おそらく、普段周りからそういう言われ方をしてきたからなんでしょうけど
やはり反感を買いやすい文章になってますよ。

＞別に自分は被害妄想で言っている訳ではありません
＞自分の周りの人達が勝手に色々と否定的な推測を言うから自然とそうなってしまいます

「別に」と言われると相手を突き放す感じになります。
昔、沢尻エリカが舞台挨拶で使ってバッシングされてましたが、相当感じ悪いです。
同じ文章でも、ちょっと入れ替えるだけで随分と印象が変わりますよ。

「自分の周りの人達が色々と否定的な推測を言うから
自然と被害的に言ってしまいます。」

たったこれだけで、大分文章が柔らかくなったはずです。
難しいかもしれませんが、そういう言葉遣いから相手の信頼を得るようにしていくのが良いと思います。
簡単な事ではありませんから、少しずつでも。

余談が長くなってすみません。本題に入ります。
質問内容が以前した質問とほぼ同じなのに気付きましたか？

「～の状況なので、できるだけ早く手紙を出したい。どう思いますか」という繰り返しです。

これに対してアドバイザーさん達は皆さん
「手紙を出す事で大きなリスクがあるのであれば、無責任に出して良いとは言えない」
つまり「出さない方が良い」と、答えています。

≪その事について、サイタマタロウさんはどう思いますか？≫

また、一つ前の私の書き込みの質問がスルーされているのでもう一度聞きます。

≪ちょっとした不満でも聞いてくれて、きちんと向き合ってくれる人はいますか？≫　

サイタマタロウさんには、親身になって話を聞いてくれる人が必要だと思うのです。
他人の意見を聞き入れる素直さがちゃんとあるので
信頼できる人との時間を共有していけば、きっと良い方向に変わっていけます。

≪就労移行施設に、カウンセラーや心理療法士はいないのですか？≫

専門職ですから信頼できる人の割合は、普通の人に比べて多いです。
もし話を聞いてくれる人がいないのであれば、手始めに軽い悩み相談をしてみて
（職員さんの話でイライラしてしまったとかそういう小さいもの）
様子を見ると良いと思います。

分かりやすいように質問部分に≪≫をつけてみました。
お時間ある時にでも、お答えいただけると嬉しいです。

別に自分は被害妄想で言っている訳ではありません
自分の周りの人達が勝手に色々と否定的な推測を言うから自然とそうなってしまいます
>卒業まで2年あるのだから急がずやれる事からやってみては？
まず「卒業まで2年ある」のではありません
「2年以内に就職しなければならない」のです
つまり1年目で技術の習得と課題の克服等をして
2年目でビジネスマナーの習得と企業実習をするのです
つまり確実に就労移行施設にいるのは1年目だけなのです
2年目も在籍していますが就職活動をして内定を貰えたらすぐにでも入社する
つまり卒業ギリギリの時期まで就労移行施設に通っている可能性があるとは限りません
(自分と彼女は優勝な方ですから2年目に入ってすぐにでも就職する確率は高いでしょう)
つまり1年目の内に行動する必要があります
そもそも2年以内で信頼回復して手紙を出す自由が得られるとは限りません
例え2年以内で信頼回復出来たとしても手紙を出す事は禁止されたままかもしれません
今までの事があるから信頼はそう簡単に回復出来る物ではありません
その事についてどう思いますか

話が堂々巡りにならず、ちゃんと改行するようになり
質問内容が変わっている事から
今のところ重度の精神障害に陥っているわけではなさそうですね。

それでも、少し被害的に考えてしまう傾向はありますから
ネットの掲示板でのやり取りには注意が必要です。

特にアドバイスの返事が相手を刺激するような書き方
（「そうじゃありません」とか「そう言われても意味がない」とか「自分の事を分かっていない」といった否定文）
になっているので、お気を付けください。
他の相談で長く続いてる方の文章を読み、どういう返事の仕方をしたら
お互いに気持ちよくやり取りできるか、学ぶと良いです。

幸い、ここの掲示板は家主もも様の管理のおかげで優しく良識のある方ばかりですが
今の返事の仕方では他の質問掲示板、特に多くの人が観覧・回答する所では
誹謗中傷を受けてしまいます。

就労移行支援施設の授業での職員さんの発言は
苦しい人に向かって、もっと苦しい人がいるから頑張れ的な意味合いを含んでしまっているので
確かに無神経な発言ではありますが、ごく一般的な考えだとも言えます。

精神的な障害は目には見えない分、他人の理解を得るのが大変です。
今後世の中に出ると、職員さんよりももっと強い言い方をする人もいるでしょうから
そういうのに耐える練習と思っているのが良いでしょう。

相談をする時には、相手を選んで下さい。
最低限の条件として、信頼できる人でなくてはダメです。
ちょっとした不満でも聞いてくれて、きちんと向き合ってくれる人はいますか？
例えば、今日あったイライラする出来事を話せるような。
それができないようでは、今回の複雑でいろんなリスクがあるような相談をする相手には
相応しくありません。

役職的な面では、一般職員では守秘義務はなく監督責任がありますから
下手に相談するとご両親に話が伝わる可能性があります。

カウンセラーや心理療法士ならば、患者さんの信頼を得るため
秘密を守る大切さを知っているので、比較的安心できます。
それでもいろんな人がいますから、絶対大丈夫とは言い切れないです。

逆に一般の職員でも、信頼できる人なら言いふらす事はしないでしょう。
大切なのは相手としっかり話し合い、ご自分の目で見極める事です。

また、例え相談した方が口添えをしてくれたとしても
手紙を受け取った彼女が他人に言うという可能性はどうしても残ってしまいます。
リスクをゼロにしたいなら、やはり周囲の信頼を得るしかありません。

まだ卒業まで２年はあるのでしたっけ？
急がずに、ギリギリまでやれる事をやってみてはいかがですか。

昔のサイタマタロウさんではなく
きちんと相手の気持ちを考えられる人になったと、周囲に理解してもらえるよう行動していけば
監視はなくなり手紙も自由に出せるようになるはずです。

まずはそこを目指した方が良いと思いますよ。

ん～と…。

ななこぶさんが仰ってくれた事は受け止めてくれていますか？

誰もサイタマタロウさんをバカにするような類の発言はしてないですよ。
くだらない とも ワガママ とも へりくつ とも何とも言ってないです。
↓
＞少なくともこんな複雑な事情を抱え込んでいるのにそれを小さな事だと言うのはさすがに侮辱している様にしか思えないのです

誰が小さな事だと言ったのですか？


就労移行施設の職員の方が発言した事に対してショックを受けたのは分かります。
けれど、それは職に就く上での身体的障害のリスクを抱えた方の事を言ったのであって、恋愛事に対して言ったのでは無いと思いますが？
身体的障害のある方が就職する際は、どうしても障害枠での就職が多くなってしまうでしょう。
A・B型とか。
けれど身体的障害の無い方なら、可能性で言えば一般就労枠での就職は高くなるのかな…と。
例え、初めが障害枠だったとしても、一般就労で働けるようになった方もいる事はいますから。
そういう可能性の面から見て、あなた達は幸せな方だよ(可能性があるよ)
…と職員の方は励ましの意味で言ったのではないでしょうか？

何でもネガティヴに捉えるのは良くないと思います。

それと以前から就労移行支援施設の相談をされているようですが、一般の私達には口添えしてくれるかどうか・そもそも相談に乗ってくれるかどうか…などは…少なくとも私は分かりません。
福祉サービスの相談は受けているかとは思います。
それに付随した生活面や家族の方とのやり取りなども聞いてはくれるかも知れませんが、それ以上の相談事に乗るか…は、たぶんここで聞いても分かる方は居ないかも知れません。

私が言えるのはここまでです。
すみません。

実は今日とても不愉快な出来事がありました
就労移行支援施設の授業で職員が
「あなたたちは幸せな方だよ　あなたたちは両手両足が使えます　世の中には目が見えない人や耳が聞こえない人達もいるんだよ　その人達は大変な生活を送っているんだよ」
と言っていました
自分はその言葉を聞いてとてもショックでした
まあ就労施設の人達は自分の今までの経歴を知らないから悪気があった訳ではないと分かっていましたが
自分はとてもイライラした気持ちになりました
確かに盲目の人や難聴や身体障害の人達に比べればそうなのかもしれません
でも恋愛の出来る自由がある一般人に比べたら自分なんて可哀想な方だと思います
少なくともこんな複雑な事情を抱え込んでいるのにそれを小さな事だと言うのはさすがに侮辱している様にしか思えないのです
皆さんもそう思っていますよね
さて就労移行支援施設に彼女の件を相談するのですが
過去の経歴とかを話して彼女への手紙の件を相談したとして彼女の就労移行施設の人達に口添えしてくれるか
その事についてどう思いますか

書き込もうかどうか迷ったんですが…


＞皆さんは「サイタマタロウさんはは彼女の事しか考えられない馬鹿な人間」とか「なんでこんなくだらない事で思い悩んでいるのか」とか「ワガママやへりくつしか言えない人間」だとか思っているのではないでしょうか？


思ってないですよ。少なくとも私個人は思ってないですし、
他の方も、「複雑な事情がある」と予想してアドバイスをされています。
ちゃんと読むとそのような前置きがしてあります

間近のレスでいうとまひるさんがそうですよね。

それだけ伝えたかったのでここで失礼します。

まず自分の事を一人の人間として見てくれてありがとうございます
でもね掲示板の回答者様がそう思っていても自分の周りの人達に分かってもられなければ正直何も励ましにはならないのですよ
周りに彼女への手紙の件を相談出来ないのには深い理由がいくつかあるのです
まず手紙は禁止だと念を押されている中恋愛相談なんか出来ません
そして進路の事よりも恋愛の事を重要視していると誤解されてしまう可能性が高いです
そしてまた人に何かを押し付けたり迷惑をかけたりと思われる恐れがある
決して自分はそんなつもりはありません
皆さんは「サイタマタロウさんはは彼女の事しか考えられない馬鹿な人間」とか「なんでこんなくだらない事で思い悩んでいるのか」とか「ワガママやへりくつしか言えない人間」だとか思っているのではないでしょうか？
言わせてもらいますが自分は仕事と恋愛を両立する事が出来る権利を主張しているのです
それを仕事だけを考えろとか極端に割り切るべき問題ではありません
彼女の件を就労移行施設の人達に相談する件ですがいくつか心配事があります
前回の下級生の一件を話して彼女の手紙の件を相談したとして自分から相談を受けた旨を自分の親や支援機関の人達や高校時代の学校の先生とかに告げ口をしないという条件を守ってくれるかどうか(つまり彼女の件について守秘義務を果たすかどうか)
彼女の就労移行支援施設に手紙の件を口添えしてくれるかどうか
そしてそもそも就労目的とした施設の人達が恋愛とかプライベートの相談に乗ってくれるかどうか
上記の事について皆さんはどう思いますか？

こんにちは。

ん～…
少し前から、これ以上の相談を受けていいものかどうか、管理人さんに尋ねようかと思っているのですが…

というのはね。
前にもお話しましたが、サイタマタロウさんの抱えるもの
過去にしろ、今の状況にしろ
複雑過ぎるのです。

誰も障害者だからとバカにしてはいません。
バカにしてたら、もっといい加減なお返事や茶化しが入るでしょう。
皆さん真剣です。
真剣だからこそ𠮟咤や指摘があるのです。

けれどもね
やはり事情が事情だけにいつも以上に気を使いながらのお返事を皆さんしてるとも思います。
どうして気を使いながらか…は、サイタマタロウさんは分かりますよね？

アドバイスや話を聞いてくれる皆さんは一般の方で専門家でも何でもないのです。
皆さん仕事をしたり、勉学に励んだり、主婦をしたり…
お隣ご近所さんと何ら変わらないのです。
そういう私達が聞いていても難しそうだと感じたから
主治医か無理ならそれに付随する専門家を相談先とする事は出来ないか？…と私も前にサイタマタロウさんには問いました(デイケアなどを言った時です)。

就労移行支援施設では就職相談が主となると思いますが、そういった手紙などプライベートの事も聞いてくれるのなら相談してみてはどうですか？
ただ、手紙の一件を知らないから…とその件を隠して相談すると後が拗れてしまう可能性は否めません。
よくよく考えて下さい。

私から言えるのはこれだけです。

まず改行することを取り入れて下さってありがとうございます。
とても読みやすいです

＞自分は皆さんが思っている程自分をコントロール出来ない人ではありません
＞もしかして皆さんは「サイタマタロウさんは彼女に何か危害を加えると企んでいる」と思っているのですか？

思っていませんよ。
馬鹿にもしていません。
サイタマタロウさんを一人の人間として向き合って考えています
だからこそなのです。

正直やり取りをしていて思うのは
こちらの言っていることを素直に受け取ってもらえない印象がとても強いです


鵜呑みにしてほしいということではありません。
もちろん受け入れることのできない意見というのはあって当然です。
私もそういう時はありますし、受け入れられないと言います。


そのことを踏まえて考えても、どうも掲示板などでのやり取りは困難だ、と感じるんです。


＞そもそも本当に自分が何も知らない馬鹿だったら彼女に手紙を出そうなんて思いませんよ
＞周りの人達に相談できる様な状況ではないと判断せざるを得ないからこうして自分を信頼している就労移行支援施設の＞人達に相談しようとしているのです
＞それをに対して「可能性は薄そうだ」と答えたのはなぜですか

可能性は薄そうだと言ったのはそのことに対してではありません。
私の書き方がいけなかったのかもしれませんが

＞＞私たちの文章を読んだから今回のような発想になったとも考えられるかもしれませんが可能性は薄そうだというのが正直な感想です。

私たちの文章を読んだ影響で前回のレスのような発想になり、書き連ねた可能性もあるけれど
その可能性は低そう

つまり、サイタマタロウさんはひとつひとつの意見にレスポンスはしないけれど
全部読み、全部理解した上で思いついた意見や方法を書き連ねているのかな
と考えることはできるけれど

どちらかというと、私たちは全員敵に見えていて言っていることもすべて反対勢力に見え
それに対して直接は批判はしないけれど（サイタマタロウさんなりの良心かなというのが私の予想）
批判しない代わりにどんどん自分の過去や経歴を話し
自分を理解しようとしない私たちに警笛を鳴らしている

その可能性が高そう。

つまり前者の可能性は低そう


そう書いたんです。

＞つまりたまに病院とかに行くにも誰かしら付き添っているのですよ
＞その人の前で主治医とかに相談しろというのですか？

病室でも付き添われている状態ですか？
確かにその状態だと恋愛事情は相談しにくそうです。

ですが、掲示板も残念ながら万能ではありません。

まず、やり取りが成立しないことには掲示板も意味をなしません。

＞就労移行支援施設の人達に相談しようとしているのです

この意見に対しては、相談できそうな方がいるのなら相談するのもひとつの方法かなと思います。

皆さんさっきから主治医に相談しろだろカウセリングを受けろとか色々仰っていますが
正直自分が感じた事は「障害者だからと言って馬鹿にしていませんか？」という所です
確かに一連の文章の書き方とか改善する所もあるかもしれません
でもはっきり言います
自分は皆さんが思っている程自分をコントロール出来ない人ではありません
もしかして皆さんは「サイタマタロウさんは彼女に何か危害を加えると企んでいる」と思っているのですか？
いやいや以前の下級生の件で散々な目に遭いましたからもう同じ過ちは繰り返しません
なのに皆さんは自分は何も知らない人だと思っていて正直不愉快なんですよね
そもそも本当に自分が何も知らない馬鹿だったら彼女に手紙を出そうなんて思いませんよ
周りの人達に相談できる様な状況ではないと判断せざるを得ないからこうして自分を信頼している就労移行支援施設の人達に相談しようとしているのです
それをに対して「可能性は薄そうだ」と答えたのはなぜですか
それに他に相談できる出来る所を見つけて対処しなさいと仰っていますがそもそも自分は一人行動出来る自由がないのですよ
つまりたまに病院とかに行くにも誰かしら付き添っているのですよ
その人の前で主治医とかに相談しろというのですか？
彼女への手紙の件は自分の周りの人達には相談出来ないという前提が
あるのをお話したのをお忘れですか？

サイタマタロウさん。

落ち着きましょう。

まず、私の書いた文章は読みましたか？私のものだけでなく他の方の文章も。


ちょっとこれはひどくはありませんか？
確かにサイタマタロウさんが求めていた答えはなかったのかもしれませんが
全く返事もよこさず、どんどん自分の世界にのめり込んで話を進めて言ってしまってはこちらがついていけません。

会話をしましょう？

言葉のキャッチボールです。


「お返事ありがとうございます」といえばいいと考えているのかどうかはわかりませんが
私には上記のセリフはやっつけに聞こえます。

私たちの文章を読んだから今回のような発想になったとも考えられるかもしれませんが可能性は薄そうだというのが正直な感想です。

まずはその自分勝手なところをコントロールしませんか？


自力でやれとは言いません。相談できる所に相談して、カウンセリングを受けるなり主治医に相談するなり
いろいろ方法はあるはずです。

これに関してどう思いますか？

カウンセリングを受けるということに関してどう思いますか？

お返事ありがとうございます
さて以前に自分の周りには味方がいないと言いましたが全くいない訳ではありません
偶然にも自分が通っている障害者就労移行支援施設の人達は自分の今までの状況を全ては把握していないのです(下級生の事も今までの手紙の件も知らないのです)
多分そうだと思うのですが…(だって一人行動出来ない理由を信用問題とは考えていないのですから)
そこで自分は考えました
今回の彼女への手紙の件をその就労移行施設の人達に相談してみようかと思います
そこについての問題点は後で投稿します

こんにちは。

ん～…
彼女がサイタマタロウさんに気持ちがある、という確証が欲しいんですかね？
それが分かれば、手紙も出せる気もする。
自立・自活に向けて頑張れる気もする。

彼女に気があると分かれば行動に出やすいのは分かりますよ。
それは皆んなそうだから。
意中の人も自分を好きで居てくれていると分かっていれば誰も苦労しないです。

サイタマタロウさん。
彼女がサイタマタロウさんを今現在どう思っているかはたぶん誰も分からないと思う。
それがお返事になってしまうかな…

彼女がサイタマタロウさんをどう思っているかに関してよりもきになることがあるので。


まず、一連の投稿やその形式（改行なしにどんどん書き連ねている様子など）、内容を見る限り



まずはメンタル面のベースづくりが必要そうだなというのが個人的な感想です
カウンセリングに行くなり、主治医の方がいるならそちらで見てもらうなり。
これは私じゃなくても他の方も言ってますね。

ネットのしかも掲示板だけど、何だか自分をコントロールすることが困難なところがあるのかなと感じます。

そんな状態だからこそ、心の支えが欲しいのかもしれませんが
そんな状態だからこそ慎重になって欲しいです。


最後に。

返信するときは、まとめてするなら
「まとめて返事をさせてもらいます」という一文を添えると良いですよ。

あと改行した方が読みやすいです。


最後に彼女があなたをどう思っているか。

わかりません。

覚えていたらラッキー、くらいかもしれないし
意外と覚えていてくれてるかもしれない。

ただ、喋ってみたいと思ってくれているかはわかりません。

上記に対しての返答についてはまず今までの経緯とか現在の状況とかは考えないで彼女自身が自分の事をどう思っているのかについて意見を聞かせて下さい

これまでの複雑な事情とかは一回置いといて彼女自身がどう思っているかについて意見を聞かせて下さい　前にも書いた通り彼女とは高校1年生の時だけ同じクラスになって時々話す程度の関係でした　そして学校以外での特別な接点はありませんでした　彼女自身は自分の事をどう思っていたのでしょうか　自分の事が気になってもっと接点を作りたかったと思っているのか　または自分の事なんて全く興味が無かったのか　どちらだと思いますか　そして卒業して数ヵ月が過ぎた頃に自分から手紙が送られて来たら彼女自身はどんな反応をすると思いますか　今更何なのと思われるのか　それとも久しぶりの友達だから嬉しいと思うのか　どちらなんでしょうか　彼女も自分の事を気にしていたのは何となく分かりました　でも彼女には他に好きな男友達がいたようです　その男友達は3年生の時に自分と同じクラスでした　そして自分と同じ様な症状を抱えていました　彼女はその男友達に頻繁に声をかけていました　といってもそんなに多くの接点はなかったし特別な接点はなかったと思います　でも卒業間際になって彼女がその男友達に告白していたのをたまたま目撃してしまいました　だから卒業した今でもその男友達と連絡を取り合っているのではないかと心配なのです　だから今更自分が手紙を出しても友達になってくれるのか自信がないのです　例え恋人でなくとも友達程度にはなりたいと思っています　今更彼女自身に自分と友達にないたいという気持ちはあるのでしょうか　是非皆さんの意見を聞かせて下さい

お返事ありがとうございました　ここまでの皆さんの返答で感じた事は彼女への気持ちを周りに尊重してもらえるようにまずは信頼回復の為に自分自身を変えて行く事だと思いました　そして手紙の事は最終的には自分自身で決める事だと思いました　これは自分の推測でしかないんだけど例え就職出来るような状態になったとしても以前の下級生の誤解が解消されない限り一人行動も一人暮らしも出来ないで堂々巡りになるのではないかと思っています　そこで最後に１つ質問させて下さい　

どうも前回の私の発言後のサイタマタロウさんのお返事が誰に対してのものかわからず
返信に困ったのでお返事しそびれてました。

そしてその後の一連の流れを読んで、やはり安易に意見できる環境ではないのだなと認識してます。
ていうかここ見てる人みんな、そう思ってると思います。

まひるさんに同意です。

手紙を出す出さないは、サイタマタロウさんにしか決められません。
究極を言えば、誰が何言ってもだしたけりゃ出すだろうし
やめようと思えば出さない。
そこはもう、自分で決めるしかないです。
ここでこれ以上、意見をお願いしますと言っていても仕方ないというか。

奇跡に対しても縁に対しても、考え方はそれぞれです。
サイタマタロウさんがそれは無責任だと思うならば、そう思えばいいんです。
それは何も悪いことではありませんからね。
ただ逆もまた然り、ということです。

ただ１つだけ。
前回お返事した時も言いましたが、ここだけは変わらずです。

今のあなたが、全てです。

周りがどうみようとどうなろうと
あなたがどういうあなたになりたいか。
ここが、全てです。

だからこそ、自分自身のことを整えることが
何より大切で最優先事項な気がしますよ。

人生いろいろありますが、お互い頑張っていきましょうね。
では。

こんにちは。
それと横からすみません。

サイタマタロウさんと彼女が特別支援学校に通っていたのも
事情あって彼女にアプローチする方法は手紙くらいしか考えられないのも
手紙を出そうにもリスクがあるのも
だいたい分かりました。

縁や奇跡を信じる・信じないもサイタマタロウさん自身の事なので、私はそこの考えをどうしろ…とは言いません。
考えも全て書くつもりで投稿を続けるのも、またサイタマタロウさんの考えですから、私は何をどうこうは言えません。

けれど。
皆さんから出るお返事に何か進展のある内容(サイタマタロウさんが納得する内容)は出ないような気がします。

と言うのは、無責任に手紙を出していいとは言えないからです。
かと言って「辞めておきなさい」と勧めても逆にサイタマタロウさんが納得しません。
要するに堂々巡りです。

現在、職訓に通い、通院しているんですよね？
デイケアや相談室などの利用はされてないんでしょうか？
臨床心理士さんや精神保健福祉士さんなど、主治医以外に専門的なアドバイスを受けられる状態に持って行った方がいいような気がしますよ。

事情が複雑過ぎて、今までの事を聞けば聞くほど、お返事しづらいです。
そして、ここまで腹を割って話をしたのにも関わらず、何も進展しないのか…と肩を落とされたとしても、何も気の利くお返事が出来なかったら、こちらとしてももどかしい気持ちになります。

ここでサイタマタロウさんがお話した事は素直な今の気持ちだと思います。
この気持ちを周囲が理解してくれるよう、日々信用回復に努めていく事が大切ではないですか？

そして近い将来、就職するにもグループホームにて自活するにも
自立しなければなりませんし、グループホームに入所するなら人との関わりが不可欠となります。

彼女も特別支援学校に在籍していたなら、もしかしたら会う機会が無いとは言えないですよね？
自由に行動していたとは言え、何か支援を受けなければならないから特支に通っていたんですもんね。
知的か情緒か身体かは分かりませんが、様々な理由で特支に通っているんですからサイタマタロウさんと同じ理由とは限りません。

ただ、サイタマタロウさんよりは行動派な彼女のように思えますから
先程「信じる・信じないもサイタマタロウさん次第」と言いましたが、将来就職先などで再び出会えるかも知れない…その時の為に今は自立の準備、自活の準備。
準備は今は職訓で学ぶべきものを学び、少しでも１人で外出出来るよう訓練、信頼を今同様回復する事に努める。
じゃないと、再開出来るチャンスも失ってしまうんじゃないかと。
出歩けない・働けないでは元も子も…ね。

…と、今はサイタマタロウさんが自分磨きをする事を心掛けてみては？
…という事はお返事出来ても、手紙を出していい・悪いはやっぱり迂闊には言えません。
私は、ですが。

気の利いた事が言えずにすみません。
横から失礼いたしました。

しかし高校の時の接点が少なかったのですからまたどこがで繋がる可能性は正直言って低いのではないかと思います　もちろん縁や奇跡を全く信じていない訳ではありません　でも極端な話奇跡は起きる物ではなくて起こす物だと思います　だから繋がると信じる以前に繋がろうと行動しようとする事が大事だと思うのですがどうなんでしょうか　根拠も証拠もない癖になんでこんな無責任な事が言えるのでしょうか　まあここまで来たら自分の考えを全て書くつもりでいますから今後も投稿は続けて行こうと思います　ここまで長文になりましたが返答を頂ければ有難いです

しかし彼女の事を冗談で言っていると思われているのかどうかは分かりませんが彼女の事を高校の先生から親や支援機関の人達に話す事はしませんでした　そして彼女自身の気持ちもどうだったのでしょうか　自分の事が気になってもっと話しかけたいと思っていたのか又は自分の事なんて興味がなかったのかどっちなんでしょうか　彼女自身も障害があると言っても自分と同じ病気を抱えているとは思えません　だって彼女は自由な行動ができていますからね　彼女が高校の先生に何か言われて自分に話しかけられなかったなんて事はまずないと思います(だって高校の先生は自分が彼女に好意を抱いている事を知らなかったのですから)　そして卒業間際に彼女が他の男友達に告白している所をたまたま目撃しちゃたのです　だから今でも彼女がその男友達と連絡を取り合っているのではないかと心配なのです　そして信用問題についてはとりあえずは2,3年障害者就労移行支援施設に通って就職してグループホームという一人暮らしを目的とした施設に入ってそこから完全な一人暮らしになって信用も回復して一人行動が出来るようにはなると言っていましたが実際の所どこまで自由になれるのか見当も付きません　彼女とはまたどこかで接点が出来ると言っていましたね　確かに彼女も自分と似たような道を進む訳ですから就職先やグループホームとかで一緒になる可能性だってあるのかも知れません

上記の続き　次に高校時代の彼女との関係についてですが彼女とは高校1年生の時同じクラスになりました　その時も時々話す程度でした　2,3年生の時は違うクラスでしたので1年生の時程接点は多くありませんでしたがたまに授業とかで同じになる事があってその時に時々話す程度でした　それ以外の時も話す機会が時々ありましたが休み時間とかにに彼女が自分のクラスに来ることも自分が彼女のクラスに行く事もたまにしかなかったのです　なので自分としては接点は少なかった方だと考えいます　それに自分と彼女が通っていた学校は障害者が通う特別支援でその中に小学生と中学生も通っていて下級生も通っていたのです　といっても小学生と中学生と一緒になる事はありませんでした(特別な行事の時を除いて)　そこで当時下級生に好意を寄せていた頃に下級生のクラスに行って嫌がらせを繰り返していたのです　そしてついには信用を無くして教室移動の時は必ず先生が付いて来るようになってしまいました　その中でも彼女の所に行く自由が認められていたのかもしれませんがむやみに動くと怒られる事を恐れてそして以前の下級生の失敗のトラウマのせいであまり自分からは彼女に近づく事はしませんでした　でも卒業間際になった頃に彼女の事を高校の先生にだけ話したのですが意外な答えが返ってきました　最初は否定的な事を言われるのではないかと思っていましたがいざ話してみたら協力的な考えをしてくれました

お返事ありがとうございます　確かに手紙を出したいとは考えていますがまだ正式に出すと決定した訳ではありません　皆さんの返答を謙虚に受け止めた上で検討して行きたいと思います　なので手紙を出すのを延期又は中止する場合もあります　精神障害についてはそれほど酷くはありません　ただ自分に自信が持てない　世間が皆冷たいものだと思ってしまう　そのぐらいです　なのに周りの人達は自分の欠点を必要以上に悪く見せているのです　そして以前の下級生への嫌がらせをした理由ですが当時中学生だった自分はその下級生に好意がありました　当時の自分には友達付き合いのこの事をあまり知らなかったので下級生の気を引きたくてつねったり叩いたり蹴ったりしていました　そして下級生の家のポストに手紙を入れていました　その手紙の内容については自分では何も努力しようとしない癖に相手に一方的に何かを要求する物でした　その手紙も最初の内は自分の名前で出していましたが次第に下級生の名前で出したりボランティア団体(手紙で悩みを無料で相談できる所)に出していました　そしてついには下級生の親から苦情が来て下級生に接触する事を禁止されました　その頃には下級生と決別する決心を固め同級生の彼女の方に好意を抱きました　この続きはまた後で投稿します

はじめまして。さくらです。

意見をお願いします、といいながら、皆さんの意見は顧みず
手紙をだすということは決めているのですよね？
では私たちが何を言っても無駄なのでは、と思いました。
どうされるかはサイタマタロウさんの自由ですが
皆さん真剣にアドバイスしてくださっているので
もうちょっと謙虚に受け止めても良いのではないでしょうか。


手紙を出すことの是非は申しません。
今までの書き込みを読んで強く思ったことだけ言わせてください。



〉でもその事をなかなか周りが信じてくれなくて
〉今でも下級生に嫌がらせをするつもりだと
〉誤解されているのです　

周りに味方がいないということですよね。
あなたが信頼できて、あなたのことを信用してくれて
味方になってくれる友達をまずはつくりませんか。
恋愛も友情も、根本は信頼関係だと思うんです。




ひやしんすさんの仰る
〉本当の縁があれば一時期は離れていても
〉どこかでまた繋がる事があると思います。

これは真理だと思いますよ。

サイタマタロウさんはこれに対して
〉いやいや何言っているんですか　
〉確かにそんな奇跡的な事が起こる可能性を
〉信じている訳ではありませんよ　

と仰ってますが。

そもそも人と人との出会いが奇跡です。
そのなかで誰かを好きになって、相手が自分を好きになってくれる｡
これが奇跡でなくてなんなのでしょうか。

奇跡というのが気に入らなければ、縁と言い替えても構いません。
縁というのは確かにあります｡
人生は縁で成り立っているのだと思います。
あなたと彼女に縁があるなら、必ず接点が生まれます｡
縁があることを信じて、遠回りしてみる気にはなりませんか。


私の伝えたいこと、少しでも伝わると良いのですが。
皆さま、横から失礼しました。

まぁ、縁があれば～なんてぼんやりした感じで納得できれば
ここに投稿はしてないでしょうけど…。

手紙については、精神的な病気が関係しているのでしょうね。
今は改善されていても、閉鎖病棟の監視室に入院するほど酷い状態であったならば
赤の他人である私たちが口出しして良い問題ではないです。

そんな事はできないと、サイタマタロウさんは仰ると思いますが
今回の件は主治医に相談するべきです。

主治医ならば、サイタマタロウさんの病状を把握していますから
害が無いと判断できれば、彼女の学校に口添えをしてくれるかもしれません。
医者のお墨付きがあれば、何の心配もなく手紙を出せますよ。

私から言えるのは以上です。
精神的な病気がある中での掲示板でのやり取りは
思い込みが助長されやすく、慎重にしなくてはなりません。
もうこれ以上の書き込みはなさらない方が良いです。

主治医に話してほしいという以外の返事はできませんから
私からの書き込みは以上です。

どうか、サイタマタロウさんが心穏やかでいられますように…。

＞ななこぶさんへ
折角のアドバイスにけん制するような書き込みになってしまって、すみませんm(_ _)m

こんにちは。

ここまで読んでちょいちょいわからないことがあるのでそれを教えていただきたいです。

・下級生に嫌がらせをしたのはなぜですか？
それが悪か正義かという話でありません。

　何か理由があったのか自分をコントロールできなかったのか
　そしてその原因はわかっているのか否か。

そして
・その当時好きな彼女とはどんな関係でしたか？


・手紙（嫌がらせの）内容はどのようなものでしたか？

できれば箇条書きにして教えていただきたいです。宜しくお願いします。




今までのサイタマタロウさんの文章から私が読み取れたのは以下のことです

・（何らかの理由があって）「手紙」での下級生への嫌がらせをした
・周りの大人に見つかり、注意を受けた
・「手紙」をサイタマタロウさんが扱うことすら周りの大人はひどく警戒している
・サイタマタロウさんが書いた「手紙」は安全のために中身を確認される可能性がある
・もしくは「手紙」を書いたという時点で厳重注意・扱いとなりしばらくは自由のきかない環境に置かれる


要するに周りの大人の方々はサイタマタロウさんを非常に警戒しているのかなと推測します。
信頼されていない、もしくは他に信頼しきれない理由があるのかなと。

そうでなければ


・もしくは「手紙」を書いたという時点で厳重注意・扱いとなりしばらくは自由のきかない環境に置かれる

ここまではされませんよね。

せめて

・サイタマタロウさんが書いた「手紙」は安全のために中身を確認される可能性がある
これくらいですよね。


中身を確認される・もしくは手紙を出した時点で厳重な対処をされるということは

想像できるのは以前の嫌がらせが、相当なものだったのではないか、ということです。


ただの嫌がらせで済むなようなことではなかったのかなと。

でなければそこまでされることないと思うんですよね。
もしくは、サイタマタロウさんを信用できない理由が他にあるのか。

どのみち中身を確認される・手紙を出したかどうかを把握されるのは仕方のないことだと思います。
大人たちの意見としては「何かが起こってからでは遅い」といったところでしょう。
サイタマタロウさんももちろんそこは重々承知なのですよね？

それとも本音は違うのでしょうか。

「一度だけの過ちで、ここまでされるのは理不尽だ！！」
という気持ちがあるのでしょうか。
「なぜ思い通りにならないんだ！」という釈然としない気持ちがあるんでしょうか。

なるべく箇条書きで（改行もしていただきたいです）返信いただけるとスムーズですので宜しくお願いします。
（追記）

ひやしんすさんへ＞

牽制だなんてとんでもないです！
精神的な問題であること（また、監視されているなどの環境やその理由）は想像していたのですが
そのあたりの事情は私はあまり詳しくないのではっきりとしたことは言えないなと思っていたので…
私も、突っ込んだ内容の質問をしてしまったので反省しなければ。
その辺の判断力はまだまだですので、止めていただけてよかったです。

お返事ありがとうございます　>本当のご縁があればまた巡り会える日が来るかもしれない　いやいや何言っているんですか　確かにそんな奇跡的な事が起こる可能性を信じている訳ではありませんよ　でも現実問題彼女に会いたいと思っていただけではいつまでたっても会えないかもしれないですよ　確かにいくら掲示板で色々と議論しても何も変わらないかもしれません　でもとても周りに相談できる状況ではないのですよ　だから掲示板で第三者に話を聞いて欲しいわけですよ　別に現実逃避のつもりはありませんよ　>手紙を出したら他人に伝わる可能性が高い　もし手紙の事が周りに伝わったとして自分の将来に影響がでる可能性は高いと思います　しかし今回の手紙は今までの嫌がらせの内容とは違って彼女自身の気持ちを確認する為の手紙です　でも隠れて手紙を出した事自体を問題にされて鍵付きの部屋の施設に収監されるか今までとは違う内容だし今まで周りが考えていた事(下級生に嫌がらせをするかもしれない)が誤解だったので無実放免になるかどちらになると思いますか　ちなみに自分は前者の確率が高いと思います　だって周りに「もう手紙は出すな！次やったら鍵付きの施設に収監たれてずっと信用されない」と何回も念を押されているんですから　またお返答を頂けたら有難いです

手紙を出せば、どうしても他人に伝わる危険性が出てきます。
いくらやめてほしいと彼女に頼んでも、聞き入れてくれるとは限りませんしね。

ここの掲示板で、もし～ならと可能性についていくら話していても
「手紙を出した時点でゼロにはならない」という返事しか出ません。

なので、それをふまえてご自分がどうしたいかです。
・他人に知られるリスクを負ってでも手紙を出すか
・手紙を出さずに心に想いをしまっておくか

好きな方を選んで下さいね。
これはサイタマタロウさんにしか決められない事です。

因みに、本当の縁があれば一時期は離れていてもどこかでまた繋がる事があると思います。
おそらく同じ障害を抱えているのでしょうから、ちゃんと就職して
社会生活をおくっていれば、再び巡り会う日が来るかもしれません。

今はご自分の心身を整え、彼女に会った時に
惚れさせるぐらい魅力的な男性になれるよう
行動するのが良いと思います。

精神的な障害であれば、簡単には克服できませんから
しっかり先生と相談して、治していって下さいね。

こんにちは。管理人です。

お邪魔します。


●なつさんへ
アドバイスありがとうございました。
しかし、言葉があまりにも乱暴すぎるので削除させていただきました。
よろしくお願いします。

お返事ありがとうございます　他校照会する事があると言っていましたが実は自分は彼女が通っている学校に行った事があるのです　まあ高校の時に見学と実習に一回行っただけですけどね　少なくとも彼女が通っている学校の人達は自分の事は知っているはずです　それに自分が通っている学校や彼女が通っている学校は学校と呼べる規模ではありません　どちらとも障害者が就労する為に訓練をする就労移行施設なのです　給料は出ませんが一応職場という扱いになります　学校程規模が大きい所ではありません　そこは2～3年で卒業して就職します　だから普通の学校と事情も違ってくると思います　それに自分が就職するのを待つとしてその頃には彼女も就職するんですよ　そして自分には彼女の就職先がどこなのか情報が入って来ないんですよ　どうやって彼女と連絡するんですか　それに手紙に自分の通っている学校の住所も書くんですよ　もし自分の通っている学校に連絡が行ってもその学校の人達は過去の自分の事を知らないはずです　その学校の人達が連絡を貰ったして自分の親や高校時代の先生や支援機関の人達に連絡する可能性はあると思いますか　返答をお願い致します