを残していたり。
あとは、8月旅行に行こうと彼から誘われたけれど、結局彼の仕事の都合でおじゃんになり、
9月も彼いわく｢死ぬほど忙しい、頑張り時｣だったそうなんですが、
Facebookには彼が、海外赴任した同期の元へほかの同僚と
遊びに行っている写真が9月半ば頃に更新されていました。
私は、彼からもらったラインと、その写真を見比べて、
何だかすっと、頭が冷えると同時に、涙がぼろぼろ零れて。
あ、私、彼のこと美化してたかも、と。

今まで、彼は忙しいのにちゃんと返信してくれてる、とか
多忙であるにも関わらず予定を調整しようとしてくれてる、とか、
保留になってるけど連絡は続いてるから、この関係はちゃんと続いてるんだ、とか、
そう思っていました。
けれど、何だろう。なんだか、それは、違うような気がしてきました。

友達のラインに返信するのは、よほど失礼な奴じゃなければ当たり前ですよね。
自分のせいで予定が狂ったら、リスケしようと試みるのは当たり前ですよね。
その当たり前を、さも｢～してくれてる｣と、
何かとても特別なことをしてくれてるように、私は思っていたんです。

でも彼は違う。
彼は、私との旅行は頓挫したのに、同僚に会いに行く国外旅行は行ってました。
彼は、私には頻繁に連絡をとらないのに(とっても仕事が大変とか、忙しいとか、そういう内容です)
同期の可愛らしい女の子の自撮り写真には｢綺麗！｣と平気でコメントします。

ごめんなさい、真弦さんの言葉、とてもわかるんです。
説得力があって、まるで真綿に包まれているようで、ちゃんと汲み取ろうと思ってるんです。
でも、今はダメです。
どうしたって、｢彼は私という存在を、優先順位の最下層に置いている｣と考えてしまいます。
私は友達以下の扱いです。何においても。
全て｢忙しいから｣で済まされる存在です。

彼が悪いわけではありません。彼は、私にちゃんと答えてましたから。
｢今は彼女を作ろう、作りたいと思わない｣
｢自分の時間、友達との時間、仕事の時間が大切｣
その言葉のとおりに行動してます。

ただ、告白したことによって、何かが伝わればいいと、
せめて、私のことを少しでも想って、私との時間を作ろうとしてくれればと、
期待した私がいけないのだと思います。
人を思い通りに動かすことなんて出来ないのに、
彼がそう思ってくれることを期待してしまった、私の自業自得でした。

折角色んな言葉をかけて頂いたのに、汲み取れていなくて申し訳ありません。
でもちゃんと読んでます。
真弦さんが仰ることを、そうだといいな、と思う自分もいます。
でも、こんな風に、どうしようもなく苦しく思ってしまう自分もいます。
すみません、私、ももカフェに書き込む中で、今が一番不安定です。
最初の、心穏やかに過ごせたら、なんて書いた自分が、見えなくなってしまいました。

こんばんは。
一息つくついでに覗きにきました（＾＾）


いろいろ状況は違うけど、いこさんの気持ち、すごくよくわかります。


私はモテ期がきてるわけじゃないけど（笑）
人としても尊敬してて、好意も感じられるような異性の友達と交流してると、
「この人が好きになれたらいいのに」って、ふと考えてしまったり。

別に何があるわけじゃないけど、その人に申し訳ないと思ってしまうこともあるし、
少しでも愛情を感じるなら、もっと前向きに、別の可能性へ目を向けたほうがいいのかなとか。

件の男性との事情を知る人は口をそろえて、彼はもう諦めろとアドバイスしてくれます。

私も心のある部分では、それが正論だろうと理解してるし、
その意見を受容れようかなって気持ちが起きていないわけでもないんですよね。

それでもまだ、思い切れないという感情のほうが大きくて。


自分の信条としては、物事、無理に変えようとしたり、
単に理性とか論理に基づいて決心したり行動したりするものじゃない、
経験上、そうすると後悔することのほうが多いと考えているので、
（それでもバカしてばっかり、後悔ばかりなんですけど苦笑）

成り行きに任せていいんじゃないかな……って、

もっと突っ込めば、上記のように無理したり、アタマで決心して行動し後悔したりも、
もしかしたら、私の知らない力が働いて、それもまた成り行きなのかも知れない……って。


いこさんの好きな方は、合理的な考え方や独自の理想を持って、
それに従って生きるタイプみたいですよね。
そして男性らしく、ソコに当てはまらない要素はなかなか受容れようとしない……

仕事や一人の時間が大事な「現在」は、いこさんを恋人として受容れられないという、
彼の言葉から、まさにそんな彼の人間性が感じられるなあって気がします。


彼にとっても、いこさんのことはどうでもいい問題じゃないんですよ。


次に会ったら、何かしら自分の決心を伝えなきゃいけない。
そう思ってるかも知れません。

仕事が入ったという彼の言葉には、嘘はないんだと思いますよ。

ただ、いこさんと「ただなんとなく」会えるような心境ではなくて、
無自覚にだとは思うけど、先延ばし先延ばしにしちゃうのかなあ。

たぶん、迷ってるから。

自分の信条を貫くなら、そこに何の迷いもないなら、ＮＯと応えればいいだけ。
でも、いこさんに自分にはない魅力や惹きつけられるものは感じている。
だけど、ＹＥＳと云って己の生き方に別の要素を取入れるのは、容易なことじゃない。


そんな気持ちなのかな、なんて思いました。


いこさんが揺れ、悩み、葛藤しているのとは、少し違うんだろうけど、
彼もまた、揺れ、悩み、葛藤しているんじゃないかな……。

もしかしたら、いこさんのほうがちゃんとそんな自分を見つめられてるけどね（＾＾）


ワカメちゃんどころか、デコボコの道をガタガタ走ってるオンボロ車みたいな、
なんとも情けない状態の私が云うのもアレなんですけど、
やっぱり、自分のたましいの声が聞こえたら、そのとおりにしていいんだと思う。

揺れまくってる時は、なかなか聞こえなくなるものだけど、
苦しんで耐えて呻いて、ほぎゃふぎゃしてるなか、ふと聞こえてくることも。

その瞬間を、私も待っているんですよ。


時間があれば覗きにきてるので、いつでも吐き出しに来て下さいね（＾＾）
私でよければ（これからお返事遅れる日もあるでしょうけど）お話聞きますから。

真弦さん

お返事ありがとうございます。
私の感情のブレを海の水底に例える真弦さんのセンスに、何だか心がほっとします。
ブレるのは当たり前だ、と言って頂けると、冷静にならなければと自分を引き締めようとする自分の力んだ肩を優しく叩かれたような気がします。

そう、こちらを軽んずる態度ではないのですが、それでもダメになると、
心の中にすきま風が吹いて底冷えするというか、悲しくなります。
あまり期待せずに待つ、私もやっていました！ドタキャンされてもリスケされても傷つかないために。
あと、自分が傷つかないように、寂しいとか悲しいとか怒りとか、そういう負の感情を負わないように、ですね。
でも、何でしょう。私、今年彼と会ったのは、私が告白したその日だけなんです。
ずっとリスケして、キャンセルして、リスケして、キャンセルしての繰り返しで、会おうと提案するのもいつも私でした。

今回のキャンセルも、彼が仕事を一番に思っているからこそだということは十分にわかっています。彼が人より数倍努力していること、成果を上げていること、頑張っていること、全部分かってます。
でも、何だか、度重なるキャンセルに、少し疲れてしまったのも事実です。

いつものように明るく、わかった！じゃあまたリスケね！と言うことができず、
あまり感情的にならないように、
何度もドタキャンされ続けていることに私は傷付いてないわけではないよ、と返しました。
彼からは、
本当に申し訳ない。必ず埋め合わせする、だけどあくまで仕事は優先する。給料を貰っているんだから、そこをなあなあにするのは自分のプライドが許さない、
とはっきり言われました。
正しいことを言っていると思います。立派だと思います。とても尊敬できます。
けれど、辛いな、と思いました。
彼は、｢来月なら｣とか、｢〇月なら｣と言いますが、いざその月になると仕事が入ったり出張が入ったりと、その言葉すら確証が持てないんです。
だから、来月と言われて、それに期待する自分がいてしまうと、また来月傷つくのか、と、そんな予想すらしてしまいます。

貴方がそういう人だということは知っている。頑張っていると思う。
でも、私は今年、あなたと1回しか会えてない。
何を言いたいのかまとめられない、ごめんね、仕事頑張って、と返しました。

保留にされていることを咎めはしませんでした。
咎めたら、じゃあナシで、と言われるかもしれないという恐怖心が首をもたげたからです。

何だか、あー、ずっとこんななのかな、と思うと、疲れてしまいました。
彼のことが好きだからこそ、しんどいな、と。

あと、これは直接彼とは関係ないのですが、
最近人生の中でも一番と言えるほどの空前のモテ期で、
自分が人として好ましいと思っている異性の方から食事に誘われたりする中で、
｢彼氏は？｣と聞かれ、バカ正直に｢付き合ってはいないけど数ヶ月返事を保留にされている人がいる｣
と返してる自分が、少し虚しくなりまして。
こんなにいい人が私のことを誘ってくれたのに、私は何をしてるんだろう、
でも｢彼氏いないし好きな人もいないよ｣なんて嘘をつくのは嫌だし、
でもこの人は人として本当に素敵な人だし、もっと知りたいな、ああでも私が保留にされてると言ったら私からは離れていくだろうな、キープ扱いになっちゃう？のも嫌だろうしな、など
もうぐちゃぐちゃと色んなことを考えてしまって、
そして揺れに揺れている自分が情けなくなって、色々と爆発しそうです。

ワカメになれたらいいなと思います。
今の私はワカメじゃなくて、なんだろう、もっと変な何かにしかなれていない気がします。
こんな落ち着きのないレスポンスを返すのも恥ずかしいです。本当に申し訳ありません、真弦さんもお忙しいのに、色々と大変なのに。

少し、自分を落ち着かせます。吐かせて頂き、ありがとうございます。

いこさん（＾＾）

あらためまして、こんばんは！
いつぞや、いこさんが私の相談にレスを下さってとても嬉しかったこと、
今でも思い返しては胸が温かくなる思いがします。

いこさんの、新たなレスも読ませて頂きました。

彼と会えなかったのか……そっかぁ～。
何度経験しても、決して蔑ろにされたり軽んじられたりしてるわけじゃないと、
相手の真意を理解していても、楽しみに待ち焦がれていたことが、
目の前から消えてしまうと、心に冷たい風が吹き込んだみたいになって、
そりゃあやっぱり悲しくもなるし、心も乱れますよ。

いつも、デートの日時を“気持ち半分”で待っていた頃を思い出しました（笑）
いつなんどきドタキャンの連絡が入っても気落ちしないように。
それでもやっぱり寂しかったなぁ（＾＾；あはは。

何がいいたいかって、小さなきっかけで不安定になったり心乱れたり、
感情が浮き沈みするのは、生きた心を持ってるんだから当たり前。

大海の水底は、永遠を思わせるほどの闇と静けさに包まれていても、
海原の水面では、小さな並があとからあとからたゆたっているようなもので、
大きくて力強い想いが流れているうえでも、小さな小さな感情のサザナミは、
様々なキッカケで起きては消え、起きては消えしているのかなって。

そのうちまた、大丈夫になるから、大丈夫……って、なんじゃらほい（笑）

「もういいや、もういやだ」って、いこさん自身が感じていないのなら、
無理に彼への想いをかき消す必要はないと思います。
心の奥に、その太くて大きな水脈が、生き、流れ続けてるのなら。

彼の気持ちとか、将来待ち受けているものへの推測とか、周囲の声ではなく、
いこさんの存在全体が発する声のとおりに、してていいと思いますよ（＾＾）

かくいう私も様々なことで揺れに揺れていますが、いこさんの、
“小波に漂うワカメのような”って表現がとても可愛くて、
穏やかに過ごす心持ちにピッタリで、とっても気に入ったんですけど、
まさに、それでいいんじゃないかなって、私もそうなりたいって。

いこさんは聡明で優しい女性だから、きっと大丈夫。

いこさんがこれからを、ワカメちゃんのように穏やかに過ごせますよう、
そして今度こそ、彼と会えますように、心から祈っています。

真弦さん

お久しぶりです。いつぞやは真弦さんの投稿に唐突にお邪魔してしまい失礼しました。
私もまたお会い出来て嬉しく思います。

頂いたアドバイスを斜めに捉えたり、色々自分で引っ掻きまわしたりしてしまいましたが、何とか前には進んでいます。
ただ、相手の状況に振り回されているので、そこは精神的に苦しいところですね。
気持ちが安定してると思ったら、ドタキャンでまた色々不安定になったりと、自分の心が忙しないです。
もう少し冷静でいたいのですが、如何せん色々と感情がブレるもので、なかなか難しいですね。
私の周りの人はみんな、貴方をぞんざいに扱う男はやめろと言ってきますが、今まで関わってきた中で見る彼の人間性を鑑みるに、
私のことは気に入っているけれど仕事を頑張る時期だと思っていることは何となくわかるので、やめようと思えない自分がいます。
傍から見れば、告白して数ヶ月保留にされてる、なんて文面を読めば、みんな｢答えが無いのが答えじゃん｣なんて言いますよね。私もそう思います。
けれどそういった多忙な中、会おうとしてくれる彼の姿勢を見ている私には、
やめると言って彼を切り捨てるのは早計ではないかと思えてしまうんです。

何言ってるかよく分からなくなってきました。
すみません、ドタキャンされた後だったので、何だか気持ちが落ちつかなくて。

真弦さんのお返事があって本当に嬉しかったです。
英国は寒いですか？日本は、朝と夜が冷え込んできて、風邪をひく方が増えています。
どうか、お身体大切になさってくださいね。

ももさん

ご多忙の中お返事頂きまして、有難うございます。
皆さんそれぞれがご自身の時間を持っていることは十分に理解してます。お気遣いありがとうございます。

彼とは会えませんでした。仕事のトラブルがあり、終電までやることがあったそうです。
仕方がないことですが、寂しい気持ちになりますね。

色々とお忙しい中、気にかけて頂き有難うございます。
まだ海外におられるのでしょうか？お身体どうぞご自愛下さいm(_ _)m

いこさーん。

お久しぶりです（＾＾）
またお逢いできて嬉しいです。

いこさんの最後のスレッドには、バタバタしてるうちに
レスするチャンスを失ってしまって残念に思っていたけれど、
あれから前に進めたようでよかった～と安心しました。

彼ともしっかり向き合われているんですね。
彼も、いこさんと真摯に向き合いたいと思ってるといいな。


本当は、もっと丁寧にゆっくりレスを書きたいんだけど、
なかなか時間が取れないので、後日あらためて書き込みさせて下さいね。
とりいそぎ、声をかけたくて……（＾＾）

それではまた！




※

ももさん、いつもお世話になってます。

フォローありがとうございます。
今、海外にいらっしゃるんですね。
どうか気をつけてお帰り下さいね！

こんにちは。

紫煙さんもたくさんも真弦さんも
お忙しいようで、以前のように頻繁に来られてないんです。
寂しいけど、それぞれ生活があるので仕方がないと言い聞かせてます。

連絡してもいいのですが、
今、日本にいなくて、いつも愛用しているパソコンが手元になく、
連絡先がわからなくて、お伝えすることができない状態です。
気がついてくれるようマメに上に上げるようにしますね。

もうすぐ、大好きな彼と会われるんですね。
素敵な時間が過ごせるようお祈りしています。


いこさんに、また会えて嬉しかったです。
元気そうでよかった。
ここを忘れないでくれてありがとうございます。