うんうん。大丈夫ー？

その店員さんというのは、件のご家庭の事情でおでかけ来れないって方のことよね？

うーん。
傷心なのは重々承知の上、諦めたくないとかそれでも好きという言葉が出ているので
少し厳しいことを言いますね。

彼に頼まなくても良かったんじゃないかなぁ？
だってこないだおでかけのことで食い下がっちゃって失態おかしてるわけでしょう？
過ぎたこと言っても仕方ないけどさ
そういう思いやりならお店で帰りにこそっと渡して去るとか、それだけ渡して帰るとかできたと思うんだけど、どう？
彼に頼むということで、図らずもダシに使ってるみたいになっちゃうことは理解できるかな？
そして。前回のことはなぜ起こったのか。
るうさんが自分のことしか考えることができていないところがあったから、じゃないの？
そこにややこしいお客さんが絡んで大事になった、ってこと、でしょ？
今回はどう？
お店で私情を出してはいけないのは店員側よ。
るうさんは、自己中になってなければ、他のお客さんに迷惑をかけてなければ
それをやっちゃいけない理由はないように思うんだけど。
前回のこと、何が問題だったのか、その本質をわかってるようなわかってないような印象を受けました。
これ読んで。
そしておでかけがおじゃんになったこともさ、自分のやったこと、自分は反省したから終わり！じゃないんだよ。
彼の中でしこりになっていれば、それは終わったとは言えない。
これわかる？
るうさんは自分が悪かったとこはわかってるって言うけれど
なんだか心配になっちゃいます。
わかってるなら、そこからどうするか。
どうすべきだと思う？
わかってる、でも自我は通す。これじゃわかったとは言えないと思う。



とにかく、るうさんは彼を好きで、彼と接点を持ちたい。
それとは別に、その店員さんをただ単に純粋に心配している。
ここを絡ませることが、あざとく見えても文句言えないと思うんだよなぁ。。。

で、私は一旦この恋をねかせてはどうかと上で言ったと思うんだけど
本当に諦めたくなくて好きなら、もう少し控え目さが求められるんじゃないかな？

なんども言うけれど、好きでいることは自由よ。
彼の気持ちを見守れるならば、ね。
ここでるうさんが好きということをアピールすることは、彼にとってはっきり言えば邪魔なんだってことが今回わかったよね。
じゃあ、この恋の成功率を少しでもあげたいなら、しちゃいけないことだってことよ。
どうにかしようとしないこと。
とりあえずこれしかないよ。彼に好かれるどころか敬遠されちゃ意味ないでしょ？

そして、自分に都合のいい前向きさだけを求めちゃダメだよ。
これは警告として。
るうさんにはやはり、冷静に周りを見る力と自我のバランスが必要に感じます。
ここまで読んで。

るうさんの好き、を応援したいけど
るうさんの好き、を押し通す応援は悪いけどできないよ。
これがわかるなら、一度冷静に振り返ってみてね。

色々書いちゃいましたが、るうさんがどう思ってるのか聞かせてもらえると嬉しいです。

ayaさん


おはようございます。
早々のお返事、本当にありがとうございます。

経緯ですが、私はその他の店員さんをすごく心配していたんです。
今もですが…。
何か励みになるようなことを、と思って依然頼まれていたものを渡そうと思ったんです。
でも、前回のことがあるのでお店で渡すのはやめようと思いました。
なので、お出かけの約束の日に彼に会えないか、渡しておいてほしいものがあるから、と聞きました。
すると彼は、今は自分自身でいっぱいいっぱいだし、他に気になる人ができたからそっちを大事にしたい、と答えました。

私自身が反省すべき点には気づいています。
ただ、その店員さんが気になるため、お店にはこれからも顔を出そうとは思っています。
彼なりに牽制した、彼なりの出禁だと思いますが、今は彼よりも店員さんが気になっているのが実情です。
今までのようにメールはできないだろうな、とは思っていますし、昨日の返信もできていません。
それでも、彼が好きです。
人を想って泣いたり、ショックで何も手につかなかったり、ご飯も食べれなくなるのは初めてです。
大好きなんです。

お疲れさま！

簡潔に返事をするなら好きでいること自体はもちろん自由です。
但し、その気持ちから派生する行動が、彼にとって迷惑なものでない限り。

とりあえず、諦めるとか諦められないとか、次に行くとか行けないとか突っ走る前に
なんでそんな話になったのか、状況をおしえてもらってもいいかな？

こんばんは。

簡単に言うと、振られました。
告白はしていません。
今、気になる人がいるらしく、そちらを大事にしたいそうです。
ですが、諦めることができません。
次へ、とも思いますが、簡単に次へ進むことができません。
ここまで好きになったのは、初めてなんです。
まだ諦めずにいても、構わないでしょうか？

お疲れ様。

そうだなぁ。
お店が彼を含め通常運転になってるということはまぁ、喜ばしいことというか
少なくともマイナスではないんだけれど
るうさん自身は少しこの恋をねかせたほうがいいかもしれないね。

お店がいつも通り接してくれても、なんかお店を通している限り少なくとも悪い顔はしないわけよ。
仕事だからね。
だから、るうさんが食い下がろうか何しようがお店としてお客様という立場の人に本心とか素は見せないと思う。
だからこそ、そこに甘えないほうがいいんだよね。
甘えるって言い方も正しいのかよくわかんないけれど。
るうさん自身が言うように、いい印象ではなかったと思う。
だからこそ、誰か繋がってる店員さんにでもその今回行けない店員さんに心配とか労いとか何かしらの言葉と
また都合がついたら是非遊んでくださいとの旨伝言してもらってきれいにお出かけの件から身を引こう。
最後を一旦きれいに締めるというのかな。

お店にはまた期間をあけてからひょっこり顔を出そう、くらいのスタンスで。

で、るうさんの直すべき点だね、やや衝動的になりやすいところ。
腹が立って勇み足になるのも
もうめんどくさいいいやってなるのも
今回みたく感情で動いちゃうのも
全部ちょっとした衝動だよね。

はっきり言ってしまうと、少し、子供すぎるかな。
衝動で動く人、嫌いじゃないよ。
放っておけない感じがするし、パワーがあるってことだからいいことだとも思う。
でもさ、それが摩擦を起こす方向で発揮されるのって、損だよね。


一呼吸おくこと。
他人の気持ちを一番先において動くこと。

ここ、重要なんじゃないかしら。
そこの成長ある程度ないと、中々恋愛として彼とどうこうなるの難しくなると思う。

最初連絡先聞いてやりとりできるとこまでたどり着いたのってさ
ある意味いいとこまで行ってるでしょ？
多分、るうさんはすらっとしてて背も高くて、見た目きれいだから連絡先交換もうまくいって
向こうとしてもまんざらじゃなかったと思うの。
てことはなんで今この状態か。
やっぱり課題は内面磨きってことになるよね。
で、ざっくり言えばもっと大人になること。
細かく言うなら、思いやり、衝動でなくもう少し理性的に、ネガティブ克服
このあたりかなぁと、少しの、文章だけのお付き合いの私は感じます。

るうさんがどう思うかはわかんないし
そんなことあんたに言われたくないよ！かもしんない。
それもまた、ひとつだと思います。責めやしない。
でも、一度静かに振り返ってみてほしいな。

散々反省したり落ち込んだりしたりして
掘り起こすのきっと疲れちゃうと思うんだけどね(^_^;)

彼とのことでも、例えば彼以外とでも
結局今のままじゃるうさんは自分の衝動に自分が振り回されるんじゃないかなぁなんて、思います。

私もちょっとバタバタしちゃっててお返事遅くなってすぐ返信できなかったの、悪かったね、ごめんね。
読んでるんだけどお返事書く時間が中々撮れないうちに状況変わっちゃってると、申し訳なくなっちゃう(^_^;)
でも、るうさんのこと応援してるからね。
色々書いちゃったけど。頑張れ！

こんにちは。


今日、機会があったのでお店に顔を出しました。
まるで、今回の件がなかったかのような対応でした。

お出かけは、どうやらなくなりそうです･･･。
そこで働いていらっしゃる店員さんが家庭のご事情で、もしかしたら出勤できないかもしれないらしいのです。
そして、彼の携帯も壊れたらしく、忙しくてショップに持っていけないため、連絡が取れないようです。
その店員さんがいないのなら、行く意味がないでしょ、と言われました。
私はどうしても一緒に出かけたい願望が強く、それが表に出てしまい、でも、でも、と食い下がってしまいました。

食い下がったのは、してはいけないことだったと反省しています。
その店員さんのご事情もわからず、自分の欲望を前面に出してしまい、見苦しかったし薄情だっただろうと思います･･･。
ただ、お店には行ってもいいのだとわかりました。

何を質問したいのかが自分でもわかりませんが、ご報告をさせていただきました。

ayaさん


こんにちは。
お久しぶりです。
テストが一段落つきました。

彼にメールをしました。
返信はまだありません。
仲良くなった店員さんからの返信もないままです。

彼には、最近行っていないがお店の様子はどうか、と聞きました。
今回の件に対する返信があるかどうかは、わかりません。
ズルいですが、彼の判断に任せる形のメールを送りました。
仲良くなった店員さんにも、お店の様子を聞くメールをしました。
ayaさんの仰るように、無視できない案件ですので･･･。

返信があってから、また書き込みさせていただきます。

接点がなかった、とは思わないけれど。
タイミングが悪かったとは思うかな。
でも、恋愛に限らずいろんな事にハプニングはつきものだからね。
そこから何を得るかの方が大事だと思います。

一つ言えるのは、行けるか行けないかわかんないけど
その心情のまま行かないこと。
その気持ちって、なーんか重い、と呼ばれる何かに変化しやすいというか
腫れ物みたいになってしまうからギクシャクするというか。
たとえ今回のお出かけがなしになって、また、お店に行くことがあったときにもね。
きちんと切り替えられなくても、できるだけ集中できる他のこと考えるべき。
だから、ここのお返事ゆっくりでいいからねって前も言ったんだよ。

で、なんていうか、自分の非の部分も理不尽な部分もややこしいことも思い出して行かなきゃいけないから
疲れるし面倒なのは前も言った通りよくわかる。
でも、今回の状況を聞くってのは、引きずるのとはまた別物だね。
引きずるって時点で、何かを得て消化したとは言い難い。
嫌なことを後ろに追いやってるように見えるよ。

別に忘れていくとは悪いことじゃないけれど
結局今回の彼との間にできたしこりの一因としてある話なんだから
そこ無視しては通れない気がするんだけどね。

で、そもそもそんな熱心に掘り起こそうとしなくても、って思うんだ。
また返事くれるって言ってんだから待てばいいし
面倒なのになんでそこで焦るかな？
熱心にやろうとするから余計面倒なんだよ。
冷静に、情報を知るだけでいいんだよ。

とりあえず今大事なのは目の前のテストよね。
それに全力でいいんじゃない？ってなんども同じこと言うようだけどさ。
返事がこないことに、ことが進まない状況にジタバタしてもそりゃ面倒だし疲れるわ。
状況止まってんだからおとなしくテストに集中しときなさいな。

動けない今、質問盛りだくさんな時点で不安いっぱいなのはよくわかったけれど
何考えても動けないもんは動けない。
一回休みは一回休み。
そこは受け止めて、とりあえず状況動いたらまた教えてね。

ayaさん


こんばんは。

携帯は、テスト終了日に修理が終わる予定です…。
それまでは代機になります；

わかりました。
お出かけがキャンセルではないことを確かめたいんです；
このような状況になって、私と彼は本当に接点がなかったんだな、と実感させられる日々です…。
もし万一キャンセルになったらその先がないのでは、と思えて；

面倒と思っているのは、この問題に対してですね。
そこまで引きずらなくても、と思ってしまいます。
この恋に対しては、このようなことになってもやっぱり彼が好きだと思います。
実際、週末までは連絡を耐えてやる!!と思っても、昨日は連絡が取れないことと会えないことに対して寂しさが募ってしまい、一人泣いてしまいました。
店へ行こうか、とも思いましたが何かに負けるような気がして、部屋で耐えました。

状況を教えてくださると仰っていた店員さんからの連絡も途絶えてしまっています。
どうなりましたか？と聞こうとも思ったのですが、面倒に思えてしまっている今は、もういいかなとも思ってしまっています；
やはり聞いたほうがいいですよね？
わかったら教えると仰ってくれていたので、それを信じて待つべきか、もう一度聞いてしまおうか、そこでもまた迷ってしまっています。
どちらがよろしいでしょうか？

ごめんご無沙汰です(^_^;)


携帯大丈夫ー？
なんてタイミング（笑）

端的に用件だけでいいんでないかな？
テストとかで忙しくてご無沙汰です、くらいしか言うことないしねぇ。

面倒ってのがこの恋そのものなのか問題が起きたことがウザ～なのかは分かりかねますが
ウザ～な気持ちは分かる、テストだし暇じゃないし。
でも、全部面倒な感じならそれもまた答えかと。
別に悪いとは思わないんじゃない？

実際、意味わかんないし、色々。

ま、時間かけたらいいよ。
すぐ答え出そうとしなければいいだけなんだしね。

状況に不貞腐れたりしてないなら、問題ないです、どう転んでも。

とりあえず諸々わかったらまた教えてね。
状況動いてない今はるうさんの中に浮かぶ疑問も不安も、机上の空論としかなりえないとこあるから。
変に準備しようとせず、前のめりにもなりすぎず
只々現状を知るということからだね。

こんにちは。


今週末にテストが一段落するので、彼にメールを送ってみようと思います。
内容は一緒に出かけるのを前提として、何時にどこで待ち合わせるか、のみを送ろうと思います。
電話が一番いいのはわかっているのですが、私の携帯が壊れているために電話できないのです･･･。
他にも何か送った方がよろしいでしょうか？

素っ気ない分析者さん


こんばんは。

わかりました。
よろしかったら、またアドバイスをいただければ、と思います。

ごめんね

ワタシも疲れました。
しばらく休ませてください。

素っ気無い分析者さん


こんにちは。

理由付けとは、何に対する理由付けになるのでしょうか？
なぜクレームを付けられたのか
なぜ彼はクレームの内容についてはなしてくれないのか
なぜ私にしばらく来ないように言うのか
たくさんあると思いますが、どれに対する理由付けなのでしょうか？

せっかく素っ気無い分析者さんやayaさんが、時間をかけて考えて教えてくださっているのに面倒に思ってきているので、こちらを見ている方々に反感(？)を買いそうな気がしてしまって；

こんにちは

>今回の件は、どのようなクレームだったのかを伺って、それに気をつけて振舞う、で終わらせることはできないのでしょうか？

これを考えることすら、まだ早いです。
状況が掴めてないんだから。
理由付けは、やればやる程無駄ですし、
無駄に疲労消耗するだけです。

だから、この質問にも回答しませんよ。ごめんね。


>これを言うと非難されると思いますが、

非難という言葉に違和感を感じますが、
誰に非難されるんですか？

ayaさん


こんにちは。

わかりました。
わからなければ、それはそれでいいですよね。
私も、もうあまり引きずりたくないですし…；

とりあえず、今はテスト勉強を頑張ります!!

うん、彼とのお出かけまでにわかれば、くらいの感じで、仲良しの店員さんのことも焦らせず
自分も焦らせず、ね。

一番今大事なのは、テストだ（笑）


そこだけぶれずに頑張って^_^

ayaさん


わかりました。
他の店員さんに聞いてみます。
今は既読無視の状態ですが、恐らくお忙しいのだろうと思います。
私のことを気遣って…という可能性もなくはないですが、明日1日返信がなかった場合は、もう一度メールを送ってみます。

テスト勉強の合間合間に、彼ではなくその店員さんに連絡を取っていきます。
彼には、来週まで連絡をしないでおきます。
どのような内容にしても、精神を使うので…；

聞くのは彼でなくていいと思うよー！

そのクレーマーと関われってことではなくて、どういうことだったのかを知っておくことで
今後の動きが見えてくるし、正直るうさんを出禁になんてする理由ない可能性のが高かったりするし。
よくわかんないのに出禁なんて、腑に落ちないし、終わりがないじゃない？

なので、るうさんの考える以後の対策という意味で情報を知るということで、合ってますよ。
ここで、これを題材に彼と会話するのは誰が見ても得策ではないしね(^_^;)

まぁ、テストに全力でいいと思います、今は。
片手間で情報だけはもらっとく、程度で。
なんなら、テスト終わるまで事後報告でこっち放置でもいいし。

心の均衡保てる方向で。

素っ気無い分析者さん


こんばんは。

こんばんは

ですよね…!!
私は、そのように考えている場合ではないと思っています。
ただ、相談に乗ってくれている友達にそうだ、と半分決め付けられてしまい、困惑していたので…；
すみません、流してください；

今回の件は、どのようなクレームだったのかを伺って、それに気をつけて振舞う、で終わらせることはできないのでしょうか？
これを言うと非難されると思いますが、少し面倒に思えてきてしまいました…。

ayaさん


こんばんは。

お店に顔は、まだ出さない方がいいそうです。
どのようなクレームだったのかは、また聞いてみたいと思います。
それは彼ではなく他の店員さんに聞いてはいけませんでしょうか…？
彼とは、まだ連絡を取っていません。
来週テストの山場を越えてから、彼にお出かけのことについて聞いてみようと思っていたのですが…。

今回のことについて考え直すことができ、今はテストに向かって、という時でしたので、気持ちとしては少し引き戻されたかのような、引きずらされたかのような、そのような気分です…；

こんばんは

>私が半出禁になっている現状を、彼が守ってくれているとポジティブに考えていいものなのでしょうか？

ネガティブ思考であり、
感情に流されている状態に見えますので、回答したくないです。ごめんね(^^;

現実への対応こそ解決と思ってしまう男の本能が原因です。
いまは、現状を把握すること。
恐れて臆病になっている場合ではない。
自力で状況を把握しに行動すること。
それもままならなくて人に頼っているなら、
その回答を待つこと。

「感情に流されることは悪」として、
社会から躾けられてきた男の考え方でごめんね。

まあ、要するにお店に顔出せる感じなのかどうか
彼がどう捉えてるのかどうか
どういった内容のクレームだったのか

このあたりかなーきになるとこは。

どういった内容のクレームなのかについては
なんだろな、まぁ事実がどうあれ聞き方として

今後の自分の振る舞いについての勉強のために教えて欲しい、どんな内容であっても自分の気をつけるべき点がわかるかもしれない

的な感じで聞けば詳しく教えてくれるんじゃないかな。
濁されつづけてるよね、ここ。
多分聞かせたら落ち込む可能性等々考慮して情報がるうさんに入ってこないんだろうけど。

要するに、何故、何を、どうやって、どうした

この部分をもっと詳しく知らないとわかんないとこだね。
クレームをつけたのはもうわかってることだから、その内容だね。


納得いかない気持ちはよーくわかるよー。
ていうか、るうさんが落ち込んだりもやもやしてる初期から
私はレストランの対応に全く納得いってませんから（笑）
まぁ第三者だから色々、どっちもどうだとか思えるところあるにしてもね。
なんか、よくわかんなすぎる。そもそもが。

ともかく、蓋をしすぎないことじゃないかしら。
るうさんが悪くない部分を自ら主張するでもなく
第三者目線になりすぎるでもなく
難しいなぁ。伝えるのって（笑）

なんていうのか、芯を持って殊勝にというのかな？
自分の非は自ら認めた上で、そこを卑下せずにちゃんと受け止めたいという芯を見せれば
欲しい情報は誰の気持ちもモヤっとさせずに手に入るんじゃないかと。

今必要なのはポジティブさでもなく勝気でもなく卑下やネガティブでももちろんない。
ただ現実をそのまんま受け入れる容量と、冷静な心。
平たく言えば、オトナな対応ね。

こういう時感情優先は、いろんなことを見えなくしますから。

ま、情報わかればまた教えてねー^_^


素っ気ない分析者さん

とんでもない^_^
まさかの面白展開でちょっとクスッとさせていただきました（笑）

素っ気無い分析者さん


こんばんは。

ご配慮、ありがとうございます。
私は、素が荒っぽく喧嘩っ早い、思ったことは考える前に言ってしまうような性格なので、落ち込むまでは行きませんでした笑
以前の私でしたら、落ち込んでマイナス思考となってしまっていたと思いますが…。

私が納得いかないのは、私が半出禁になっている現状です。
今はテスト前なのでどちらにしても行けませんが、このような状況ではテストが終わってもしばらく行けないと思います。
というのも、テストが終わって10日ほどは行けるのですが、その後は予定が詰まってしまっていて10月まで行けないのです。
以前は、この10日の内1日だけ行こうと思っていたのですが、それも厳しい状況です。

私が半出禁になっている現状を、彼が守ってくれているとポジティブに考えていいものなのでしょうか？
私には、そうは思えないのですが…；

ayaさん


こんばんは。

それは大変でしたね；
今回の台風は、割と強かったみたいですし…。

すみません、私の素はかなり荒っぽいので；

詳しい情報は、今日教えていただく予定です。
私は自分の悪かった点は重々に理解していますので、恐らくその点だろうな、と思っています。
そのお客さんの情報も伺っていいものでしょうか？

あ、心当たりありますね；
この身長で得したこともあるにはありますが、損>>>得ですね；
モデルさんとかスポーツ選手とか、職業に活かせる方は得の方が多そうですけど…。

とりあえず、今は情報収集ですね。
情報収集が大切ということはわかるのですが、それをどう活かしたらいいのかが、見当もつきません；
今わかっていることは、

いつ→？
だれが→クレーマーとして有名な常連さんが
どこで→お店で
なぜ→？
なにを→クレームを
どうやって→店員さんに
どうした→つけた

ですね。
その方が常連さんでしたら、いつまでも私がお店に行くことはできないように思うのですが…。

こんにちは

>>53
>素っ気ない分析者さんは男性なので戦闘に例えた、ということね。

フォローサンクスです～ｍ(_ _)ｍ
ちょっとはガッツの出そうな書き方をと思ったら裏目に出てしまった(^^;

ご心配おかけしてすいません(^_^;)
無理に現地に赴いたのが運の尽き、古民家は台風に弱い！（笑）
仕事で行ったのに関係ない雨漏りその他の対策手伝ったりしてるうちに電車不通、翌日何とか運行しだしたものの、駅まで徒歩40分。
いやぁ、もう行かない（笑）

さてさて。勇み足にちょっと笑ったわ（笑）

素っ気ない分析者さんは男性なので戦闘に例えた、ということね。
実際にバトルしろってことじゃなく、この恋の難関を戦うにはじっくりと様子を見て情報を収集してみては？

世の中いろんな人がいるからねぇ。
そんなお客様でも、そのレストランを気に入ってくれている限りやはりお客様なんだよね。
そして、一口にクレーマーと言ってもね、もっともなことを指摘している場合その回数が多くても対処は難しいよね。
何でもかんでもその人の思い通りにしてあげるってことではなく、穏便な方向を選びすぎた結果なのかなぁ。。。
でも、よくわかんないね。実際に見た聞いたわけじゃないしさ。

想像の域を超えない話はやめておこう(^_^;)

詳しい現状がわからないと、気にせずいっていいのか行かないほうがいいのかはまだ判断できないしねー。

変な言い方で申し訳ないけど、背の高い人って、良くも悪くも目立っちゃうんだよねぇ(^_^;)
私の友人も身長170なんだけど、学生時代前の席の子が授業中話しかけてきて、返事すらしないのに
「○○うるさい！静かにしろ！」って怒られたことあるらしい（笑）
目に付きやすいんだよね(^_^;)得なとこと損なとこあるよね。

まぁ今回の件の原因がそれってことではなく、そういう側面もありつつ
いろんな要素が相まってここに至る、みたいな感じがするね。

とりあえず、出来るだけ客観的視点で情報収集してみてくださいな。

素っ気無い分析者さん


こんばんは。

元来の喧嘩っ早い私としては、直接行って直接討論したいところです笑
しませんけど笑

詳しいことは、明日店員さんが彼に聞いて教えてくださるそうです。
そのお客さんは、クレーマーとして有名な方だそうです。
このレストランは、対処しなかったのでしょうか？
出禁寸前になったのが、私が初めてだといいのですが…。
少し心配になりますね。
何を言っても自分を棚に上げることになるので、これ以上は言いませんが…。

反撃、というとどのようなことでしょうか？
まさか、私もそのお客さんのクレームを入れる、ということではありませんよね？

こんばんは

今すぐ判断すべき場面ではない。
そして理由づくりや、説明づくりを決してしないことですね。

ちなみに理由作りは、女性がよくやらかす失敗ではあります。

とにかく現状を、現実を把握すること。
その現実がどれほど不利であっても、
受容れること。

いつ
だれが
どこで
なぜ
なにを
どうやって
どうした

それから対策であり、反撃です。
「敵を知り、己を知れば、百戦危うからず」

こんにちは。
連投になりますが、先ほど店員さんから教えていただいたことがあります。

どうやら私は、結構面倒くさいお客さんに目を付けられたらしいです。
なので、しばらくは行かない方がいいかも、とのことでした。
今、その方が私の出禁を要望されているのかどうかを尋ねているところです。

これは、お店には行かない方がいいですよね？
前の私でしたら、かなり落ち込んでいたのでしょう。
でも、たとえ常連さんだとしても、一介のお客さんが他のお客さんの出禁を要望できるものなのでしょうか？
私がそのお客さんに個人的に何かをしてしまったのでしたら、わかりますが…。